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離婚した元妻が1年ぶりに私の前に現れました

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(トピ主3
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  • もう一緒に暮らしているのですよね?

    トピ主さんの性格じゃ、携帯も持ってない元妻を邪険には出来ませんよね。
    又裏切られる覚悟で頑張って下さい。
    取りあえず、お正月は二人で、複雑な幸せですかね?
    お幸せに。

    ユーザーID:3976309628

  • 心が残っているならば、奥様を元気づけてあげましょうよ。

    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    難しいですが、知恵を絞ってみました。

    でもって作戦です。あなたから元奥様を訪問してみましょう。
    自由時間が許す限り。なんなら泊まってあげてもいいです。
    そして出来る限り、元気づけてあげましょう。毎日毎日。
    お金は用意されても用意されなくてもどちらでも良いです。
    復縁を求められたら、それは無理だとお断りしましょう。
    でも、毎日奥様を元気づけてあげましょう。出向くので、
    先方から訪ねて来られることは無くなりますよね?これで、
    第一目標は達成できるし、奥様を元気づけてあげているから
    自身でも恩返ししているような気分になります。これを一週間、
    一ヶ月、三ヶ月と、続けていかれると奥様のほうから「もう
    十分にお心は頂いたから、来てもらわなくていいです」と
    なります。でもまだ続けて毎日訪問します。最終的には、元奥様は
    あなたの体を心配してわざと怒ったふりをし、「もう来ないで!」
    となりますので、そこで奥様の心をいただき、訪問を終了します。

    奥様の来訪もなくなり、良い思い出ができ終了です。南無〜。

    ユーザーID:3410200942

  • 感情や思い出は、プライスレスじゃないんだね。

    そもそも、カネで関係を清算できないか?とか、借金を肩代わりしたら彼女は離れるか?というのが、出発点でしたよね。
    恩義とか借金は余録みたいなもので。

    それを踏まえた上で、以下の本音をお書きになった。

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。

    たしかに、そうでしょう。
    でもね、冒頭にあるように、解決したい問題の本質はカネでしょう。違いますか?

    結婚の恩義とか、感情や思い出に、こだわりががあるのなら、逆にお聞きしたい。
    恩義・感情・思い出を、ご自分の価値観で金銭換算すると幾らになるのか?手持ちの金額のことは、取り敢えず置いておいて。

    そんなの無理、と言うのは予見できますが、仮に彼女の手切れ金を考える際には必須ですよ。
    むしろ、避けられない壁と思っておいたほうが良いくらいですから。


    まぁ、あなたが自ら、人間的な価値観・プライドを捨てて対処しないと、この問題は解決しない。
    断言します。

    ユーザーID:0534298878

  • 結局何がしたいの?

    穏便にお金のかからない方法をアドバイスくださいって事?
    無理でしょ?
    お金が欲しくてやってきた元妻だもん。
    お金以外に解決方法があるなら、逆に聞きたいです。
    これ以上、大きなトラブルにならないように、弁護士をいれて、
    よき思い出は思い出として処理し、現実問題を直視し、
    丁寧に対処したらよいかと思います。
    それが最終的に安あがりですし、恩返しもできるというもの。
    お金が欲しい相手に、お金を渡さず済ませられるのは、
    引越しが一番手っ取り早いです。

    ユーザーID:3200761763

  • 都合のいい答えは存在しない

    元妻とよりを戻すのは嫌。
    実際に出せるお金はない。
    引っ越しもしたくない。
    でも、恩返しはして、
    恨まれずに済ませたい。

    …こんな所でしょうか、トピ主さんの気持ちは。

    そんな都合のいい答えはありません。
    彼女に勤務先まで把握される前に、
    さっさと引っ越し、綺麗に姿をくらますのが一番ですよ。
    ホスト通いでの借金、お金あげても同じこと繰り返すだけです。

    ホストクラブなどの借金取り立て厳しいですから、
    愚図愚図していると、
    店の人間がトピ主さんの方に向かわないとも限りません。
    元妻が、あなたの名前を出す可能性もあるので。
    勿論、トピ主さんに返済義務はないのですが、
    借金取りに付き纏われたら、大変ですよ。
    周りにも迷惑かけるし。

    ユーザーID:7931965887

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  • こういうレスをするから

    >人には感情や思い出があるのです。
    あのね、レスする人には、感情や思い出が無いとでも?

    こういう挑戦的なレスをするから、返ってくる言葉が辛辣になっていくんですよ。
    少なくとも、教えを請おうとする者が書くべき文章ではないですね。

    さて、手切れ金を渡してもまた来そうなら、来ない方策を考えればいいだけでしょう。
    支払うことを条件に一筆取るなり、誰か証人を立てるなり、やりようは幾らでも思いつくはずです。

    まとまった金がないのであれば、払える額で分割するという方法もあるでしょう。
    お願いできる知人友人、親類縁者がいるのであれば、借金をお願いして立替えていただいて、そちらに分割払いするという手も考えられるはずです。

    こんな程度も思いつかずに、親身に回答してくれる人に噛み付くなんてどうかと思いますよ。
    逆に、これらの方策が取れないのが既に判っているのであれば、無駄なレスをさせないためにも、こういう方法はこれこれの事情で無理ですと情報提供するのが筋というものです。

    浮気する元妻が悪いのは確かですが、浮気される側にも相応の理由があるんだろうなと思いましたね。

    ユーザーID:1460691665

  • 心配の種

    再婚はないですね。
    相手と同じ時間を過ごすことに喜びを感じないのだから。
    結婚を墓場にしないで。

    ホスト通いの借金も、ルールさんには関係ない話。

    フリーターを支えてくれた時代もあった。
    でもそれには続きがあって、大事な時に地獄に突き落としてトンズラこいた。
    天国から地獄へ。無責任です。振り回されていい迷惑の間違いでは?

    元妻はただ自分本位に動いて、それが過去の一時期ルールさんにもメリットがあっただけ。

    手切れ金渡しても付きまとわれそうという危機感は外れてないと思います。
    次に依存できる相手が現れるまで、理由をつけてまとわりつきそう。

    心配の種なので、弁護士に相談して、きちっと整理して、文書なりなんなりで縁切りすることを提案します。

    譲歩なしで、逆に慰謝料取るくらいでちょうどでしょう。
    こういう人は逆に自分が損するくらいの認識がないと剥がれないと思います。

    幸い浮気で別れてまだ一年だし、不貞の慰謝料と、別れたのにつきまとわれたことによる精神的苦痛に対する慰謝料、
    などなど、取れそうなもの全部挙げて、毟り取ってやるぜ!くらいな勢いで攻めたらいいと思います。

    ユーザーID:3301917286

  • 煮え切らない人

     いったいどれくらいの期間、養ってもらっていたのか、金額的に総額でいくら貢いでもらっていたのか教えてください。
     婚姻中の生活費負担は当たり前とはいえ、その内容により印象はずいぶん違ってくると思いますよ。
     なんかぐだぐだした人ですね。元さやに戻ってもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9506382914

  • 好きにしなよ

    主さん、本当に駄目な人ですね。
    あなたの悩みは人に相談して解決するような事ですか?

    あなたの受けた恩を他人はわかりません。
    客観的にしか回答出来ません。

    恩を感じているのなら、その恩返しをあなたなりに出来る範囲でどうするのか考えて下さい。
    借金の返済を支援するくらいですかね。
    分割でも何でも。

    ただ、あなたの職種は不明ですが、失礼ながら私は仕事をお願いする気にはなれません。

    ユーザーID:2994522788

  • もう少し考えましょうね。

    >> 人には感情や思い出があるのです。

    そりゃそうだけど、もう一度思い出してね主様は”浮気(裏切り)されて捨てられた”んですよ。

    そもそも有責はあちらです。
    貴方と離婚して再婚して更に離婚して…、
    それなのにノコノコ帰ってきて”借金を一緒に払え”なんておかしいと思いませんか?

    恩義がある!?
    だったら主様の好きにすれば良いです。

    これだけ意見が並んでるのにその意見を全否定してることに気が付きませんか?

    意見の中にも有りましたが一度お金を払ったら一生たかられますからね。

    もう一度言いますよ!

    復縁して、借金返済の書類にサインしたら”一緒に返す”のではなく”主様が返す”ことになりますからね。
    更にサインしたらその元妻はまた浮気して出て行くでしょう。

    貴方の次の男性もそういう借金癖やホスト遊びで愛想つかして追い出したのだと思います。
    恐らくその男性もホスト遊びの借金を背負っていると思います。

    と、言っても伝わらないでしょうね。

    ご自分の意思に沿って行動すれば良いです。

    ユーザーID:9152611611

  • 追加トピを読んでの感想

    元妻よりも主様の方が未練たっぷりですね。
    昔の貧しくとも楽しかった思い出に浸っている感じです。
    アドバイスもこれ以上は出ないでしょう。
    あとは子供じゃないんだから自分で決断するしかない。

    ユーザーID:9692277652

  • 一生付き合う覚悟があるなら

    浮気、ホスト通い、依存できる相手もお金も無くなったから、トピ主さんの所に泣きついて、弱味に付け込めば依存できると思っている元奥さんと、今後も一生付き合う覚悟があるなら、恩返しと思って助けるのもいいんじゃないですか。
    ただし、稼いでも稼いでも、吸い取られる事は覚悟してください。

    難関の国家資格を取れたのは、あなたが勉強し、努力したからです。
    元奥さんと結婚しなかったとしても、たとえ貧乏でも、アルバイトしながら勉強して、資格も取れてたと思いますよ。
    美談にして過去に酔っていないで、現実と未来を見据えて、間違った道を選択しないことを祈ります。

    ユーザーID:3017343436

  • 今お金がない事をわかってもらう

    よく、きちんと、ていねいに話し合いましたか?
    恩があるなら何度でも分かってもらえるまで向き合うのが誠意ではないでしょうか。
    「実際に支えられた期間」がどれくらいか分かりませんが
    100万という具体的な数字に対して
    「100万もだせるはずありません」と即レスしてしまう態度に恩は感じられません。
    分割という手もあるでしょうに。
    あなたの中では彼女への恩はその程度なのだから
    お金がたまったら即座に引っ越し、以後一切連絡せず彼女の事は忘れるというのが良いと思います。
    彼女も目の前のワラがなくなれば自分で泳ぎますよ。

    ユーザーID:9438493744

  • あのなぁ・・・

    真剣に解決するつもり、ありますか?

    自分で考えることや調べる事すらせず、レスくださっている方々に反論ばかり。

    やる気ないでしょ?

    将来は独立も考えてると仰ってますけど、この程度の決断もできなくて独立ですか?
    独立して仕事をする中では、もっと重く苦しい決断に迫られる事がそれこそたくさんあるんですよ。

    今、あなたがすべき事は、その将来に向けて物を考えた時に影を落とす存在をキチンと排除することなんじゃないですか?

    「人には感情や思い出があるのです。」

    レスしてくれた方々にこんな言い方しかできないなら「相談なんかするな」。

    レスしてくれた方々に「感情や思い出」を持った方がいないって言い草だよ?

    そういう言い方は、自分の中で答えが出ていて、誰かその背中を押してくれないかなって感じを受ける。

    そんなもの相談するだけ無駄でしょ。

    自分で決めて、好きなようにすれば良い。

    レスしてくれた方々にわかっているのは、その元嫁さんに肩入れしたら、あなたの人生が終わるであろうってことだけだ。

    真剣にやらないなら、これ以上は無駄だと思うけど?

    ユーザーID:3209458893

  • 迷うなら専門家に任せる

    『 智に働けば角が立つ情に棹させば流される』

    とは日常接する、謂わば貸し借りの無い対等な人間関係に対する知恵であり、
    不倫をして離婚した元奥様に適用する行動様式ではありませんよ。

    トピ主さんは『角を立てるべき時に情に棹さして流される』図式に乗っています。

    昔から「可愛い子には旅をさせよ」とか「愛の鞭」とか言いますが、元奥様の事を
    本当に気遣っているのならば、その場凌ぎのまやかしの助け舟を出さず、彼女が本当に
    失敗から学ぶ事が出来るように、ここは突き放すのが真っ当な人間がする事だと思います。

    それでも御迷いなら、弁護士さんに全てを任せましょう。

    ユーザーID:4987938628

  • ちゃんちゃらおかしい

    「人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みてレスをくださると助かります」
    ですって。

    はぁ?元妻の悪いところしか書かず、勝手に意見を求めてきて、なんなら多数決で決めよう的なレスをしてきておいて偉そうなことぬかすな!っての。

    トピ主はただ自分が悪く思われるのが嫌なだけでしょ?たとえ別れて妻であろうと。いや、むしろいい男だと思われたいのかな?
    いかにお金をかけずに、恨まれずにやり過ごすかが本来聞きたかったことなんでしょ?
    そんなトピ主に都合のよい別れ方(?)はございませーん。
    残念でした。

    ユーザーID:7193611402

  • この見栄っ張り!

    あなたは養って貰い、浮気されて捨てられたことを

    自分の友人知人親類縁者に知られたくないだけです。
    浮気した時点で養って貰った分は相殺されていると皆さんがおっしゃるのに

    見栄っ張りだから、なんとか自分を偉く見せたくて

    恩義があるから、なんて言う。

    あなたは浮気されて捨てられたんだよ。
    惨めな男なの!!

    慰謝料取りたかったけど、男が養って貰った上に慰謝料取るのはかっこ悪かったからそのままだったのよね?

    金銭的要求が一度で済むなんて、甘いですよー。

    他人の力を借りてでも拒否しないと!

    ユーザーID:7783034999

  • 出せるわけないわけない!

    年収500万(見込みとは言え)で、100万を捻出出来ないってことないよね?
    世の中年収400万で一人暮らししてる人なんかザラにいるでしょ?
    散々苦労かけといて何言ってんの?

    皆さんにいろいろ聞いておいて、「さて困りました。」とか「決断力がないとのご意見もありますが、実際に支えられている期間を味わえば普通の人間なら恩を感じるはずです。」とか。だからある程度まとまった金渡せって言ってんじゃん!
    さも元妻のことを考えてそうなこと書いといて、実際何もしようとしてないよね?何言っても「さてさて困りましたねぇ〜」って。あなた舐めてんの?
    100万払うくらいの迷惑、余裕でかけてんのに何被害者ぶってんの?
    100万一括が無理なら分割で渡せば?
    …って、どうせ渡す気ないんでしょ?
    本当に元妻さん、とんでもなくくだらない男にひっかかったね。
    本当に元妻さんに同情します。

    ユーザーID:3552935887

  • 『つきまとい』ですよ

    悠長なことを言ってないで、警察に相談しなさいな。
    ストーカーですよ。
    喚かれるからと言って、家に上げてもいけません。そんな優柔不断な態度だから相手が増長するんですよ。強く出れば、金を出すと勘違いするんです。
    昔の恩はあったとしても、それ以上に裏切られてますし、逆に慰謝料を請求したいくらいですよ。
    そもそも離婚して縁も切れてるんですよ。手切れ金なんて笑止千万。
    離婚後に遊びで作った借金をなぜあなたが肩代わりする必要があるんですか?
    そんなありえないことで迷うから、相手が付け込むんですよ。

    しっかりしてください。
    今すぐ警察へ相談しに行きなさい。

    ユーザーID:6587292648

  • 自分なら

    自分なら借金をしてでも引っ越しをします。行き先がばれないようjに。
    それをしないとトピ主の目先の将来が危ないです。

    手切れ金が必要と思うなら
    後日振込みでもしたらいかがでしょうか。
    額はトピ主が適正と思う額です。

    ユーザーID:3890737195

  • だから法律ってもんがある

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    そのとおりですよ。人の感情はたいへん面倒なものです。
    ですから昔の人は“しきたり”というものを作って、感情がどうあれ、しきたりどおりに物事を進めたのです。

    ですから、貴男も法律通りに物事を進めたらどうですか?

    1)まずは弁護士に相談する。
    2)ストーカーまがいのことをされたら警察に相談すると警告する。

    感情に流されると、あとあとろくな事がありませんよ。

    ユーザーID:7927350714

  • 最初は

    大変だなぁと少し同情したんですけど、皆さんが色々アドバイスしてくれているのに(でも、でもだって)とか(僕は大変お世話になったんだからお金を渡したい、皆さんとは考え違うよ)と反発するならトピを降ろしなさいと思っちゃいましたよ。
    大体貴方が元サヤになろうが、元妻の金蔓になり果てようが私達には関係ないのだから、それにアドバイスを求めてそれに紳士に向き合ってくれた皆さんにお礼なしで反発ばかりなら質問する意味ないよね?


    一言だけ元妻みたいな人は一度お金を受け取ったら味をしめて何度でも集りに来ますよ。
    それから貴方に援助したのは将来それで恩に着せて贅沢な生活をしたかった為、浮気をしたのは貴方の将来に見込みがないと思い鞍替えした。再度離婚をしたのは貴方が難関試験にパスをして成功への道を歩みだしたから恩を盾に貴方にすり寄りたいが為。ホスト遊びを始めたのは貴方と復縁すれば高給取りの妻になれて贅沢出来ると踏んだから遊びだした。
    こんな女が世間には溢れていますよ。
    お利口によき妻、縁の下の力持ちを演じられる人もいれば目先の快楽に囚われて自堕落に生活する人。元妻さんは見事な後者ですな。

    ユーザーID:4492649113

  • 決断力有無の前に

    決断力の有無の前に、トピ主が彼女からお世話になった金額は見積もれないのですか?
    どの程度の金額か分かれば、その金額+α(利息とお礼)を返済すれば済む話。
    それが100万円かどうかは関係の無い話。 手元にその金額がないのであれば、返済の仕方を相談すれば良いだけ。
    難関国家資格に合格したあなたが、これくらいのことを判断出来ないのは不思議。 これも決断力不足のなせる業か?

    ユーザーID:9084361882

  • 自分で考えましょう

    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    皆さん親身になってアドバイスしてくれていますよ。
    ただ主様と元奥様のことを実際知っている訳ではありません。
    人には感情や思い出があるのです。そこのところも鑑みて
    アドバイスしてくれって…

    普通は自分で判断します。
    私なら誰にも相談せず決断します。

    いい大人の男が自分で考えることが出来ないのなら
    専門家にきちんと高いお金を支払って相談しましょう。

    ユーザーID:2929479529

  • レスします

    本来なら奥様有責でトピ主さんが慰謝料貰っても良いはずのところですが。

    >私は今までの恩があったので何も求めませんでした。
    このことで、もう恩返しは終わっていると思います。
    元奥様を悪者にせずいい妻として離婚した、これが最大の恩返しなのだと思います。

    今の元奥様の現況は離婚後の奥様が自ら引き起こしたことであり、トピ主さんは無関係。
    だからトピ主さんはお金を払う必要もありませんし、復縁も必要ないと思います。

    あと、家に入れるのは逆効果。元奥様に期待を持たせることになります。
    『近所迷惑になると嫌』『玄関先で騒がれるのは仕事上嫌う』というのを元奥様は承知の上なのです。それにトピ主さんが何事もなかったといくら主張しても、信用されないと思います。これで復縁まっしぐらです。
    これからは一切家にあげないこと。騒ぎそうになったら警察を呼ぶ。警察が来るまで絶対にあげないでください。
    あと警察や弁護士の無料相談にいきましょう。

    切り分けて考えたいなら尚更相談に行くべきです。
    今のままならなし崩し的にお金をせびられ復縁でしょう。

    ユーザーID:2744424503

  • 子供か……

    元妻の恩恩って、浮気された時点で相殺でしょ(浮気相手と結婚したし…)。

    元妻には、
    慰謝料を取らず、離婚に同意したことで恩は返した。
    知っているだろうけれど、昔も今も金はないんだ(一年目で給料安いと言う)、
    このボロアパートからも当分引っ越せないよと伝えるだけ。

    私が男でも、部屋に入れず、警察を呼ぶ。
    一度警察を入れたら、来なくなりそうな女だけど。
    金払うなら、弁護士・行政書士に相談・書面化、立会いを頼む。

    復縁した方が良いですか?
    手切れ金は渡した方が良いですか?

    見込み年収500万、将来1000万など書かず、
    婚歴○カ月? 月給幾ら、貯金は少なく、例えば50万も渡せません等と書くのが先だろう。

    両親や信頼に足る知人・友人いないんですか?
    まぁこんな奇妙な元夫婦とは関わりあいたくないよな。

    >物事はそう簡単ではありません。
    いつまでもあーだのこーだの好きなだけ元妻にかかずらわっていればよい。
    私を含め、皆さん困らんわ(呆)。

    ユーザーID:9384039960

  • 手切れ金100万を( )ヵ月後にお前の口座に入金する

    一度目のレスで、「復縁なし、恩を感じているなら手切れ金を払い引っ越しましょう」と意見したものです。

    資格に合格し、就職もでき、安定した収入を得る見込みが立ったが、引っ越し代も、手切れ金として払う額のお金も、現在はない、という状況ですよね。

    こうしましょう。その元妻に、「あなたに恩義はある。しかし浮気をしたあなたと復縁する全く気はない。そこで、手切れ金として100万円、( )ヶ月後に一括であなたの口座に入金するから口座番号を指定しなさい。それで、私とあなたの縁は完全に終わりです。その日まで、私のアパートには二度と来ない。もし来れば、この手切れ金100万円も払わずにあなたと絶縁します。」と告げて、その言葉を実行してください。

    もちろん、( )ヵ月とは、あなたが引っ越し代と手切れ金100万円を準備できる最短期間です。返せる見込みがはっきり立っているようなので、借金することも考えていいと思います。そして、まず引っ越しをして、そのあと手切れ金を入金しましょう。

    ユーザーID:4496283911

  • 手切れ金が100万って…、


    手切れ金もへったくれも無いですよ。
    だって男作って出て行ったんですから。

    逆に主様は慰謝料を請求する権利が有ります。

    まぁ文面から婚姻期間は1年未満と取れますからそれ程の額は取れないと思いますが、”養ってもらった”費用もそれほどじゃないと思います。

    >> 私の借金を一緒に返して欲しいと言ってきます。
    無職なのにどうやって”一緒に返す”のでしょうか?

    一方的に利用されるだけです。

    >> 物事はそう簡単ではありません。
    情に流されると地獄に引きずり込まれますよ。
    元妻は今地獄だと思います。
    そこから出ようと企んでます。

    って、ここまで言っても理解できませんか?

    復縁したら根こそぎ持って行かれますよ。

    また男女とも浮気は繰り返します。
    現に元妻は浮気→離婚→ホスト遊び→離婚となってるでしょ。
    更に、主様と復縁→借金返済”中”→ホスト遊び…、となるのは明白です。

    皆さんの文章をもう一度読み返した方が良いです。

    ユーザーID:1386463771

  • 面白い人だ

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    要するに、
    「苦しい時支えてくれた嫁が困っているのに何もしてやらないのは恩知らずだ」って世間様に言われたくはない。自分が悪者にならずにうまく切り抜けられる方法はないか、ってことですね。
    だって100万貯金があるのに100万払いたくないんだもの。

    簡単じゃないですか。
    トピ主様、このトピのレスの9割が「浮気して出て行った妻に一円も払っちゃいけない」って言ってますよ?

    親戚や友人知人、かなう限りの人にこのトピの内容を相談しまくりましょう。

    「恩があるから元妻に何かしてあげたい。でも不安だ」って。

    世間様はトピ主様の味方になりますよ。
    案外離婚理由周囲に言ってないんじゃない?
    いい機会だから「嫁の浮気」だって、打ち明けましょうよ。







    ユーザーID:6700492879

  • 自己破産をすすめる

    借金を返せないのならどうにもなりません。
    債務整理とか自己破産をすすめて
    トピ主さんが弁護士費用を出してあげたらいいと思います。
    借金肩代わりは絶対にしないでね。

    ユーザーID:0854467363

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