年末に彼の母親と弟が泊りに来ます。逃げたい。

まず、年齢がわかりませんが。
同棲しているんですよね。もし結婚を考えているなら、我慢ですかね…。大丈夫ですか？身内になる方が、そのような方々で。
彼の対応力やマザコンの気質、耐えられますか？
もし結婚を考えていないなら、はっきり断っても良いんじゃないかなと思います。

ユーザーID：8419717107

家賃や同棲においての生活費を、彼氏さんと折半していらっしゃるなら
当然トピ主さんにも意見や希望を主張する権利はありますよ。
うちの実母も、悲しいかな…彼氏さんのお母さんと似ている部分があるように感じますので
（我侭、公私混同が酷い、解釈が非常に自己中心的で自分勝手、等…）そのタイプの女性に
一度でも折れて思い通りにさせてあげると、「当たり前」になって厚かましさがエスカレートします。
今後もその彼氏さんとのお付き合いを考えていらっしゃるのでしたら、ズルズルズル…となる前に【私はあなたの思うように動かせない人間ですよ】というのを今からアピールした方が良いと思います。

◆不毛な嘘は付きたくないという事
◆その居住スペースはトピ主さんに権利の半分があるのだから、自分の意向は配慮されるべきである事
◆彼氏さんのお母さんの身勝手な事情には巻き込まれたくない事
◆トピ主さんの我侭ではなく、至極当たり前のことである事

等、低姿勢ではなく毅然とした態度で言われた方が良いと思います。
今回の件「致し方ない」ではなく「只の彼のお母さんの勝手・我侭」だけの話だと思いますので。

ユーザーID：7929904741

実家に帰る
一緒にいる必要ないです
変なお母さんです
弟に真実を言えずごまかすなんて
いつまでごまかすつもりなんでしょう
彼氏も彼氏
巻き込まれたくないなら泊まりの間は
姿を消しましょう

ユーザーID：8838274715

結婚してるから仕方なく、夫の親孝行に付き合うことはありますが
同棲だけで入籍もしてくれないのに、その負担だけあるの？最悪ですね
結婚しない方が良いかもね・・・
結婚もしてないのに、お姑さんの相手をして嘘までつくなんて嫌だと断った方が良いですよ
トピ主さんのご両親は、この事態を知らないの？
トピ主さん、見る目ないわ〜その男から逃げて

ユーザーID：4495765209

と言いますか、そんなめんどくさい彼氏さんの家事情でこれから大丈夫？
結婚は考えてるんですか？
結婚してないのに家族の厄介ごとに巻き込まれるなんて。
これから先が思いやられませんかね？

ユーザーID：4625706318

嘘つき芝居には加担できないという。実家に帰らないで居座るし、彼と彼母には｢ここは私の家でもある。そんな不愉快な芝居には加担しないしここでそんな芝居したら暴露するからな｣と宣言します。そんなおかしなオマケ付きの彼氏のどこがいいんすか。

ユーザーID：0808911404

彼も、彼母も、これからもずっと変わらないけど、
それでも彼と付き合い続けるの？
同棲してるってことは結婚も視野に入れてのことだと思うけど、
そんな彼・彼母とうまくやっていけるの？
私は無理だし、サッサと別れて、新しい部屋探すけど。
取りあえず、年末は適当な理由つけて実家に帰っちゃえば。

ユーザーID：6302281376

同棲生活なのだから、まず相手の家庭内事情には立ち入らない事。
母親が弟に知らせようが彼が庇おうが関係ない。知らんぷりしましょう。

その上で、トピ主を巻き込む（実家に帰らせない）事に関しては
サックリと断りましょう。
生活感で弟にバレようが何しようがトピ主は実家に帰っちゃうべきでしょ。

彼に言われて実家に帰らない選択をするのに、その企み？にブーブー言うのも
面倒な性格です。嫌なら逃げる、逃げないなら嫌々でも付き合うという風に
シンプルに考えた方が良いと思います。

ユーザーID：2112163755

その同棲生活の先に、結婚はあるのですか？
結婚したら一生、その彼母さんが付いてくるのですよ。
賭けてもいいけど、その彼と結婚しても、悩みが増えるばかりで、トピ主さんは幸せになれません。

だったら、これを機に、お別れを考えた方がいいです。
これ以上、彼と同棲を続けても、未来もメリットもありませんよ。
時間のムダです。

少なくとも、年末年始は、トピ主さんも実家に帰りましょう。
ただそうすると、彼母さんに部屋を漁られるでしょうから、大切なものは実家に避難しましょう。
そうすることで、同棲解消の準備にもなりますから。

ユーザーID：9948630471

私を巻き込まないでというか

巻き込まれないようにあなたがいなくなれば？

勝手に家族でやってもらいなよ

親族じゃないんだから。

ユーザーID：2837134603

同棲を解消すればいいと思います。
その、性格や家族関係に難のある彼氏と、どうせ結婚はできないでしょうから
同棲するだけ時間のムダです。
というか付き合う意味ないような気がします。

今の時点で、経済的、精神的に彼氏と相互依存関係にあって同棲やお付き合いが解消できないのでしたら、
まさに人間関係は合わせ鏡というかんじです。

年内に引っ越しがムリなようでしたら、ウイークリーマンションにでも逃げるしかないかと。
彼氏のいうことに逆らえない状況なのでしたら
ますます逃げたほうがいいです。

ユーザーID：6309285313

トピさんは社会人なのかなぁ？？？
数年前から同棲してる学生さんなのかな。
不思議。
同棲しているところに、彼の母親が同居してるって嘘ついて弟が帰省？？？

もしもこの話が本当なら、その彼とすぐ別れて社会人になった方がいいですね。
立派な社会人になってもう一度、このトピ文を読んでみると意味がわかると思います。

ユーザーID：6669108365

＞彼もマザコンなので、母親の言うことは何でも聞き入れます。
＞典型的な、歪みつつもお互い依存している親子です。

よくこんな男と交際なんかできますね。
私だったら死んでもいやです。
お幸せに。

ユーザーID：3575127462

そんな面倒でややこしい家族と関わりたくありません。
まだ婚約もしていないのに、どうして家族が関わってくるの？
重いし歪んでいるし、家庭の価値観が違いすぎます。
非常識な一家だと思います。
関わりたくないので別かれますね。

ユーザーID：9112605348

私なら、逃げるより別れたいっ！
そんな問題だらけの家族と関わり合いたくないです。

ユーザーID：1286847236

そんなへんちくりん家族と、将来家族になるのー？
さっさと、別れなよ。
結婚しても、彼はあなたのこと軽んじて、大切にしないのがよくわかったでしょ。
同棲解消、別れるから、こんな無理なことやめてって言って、受け入れてくれる男義が残ってたら、考えてあげたら？

弟さんに、お母さん同棲のこと、バラしてみたらいいのに。
どのみちキレられてさようならなら、バラしちゃえ。

ユーザーID：8919466668

と言って、実家に帰るしかないのでは？
そんな変な人達と親族になるのは嫌でしょうね。
いずれ結婚されるのでしょうか。
よく考えて下さい。

ユーザーID：9809211688

そんな彼氏と別れましょう

万が一結婚なんてことになったら、後悔するのは目に見えていますよね？？
苦労しますよ

ユーザーID：8236067471

トピ主さんは1点を除きおかしくないですよ。

おかしい点は、そんなまともな考えをしているのに、彼と付き合っていることです。
一生彼と付き合いたいのなら、お母様込ですから、あきらめてね。

ユーザーID：7313564352

同棲中との事ですが、結婚前提でしょうか？
そんないい加減なママのいる彼と結婚したら、相当迷惑を掛けられますよ。
それこそ、死ぬまで苦労させられます。

どうしても彼と一緒に住み続けたいのなら、年末年始だけ短期滞在型の
マンションを借りて、彼と彼の家族にはそこで過ごしてもらっては？
（もちろん費用は彼持ちですよ。）

けど私が主様の親だったら、早く別れてほしいと思いますね。
他にも色々問題点があるのでは？

ユーザーID：0260067774

「私にそんなクダラナイ嘘の片棒を担げと言うのか？貴方とお母さんは弟さんと血が繋がっているから、嘘もそのうちに許して貰えると思うが、私は弟さんと赤の他人。下手をすれば一生嘘つき扱いされる。二人が来るのは良いけれど、弟さんにお母さんがここに住んでないという事実は言うから、貴方かお母さんが彼氏と同居の事は打ち明ける準備はしておいてね」とでもいいましょう。あくまでも嘘を付くのに加担しないという事で貫きましょう。

ユーザーID：5429080014

いっそ、その彼からも逃げちゃえばー。


母親のいう変な事にも意見もできず、あなたにも合わせようとするあたり
マザコンも重症です。

こんな人と結婚したら常に面倒なことに悩まされるばかり。
あなたの年齢はわからないけれど、この彼と同棲してては
時間だけがむなしく経過する。
この機会に同棲もろとも、彼との関係、解消したらいいんじゃないのか。

あなたより、変なお母さんが大好きな彼なんだから
どうしょうもないでしょう。

ユーザーID：1021165966

お芝居が上手くいったとしましょう。
彼の弟さんは母が兄と一緒に暮らしている前提で人生設計をしますので彼母が破局したなら彼母の心の支え、老後の支えは彼にのしかかってくるでしょう。母と組んで弟を欺こうとする彼と結婚したならば面倒なことになりそうですね。

ユーザーID：4701021759

そのような彼と同棲して、この先どうするんですか？
余計なお世話ですみませんが。
トピ主さんは実家に帰ってしまって、トピ主さんの持ち物はお母様の物という事にしてしまった方がツジツマ合いそうな気がしますが、ダメですかね。

ユーザーID：6138257762

なんでトピ主さんが家にいる必要があるのでしょうか？
母親の彼氏に家を離れてもらうとか彼母が旅行するので、家には帰ってくるなとか考えつかないのでしょうか。

お互い依存している彼と彼母。

いっそのこと、別れるか同棲をやめればいいのに。

ユーザーID：2845583034

そんな背景があるなら確かに憂鬱になるのも当然ですね。貴方のおっしゃっている事は全然変ではありません。

いくら話し合っても彼に理解してもらえないなら、弟さんにばれても貴方はいっさい責任を持たないと彼に確約させたらいかがでしょう？
自分はごまかせる自信がないからといって、弟さんが泊まっている間は貴方は実家に戻る。その場にいたら、貴方も嘘の片棒をかついだことになってしまいますからね。

ただ、それを実行すると彼との間が今後ぎくしゃくすると思いますが、彼と親の関係は貴方がいくら頑張ったところでそう簡単には変わりません。
もし結婚でもしたら、そのおかしい考え方の母親と彼に一生ついていかなければいけない（しかも貴方の意見など全然受け入れて貰えない）のですが、その覚悟はおありですか？彼が貴方の考えを少しでも理解するか、二人が別れるか、今その分岐点に立っているのではないでしょうか。
もしあなたが実家に帰るなどして彼に逆らった場合、彼がどういった態度に出るかで、彼との仲を今後も続けるべきか、よく考えるきっかけになるかもしれないですね。

ユーザーID：2388065560

彼氏さんとの関係云々は他の方々がたくさんレスしているから
私からは特に書くことはありません。でもって、

＞その作戦を実行するなら私を巻き込まないで

＞良い乗り越え方があれば、

を両立する作戦を考えてみました。題してＰＡ作戦。
要は結婚式のお友達を演じてもらうような感じで、
彼氏さんの彼女を演じて貰う人（ＰＡ）に来てもらう作戦。
あなたは実家に帰って、代わりにＰＡがお母様と弟さんの
接待をします。人が変わっているので、既にあなとは別れて
新しい彼女ですと紹介してもらいましょう。お泊りはさすがに
頼めないので夜は帰ってもらいますが、「部屋も狭いし、家族
水入らずで楽しんでもらいたいので、ホテルに泊まります」と
でも言ってもらえばオッケ。誰かの真似をするわけではないから、
演技の難易度も低いですね。

皆さんが帰ってしまえば、あなたは普通に彼氏と接すればいい。
もし弟さんとかに聞かれても、「ヨリが戻りましたんで」。
かなりお金はかかるかもしれませんが、彼に出させましょう。
歳バレするけど、榎本加奈子さんのＰＡは面白かったですね。

ユーザーID：5784972646

別れたらいいのに。
ちゃんとした家庭の人と付き合って、軽く同棲するような生活じゃなくてね、もっと地に足着けた人生送りなさいよ…と言いたくなりますね。

まぁ同棲については価値観によるので、その良し悪しは問題じゃないにしても、彼の家庭環境はダメでしょう。母親に問題があることを彼が気づいていないのはもう対処しようがないですよ。

年の瀬で忙しいでしょうが、さっさと物件探して引っ越ししては？理由は意味不明なごたごたに私を巻き込むな、それで充分でしょう。

ユーザーID：1483986068

その彼とお別れすることが、何よりの得策だと思うのですが。

ユーザーID：0959036518