性格の悪い私 反省中です。

レス56
お気に入り496

マカロニグラタン

ひと

高校の同級生とは30代後半の今も親しくしています。
高校卒業後は年数回会う程度でした。
大学は違う大学だったのですが、就職活動の時期からいろいろと聞かれる事が増えて、
言葉は悪いのですが、根ほり葉ほり詮索されているような思いでいました。
彼女が先に結婚して出産して、私は8年遅れで結婚しましたが、その時も夫の兄妹の学歴など凄く細かい事まで聞かれて少々困惑していました。
今は、お子さんを有名私立幼稚園に通わせているそうで、将来の話がメインです。
うちの子は今まだ1歳なのであまり将来の事は考えていませんが、あまりに根ほり葉ほり、
どんな教育をさせるのか?習い事は?旦那さんはどう思っているの?と聞かれるので、つい意地悪して
「将来は高校くらいから海外のハイスクールに通わせようかな。全寮制で安心な学校あるし」と言ってしまったんです。
電話口で絶句したのがわかりました。
後日SNSを見るとお子さんの英会話の時間を増やし、自宅でのテレビ番組は全て英語、T大前で写真を撮り意識付けをしたんだとか。
更に「将来はハーバードとかMITに行きたいそうです。お互いに頑張りましょう」との連絡もくれました。
私の嘘800の意地悪発言のせいで、彼女に火が付いてしまいました。
私が自分で巻いた種とは言え負けません宣言をされたりと困っています。
「あれ、ほんの冗談で本気じゃないから。今は田舎暮らしで幼稚園も1つしか無くて選べないし。高校も近くで十分」と撤回しても信じてもらえません。
それどころか、どんな英才教育をしているのか問われる日々です。
何であの時あんな嘘を言ったんだろうと今になって反省しています。
彼女に真実を伝えるのは今や不可能なのでしょうか?
何か手立てがあれば教えてください。

ユーザーID:7815812544

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 放っておけば良いこと

    意地悪と言うなら、こんな風に彼女を浅はかだと書くことが意地悪だと思いますよ。
    困っていると言うなら、就職活動の時期からずっと困っている訳ですよね。
    気持ち良くつき合えないのなら、徐々に距離を取れば済む話です。

    ユーザーID:2153636575

  • 親しく・・・ですか?

    主さんを常に下に見て、主さんに負けるのはプライドが許さない、といった面倒くさい女ですよ?
    友達でもないですね。

    上っ面だけの付き合いで親しくしてる風を装ってるだけでしょ?

    縁を切るなり相手にしなければ良いだけじゃないですか。

    彼女に悟られず手のひらで転がして笑ってれば良いと思いますよ。

    心穏やかに子育てしないと子供っていうのは両親のピリピリとした空気とか笑顔がない顔を見て不安になったりするものですよ。

    母親なんですから好い加減くだらない知人相手に振り回されない自分を作ってください。

    お子様が「ママのニコニコしてる顔、好き」って笑顔で言ってくれるようなそんな環境作りを優先してください。

    ユーザーID:0152570004

  • どちらも性格悪いからお互い様

    つい 笑ってしまいました。友人は完全に張り合っていますね。旦那さんのから始まり子供の教育まで本人は必死でも周囲からしたら滑稽に見えます。貴女もつい嘘を彼女の言動に、のせられまあ…ほっとおけばいいのでは。無理して対応してたら疲れます。こんな人を友人と呼べますか?今は遠ざけた方がいいです。連絡きてもスルーでも。しつこいようなら今は忙しいと彼女とは距離置いた方が無難です。子供と旦那さんを巻き込んで見栄の張り合いは やめた方がいいです。

    ユーザーID:1141607424

  • 主様は悪くないですよ

    彼女の口激があまりにも度を過ぎていたため閉口した主様なりの反撃だったんですもの。しかもその後「冗談だった」ときちんと説明されていますから。これで決着。
    この件に関して主様がこれ以上の心労を負担する必要はないんです。

    もしこの経緯で彼女がヒートアップしたとしても、もうそれは彼女の問題なんです。そもそも彼女から一方的で半端ない対抗意識を投げつけてきたのが原因なんですから。別に主様がたきつけた訳ではないのです。

    問題は彼女に真実をどう信じさせるかじゃなくて、どうやって自分への矛を収めさせ安穏な生活を送ることが出来るか、ですね。
    どんな英才教育をしているかを問われたら「あれは冗談だって言ったでしょ。そうやって根掘り葉掘り聞いてくるから話を終わらせたくて言っただけ。そんな質問しても何にも利益にはならないよ」と事実と苦言を言いましょう。それでも引き下がらなかったら「子供は外でどろんこになって走り回るのが一番の情操教育。勉強を押しつけるとロクな子にならないと考えています」と言えばどうでしょう。

    それでも引き下がらなかったら…「何に焦ってるの?」と相談相手になるのもいいかも。

    ユーザーID:0793672479

  • 放っておけばよろしい

    いいんじゃないの、友人に張り合うために子供の進路を決めちゃうような人なんだから。
    後々成長した子供の逆襲にあって悩まされることになるかもしれません。
    英才教育なんて誰にでもいい結果をもたらしてくれるわけじゃないのにね。
    ましてや親のエゴが動機なんですから、ほころびも出てくるわけです。
    トピ主さんの責任ではなく彼女の責任ですから、放っておきなさい。

    トピ主さんは彼女に振り回されずに自分たち家族に見合った、
    本当に子供のためを思った進路に進めてあげればいいだけのことです。
    彼女が今後張り合って「あなたの方はどうしてる?」と聞いてきても、
    「夫の教育方針でね〜」とさらりとかわして乗らないことです。

    本当に親しくいたいんなら、夫や子供の話で比べ合いなんかしないで
    自分たち自身の共通の趣味などの話をした方がずっと仲良くいられると思いますよ。

    ユーザーID:2631292430

  • 性格が悪いというより

    「押しに弱い」のでは?

    いちいち答えることがよくない結果に結びついたように見えます。
    「考えていない」「話したくない」「しつこい」を連発しましょう。

    いっそ疎遠にしてもいいかも。

    ユーザーID:5414405716

  • 1歳と幼稚園の子の大学進学問題って…

    放置で問題ないかと…

    幼稚園でハーバートの意味が分かっているとは思えませんし…
    親バカ、モンペ、フレネミー…そのお友達キケンなのでは?

    ユーザーID:1562565853

  • 悪いですか?

    放っておいていいでしょう。
    真実を話そうとしても今は聞く耳を持たないでしょう。
    私なら会う度に違うことを話すかもしれません。詮索好きに正直に話す必要はないと思います。
    中学校を卒業したら大工に弟子入りする、これからは手に職よ!とか。

    ユーザーID:7907271332

  • 性格悪くなんかないですよ。

    私が貴女と同じ立場だったら
    もっと嘘800言っちゃってると思いますもん(笑)
    誰だってそんなにしつこく詮索されたら
    もう「テキトー」に答えておきゃいいわとなりますよ。

    逆にその彼女さんに闘志を与えてあげたと思えば
    いいじゃないですか。
    彼女さんに真実を伝えるのは不可能なのか?と
    お悩みのようですが、貴女のお子様はまだ一歳でしょう?
    高校まで14年もあるんだし、その時まで
    彼女さんとお付き合いするの?

    私なら今から徐々に疎遠にしていきます。
    そんな変な友人いらないもん。
    貴女は決して意地悪な人なんかじゃありません。
    優しいお人柄がトピ文から伝わってきます。

    ユーザーID:7679870001

  • これからも付き合っていくつもり?

    そんなヤヤコシイ負けず嫌いな性格悪い女性とは疎遠にするだけです。

    まだ付き合おうと思っているトピ主さんもどうかな、と思います。

    ユーザーID:7160555942

  • 伝える必要なし

    >彼女に真実を伝えるのは今や不可能なのでしょうか?


    いいんじゃない?
    彼女のお子さんにかける選択肢を増やしてあげたと思えば・・・。

    結果 そのお子さんが ハーバードでもマサチューセッツ工科大にでも入れば それはそれで良いことですし。

    まぁこれからは疎遠にしたほうが 双方のためね。
    今更冗談だったといっても 彼女はもう止まりませんよ。

    ユーザーID:2580205197

  • そのままでいいじゃん

    ハーバードかMITって。笑。
    海外の有名大学ってその二つしか知らないとか?

    適当にやっておけばいいのに。

    ユーザーID:1258083966

  • あっはっは

    ほっときましょう。彼女もその子供も、それでとっても幸せになるかも知れないし、良いじゃないですか。訂正しても信じないのは彼女なんだし。

    ユーザーID:1592742719

  • 面白いですね

    大した意地悪ではないですよ。
    彼女が真に受けて必死になってるだけ。

    真実はもうお伝えになっているので、もう放っておけばいいです。
    まあ、いちいち報告してきて鬱陶しいとは思いますが、適当にスルーしましょう。

    ユーザーID:0372630552

  • 種明かしをしたのなら

    この前も言ったけど、なんでも根掘り葉掘り聞いてくるから
    面倒くさくなって適当なこと言っちゃっただけなんだ。
    でも、別にまねされて悪いことじゃないから、がんばってね。
    うちはマイペースでいきまーす。
    とでも言っておけばよいのでは?

    ユーザーID:3623837044

  • ほっとけ

    あなた、たぶん友達とは思われてないですよ。
    少し離れてみては?

    ユーザーID:7535531622

  • 適当に答える

    私の周りにも、根掘り葉掘り聞いて来ようとする人がいました。

    最近は手取り額や、身に着けている物の値段までイチイチ聞いてくるので、
    ちょっと気持ち悪くて一線を引いています。

    あなたの発言について被害を受けているのは、お友達じゃなくて、
    まだ幼稚園なのに、勉強漬け&親からの圧力をかけられるお友達の子供ですね。

    >どんな英才教育をしているのか問われる日々です。

    彼女に聞かれたら「畑で一緒に食べ物を育てる食育を実施中。」とか
    「小さいうちから勉強ばかりの、頭でっかちな子になって欲しくないし、
     小学生までは、遊ぶのも勉強のうち。中学までは公園でのびのびと遊ばせるつもり」
    など、彼女があなたの発言に何にでも反応するなら「のびのび育てる」発言も良いかも。

    もしこういうことには反応せず、英才教育のことばかり聞くのなら、
    「子供がもう少し大きくならないとわからない」と濁すか、
    「どんな英才教育かって?それは秘密。絶対教えな〜い。」とでも言ってみては?

    ユーザーID:6458517565

  • 放置が一番では?

    そのご友人が極度に負けず嫌い(トピ主様だけに対してなのかはわかりませんが)な性格なだけだと思いました。

    トピ主様の話を機に、ご友人はお子様への教育レベルを高めたとの事ですが、あくまでも自分の将来の希望としては〜というニュアンスで話されただけなのでしょう?
    決して、トピ主様が蒔いた種とかそういうことではないと思いますよ。

    時々いますよね...他人の考えや行動にやたら過剰反応して、一方的にライバル心を持ちたがる人って。

    最終的にトピ主様も「冗談で言っただけ」とご友人に改めて話しているのだし、トピ主様がご友人の行動に責任を感じる必要は無いんじゃないかな。

    ユーザーID:5597867239

  • ほっぽっておきなさい

    何も言い訳する必要もない。今後、出来るだけ彼女との接触をしなければいい。

    そういう彼女の性格が分かっていながらまだ連絡をするあなたの優柔不断が問題なだけ。

    「高校くらいから海外のハイスクールに通わせようかな」、、でいいんじゃないですか!

    ユーザーID:2326238579

  • 相手にしない

    そんな友だち要りますか?

    対抗心むきだしな人は、こちらが勝てばイヤミを、負ければ哀れみの言葉をかけて来ますよ。いずれにしても、気持ちいいお付き合いは無理です。

    時間が経つと、どんどんお付き合いも変わってきます。取りあえず、その方はパスしていいのでは?ご縁があれば、将来また懐かしさがその友人を引き戻してくるでしょう。

    貴女は自分の性格を反省するより、つまらない相手に大事な時間とエネルギーを浪費したことを惜しむべきだと思います。短い人生、付き合って気持ちのいい友人と過ごしましょう。

    ユーザーID:9092953837

  • そのような人は

    放っておきましょう。

    お友達の「根ほり葉ほり」っていうところはトピ主さんも嫌でしょうから、まじめに答えないようにしては?

    因みに、ハーバードもMITも東大も、親がどう頑張っても子供のやる気が無ければ行け無いと思いますよ。

    個人的には、親は子供に学費の心配をさせないとか、勉強の筋道(学ぶことの楽しさとか、社会で生きていくにはある程度の教養は必要とか)を立ててやるのが役目と考えています。

    親が頑張りすぎるって、笑っちゃいました。好きなようにさせておくのが良し◎

    ユーザーID:1449886890

  • 何を言っても無駄

    面倒くさいお友達ですね。
    別に、トピ主さんが反省する必要はありませんよ。
    単に、お友達が 勝手にライバル視し、おまけに常に上位に立ちたがっている だけなんですから。
    ですから、真実を言おうが(失礼な言い方ですが)夢物語を話そうが、お友達は常にその上を行きたがるでしょう。
    そして、子育てに躓いた時には、トピ主さんに唆された、陥れられたと悪口を言いまわるタイプに見受けられます。

    悪いことは言わないから、そのお友達とは疎遠になさる事をお勧めします。

    ユーザーID:3437736518

  • このトピをそのままプリントして、

    彼女に読んでもらったら?

    すっかり考え直すと思うよ。根ほり葉ほりだった自分の行動も反省してくれるかも。

    ユーザーID:6987520392

  • 放っておきましょう

    トピ主さんの冗談、ナイスだと思いますよ。
    普通の人だったら本気で受け取りません。

    彼女の英才教育?がその影響かどうかも不明ですし、放っておきましょう。

    あ、聞かれたら「逆・英才教育」返しでいかがですか?
    ぜ〜んぜん勉強やらせてない。塾も行かせてない。遊んでばっかりよ〜って。
    相手が拍子抜けするような情報をどんどん流しましょう。

    ・・・というよりも、そういう人を「友達」といえるのでしょうか?
    お付き合いしなくても良いのでは?

    ユーザーID:3066686610

  • 別にいいんじゃないの?

    そもそも1歳のお子さんの高校の話なんて決まってないのが普通でしょ?
    真実はまだ存在しないんだから伝えるもなにもないし
    彼女は自分の信じたいことしか信じないだろうから言うだけムダ。
    負けません宣言しようと、常の年上の彼女の子が先にいくだから
    トピ主の子とは時代も変わって勝つも負けるもないし
    子どもにどういう教育しようと結局相手の選択なのでトピ主に責任ないですよ。

    あとあまり真面目に考えずに、聞かれるたびに意見を変えるとか
    適当に答え続けたらそのうち相手が自滅すると思います。
    次に電話きたら「今は野山で体力づくりして将来オリンピック目指そうと思って」とか言ってみたらどうでしょうか。
    あとで何か言われても「その時はそう思ってた」でいいと思うよ。
    別に英語教育が悪いわけじゃないし、がんばる彼女は悪くないでしょ?ほっときなよ。
    ああ、赤ちゃんモデルに応募したの!とかも面白そうですね。

    ユーザーID:3102302452

  • 気にしなくていいんじゃないかな

    トピ主は今のスタンスでいいと思いますよ。
    ある程度子供が大きくなったら、本人のやりたいことをさせる事にしたって言えばいい。

    別に足を引っ張ってる訳でもないし、お友達が勝手に解釈して勝手にやってるんだから、ほっといていいと思います。

    彼女のお子様はハードな毎日でお気の毒かも知れませんが、決して悪い方に導いている訳ではないので。

    ユーザーID:9486236522

  • ほっとき

    むこうだって
    ほんの冗談かも知れない。

    ほっておきましょう。

    他人の子のことなんて
    責任持たなくていいでしょ。

    どっちが性格悪いんだか…。

    ユーザーID:1553597068

  • 性格が悪いのではなく

    ただのヘタレでしょう。
    やめて欲しい事をやめて!と言えないから
    嘘をつくはめになる。
    私はその彼女とはフェードアウトをおすすめしますよ。
    この先のその人とつきあうのは面倒くさい事てんこもりですよ。
    だいたいそんな将来の事、どうなるかわからないのに
    親の見栄で子供をレールに乗せるなんてロクでもない
    親ですね。

    まぁあなたがつきあっていきたい友達だってんなら
    いいですけど、それならばもっとしっかりしたらどうですか?
    このままでは被害者が拡大するだけじゃないですかね?

    ユーザーID:2457329189

  • 何がダメなの?

    勘違いでもなんでも、子供が将来本当に優秀になるなら結果オーライじゃないですか。
    別に挫折してもトピ主を責めたりしないでしょう。

    彼女をそこまでして止めたい理由はなんですか?
    結局あなたが彼女に嫉妬することになるのを恐れてるんじゃないの?

    というか、お互い探り合って、意地悪をいうとか、もう友情じゃなくなってますよ。

    ユーザーID:5843189282

  • 応援してあげればどうですか?

    それで人生が良い方向にいく場合もあるので・・・
    応援してあげればいいのでは?

    ユーザーID:6260414219

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧