友人の親の葬式には行きますか?

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ハルカ

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今年50歳になります専業主婦です。

4月に母が亡くなり、田舎ですので盛大に葬式をあげました。

その際結構ショックだったのは、パート勤務の姉は職場、地元の友達など大勢参列してくれたのに対し、私は親しくしている友人二人でした。(結婚後も地元に住んでいます)

年齢を重ねるにつれて人付き合いが億劫になり、あれこれとお誘いを断っているうちに沢山いた友人も減っていきました。それはそれで快適でしたし、昔仲良くさせてもらっていた友人からの親の喪中ハガキが届いても「ああ、亡くなったんだ」と思う程度で何か行動を起こすこともありませんでした。この歳になると親も高齢になりますしね。

今は3,4人の方とそれぞれ数か月に1回程度にお茶をしたりご飯に行ったりしますが、結婚後知り合ったので,旧姓もお互い知らない間柄ですのでそういう付き合いも遠慮してましたが、、、。

皆さんはお友達のお葬式はどの程度までいきますか?

自分が親を亡くす立場になると、悲しみの最中、友人の弔問は有難いことだと改めて感じ、今までの自分の不義理を悔やんでいます。

ユーザーID:1331178664

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  • 地元の親友のご両親の葬儀には参列します

    地元と遠方それぞれの友達によって対応が異なりますが、私の父の時は、地元の親友が2人来てくれました。なので、その人たちのご両親の葬儀には参列してきたし、これからもそうしていくつもりです。

    遠方の友達は、4人ほどいますが、そのうちの2人は喪中葉書などにより父の死を通達した時点で、その土地の名産品を送ってくれました。私も同様にするつもりです。あと、父の時は大学時代の恩師が香典を送ってくださいました。

    私もトピ主様と同世代ですが、こんなものだと思います。ごく普通ですよ。

    ユーザーID:1596072157

  • 行きません

    「故人」とのお別れなので。
    故人と普段から親しいとかとてもお世話になったとか
    そういう場合は行くでしょうが
    「友人の親」でさして交流もなければ行きませんね。
    職場などはお付き合いというか。
    自分も親の葬儀を友人に知らせたことはありません。
    せいぜい香典を送るくらいです。

    ユーザーID:6060606171

  • 連絡あれば

    本人からでも、周りの人からでも、
    通夜、葬儀の連絡があれば参列します。

    ふだん何等かの形でおつきあいあれば、連絡はきます。

    喪中はがきで知った場合には、時期に合わせてお線香を送ったり
    手紙を書いたりなどしています。

    ユーザーID:4950595422

  • 思い出話

    中学のころからの親友で、今は4、5年に一度しか会わない友人のお父様(あったことない)が亡くなったことを、その友人のブログで知った日、2時間かけて、友人の家にかけつけたことがあります。

    ただ、ブログにアップされていたのが、葬儀当日の午前で、しかも、内容が「父の葬儀にいってきます」的な文だけで詳細なし。

    え?っと思って、すぐ友人本人に連絡したものの、連絡とれず、共通の友人はいないので、とるものもとりあえず喪服で友人の家にかけつけてみたものの、そこで知った葬儀会場と時間にとても間に合わず、お悔やみも伝えられず、一人で出かけて、帰宅して、そっとお香典を郵送し、喪服をクリーニングにだしました。

    葬儀の連絡って、多分、悲しみのなかで遺族が正確に伝えられるものではないし、周囲も偶然知るものだと思うのですが、ぼんやり伝えられた場合、参列するか否かの対応が難しいなあと思った次第。

    ある程度、弔問を前提としているなら、前日には時間と場所を知りたいし、前提としていないなら、2,3日してから知らせてほしいな・・・と。

    主様も葬儀前に訃報をしらせていたら、きっと、皆、参列されたと思うよ。

    ユーザーID:3777378391

  • 付き合いの程度による

    加えて、当たり前のことですが自分が参ったら相手も参ってくれます。

    参るか参らないかは、結局は貴方次第なのですよ。

    不義理をしていたんだから仕方ありません。

    でも、そういうことで後悔するのは親の葬式の時だけではないですか。

    そこを、どう割り切るかですよ。

    ユーザーID:9160785402

  • 参列者が多いほどいいお葬式?

    お葬式って、そんなに大勢の人に来てもらいたいものなんですか?
    私も50歳で既婚です。

    ただただ素朴な疑問です。

    私が実父を亡くしたときは、親戚とご近所(どうしてもと希望されたので)だけの家族葬にしました。
    実家が遠方なので、義家は私たちの同居姑と義弟の参列です。
    私の結婚前の知人には知らせていません。
    (親の訃報はお互い様の年齢です)
    実妹も、会社関係者の参列は遠慮しました。

    一方、義家は田舎なので考え方が違うようです。
    通夜葬式は何よりも優先。
    ご近所から遠い親戚まで、体調不良などで有休を取らない夫が、他家の通夜葬儀のために有休を取ることもあります。

    態々仕事を休んでまで行く関係?と思うことも・・私には良く分かりません。

    参列人数が、故人の人徳のバロメーター何でしょうか。
    「あの人がいた」「この人がいた」と姑は良く言っているので再会の場?

    葬儀費用も凄いことになりそうですよね。。

    ユーザーID:2828672846

  • 来てくれた人かな

    41歳です。30代で両親とも亡くしたので、周りの友人から比べたら、早い方です。私の場合、生まれ育った町から、出ていないので、友人関係も学生時代から、ママ仲間まで、ずっと同じ町です。

    自分の親の葬儀にいち早く来てくれた友人の父上が亡くなりました。来てくれたし、長い付き合いなので、もちろん行きました。ママ仲間とかで、遠くから嫁いでいる方もいますしね。悲しい時に、駆けつけてくれたのは本当に感謝しました。

    遠くのご実家友人なら、お香典のみ渡すかしら…。地元の友人なら、母上をだいたいは知っているので、現在も交流が<SNS> あるなら行きます。こちらは都市部なので簡単な葬儀にするため、最近は知らせない方も多いですね。

    ユーザーID:0586180973

  • 辛口ですが

    >沢山いた友人も減っていきました。
    >それはそれで快適でしたし

    こんなこという人間とまともに付き合いたくないですよ。
    当たり前じゃないですか。
    二人きてくれたのが奇跡です。

    ユーザーID:0538358727

  • 知らされたら行きます

    疎遠だったのにわざわざ当の友人からメールが着て…。来いってことよね…更にあとで、お礼のつもりなのか、最後にいたる時を克明に(薄墨色の印刷で)書いた手紙までもらって、非常にどんより気分しちゃった自分でごめんなさい。

    ユーザーID:9233815952

  • 生前に会った事が無いならば、行きません。

    トピ・タイトルの通りですが、生前にお会いしたことが無い場合は、例え友人の親であってもお葬式には行きません。

    友人を励ます為に行くという考え方もあるのでしょうが、お葬式はあくまで故人を偲ぶ為のものだと思うので、故人を知りもしない人間がいく場では無いと考えています。

    仮に私が故人となって葬式を営んでもらう立場になったとしたら、自分と会った事も話したこともない他人が来て、自分の死に顔を見たり、また家族の悲しみに打ちひしがれた様子を見られるのは、正直不快です。
    生前親しくしていた方なら兎も角、全く知らない他人が葬式の時だけ礼儀云々で顔出しされてもねぇ・・・。

    ・・・と考える人もいるわけです。

    ま、皆さんそれぞれでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6956483008

  • 行ってない

    私の親の時も友人の親の時も亡くなった時にすぐに知らせなかったので、お互い葬式には参列していません。

    私は親戚と昔からお世話になっているご近所の方々が来て下さっただけで十分有難かったです。

    ユーザーID:1390508820

  • 行かないですね

    両親の時も、おそらく故人の友人知人と親族のみの葬儀になると思います。

    自分の不義理さなら重々承知していますし、人間関係を保険・年金扱いするのも苦痛なので。

    ユーザーID:8867490728

  • 親友なら参列します

    東京のせいか最近は家族葬が増えているようで参列する機会が中々なくなってきましたが家族葬でなく事前にわかれば参列しています。
    喪中ハガキで訃報がわかれば年賀状だけのお付き合いでない仲良い人ならお線香を送ったりしています。

    ユーザーID:4489571721

  • なんだよ…

    自分が薄情だったのに、今更友人が来てくれないと落ち込むなんて。

    ただ、自分の親が死んだ時に友人に来てほしいとも思わないですね…
    よっぽど生前、家に遊びに来ていたりすれば別ですが。

    逆もしかり。子供の頃にお世話になって親御さんなら行きます。
    面識があるような無いような…なら寧ろ失礼かと思って行かないかな。

    ユーザーID:0587265088

  • 行きますよ

    30後半女です。
    既に両親を亡くしていますが、まだこの年齢だからということもあるのか、毎回多くの友人たちがお通夜またはお葬式に参列してくれ、たいへんありがたく、心強く思いました。
    中には、仕事を終えた後でお線香を上げに来てくれた人たちもいました。

    幸いまだ親を亡くす友人は少ないですが、もし連絡をもらったら必ず参列するようにしています。
    私が助けてもらったように、私もまた友人たちにお返しをしたい、その一心です。
    それにお世話になった友人のご両親もいますし、最期のお別れとお礼を言うつもりで行きます。

    ユーザーID:8241567177

  • 行きません

    そりゃ友人抜きでもおしゃべりしちゃうくらい親しければ行きますよ。でもそこまで親しくしている
    友人の親というのは私には存在しません。会ったこともない人や昔1〜2回顔合わせた程度の人の
    葬儀には行きません。また私は自分の親の葬儀に来てほしいと思いません。ぶっちゃけなぜ行こうと
    思うのか全く感覚的に理解できないのです。会ったこともない友人だの同僚の親なんて知らない赤の
    他人ですから。また関係ないのに来られても面倒なだけなので。冷めた性格だと言われます。
    葬儀があると聞いたらやってくるお姉さん側の人間関係は私には無理です。大きなストレスになります。
    人間関係が減ってさっぱりしていたあなたはお姉さんの知り合いが大勢来てちょっと寂しい感覚に
    囚われただけなのでは?私の兄弟は私以上に人づきあいがないのでトピ主さんのようにちょっと
    自分が隅っこに追いやられた気分になることはなさそうです。

    ユーザーID:6750808807

  • 行きました。

    先日、親友のお父さんが亡くなり、告別式に参列しました。
    お母さん、お姉さん、ご主人とは面識がありましたから、迷わず参列しました。
    しかし、高校時代の友人数人も来ると思っていたのに、私だけで少し動揺しました。
    式の後、一人ぼっちだったのに、最後までいてくれてありがとうと言われました。
    行ったのは間違いじゃなかった。ホッとしました。

    ユーザーID:0801298655

  • だから不義理というのです

    同じ地域に住んでたら行きますよ。遠かったらお香典を送ります。
    子どもの頃ご飯を食べさせてもらったとか、面識があるなら遠くても行くかもしれません。
    なぜなら私が、友人の弔問がありがたいことだと知っているからです。
    予想以上に嬉しい、心強いありがたいものですよね。

    基本、人に不義理を働く夫も結婚する段になってはじめて言っていました、
    もっと相談やハガキやメールには早く返してあげるべきだった、
    もっとよく考えてあげるべきだった、気を使うべきだったと。
    周りが自分のしていたように返してくると、
    こんなにも冷たく、何も考えていないように見えるのかと…

    とぴ主さんはちょっと気付くのが遅かったみたいですが、
    今後、義理というのは昔の人が大事にしてきただけあるとわかったのですから、
    うまくやっていきましょうね。

    ユーザーID:6120235617

  • うーん…

    専業主婦ですよね。
    社会に出ていない場合、関わりが圧倒的に少ないから、そんなものかと思います。
    親しくしていないとそこまでは参列しないかも。

    私も先日、友人の親の葬式に参列しましたが、その友人は私の親の時に駆けつけてくれました。

    どの程度までと言われたら、
    ・相手の親を知っている。
    ・友人本人から葬儀のことを聞く
    この二つで参列しますね。
    親しかったら、親に合った事はなくとも、参列するかもしれませんが。
    どんな場合でも、聞いた限りは、お香典は出すと思います。

    そういう付き合いも遠慮、ってトピ主様は書いているけれど、遠慮ではなくて配慮が欠けてただけじゃないですか?
    例えば相手が親の葬儀を何日に行いますってトピ主様に話して、遠慮しますって変ですよ。
    遠慮じゃないでしょう、それ。
    不義理、その一言に尽きると思います。

    ユーザーID:6622690876

  • そうですかね…

    私は親を亡くして友人の弔問が有難いと思わないので。
    亡くなった本人と特に親しいわけでもなく参列したいなんて
    単に冠婚葬祭の付き合いが好きなだけとか興味本位みたいな感じがしますね。
    こちらが葬儀なんて知らせないのに、後で亡くなったことを知って
    自宅にお線香をあげ来たいと随分言われて仕方ないから来てもらった人いたけど
    別に亡くなった人と親しいわけでもないのに迷惑でした。
    本人はそれで義理を果たしたつもりみたいで満足なんだろうけど
    そんなの自己満足ですよ。故人を偲びたい人だけが来てほしいです。
    葬儀も同じ。どうしても何かしたいなら、香典を送るくらいにとどめて欲しいです。
    私が死んで私の友人が来るならわかるけど。
    親を亡くす立場になると冠婚葬祭だからというお付き合いがとても嫌になるので
    来てほしくもないから、自分の友人には知らせませんし行きもしません。

    ユーザーID:1949835910

  • 田舎で盛大

    この文面からすると私の住む地方と状況似ています。
    うちも田舎なので盛大な感じの葬儀が一般的です。

    トピ主の問いに対しての答えは

    「もちろん参列します」です。

    地元の友人であり、自分も地元に住んでいるので。

    ユーザーID:3710590643

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