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離婚した元妻が1年ぶりに私の前に現れました

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(トピ主3
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  • 他人ですから

    相手は他人です。借金を負担する必要も不要ですよ。それに復縁って…トピ主さん的には可能なんですか?しっかり!!

    ユーザーID:9431895552

  • 復縁しなくていい

    恩返しは多少してもよいと思いますが、借金の理由を考えても多少の恩返しなど焼け石に水です。

    ユーザーID:2308702713

  • まあ

    復縁は別にしても、恩は恩なので返しても良いかもね。

    少なくとも貴方の資格取得にとって、彼女のサポートはプラスの作用をもたらしたはずなので。

    その後の浮気はまた別にして考えないと焦点がボケボケになりそうですね。

    ユーザーID:4066801884

  • 困りましたね

    でも情に流されては駄目です。

    ここはキッパリ断りましょう。

    もちらん復縁・借金も肩代わりする必要もありません。

    浮気が原因なら尚更です。

    こんな人にかかわったら今まで頑張ってきた事を駄目にしますよ。

    ユーザーID:1514507173

  • 復縁はしない方がいいけど

    元の奥様がトピ主さんのところに現れず、人づてに窮状を聞いたとしたら、昔支えてくれたこともあったから、トピ主さんから援助を申し出る・・・奥様も申し訳なさそうに受け取る、ならいいんですけどね。

    少しは助けてあげたらいいけど、ぐちぐち言うのをみると復縁しても良いことはなさそうですね。

    ユーザーID:7842979686

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  • 基本的には

    離婚した事態で過去との精算は成立している、と取るのが妥当ではないでしょうか? 

    条件も含めて離婚が成立している筈です。 条件は無かったものと推測致します。 将来に繋がる条件があったつもりでも、裁判所でそれが認められていなければ無い物と判断致します。

    あれば、話は別ですが、どうもそうではなさそう。 

    復縁するかしないかは貴方の自由ですが、私ならしません。 もう終わった関係です。 新しい人生を開拓して行かれる事をお奨めしたいです。 

    一度壊れたものを元に直すのはほぼ至難の業です。 



     

    ユーザーID:2145169146

  • 別にする必要がないのでは?

    彼女は浮気して出ていったんだし、気にしなくていいんじゃないですか?貴方がいずれ高収入になると見込んでの投資だったのだと思うし、もっとよいお金をもった人のところへ行ったつもりだったのに、すぐに離婚し、ホストで借金ですから、元々、金目当てで男性を物色しているタイプだと思います

    あと余談ではありますが、500万の収入は安くないし、オンボロアパートに住んでいる理由は他にあるんでしょ? 500万で独り暮らしならそれなりの生活はできるはずですよ

    ユーザーID:5396786479

  • 無視でいいと思いますが

    無視でいいと思いますが、気持ちに決着を付けるために、
    100万円くらい渡してはどうですか?

    但し、二度と目の前に現れない、連絡をしてこないという
    文書にサインをさせてですが。

    ユーザーID:1492487086

  • 一切

    無視で。

    ユーザーID:6186324989

  • 浮気の上にホストか…(呆

    もし受け入れたらとことんたかられますよ。

    浮気癖にホストクラブ通い…。
    無職の上の借金でしょ?
    恐らく普通の金融会社からの借金じゃないと思います。

    >> 最近では昔に養っていたのだから今その恩返しをして欲しい。
    >> 私の借金を一緒に返して欲しいと言ってきます。

    完全に破綻してますね。
    主様に無心(借金の肩代わり)をしてます。
    恐らく主様が”分かった(肩代わりする)”って分かった瞬間にまた浮気はホストにお金をかけますね。

    >> 恩返しが必要でしょうか?
    >> 復縁した方が良いでしょうか?

    勝手に浮気して出て行って勝手に借金した人に恩返しや復縁の必要は有りません。

    因果応報とは元の奥様の為に有るような言葉ですね。

    ま、手切れ金で適当なお金渡すのも有りですが…、放っておけば良いです。

    ユーザーID:8167739244

  • ありえないでしょ、復縁なんて。

    トピ主さん、お人よし過ぎる。
    元奥さんが今の苦境にあるのは元妻の自業自得じゃないですか。
    貴方とはもう、縁が切れてる他人です。

    一緒にまた地獄の泥沼に引きずり込もうとされてるんですよ。
    絶対に復縁したって碌な事ありません。

    ありえないでしょ。不倫しといていけしゃあしゃあと、また
    元奥さんの言いぐさがおかしいです。

    貴方に恩返しを要求するなんて元奥さん自身が自分の生活を
    立て直し生きていくべきです。

    思い切り突き放さないとダメですよ。

    私も元婚約者に浮気され酷い仕打ちを受けましたが忘れた頃に
    やってきて何事もなかったように復縁を迫られましたが拒否しました。
    すると凄い罵詈雑言を浴びましたが当時今の夫と結婚が決まってて無視しました。

    自分のした事を棚に上げ復縁を迫る人の頭の中ってどうなってるんでしょう。
    常識が通用する相手ではない、自己中なんでしょう。

    絶対私なら不幸になるのがわかりきった復縁なんてしません。
    私は今新しい伴侶を得て幸せです。
    トピ主さんも変な情は見せてはいけませんよ。貴方を見下してるから平気で来るんですよ。

    ユーザーID:4486593816

  • だまされないで

    あなたからもらったお金で、借金を返すのではなく、またホスト通いするつもりですよ。
    こういう遊びにはまったら、なかなか止められないですから。
    浮気したことで、養ってくれていたことはチャラになったはずでは?
    恩返しも復縁も絶対ナシです。

    ユーザーID:5851257667

  • 呆れるね

    なんて図々しい元奥さん。

    単純に考えて、他の男と浮気した元奥さん。
    ホストに狂っていた元奥さん。
    ・・申し訳ないけどだらしなくて気持ち悪くないですか?

    養ってもらっていた頃の事は感謝すべきだけど、浮気していい理由にはならないし、
    二人のために資格取得の勉強をしていたわけでしょ?
    それとこれとはまったく別の話でしょう。
    無視よ、無視!

    ユーザーID:1566627779

  • ノリ

    元奥様は、その場その場の「ノリ」「勢い」で行動をしてるような人にみえます。

    500万だったら、引っ越しも可能です。

    そんなの払わなくてよろしい。逃げて下さい。

    あなたが、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7061498848

  • 復縁したいの?

    男性です。

    トピ主は復縁したいの?違うでしょ?

    トピ主を養っていこうと思ったのも、浮気をして離婚し家を出て行ったのも元妻の選択です。元妻は「養ってあげた」と言ってますが、それと同時に何かを得ていたはずです。物質的なものではないかもしれませんが、誰かと共に暮らすと言う心強さや幸福感を得ていたはず。

    それを自分勝手に男を作り出て行った挙句、失敗したからと言って復縁を迫るなんて元妻の人格を疑います。

    元妻の借金も男にチヤホヤされるための遊興費でしかないので因果応報です。

    トピ主が元妻に恩を感じるのであれば、それは否定しません。しかしそんな低俗な女性との復縁はやめておくべきです。

    因みに私なら年収500万あるのであれば、元妻の関知できない場所にコッソリと引越して完全に縁を断ちます。

    ユーザーID:0949506350

  • 難しいですね

    養ってもらった恩はあると思いますが、借金がある人にうっかりお金を渡すと付きまとわれそうな気がします。

    養ってもらっていた金額くらいを渡して終わりに出来るといいのですが、復縁までする必要はないと思います。

    ユーザーID:8692947158

  • 人間としてどうするかな

    法的には全く義務はないんでしょうね。

    あとは、どうしたいかです。

    養ってもらった恩義があるなら

    それを今かえしてあげるほうが

    自分のためだと思います。

    相手のためではないと思います。


    これから、仕事に頑張り、人生を発展させていく自分だと思えば、

    その基礎を支えてくれたあいてには

    どこかでお返しして、踏ん切りつけてもよいのでは。


    もちろん、赤の他人のたわごとです。

    ユーザーID:7421254378

  • 金ヅルになっちゃいかんよ

    放っておきなさい。
    関わる必要ないです。
    1度でも甘い顔をしたら、付け込まれますよ。
    自分の将来を大切に思うなら、キッパリ縁を切る事です。

    辛酸舐めてきたおばちゃんが言うんだから。
    関わっちゃダメ。

    ユーザーID:2989562775

  • 復縁はしない

    金銭面においては、主さんの気持ちに添った形で良いと思います。

    養ってあげると当時妻が言って養ってくれたなら妻は納得の上主さんを養ったのです。ですからそこに過剰な恩を感じる必要はないのです。

    それでも何か気になるというなら一緒に返すとか元妻に貸すとかではなく、
    主さんがありがとうの気持ちの分やあげても主さんが困らない程度の金額をあげて、後は元妻と他人として縁を切ることです。

    決して復縁はしてはダメです。
    貸すのも返してもらうという縁が続いてしまうので、縁を切る形であげるのです。

    浮気したりホストに貢ぐ女性ですから、きっと借金を返してしまえば主さんは用済みです。
    主さんにはお金目的で近づいただけに過ぎませんからね。

    主さん自身の為に彼女に引きずられるような縁を作ってはダメです。

    ユーザーID:9213506066

  • 期間による

    元妻はトピ主を必要としてるのではなくトピ主の持ってるお金が欲しいだけ
    再婚は絶対やめたほうがいいです(浮気は付ける薬のない病気)
    借金もホスト貢ぎじゃ同情の余地がないですが


    >元妻が私と結婚し、養ってくれていました。とても感謝していました。

    どれくらい支えてくれたんですかね? 1ヵ月? 5年?
    ここの期間によるかな?

    もし自分なら期間に応じて少しのお金を渡し、
    その後、引越、電話番号やメアドを変えて連絡を絶ちます

    ユーザーID:7686482393

  • 無視すべき

    無視すべきです。

    過去の結婚生活や恩義は離婚した時点で相殺です。

    トピ主さんにはその女性に対する何の義理もありません。

    ユーザーID:8595015312

  • 必要なし

    婚姻中に、2人のために作った借金ならともかく
    勝手に出て行ってホストに貢いだ金を出せなんて、ふざけるな!と言っていいですよ。

    それに元妻の浮気が原因の離婚なのですから、トピ主が慰謝料をもらっていいはず。
    恩返し分と慰謝料で相殺すればいいんじゃないですか?

    さっさと引っ越して縁を切るのが正解です。

    ユーザーID:7837212808

  • 何の為?

    「主が好きで復縁したい」ではなくって、ホスト狂いの借金を返済するためでしょ?

    以前のままの主になら、あてに出来ず、頼ってもこなかったと思いますけど?

    主の人生なので、元妻にお金やるなり、復縁するなり、ご自由に〜としか言えません。

    もし、自分の息子なら、猛反対するかな・・・。

    大切な息子を大事にしてくれない人・する気のない人には任せられないわ。

    ユーザーID:9788985147

  • バカバカしい女

    結局は愛情じゃなくあなたはただの金づるでしょ!

    浮気は平気。
    簡単に男を変える。
    ホスト通いの借金。

    この先、彼女にづるづるとあなたのお金を巻き上げられるだけです

    なんの為に苦学したんですか?
    悪い女に引っかかったね…
    間違っても絶対に近づけない事!!
    いまに骨までしゃぶられる事間違いなし!

    ユーザーID:9119495875

  • 義務はないけど

    借金の額によりますが、多額なら一旦法的整理のアドバイスをしそれが終わってからどうするか、一からやり直せるかアパートで一緒に住んでみて考えるとか。即金で返せる程度ならあなたの気持ち次第。
    でもホスト通いやっててアパート住めるかな。

    ユーザーID:4921841726

  • テレビドラマになりそうなトピ

    ホストに入れあげたあげく借金付きで復縁迫って来る元妻・・・
    いらんでしょ、そういうぐうたらな女。

    そういうのって治りませんよ、病気なんです。
    借金返し終えたら又浮気して去って行くのが予想できるし。

    骨の髄まで後悔させないと分からない、想像力乏しい人なんだから。
    彼女のこれからの人生のためにも突き放すべきですよ。

    ユーザーID:9160705851

  • やめなはれ

    一緒になっても 貴方が激務だったら また寂しくて男漁りますよ 心配で仕事手につきませんよ。私が親なら大反対です。

    ユーザーID:7010101279

  • 突っぱねましょう

    恩返し?は?
    浮気されたのによくそんな言葉が浮かびますね!?

    養っている(生活費を多く入れている)ほうは浮気しても許されるなんてことはありませんから。

    浮気は一番の裏切り行為だと思うし、されたほうは許す必要なんてないですよ。

    次にきたら無言で無視、素通りしてください。立ち止まって話をするから非常識な要求をされるんです。

    こんなところにトピたてて相談するほど迷いや可能性があることを悟られたら向こうのいいように押し切られますよ?男としてのプライドもって毅然と対応すればいいんです。「何度来ても復縁はない、自分のしたこと思い出してみろ、次にきたらストーカー行為とみなして警察につきだすぞ」と言ってやればいいんです。

    ユーザーID:7075023582

  • あなたはどうしたいの?

    人の意見より、あなた自身は元奥様に愛情がありますか?

    愛があれば復縁すればいいし、無いなら復縁はナシ。

    そんなに人に聞くほど悩むこととは思えません。

    ただ、同情と愛情は違いますし、過去に浮気し、さらにホストクラブにつぎ込み

    借金までする女性との結婚は苦労が伴うでしょう。

    ユーザーID:0096751727

  • 疑問

    ・難関国家資格(一般的には医師・司法・公認会計士の3つですよね?)は法律無関係ですか?(500万ですが1千万越)

    ・元妻の実家は?

    ・復縁は再婚相手の夫にはオネダリ済みなのでしょうか?

    ・浮気相手とはどうなったのでしょうか?

    ・ホストやそういった関係者がウラについていませんか?

    ・ストーカー行為が行われる(頻繁に現れ、金銭話)なら警察通報はしましたか?

    ユーザーID:2240440061

  • 覆水不返

    太公望の逸話そのままなお話ですね。

    元妻の借金を返すべきでしょうか?→返すべきではありません

    恩返しが必要でしょうか?→不要です

    復縁した方が良いでしょうか?→しない方が良いでしょう

    何も伝えず、アパートを引き払い、電話番号を変え、ご実家から消息が伝わらない様に手配しましょう。
    二度の離婚、借金の原因は先方にあり、現在ボロボロなのは自業自得です。
    今後のあなたの人生に暗い影を落とす存在である事、疑いありません。
    二度と関わらないのが最善策です。

    ユーザーID:4845902715

  • 夕鶴のような恩返しを

    主様が困っていたころに元妻さんが養ってくれていなかったら、生活費捻出のため、今の資格にいたる勉強ができなかったんじゃないかな?

    「恋愛感情はまったくないので、復縁は不可能だけれど、あのとき養ってもらった恩があるから、○円まではお返しする」くらいの回答がいいと思う。

    だって、昔、多分、奥様の方を省みずに、奥様の稼いだお金で食べて、奥様の維持する屋根の下で眠って、好き放題、自分の夢のためだけに勉強していた時期があったんでしょう?

    奥様だって人間だもん・・先が見えないのに、子どもも持てなくて年ばかり取り、誰もなぐさめてくれなくて、心がもげて泣きたい日もあったろうに、きっと主様は「勉強の邪魔だから、泣くなら外で」くらいの態度だったってことない?

    トピでも随分相手を突き放して、甲斐性なしの自分でも、浮気されてショックだったなんてことをわざわざ書きたてるあたり、相当、自己中。

    鶴なんて、一回、罠から救っただけで、自分の翼から血をながして羽をむしって、見事な反物を織ってくれるんだからね。主様だって、相手が身を粉しにて主様の夢を救ってくれたんだから、多少は自分の羽をむしって渡してやりなよ。

    ユーザーID:9779145942

  • 無責任

    結婚しているのに浮気だホスト通いだとだらしない女性という印象ですが、裏を返せばそういう女性だから無職で先の見通しも分からない貴方を養ってくれたんじゃないですか?
    要するに刹那的でその場限りで、自分が結婚してるという自覚もなかったんでしょう。
    でもそれをいうなら、貴方も結婚していたというより、生活費を出してくれる便利な女性だから一緒にいたというのが正直な所じゃないですか?
    彼女の浮気をあまり責められる立場じゃないと思います。

    さらに、復縁した方がいいか?と他人に聞く時点で、トピ主さんはあまりに自分にも他人(この場合は彼女)にも無責任です。
    そんな事第三者に決めてもらう事じゃないですよ。

    お互いのためにここはビジネスライクに片付けて、一刻も早く縁を切った方がいいでしょう。
    既婚時の生活費がいくらか知りませんが、その半分を返す。
    月10万として、1年一緒にいたなら60万を返して、但しこれっきりで以後は接触しないという一筆を入れさせる、というのはどうでしょうか?

    もちろん貴方がこの先もその女性とグダグダ続けたいなら、復縁でも何でも好きにすればいいです。

    ユーザーID:3287180799

  • トピ主です。

    元妻は携帯を持っていません。
    おそらくそのお金もないのでしょう。
    どこに住んでいるのかは聞いていません。
    こちらから行く気はありませんので。

    先日ポストに元妻からの手紙が入っていました。
    今まで言ってきたような内容でした。
    今までの恩返しをして欲しい。
    難関資格に合格したのは私のおかげ。
    借金を肩代わりしてもらいたい。
    復縁しよう。
    というような内容です。

    確かに恩はあります。
    しかし浮気をされたので復縁は考えておりません。
    また別々の問題だと思っています。
    元妻も私の煮え切らない態度にイライラしているのでしょう。
    私はどう返すべきか悩んでいて考えがまとまっておらず、
    それゆえいつも無言なのです。

    元妻の態度は段々とエスカレートしています。
    このままでは職場にも突撃されそうです。
    もっとも職場がどこかは言っておりませんが、後をつければすぐにバレてしまいますから。
    元妻はしつこい所が昔からあるので、今回の件も諦めないでしょう。
    まだまだ何回も来るだろうと思われます。

    一体どうすれば良いのでしょうか?
    恩もあるだけに無碍にはできないのです。

    ユーザーID:7104786630

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 期間が短かっ!

    何もかもが間が短そうですね。資格とるのに頑張り短かった事だけは良い事だけど...

    彼女はトピ主さんに気はないよ普通は現れないです。突然来て頼みではなく復縁や代わりに借金返して?
    やめなよ!
    もう、少しお金渡したでしょ?
    生活…胡座かかれてcard作られトピ主さんがボロボロになるよ!

    ユーザーID:3490464362

  • 念書を交わして、手切れ金を渡す。

    あなたが貢いでもらった生活費相当額を手切れ金として与え、以後二度と会わない旨念書を交わしておくのはいかがでしょうか?
    印紙を貼った領収書、及びその控えを用意するのもお忘れなく。

    ユーザーID:0772893236

  • 断固拒否

    元奥さんに養ってもらった過去がトピ主さんを苦しめているようですね。
    でも、トピ主さんを養ったことも、浮気をしたことも、借金したことも、すべて元奥さんが自分で決めてやったことですよ。
    養っってもらったことは、浮気でチャラ。
    さらに借金を肩代わりなんて、全く辻褄が合いません。

    そういう自分勝手な性格にうんざりだと告げて、縁を切りましょう。
    次に接触してきたら、ストーカーとして警察に相談するぐらい言わないと駄目かもしれません。
    自分の借金を人に肩代わりさせようと考える人間は、それほど卑劣で自分勝手ですから。

    ユーザーID:1576750175

  • 恩を返して、絶縁だね

    トピさん、あなたを養ってくれたというのですから、その分に匹敵するくらいのお金を渡して、絶縁でしょうね。私ならそうします。

    その女性は信頼できませんので。

    ユーザーID:0988454090

  • 引っ越し一択

    いまのところ住居費にあまりお金もかかっていないようですので、
    ちょうどいいので相手に知られないようにさくっと引っ越せばいいと思います。
    お仕事先はバレていないですよね。

    引っ越してお相手が視界から消えれば、妙な迷いも消えるでしょう。

    養ってもらった恩については、
    浮気の慰謝料と相殺でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6866305114

  • 相殺

    仮に、主さんが当時の生活費を返さなければならないとします。
    一方で、元妻は不貞をはたらいたのですから、「生活費と慰謝料を相殺」と主張してみてはどうでしょうか。

    根拠は一切ありませんが。

    きっと誰にも相手にしてもらえないのでしょう。
    1円でも払えば、何度も何度も金の無心にやってきます。お気をつけて。

    ユーザーID:3660088198

  • NO復縁

    似たようなレスが多くつくと思います。

    復縁することもトピ主様が元妻の借金を返済する必要はありません。
    明らかにお金目当て、都合のいい人ですね。

    そんな頻繁に訪ねて復縁を迫るのならいちどお金を渡すと何度も訪ねてくるかもしれません。

    ユーザーID:5106741779

  • 別れたら、他人・。

    その元妻、どの面して主さんに逢いにきたのか・・?
    浮気して、出て行って、いまさら、主さんにスリ寄るとは。。
    結婚当初は、フリーターで、貧乏でも、お互いが支えあうのが、夫婦でしょう。それを承知で結婚したのでしょう。。

    元妻がその後の生活で借金しようが、次の男と、どうなろうとも、自己責任です。
    浮気して、出て行っておいて、借金持って、元夫に泣きつくとは、勝手すぎです。
    まして、ホストになんて・・・それ・・ほんとに・・??

    今は主さんも、普通の生活ができるのだから、
    浮気して出たことに対しての、慰謝料請求は、かんべんしてやるか。。せめてもの、情けで。。
    恩かえし、ってしなくていいよ。元妻にはかかわらないように、!!。

    ユーザーID:1038991181

  • 関わらない

    浮気するわホスト通いで借金作るわ、絶対に関わってはいけないタイプの人です。しかも、今更しつこく復縁を求めてくるって、どのツラさげて?浮気せず離婚もしなければ、当然、昔の恩返しをしてもらえたでしょうに。

    浮気されたときに慰謝料はもらったんでしょうか。もらってないなら、昔の恩(生活費)とチャラにして良いのでは?

    ユーザーID:0453408925

  • 復縁はしなくてもいいけど

    元奥様がどういうつもりで不倫したのかはわかりませんが、
    フリーターで無収入だったトピ主さんを養ってくれていたのは事実です。

    復縁はしなくてもいいですが、借金を払ってあげるくらいしてあげてもいいと思います。
    念のため借金の肩代わりをするのは今回のみだということはきちんと伝えた上で。

    ユーザーID:2255670049

  • これからも利用されるだけでは。

    短期間で離婚再婚繰り返し、ホスト通いで借金?
    そんなアホ女は受け入れたらいけません。

    浮気して離婚させられたのに、貴方も何故悩むのかです。
    そんな女でもまだ好きなのですか。
    恩返しせよと攻め立ててくるでしょうが、関わる必要も無いです。
    まして彼女の借金を返す必要も無いです。

    貴方のなよなよした性格を見抜いてのことでしょうね。
    押し捲れば貴方が折れると思っているのですよ。

    資格を取った貴方を狙っているのですから・・・もっとしっかりしないとね主さん!
    彼女は本物の愛ではないですよ(お金だけの人です)

    ユーザーID:9347941239

  • 単純な事

    恩を感じているなら返せばいいし、愛情が残っているなら復縁すればいい。

    貴方の気持ち次第ですよ。

    ユーザーID:1654282518

  • バカバカ〜

    何言ってんの??

    洗脳でもされてるの?

    全力で逃げなさい、今すぐです!

    あ〜もう、いくら資格試験に通って頭は良いのかもだけど、
    なんで元妻の借金を返すって話になるか、
    私は馬鹿だから分かんないわ!
    何、その思考回路・・・・

    ユーザーID:5792628022

  • ある意味で

    ある意味で主さんて聖人君子のようですね!
    浮気して出て行って、再婚までした元奥さん相手によく悩め
    ますね!
    借金もホスト通いでしょ。
    法律上も道義上も一切主さんには関係無い話しです。
    無視ですよ。
    『x2でホスト狂いで借金まみれの女性』と再婚しますか?
    養ってもらった分は、浮気の慰謝料でチャラでしょ。
    しかもあなたを捨てて結婚も出来たんだから。

    ユーザーID:1642501183

  • 人に聞かなきゃ分からない?

    タイトルどおりです。
    恩返しなんか必要ないよ。
    向こうが裏切ったんだから。

    しつこく押せば、あなたなら落とせるって思われているんですよ。
    現に心、揺らいでるし、、、

    借金返して、落ち着けば また男に走るでしょう。


    それでも、彼女に未練があるなら、別ですが。
    しっかりしましょう!

    ユーザーID:3728809929

  • 図々しい女

    >恩返しが必要でしょうか?
    >復縁した方が良いでしょうか?

    恩返しって元奥様が好きでやっていたことでしょ?
    挙句の果てに浮気して、ホスト通いして離婚?とんでもない女性です。
    復縁は絶対やめたほうがいいです。恩返しというなら元奥様があなたのために
    使った金額と同等くらいを現金で渡してそれっきりにしたら?
    勿論念書も書いてもらったほうがいいよ。復縁なんてとんでもないです。

    ユーザーID:9034128221

  • 借金の返済は手伝っても良いと思います

    こんにちは。
    文面からは主さんはもう元嫁には愛情無さそうですね。
    「浮気されて捨てられた」訳ですから、まあ仕方無いでしょう。

    ただ、一時的には精神的、金銭的に貴方の支えになってくれた訳ですし
    貴方もその事には感謝されているし、奥様が出て行った負の感情を大きなバネに
    国家資格を取得されたんですよね?

    で、あれば、出来る範囲でお金をお渡ししても良いのではないでしょうか?
    ただ、貴方に寄りを戻す気がないのなら、そこはきちんとさせて
    お金もダラダラ渡すのではなく、ある程度の金額を一度。
    そして、これ以降金銭の要求はしないと、元嫁さんに一筆書いてもらいましょう。

    ユーザーID:3678772692

  • それは

    ある程度のまとまった金額渡して縁を切ればいいのでは?

    50か100位?もちろん弁護士とか立会人付けてですけど。。

    昔の恩は浮気でチャラという考えも出来ますが、これから付きまとわれる事を考えたら安い物だと思うけどね。

    ユーザーID:4394938513

  • あの・・・

    ここで聞いて、復縁しなよというレスが多かったら復縁するんですか???

    ユーザーID:9987691325

  • 手切れ金として

    養ってもらった期間の生活費くらいを渡して縁を切ってはどうでしょう。

    借金を一緒に返すんじゃ無くて、一括で渡さないとダメですよ。

    おいくらかわかりませんが、資格職なら大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:9197331469

  • おい!しっかりしろよ

    復縁とか、借金返すとマジで考えてんの冗談だろ!
    すぐに引っ越して元妻と合わないようにしろ。

    ユーザーID:2945666500

  • やめた方が良い

    離婚したのは奥さんの有責なのだし、再婚もしたのです。あなたに非は一切ありません。彼女は浮気する女性であることは間違いありません。だからホストに入れ込み借金が出来、二度目の離婚となったのです。あなたはまた裏切られて、また離婚しますか?もうあなたには何の関係も責任もありません。

    ユーザーID:6066964837

  • 全く必要なし

    結婚していた時に養ってくれたとありますが、浮気し離婚して出て行った時点でそれはペイされたと思います。よって、その後に返済しろというのはムシが良すぎる話ですね。
    しかも借金理由も全く酌量の余地無し。全力で阻止すべし。
    万一復縁したとしても、金もって逃げるくらいなオチですよそれ。
    相手の親に言って自制させるか、警察に相談してください。

    ユーザーID:5347595520

  • 復縁はしちゃダメでしょ・・

    うまくいきっこないもん。

    毎日見る元妻の顔。
    浮気していたこと 借金がホスト絡みなこと・・・
    結婚しちゃダメな人でしょ。

    ただね。。生活全般面倒見てくれていたのだから 計算して少し上乗せして
    お返ししたらいいですよ。

    食費
    光熱費・公共料金・家賃
    水道代金
    +元奥様への感謝の金額を上乗せで・・。


    恩返しっていうより あなただってスッキリしないでしょ?
    無一文のあなたを 支えてくれたんだからさ。
    まぁ長年ってことじゃなく 1年程度?みたいだから・・計算なんてすぐできるでしょう。

    元妻がホスト絡みで借金したことと あなたの生活を見てくれたことは別物なので
    一緒に借金返すっていうのは おかしな話です。


    ・恩返しは不要(ただし自分にかかった経費は返す)
    ・復縁はしない

    ユーザーID:0112600556

  • 今はしない方がいいです

    元奥様が復縁したい理由は、あなたを愛しているのではなく
    お金目当てである事は明白です。
    過去に養われていたとは言え、すでに離婚という形で清算しています。
    「どうしても復縁したいのなら、借金を返してから来い。」
    とでも言ってあげれば良いと思いますがいかがでしょうか。

    情に絆されて借金の肩代わりをしても、
    この女性はまた浮気する確立が非常に高い上、
    「恩」を材料に一生たかられます。
    これでは結婚していた時より不幸です。

    それから、負の思い出がある家からは出た方が良いですよ。

    ユーザーID:2677441734

  • 復縁はしなくても

    言葉は悪いですが一時はヒモ状態だったんですよね?
    復縁はしなくても少しくらいお金あげてもいいのかもしれません。
    手切れ金がわり一筆とってもいいかもしれません。
    多分この場が凌げればしばらくは大丈夫な気もします。

    ユーザーID:6096191554

  • 本気か?

    復縁は絶対にありえんでしょう。

    仮に何かするとしても、養ったと言われる分の実費を算定して、それを手切れ金として渡すくらいですね。

    もちろん、金を渡すのと引き換えに、二度と目の前に現れない、金の要求をしないという念書を貰うのは当然ですが。

    ユーザーID:1460691665

  • 怖い怖い。

    年収500万もあったら、そこそこのマンションに住めるよ。
    とっとと引っ越して縁を切ろうよ。

    確かに恩はある。
    でも、元妻さんが好きでやったこと。
    しかも貧乏暮らしに我慢出来なかったのではなく、男を作って出て行ったならあなたに非はないよ。
    更に借金がホストに貢いだからって、人格が壊れてます。

    だから、逃げなくちゃ。
    早ければ早い程いいと思う。

    ユーザーID:0411086257

  • あなたのより良い未来の為にも

    過去を清算して、身軽になって未来へ出発されては?

    浮気をした元妻さんですが、あなたが苦労をしていた時にお世話になったのですよね。

    辛い思いもされたでしょうが、いまかつての借りを返せる状況に立てているのであれば、
    感謝するべきはして、しっかりとお分かれするに 1票!

    〜するべきとか、無いとかではなく、人としてそのようにされては如何でしょう?

    よりを戻す必要は無いです。というか、戻さない方が良いのではないですか?

    ユーザーID:1479922060

  • ダメよ〜ダメダメ

    「恩返ししてほしい」という、恩着せがましい発言。
    借金の原因はホスト通い。
    その借金すら「一緒に返して欲しい」。

    果たして、信用に足る人間だと思えますか。
    元の妻だから信用できる、本当にそう思えますか?
    トピ主を一度は支えた。
    でも、トピ主を裏切り、逃げた。

    自分の心の弱さは、その人本人しか立ち向かえません。
    トピ主がいくら援助したい気持ちがあろうと、これは元奥さんの心の問題なのです。

    ユーザーID:0765263369

  • うーん…

    こんにちは。
    浮気の慰謝料を請求していらっしゃらないのですね。

    それで相殺だよ、とスパッといってもいいんじゃないかなと私は思いますが、養ってくれていたことに今も少しでも感謝の気持ちがあるなら、道徳的にはちょっとくらいサポートしてあげてもよいのかな?という気がしなくもないです。。。甘いかな?

    でも、あくまで全額ではなく、借金のほんの一部じゃないとダメだと思います。それも、トピ主さんの今後の将来を考えた上での「手切れ金」として。「貸す」となると返す返さない、また貸して、なんてこともありえます。借金の理由が「ホスト通い」ですから…。

    きちんと話し、今後接近しないことなど、書面にした上でがいいと思います。
    今後トピ主さんに素敵な恋人ができたにも関わらず、ストーカーされるなんてことがあるかもしれません。
    そんな印象です。

    ユーザーID:9381852449

  • 手切れ金

    を多少渡して、復縁はしない。をすすめます。
    養ってもらった恩義はあっても、不倫する人は、またします。

    ユーザーID:8258609133

  • ずいぶん身勝手な話ですね。

    貧乏時代に支えてくれたとしても、浮気をして離婚となったのですから慰謝料と相殺でチャラじゃありませんか?
    別れて他人になったのですから、今更面倒を見る必要はないと思います。
    あなた馬鹿にされたんですから、復縁なんていい笑いものですよ。
    甘い顔を見せてはいけません!
    お互い別の道を選んだのだから、生きる道はもう交わらないのです。
    私なら復縁しません。
    恩返しも必要ないと思います。
    それでもしつこく来るようなら、「これで終わりだ。二度と顔を見せるな。」といって、手切れ金でも渡すかな・・。

    ユーザーID:9439483472

  • 浮気で離婚、再婚し離婚、ホスト通い!

    男にだらしが無い女性です。一種の病気です。
    復縁は「無し」で!!仮に復縁してもまた新しい
    男をつくって出ていきます。
    貴方が、元妻に支えて貰った金額くらいは返しま
    しょう。それで、全て清算し貴方は新たな方を探
    して、幸せになる道を選びましょう。

    ユーザーID:6618760766

  • 離婚に際し、慰謝料等の清算はしましたか?

    > 恩返しが必要でしょうか?

    元奥さんは結婚当時、トピ主さんに収入が少なく自分が養わなければならない事を承知で結婚したのですから、
    結婚中の生活費を後になって返せという主張は通りません。
    これが罷り通るのであれば、専業主婦が離婚しようとしたら払う額は高額となり、事実上離婚できません。

    養っているから浮気しても良いとは法律に書いていないはずですから、
    恩返しを望むのであれば、まずは過去の浮気の清算(慰謝料)をしてから言え、と返しましょう。

    金額的なことはわかりませんが、フリーターでも結婚後に形成した財産の何割かはトピ主さんに財産分与の権利があり、
    更に浮気の慰謝料の権利もあることを考えると、離婚時に財産を全部トピ主さんがもらったのでもない限り
    離婚時に貰い足りていない計算になるはずです。

    従って、恩返しの「義務」は無いと思います。
    トピ主さんの気持ちや情で施しをするのは自由ですが。

    ユーザーID:9748773361

  • 元旦那なんて、ちょろいちょろい♪

    タイトルは元嫁の心の声。心で舌を出してますよ。なんておめでたい。お人よしにもほどがある。
    元嫁が貧乏時代に支えてくれたのは事実かもしれません。
    でもそれって夫婦だったら補い合うものでしょう。もし元嫁と婚姻関係を続けていたら
    逆に今度はあなたが支える立場だったのでは?

    それを元嫁はあなたを捨てて、ホストに走った挙句、ホストに捨てられ、残ったものは借金だけ。
    大体借金の理由がホストでしょ。同情できないわ。

    あなたは悔しくないのでしょうか?プライドってものはないのですか??
    私だったらすがってきたことを後悔させるくらいの、冷めた態度で一度だけ会います。

    でもまだ元嫁に未練があるんですよね。だから迷っているんですよね。
    外野がどう思おうと、まだ元嫁のことが好きなら助けてあげたらいいのではないですか。

    ユーザーID:9624390259

  • あのさあ

    あなた、書いていないことがあるでしょ。
    元妻の職業ですよ。
    夜の仕事じゃないのですか。
    あなたは貧乏で、体はって働いている妻におんぶにだっこして、今まで来れたのでしょう?
    世間では、あなたみたいな男性をヒ〇と呼んで軽蔑するのですよ。
    復縁するかどうかなんて、自分で決めてくださいよ。だらしない。情けない。
    でも、借金を返すという事じゃなくても、多少は生活の援助をしたらどうですか。いつまでもヒ〇男じゃないことを自分で自分に証明するためにも。

    ユーザーID:3003138189

  • しなくていい

    突っぱねてください。

    浮気する人はまたします。

    ユーザーID:2614283548

  • しっかりしなさい

    養ってくれた恩はあっても浮気で離婚で清算されたから借りは無いと言いなさい。
    浮気で離婚、その後ホスト遊びで多額の借金なんてろくな女じゃないよ。
    逆に借金申し込んだら?離婚後、憂さ晴らしに女遊びしたらヤバイのが後ろに
    ついている女で慰謝料請求されている。復縁して互いの借金を二人で返済しようか。
    だけど今僕の方がせっぱつまっているんで、とりあえず先に用立てて、と言ってみたら?

    ユーザーID:0191015161

  • だめんずウォーカー

    奥様はおそらくだめんずウォーカー(もう死語?)なんでしょうね。

    復縁というか、そもそもつきあったり結婚したりって
    「好き」という気持ちがないと、続かないと思います。
    トピ主さんまだ元妻さんが好きなら、復縁もありだとは思いますけど
    気持ちの面ではどうですか? ずいぶん男好きみたいな方ですけど。

    恩返しについては、どの程度の期間
    養ってもらってたんですか?
    ある程度のお金を一度だけ渡して、終わりにするというのも
    ありかなとは思いますけど。
    ただその場合は、元妻から逃げる為に引っ越すことが絶対条件です。
    たぶん、ずーーーっとつきまとわれると思うから。

    ユーザーID:7609591657

  • 復縁するかどうかは

    トピ主さんの気持ち次第だけど。
    元奥様を愛しているなら、
    借金を返済する覚悟で復縁してもいいと思います。
    でも、浮気された傷が癒えないまま復縁しても、
    上手くいかない気がします。

    トピ主さんを養ってくれていたとはいえ、
    浮気をして離婚したのに、
    その後のホスト通いの借金をトピ主が返済する必要全くありませんよね。

    トピ主さんが彼女に養ってもらった期間の生活費、
    学費など、どれくらいかわかりませんが、
    その金額を彼女に支払うことで決着つけたらいかがですか?
    元奥様の借金、全額支払う必要はないと思います。

    浮気、ホスト通い、借金。
    そんな女性と再婚し、トピ主さん、幸せになれると思いますか?
    浮気も借金も、繰り返す人が多いですよ。
    なかなか性分は変わらないんです。

    トピ主さんの仕事がもっと軌道に乗って収入も増えたら、
    今のあなたがあるのは私のお蔭、と言いそうな女性に思います。

    冷静に判断して下さいね。

    ユーザーID:9903626094

  • 復縁は必要ないが

    復縁は無理でしょう
    浮気をするは、ホストに通うは、では。

    ただ、本当に養ってもらったのであれば、手切れ金として幾ばくかお渡ししてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7818172454

  • 復縁については

    復縁については貴方様が浮気やホストの男性に熱を上げたのが許せるなら、復縁もありでしょう。復縁の件は、回答者の回答・アドバイスより貴方様の考え・気持ちが一番大切です。 
    貴方様が国家試験勉強で貧乏なフリーター時代に養って貰った。今は多少なりとも収入に余裕があり、感謝と申し訳ない気持ちがあるのなら、その件と手切れ金と合算し金輪際一切の接触を拒否し復縁も拒否するのもありかと思います。 
    復縁するつもりなら借金も貴方様にかかってきます。貴方様の収入・給料から必然的に借金返済に充てられる事になるかと思います。貴方様と復縁し今そして将来的にも収入の上積みが見込まれますから、経済的に余裕が出来たお金を又ホスト通いし使われる可能性もありです。指名ホストの太い客にならなきゃよいですね。借金額は存じませんが、かなり焦げ付いてるんじゃないですか。そのような女性はまた懲りずにホスト通いする可能性大です。

    ユーザーID:2351985800

  • きくの?

    復縁したほうがいいでしょうかって、きくの?
    いいですよ、なんてアドバイスする人果たしているのかなー。

    好きでもないんでしょ?恨みこそすれ、でしょ。
    なのに、復縁して、ホストに貢いだ借金返してあげるの?
    そしたらまた浮気されて、借金だけ残るよ。
    難しい試験は通るのに、そんな予想もたてられないの?
    人生その人に振り回されて、終わりだね。
    脅してくるようなら、浮気の慰謝料請求するよって、追い払うしかないでしょ。

    ユーザーID:9693119679

  • 手切れ金でしょうかね

    彼女に対する愛情がないのであれば、あるいはいくらかの愛情があったとしても裏切られたことを許せないのであれば、復縁はあり得ない選択肢でしょう。
    引っ越しをして、縁を切ることをお勧めします。

    しかし、彼女にお世話になったことに対しいくらかでも恩を感じるのであれば、引っ越す前にその期間に彼女があなたのために使った程度の金額に多少上乗せして、手切れ金として渡してから絶縁しましょう。

    これ以上かかわらない方がよいと思います。

    ユーザーID:4496283911

  • 復縁しない

    後先考えず、その時したい事をする女性なんですね。
    無職で返済できないから復縁したいだけでしょ。
    楽な道を進みたいだけ。
    借金がなくなって気持ちが落ち着いたら、またホスト通いして浮気に走ると思いますよ。
    激務の中、その事に対応していけますか?
    こんな問題に割く労力が一番キツイと思いますよ。

    ユーザーID:2720392612

  • いやー・・・

    元妻は貴方が好きなわけじゃないでしょ。

    昔のことを感謝してるから、たまに食事くらいはおごってもいいと思うけど、
    (1回につき、3千〜5千くらい?)
    結婚や借金は関係ないと思うなぁ。

    元妻と結婚するにしたって、今の状態ではだめでしょ。
    借金返せてちゃんと時間をかけて恋愛になってからでしょ。

    浮気・ホスト通いって・・・そんな人と結婚しても絶望的じゃない。
    貴方と再婚したとたんに、他の人と浮気するでしょ。
    もう人間的にアウトな人。

    ユーザーID:2892265207

  • 似た者同士?

    お金はきちんと返して縁を切る。

    以上。

    ユーザーID:9332413897

  • 婚姻期間、一年未満?

    なんか慌ただしかったんですね、一年の間にそれだけあったなんて。
    お金は多少は手切れ金として渡した方が良いのかもしれませんね。
    念書付きで。
    どれ位のお金が妥当だと思いますか?
    貢いでもらったかなという金額ジャストで良いと思います。
    甘やかしてしつこくされたら嫌ですしね。

    ユーザーID:1787415518

  • つっぱねる

    最初からつっぱねて受け付けないこと。
    こういう人は、はなから相手にしないことです。
    勝手に出て行ったのだから、後は知ったことじゃない。

    ユーザーID:7584956973

  • 信じられん

    人に聞かなきゃ判断できないトピ主にビックリ!

    ユーザーID:3594951566

  • え〜っと

    結婚してたのは2〜3ヶ月だけ?

    養ってもらってたのも2〜3ヶ月だけですよね?

    別に養う必要も元奥様の借金を返す事もしなくて良いのでは?

    元奥様バツ何個あるんだろ…

    小町読んでると数カ月で離婚するもしくは離婚、離婚と言う人が多いのに驚きです

    ユーザーID:1882010577

  • 復縁はしなくていい

    昔使ってくれたお金(養ってくれてた分のみ)だけで充分でしょう。
    今のところトピ主が働いてる仕事は信用問題なので復縁はダメ(ホストに貢いでって人と復縁はじゃないと仕事も仕事無くなりますよ?)

    ユーザーID:6762315883

  • 追加にて…。

    甘い顔をしちゃいけませんよ。養ってもらうお金は返すけど当時の結婚時の通帳見せてもらうこととその範囲のお金と国家資格受験の試験代&交通費のみで充分返す前に毎度証書にサインさせて実印を押して少しずつでも返す。家や会社には入れない。(絶対に居座るようになるため返す時は別のとこへ指定場所を作る)連絡先や居場所を書かせる。

    ユーザーID:6762315883

  • 養ってくれた分は返す

    養ってくれた分は返すけど、再婚はしない。
    トピ主は資格取得面では成功したわけだし、恩は返すべきだと思うけど、情に流されての結婚は幸せとは言えないよね…

    でもさあ、糟糠の妻から浮気離婚(まあ、ここまでは分かるよ、先が見えなくて辛くて魔がさしたのかな?って)、その先がホスト通いで借金って(呆)
    浅はか過ぎる、どうしちゃったの?

    ユーザーID:7813469511

  • 男にだらしないそんな女と復縁したいと思うの?

    ここで復縁薦められたらするの?聞かなきゃわからない?復縁したら地獄見るだけだよ。離婚時慰謝料貰ってるなら、その額程度はくれてやり『二度と顔は見たくないので来るな』と言うといい。引っ越しなさいな

    ユーザーID:5110816080

  • しばらく

    浮気して出てって離婚→浮気相手と再婚してうまくいかずに離婚→ホスト通いで借金とか元妻が悪いのに,なんでトピ主が借金払ってあげるの?昔養ってたなんて浮気した時点で帳消し,むしろマイナス。

    払ってあげたとして,トピ主に依存して同じようなことで浮気なり借金なりこさえますよ,断りなさいな,浮気して出てった時点で恩も愛情は消えましたって。

    ユーザーID:2839537347

  • 主様の気持ち次第

    これは駄目なパターン。
    せっかく新たな未来に向かっているのに…
    理由が身勝手過ぎて素敵な未来が想像できない。

    でも主様がまだ好きなら仕方ないです。
    要はその一点です。
    他人がどうこう言えませんしね。

    ユーザーID:5664845675

  • 引っ越しなさい

    一番安上がりです

    ユーザーID:3406990088

  • 復縁したいの?

    >復縁した方が良いでしょうか?
    そりゃ、今借金まみれで無職の元妻からしたら、復縁した方がいいでしょうね。
    で、トピ主さんはどうなの?復縁したいの?
    復縁したいならすればいいし、復縁したくないならしなければ良い、それだけの話です。
    トピ主さんの気持ちの問題ですし、トピ主さんの人生ですし。

    >私は元妻の借金を返すべきでしょうか?
    返すべきかどうかは分かりませんが、結婚してる時に養ってもらってたのは確かなんですよね?
    ここでキッパリ縁を切る為に、養ってもらってた分に相当するだけのお金を渡して縁を切るって言うのはアリかも知れません。
    お金を渡して縁を切るなら、口約束だけでなく第三者を入れるなり、文書を残すなりして、今後元妻が付きまとって来る事がないような形にはして下さい。

    …と言うか、結婚して養ってもらってた期間は三ヶ月程度ですか?
    だったら、金額にするとせいぜい数十万って話ですよね?
    それを盾に復縁迫って来るんですか?
    トピ主さんが復縁したいならともかく、その金額とこの先のトピ主さんの人生を引き替えに出来るんですか?

    ユーザーID:5727729738

  • 今すぐ

    さっさと引っ越しして連絡を断ちなさい。ホスト通いの費用なんざ払う必要なし。
    あなたはもう離婚した赤の他人ですよ。

    ユーザーID:3230712581

  • 迷うぐらいなら

    あなた自身が、違和感を抱いていて迷っているぐらいなら、もう関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8352561889

  • あなたの人生です。

    元妻の言動については何も言いません。

    その言動について、どう対処すべきかは
    あなたの人生なのだからあなたのこれまでの人生で培った中で得た人生観で
    自分で考え答えを出しましょう。

    色んな意見が出ると思います。
    あーしろこーしろ、と色々書かれると思います。

    でもそれは赤の他人の考えにしか過ぎません。

    あなたの人生です。
    どうすることがあなたにとって納得のいく選択になるかは
    あなたにしかわかりません。
    今こそ、自分で考え行動しましょう。

    人に振り回されていては何も変わりません。
    でもそれがあなたの選択なら誰かを恨んだりすることなく受け入れましょう。

    さぁ、どうしたいのかを自分に向かってよく聞いて。
    心の中の自分と向き合おう。

    ユーザーID:5139499364

  • それって

    人に聞かなきゃ分かんないの?
    自分で考えて行動すれば???

    ユーザーID:3530056151

  • うーん

    まず、復縁はしないほうがいいと思います。きっと繰り返しますよ。
    恩返しというか、手切れ金としていくばくか渡す…のも、要求がエンドレスになりそうで怖い気がしますが、主さんの気がすむならそれもいいと思います。念書か何か、とっておいてくださいね。
    何年、養ってもらったかしりませんが、別にあなたが強要したわけではないんですよね?浮気した夫が、養ったんだから恩返ししろ、と言ってきても、「はぁ?」って思うと思うのですが…。あなたが家事をしていようが、していまいが、元奥さまの意思で養っていたのなら、恩返しって言われてもなぁ…。浮気の慰謝料はもらったのですか?それがまだなら相殺でいい気がします。ってのが、私の考えです。
    こういうトピでは、女の浮気は、男の気遣いや甲斐性のせい、払ってやれ、という意見が出てくると思いますが、あなたによほどの落ち度がないかぎり、無視していいと思います。女性の地位向上のためにも。

    ユーザーID:7275971442

  • 復縁はありえない

    貴方自身の気持ちはどうなんですか?一生一緒に暮らしたいという気持ちもなく、ただいっときの情けなんかで復縁したら先は見えてます。同じことの繰り返し。もし昔世話になったという負い目を感じるなら、義務はありませんが気持ちだけお金を渡して別々の道を行くのが賢明です。

    ユーザーID:2872044083

  • 浮気とホスト遊びを容認されるなら

    再婚すればいいと思いますよ。

    現時点において
    「無職」「借金あり」「浮気癖」「ホスト遊び」
    すべてを承知しているのでしょう?

    ですから、今後、元妻が
    浮気しようが、トピ主の貯金を使い込もうが
    文句は言わない。

    「すべての収入は元妻のものです」
    という気質がないのであれば
    おすすめしません。

    といううか、聞かないとわからないのですか?

    私がトピ身内、知人ならば
    まず、警察にストーカー相談。
    元妻の親族を含む警告

    そして、引っ越しです。

    一生、付きまとわれるよるましですからね。

    ユーザーID:3323583597

  • 金額によって助けてあげる

    まず彼女との復縁はありえないでしょう。
    浮気する上にホスト通いで借金をこさえる女と分かっていて、わざわざ妻にするなんて無意味。

    ただあなたを支えてくれた事に本当に感謝してるなら、助け舟を出してあげてもいいかな。
    金額はあなた次第。

    ただし、優しくすると絶対につけこんできて、何度もあなたのところに復縁を迫りに来るか、もっと金を出せといってくるでしょう。
    ですので必ず念書を取る。
    完全に縁を切りトピ主の人生の邪魔をしない、二度と現れないと約束する。
    その金は以前世話になったお返しであると同時に、約束を守る代償とする。

    世話になり感謝していると言うのなら、これくらいすれば言葉と行動が噛み合うでしょう。
    実は人に悪く思われたくなくて「感謝してる」と言っただけなら、放っておけばいいですよ
    あなたに彼女を助ける義務なんて一切ないんですから。
    罪悪感を感じる必要ナシ。
    正直ストーカー行為ですから。

    あなた次第ですよ。
    手切れ金を渡して縁を切るか、離婚した人間は関係ないと割り切るか。

    私が言えるのはただ一つ。
    どちらにしても、逃げろ。
    あわれんで養ってあげるなんて愚かな考えだけは持つな!

    ユーザーID:6844330603

  • レスします。

    結婚、付き合うってボランティアじゃないよ。
    浮気して捨てられたんでしょ?
    なのに恩返しって?
    そりゃー養ってもらっていたとは言え、最後は貴方を捨てたの。
    恩返しの要求も図々しいよ。本当に。

    >悲しい気持ちが今も癒えていないため
    これを理由にはっきりと断れば良い。
    しつこければ、念書を書いて手切れ金を渡して綺麗すっぱり忘れて、未来に向かって生きましょう!

    ユーザーID:7977040423

  • 貯金ありますか?

    手切れ金を渡して、もう二度とかかわりたくない という形がいいかと思います。

    もちろん復縁は絶対なしで。
    あと、トピ主さんはしばらく貧乏なふりをするべきですよ。

    お世話になった金額はわかりますか?
    食べさせてもらった月×10万とかなら相手も満足するかもしれませんね。

    一括払いでまとまった金額を渡し、もうこれ以上は渡せない、このお金は借金して用意した、と言って渡すのはどうでしょう。

    そして、元妻さんに会うときはなるべくお好みに合わない変な恰好で会ったらどうでしょう。 
    あと、ブチ切れた横柄な態度、面と向かった悪口、陰湿なことを言ってみたりする
    等、嫌がるようなことをすれば離れて行ってくれるかも。

    ユーザーID:1745050662

  • 逃げて

    別れたとは言え、元の奥様を酷評するのは気が引けますが…
    浮気をして、さらにホストにつぎ込んで借金を作った女性です。
    ヘタに情けをかけると食い潰されます。
    ただ金蔓が欲しいだけです。逃げてください。
    出来れば、そのアパートも引き払って距離を置くべきです。

    ユーザーID:7636980020

  • 恩返ししなさい

    と赤の他人に言われたら、そうするのですか、あなたは?

    ユーザーID:4630088386

  • 手切れ金?と引っ越し

    元妻に養ってもらっていた恩義は感じているなら、援助金というか手切れ金?を少々、1回限りで。

    ただし、詳しくないですが、すべて弁護士等を窓口にして対応した方がいいかもという気がします。また、彼女も専門家に借金を精査してもらって、不要な支払いがないか見直した方がいいだろうと思いますよ。手切れ金、彼女への助言?、それに主様に復縁の意思はないことを伝えること等、プロに任せては。

    直接関わっているとろくなことはなさそうなので、引越しも急ぐ方がいい気がします。元妻がストーカー化しないよう要注意!

    ユーザーID:2950196452

  • 嫁の自業自得

    嫁の浮気で離婚してからのホスト通いでの借金
    今までの事は感謝してもホストでの借金は返す必要は無いと思いますよ
    離婚の時は弁護士を頼みましたか?
    離婚時の弁護士がいれば接近禁止等を相談した方が良いと思います

    ユーザーID:9590136850

  • 簡単な話だと思いますが

    無職の時に養ってもらった恩義は感じているんですよね?
    それならあなたの年間生活費×養ってもらった年数分のお金を渡してあげてはどうですか?

    もちろんそれに付随して「今後の接近禁止」「これ以上の無心はしない」等公正証書にして署名捺印してもらえばいいでしょう。
    難関資格って法律関係ではないのでしょうか。
    だとしたらご自身の専門分野だと思うのですが・・・

    ユーザーID:9635828450

  • 必要無し。

    一度金銭的援助をすると際限がなくなります。
    さらに復縁の希望もトピ主さんに気持ちがあるから・・・・ではなく、お金が欲しいからでしょ?
    そんな人と復縁したってトピ主さんが不幸になるだけです。

    結婚したもの養ってくれたのも元奥さまの意志です。
    夫婦には扶養義務もありますね。

    まずは引っ越して連絡先も変えましょう。

    奥さまの借金をトピ主さんが返済する必要はありません。
    情にほだされない様にね。

    ユーザーID:3060683158

  • 復縁して借金を返して面倒を見なさい。

    迷うくらいなんですよね。

    だったら復縁して借金を返して面倒を見てあげてください。

    そんなのふつうは200%ありえない話ですが、悩むくらいなんでしょう?

    浮気に短期間の離婚にホスト通いに借金、出て行ってくれてありがとうレベルだと思いますが、こんな人あちこちで周りの人に迷惑をかけると思うので、
    悩むくらい情があるあなたが面倒を見て、周りの人が不幸にならないように管理してください。

    よろしく。

    ユーザーID:3470699324

  • 離婚時に精算されている

    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:1354556224

  • レスします。

    資格試験のための養うと、浮気してホストに貢いだお金を同等と言うんですか?
    おかしな人ですね
    トピ主さんも、復縁した方がいいですか?って、そんな事もわからないの?
    復縁したらまた今度はあなたのお金で浮気にホストですよ
    馬鹿らしい!
    元妻は自分からトピ主を養うと言い、途中で投げ出した
    だから成功したのは元妻のおかげでも何でもありません
    夫婦は助け合うべきですが、他人は無視していいですよ
    早めに法律家雇って、過去の浮気の慰謝料と元妻の主張する、養ってやった分、というのを相殺して、今後一切接触しない、破れば制裁金請求する、と公正証書を作りましょう
    頑張って過去を清算してくださいね

    ユーザーID:2368861538

  • 関係無いです

     もう何も関係はないです。養ってやった?そりゃ夫婦なら当たり前です。主婦が夫の浮気で離婚するとき、養ってもらっていたから、慰謝料はいらないと、夫にいうのですか?そりゃ絶対に言いません。それよりも、慰謝料+財産分与まで、言い出すでしょうね。
     相手にしないで下さい。

    ユーザーID:5259275623

  • 弁護士を雇いましょう。

    >私は当時は貧乏なフリーターでした。
    >難関国家資格を取るために勉強している毎日でした。
    >それを見かねた元妻が私と結婚し、養ってくれていました。とても感謝していました。

    まず、ある程度の恩返しはしてもいいと思う。
    しかし、「一緒に借金を返していく」は反対。
    ホストにつぎ込んだ金なんでしょう。何故、その尻拭いをしないといけない?

    >復縁した方が良いでしょうか?

    何言っているの?
    復縁の必要なんかないでしょう。(あなたが稼いだ金をホストに流す気?)

    主様、あなた一人では冷静な判断は困難と思います。
    1対1で対峙するのは、マズイ。

    財力あるんでしょう?
    弁護士、雇いましょう。

    ユーザーID:4771954519

  • 結婚・借金返済は反対

    基本的に、結婚や借金返済は反対。借金は自己破産でもすればいい。

    ただし、食べさせてもらってた時期があるのなら、それに対応するぐらいの金額は支払うことがあってもいい。元妻がダメ人間でも、少なくともその期間だけは、お世話になったのだから。

    ユーザーID:7965967685

  • 何が正解かはわかりませんが・・・・

    そのように養ってもらっていた時期があるのなら恩義があるのは確かなので、手切れ金としてでもいいですから少しお渡ししたらどうでしょうか。
    50万なり100万なり。
    その代わり今後一切つきまとうな、と。

    ユーザーID:5037873422

  • それはもちろん

    ヤサシクシテアゲナイトイケマセン。浮気するような女性でも、ホストに貢ぐ経済観念のない女性でも、養ってもらった恩がありますから彼女の為に心を鬼にして
    『 しるかボケェ!!』と言ってあげましょう。ここであなたがお金を渡すようなことがあれば(やっぱ男ってチョロイな)と彼女の人生は倫理観の無い非常識な人間になってしまうでしょう。
    彼女の為に突き放すのが最高のやさしさだと思いますよ、いやホント。

    ユーザーID:5750595810

  • まとまったお金を渡して

    まとまったお金を渡して、終わりにしたらどうですか。
    誓約書も交わして。
    これからの人生をずっと共にする相手として考えられないのなら、再婚はすべきではないでしょう。
    養ってもらった恩がある、ということならば、その分を大まかに計算してお金を渡しましょう。たかられても困るので、きっちり第3者を介して、誓約書も交わして。
    相手の女性もこれからまた愛する人と出会うかもしれないし、新たな人生を歩んでもらいたいですよね。

    ユーザーID:1444029233

  • 恩返しの必要ナシ

    あなたと一緒に生活していたときに、生活費を借金していたとかなら
    復縁せずに、ある程度のまとまったお金を渡すことは、仕方ないとして、

    ホスト通いで作った借金をあなたが負担する必要は一切ないです。

    こっそり引っ越しては?

    ユーザーID:2495616525

  • 自業自得

    トピ主さんが難関試験に受かり、仕事も軌道に乗り出した。それを誰から聞いたのか耳にした元奥さんは、昔の恩返しを盾に、トピ主さんに自分の借金の返済をおっかぶせようとしているのです。ズル賢い女です。

    復縁は断り続けてください。ホストに貢いで借金を作ったのですから、自業自得です。

    ユーザーID:2059548541

  • すべては元妻の選択

    トピ主さんを養う選択をしたのは元妻。
    離婚の選択をしたのは元妻。
    選択の結果に責任を持つべきは選択した本人。

    よって、トピ主さんに責任はありません。
    突き放せば良し。

    ユーザーID:2158840692

  • 相手にしない方がよい

    不倫して逃げていった人を支援する義理なんてありませんよ。仮に結婚していたときにお世話になっていたとしても、そんなもの不倫の慰謝料でチャラです。しかもホスト通いだとか、反省するどころかさらに悪くなっているじゃないですか。相手にしない方がよいですよ。

    ユーザーID:3624235031

  • 衣食住の安定をトピ主さんに求めているわけで、


    勿論ご承知なんですよね。

    当時養ってくれたのは元妻からの好意ですよね。

    ホストに貢いだ借金をトピ主さんが返ししたいと思えば
    実行したら良いのでしょうが
    こういう人は始めはあっても終わりはありません。

    ここで
    「復縁したほうが良いでしょうか?」
    と聞くことでしょうか?

    難関資格をお持ちの割には
    純粋というのか抜けてるというのか・・・

    復縁も借金返済も反対ですが
    元妻に情があって支えたいなら
    ご一緒に行くとこまで行く覚悟でどうぞ。

    それから浮気癖は直りませんよ。
    ホストに貢ぐなら確定です。

    ユーザーID:7511087943

  • 復縁も選択肢の一つなの!?

     復縁はないよね。
    元妻は金銭が目当てで主さんに対する好意や愛情があるように思えません。

    本来、自ら浮気をして離婚した相手に恩返しは不要ですが、
    養ってくれた感謝の気持ちもある、しばらくとはどの位の期間ですか?

    ホスト通いの借金、無職、復縁を断っても頻繁に現れる・・・相手は手強い、
    今回しっかり対処しないとずるずる一生 付きまとわれますよ。

    早めに、弁護士等に相談し取るべき道筋を決めた方がいい。

    ユーザーID:2603050553

  • 養ってもらっていた恩があるのなら

    浮気して出て行ったのは奥さん。
    それを忘れられない傷なら無理して復縁する必要ありません

    でも養っている間、仕事と家事でいっぱいいっぱいなうえに、あなたは勉強一筋で話し合いもできず…、とつらい思いをさせてしまったのなら、
    手切れ金としていくらか渡してもいいのではないでしょうか

    あなたの将来の年収1000万円生活は、彼女の支えがあって手に入れることができたとも考えられますよね?

    たとえ裏切ったにせよ、糟糠の妻ならぬ彼女なら、いまの危機を半分程度肩代わりしてあげてはいかが?
    罰は当たらないでしょう

    ユーザーID:5351137405

  • 姑世代です。

    確りしてください、浮気して出て行った妻が、言う事一々気にかけてどうするのですか。勉強ばかりしていたので、何もわからないのですか。人に尋ねてどうするのですか?他人が助けて上げてと言えば助けるのですか。

    貴男がする事はその貧乏神ときっぱり縁切りすることです。
    けじめをつけてください、何時までも関わり持たない事
    負に引っ張られますよ、貴男も一緒に落ちたいのですか。

    「話す事もない、生活費は浮気した時の慰謝料と相殺だよ」と伝えて下さいな、

    離婚した時点でもう終わりです。考えてやる事も不要です。

    他の女性と幸せになって下さい。応援しています。

    ユーザーID:7864587763

  • トピ主です。

    早速のアドバイスありがとうございます。

    復縁についてはみなさん無しの方向で結論が出そうですね。
    安心しました。

    ただ、恩返しの面では意見がトピ内でも分かれていて戸惑っています。

    離婚した際の条件等は有りませんでした。
    元妻は私には何もないのがわかっていたので何も求めてきませんでしたし、
    私は今までの恩があったので何も求めませんでした。

    金曜の夜まででの報告ですが、木曜の夜にまた元妻が家に来ました。
    同じ内容の繰り返しです。同じ話ばかりしてきます。
    恩返しをしろだの復縁しろだのです。
    近所迷惑になると嫌なのでいつも部屋に入れています。
    玄関先でワーワー騒がれるのは仕事上嫌いますので。

    今の家を引っ越さない理由はお金以外ありません。
    まだ働いて1年経っていないので年収といっても見込みです。
    まずは引っ越すだけの貯金をしている次第です。
    来年の夏くらいには普通のワンルームくらいには住みたいと考えています。
    さて困りました。
    借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    どちらが良いのでしょうか。

    ユーザーID:7104786630

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相手にするべきではない

    ホストに入れ込んで借金は最悪です。しかも仕事も辞めてるとか。
    トピ主さんが元妻に養ってもらった恩は、元妻が裏切ったことでチャラですよ。

    それでも感謝の気持ちがあるなら、捨て金のつもりで100万くらい渡せば良いのかも。トピ主さん次第ですが。
    ただ、お金を渡したあとは引っ越して、完全に関係を断ち切ることをお勧めします。
    トピ主さんの実家にもしっかり口止めを言い含めたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4253925284

  • 当然。

    小学生みたいな作文ですね。
    内容は歪ですが。
    それでよく『難関国家資格』に合格しましたね。

    資格取得の前に元奥さんが養ってくれた。
    元奥さんの浮気の悲しみをバネに頑張って資格取得した。

    資格取得前も資格取得出来たのも、元奥さんのお陰、という訳なら、当然いくらかは返さないと行けませんね。
    復縁はどうかと思いますが。

    今度は、もうちょっと大人な文章を書けるように、頑張って下さい。

    ユーザーID:3773246659

  • ホスト遊びも復活するぞ

    「妻の浮気で離婚」でしょ。その時慰謝料もらったの?もらってないなら、養ってもらった分相殺でしょう。もらったなら、その分として少しお金をわたしたらどうでしょう。
    復縁なんてとんでもない。金銭的に利用されたいのですか?

    ユーザーID:3161513196

  • 断固拒否!

    恩返しは必要か? 
    答えは「NO!」です。
    理由=元妻は「浮気」をし「離婚」になり、「家を出て」行きました。
    この3つの事によって受けた恩は帳消しに成っています。
    (それどころか婚期中に不貞を働いた事で有責者となり、元奥さんへ慰謝料すら請求できたはず)

    それでも、貴方の心の中でやさしかった頃の彼女が消せなくて、「恩返し」でお金を渡したいのなら、
    貴方は彼女に人生を食い潰される覚悟でした方が良い。
    なぜなら、
    ホストに貢いで作った借金。
    その借金をチャラにしたいが為に、恥を恥とも思わず言い寄って来る。
    そのような女はまともな常識は通用しませんよ。

    >>今その恩返しをして欲しい
    の「恩返し」の裏側には膨大な利息が付加されているのがミエミエです。

    ユーザーID:3178197446

  • 借金はいくらなの?

    問題本質でいえば肩代わりは必要ありませんが、現実的には「借金の額」によって対応を考えてもよいと思います。

    これは私の感覚ですが、300万円くらいだったら助けてあげてもいいんじゃない?
    300万円は離婚の際の慰謝料なんかでも適用される金額なので、「手切れ金」としては適当かなと。
    返す際、必ず、弁護士に間に入ってもらいましょう。
    これ以上の請求はしないこと、金輪際近づかないこと、という約束を法的にきちんと取り付けること。

    トピ主さんが弁護士さんなら、職場の上司にきちんと事情を説明して、間に入って手続きしてもらったら?
    恥ずかしいかもしれないけれど、このトピ文を読む限り、トピ主さんにはまったく非はありません。
    奥さんに浮気されたというのが恥ずかしいと思うかもしれないけれど、今、女性の浮気は珍しくもなんともないので気にすることはありません。

    頑張ってさっさと片付けて、お仕事にまい進してください。

    ユーザーID:5923935944

  • 恩なんてありません。

    浮気された時点で帳消し。
    強く出て下さい。

    ユーザーID:8144235188

  • 怖いですね

    トピ主さんは男だからな‥女性なら次来たら警察と言いたい。しつこいの怖い。金クレクレなんて
    危ないですよ。部屋は上げない方がいい
    誰かにあなたの住所言うかもしれない、か連れてくるかもしれない。
    恩、恩て浮気で離婚。慰謝料は頂いたのですか?傷ついたのだから恩なんてないと思いましょう…
    気持ちを強く持って!この場合は少しも渡さない方がいいと思います。

    ユーザーID:3490464362

  • 復縁サギ?

    それは本当に元妻からの手紙でしょうか? そこに書いてあるのは本当のことでしょうか?

    元妻の名をかたった復縁サギではないですか? それとも元妻のヒモでは?

    突然「元妻が事故に遭った!○百万円必要だ!いまから受け取りに行く!」などと言ってきませんか?

    貴男が、金を出してしまえばもうやってこなくなるだろうと手切れ金を出してしまいそうで心配です。

    しつこい場合は法律関係に相談を。

    ユーザーID:7927350714

  • 恩は別の話し

    例えば、大切な人が病床に伏せ看病の毎日です。
    大切な人を支えたい一心で快復を願います。
    もし、恩返しというのならトピ主さんは看病した分尽くしてもらう事でしょうか?
    おそらく大切な人の笑顔だけで充分だと思います。

    元妻さんの恩を返せは、打算を恩着せがましさで隠しているだけです。

    それでも元妻の要望に応えるなら、それは「情け」です。

    情けを選択するのはトピ主さんですから、自身の満足する結果を選択しましょう。
    二度目を与えればそれは情けでもなく正義の理、いわゆる義理ですらありません。

    生活の苦しみの上の無心と、ホスト通いの堕落の結果の無心では、心が透けて見えるようです。

    今、恩という言葉はトピ主さんにとって弱みだと感じます。

    一度だけの情けで自身の弱みと決別するな、憐れみの心を示すのはトピ主さんの道も明るくするキッカケかもしれませんね。
    恩を返すという事は、元妻も浮気の責任を示すという事が道理です。
    元妻にその覚悟はないと思いますので、それを念頭に刻みましょう。
    行動は、その人間の人格の集大成の現れです。

    ユーザーID:1009906265

  • ホストクラブの借金…、

    いわゆる”ツケ”で飲んでたのでしょう。

    関わらない方が良いですよ。
    男性のキャバクラ遊びとは桁が違います。
    恐らく3ケタ万円の借金が有るのでしょう。
    それが発覚して次夫からも離婚されたのでしょう。
    男性も女性もそうですがその手の水商売にハマる人は居るでしょうね。

    ま、恩を返して欲しいというのなら生活費5万×12か月の60万を手切れ金で渡してあげれば良いのでは?

    大体、ホストで遊び狂った費用を何故主様が負担する義務が有るの?
    だって離婚後の借金でしょ?

    って言うか時系列が分かり難いです。
    結婚生活が1年ですよね。
    その間(半年?)に浮気、離婚ですよね。
    その後半年後では結婚できないんですけど。

    まぁ、でも、貴方との復縁は”金づる”の一言です。
    だって”恩”=”金”を返せと言ってるんでしょ?

    今の借金が解消したらまた出て行きますよ。

    恩返しがしたいのなら先に書いた”手切れ金”を渡して縁を切った方が良いです。

    ユーザーID:5123180317

  • そもそも元妻から慰謝料もらったのですか?

    「世話になったから恩返し」に騙されてはいけません。
    夫婦なのだから、どちらかが世帯主になって家計を支えるのは自然な事。別にトピ主さんは遊んでたわけではないですからね。

    それに、書かれてませんが、離婚の際、不貞をはたらいた妻は慰謝料を払ったのですか?
    その分が支払われてないなら、世話になったなんて片腹痛い。
    払うべきは元妻の方で、トピ主さんは1銭も支払う必要はありません。

    世の女性は、男女平等と言いながら、「男が女を養うべき」という固定観念がある人が大勢います。
    情にほだされて、流されないようにしましょう。

    いつまでも「世話をした」と言ってくるなら「慰謝料と相殺」とでも言ってやればよろしいんですよ。

    ユーザーID:0804450830

  • 一言

    「恩は浮気で相殺されている」
    これだけ言いましょう。浮気の慰謝料は貰ってないんですよね?

    はっきり言わないと、押せばなんとかなると思ってしまいますよ。というか、もう思っているでしょ。

    ユーザーID:8163715409

  • はぁ・・・

    自分で溺れて行った女ですね。男にだらしない。
    だから浮気して、借金してまで男に貢ぐんです。
    同情の余地もないですね。
    復縁なんてもってのほか。
    ってか、彼女は借金の肩代わりしてもらいたいだけで、あなたに愛情などないよ。
    あなたが嫌で他に好きな男作ったんだから。その時にあなたなど見限っています。
    でも借金出来ちゃったし、あなたくらいしか浮かばなかったから縋ってきただけです。
    当然です、友達程度の人じゃお金など貸してくれませんから。
    あなたは脅せば金出すかも・・と舐められてるだけですね。
    で、借金のためなら復縁もするよ。一人で抱えきれないから。
    今はただただお金のことばかり考えてますよ。
    復縁などありえない。
    恩があるのならお金を貸す(返ってこないと覚悟)くらいしか出来る事はないですかね。
    でもそれも手切れ金ですよ、恩返しも含めて・・
    その後引っ越しでもして二度と目の前に現れるな!と絶縁しておきましょう・

    ユーザーID:3519471998

  • 金寄越せ

    魔法の言葉です。
    これを聞くと誰もが逃げていきます。

    今回の場合は元妻の側からトピ主さんの元を離れたくなるようにすればいいだけなので
    「離婚時請求しなかったが君の浮気が元で離婚したのだから慰謝料を請求する。」
    つまり金を寄越せです。

    煮え切ろうよ。

    ユーザーID:1553961246

  • ストーカーとして扱うこと

    元妻さんがフリーターだったあなたを養ったのもホストに入れあげたのも
    彼女が『かわいそうな男に惚れやすい』タイプだからよ。ホストだって商売
    だから本当は大変なんだ、という気を引く話法で同情心を煽ったんだと思う。
    元妻の浮気相手も『かわいそうで助けてあげたくなる』何かしらがあったんじゃないの?
    今トピ主が下手な情けなんて出して復縁はともかくも借金返済の支援なんてすれば
    悩みが解決してしまうので、安心感からまたもやどこぞの『かわいそうで助けて
    あげたくなる男』の元に走るよ。
    完全にストーカーとして扱うこと。彼女は自分のしたいことの為にあなたと結婚したの。
    あなたの為じゃないよ。

    ユーザーID:0191015161

  • お金を返す

    養ってもらったからこそ、勉強できたのですから、
    それ相応のお金を返して、それで終わりにすればいかがでしょうか?

    結婚しても勉強勉強で楽しい生活はなかったのではないですか?
    ただ働くだけで、一緒に遊びにも行かずに、元奥さんは寂しくて、
    あるいはつまらなくて浮気したのではないでしょうか?
    もちろん、浮気は許せませんが…。
    何だか可哀そうな気もします。

    ユーザーID:1267351642

  • 借金の肩代わりする必要なし

    肩代わりする必要がないと思う理由は、

    元奥さんが浮気し、家を出て行ったということは、
    自らあなたとの縁を切ると同時に
    あなたから恩返しを受ける道を断ったのですよ。

    それに、二度目の結婚がうまくいかなかったからといって、
    あなたに金銭的援助を求めてくるのは、筋違いもはなはだしいです。

    「元夫が、浮気した元妻のためにホスト代を支払う」なんて
    ヘンでしょう!

    主さんは、悪い女性に振り回されているという
    自覚はないのでしょうか?

    ユーザーID:3665124364

  • 相手にしちゃだめ

    一度お金を渡すと、しつこくすればまたお金をもらえると思って、いつまでも来ますよ。

    たとえあなたが他の女性と再婚しても、毎日のようにお金をせびりに来るでしょう。

    そうなるのがイヤなら、きっぱりと別れること。

    ユーザーID:4098541530

  • とりあえず、警察に相談

    彼女の行為は、ストーカーに該当しますね〜

    まずは、警察に相談してみましょう。
    しつこく付きまとうならば、裁判所から接触禁止命令を出してもらう事も・・・

    ユーザーID:3507734214

  • 同じような家賃の部屋に引っ越し

    夜逃げ同然で、引っ越しをした方がいいのでは?
    元妻は、しつこい性格なら職場に押しかけてきて、貴方を退職に追い込むでしょう。
    相手は、なくすものはない人です。
    怖いもんなしです。
    貴方を自分と同じ地獄にひいいれようとしてます。

    のんびり構えていると取り返しのつかないことになりますよ。
    いまの家賃と同じくらいの部屋に引っ越しをおすすめします。

    ユーザーID:3961956928

  • でも、奥さんのおかげだよ?

    浮気はさておき、恩返しはしないとね。

    私は浮気には全く興味はわかないから
    趣味などに情熱をかたむけますが、
    取れるか解らない難関資格の、しかも
    恩知らずの協力はする勇気無いです。
    元奥さんは、当時はそうまでしないと
    保っていられなかったとは思います。
    だって、収入安定しても恩返しの
    気持ちは微塵も無く、自分が傷付いた事ばかり
    主張するようなヒトだからね。
    人を踏み台にしてるとしか捉えられないです。

    ユーザーID:3537848798

  • 専門家を立てて徹底的に対応!

     1年前の相手の浮気理由で離婚時に、慰謝料請求をしましたか?
    婚姻期間が何年か分かりませんが、その期間のトピ主の生活費分を支払い、その後で、慰謝料請求をしましょう。
    事実を知って3年以内なら請求できます。

     しつこく喰い付かれない為にも、離婚関係に強い弁護士を立てて法的に対処して下さい。
    もしトピ主自身が弁護士職であったとしても、ベテランの第三者に頼みましょう。
    トピ主は元妻に舐められているので、第三者をはさんだ方が、さっさとケリが付けられます。
    元妻は、養ってあげていた時の力関係やしつこくすれば言う事を聞いたトピ主の事をよく覚えていますから。

     自分なら、受験中の貧乏フリーターと分かって結婚し、途中で逃げたのだから、恩返しなんて考えませんが。
    合格時に婚姻継続だったら恩も感じるけど、大事な期間中にかなりのダメージを負わせられたんだから、恩もチャラですね。
    トピ主はお人好しですね。
    なので、自分なら恩返しの支払い無しで、慰謝料請求のみします。

     元妻による、トピ主の仕事に障りのあるデマ流布まで考えるなら、最上段の対応で白黒つけておくと良いと思います。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3003565948

  • 引越しなされよ

    すぐに引越し!

    ユーザーID:9707963579

  • ここは!

    心を鬼にして引越しすべきだと思います!

    ユーザーID:9483455671

  • まとまったお金を渡した上で引っ越すのは?

    離婚時に不倫に対する慰謝料はもらいましたか?
    もしもらっているのなら、そのお金を渡すのはどうですか?
    恩があると感じているのなら、少しまとまったお金を手切れ金として渡した上で即刻引っ越せば元妻とも縁切りが出来ませんか?

    ユーザーID:1103301685

  • 男意見です

    何処に悩む箇所が有るか解りませんが?
    養ってもらってと有りますが浮気でチャラでしょ、普通は慰謝料請求出来るんだから。 
    さっさと引っ越せば良いのにしないのは貴方に未練が有る様にしか感じませんがね。 
    私なら元浮気妻が来たら「警察呼ぶぞ」で終わりです。

    ユーザーID:5077901836

  • 手切れ金を払って終了

    ホストクラブ通いの借金は半端じゃないです。
    恐らく数百万だと思いますし、主婦(OLでも)が借りられる金額ではありません。

    復縁を迫っているのは恐らく非合法の金融会社から返済を迫られてるからだと思います。
    大体”昔養ってやったのに”ですが、勝手に出て行ったのは元妻です。

    私も経験有りますが、金の無心をする人間は過去の自分の非は棚に上げてる場合が多いです。

    時系列がいまいちわかりませんが、勝手な想像で結婚後半年くらいで浮気して出て行ったのですよね。
    更に元妻さんは主様のアパートに転がり込んできたのでしょ?

    その間の家賃などの費用は誰が払ったのでしょうかね。
    ”養ってやったのに”と言うなら家賃も払ってくれたのでしょうか?
    まぁ半年で出て行ったのなら、
    元妻が家賃を払っていたのなら半年分の60万程を手切れ金で払ってあげて以後は絶縁にした方が良いです。
    主様が家賃を払っていたのならば多目でも30万で良いです。

    恐らく非合法な組織から”追い込み”を掛けられてるのだと思います。

    関わらないことです。

    ユーザーID:9536249955

  • 気を付けてね。

    >私の借金を一緒に返して欲しいと言ってきます。

    >今は無職のようです。

    これ、完全にアウトです。
    ”一緒に返して欲しい”なんて真っ赤なウソです。
    何らかの書類に署名捺印させられて、借金はすべて貴方名義に書き換わります。

    ”今は無職”ハイ…、返済能力が無い元妻の代わりに貴方が全てを背負うことになります。
    書類に署名捺印したら元妻はサクッ!と居なくなりますよ。

    恩返しですけど、その後に浮気と言う裏切りが有ったのでしょ?

    だったらそのままで良いです。
    婚姻関係の有る間の浮気での離婚ですが有責で主様が慰謝料請求できる立場です。

    ユーザーID:0450956092

  • とにかく引っ越す!!

    その恩は浮気の慰謝料と相殺でいいんじゃないの。
    だって納得して養ってたんだし。法的にも返済義務はないでしょ。

    あのね、最初養ってくれてたのは、トピ主さんが高級取りになると思ったから結婚したんだと思いますよ。
    だからそんなに恩感じなくて良いと思う。

    もし手切れ金渡すなら、書面か何か残したほうがいいかも。
    手切れ金渡すと、また貰える!!としつこくなりそうな気がするから勧めないけどね。

    職場知られたら面倒なので、引っ越しは必ずすべきだと思います。
    友達とかあなたの実家とかにも根回ししたほうが良いよ。

    ユーザーID:4556127342

  • 毅然とした態度で臨みましょう。

    妻が夫に扶養されていても、離婚の原因が夫の浮気なら、妻は夫に慰謝料を請求できます。

    同じように、貴方が元妻に養われていたとしても、離婚の原因が元妻の浮気なら、貴方は元妻に慰謝料を請求できたはずです。

    その慰謝料を考えれば、これ以上の関わりは要りません。

    元妻が民事訴訟を起こしたら、その時に対応すればよろしいでしょう。

    元妻のやっている事は、ストーカー行為と言えるでしょう。 これ以上関わってくるなら、警察に対応してもらえばよろしいでしょう。

    いずれにせよ、法的にきちんと対応すればよろしいでしょう。

    ユーザーID:1947591729

  • ある部分は彼女のおかげ

    彼女への恩義は日頃の行動で、十分に果たしてると思います。今の貴方があるのは、彼女への感謝と同時に、自分を捨てた女を見返す気迫の方が勝ってると思います。

    きっと彼女は、貴方のこれからの収入が目当てなのでしょう。毅然とした対応で行かれるのが良いと思います。然るべき相談場所があるといいのですが。

    ユーザーID:1469820696

  • 慰謝料請求は?

     慰謝料請求しました?時効前だから請求できるよね?
    どっちが悪かったかハッキリさせときましょうという話をしたら
    たぶんもう現れないかも。。。

     ただこの先、周りをうろうろされたらかなわないので、一切近づかない。
    ソレを破ったらそのお金を返却すると文章にして、
    それと交換にいくらか恩返しとしてあげてもいいかもね。

     復縁なんてご冗談。
    激務で収入の良い仕事してて、大人しくしている人とは思えません。
    それだけは無理ですよね?

    ユーザーID:6111043715

  • 恩があると言っても

    借金が、病気で働けないとか辛辣なもんだいではなく。

    >ホスト通いの借金ですよ。

    何故そんな借金の為にトピ主さんが悩まなければならないのでしょうか?
    浮気をした元妻ですよ、しかもその後に再婚している。

    もう他人以外の何物でもないですよ。

    後を付けられるとか、不安だらけのようですが。
    お金を用立てると又当てにされますよ。

    もう一度良く考えて。
    元妻は浮気をして、再婚して、ホスト通いの借金を作った女性ですよ。

    引っ越しを考えたほうが良いですよ。
    実家に帰るとか。

    もう少ししっかりして下さい。
    恩を感じても、トピ主への「裏切り」に慰謝料を貰いたいくらいじゃないですか。

    ユーザーID:2485928189

  • 復縁しないに一票

    理由は離婚理由が元妻の浮気、元妻は再婚するもまた離婚、ホストクラブに通ったための借金ありです。

    トピ主さんと復縁したら、また浮気やホスト通いとかするかもしれないですよ?

    今ボロボロでも、夫の収入があれば散財するタイプに変わったのだと思います。

    トピ主さんもできたら、引っ越しして元妻さんとの接点をなくした方が良いですよ。ボロアパートから、セキュリティーの高い部屋に移るべきです。

    ユーザーID:1726767741

  • 引っ越しをするべきです

    仮に恩返しにお金を渡したとします。

    元妻は又ホストへ急いで行きますよ。

    本当に借金を返す気持ちがある人はもう働いていますよ。

    トピ主のお金は「ホストへあげるようなものです」
    何の役にも立ちません。
    元妻はもう働きたくないのでしょう。
    病気があり働けないのなら、実家や役所に相談するしかないのですから。

    トピ主は「他人」なのですよ。
    身内でもなにも無いのですよ。
    借金は保証人が居るでしょうから、保証人へ請求が行くでしょう。

    元妻の話、あまり信じないように。

    とにかく今のアパートから即刻引っ越すべきです。

    ユーザーID:2497072840

  • ダメよ

    浮気したのは元妻の自業自得,恩なんてなくなってますよ!トピ主さんは「浮気した癖によく顔だせるね,恥ずかしないの?」ぐらい言って怒る立場だからね!

    1円たりともあげないし貸さない,復縁なんてありえない,いい?あなたは舐められてるんですよ,その元妻に。

    ユーザーID:2839537347

  • まだ未練があるのかな?

    捨てる方は未練がないって言うけれど捨てられる方は未練が残るって聞きます。
    元奥様は、当時 本当に大変だったのだと思います。
    支えるつもりが支えきれなくなって浮気し離婚・・そして再婚。
    もう未練もなく愛想を尽かして逃げたのですね。
    再婚後に何らかのストレスによりホストにはまり借金地獄 そして離婚された?
    そんな時に主様の顔が浮かんだのでしょう。
    調べてみたら資格を取り職も見つかった。将来も有望・・・そして戻りたくなった。
    この元奥様の気持ちは、愛情ではなく主様の将来性にすがりたくなったのでしょう。
    では、主様の方は未練が残っている。
    そこに、元妻が戻ってきたいと言ってくる・・・苦しくとも楽しかった日々の記憶が蘇る。
    遠回りしたけど 今度こそやり直して二人で頑張って行こうか?

    でもね、元奥様はあの頃の女性とは違うんですよ。
    ホスト遊びも覚えた・・・再婚し他の男性と生活してきた時間があるのです。
    あなたを捨てた元奥様が借金を負って戻ってきた・・・主様の勝ちです。
    今度は、主様がこの未練を絶ち切る番ですよ。
    すっぱり絶ち切って前進して下さい。

    ユーザーID:9692277652

  • 浮気の時点で、恩も何もかもが無くなっています。

    あなた、何をいってるんですか?
    バカも休み休み言いなさい。
    ずっと一緒にいて、本当に支えになっていてくれたならば、当然養うべき!でも、浮気をして別れて、再婚した時点で、すべては、消え去ってます。元奥さんは、自分からその権利を捨てたのです。

    弁護士と警察に相談して、終わりましょう。

    古い証文は、捨ててください。

    奥さまには、その権利はないと思います。


    何の資格かは分かりませんが、しっかりしなさいよ!
    別れた時点で、恩なんてないです。

    ユーザーID:5124607305

  • 何を

    言ってるの、あなた。復縁した方が良いでしょうか?そんな事は他人に聞くものじゃないでしょう。あなたがそうしたければするし、100%あなた次第でしょうよ。
    人生の先輩としてね、次の事を言って置きます。もう彼女がどんな人間か十分あなたは学んだはず。彼女の浮気とかホスト通いなどは彼女の人間性のほんの少しの部分ですが、その点での人間性をあなたがどう受け止めるかはあなた次第。大した事じゃないと思うのもよし、受け入れられないと、他の彼女の人間性を問う必要もないと思うのもよし。ただね、人間性は謝る対象じゃないし、その人間性から派生する行動に誤りと言うことはない、人間性がそのまま反映したもの。だから相手の言葉に左右されない様にね。相手の行動そのもので人間性を判断しなさい。改めて…相手からの言葉は無意味です、相手の行動だけに留意しましょう。

    ユーザーID:2031005442

  • 弁護士に相談する

    トピ主さんは、年収500万円あるとのことですが、
    それはトピ主さんが勉強して働いたからです。

    元妻さんが生計を立てられないのは自業自得です。
    主さんを当てにして自立への努力が遅れるのはかわいそうですけど。
    浮気してホスト通いをするなら、男の人とは縁が切れないでしょう。

    主さんにできることは、黙って引っ越し。

    必要ないと思うけど恩を返したいなら、弁護士を通して連絡のみ。
    たとえば、当時の主さんにかかった生活費を計算してもらって
    その分をお礼として支払、今後一切主さんにかかわらないことを
    約束してもらう。ついでに、復縁の訪問は迷惑していると伝える。

    主さんの仕事が、信用が大事なお仕事なら、将来何かケチをつけられて
    評判が落ちるようなことがあると困りますね。
    素敵な女性と再婚するときも、相手のご両親に説明が
    つくような対処を、お金と時間がかかっても今のうちにやっておいたほうが良いです。

    弁護士を通して事務的に対応することで、元妻さんには
    気持ちがない、法的な措置も辞さないということが伝わるのでは。

    明るい未来のために頑張ってね!

    ユーザーID:1087048401

  • 経済的な支援が欲しいだけ

    元妻さんは別にトピ主さんの愛情を求めて復縁を迫っている訳では
    ないはずです。
    要するに単に経済的な支援を求めて、再びトピ主さんに近づいてきた
    だけの話だと思いますよ。

    お金が手に入れば、取りあえず、それで彼女は満足するはずですし
    手切れ金を渡す事を条件に、復縁話は拒否された方が良いですよ。

    後、元妻さんのような女性は復縁などしても、生活が安定すれば
    再び浮気する事になりますよ。
    そういった女性は男性に刺激を求める人だろうと思いますので
    落ち着いた結婚生活などに幸せを感じるような人ではないと
    思います。

    ユーザーID:8294810833

  • 男性は優しいですね

    引っ越し一択ですよ!
    ストーカー認定してもいいくらいですよ。
    引っ越し!引っ越し!さっさと引っ越し!です!

    ユーザーID:6589317001

  • ちょっとでも出すと、ずっとタカられそうな予感

    養ってくれた恩は、浮気で相殺でしょう。何の恩義も感じる必要なし。
    お金を渡すくらいなら、そのお金で引越ししたほうがよほどマシ。
    金づるになっていいのですか?冷静に考えて、引っ越しましょう。

    ユーザーID:0118882693

  • 自分で出来る事は自分でする。


    以前彼女に尽くされたことに感謝しているのなら、お金を出すのもあなたの自由。
    出さなくてもいい気もしますがね。

    引っ越しして逃げるなり自己解決が出来ないなら、さっさと専門家にあいだに入ってもらう。


    >将来的には1000万を超える仕事ですが激務です。
    >独立も将来的には考えています。


    無理無理。

    自分のことすら、きちんと判断できないようない人に1000万も収入を得るような
    仕事なんて出来ないと思います。

    独立しても、また彼女がたかりに来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1377651353

  • さっさと

    さっさと引っ越しなよ

    >復縁した方が良いでしょうか?

    こんなことを聞くからにはまんざらでもないんじゃない?

    ユーザーID:3890737195

  • 恩はチャラですよ

    浮気をして出て行った=あなたを見限って捨てた

    その時点で恩はチャラです。

    その後は浮気→結婚→浮気→離婚→あなたの前に現れる。

    なぜだと思いますか?

    答えはあなたではなく『金』が目的です。

    もし、感情に流されやすいとか、相手のほうが弁が立つので言いくるめられ

    てしまうとかで、自分の意思がはっきり伝えられないのであれば、こちらも

    手紙で自分の意思を伝えてはどうですか?

    1恩に関して 当時の生活を支えてくれたのは有難かったが、浮気をされ出

    て行ったことに対し試験勉強の真っ只中精神的にも肉体的にも想像を絶する

    苦痛を受けたので、この件に関しては相殺とする。

    2来ることに関して 現在仕事が激務で家で他のストレスを感じたくない。

    これ以上あなたが来るのであれば法的手段に出ざるを得ない。

    あなたを犯罪者にしたくないので、これ以上私の前に現れないでほしい。

    (もちろんストーカー行為です。)

    自分の意思をはっきり伝えるべきです。

    前を向いて行きましょう!

    ユーザーID:8836064977

  • 好きな方で

    法的に考えるのなら、援助も復縁もしなくていいでしょう。
    ただ、心情的に考えるのなら、あまり恵まれていない時に助けてもらった借りは返しても良いでしょう。
    そんなレベルです。
    人間、裕福な時には頼まれなくても人が寄ってきます。
    困窮した時に手を差し伸べてくれる人は、本当に有難いものです。
    最終的に裏切られたとはいえ、困窮していた時に助けてくれた人、だと思うのなら、ある程度のお金を手切れ金として渡すのはあり、だと思います。
    もう二度と近づかない、復縁しないという署名はもらう必要がありますけど。
    トピ主さんの心次第です。
    どっちを選んでも、誰もあなたを責めないと思います。

    ユーザーID:9913338120

  • お金だけ返して、よりはもどさない、友人と似てます

    私の友人とよく似ているなと思いました。
    ずっと妻が生活を支えていて、離婚その後合格。
    ただし、友人の場合、妻が浮気しませんでしたが。

    友人は1年ほど決まった額を奥さんに返していましたよ。
    奥さんは離婚後の合格に複雑だったようですが、
    友人がかなりの額を返したので、納得したようです。

    奥さんとは何年ぐらい一緒に暮らしていましたか?
    奥さんにお金だけ返しましょう。

    でも、全部でなくていいです。
    浮気して離婚なので、その場合慰謝料も発生しますし、
    慰謝料を引いた額を返せばいいとおもいます。

    たぶん、それで引き下がるし、お金を返し終わったら
    やることはやったとその後は縁を切っていいと思います。

    ユーザーID:5027012987

  • 心を鬼に

    元妻がトピ主を養っていた時期の彼女の考え
    →トピ主が国試に合格すれば、生活が安定し養ってもらえる(いわばトピ主への投資)

    元妻が浮気し離婚
    →トピ主に養ってもらう権利(投資に対する見返り)を自ら放棄。恩返しの必要なし。

    元妻の借金
    →トピ主を養う為の借金ならともかく、離婚後の、しかも自分の道楽の為の借金にトピ主が責任を持つ必要は皆無。責任があるとすればそれは2番目の夫。

    よって、復縁も借金返済の必要も無い。

    心を鬼にして対応しないと、場合によってはせっかく道が開けた自分の将来を台無しにしますよ。

    ユーザーID:3837435781

  • 借金で命を取られない

    既婚44男 娘一人です。自己破産を勧めます。
    手続費用、数十万円くらいはかかると思いますが、そのくらいは恩返しで援助してもいいかもしれません。

    「借金によって命は取られない」です。

    最寄りの債務整理に長けた弁護士さんのところに同行し、
    着手金を支払った時点でサヨウナラ〜 でいいんじゃないでしょうか。
    あとは、弁護士さんに一切をお任せすれば解決します。

    ユーザーID:7273175290

  • 離婚時の慰謝料分でチャラ

    浮気されて離婚
    (一方的に捨てられたんでしょ?)
    した時に、有責配偶者から
    慰謝料貰いましたか?

    貰ってなければ、それと
    恩返し分の金員は
    相殺でいいんじゃないですか

    ユーザーID:8259120086

  • 昔の恩に対し非情になれないのなら

    お金を渡すのも気持ちの区切りに必要な事かもしれません
    全額はダメだけど少しまとまった額を
    それでおしまい 以後はすっきりした気持ちで無碍にできるようにするために

    でも単に口約束ではダメです
    どういう意味のお金かを証拠として残したほうがいいです そういう相手だから
    復縁なんて絶対むりだし お金の催促も二度目は二度とないし
    そういった意味での公文書的な証拠はあったほうがいいかなぁ、と
    自己流ではなく専門家に相談した上で

    あとはいい人を見つけて結婚しちゃう、が一番いいような気がします
    独身の将来有望・・・って設定だけでもカモネギなんだから

    ユーザーID:8151713968

  • 「恩」があるから

    トピ主さんは煮え切れないんですね。
    それをお金に換算してみましょう。

    まず早急に引っ越しを。今の部屋は解約せずにおいて彼女の来宅をまつ。
    その場で現金を渡して、今後一切かかわらないと一筆書かせる。法的に効力あるかはわかりませんけど、彼女にもおそらくわからないでしょう。

    浮気されて離婚したとはいえ、赤の他人に一定期間食べさせて貰ったことは、やはり無視できないと思いますよ。浮気と相殺できる程愛し愛されていた感は無いので、なおさらお金で精算する方がすっきり出来るでしょう。

    彼女が訪れた時間や曜日は覚えていますか?引っ越しはそれ以外の時間帯をせめて選んで下さいね。引っ越し先がばれないように。危機感をもっと持った方がいいですよ。ネットに勤務先が上がっているなら無駄ですけど。

    ユーザーID:9762858103

  • 早く逃げなさい

    恩はありません。
    元妻の浮気で帳消し、チャラです。

    浮気の慰謝料もらってないんでしょ?
    もらってないんだから、元妻が出してた
    生活費と相殺じゃない。

    職場を特定されないうちに引っ越すなり
    なんなり、早く逃げなよ。

    終わったことを引きずらないで
    仕事を頑張って、良い人と出会って、
    幸せになってね!

    ユーザーID:9821856727

  • 援助して貰った分は渡す

    恩を感じているならば、援助された分に少し上乗せしたお金を渡して、それを手切れ金にしてはどうですか?
    で、「今後一切連絡もしないし、関らない」という念書を取っておくのです。
    これがあれば、今後また現れて面倒なことを言ってきた場合に、確実に効きます。

    ユーザーID:3472395947

  • 離婚したのだから

    離婚が成立した以上、赤の他人です。

    しかし、トピ主の中で恩返しがしたい気持ちがあるのあら、
    まとまったお金を工面してあげるのはいいと思います。

    しかし、相手が復縁を迫っている以上、お金を渡すだけでは終わらないと思うので、黙って引っ越すのが得策です。

    女性は思い込んだら、とことんやるので、甘く見ないほうがいいですよ。

    また、お金を渡す義務は全くないことは肝に銘じてくださいね。

    つまり、お金を渡すために顔を合わせるのも嫌であれば、お金を渡す必要もないということです。

    ユーザーID:3009535105

  • 冷静になりましょう。

    資格試験の勉強をしてる頃に養ってくれたのも
    その資格が取得できれば高給取りになるから
    そのための先行投資。
    それでも浮気して勝手に出て行った。

    恩も受けてますが、慰謝料をもらうべきこともされてます。


    復縁したいとか500%お金目当てです。


    たかだか1年だかそこら養ったとかで
    いくらかかったのかわかりませんが

    ここで情をかけたら今後一生
    数億円レベルで利用されるんですよ。

    トピ主の稼いだ金でセレブ三昧、
    あげくにまた浮気とかホスト遊びとか
    そんなことが目に見えています。

    元妻が携帯すらないってたぶんウソです。
    そういうことにすれば連絡できないから
    直接来るしかないってことにできるからです。

    トピ主さんがすべきことは
    さっさと引越ししてしまうこと。

    手切れ金かわりにいくらか渡して、という声もありますが
    そんなことしたら、味をしめて何度でも要求されます。

    なので絶対に渡してはいけません。

    それなら弁護士さんにストーカー対策として
    相談してください。

    裏切った女を信用したらバカですよ。

    ユーザーID:7354696160

  • ホスト通いでの借金はちょっと・・・

    難関資格ということなので、恐らくネットでチェックして名前を見つけたのでしょう。復縁はありえません。というか、ホスト通いをしての借金ということは、恐らく復縁したところで、また浮気をして遊び歩くでしょう。軍資金が手に入ることなので。
    確かに貧しい時に支えていたことは恩があるとは思いますが、無職なのはダメですね。自分が働いて生活の基盤を作ってからです。

    相手を見返してやりたいという、トピ主さんの気持ちは分かります。経済的に豊かになるか、相手より高学歴を手に入れるかが、自力でできる選択肢でしょうね。

    ユーザーID:3945471514

  • 恩という言葉

    トピ主さん、「恩」という言葉にコントロールされすぎていませんか? 元妻に100万円でも渡せば、丸く収まるのか? 逃げても追ってくるだろうし・・・とか。

    元妻は、何をしてあげても、喜びません。ますますエスカレートしてきますよ。たとえ再婚しても、浪費家となり、また浮気しますよ。口癖のごとく、恩あるからね、してくれて当たり前と、言われますよ。

    まずはオートロックのマンションに引っ越しして、毅然とした態度で、接することです。元夫婦なんですから、こっちも痛み分けですよ。逆に、浮気したときの慰謝料、払えと言ってみたら、どうでしょう?

    ユーザーID:5720507644

  • 手切れ金とか慰謝料というのは離婚時の話、、

    すでに離婚して1年もたち、その間に元妻さんは再婚もしているわけだし、一切のお金を渡す必要はないと思います。お金を渡せば元妻さんと切れなくなります。お金が必要になったらまたあなたの所にくるでしょう。

    引っ越ししたらどうですか?あるいは、一時期住まいを変える。ウェークリーマンションとかホテルとかに引っ越ししたらどうですか?郵便物は近所の知り合いに頼むか、郵便局に転送依頼をする。(郵便局には転送先は秘密厳守にしてもらう)

    しかし、元妻さんは本当に人間として情け無い人ですね。浮気をする、再婚したが1年も持たずに離婚、借金をする、そしてあなたの前に平然と現れお金を貸してくれとは!!この人ダメかもしれませんよ。思い切って突き放したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6338143528

  • 冷静に

    もう整理はついていますよね。
    復縁→あり得ない
    借金→無碍にできない

    復縁→勝手に婚姻届を出されないように注意、ストーカー被害で警察、弁護士を利用
    借金→債務整理、自立のための無償援助
    ようは、いっとき援助してやるからもう関わるなということです。
    弁護士立ち合いで書類を残しておいた方がいい。

    これじゃだめですか?

    ユーザーID:0172215512

  • 復縁はないけど

    確かに元妻に養ってもらっていたから今のトピ主がある、といのは一理あると思います。
    いくらあなたに実力があったとしても、その時に養ってくれた、勉強させてくれた、というのは大きいから。
    それがなければトピ主は生活のために別の仕事して、勉強どころじゃなかったでしょう?
    ものごとタイミングなんです。

    いくらホスト通いの借金とは言え、今はその元妻が困っているのですから、復縁はもう気持ち的に無理ですけど、自分が養ってもらった分くらいは手切れ金として渡してあげてほしいですね。

    ユーザーID:1324232416

  • 少なくとも

    恩返しの手切れ金は渡してあげてもいいんじゃないかなぁ。
    だって元奥さん散々あなたに金づるにされてたんでしょ?
    そればかりかその期間の「女としての時間」も消費しちゃったんだよね?
    浮気はもちろんダメだけど、その時間を普通の恋愛につかえれば、浮気相手みたいな変な奴に捕まることもなかったかもしれないわけで。
    先の見えない不安がある中あなたを養ってくれた元奥様に今まで養ってくれたお金をしっかりと算出して、手切れ金として渡してあげてください。
    復縁はしなくていいも思います。
    さすがにそこまで面倒みる義理はないよね。
    けど、あなたが元奥様から奪った金銭及び時間に対する保証はしてあげるのが筋じゃないかな、と私は思います。

    ユーザーID:3552935887

  • 金返して終わり

    彼女があなたに使った分の金を返せばいいでしょう。
    何を悩んでいるのか解りません。
    なんで「復縁」を考える必要があるのか。
    少なからず未練があるからとしか思えませんね。
    やめときなさい。
    お金を渡して縁を切ることです。
    出すもの出さないといつまでも付き纏われますよ。

    ユーザーID:0910456686

  • 金を払えば良いとかいう意見もあるけども

    手切れ金?
    恩返し?

    いらない、いらない。

    夫婦間において、それはない。
    それじゃ、世の中の専業主婦みんなヒモなんでしょうか?
    違うでしょ?
    元妻さんは、あなたの夢を応援し、自ら外で働き家計を支えたんです。
    それに嫌気がさして、浮気して出て行った。
    全て、元妻さんが自分の意志で行った顛末です。

    あなたは何にも気にする必要もなし。
    法律上だってそこに今更義務は発生しません。

    元妻が鬱陶しかったら、ばれないように引っ越せば良い。
    そのくらいの金はあるでしょ?
    なんとかしなさいな。

    ユーザーID:1259577658

  • レスします

    「養っていた」女性、「裏切られた」男性、
    それで帳消しではないですか。


    ホスト通いで借金作って「養ってやったから借金返せ」?
    あなたが資格を手にし、収入が入るようになったから
    近寄ってきただけのことでしょう。
    まったく調子のいいこと。恥もプライドもないのでしょう。
    本当にあなたのことを大切に思うなら、復縁をせまるより
    あなたの今の幸せを、遠くから祈るのが筋でしょう。

    元妻さんの自業自得だと、女性の視点からアドバイスして、
    すべてにおいて拒否することをお勧めします。

    ユーザーID:0432439560

  • 恩なんてない

    結婚したときは元奥さんが選んでしたこと。

    自分が浮気して離婚したのに今更です。

    しかもホスト通いでできた借金なんて同情の余地もない。

    あなたが煮え切らない態度をとるから元奥さんは「いける」と思ってしつこく来るんです。

    「離婚したのだから関係ない。もう来るな。」
    とハッキリ突っぱねなさいよ。

    ユーザーID:7738204159

  • くれてやる心づもりで、借用書を書かせてお金を貸す

    あなたのその気持ちが、ある面からは優柔不断と見え、ある面からは優しいと見え、そして元妻のようなひとからは依存し易いと見えるのです。
    元妻はあなたの事を思っているわけでも、あなたを愛しているわけでもない。
    お金が目当てです。

    そして、あなたは世話になったと言うけれど、それとこれとは別です。
    世話になった事の対価は元妻が浮気した事で相殺されました。

    そして今、あなたは精神を病んでいるであろう元妻にカネをせびられている。
    話はここからスタートします。

    哀れと思うのなら、ある程度のお金を貸すのです。
    当然、借用書も書かせます。
    絶対に返ってこないと思いますので、心づもりとしてくれてやる覚悟で。

    そして、再びなにか言ってきたら「まずこの借金を返してからモノを言いなさい」と、借用書を伝家の宝刀とします。
    あなたの力になるでしょう。

    対外的にも、この借用書が1枚あればかなり効力を発揮すると思います。

    ユーザーID:5051050829

  • 恩は浮気でチャラ

    一度でもお金を払えば、この先ずっとたかられますよ。
    それでも良いなら、払えばいい。
    難関試験に受かったのは、トピ主さんが必死に勉強したからです。
    最後まで支えきれず、浮気して出て行ったんでしょ。
    試験勉強の大変な時期に、精神的苦痛を与えておいて「私のおかげ」なんてどの口がいうのかしら。
    ショックで試験に落ちてもおかしくなかったのに。
    それを「恩がある」だなんて、トピ主さんも変わったひとですね。
    夫婦は支えあうものだし、病気ならともかく引きこもって勉強しかしない夫なら
    生活費なんてさほどかからないでしょ。
    新しい服もレジャーも治療費も必要ないんだから。
    たぶん、トピ主さんが毅然としてないので、付け入るスキを与えています。
    それと、なんで考え中だと無言なの?
    「考えるから時間をくれ」って一言言えばいいじゃない。
    元奥さんの味方するわけじゃないけど、ダンマリで話し合いにもならないタイプって
    一番困るんだよね。
    聞いてないのか、ノーと言えないだけなのか、何考えてんのか分からないから。
    まあ、弁護士紹介して自己破産の手助けでもしてあげたらどうですか?
    お金を払うだけが、恩返しじゃないですよ。

    ユーザーID:0902394510

  • 気をしっかり持ちな!

    貴方のその、はっきりしない態度を知っているから、元奥さんはいつまでも執拗に復縁と借金を迫ってくるんでしょ。もう、昔の恩なんて感じなくていいから、すっぱりと縁を切りなさいよ。そもそも、離婚しているんだから、もう赤の他人ですよ?

    ユーザーID:2059548541

  • 復縁する必要はないですが

    復縁する必要はないと思いますが、
    依存状態の期間は生活費すべて彼女が出してあなたを養ってくれていたんですよね?

    だったら、手切れ金としていくらか渡して終わりにしましょう。
    何も渡したくないというのは虫がよすぎますよ。
    私も昔、働かない男を何年も養った事があります。

    何年依存やってたんですか?期間にもよりますが、3年〜5年としたら
    最低100万くらいは考えましょうね。
    家賃だけでも普通に年間100万くらいはかかるのですから、あなた一人の分だけを考えても衣食住全て合わせて3〜5年でそれくらいは絶対にかかっているはず。

    けれど、彼女の借金はそれ以上の金額である可能性は高いですね。
    お世話になった分だけ現金でお返しするのは筋だと思いますが、
    それ以上をあなたがお世話する必要はありません。
    つきまとわれないよう、弁護士を立ててきっぱりと別れる事をお勧めします。
    綺麗に過去を精算して下さい。

    ユーザーID:6594300830

  • 窮鼠猫を噛みますよ

    元妻に支えてもらっていた時分に該当する分だけ、恩返ししては如何ですか?

    もちろん、元妻の言い値ではなく、妥当な金額を算出して。

    難関国家試験に合格できたのは、元妻に生活を支えられていたころの勉強が役に立っているでしょう?一念発起してさっさと取れたわけではないですよね?

    無職の男を自分が支えて働くって結構大変なことですよ。
    その元妻が今、本当に困っていたら、助けてもらうためなら、なんでもやるでしょう。

    そういう女性と再婚は勧めませんが、借りた恩をさっさと返して、名実ともに縁を切るのがよろしかろうと思います。

    ユーザーID:0033043766

  • 初手から

    現れるたびいちいち話をしてるんですか?
    追加レスに煮え切らない態度、無言になるとありましたが、そんな状態だと彼女の期待はエスカレートしますよ。
    彼女にしてみれば今が二進も三進も行かなくなっているんだから、必死にもなります。ストーカー化させてしまいますよ。
    復縁するつもりがないなら、放置するんじゃなく、今後も復縁はあり得ないから来るな!と罵倒するか、引っ越して連絡を断つべきかと。
    心配だの恩があるから無下にできないだの言ってるからグダグダになるんですよ。
    どっちつかずの態度では双方とも不幸になるだけ。
    復縁して苦労されるもよし、突き放すもよし、他人に訊いてどうにかなる問題ではありません。
    今一度ご自分の心にどうしたいのか確認なさってください。

    ユーザーID:5509983824

  • ??

    本当に難関国家資格に受かった人なんでしょうか?
    合格するくらい頭がいいなら人に聞かずともこんな問題簡単に解決しそうものですが・・

    結婚期間はどれくらいでしょう?
    前提として、元妻のような人は一度お金を渡すと永遠にあなたの人生に付きまとい続けます
    それが嫌ならきっぱり断り元妻に知られないように引っ越して縁をきるしかないです
    何も言わずいきなり引っ越してもいいでしょうが理由がほしいなら
    離婚の際、浮気による慰謝料をもらっていないので慰謝料と結婚時の扶養分を相殺というのを理由に断る
    断ったら即引っ越し

    恩義を感じそこまで無下に断れないなら、結婚時の扶養してもらっていた金額位を渡してもう二度とないと言って引っ越し

    それ以外(借金返済・復縁等)は元妻との関係が続いていいならトピ主の好きにしたらいいのでは?

    ユーザーID:1406367362

  • お互いにチャラでは。

    元妻が恩返しをしろと言うなら、
    元妻が浮気して離婚させられた貴方への慰謝料は?

    有責妻ですから貴方は慰謝料を取れる訳で、ですからお互いにチャラですよ。

    元妻はどの口が言うのでしょうか。
    いまさら恩返しをしろと言える立場でもないし、浮気して出て行った立場で貴方の元へ来れる事自体非常識極まりないです。

    でも貴方が心が痛むのなら10万円くらい恵んでやったら如何ですか。
    2度と目の前に現れない条件付で・・・このお金も上げるべきでもないですが。
    男無しでは生きられない女性だから、復縁は絶対無しです。

    ユーザーID:9347941239

  • 最初から打算

    あなたのことを金づるとしか見ていない。

    少なくとも、あなたはそのことに気がついている。

    恩も浮気でチャラです。

    復縁などもってのほか。金もやる必要はありません。

    百歩いや千歩も譲って、仕事の世話をしてやることぐらいでしょう。

    ユーザーID:2687842521

  • 弁護士さんを入れて

    ずっと生活費を継続して要求されたり、
    復縁をしつこく迫られたりするのは困るでしょうから、
    弁護士さんを入れて、いくばくかのまとまったお金を渡して、
    その後一切関わらない旨の念書なり、書いてもらうことはできないでしょうか。

    浮気云々に拘るお気持ちはわかりますが、
    最後の別れ方は別問題として、
    あなたを支えてくれた事実は、事実としてあるのですから、
    未来を見据えて、そのぐらいの出費は過去の清算のために惜しまない方がいいと思います。

    ユーザーID:9165358723

  • 難関資格に合格したのは誰のおかげ?

    難関資格に合格したのは誰のおかげ? もちろんルールさんの努力でしょう。

    その女が過去に結婚「してくれた」のは、ルールさんが将来的に財布になりと見込んでのこと。
    養って「くれた」のも、その一環に過ぎない。

    でも、この2行で感じるのは、ルールさんの自己評価が低いこと。
    女とルールさんの関係性が隠されていますが、結婚って「見かねて」では無いよね。
    結婚生活ってのは対等だよね。

    浮気という形で男を見切る強かな女なんだから、生きるためなら過去の男でも何でも使いますよ。
    再び現れるのは必然なんですよ。ルールさんは引っ越ししてないし。


    一時は結婚していながら、その女の素性を見抜けなかったルールさん。

    自分の人生は自分で決めましょうよ。

    仕事が激務で、収入が増えると言ってますが、それは人生のゴールなの?

    女に恩があると本気で思うなら、返せばいい話。自問自答して下さい。

    復縁したくなければ、夜逃げで引っ越し。カネに糸目を付けないで。

    職場に押しかけてきたら、警察に通報。ストーカー相談も想定して。

    対抗手段はたくさんある。
    今は、人生と仕事を天秤に掛ける時が来たって事だよ。

    ユーザーID:0534298878

  • 弁護士に

    弁護士へ相談

    素人判断で逃げ切って悪化するより
    プロに頼んで対応してもらったら?

    生活援助分と浮気の慰謝料
    果たしてどうなるかは弁護士判断にまかせたほうがいいです。

    接触禁止。ストーカー行為で訴えるなりきちんと対応しないと
    相手は食べるための寄生先みつけるのでなりふりかまわない状態です
    失うものないだけに危険です。

    職場などで迷惑行為されて、でまかせなど悪質な噂など流れたら信頼失ったら大変です。
    お金をケチらず弁護士やとって、対策ねっておいたほうがいいです。

    ユーザーID:1992805985

  • 3〜500万ぐらい払って。

    300〜500万ぐらい払って後は、あとくされなく二度と来ないと念書を書かせましょ。長引くといいことないです。

    ユーザーID:7672777300

  • しっかりしなよ

    浮気した相手が復縁要請してくるのは
    割とよくある話だよ。
    そして理由はもれなく「捨てられた」「借金がある」です。

    恩がある?ないでしょう。
    だって合格したのは元妻に浮気されて奮起したからですよね?
    そう言ってやればいいじゃないですか。
    離婚理由が浮気じゃなければ、その後良い関係が続いてたのならば
    恩返しも有りですが、ここで甘い顔すればつけあがってまた来ますよ。
    ただ小額ならば手切れ金として渡すのもいいかも知れません。
    この場合はちゃんと弁護士をつけてこのお金は渡すけど
    以後関わらない事と公的に処理した方がいいです。
    破ればもちろん即通報。

    お金を渡さなくても弁護士に依頼して接近禁止命令を出すの可です。
    問題は弁護士の得意分野と相性ですかね?

    なんかストーカーじみて来たので、多分あまり請合ってくれないかもですが、警察に相談も有りですね。
    殆ど元夫婦喧嘩でしょ?よく話し合ってとか言われるけど、そこはふんばって相談実績を作っておく事が大事です。
    元妻が突撃してきて大騒ぎする可能性があるからです。
    (騒げば家に入れて貰えるって思ってる事が多いから)
    頑張って!!

    ユーザーID:5859312841

  • 弁護士を入れて

    あなたが返すのが妥当と思うような金額を手切れ金として人を入れて書類に残しお渡ししたらどうでしょうね。
    奥さんは今借金癖と浪費癖が付いた状態で苦しんでいます。
    溺れていますからしがみつけるものなら何でもよい状態でしがみついてきます。
    一度いい顔をしたら最後までしがみつかれそうなので、
    相手が自立できるように持っていくのが一番です。
    すごく難しいことですが、そうしないと困ったときはいつでもあなたの前に現れますよ。

    ユーザーID:6594953015

  • 恩返し、復縁を考えるのは

    借金持ちの浮気元妻と復縁して借金を返すような恩は無いので
    とりあえず元妻には「借金を返し終わったら、復縁を考える時間を考えてもいい」と伝え、本気で返し終わった彼女を見たとき初めて恩返しを考えましょう。


    どうせ復縁したって、トピ主に借金丸投げ、また浮気するだけです。

    ユーザーID:4696678391

  • がんばって下さい。 

    トピ主さんがどのような超難関国家資格を取ったか知りませんが、その程度の事をご自分で判断できず、人に尋ねなければならないとは情けないです。

    トピ主さんは、他人が復縁しなさい!と言えば復縁し、 経済的支援をしなさい!と言えば支援するのでしょうか?
    トピ主さんには、社会人としての判断基準がないのでしょうか?
    そのような 優柔不断な性格が、相手に付け込まれるスキを与えるのです。

    会社に踏み込まれようが何しようが、一歩も引かない強い意志を露出させるいことがトピ主さんを人間として成長させると思います。

    かつて元妻は自分を養ってくれた。しかし元妻は浮気という反旗を掲げ出て行った。それでプラスマイナスゼロではありませんか!むしろマイナスかも知れません。
    トピ主さんは一時大変感謝したかも知れません。しかしその後は谷底に突き落とされたことで大きな傷を負いました。
    援助するもしないも他人に聞くのでなく、自分の強い意思で決めて貫くことです。

    生きていくための判断基準を持たない人間は、他人に振り回されるだけの人生になりますよ。

    ユーザーID:5733284677

  • お金を渡してはダメ!

    一度お金を渡すと、なんだかんだといろんな言い訳を考えて、
    どんどんお金をゆすりとられますよ。
    絶対に出してはダメです。

    トピ主は離婚時に元妻から慰謝料をもらったのでしょうか?
    もらってないなら、「慰謝料をもらわなかったことで、恩をお返しました。
    これ以上金品を要求するならば、弁護士を交えて話し合いましょう」
    といった切り替えしでいいと思います。

    元妻は再婚までしたんでしょう?
    その男性に幸せにしてもらう方法だってあった。
    幸せを手放したのは、自分自身。自業自得です。
    浮気しなければ、トピ主との幸せな結婚生活のままだったのです。
    また自分の判断で、トピ主を支えると言ったのです。
    きっと将来性を見込んで青田買いしたつもりだったのでしょう。
    全て計算づくだったんですよ、最初はね。
    トピ主が何かして不幸になったわけではありません。
    トピ主は堂々としていいのです。

    ユーザーID:3559110563

  • 慰謝料請求しよう

    慰謝料を請求しましょう。
    まだ3年たっていないみたいだから有効期限内だし。
    慰謝料くれたら、その分の恩を返すってことで、どうです?

    ユーザーID:6724848353

  • 保険を途中解約したようなもの

    元奥様のお陰で資格が取れて今の生活があるのかもしれませんが、そこまで恩に感じる事でしょうか?
    例えるなら、元奥様はかけていた保険を自分の勝手な都合で途中解約しておきながら、本来ならこの金額を受け取れるはずだったから寄こせ!とゴネているようなもんです。
    だったら途中解約するなよって話。

    とりあえず、早急に引越ましょう。引越し先は決してバレないように。
    離婚した時に慰謝料や財産分与はキッチリされました?
    もし、その辺りが曖昧なら、これまで養ってもらった恩から慰謝料・財産分与を差っ引いた分だけ、手切れ金として渡すのがいいんじゃないでしょうか?
    その際には、今後付きまとわないって念書も書いてもらってね。

    とにかく、復縁は絶対なし!
    しつこい人なら今後何やらかすか心配だから、慎重に行動して下さいね。

    ユーザーID:7047933285

  • しっかりしましょう

    あの〜、多くの方が「無視でいい」とおっしゃってるのに、「どうしたらいいでしょう?無碍にできません」ですか?

    「彼女の言うとおりにしなさい」と背中を押してほしいのですか?大丈夫ですか?

    打つ手はいくらでもあります。まず引っ越し、職場に来られそうなら先手を打って上司に「こういう女が来ても断って下さい」と言っておく。できるでしょう?

    トピ主さんは彼女に「ちょっと揺さぶりかければ言いなりになるヤツ」と見込まれてると思います。恩もなにも関係ない金ズルのひとりにされそうですよ。

    ユーザーID:4229610039

  • 何の恩返し?

    ちょっとよく考えてよ。
    主さんが 合格したとき
    もう既に 浮気していなくなっていたのでしょう?

    一体何に対する恩返しなの?
    下手をしたら 元妻の行いで
    気落ちした事で場合によっては
    不合格続きで 残念な事になっていた可能性も充分あった訳で。

    それでも合格できたのは
    ひとえにトピ主さんの努力と
    精神力の強さであって
    元妻さんの手柄な訳無いじゃないですか。

    確かにその当時食べさせて貰った恩はあるかもしれませんが
    浮気でチャラでしょ。

    その後の元妻の転落人生なんて
    自己責任だし。
    浮気の挙げ句離婚。
    ホストに入れあげてまた離婚。
    おまけに借金ねぇ。
    どんな人間よ それ。

    責任は自分でとるべき。
    いいように使われないように。

    ユーザーID:8080469179

  • 貴方は甘い・・・

    難関国家資格って、恐らく法律系ですよね?
    大学時代私も目指していました。今よりも難しかったです。
    主さんの状況と同じく奥様に生活を支えてもらって勉強している男性の先輩は多かったです。人生かけてましたね。

    さて、合格後のことですが、主さんの見通しも元奥様の見通しも甘いです。
    他の先生の事務所にいるときは何とか生活できますが、独立した場合は
    よっぽどのやり手でなければそんなに裕福な生活できません・・・顧客を確保するのは大変なことです。私の頃は受かってもさらにアメリカの大学に留学する先輩もいました。(それだけ勉強して箔をつけて帰国後いい事務所に入れる)
    親が同じ仕事だった場合は事務所の顧客を引き継いだりできますが、自分の腕でやっていくのは本当に大変なことです。よく冗談で「生活保護を受けながら仕事をしなくちゃ」なんて言い合ってました。

    トピ主さんもこんなことで迷うということは「自分はもう安泰だ」という慢心があるのです。まだまだ甘いですよ?人に仏心を出すほど自分は偉くないということを肝に銘じて仕事にまい進してください。

    ユーザーID:2253656959

  • 絶対ダメ

    私は浮気された時の悲しい気持ちが今も癒えていないため、復縁を断りました。

    復縁はもちろん、養った分のお金を返しても、間違ってます。
    結婚していたのですから。

    断るに徹しましょう。
    何度も来るなら、ストーカーではありませんでしょうか。

    弁護士か警察に早く相談できませんか。
    夜叉になってそう。

    ユーザーID:0519367405

  • 断固拒否

    曖昧な態度がもっと悪い結果をうむ。
    はっきり、浮気した女と二度と会う気
    がない。自業自得、警察を呼んで、弁
    護士雇うと。
    お金目当てなので、お金渡すとまた、
    来ます。隙を与えたらダメです。
    大分優柔不断ですね。まだ未練が?
    その女性と関わってまた、人生ぐちゃ
    ぐちゃにしますか?

    ユーザーID:9912384920

  • 借金返済金持ってホストクラブに一目散→豪遊

    はっきり言って 貴男が恩を感じて借金返済金を元嫁に渡しても、又そのお金でホスト遊びして借金は膨らみますよ!!


    大体よく考えて下さいね、結婚→浮気→再婚→ホスト遊び→貴男に復縁迫る。


    復縁しても渡す生活費は右から左に男漁りに消え、貴男名義で借金をしてホスト通いの毎日。


    多額な借金だけ貴男に残して行方不明!


    目に見えています

    恩?
    結婚して生活を一緒にしていたのでしょ。それをぶち壊して浮気したのは向こう側!元妻は何もかも壊した張本人ですよ!


    借金を返す必要性は何?病気とかならまだしも、結婚していながらホスト遊びに使ったお金を元旦那に請求って異常だし、悩む貴男もちょっと・・


    復縁は貴男のお金でホスト遊びがしたくてしたくて、ウズウズしているから!男遊び依存症に気が付いて下さい。

    貴男は財布。そしてコレから遊ぶ為の保証人です!

    ユーザーID:8077400185

  • 危機感を。

    男性はあまり危機感を持たないですけど
    奥様ストーカー体質では?

    まだ職場がバレてないなら
    夜逃げの素早さと慎重さで跡形なく引っ越した方がいいですよ。
    失うものを持たない者はある意味無敵。何しでかすか分かりませんから。

    っていうかトピ文からトピ主さんは弁護士かと思ったんですけど
    ならば信頼のおける同業者に相談してカタつけといた方がいいです。
    弁護士が、自分の元妻とのドロドロひとつ納められなかったなんて噂が立ったら
    シャレになりません。



    元奥様は恐らく精神的にとても不安定で、誰かに尽くし、貢ぐことでしか
    精神的安定を得られないタイプの女性です。
    カネを貢ぎ世話を焼く一方で、
    「自分がいなければ生きていけない」
    男や子供の存在に、精神的には依存しているタイプ。

    万一復縁したとしても
    尽くせないし貢げない、依存体質でもないトピ主さんとはうまくいきません。

    復縁して借金も返し終えて「平穏」が訪れる頃、
    奥様は不安定になって、夫は仕事ばかりで寂しい、とか言って
    貢ぎつくされる事を必要としている男(ホストとかアルコール依存症とかDVとか)
    に浮気すると思います。

    関わらないのが一番です。

    ユーザーID:0125590361

  • きっぱりと

    おそらく彼女は男から男へ点々とするクセのある人です。
    あなたを援助したのも、単にそういう男に興味があった、そういう生活をしてみたかったからです。

    私も若い頃は作家志望とかいう学生崩れと数年暮らして、昼も夜(水商売)も働いて
    全面的にサポートしていましたが数ヶ月分の生活費をあげて別れました。 結局彼は普通の勤め人になったらしいです。

    その後、私が窮状に陥ったり孤独に苦しんだ時期もありましたが、連絡したり何とかしてらおうとは思いませんでした。

    彼女は彼女としてその生活を楽しんだといっては御幣があるけど、何かを得ているはずです。

    だから、恩返しなんて考えなくてもいいでしょう。

    厳しいようですが、復縁をここで相談するのは間違っています。
    それはあなたが現在彼女を愛せるか、今後幸せな家庭を築いていく気持ちがあるかどうか
    にかかっていて、恩返しで復縁なんてありえないからです。

    難関試験を突破して将来のために頑張っているあなたなら、きっぱり
    決意することができるはず。 

    一時の感情で一生を無駄にしないでください。立派に成功することが彼女へ報いることだとがんばってください。

    ユーザーID:9851228779

  • 無料法律相談

    法テラスで相談してみては?
    相手がしつこいのなら、弁護士に相談したら、こうだった。
    と拒否できるのでは?

    養ってもらっていたとはいえ、不倫したのは相手。
    慰謝料をもらっていないのなら、それで相殺な気がします。

    ユーザーID:0192004073

  • 断固拒否しましょう

    ずうずうしい元妻ですね。
    いくら養っていてくれていたとはいえ
    他に男を作って出ていったのだから
    もう関係ありません。

    養ってくれていた時だって
    主様が晴れて合格して
    エリート妻になれることを
    夢見ての下心からだったかもしれません。
    主様は、元奥様は本当に主様を
    愛していたと思いますか?

    主様達をしらない私にはわかりません。

    それからホスト通い?
    私の知っている女性で
    そのようなことをする女性って
    一人も知りません。
    これからも続けるでしょう。

    もう離婚してあかの他人なのです。

    引っ越しましょう。
    万が一勤務先に訪ねてきたりしても
    主様には一切責任はないと思います。
    一切接触しないこと。
    主様は冷たくもなんともありません。

    一度専門家に相談されておくといいかもしれません。

    ユーザーID:2929479529

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談し法的に決着した方が良いと思います。
    恩返しとか浮気されたのだからとか、安易に決着は付かないでしょうね。

    急展開過ぎて解らないので確認ですが、この結婚→妻浮気→離婚→妻再婚結婚・再離婚はこの一年に起こった事なのですか?それとも貴方が離婚されたのが一年前と言う事なのでしょうか。

    実際に貴方がお金が無く彼女に養って貰った期間はどのくらいなのでしょうか?そういった事を全て弁護士に話しそれなりにお金を払えと言うのならさっさと払って終わりにした方がいいのではないですか?

    復縁は無しですよね。

    ユーザーID:0512043159

  • 男女逆の方が多いパターンですね。なので、気にすることない

    男女逆だとこうです。専業主婦だが資格の勉強をしてた妻が、夫に浮気されて離婚。それで その主婦は 一人でひたすら資格を取ってがんばり今や仕事も軌道のりなんとかやってる。

    そこへ、浮気相手と再婚するも離婚して、かつ借金まみれの元夫が復縁を申し出る。

    それをその主婦は断るとその夫は「お前を専業主婦で一時養ってやってたのは誰だ、お前は俺の借金を一緒に帰す義務がある」

    ってことになります。それでその元旦那の借金返す女性はいないと思います。

    なので、トピ主はその男女逆バージョンでしょ。返すことはありません。返すのがまかり通れば、専業主婦させてもらってる主婦はたとえ旦那が原因で離婚してもその元旦那が困れば、援助しないといけないってことになるのでは?そんなことないでしょ。

    男性だからって責任感じることはありません。

    ユーザーID:2301811617

  • お金なんて絶対に出してはいけない

    何故なら元妻の借金は恐らく三桁に上っているはずだからよ。
    数十万程度ならそれこそ水商売でもなんでもして稼げばいい。
    それも出来ないのは下手すれば1000万に手が届くか超えている
    可能性大だからよ。多重債務者でもあると思う。いくらか渡せば利子の一部に消え、
    さらに言い募ってくるよ。元妻も必死だから。復縁なんかしたら借金返済協力者に
    なってしまうわよ。ホストに貢ぐというのはそういうことだもの。
    リッチな客にホストを取られたくなければそれを上回る金を積むしかないからね。
    借金先がブラックなところならすぐさまあなたのところに取り立てに
    くる危険性が。警察にストーカーで金を出せと脅迫まがいになっていると
    通報を。

    絶対に絶対にお金なんて出してはいけない。

    ユーザーID:0191015161

  • でもでもだって。

    恩が有るからむげにはできない。
    その恩は裏切られた代償としてペイされているんじゃないですか。
    といっても、あなたは「でもでもだって」を繰り返すんでしょうなあ。

    「お前の人生はもう要らない。俺にも関わるな。死ぬような苦しみを貰ったこととのと恩を貰ったことでペイだ」

    でいいです。もうやめておきなさい。その女に関わるのは。
    無碍にしていいんやで。

    ユーザーID:4983370661

  • 浮気女の頭の中どうなってるのかな?

    浮気して出て行って、ホスト通いで借金こさえて、厚かましくも復縁迫って来る元妻。
    「自己中」そのものじゃないの。しかも主さんの人のよさにつけこんで恩返しして貰って当然というずうずうしさ。

    復縁なんかしたら骨の髄までしゃぶられますよ。
    浮気女が好きなのはあなたのお金だけですから。

    ユーザーID:2309963489

  • 情けなiい。頼りない。

    >私の煮え切らない態度にイライラしているのでしょう
    それが問題でしょ。

    >一体どうすれば良いのでしょうか?
    毅然とした態度で、復縁する気は無いなら無いときっぱり言えば良いだけ。

    >いつも無言なのです
    無言って、卑怯ですよね。

    これで『難関国家資格』取得者?
    頼りない。
    情けない。

    難解国家資格でも山はって当たれば、人格など関係なく、1000万の収入を得る事が出来るんですね。

    女に養って貰ったり、私はとても悲しい気持ちになりましたと小学生のような作文を書いたり、NOと言えずにだんまりとか、難関国家資格を取る事より、もっと人間を磨けばどうですか?
    昔の女の対処も出来ないなんて、将来独立しても、メになるだけですよ。

    ユーザーID:5051601198

  • 覆水盆に返らず

    周の軍師である呂尚は、若い頃は本ばかり読んでいて働きませんでした。
    貧乏暮らしで愛想を尽かした妻が家を出て行った後、彼は大出世しますすが、元夫が国の高官になったと知った妻が復縁を求めてきます。
    呂尚は元妻の目の前で盆に張った水をこぼし「この水を元に戻せたら復縁しよう」と言いました。

    有名な故事「覆水盆に返らず」の元になったお話です。
    トピ主さんの妻が言っているのも、それと同じ事。
    確かに貧乏時代を支えた恩もありますが、元妻の浮気が原因で離婚に至ったのであれば、不貞を働いた事で相殺なんじゃないでしょうか。
    もちろん、元妻からすれば、元夫を養うプレッシャーから他の男に走ってしまった等、言い分はあると思いますが、不貞は不貞です。
    トピ主さんが元妻の献身に対して恩義を感じているなら、幾らか金銭的援助をするのは良いと思いますが、復縁するまでする必要は無いと思いますし、逆にトピ主さんが今も元妻を好きなら、過去の事は水に流して、復縁でも何でもすればいいと思います。

    一番ダメなのは、同情心だけでずるずる援助する事。
    これはお互い不幸になるだけです。

    ユーザーID:9135119674

  • 金額はどのくらいですか?

    お世話になった金額は、換算するとどのくらいですか?

    私なら、その分の余裕があるのであれば
    それを手切れ金として、恩は返したので二度と関わらない、会いにこないという
    念書にサインしてもらうことを条件に、お金を渡します(返す)

    もし、上記が納得できないのであれば、裁判でもなんでも起こしてくれと言い
    これ以上しつこくするのであれば、ストーカーとして警察を呼ぶと伝えます

    浮気して、ホストに貢いで借金を背負ったパートナーなんか、いりません
    でも、難関試験を取るときに、あなたに貢いでいたわけですから
    その恩は、返してもおかしくないと思います

    ユーザーID:8884808944

  • 復縁なんてできないでしょ?

    元妻さんに恩義はある、無碍には出来ないと思いつつ、
    自分から会いに行く気にはなれないのでしょう?
    だったら、復縁なんてできませんよ。

    恩になったのは確かにせよ、
    あなたが彼女に、結婚し金を出すよう脅迫したわけではないなら、
    彼女が決めたこと。浮気も。
    今、借金の肩代わりしても、
    ホスト通いが原因なら、同じこと繰り返します。

    良いのは、さっさと引っ越すことですね。
    助ける気があるのなら、
    借金問題に強い弁護士さん頼んで、
    借金総額調べ、後腐れのないよう清算して貰う。
    かなりかかりそうな気がしますが。

    ユーザーID:7931965887

  • 分からないように

    引っ越ししてしまえばよいのでは?

    ユーザーID:3656779948

  • 恩返ししてあげたら?

    恩返ししてあげたらいいと思います。

    そして浮気された時の慰謝料を請求すればいいと思います。

    もちろん引き換え条件で、相殺でゼロ、と言えばいいです。

    ユーザーID:3547031277

  • 引っ越し

    引っ越しした方がいいと思う。

    引っ越し先を知られないように気をつけて。

    ユーザーID:4131904276

  • 復縁は無しとしても、応分の支援はありと思う

    トピ主さんの現在は、元奥様の支援があればこそですょね。
    100パーセントではないとしても、日々の生活を維持する事
    は大変だったのではありませんか。

    既に離婚され、直接の関係はないかも知れませんが、人と
    して受けた恩は返されることが当然と思います。
    トピ主さんが支援することが出来ない状況であれば、どの
    ようにも仕方ありませんが、そうではない様です。

    お金の支援と復縁を切り離して話ができれば、支援もあり
    だと思います。

    ユーザーID:6075814621

  • 人間的といえば人間的なのか…

    単純に主様の2つのコメントを読んだ時

    >私はどう返すべきか悩んでいて考えがまとまっておらず、
    >それゆえいつも無言なのです。

    のところで、ああこれでは感情をあらわにしやすい人にとっては
    火に油を注ぐ対応だなあと思いました。
    黙られると余計にイライラが募るんですよ。

    難関資格って何なのかわかりませんが、仕事をする上でも対人技術は
    重要な気がします…
    主様は今後、激昂型の女性とはうっかりでも交際しないほうが
    よさそうですね。

    ともあれ、恩義がありムゲにはしたくないという気持ちがあって
    しかし復縁はありえないし付きまとわれるのも困る、という
    ことであれば、弁護士さんに相談してみては?
    主様はあまりキッパリした性格じゃなさそうだし、元奥様は
    冷静そうじゃないしで、そんな二人でことを進めるというのは
    将来的にリスキーな気が。

    私なら冷たいようですがお金は渡しません。
    苦労をかけた時期も不義理をせず、夫婦として支えてくれて
    今も夫婦、という相手にならば自発的に恩返しします。

    ユーザーID:3423247384

  • 話はどこまでさかのぼった?

    >話は1年前にさかのぼります。
    >私は当時は貧乏なフリーターでした。

    1年前に貧乏なフリーただった。これはどう見ても間違いありませんね。
    そして1年間の間に、
    ・難関国家資格のため勉強
    ・それを見かねた元妻と結婚
    ・元妻が浮気
    ・そして離婚
    ・トピ主は試験に合格
    ・その半年後に、元妻の再婚を聞く
    ・トピ主就職
    ・元妻がまた離婚
    ・元妻がトピ主の前に現れる(借金を背負い、ボロボロ)
    ・元妻が頻繁にやってくる

    これだけのドラマを、たった1年でやれるのでしょうか?
    粗探しをするつもりは全くなかったのですが、話に納得がいかず、真実味が感じられなくて…
    他にも疑問に思っている方がいるようですし、差し障りのない範囲で教えてもらえればと思います。
    このままだと、相談者が本当に困っているという印象がないのです。

    ユーザーID:3827677808

  • 私も難関国家資格勉強中の主婦ですが・・・。

    悩んだときは、シンプルに考えてみるとよいと思います。

    難関国家資格合格者ともなれば、法律をおわかりですよね? 離婚後、婚姻時の生活費を返してほしいという理屈は法的には通りませんよね?ならば、単に「金にこまった他人が言いがかりをつけているだけ」です。そういう時は、きっぱり断ることが一番重要ですよ。

    とぴさんが悩んでいて「無言」をしていると、相手は期待します。一層、断られた時の逆上感がすごいと思います。

    そういう言いがかりでもめた時は、弁護士を代理人にたてて、仲裁してもらうのが一番かと思います。こういう時の法律家ですよ。もしとぴさんが法律家なのなら、自分の身辺も整理できないのに、人様のもめごとを整理できませんよ。

    恩を返すとは別の次元の話です。話がずれています。言いがかりです。きちんと分けてください。相手の借金の内容は関係ありません。金銭消費貸借契約がないお金の貸し借りは、借金の事実がないということです。あとで返してくれと言えないというのが世の中です。

    きっぱり、元妻とは関係を断ち切りましょう。恨まれないように、法律家を代理人にたてたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:8972442482

  • お金を返す

    養ってもらっていた期間やその額などわかりますか?
    その額を返し、念書を書いてもらって今後会わない、復縁をせまらない、復縁する気はないと意思表示したほうがいいと思います。
    あまりにエスカレートするようなら第三者を入れて話し合った方がいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:3789198973

  • これを期に

    引っ越しして、縁切りですね。

    恩?そんなの浮気と離婚でチャラだと思います。

    復縁はおすすめしません。
    おそらく『喉元過ぎれば・・・』でまた似たような事繰り返すだけです。


    逃げるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5599948566

  • 手切れ金として

    何年間養ってもらったかはわかりませんが、その費用の半分(トピ主の分)ぐらいの金額を、手切れ金として渡したら。
    復縁はしない。もう目の前に現れない。現れたらストーカーとして警察に突き出す等の念書をかかせて。
    毅然とした態度で。
    がんばって。

    ユーザーID:9200168260

  • 復縁はダメだろー

    1年前に結婚して離婚して…ですか?それとも長年世話になって1年前に離婚ですか?
    まぁどっちゃでもいいけど。
    いくらか手切れ金を渡して、あとは拒否!断固拒否!でしょう。
    その人と復縁しても絶対幸せにはなれません!と断言させてもらいます。
    でも波乱万丈な人生がお好みでしたら復縁するのもいいかもね。

    ユーザーID:5111640689

  • 1度した甘い思いは忘れない

    恩もあったでしょう。
    無下にも出来ないでしょう。
    でも、お金を渡してはいけない
    何度も同じ手を使い現れますよ
    今後、再婚などの予定が経っても
    全てがダメになってしまいます。
    突き放しましょう。

    ユーザーID:5801206062

  • 個人的には

    復縁と経済援助を別に考えるべきかな・・・と。

    復縁はする必要はないと思いますが、「お互い様」ということであれば
    経済援助はありだと思います。

    その際の注意点としては「必ず第三者を間に入れる」ということですかね。

    信頼できる第三者を間に入れて、経済援助するならするで
    書面に残してきちんとする。

    この状況なら、金額によっては贈与税かかりますから
    そこもきちんとする。

    ユーザーID:1487120259

  • 勿論、断って。

    「もう将来を誓い合った相手が居る」と言って、黙って引っ越したら如何ですか?
    一度お金を渡したら、しつこくなると思いますよ。
    でも、貴方が幾らの援助を受けたのか覚えて居て、それを返したいと思うのならば
    返して上げるのも良いかもしれませんね。
    貴方がスッキリする為に。

    ユーザーID:7163409143

  • 恩を感じだ分だけ返す

    難しいようですが、
    恩返しするなら金額換算にしていくらになるか。
    それを計算して包んで
    「お世話になったお礼です。これで恩返しできました。
    ありがとうございました。
    復縁する気はありません。さようなら。」
    で、いいのではないでしょうか?

    一応領収書は書いてもらってくださいね。

    ユーザーID:8236844033

  • お金は渡しちゃダメ!

    こういう人は、一度美味しい味をしめると、くり返し要求しにくるよ。
    引越したって探すかも。ずっとつきまとわれるよ。
    彼女、自分が好きで、あなたを拾って、そして捨てたんでしょ。
    恩なんて感じる必要ある?
    もし、本当に恩返ししたいのなら、お金じゃなく
    彼女がホスト依存をやめて、借金を自分で返済することができるように、
    立ち直れるように助けてくれるしかるべき支援団体紹介するとか、
    そういったのが本当でしょう。

    ユーザーID:5295916101

  • あなた何歳なんですか?

    こんな人と復縁したらいいかどうか人に聞かないと分かりませんか?

    しっかりして下さい!!。

    ユーザーID:4357729084

  • 金づるになるな。

    本来請求すべき、離婚時の慰謝料を放棄したことで、養ってもらった分は、チャラになったと考えるべきです。

    他のレスにあるように、「養ってもらった分は・・」なんて、甘く考えると、永遠に金の無心が続きます。

    うっかりなさらぬよう。

    ユーザーID:7046366604

  • まだ好きでも復縁しちゃダメ。だと思う。

    主さまが難関資格に合格されたのはなぜでしょう。
    もちろん勉強を頑張られたからというのが大きいのでしょうが
    おそらく「元妻さんが去ったから」というのもあると思います。
    変な話ですが、元妻さんはそんな影響を周囲に与える方のような気がします。
    なので、失礼な事を申し上げるかもしれませんが
    元妻さんがもっと早く浮気をしていてもっと早く離婚していたら
    きっと、主さまももう少し早く難関資格に合格できた・・・
    ような気がします。実力ももちろん、運ってありますからね。試験。

    だから(元妻さんがいたから試験に合格できなかったので)
    精神的な部分での恩を感じる必要はあまりないのでは?
    と冷たいようですが思います。
    だって元妻さんと別れた今の生活のほうが充実していませんか?
    これからもどんどんいろいろな出会いがありますよ?
    人脈を広げてお仕事、充実させたくありませんか??
    元妻さんとまた一緒になってしまうと多分、今上向きな生活が
    どんどん下向きになってきてしまうと思います。

    ということで、手切れ金をお渡しして全力で逃げる!
    今逃げなければ主さまに待っているのはツイてない一生。
    ぜひ想像してみてください。

    ユーザーID:3040463698

  • 復縁する必要は無いけど

    恩はありますよね

    あなた1人で全て上手くやってた訳では無いし、元奥様がいらっしゃったからこそ、今のあなたがあると感じます。

    ここは、復縁せずに、まず自己破産なり借金をまとめるなどをし、ちょこっと綺麗にさせた後、仕事を決めさせ、それから100万程度を渡して、これで恩返しは済ませたので、二度と自分に関わらないで欲しいと伝えて終了とするのが良いかと…

    ユーザーID:4486265479

  • 復縁する気が無いなら嘘をつく

    復縁の気が無いなら、嘘をつきましょう。「将来を真剣に考えている人が居る」と。
    きちんとに言わないと彼女も嘘を見抜くでしょう。あなたが中途半端な対応をすればするほど、取り返しがつかない状態に元妻を追い込むことになりますよ。

    元妻が毎日あなたの家を訪れ、復縁を迫る気力を就職する活力へ向ける為にココは鬼になりましょう。
    元妻と警察沙汰になりたくないでしょう。夫婦の喧嘩は犬も食いません、きっぱりと断ち切りましょう。
    お仕事が忙しいそうですので、仕事以外のことでのストレスは不要ですよ。

    ユーザーID:6265894015

  • 心の声を聞こう

    話は わかりやすく、
    一見 アナタには何の金銭的援助も担うこともなさそうです。

    問題は 情、でしょうか。
    そして その 情、は アナタにしかわかりません。
    そういうことは他人には計り知れません。

    アナタができる範囲で助けたい、と思う分だけするしかないと思われます、が
    助けたくなければ それもよし、です、、でも 将来 後悔しないかな、とか。

    情と現実と将来、を天秤にかけて、心の正直な声を聞いてください。

    ユーザーID:4157762618

  • レス読みました。

    恩が有るのは判りましたが浮気からの離婚でしょ。
    元奥さんは有責配偶者ですから慰謝料を取ってもおかしくない立場です。

    どの口が”恩を返せ”ですかね。

    職場に押しかけてきたら弁護士に相談すれば良いです。
    会社に顧問弁護士が付いてるでしょ?

    それに…、”恩を返せ”って誰かの入れ知恵かと思います。
    金額を言うと”強要(恐喝と等しい)”となって犯罪になりますから。

    絶対に応じてはダメです。
    一度応じるととことんお金をせびられますよ。

    相談できるところが無ければまずは会社の上司に現状を話し、
    押しかけてきたら対処の手伝いをしてもらうコトです。

    >> 一体どうすれば良いのでしょうか?
    恩は有るけど、浮気されて裏切られたのも事実です。
    相殺だと思いますけどね。

    ですので、毅然とした態度で臨むしかないです。

    ユーザーID:0450956092

  • 絶対お金は払わない。男女逆で考えてみればわかるはず!

    元奥さんの理論が通るなら結婚後専業主婦をしていたけどその後離婚した女性は、昔養ってもらった元夫に離婚後も事あるごとに恩返しとしてお金を貢いだり、元旦那が望んだら再婚してあげなければならないの?
    有り得ない。

    甘い顔は絶対見せず、お金は絶対渡しては駄目。
    一生懸命がんばってそれでも病気とかでうまくいかないとかなら少し援助してあげてもいいと思うけど、働かずにホストに熱上げて借金で困っている人にお金なんてあげたら、まじめに働くより、お金のある人にたかったほうがいいと思われるだけ。
    奥さんを更生させるためにも絶対にきっぱりと断りましょう。

    主がはっきりNoと言わないので、強く押せばあなたは断りきれず、高収入夫の妻として一生働かず楽して贅沢していけると思われてますよ。
    大体最初養ってくれたのももしかして将来贅沢で楽な暮らしをするための初期投資のつもりだったのかも・・
    貧すれば鈍する。元妻は昔とも違う人です。

    今そこに愛はないのはあなたにもわかるでしょう?

    どうやって今後一切かかわらずにすむように拒絶するか?問題はそこです。
    結婚は2人でいるほうが楽しいと思えないと。地獄を見ますよ。

    ユーザーID:0048347249

  • 借金ってどれくらいあるの?

    たった一年で離婚、結婚、離婚、ホスト通いで借金。

    主さんと結婚していた時は主さんを支える良い妻だったんですよね。

    元妻の自業自得だと思いますが、私だったら、手切れ金として、いくらかのまとまったお金を渡し、

    領収書と念書を書いてもらい、今後、同じような事があれば、弁護士に相談する旨を伝え、一切の関係を断ちます。

    元妻が離婚後に作った借金を主さんが支払う義理はないので、すぐに弁護士に相談してもいいと思いますが。

    ユーザーID:5304726054

  • 手切れ金を渡す→引っ越す

    一時期養ってもらった恩はあるけど、浮気して離婚したんですよね。

    でしたら手切れ金を渡して(つけられる前に引越し準備をしておく)、引越しでいいでしょう。
    できれば現在の駅と関係ない場所で。
    それか職場の近くとか。

    借金を返す道理も復縁する道理もないですよ。
    これが生活費なら同情の余地もあるんですけどね。
    手切れ金を渡しても借金を返さず目先のこと(ホストとか)に使うと思います。

    復縁なんてしない方がいいです。
    今は頼る人がいないからトピ主さんのお金(つまり金ヅル)が目的だと思われます。
    借金をトピ主さんが払い始めるか・返し終わったらドロンする可能性は高いと思います。

    元奥さんに、自己破産は遊興費なので通らないと思いますが債務整理をすすめてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4505980204

  • ストーカー、たかり

    気をつけましょう!
    いつまでもはっきりしないと…ストーカーになりそうですね

    また、金でどうこうすると、エスカレート式のたかり屋になりそうですね!

    ユーザーID:6982948163

  • レスします

    たぶんトピ主さんは司法関係のお仕事をなされているのだと思います。
    だから法律的な観点から元の奥さんに対処すれば良いのでは?
    思い切って上司に相談されてはどうでしょうか?私的には手切れ金を渡すのは如何かと思います。せびり体質の人は味を占めたら何度も何度も同じ事を繰り返すでしょう。勿論復縁なんか以ての外で今度は貴方の収入の殆どをホスト遊技につぎ込む事でしょう。
    確かに養って貰っていた恩義はあるでしょうが、浮気をされて捨てられた事で貴方が受けた心の傷を考えればチャラじゃないですかね?
    本来なら浮気をされて離婚させられた慰謝料要求しても良い立場だったのだからそれをしなかっただけでも有り難いと思いなさいと彼女に話したら如何?あまりしつこかったら(脅迫罪)を念頭に法に訴えると告げるか、実際に裁判を起こしたら良いのでは?
    彼女の借金は離婚後に発生したものだから貴方には関係ないとわかってるのですよね?
    情に流されたら一生食い物にされますよ。

    ユーザーID:4492649113

  • トピ主は、解決するつもりがあるのか?

    離婚したんですよ?
    他人です。

    手紙という証拠をもって、警察、
    それから、弁護士に法的に処理してもらいなさい。

    恩が返したいならば、ある程度のお金を
    支払い、二度と会わない
    履行すれば、利息付きで返金を求めるという
    公正証書を作ればいい。

    もちろん、弁護士だけが窓口で
    トピ主は2人で絶対会わずにです。


    再婚したくないといいながら
    ずるずるしているのは、
    元妻への未練ですか?復讐ですか?

    ユーザーID:3323583597

  • レスします

    難関国家資格で真っ先に思い浮かぶのは司法試験ですが…
    もしそうなら、こんなところで相談してないで、離婚専門の先輩に相談してください。
    それ以外だと、おヴァカ大学の医学科を出て医師国家試験に落ちて浪人?
    今は公認会計士試験はそんなに難しくないし…

    実はトピ文だと時間の流れが奇妙なんですよね
    「1年前にさかのぼります」 とありますが、それが彼女との離婚だとすれば
    結婚期間はどの程度だったんですか?
    女性は離婚後再婚まで半年空けなければなりませんから、
    彼女はあなたと離婚後、6ヶ月後に他の男と再婚して6ヶ月で他の男性と離婚
    みたいな感じになるんですけど…

    「離婚をバネに頑張り合格」「(合格後)半年して人伝に元妻の再婚を知る」
    なーんか時間の辻褄が合いません。
    司法試験なら試験は今年の5月で発表は9月ですよね。

    時系列をきちんと書き直してくれませんかね。

    司法試験で有ろうが無かろうが、トピ主さんには、
    読み手にわかりやすい文章を書く能力が欠如しています。

    ユーザーID:4197769429

  • だって離婚したんでしょ?

    法的には縁は切れており、何の扶養義務もありません。

    元奥様は自分が有責でもそれまでの貢献分をあなたから取り立てたければ、調停にでもなんでも訴えればよかったのですが、後の祭り。

    同義的な責任を感じるなら、ある程度の額をまとめてないし分割で払ってあげても良いと思いますよ。

    しかしそれもきちんと証文を残しておかないと、今後も付け込まれるでしょうしその事実をもって「現実には婚姻状態が継続している」なんて言い出されかねないので、ちゃんと法律家の力を借りましょう。

    無論、「お金なんて払わないし復縁なんかもってのほか」という形で法律家にご出馬頂くのが一番でしょうね。

    ユーザーID:6638316492

  • 似たもの同士?

    うーん、女の人に養ってもらって資格取るって、その状況を許すトピ主さんも結構だらしない人なのでは?2人分の生活費稼ぐのに奥さんは水商売をやっていたとか、そんなオチは無いですよね?これはトピ主さん側のみの主張では判断出来ない事情がある気がします。

    ユーザーID:2716621294

  • 必要ありません

    夫婦が互いに支えあうことは当然の話であり恩でも何もありません
    それが夫婦の義務であると考えます
    それに借金は離縁後のものであり、しかもホスト通いによる借金なんて自業自得でありトピ主が肩代わりする必要性は全く感じられません
    また復縁したところで浮気されることになります
    浮気症は病気であり治ることはまずありえません

    よって復縁も恩返し(恩も何もない)も必要ないと考えます

    ユーザーID:1660087276

  • 弁護士かな

    離婚してるので財産分与といっても何もないだろうし、相手責なので慰謝料はないし義務はないでしょうけど、対応するなら弁護士かな。
    ホストの借金だから彼女追い込まれているんじゃないの。
    単なる借金ならそこまで言わないと思うし。
    おそらく必死だと思うので、弁護士に話して解決策を考える。
    あなた一人でこういう他人の借金の処理は難しいと思います。

    ユーザーID:8587382890

  • いくら恩があるからと言って・・・。

    元奥さんの意見は意味わかりません。
    貴方が国家試験に合格し、今の仕事を勤めているのは貴方の努力でこうなったのですから。元奥さんは関係ありません。彼女は貴方を裏切って、浮気をしたのですから。もし復縁したとしても、また同じこと繰り返されますし、貴方の人生がめちゃくちゃになるかもしれません。
    彼女の借金を払わなければならないのか、復縁をしなければいけないのか、
    元奥さんは図々しいです(ストーカー化していますよ)。
    このままだとエスカレートしていくと思いますので、元奥さんの手紙を見せて弁護士や警察に連絡して行動を取るべきです。ちゃんとご自分の意見を弁護士達に言いましょう。
    彼女に恩があって助けたいのなら、二度と付きまとわないことを条件に手切れ金を用意した方がいいでしょう(念書も用意して)。手切れ金の金額はご自分で決めずに弁護士に相談する。貴方が決めると元奥さんはいろいろ言ってきますよ。
    それとトピ主さん、引っ越したほうがいいですよ。
    1人で抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:7270400017

  • どうしたいの?

    元妻が好きなら復縁したらいいじゃないですか。

    あなたの気持ちはどうなんですか?

    その気がないならハッキリ拒絶しなさい。
    弁護士をたて幾ばくかの金銭で今後の縁を切る。

    あなたは金づるなんだからそう簡単に手放さないですよ。
    あなたがうじうじしていて付け入るスキだらけなので
    舐められるんです。

    「借り」は男らしくきっちり返し
    縁を切る事が一番いいと思いますよ。

    過去とはきっちりそれで決別できます。

    ユーザーID:8640860933

  • 優柔不断な性格。ナメられてますよ〜

    あなた優柔不断ですね。
    元奥さんからあなた完全にナメられてますね。

    「無碍にはできない」「恩返しが必要でしょうか?」「復縁したほうが良いのでしょうか?」

     ↑
    そんなぐらぐらした態度だからこそ、元奥さんはあなたに会いにきたのです。
    他の人にはきっぱり断られてしまう話でも、あなたなら情にほだされるに違いない、ってわかってるから迫ってきてるんですよ。

    あなた元奥さんを再び愛せます?
    無理でしょ?
    だったら、いま、きっぱりと「申し訳ないが自分には何もできない」ってハッキリ言うべきでしょう。
    1円も出してはなりません。少しでも出したらまたせびってきますよ。
    援助したり、まして復縁などしたら、あなたの人生、地獄ですよ〜

    ユーザーID:1620368585

  • 復縁は無理!

    お人好しなトピ主さんですね。私は嫌いではありませんが(笑)

    多分、トピ主さんは復縁したいから悩んでるのでは無く、
    恩を返したいからこそ、突っぱねられなくてお悩みでしょうから、
    散々言われてますが、まとまったお金を渡す代わりに、
    2度と姿を見せない事を約束させるのがベターでしょうね。

    ユーザーID:8466667163

  • 肩代わりしない

    本当は100万くらいは恩返しで払ってあげたらとは思うんです。でも少しでも払ったらなし崩しで、もっと請求されるのはわかりますよね。それに借金の使い道がトピ主との生活費やトピ主の為(代わりに借りてくれたと言う意味)だったのなら半額でもとは思いますけど、元妻が遊びで使ったなら拒否していいと思いますよ。
    こういう時、弁護士は何をしてくれるかわかりませんが、相談だけでもしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4972858396

  • ストーカーとして断固たる対処を!離婚主婦は一円も返してないよ

    夫婦でいる間は相互に扶助の義務がありますから、試験勉強をする夫を妻が支えたのは当然のことです。引き続き結婚していれば、逆に妻が働けなくなった時に夫が恩返しと張り切る。これは当然ですが、トピ主の場合、妻は途中で夫を見限って出て行ったわけですから、そこで相互扶助の関係はオシマイでしょう。
    このケースで妻が婚姻中に夫のために使った金を返せと請求できるなら、専業主婦を扶養してきた旦那は離婚の時に莫大な金額を請求できるはずですが、そんな話、聞いたことがないですね?だからトピ主も負債があるなんて考える必要は全くありません。無用な引け目を感じているから付け込まれるんですよ!

    あとは旧知の友人として、貸すに値する事情があると判断されれば、純粋な好意で貸してやることはありえます。でも、離婚後は殆ど接触がなかったことや、借金の原因などを考えると、このケースでは一円たりとも貸すなんて考えられないでしょう?

    もっと毅然とした態度を取って、不当な要求は堂々と撥ね付けて下さい。
    厄介ですが、少し繰り上げて引っ越しましょう。
    それでも追い駆けてくるなら、ストーカーとして警察に対応して貰いましょう。

    ユーザーID:8109322562

  • 毎回警察にお願いしてお引き取り願えばいいと思う。

    タイトルの通りです。

    一度元奥様に、「迷惑だから次に来たら通報しますよ」と
    言っておき、本当に来たら警官に来てもらって穏便に
    帰ってもらえばいいのでは?予め、近くの警察署に
    電話で相談しておいてもいいと思います(交番ではなく)。

    >昔に養っていたのだから今その恩返しをして欲しい。

    夫婦は本体助けあうものだから、婚姻期間中に養ってもらってても
    恩返しする必要はないですね。ただ、道義的にあなたがなにかを
    感じるのであれば、お返しすればいいと思います。ご自由に。

    税金を収めているのだから、利用できるものは利用しましょう。
    私は数カ月前に近所のゴミ不法投棄で来てもらいましたよ。

    ユーザーID:7398086110

  • 二度目のレス見てびっくり

    子供じゃないんだから自分で決めなさいよ。

    援助したくないなら、しない方向のアドバイスがもらえるでしょう。
    援助しても良いなら、それでも賛同も助言もあるはず。

    援助するしないのデメリットをよく考えて、自分で決めてから発言してください。
    なんだか発言を読む限り司法方面の仕事かしらと思っていたけどそうでもないのかしら?
    そっちの人でしたら、自分で方向を決めることができないクライアントは酷く扱いにくいことご存じなはずです。

    ユーザーID:1182506695

  • あのですね

    こんなところで「どうしたらいいですか?」って何回も聞く前に
    さっさと専門家いれてうごきなさいよ。
    恩に感じてるなら全額でなくてもあなたが妥当であると思う金額を
    渡せば良いとおもいますよ?
    世話になった時に払ってもらった金額分とか。

    ユーザーID:8148284951

  • 人生は、最後まで、自分で決めないと!

    さて、僕は次はどうしたら良いでしょうか〜hahaha〜

    復縁再婚は、皆さんの意見を聞き入れて、やっぱり止めます。でも、借金の返済援助は??引き続き、またご意見下さい。。

    難関の国家試験勉強してたって、結婚までしていたのでしょう?
    それにしてもルールさんは、社会人としての、常識や思いやりや責任は、学んでいないのですね。

    頼りないルールさんですね。一千万円以上の年収が保障される仕事が、今後何十年間も、続くでしょうかね。甘いんじゃありませんか?

    いくら、妻に養ってもらって勉強していたとしても、結婚していて、妻の不貞によって離婚でしょ?
    今は他人ですよ。
    そんな、面倒な過去の女に付き合わないで、しっかり前を見据えて人生をおくらないと、ズルズル後悔することになりそうですよ。

    元妻は、好きで貴方と夫婦になり、生活費を負担して、不貞を働いて離婚に至った。
    借金は、その後に出来た物でしょ??君が返済してあげる義理なんてないでしょ。

    ユーザーID:1863812076

  • ひとつひとつ紐解いてみる

    支えてくれた恩があることと
    浮気をされたときの慰謝料とで
    帳消しにしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:0732495214

  • 弁護士を立てる

    たびたび自宅に押しかけられる状況から脱する必要があると思います。有資格者になって今後は徐々に増収が見込めるのですから、弁護士に相談してトラブル解決のためにどのくらいお金がかかるか、試算してもらいましょう。行政に無料相談の窓口もあるのではと思います。
    あなたがのらりくらりしているから、元妻さんもなんとかなりそうな気がして付きまとうのだと思いますよ。
    弁護士の意見に従って、それでも要求してくるなら向こうにも弁護士を立ててもらって、法的に何か支払いが必要と言うことになったら、それで済ませて、付きまといは止めてもらいましょう。

    あと、とぴ主様の「分かれているご意見。どちらがよいのでしょうか」というコメント。トラブルに合っているのはとぴ主様ですが、どこか他人ごとな印象で、当事者意識に欠ける気がします。みなさんの意見を参考にするのは結構ですが、決めるのはあなたですよ。
    本当に悩んでいるようには思えない発言だなと感じました。

    ユーザーID:1061031965

  • 扶養料と慰謝料で相殺

    扶養されていたかもしれませんが、元奥様の浮気が原因の離婚で、その際トピ主さんは慰謝料を請求していないのですから、それで相殺されていると思います。

    ただし、それを突いたところで「うん」と納得するような性格ではなさそうですね。トピ主さんが根負けするのが狙いのような気がします。

    お優しい性格に付け込まれませんよう、ネット上でお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0654192116

  • 元奥様が

    トピ主さんが頑張れたように、がんばってからの話でしょう?恩返し?

    それも、まずは互いに自分ががんばってからの話でしょう?

    ユーザーID:9240322702

  • 自分の意志は無いのか?

    他人に聞いて、多数決で多かった考えに進むのですか?

    アナタ大丈夫ですか?
    仕事出来ているのですか?

    部屋を借りるお金が無い人がどうやって元妻の借金を返していくのですか?

    何故元妻を部屋に入れるのですか?
    出て行かなかったらどうなるの?

    真剣に知恵を出して下さる方も「バカバカしくなる」くらい、
    優柔不断ですね。

    予想としては。
    元妻がトピ主宅に居座り復縁でしょうね。

    もっとしっかりしなよ。

    ユーザーID:7185546668

  • トピ主、本当は方針が決まっているよね

    浮気する、ホストに入れ込む、恩着せがましい、自分に甘いという弱い女性の言うことなど信用に値しない。
    トピ主は、本当は「復縁しない」そして「借金を肩代わりしない」というのも決まっているんです。
    質問の本当の意味は「こういう弱い女性について同じ女性としてどう思うか」。
    ただ同じ女性に対して、ぶつけたかっただけ。
    そして、匿名という形とはいえ、元妻の恥を公共の場にさらしたいのが本音では?

    少し考えれば分かることを、難関資格取得者のトピ主がわざわざ私たちに尋ねる。
    年収を水増しした形で報告している。
    2回目の追加レスで、トピ主の本心を垣間見た気がします。
    元妻の窮状を救いそうなフリをして、実は楽しんでいる。

    これで、本気で迷っているようなトピ主なら、元妻とある意味お似合いだったということです。

    ユーザーID:0765263369

  • えっ!?

    >さて困りました。
    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    >どちらが良いのでしょうか。

    なんでわからいんだろう?

    恩返しは
    したけりゃすりゃ〜いいけど
    借金の肩代わりはしなくてイイんだよ!?

    大丈夫??
    もう一回皆さんのレスを読み返した方がいいよ。
    「恩返し」と「肩代わり」は違うものだよ。

    ユーザーID:3656784876

  • しっかり!!

    他人に聞く前に、大事なのはあなた自身がどうしたいかでしょう?

    借金はあなたとの結婚生活中に作ったもの(生活費とか)でないのなら支払う必要無し。
    あなたに、元妻への恩義があるのなら養ってもらった時の感謝分としてある程度
    まとまったお金を渡すのは有りです。
    もちろんその場合、それに味をしめて何度も要求をされないよう、しっかり念書を書いて
    これ以上のつきまといはしない旨を一筆書かせます。

    復縁?何を寝ぼけた事言っているの!? 周囲が復縁しろ!!と言ったらあなたは
    そうするの??
    大事なのは自分の気持ちでしょ?

    他人に聞くのでなく、自分の気持ちを見つめて行動すべき。
    なんか、自分の気持ちが定まっていなくって頼りなさ過ぎ。
    トピレスを読むと、しっかりしろ!!って活を入れたくなります。

    ユーザーID:7721517221

  • もう少し考えましょうね。

    恩も有るでしょうが、精神的苦痛も有ったのですよ。

    主様は前向きな考えですから”それをバネにして”ってコトでしょうが、実際凹んだでしょ?

    浮気からの離婚なら慰謝料もらう権利有るんですねどね。

    ですから養ってもらった分、精神的苦痛の慰謝料…、差し引きゼロだと思います。

    >> 元妻は私には何もないのがわかっていたので何も求めてきませんでしたし、
    >> 私は今までの恩があったので何も求めませんでした。

    ほら、元妻も主様も自覚してますよね。
    元妻は借金で追い詰められてるから主様に接近しているのだと思います。

    絶対に関わらない方が良いです。

    復縁したらへんてこな書類にサインさせられて元奥さんはトンズラです。

    あまりしつこいようなら法律のプロか警察に相談した方が良いです。

    程なく怪しい輩が現れると思います。

    今後、元妻が押し掛けてきたら会話はすべて録音しておきましょう。

    借金の肩代わりですが、意見別れてますか?

    勝手に遊んで作った借金(それも離婚後の)なんて肩代わりする必要ありません。

    ユーザーID:0450956092

  • なしでしょう

    結婚したけど浮気されて離婚したんでしょう。
    いくら養ってもらっていたとはいえ、貧乏のフリーターと分かっていて結婚したのだから、それはそれでしょう。
    復縁も借金の肩代わりも恩返しもなしですよ。
    トピ主さんが悩む理由がわかりません。

    ユーザーID:3162981753

  • トピ主さんが決断力を身につけるべき

    いちいち人に聞かないで、自分で決めたらいかがですか?
    トピ主さんは決断力がないからタカられるのだと思います。
    押せば引く人だと見られてるから、元奥さんもしつこく押すんでしょ?

    >私は今までの恩があったので何も求めませんでした。

    浮気されて離婚の際、何も求めなかったことが、今までの恩に報いたのなら、恩返しは一応そこで本来終わってるのでは?
    どこまでが恩返しがを決めるのもトピ主さん本人です。

    相手が困っているから、多くの恩を受けたから、もう少し何かしようと思うも、もう何もする必要ないと思うも、本人次第。
    どれほどの恩を受けたかもトピ主さんしか知らない訳だから、他人はそれぞれ自分の感覚で言ってるだけです。
    人それぞれ感覚は違うのだから、ただ一つの正解なんてないです。

    浮気も借金もあくまで本人の責任。元奥さんにそうはっきり言えばいいと思いますが。元奥さんのやってることはタカリだもん。

    最後の温情として、今後一切タカらないことを条件に幾分お金を渡すとかならいいと思いますが。

    何にしても決断力を持って、はっきり決め、はっきり伝えること、それしかないです

    ユーザーID:5920170788

  • 私の経験

    浮気相手から恫喝の電話を午前1時に受けました。元夫は居直り、私の”非?”を世間に言いました。愛人関係の二人は破綻し、相手は亡くなりました。私の弁護士に「飛び蛙にとっての障害はもう無くなったから復縁できると伝えてくれ」と言いました。父に電話で「飛び蛙と話したい」と言ったそうです。

    裁判で彼の稼ぎで私が生活をした、出産費用が彼持ちだったと発言しました。離婚裁判の合意事項(慰謝料・子供の養育費)は反故にされました。私は離婚し、相手に知られない場所で再出発をし、独力で子供を育てました。

    元夫から時々お手紙が来ました。結婚生活の思い出がしたためてありました。返事は出しませんでした。問題は成長した子供のひとりがどうしても父親と会っておく、と会ってしまってから間接的に連絡がつくようになりました。子供を通して「飛び蛙をとても愛してる」等、私の元へ戻れるよう画策をしました。電話をかけてきましたが、私は無言で切りました。

    元夫が嫌いです。自殺したそうです。親の遺産も使い果たし、借金を残しました。私と無関係です。

    とぴ主さん、浮気の慰謝料と扶養経費で相殺です。弁護士を入れて接近禁止が出来るのでは?

    ユーザーID:1988367182

  • 都合の良い金づるになってはいけない。離婚した時点で赤の他人

    そもそも離婚した時点でその女性は赤の他人。
    恩返しの必要なんて無い。
    同義的に恩返しが必要だとあなたが思っても、浮気をされてあなたがもらうべきだった慰謝料と相殺で十分。これ以上ビタ一文だす必要なし。

    ここで一度でもお金を出せば、その女性は何度でも都合の良いようにあなたを利用します。最初が肝心。あくまでもその女性はもう「赤の他人」
    あなたがその女性に関わる「権利」もなければ「義務」もない。
    また、その女性があなたに関わる(恩返しをせびる)「権利」もない。

    ユーザーID:8857057384

  • 何の資格かわかりませんが

    難関資格をお取りになったとの事。

    そのお仕事で、トピさんが今抱えているのと同じ様な相談は無いのでしょうか?

    もし有るのなら、貴男がこの先プロとしてやってゆく良い勉強になりそうですね。

    しっかり!

    ユーザーID:1369219465

  • 養われた恩は浮気の慰謝料で相殺

    ここで復縁せずとも借金の肩代わりをしたら、元妻は味をしめて、また、要求してくるかもしれませんよ?

    大体、借金を肩代わりするのは本人のためになりません。借金の為に苦労して、痛い目に遭わないと、借金癖はなおりません。借金を家族が肩代わりすると、本人は全く反省せずに、また、安易に借金するというのが、小町での定説ですよ。

    そもそも、養われてい恩なんてものがあるなら、夫と離婚する妻はぜんい、夫にお金を払わなければなりませんよ?そんな、おかしな話はないでしょう。

    復縁して一緒妻の面倒をみるつもりがないなら、安易に助けないことです。

    ユーザーID:7453804351

  • あなたはホストと一緒

    そういう嗜好なんですよ。趣味なんです。
    何かにお金をかけたいんですよ。どんな趣味でもお金がかかるものですから。

    ホストに入れあげてお金が無くなって「返してくれ」と言いに行ったら返してくれますか?ブランド物を買ってお金が無くなったら?あなたに投資した分だけ返ってくるつもりなんておかしすぎますよ。

    あなたを妻として養ってくれた分は、浮気をされて離婚の際に慰謝料を請求していないならそれで帳消しになっています。もちろん慰謝料を請求していたとしても「別れてあげた」という事実で帳消しになっています。

    なまじお金があるから悩むんじゃないんですか?「この家を見たまえ。僕は変わらず貧乏人だ。実はぼくも困っている。僕の前にでてきたならちょうどいい。あの時の慰謝料を今からでもいいからもらえないか」と訴え続けてはいかがですか?

    ユーザーID:4020697087

  • しない

    肩代わりするのはかまわないけど,そういう人はまた借金を繰り返します,ずっと付き合うんですか?トピ主さんな慰謝料求めなかった件で恩は相殺されてます

    ユーザーID:2839537347

  • 弁護士さんに相談したらどうですか?

    個人的には借金の肩代わりの必要はないと思いますし、恩があると言っても元妻さんは最終的にトピ主さんを放り出してるし……。


    ただ恩があるからとその一点が気になるなら、弁護士さんと相談して2、30万の手切れ金を渡して手打ちにしたら良いと思いますよ。それでも付きまとうようなら、接近禁止命令かな?

    離婚後のホスト遊びはトピ主さんのせいじゃありませんしね。

    何か、「覆水盆に還らず」そのまんまな話ですよね。

    ユーザーID:7583799439

  • 人として

    受けた恩は返そうよ。苦しい時に金銭的に援助してもらったんだから。復縁はしなくていいと思います。過ぎたことは元には戻りません。

    ユーザーID:2002267826

  • 慰謝料不請求でチャラ

    元妻の浮気での離婚ですよね。
    普通なら、浮気の慰謝料を請求しての離婚となるでしょう。
    とぴ主さんが元妻に何か支払う理由は一切ありませんから、

    >>離婚した際の条件等は有りませんでした。
    元妻は私には何もないのがわかっていたので何も求めてきませんでしたし、

    これに恩を感じる必要は一切ありません。
    むしろ、あなたが慰謝料を請求しなかったことを感謝してもらいたいくらいでしょう。

    結婚時代の恩を感じているのなら、
    その恩返しは慰謝料不請求の時点で相殺です。

    だから、もうこれ以上返す恩なんてないんですよ。

    ユーザーID:1421405483

  • 居留守を使う

    元妻さんが来ても居留守を使えばいいんじゃないですか?
    そんなにガンガンとドアをたたこうものなら警察を呼べばいいんです。

    ユーザーID:6041639770

  • 義務はない

    援助する義務はないので、気が進まなければお金は出さなくていいですよ。

    誰も後ろ指さしません。

    ユーザーID:3009535105

  • 借金返済はする必要なし

    ただ、資格取得のために奥様に養ってもらってた分は、返済というかたちでの相殺がいいのでは?もし元奥様がホスト通いで作った借金の額が奥様に養ってもらってた分より多いのであれば、その分はもちろんお金を渡してはいけません。

    あ、そうそう。復縁は絶対にナシってことでね。元奥様はきっと、あなたが資格を取得したのをどこかから聞いて、復縁を迫るんでしょう。もし復縁して年収が増えたら、その収入で浮気やホスト三昧の日々を送るのは目に見えてます。

    ユーザーID:1270628751

  • 情けない

    結論から書くと、情けないの一言です。

    肩代わりについては、法的にも道義的にも不要です。

    しかも貴方の場合は、現在まとまった貯金があるわけでも、
    生活に余裕があるわけでもないので尚更です。

    貴方が私の身内、友人なら、
    今後は元妻が来ても家には入れない。騒ぐなら警察へ通報。
    恩を返せと喚くなら、浮気した慰謝料を払うよう逆に要求。
    とにかく取り合わない、無視することを勧めます。

    あと、元妻の身内の連絡先が分かれば、迷惑していることを
    伝えてみるのも一手と思いますよ。

    ユーザーID:1530988720

  • おかわり

    一度でもお金のフォローをするとおかわりは延々続くのではないでしょうか。
    今この縁を切っておかなければあなたの人生は狂うと私は思います。

    ユーザーID:7412632912

  • 私なら

    借金を肩代わりする代わりに、復縁はしない・二度と自分の前に現れないと公的に効果のある書類(法曹関係なら詳しいでしょう)を作ります。

    ユーザーID:8616075344

  • やっぱり払わないほうがいい

    引っ越し代もためらうほどしか
    貯金がないのだったら払わない方がいい。


    2度と金銭要求は行わない、顔も見せないと
    書面で交わしていくらか払ってしまうのも
    一つの方法ですが、

    この手の女は必ず約束を、守りません。


    貯金で引越せる安いところでいいから
    さっさと引越ししてしまったほうがいいです。


    生活費を負担したことで作った借金ならともかく
    その後のホスト遊びの借金なんて
    トピ主さんには全く関係のないことです。

    生活費を負担してくれたことは
    浮気して離婚したことでもう終わってます。

    払ったら、味をしめて絶対にまた来ます。


    心を鬼にして、自分の人生だけを考えてください。

    ユーザーID:7354696160

  • 結局はお金

    借金はおいくらですか?
    また支えて頂いていた時にしていただいた生活費はいかほどでしょう?
    借金の返済の肩代わりはしなくて当然ですが、お世話になっていた時の分だけお返しして、これが今の私にできることの全てですと誠意をもって、少しでも距離をあけていったらいかがでしょうか?
    私だったら…の意見です。

    ユーザーID:3399439929

  • 元妻有責で、慰謝料ナシなら清算済

    元妻の浮気が原因で離婚したのに、元妻からの慰謝料なしなら、その時点で恩も清算済でしょう。

    ユーザーID:6741309326

  • 慰謝料請求

    離婚時、元妻が浮気をしたのだから、あなたが慰謝料を払う必要は元々ないし、
    あなたは元妻の浮気相手の男性に今からでも慰謝料請求しましょう。元妻に証拠を出してもらって。
    それでその慰謝料を元妻に渡せば?

    ユーザーID:1986565819

  • 絶対にお金は渡してはいけません!

    恩返しはいりません!!
    あなたは裏切られたのですよ?
    このようなタイプの人はかかわらないほうがいいです。
    お金を渡したところでいいことは何もありません。
    DV夫とかのケースもありますが、一度お金を渡したが最後です。
    財布扱いしてきますよ?
    エスカレートするようなら警察に行ってくださいね。

    ユーザーID:6322289855

  • 可能な手段で逃げることだと思います

    その元妻さんは、自分の身を哀れんでいるだけでしょう、
    元夫とは言え他人であるあなたの事情などお構い無しですから。
    その女性は、自分の為にあなたを使うことしか
    今の時点では考えていないと思われます。
    そんな人に情をかけてもロクな事にはなりません。
    手切れ金も無用です。
    一度でもお金を出せば、元妻さんにとっては
    これから先への約束のようなモノです。
    第三者が可能なら交える、できるだけ事務的に離れる。
    その女性の為にも、心を鬼にすることだと思います。

    ユーザーID:8561881827

  • 結婚は、「恩」とは違う

    少なくとも、恩義だとか、助け合い精神で「結婚」された訳ではないのですから。
    まして事情を覚悟して、「結婚」されていたご様子ですし。

    浮気をして傷つけた賠償金があったとしても、
    普通は、収入と結婚期間などで考慮されるようですから、設定されたとしても大した額にもならないと思います。

    比べれば、多少、生活を支えてくれていた功労の方が金額的には勝ってはいるように思いますが。

    30万まで、ぐらいの心づもりで、
    「15万」を提示して、領収書をかねて、「年月日」と印鑑(できれば印鑑証明付き)、
    ・今後、訪問・連絡しません。
    ・離婚は「私の浮気」が原因でしたが、生活費を負担したことで
    賠償、慰謝料の清算代として、受け取ります。
    、、、、、のような、もっと最適な文面、必要条項もあるとは思いますが、

    もし、お金を渡すにしても、「これっきり」という口約束ではなく、
    キッチリ記録できるようにされるべきです。

    事情を知ってくれている信頼できる第三者で立ち会ってくださるような方がいらっしゃれば、
    尚、良いように思ったりもしますが。

    ユーザーID:9946962719

  • そもそも別れた原因は?

    昔を蒸し返すようで忍びないのですが、なぜ元奥様は浮気をしたんでしょうか?
    トピ主さんの主張通りなら、難関国家資格取得のためにフリータ以外はほとんど勉強漬けだったかと。
    元奥様はそれでも支え続けた。しかしトピ主さん、元奥様に旦那さんらしい事はされたんでしょうかね。
    まさか、全然奥様を構わなかったのではないでしょうね。

    ここが気になります。日夜経済的に支え続けたのに全然夫婦らしい生活ができず、旦那は勉強ばかり。
    確かに目標にまい進するのは良いのですが、奥様は心がポッキリ折れてホストに走ってしまった、
    何てことはないでしょうね。

    もしそうなら、トピ主さんは幾ばくかの経済支援を元奥様に行っても悪くはない、と思うのです。

    杞憂なら良いのですが。

    ユーザーID:1025360826

  • 元妻有責でも

    離婚時、慰謝料もらわなかったんですね。
    浮気・ホスト通い借金女と復縁、恩返しなんてあり得ません。
    しつこく言ったら、あなたが言うこと聞くと思ってる。家にも入れてくれるし。
    次に来たら、警察呼びなさい。
    なんだか、あなた まだ元妻に未練ありそうですね。

    ユーザーID:5851257667

  • トピ主さんの気持ちしだいだけど

    復縁はされるつもりはないとのことで安心しました。

    恩返しなんですけど妻の不貞で離婚したのですから
    本来であれば妻から慰謝料がもらえたのではないですか?
    恩返しも必要なのであれば、そちらと相殺で良いのでは?
    まだ一年も経たないうちですからまだ慰謝料請求は出来ますよね
    試験のために養って貰った恩が忘れられないならばきっちりと
    弁護士でも入れて計算してみるといいと思います。

    それにしても、無職の間に養って貰ったからって浮気した人に恩返しか・・・
    へんなのー

    ユーザーID:3409878201

  • とまとさんの突っ込みに同意

    養われていた期間はどのくらい?
    恩を感じてトピ立てする位だから、長期だったのかな?
    復縁は無しとしても、養ってくれた分くらいはお返ししたら?

    トピ文だけ読むと元妻は浮気に借金、ホスト通いととんでもない感じだけど、トピ主も熱量を感じないのよね。
    結婚の経緯もトピ主の愛情うんぬんより元妻の好意。
    トピ主の主体性が靄がかかったようにぼんやりしてる。
    都合の悪い事隠してない?

    貧乏苦学生でイノセントな雰囲気醸し出してるけど、
    上手ーくミスリードされてる気がするよ。

    ユーザーID:7958643399

  • 恩返し?

    夫婦の場合、お互いに扶養の義務があるでしょう。
    養ってくれていたからって恩返しの必要なんか、ありませんよ。

    男性が働いて妻を養っていた夫婦の場合も、離婚後に妻が恩返しすべきですか?
    そうやって考えたら、分かるでしょう。
    配偶者から「無職の間養ってもらっていた」だけなら、恩返しの必要は全くありません。
    だいたい、奥さんの浮気が原因での離婚なのだから、元奥さんが慰謝料を払うべき立場でしょ?
    なのに、それもなかったんだから。

    恩返ししろというのなら、逆に慰謝料を請求したらどうですか。

    まあ・・・引っ越しできるお金がたまったら、さっさと逃げ出すことですね。
    もちろん、新しい住居が知られるようなヘタをうってはいけませんよ。

    職場に来た場合は、警察を呼びましょう。

    ユーザーID:0727106570

  • 悩む意味が

    わかりません。お人好しも大概にしないと。自分の人生を棒に振る気ですか?

    ユーザーID:2059548541

  • あのさぁ、トピ主・・・

    >さて困りました。
    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    >どちらが良いのでしょうか。

    少しは自分で考えなよ…
    どんな意見が出ても、最後は自分で決めるんだよ?
    わかってる??
    なんだか今までのあなたの生き方が垣間見えた気がするわ。

    ユーザーID:1324232416

  • 愛情のない再婚って楽しいですか?

    しばらくして離婚して家を出て行ったのに、1年後には無職になってて、ホスト通いで借金もできてるってなにがあったのでしょうね。養われてたということは、元奥様は離婚した時は仕事をしてたのでしょ?

    元奥様は、お金を得るために必死の様ですが、お互い納得して結婚も離婚もしたのだから、おっしゃってる内容は、どれも聞く必要はないと思います。(元奥様の要求は全て、お金が欲しいと言うようにしか聞こえません。)

    ただ恩を感じてるのならば、手切れ金という形で、1回だけ、まとまったお金を現金で差しあげてはいかがでしょうか。その後は、いくら来られても、手切れ金を渡したのだから関係ないと突っぱねればいいと思いますよ。

    >私はどう返すべきか悩んでいて考えがまとまっておらず、それゆえいつも無言なのです。

    気持ちがやさしい方なのでしょうけど、それが態度に出てしまって、元奥様に、しつこく言えば言うことを聞く人だと思われてるのかもしれないですね。男の人って頼まられると頑張っちゃう1面ありますものね。

    ユーザーID:7933858679

  • まだ未練があるの?

    来る度に家に上げていたら何度でも来ますよ。

    未練がないならはっきりダメなものはダメと言い切る事です。
    あなたの返事がはっきりしないからまだ見込みがあると思って来るんですよ。

    彼女に世話になった金額だけ手切れ金として渡して、もう一切来るな、と言わなきゃダメです。

    私が男だったら、取り合えず100万程渡して、(なければ金融機関で借りて)これで終わりだ、今後来ても家に上げないから、と言い渡します。

    それでもあーだこーだ言って来たら弁護士に相談です。

    ユーザーID:5412199514

  • ユスリ、タカリです。

    一度払えば、あなたがその仕事で働き続ける限り、タカリに来ます。

    考え方を変えましょう。
    かつて結婚していたころ、お互いを支えあって生活するのは当たり前です。
    元奥さんは、重大な裏切り行為をしました。
    その時点で、完全に終了です。
    離婚した以上は、何もありません。

    あなたが資格を取得したのは、離婚した後です。
    離婚した後に得たものは、元夫婦の共有財産にはなりません。

    以上、簡単なお話です。
    浮気女、タカリ女には、惑わされないように。

    ユーザーID:4304129226

  • あのね

    養ってもらった『恩』があるなんて思ってるのは あなただけ。

    確かに そうかも知れないけど 自分が惚れた男を養ったから・と言って それを返せ云々言う事自体 終わってる女だね。

    しかも 浮気して 勝手に去った訳でしょ。

    何言ってんだか。。
    あなたの『優しさ』に付け込むような女は 要らないね。

    過去は過去。

    恩とか 思う必要もないでしょ。

    だって 養うも何も それを選択したのだから その元妻は。
    しっかり 専門家に相談して釘を刺さないと いつまでも纏わり付くよ。

    会うことも対応することもない『他人』だから。

    ユーザーID:2675954815

  • 私なら幾ばくかのお金を渡して終わりにする

    借金の肩代わりをする必要はまったくないと思いますが、
    ある一定期間、養ってもらっていたという事実があるなら、
    その分についての「御礼」を渡してもいいかもしれませんね。
    でも法的効力のある書面で一筆もらうことは必須。

    その上で私なら無理やりにでも、跡形もなく引越しします。
    職場がどこかばれる前に手を打つべき。
    もちろん第三者による住民票閲覧の制限も役所に届けます。
    引越し業者にも事情を話し、協力をしてくれるところを選びます。

    元妻への配慮や優しさが、将来にわたり持続可能であればさておき、
    そうでないのであれば、切るものは切り捨てるべきです。

    中途半端な思いやりや哀れみは、現状維持を望む場合には有効ですが、
    何かの解決をはかりたいときには百害あって一利なし。

    ユーザーID:4844439585

  • 人生への主体性

    自身の人生に真剣さがなく 他人のアドバイスをあてにしている様子を感じて、違和感感じるのは俺だけかな?。リアルロールプレイングゲームでもしてるんでしょうか? 一応、ホントに困ってるとして、アドバイスは、世間体と二人っきりになるリスクを秤にかけてるようですが、金に困窮している人の中には、相手をはめて 話を自分有利に進める人もいますよ。察するにかたい仕事についている様子ですが、自己判断・自己責任で乗り切ってください。他人(小町住人)の親切心を大切に扱って下されば有難いです。私の邪推ならは失礼しました。

    ユーザーID:4012993521

  • 弁護士が必要

    トピ主さんは、
    支えてもらった期間は短い。
    離婚理由が不倫なら慰謝料を取れる立場。
    離婚後の借金には責任がない。

    道義的責任、法的責任の度合いを専門家に求める事を勧めます。
    元妻は今の苦境から逃れたくて必死なので、弁護士を間に入れ、毅然とした対応を。
    トピ主さんは優しすぎて押し切られそうですから。

    ユーザーID:9354636785

  • ストーカーとして警察に相談

    結婚生活が何年間だったのか分かりませんが、
    計算が可能なら、その間の生活費の半分相当(元奥様が主さんのために負担した分)を、
    恩返しとして払う、というのはアリなのかもしれません。
    その金銭的余裕があるならば、ですが。
    しかし、離婚後の借金を肩代わりする義理も義務もありませんので、
    毅然とした態度で断ってもよいのではありませんか?
    しつこく訪問され、職場にも突撃してくるようならば、
    ストーカーとして警察の生活安全課に相談してはいかがでしょうか。

    いずれにしても、主さんが態度をはっきり決めることが必要だと思います。

    ユーザーID:0703511866

  • あのさ…

    >さて困りました。
    借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    どちらが良いのでしょうか。

    それくらい自分で決めなさいよ。

    というか、それが決められないのを知ってて
    押せばどうにかなる、と元妻さんに思われている感じがします。

    押せないならさっさと転居して逃げなさい。

    ユーザーID:8236844033

  • ビジネスライクに

    今後一切、姿も見せないし、お金も要求しないという証文を取りましょう。

    奥さんに養ってもらった相応の費用から、浮気の慰謝料を差し引いた300万くらい?を渡してあげたらいかがですか?

    警察にストーカー相談もある状況ですよ、それ。

    どうして家に上げるの?むしして、酷ければ警察におねがいしましょうよ。

    あなたのずるずる弱腰な姿勢は、決して彼女のためになりません。
    以下にきれいに別れられるか。
    あなたの真価も問われています。

    しっかりして、きれいに別れましょう。

    ユーザーID:9747023451

  • ありえない

    トピ主さんと婚姻中に一緒に作った借金なら一緒に返すべきだと思いますが、
    離婚後で元妻さんがホスト通いで作った借金なら主さんは返す必要ないでしょう。
    そんなの都合良過ぎですよ。
    まず離婚した時に慰謝料を貰わなかった時点でお互いチャラでしょう。
    絶対払っちゃダメですし、復縁も以ての外だと思いますよ。

    ユーザーID:8369194614

  • 払えば?

    借金の肩代わりについて「どちらがよいのでしょうか」って、そりゃいろんな人に聞けばいろんな意見があるでしょうが、最終的に決めるのはトピ主さん以外にありませんよ。

    法律上とか理論的に考えれば、払う必要はないでしょうね。トピ主さんご自身が説明しているように、離婚時に相手も助けた分を返せと言わず、トピ主さんからも浮気について恩があるので慰謝料等求めなかった事で、相殺になっていますし。
    ただお金のない前妻さんは目先の事しか考えられないから、そういった過去の都合の悪い事は忘れてしまい、「恩があるでしょ」というところだけクローズアップしてなんとかお金をもらおうと思っているのでしょう。復縁は、そのための手段。

    払う必要はないですが、トピ主さんの文章を読むと、払わなければトピ主さんはずっと忘れられなさそうですね。喉に刺さった魚の骨状態で、後悔とまではいかなくてもずっともやもやを引きずりそう。この辺はもう性格ですから、正しいかどうかでは割り切れない。払う事でトピ主さんがすっきり出来るなら払ったらいいんじゃないでしょうか。今後も続く事がないように手を打った上で。

    ユーザーID:9481718585

  • 年収に見込みは無いでしょ?

    2度めの書き込みです。

    >就職して間もなく、まだ年収が500万ほどしかない

    もう手元にあるような書き方でしたね。
    見込みだったとは・・・。

    今いくらあるのか解りませんが、収入の話は実績ベースでないと相談材料になりませんよ。

    それに付随して、借金肩代わりの話。
    これも、見込み500万が前提なのでしょうか?
    収入を担保する何かがあるのでしょうか。
    蛇足ですが、正社員でも試用期間というのがあるのは承知されてますよね。
    いや、念の為ですが。

    それにしても。
    なにやら金銭感覚に違和感を覚えるのは、私だけでしょうか?
    貯金の最中なのに、女一人を待たせる(引き伸ばし戦術)ことすら出来ないのか・・・。

    ホストとまでは言いませんが、適当にあしらう位の世渡りも出来ないようでは、貴方の将来は誰かに乗っ取られますよ。

    ユーザーID:0534298878

  • 優柔不断すぎてイライラしてしまう

    トピ主のレスのみ読んだ感想ですが。
    ウイークリーマンションにでも引っ越さないところがよくわかりません。
    支えてくれたと感謝しているなら、
    銀行口座でも聞いて利子付けて月賦で返したら良いのでは?

    気になるのは、元彼女がトピ主を支えていた時の事です。
    女が家計を支えるのって結構難しいと思いますけど、
    家計以外の面では手伝ってあげていたのですか?
    振られた事をバネにして合格ってことは、それまでは甘えて不合格って事ですか?
    トピ主中心の生活に疲れたんだろうって、何となく思うんですけど。
    それがわかっているから優柔不断に悩み続けているのではないですか?

    職場がわかる前に何とかした方が将来のためだと思います。

    ユーザーID:4409987314

  • 離婚の慰謝料は取ったんですか?

    元奥様が浮気をして家を出たのが1年前。
    その半年後に元奥様は再婚と離婚。

    トピ主様が元奥様に養ってもらっていたのって何年間くらいなんですか?
    後、経済的に支えてもらっていた時ってバイトもしない、家事もしないで勉強に専念されてたんでしょうか?

    なんか、読解力不足かもですけれど、トピ主様の結婚期間って大して長く無かったように思うんですよ。

    他の人も指摘しているように、法律の専門家を入れて、

    ・復縁はしない
    ・結婚時経済的に支えてもらった恩については返す気はあるけれど、浮気による離婚の慰謝料も請求する。
    ・付きまとうようならストーカーで訴える

    このくらいしても良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:6700492879

  • 彼女や配偶者以外の女性を独身宅に入れてはダメです

    家の中で元妻が何かあったと騒いだら(実際に何もなくても)やっかいなことになりますよ。分別のある大人は誤解を招くような行為を慎むものです。元妻といっても、今は他人です。復縁したいのですか?「玄関先でワーワー騒がれるのは仕事上嫌いますので」とありますけど、家の中に連れ込まれて・・という架空の話でもされたら、最悪仕事はクビになりますが、それでも良いのですか?

    何の国家資格か知りませんが、行動が軽率すぎます。

    お金を渡すかどうかは好きにしたらどうですか?しかし、引越代もないのに元妻へ渡すお金で悩むとはずいぶん贅沢な悩みですね。借金でもするつもりですか?それに結婚したら配偶者を養う「義務」があります。妻無職、夫が会社員という例は山ほどありますよ。将来収入が向上し扶養関係が逆になるかもしれなかったのに、その権利を放棄したのは元妻の方です。

    お仕事が顧客と話し合って対策を練るような内容でしたら、こんな優柔不断で仕事になるのでしょうか?

    ユーザーID:4563827436

  • 彼女とはかかわらない

    お世話になったとはいえ、借金の肩代わりはしない方がいいと思います。
    「支援してくれたことには感謝しているけど、君の浮気による離婚では、それと同じぐらい傷ついた。だから離婚で帳消しだ」で、押し切る。同意してくれなくてもいい。

    でないと、今、少しでもお金を出せば、これから先もずっとお金を出せと付きまとってくるよ。
    煮え切らない、弱そうなあなたにつけこんでくる。昔支援してくれたからって、どうしてホストの遊び代をあなたが出さなきゃいけないの?浮気、離婚、ホスト通い、離婚、借金の肩代わりと再婚の要求...その彼女、これから先もろくな人生歩みませんよ。借金の肩代わりをしたら、また、遊んで肩代わりしてくれ、と付きまとってきます。特にあなたが儲けるようになってきたらね。

    あなたの仕事が何かわかりませんが、近所の手前で家の中に入れるのではなく(大間違い)、「ここではなんだから」と外に連れ出すか、「君との再婚はもちろんのこと、借金の肩代わりをする気もない。離婚したんだから他人。もう来ないでほしい。」で、押し切らなきゃ。

    あなた、判断力にかけるから、足元を見られてる。

    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:7839452800

  • きっぱり断る

    もう関わらないほうがいいと思います。
    本気で拒否して逃げてください。

    浮気して出て行った相手にお金を渡すなんてありえませんよ。

    優柔不断な態度は一番いけません。
    きっぱりと断って、以降は一切会わないようにしてください。

    ユーザーID:9992473473

  • お金を払っちゃダメですよ

    そんなこと一回ですむはずがないでしょう
    手におえないようなら、面倒でもお金が掛かっても弁護士にお願いしましょう
    今のうちにキチンと決着つけておかないと後々大変です。
    あなたを養ったのだって心根が優しい訳じゃなくあなたという人に興味があり、女としての性からしたことで、ある意味あなたがそんなに気にすることではないでしょ
    だから興味がなくなれば次の男にその対象が移っただけ
    また次の男に移ったらたまたまお金のかかる男だった。苦しくなったときお金のとれそうな男を思い出した。
    もしかしたらと思って声をかけたら、お金を払いそうだ………って感じ
    法的に払わなくちゃならないというなら仕方がないけど、これからのことを思うならお金なんか一度くらい払ったって、すむわけがない
    だいたい恩のある事情とやらがいったいお金いくら分?
    やめときなさいって
    弁護士にお願いしましょう

    ユーザーID:2918452454

  • 引っ越しが先じゃない?

    借金を肩代わりするお金があるのなら引っ越せますよね?

    ユーザーID:2996000235

  • ストーカーじゃない?

    一度、お金渡してしまえば、また借金して頼ってくると思う。

    自分の責任で処理させないと、駄目でしょ。

    あまりにしつこいのは嫌がらせかと。

    警察にも連絡する、弁護士さんを通すとか相談してみれば?

    ユーザーID:9788985147

  • もうね

    社会人でしょ、しっかりしなさいよ
    すでに離婚してただの他人ですよ

    貴方が苦しい時に助けてもらったと感じるの
    なら自分に出来る範囲のお金を渡したら
    どうですか
    婚姻時のサポートは感謝していること、
    しかし離婚は元妻の浮気が原因とはっきり
    離婚理由を示すこと

    弁護士を間に入れて今後いっさい関わりを
    禁じてもらう事
    その後の接触はストーカーとみなし警察に相談する
    このような内容をきちんと書面に残す
    弁護士さんと相談しながら法的な処置をすることです

    いまちゃんとしなければ将来あなたが結婚を
    視野にいれた相手が出来た時に問題の元に
    なりかねませんよ
    引っ越しても解決しませんし会社にゴタゴタを
    持ちこまれたらあなた自身の信用にも
    かかわってくると思いますよ
    この機会にピシっとけじめをつけましょう

    ユーザーID:7551919260

  • 慰謝料を請求する

    元奥さんが有責ですし、期間的にもまだ慰謝料が請求できるはずです。
    慰謝料を請求したうえで、それを借金返済額と相殺したら、
    とりあえず相互の金銭負担の偏りはなくなるのでは?
    対等になった上でなら、復縁は不可能と通告しやすいかと。

    ユーザーID:2039604991

  • 借金肩代わりも復縁もなし

    借金は、一度でも貸した方がこじれると恨まれます。
    復縁って、そもそも元奥さんの浮気でしょう?
    何を悩んでおられるのですか。

    将来性のある難関国家資格を取られた主さま、
    それなりに賢い方なのでしょうに
    ご自身のことは理詰めで考えられないのでしょうか。

    1元奥さんに援助してもらっていた期間、金額
    2元奥さんの浮気内容の詳細、慰謝料金額を算定
    3現在、元奥さんにされている迷惑行為の内容(ストーカーに近いでしょう)

    データを作成、弁護士に相談、1と23を比較して
    払うのか逆に請求するのか判断
    第三者を交えて交渉し、内容は公正証書等に残し、引越し。
    この一択では。

    ユーザーID:3824950502

  • 非常にシンプル。

    復縁は考えてないとのことで安心しました。

    さて、恩返し云々の話ですが、
    1年前の離婚は浮気をした奥さんが原因であり有責なので、
    トピ主様は何も支払う必要がないどころか慰謝料を請求できる立場です。

    不倫の慰謝料は3年と言われてるので、
    実際はまだ元妻と不倫相手に請求できる状態ですね。
    なので、その分を相殺すると仰ればよろしいのではないですか?

    もし無碍に出来ないと仰るのでしたら、
    元妻に証人になってもらった上で不倫相手に慰謝料請求し、
    その金額の半分を支払ってあげたらよろしいかと。

    慰謝料を相殺してもらえる&不倫相手からの慰謝料を半分貰える。
    不倫しておいてこんなに優遇される人もそんなに多くないかと。

    ユーザーID:4600810302

  • 一度払って終わりだと思いますか?

    借金は生活費ではなく、遊びでできたものでしょう? そんなのを肩代わりするなんて馬鹿馬鹿しい。

    それに、一度払って終わりだと思いますか? そのお金がまた遊びに消えるとは思いませんか? 一度払えば味をしめてその後ずっとまとわりつかれるのは確実ですよ。それでも立て替えたいというのなら止めませんが、一生無心され続けることは覚悟したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3624235031

  • ご自身の将来も考えて……

    トピ主さんご自身も復縁はありえない、としながら恩もあるので無碍には…とお考えのようですね。
    それでしたらご自身の将来を考えて、弁護士に相談してみたらどうですか。

    婚姻期間がどの位かわかりませんが、元妻の借金の保証人となるのではなく、
    支えももらった期間を金額に算定して提示
    主さんが一括払いができないのであれば元妻に分割に応じてもらう
    分割払いの際は、主さんから送金するのではなく、弁護士名義で送金
    上記に加え、これ以外に双方債権債務がないことを確認すること及び
    付きまといについて制限をいれた契約書を作成し公正証書にする等々

    何れもご自身の将来を考え、第三者を入れて自分の考えを明確に伝えなくていけないと思いますよ。

    ユーザーID:1868656247

  • 手切れ金ではなく「借用書」を

    素人のあさはかな考えかも知れませんが、手切れ金は「エンドレス」になりませんか?
    だから実質は手切れ金でも、形式上は借金の形で借用書を取るべきです。で、「今後、自分に関わらない限り請求しない」という条件で。
    元妻さんに知恵があれば、二年の時効後にまた来るかも知れませんが。それでも、一定のハードルにはなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2052926917

  • さっさと引っ越すなり警察に行くなりして!

    元妻とあなたはすでに離婚しています。
    離婚の際に関係は清算されているはずなんじゃないですか?
    離婚の理由は元妻の浮気ですか。そしたらどんな恩であろうが浮気でチャラだろうさ!と思いますけど・・・。

    借金の原因はホスト通いだなんて、どうして他人である主さんが肩代わりしなきゃならないんでしょうか。
    「恩がある」とマインドコントロールされて思い込んでるようですが、肩代わりする義務ないですよ。

    次に「恩があるだろう」と言われたら「オマエだって浮気しただろう」とその一点張りで対応してみてください。
    まともに話を聞いたらダメですよ。

    おそらく元妻は借金で首が回らなくなって精神的に追い詰められて元旦那にすがるというこうどうになったのでしょうが、何度も家まで押しかけてくるようなら警察を呼んでくださいね。
    インターフォン越しに対応して、玄関開けちゃだめですよ。

    ユーザーID:4033616997

  • 恩返しは終わってますよね。

    恩があるから、浮気での離婚なのに慰謝料なしで離婚しているのでしょう?恩返しは終わってますよね。

    復縁はなしにしても、借金の事については迷っていると言うことですが、基本、借金は自分で後始末をつけさせることが本当の意味での本人のためです。例えもっと近い関係者(例えば両親や兄弟)の借金だとしても自分で後始末をさせ、肩代わりはしないことが本人にとって良いことだと思います。肩代わりしてしまうと、何度も繰り返すと言う話を聞いたことありますよね。いえ、肩代わりしなくても繰り返す可能性はゼロではありません。でも、肩代わりするよりは立ち直れる可能性が高いです。

    元奥様の借金を肩代わりせずに突き放すことは、もしかしたら本当の意味で恩返しかもしれません。もう一度元奥様が立ち直られるのなら。

    ユーザーID:2927536347

  • エールを押しましたが…

    それは「きっぱりと断る」にですね。

    借金の肩代わりは、しなくていいと思います。

    それどころか、元奥さんは浮気したんでしょ?

    その借金肩代わりの額は、慰謝料で相殺だといってはいかがですか?

    このような女性は、どこまででもつけあがりそうですよね。

    復縁だって、トピ主が好きだからじゃない。

    お財布にしたいからですよ。

    法律的にも義務はありません。

    このまま、断り続けていいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5867669566

  • 2つ目の投稿見てガッカリ

    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    >どちらが良いのでしょうか。

    既に色々な意見出てますので、参考にして自分で決めれば良いかと・・・

    多数決に従うんですか?
    あなたの意思は無いんですか?

    ユーザーID:8949198700

  • 一銭も払っちゃダメ!

    恩なんか考えちゃダメ。そんなもの無いから。

    あなたその人と結婚したのが一世一代の失敗なんです。
    間違いなく危険人物ですよ。関わっちゃだめ。
    一切の関係を断ち切るつもりで全力で逃げなきゃ!

    わずかでもお金を渡したり、恩を返そうとか借金を一部でも肩代わりしたり。
    一度でも情に流されでもしたら最後。
    あなたは一生、彼女に寄生されますよ。

    なんで難関資格を取得できる知能があるのにこんな簡単なことが分からないのですか?

    繰り返し言いますが、全力で逃げるか?一生彼女に食い物にされるか?

    選択はふたつにひとつ。

    ユーザーID:9391272443

  • あまり続くと、

    ここでも…呆れて肩代わりしたら?のオンパレードになってきますよ?
    トピ主さんだってまだお金ないじゃない。もと妻は復縁、肩代わりしてと言ってるのよ?貴方が考えてるような少し渡せば恩を返したいどころじゃないの!狙いが違うのだから一生貯金も出来なく引っ越しも出来ない借金ある状態になっていいの?
    元妻は今、まともではないよ。ボロボロな姿じゃなく人が変わったんだよ目を見てください。来たらストーカーとして警察を呼び事情話し後は任せる事です。それが助ける事になります。

    ユーザーID:3490464362

  • 自分の人生でしょ!

    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    >どちらが良いのでしょうか。

    あなたはどうしたいのですか?

    自分のことを自分で決められないトピ主さん。
    それが根本的な問題なのでしょう。

    ユーザーID:2158840692

  • 恩返しは終わってるのでは?

    離婚のときに「今までの恩があったので何も求めませんでした。」

    恩返しは済んでいますよ!

    元妻がさらなる恩返しを求めるなら、浮気の有責の責任を追求すれば?

    一般的に貰える慰謝料と相殺できませんか?

    そのくらいでは引き下がらないでしょうか?

    ユーザーID:8687119469

  • あのねー

    トピ主さんに必要なのは何はともあれまず引っ越しでしょう。
    といってもその部屋はまだそのままにしといて、いつでも逃げられるように別の部屋をもう一つ借りるのです。

    そのうえで、恩があるというのであれば、借金の全額(いくらですか?)とまでは言わなくとも、たとえば100万は生活費を負担してもらった礼として渡してもいいがそれで縁切り。それ以後は一切付きまとわないという誓約書を弁護士立ち合いの上で作った上でならお金を出すとは言ってもいいと思います。

    そしていついつにお金を渡すしそこには弁護士も来てもらうがそれには異存はないか?と聞くのです。そこで逆切れするようであれば、もう警察と弁護士に駈け込むしかない。彼女がやってる事はストーキングです。

    とにかく一度あなたは弁護士に相談しにいったほうがいいです。

    職場に突撃されて何かやらかされたら、せっかくの努力が水の泡ですよ。
    もっと危機感もったほうがいいと思いますが

    ユーザーID:9703097408

  • 「どちらが良いのでしょうか」って…

    借金の肩代わりについて、
    これだけ色々な意見が出ているのだから、
    それを参考に、もうトピ主さんが決められるでしょう?
    決断下すのは、トピ主さんにしかできないし、
    ことの経緯も、二人の関係も、
    結局は、トピ主さんと彼女にしか分からないことですから。

    引っ越し、早目にした方が良いですよ。
    何とかして住居に入り込まれたり、
    放火やゴミ捨てされたり、
    勤め先を確定されてからでは、
    後悔したって遅い。
    安いアパートでも、仮住まいにすれば良いではありませんか。

    ユーザーID:7931965887

  • きっぱり拒む、のみ

    協議離婚で条件なしであれば、今更蒸し返せるものではありません。
    もしトピ主さんが以前のままであったら、頼ってくることなんて
    ないでしょうから。
    恩、という人もおられますが、浮気という行為で帳消しです。
    夫婦でいる間の生活は夫婦としての共同体なので支えあうことと
    なりますが、協議離婚をしたわけですから、もうご破算です。
    まして再婚→離婚しているなら、なおさら。

    一度お金を渡したら、何度でも来ますよ。
    きっぱり拒むしかないでしょう。
    優柔不断な態度はお互いのためになりませんよ。

    ユーザーID:5830374368

  • え?

    「復縁についてはみなさん無しの方向で結論が出そうですね。
    安心しました。
    ただ、恩返しの面では意見がトピ内でも分かれていて戸惑っています。」

    何だかまるで「他人事」のようですが、自分で考えることは放棄して、ここの多数決で決めるつもりなんですか!?
    元妻じゃないけど、トピ主さんに物凄くイライラする(笑)!!!
    ここでいくら訊いても、トピ主さんと元の奥さんとの関係をトピ主さん程わかっている人はいないんだから、考えようよ、自分の頭で。
    情けなさすぎ!

    ユーザーID:5421115644

  • 不倫離婚の慰謝料と相殺

    恩になった分は、不倫による離婚の慰謝料(300万くらい)と相殺、および財産分与の放棄分でいいのではないでしょうか。そもそも、トピ主さんにはお金がないんですよね。

    その元奥さんは男性依存の気があるんでしょうかね。ホストに入れあげてできた借金は、前の夫に肩代わりしてもらって、とでも言えばいい。

    通勤時は、経路を毎日変えるといいですよ。電車に乗ろうとして、ドアが閉まる直前で降りるとか、尾行されても撒くように。家を出る時間、帰る時間も、毎日変える。

    ユーザーID:7414001788

  • 恩は返す。復縁は無し!

    確かに、元妻は養ってくれてたのであなたも勉強に専念出来て合格できたのでしょう。浮気についても女が一家を養うのは大変です。あなたはそんな彼女に何を
    どれほどしてあげたのですか??マッサージ??食事の用意??サプライズ??
    感謝の言葉?愛の言葉??

    ちゃんとしましたか?彼女を母親にしませんでしたか??
    もし、そうなら浮気の責任は50%はあなたにもあります。

    なので、借金を少し肩代わりしてもいいと思いますよ。
    しかし、今回1度限りとして念書を書かせる事!!

    復縁はあなたにも出会いがあるでしょうから絶対になしで!!!

    ユーザーID:7799296418

  • あなたの気が晴れるなら…

    少しくらい工面してあげたら?と思いますが、この手の人間は一度面倒を見ると、何度も何度もタカりにくるでしょう。
    解決策は以下2点です。

    (1)一度だけ工面する。ただし念書を作成。(日付、金額、内容、二度目はないと記載。立会人もいた方がいいでしょう。)
    (2)一切の情けをかけない。

    個人的には「(2)」ですかね。
    工面しても一瞬で消えてしまう金でしょうから。
    ただ、あなたの気が晴れるなら、一度だけ工面してあげてもいいのでは?

    ユーザーID:1948687403

  • 早く!!!

    弁護士頼みなさいな。

    何やってるの。

    ユーザーID:1983684435

  • もう関わってはいけない部類の人

    お金も関わりも、もうやめたほうがいいと思います。
    一度渡すと、芋づる式にあれもこれもと増額され、身動きが取れなくなるような気がします。
    借金してまでホストに狂うなんて、理性のない人でしょう。元妻と言えど、有責離婚なのだから、お金を渡す必要はないと思います。

    結婚すれば、夫婦で助け合うのは当たり前ではないんですか?それを、恩返しって変じゃないですか?
    まだホストの気をひくために通うのにお金がない、とかその程度じゃないんですか。
    お金の無い人って、常識が通用しなくなることがありますよ。何かにと理由をつけて、金づる扱いされるかもしれない。
    絶対にお金を渡してはいけません。
    クレジットカードで引っ越しできるところもあります。とにかく早く、関わるのをやめる方がいいと思います。

    今があなた様にとって一番大事な時期ではないんですか。そんな時期に、貴重な時間をそういうことに使わずに、早く安心して生活できるようになる方がいいと思います。

    ユーザーID:4102128214

  • かなり切羽詰まってますね

    元奥様 かなり切羽詰まっている感じですね。

    何だか バブルがはじけた時を思い出します。

    ここで どうしたらいいか 悩んでいると相談すると言う事は 少しなら せめて その今抱えている借金だけなら 返してもいい その昔 お互いに助け合ったこともあるし…と思っているのではないでしょうか。

    復縁はしない そして その借金は肩代わりする その代り
    今後 何も言ってこないでほしい 弁護士を立てるほどではないでしょうが 個人的に書いたものが どこまで 効力があるのかは わかりませんが 元奥様に 一筆書いてもらって その借金を返したらどうかなと思います。

    できれば 早めに 別の場所に移る事でしょうね。
    元奥様と 復縁する気持ちがないのなら きっぱりとした態度を取らないと 向うも期待してしまうかも。

    ユーザーID:1052200630

  • 恩って、何の?

    夫婦のどちらかが稼いでもう一方は食べさしてもらう。
    普通ですよね。

    たまたま稼いでいたのが妻で、食べさせてもらっていたのが夫。
    普通の夫婦だったのに、何の恩があるのですか?

    トピ主が家事をやったやらないは、無関係ですよ。
    世の中には、家政婦がいてなお専業主婦する妻は少なくありません。

    恩があるからカネ払え、と言う方に聴きたい。
    世の中の専業主婦で、夫の不倫で離婚になった時、面倒見てくれたお礼を払ってる人がいるんですか?

    離婚時に全てチャラになったのです。
    一銭も払う必要無し。
    とっくにストーカー被害として警察に届ける段階に来てますよ。

    ユーザーID:9565988367

  • 恩以上の仕打ちを受けてますよね?

     トピ主さん有責の離婚なら未だしも、元妻の浮気で離婚ですよね。トピ主さんはその時点で既に、受けた恩以上の仕打ちを受けていますけど?

     それと他人なんだから、突撃されたら迷惑行為を受けたという事で警察を呼んでも良いんですよ。
     警察へ通報と同時に、元奥さんの実家か兄弟へ連絡して『引き取りに来い』って要求しましょう。
     トピ主さんが一々対応する義理は無いし、そういう優柔不断な態度だから相手は付け上がるんです。

     恩を返して欲しかったのなら、浮気をしなければ良かっただけ。
     浮気をした時点で、どれだけの恩があっても全て帳消しになるほどの悪行。
     帳消しになった恩を返す義理は、トピ主さんに無い。

     もし復縁をしたい魅力的な女性であるのなら、さっさと復縁して借金の肩代わりでも何でもして下さい。
     そうでないのなら、情を捨て割り切って毅然とした態度で対応するのが、元奥さんの為にもなりますよ。あなたが切り捨てたら、元奥さんはそれだけ早く次の依存先を探す行動に移れるのですから。

    ユーザーID:5025237688

  • はあ?何の恩返しですか?

    家族だったわけですから、あなたを養ったという言い方はおかしいです。
    家族は支えあうものです、財産も共有です。
    元奥さんの言い分が通るのなら、
    専業主婦だった人は離婚すれば元旦那から今までの養った恩を返せと言われなきゃいけないのでしょうか?
    まあ、ご苦労されてるようなので普通の思考回路ではなくなってるのでしょうが
    情にほだされてはいけません、そのままズルズルとした関係になりますよ
    今度、意味不明な事言ってきたらこう言ってやりましょう
    「恩があるんだと言い張るのなら君の浮気でチャラになったはずだ」って
    慰謝料を請求しなかっただけでもありがたく思えってね

    ユーザーID:1432891950

  • 恩返しだけしましょう

    あなたも恩を感じているとのことですから、恩返しだけしてすっぱり終わらせるのがよろしいかと。

    あなたが受けた恩の3倍以内くらいで十分でしょう。

    ユーザーID:9525863744

  • 金銭援助の必要なし

    元妻の有責で離婚したのですよね。
    トピ主さんはそれまで養って貰った恩義を感じ、慰謝料請求はしなかった。

    原則として養って貰った分の義理は果たしているわけです。
    ただし、どの程度養って貰ったのか不明です。
    慰謝料の相場は100〜300万円。
    プラスでしょうかマイナスでしょうか?

    プラスだとしたら、慰謝料で相殺した旨伝えれば良い。
    マイナスだとしても、あなたに援助の義務はないはず。
    しかし五月蝿く付きまとわれるのを回避するために、
    マイナス分は援助する。完全にイーブンで清算するのです。
    後は文句言わせない。これ以上の付きまといは警察呼ぶよと警告する。

    トピ主さん、お優しい方なのだと思います。
    でも中途半端な優しさは相手を益々その気にさせます。
    もっと毅然とした方がよろしいのでは?

    ユーザーID:5932250202

  • 慰謝料と相殺で

    離婚の時に慰謝料を貰う権利がありましたよね。相手側の浮気だったのだから。それを貰っていないと言うことなら簡単です。

    トピ主さんが貰うべき慰謝料と当時受け取った恩は相殺でOKです。つまり離婚の時点で貸し借りは残っていなかった、と言うことになります。もちろん金額を比べてちょうど相殺になるとは限らないでしょうけれど、その当時はそれで納得していたのだから、その時点で恩も返したと言うことで。

    今度来たら「その前に慰謝料を払ってくれないと駄目」と言ってみたら良いのでは? 尻尾巻いて逃げてくれれば大成功。

    ユーザーID:8990665835

  • 何年の結婚でいくらの恩があるのか

    タイトルの通りです。

    借金の肩代わりはしなくて良いです。
    法的にも借金の名義は本人なのですから関係ありません。

    つまり困っているから生活をどのくらい助けるか、または無視するか、ですね。

    ざっと金額にしていくらの恩を受けたと思いますか?
    その金額分(内訳は言わず)返す、月々振込にする、といえば良いでしょう。
    それで、借金に足りないと言われても無関係です。
    昔の恩が、と言うなら、それを分割でかえす、という。
    復縁と言われれば、その気がない、ですみます。
    (というか復縁を人にきかないと分からないということがおどろきですが。好きか嫌いか、信用できるかどうか、だけの話です)

    考えがまとまらないと無言になるそうですが、それは押せば折れるととります。普通は。
    私も無言ではっきりしない態度の人は、イヤではないのだろうと思ってしまいます。

    ユーザーID:0090149079

  • 結局、お金出したくないのでは?

    元奥さんが一方的に悪者にされてますが、「浮気して離婚」だけじゃわからないでしょ。

    男の人を養うって大変そうです。主さんは家事とか雑用を主婦並みにこなしていたのでしょうか。そうでなければ、経済・家事の負担を一人で背負うって、結構しんどいと思います。

    せめてねぎらいの言葉をかけるとか、あったのでしょうか。

    元奥さんの浮気の背景にはどんな切実な心情があったのでしょうか。

    主さんも心の底では返すべき恩と義理を感じるからこそここで相談されているのではないでしょうか。

    なんか、お金を出さなくていい理由をさがしてらっしゃるようにも見えるのですが(勘ぐりすぎでしょうか?)

    それと、なんとなくですが主さんの「難関資格」は会計系のアレのようが気がします。

    ユーザーID:8506355261

  • それで

    結婚生活は何年っだったんですか?
    家事も生活費も全部元妻ですか?
    情報が少なすぎて何ともいえませんね。

    もし家事も金稼ぎも全部相手に押し付けて、自分は資格取得のことだけやってて感謝しているとは言いつつそれを言葉や態度で表さないってことなら浮気もされて当たり前でしょうがどうなんですか?

    それだとしても復縁はなし。
    とりあえず元妻があなたに掛けたであろう時間と金額が知りたいですね。
    まさか資格取得費用まで(学校や教材など)出してもらってはないですよね。

    ユーザーID:1929227113

  • 恩返し、金が嫌なら債務整理してあげたら?

    専業主夫しながら受験勉強したんですか? 
    家事や家計負担などの家庭運営に関する責務は元妻に丸投げ、自分は勉強など自分のことしかせず、一方的に元妻に食わせてもらったなら、夫婦の相互扶助義務を果たしていないのはトピ主さんですよ?
    そんな結婚生活なら元妻さんにだけ負担な事情ですし、結婚年数も少なく子もおらずで、不貞による離婚でも大した慰謝料は認められませんし。
    ま、男女逆だろうが、家事も育児も家計負担も一切やらずに全部夫に丸投げ、丸一日中自分の好きなことしかしない主婦なんて、仮にいたら離婚されて当然、避難轟々です。

    トピ主さんの話で時系列が変なのはフェイクのせいか知らんが、どういう結婚生活で何年タカリ生活してたのか、していないのか、大事なポイントですよ。
    一般的な専業主夫・主婦は、誇りを持って家族の兵站部門を役割分担してるわけで、トピ主さんと単純に一緒するのは話がおかしい。

    タカリきりで恩があるなら金。嫌なら債務整理の手続きでも助けてやればいい、簡単だから。
    ちゃんと相互に扶助した場合であっても、やはり弁護士いれたら?
    普通じゃない精神状態の元妻による刃傷沙汰も想定されるから。

    ユーザーID:7635731584

  • 「恩返しを」と言うなら慰謝料を払ってもらう

    元妻の不倫で離婚に至ったのに、
    慰謝料請求をしていないのですよね。

    それならば、慰謝料と「恩返し」で
    『相殺』だと考えればよいのではないですか?

    慰謝料の請求は、離婚から3年間有効ですから
    今ならまだ期限内です。

    ユーザーID:7747151732

  • サポートに使ったお金を払う

    恩返しはある程度必要と思います。
    でも彼女の借金を肩代わりする必要はなし
    だって、そんなことしたらまた同じ問題が起きますから

    私がトピ主でしたら、サポートしてくれたお金にちょっとプラスして返しますね
    復縁はなしで、です

    ユーザーID:1428569473

  • 前の前の夫

    ですよね。もう歴史です。トピ主は過去の人です。何故、直前の夫に頼まないのでしょう。断られたか、頼めるような人でないか、破産してるかですよね。

    一円でも渡したら駄目です。彼女に渡すためにとぴ主さんが借金する羽目にすらなります。そんな男と誰も結婚しません。

    貴重品だけもってウィークリーに入りなさい。後の始末は引越し業者や夜逃げ専門業者に依頼して、捨てたら良いです。悪いけどどうせ大した家具などないでしょう。掃除もやってもらったら良いです。そして二度とその近辺に近寄らないことです。悲しい思い出が有るのでしょ。

    所在がバレたら別のウィークリーに移って下さい。このくらいの経費は出しなさい。元妻との始末は揉め事処理の専門業者=弁護士に投げなさい。この出費は禁酒・粗食をしてでも出しなさい。必ず後で安かったと思います。

    生活が落ち着くまでバレてないウィークリーをマンスリーに借り替る、または契約を変えなさい。シェアハウスだって良い。外国人向けシェアだって良い。今の落ち着かない生活よりは。夢のワンルームはそのあとです。

    言えないんでしょ。「お前の面なんて見たくない。失せろ」とか。

    ユーザーID:1988367182

  • トピレスのみ読んだだけですが

    離婚理由が元奥さんの浮気なのでしたら慰謝料が発生するのでは?
    慰謝料の請求は浮気発覚から3年でしたっけ?
    今ならまだ慰謝料と相殺できるんじゃないですか?

    慰謝料と養ってもらった分をざっと計算して、まぁ、養ってもらった方が上回るとは思うのでそこらへんを差っ引いて・・・
    合格する前に浮気されて離婚されたのでしたら、元奥さんのお陰で合格したとは言えないと思うので、受験中に浮気された精神的苦痛分も上乗せすれば左程援助しなくても良いんじゃないでしょうか?

    本来、別れた後の借金は自分とは関係ない事
    昔養ってもらった事と再婚とは意味が違う事
    復縁は無い事
    養った養ったと言ってお金を無心するなら離婚理由である浮気の慰謝料を今からでも請求できる事をきちんと伝えるべきです。

    その上で相殺後の差額位を渡されては如何でしょう。
    その際、今後はこういう事のないよう然るべく人を間に立てキチンとした取り決めをした方が良いと思います。

    と、いろいろ書きましたが主様がその道の方でしたら要らぬお世話ですね。
    元妻の狙いは今後の収入です。
    今切っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:5256446416

  • 恩返しは済んでると考えていい

    離婚の際浮気の慰謝料を請求していないのだから、それまでの生活費が慰謝料の代わりという事でいいんじゃないですか?
    だから過去の生活費を理由の恩返しはしなくていいと思います。期間もそんなに長くないみたいですし
    ホスト通いの借金なら今手助けしてもいずれまた借金しそうですよその人

    「助けて欲しいのというのなら浮気の慰謝料を払え」の一言で逃げていきそう

    ユーザーID:3006265551

  • 確か…、

    配偶者の債務は負担する必要は無い。

    だったかと思いますが(間違ってたら突っ込んでください)
    でもホストの借金って多くは非合法の所が多いと聞きます。
    借金と言うか”ツケ”ですよね。
    無職の人にお金を貸す金融会社は有りませんから。

    たぶん再婚相手に断られたから主様に回った来たのでしょう。

    更に言えば、借金の総額は把握してるのですか?
    男性は知らないでしょうがホストクラブって一回で三桁万円なんてコトが有りますからね。
    キャバクラの場合よっぽどボッタくられないと三桁は行きません。

    ”一緒に返してほしい”と言うのはそういうコトだと思います。
    でも無職なんでしょ?
    ”一緒”に返せないのではありませんか?

    最初は甘い言葉で”一緒に協力しようね♪”なんて言いながら主様が受け入れるとサッと居なく成増よ。

    とにかく関わらないことです。
    あまりにしつこいなら弁護士を雇うコトです。

    ユーザーID:0450956092

  • レスします

    恩返し兼手切れ金として50万とか100万渡してこっそり引っ越したらどうでしょう。
    トピ主さんの年収は多い部類にあたるし、今後も増えることが確実なのですから
    今ここで出し惜しみしていたら後々面倒なことになります。
    安いアパートでもいいからとにかく早いうち引っ越してください。
    大家さんにも事情を説明して元奥さんに引越し先を教えないようにしてもらいましょう。
    将来独立を考えているなら、今後足を引っ張りそうな事は早めに解決してください。
    そのためのお金を出し惜しみしたら後悔しますよ。

    ユーザーID:3174395496

  • その焦りようが気になります

    弁護士、場合によっては警察でしょうか。
    ほんとに借金があるのか、もしくは誰かに指図されている可能性だってありますから。

    ユーザーID:0826782171

  • 繰り返す

    今、借金を肩代わりしても
    またお金に困れば、トピ主さんの所に
    お金の無心にきます。
    いつまで恩返しするつもり?一生?
    お金渡せばずっと付きまとうよ。
    復縁したいのは財布代わりになって欲しいだけ。
    お金いくらあっても浪費されて終わり。
    家にも入れないことです。
    そのうち妊娠した…とか言い出すかもよ。
    そういう関係も事実もなくて…です。
    お金に困ってる人は本当にエゲツナイことするから。
    たった一年で借金でボロボロ…それってかなりのものです。
    危ない男が付いてるってことない?
    しつこく来るなら警察に相談。
    弁護士にも相談して対応して貰ったほうがいいと思う。
    浮気した元妻には慰謝料請求出来たのでは?

    元妻に多少は情もあるのかもしれないけど…
    トピ主さんだって、これから再婚して家庭持って
    子供も…って思うこともあるんじゃない?
    今ここできっちりしておかないとトピ主さんの将来も邪魔される。
    お金渡したら必ず次がある。
    これ、絶対。

    お金に困った人は平気で汚いことします。
    普通の人ならやらないこともうしてる。
    婚姻届勝手に出されないようにしてね。
    これは早く動いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8881033527

  • 一年間だけ助けてもらったんでしょう1年間だけ

    友人でいます?士業の人。

    その人立会いのもとで一筆書いてもらってから¥しはらう{1年間のぼろアパートの賃貸料+生活費}のみを。

    書いてもらうのは、助けてもらった期間の総額をたしかに受け取りましたという文言を文書にしたのにサインを貰うんです、年月日をちゃんと記入してもらいます。

    さらに念入りにそれを全部・録画しましょう。


    たぶんやみきんにてをだしているんだとおもいます元妻。

    ユーザーID:3247547167

  • 手切れ金

    もしわたしなら、一度は助けてあげたいです。
    でも、ただお金を与えるのは堕落させるだけです。
    復縁する愛情がないのであれば、借金+αの金を渡し、いままでのお礼を述べます。
    そして、返さなくていいから2度現れないようにと、現れた場合は、返金を求める念書をとります。

    中途半端な関わり方は、2人とも堕落してしまうと思います。
    彼女のためにも、人生をやり直せるよう背中を押してあげて下さい。

    ユーザーID:6615608030

  • 引越し代もないのに借金なんて払えない!

    どうしてそこで借金肩代わりなんで発想がでるのか不思議です。

    引越し代すらないのに、ホストに使った借金なんてどれくらいになると思ってるんですか?
    絶対5万10万じゃないですよ。
    総量規制があると思いますが、普通じゃないところで借りている可能性もあります。
    トピ主さんが一円でも払えば、トピ主さんが返済する意思があるととられるかもしれません。
    関わらない方がいいです。

    トピ主さんは自分が借金してでも引っ越した方がいいです。

    騒がれるのが嫌だから家の中に入れるなんてバカなことをしていないで、もう赤の他人なんですから騒いだら警察でも呼べばいいんです。

    トピ主さんが自分の頭で考えないと、元妻に骨までしゃぶられますよ。
    もうトピ主さんしか金づるがいないんだから、押して押して家に転がり込んでくる可能性もあります。

    気をつけて下さい。

    ユーザーID:4505980204

  • トピ主です。

    多くのご意見ありがとうございます。
    すごく助かっています。

    相変わらず恩返しに関しては意見が分かれていますね。
    決断力がないとのご意見もありますが、実際に支えられている期間を味わえば普通の人間なら恩を感じるはずです。

    問題は分けて考えています。
    だから浮気をされて出ていかれたので復縁についてはしないという決断をしました。
    しかしあの頃元妻が支えてくれていなかったら今の私はありません。
    ならば手切れ金というお金を払って終わりにすべきでしょうね。
    だけどもその後もまた来そうな気がするんですよね。
    そこが迷い所なのです。

    額に関しても迷っています。
    まだ働き始めて間もない私の貯蓄はしれています。
    まとまったお金等ありません。

    何人かのレスにありましたが100万くらい。
    100万も出せるはずがありません。
    かといってこのままの状態にするわけにもいかず悩んでいるのです。
    物事はそう簡単ではありません。
    人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    ユーザーID:7104786630

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 勉強のしすぎかしら?

    世間一般の常識が、わからない方なのですね。軽率、優柔不断。元妻にやりたい放題やられますよ。何故、法的・行政・警察に相談しないの?

    ユーザーID:8562882960

  • 恩返しは、慰謝料請求無しと相殺

    「現在は、ご破算の関係です
     復縁及び借金肩代わりの主張は慰謝料及び遅延損害金を準備して行って下さい」

    というスタンスしかないでしょう。

    ユーザーID:4783894043

  • 慰謝料として渡して終わり

    というのは、どうでしょう。
    養ってもらっていた期間だけのお金を、公平に弁護士さんなどに算出してもらって、第3者を交えて、お金を渡したら一切付きまとわないという一筆を書いてもらっては。
    そういう人は、お金がないことがわかったらすぐまた愛想を尽かしそうですし。

    ユーザーID:0109461142

  • よく考えて。

    フリーターのあなたと結婚すると決めたのも彼女。その後浮気をして離婚を決めたのも彼女。
    その後再婚するのを決めたのも彼女。離婚を決めたのももちろん彼女。
    あなたとの関係はもうずいぶん昔に終わっていますよね。

    なぜ彼女は直近の元旦那にその借金を返してもらわないのかしら?
    それってあなたと暮らした時にできたものではないですよね?結局は値踏みしてるんですよ。
    直近の元旦那に頼むのは到底無理。でもトピ主さんになら、適当ないい訳になりそうな過去がある。
    肩代わりせんでよし!

    あなたと彼女の関係はもうずっと昔に終わっている。彼女も今更恩着せがましいですね。
    復縁なんてとんでもない!肩代わりの必要もなし!
    復縁、肩代わりしたが最後、死ぬまで骨の髄まですい尽くされますよ。

    彼女からはいい影響はないと思います。いいエネルギー持ってなさそう。。

    ユーザーID:9506600858

  • へー

    元妻って自分の苦境を支えてくれた人だよね。

    親じゃなくて赤の他人が夢に向かって頑張る貧乏フリーターだったあなたを見かねて結婚して養ってくれたんだよね。

    奥さんの支えあってこその今なのに、そうか、そういう恩はどうでもいいんだね。

    人ってこういう時に人間性とか人間としての器というものが分かるんだよね。

    ホスト通いするような低レベル女扱いしてるようだけど、そういう人だからこそ貧乏学生のあなたを拾ってくれたんだよ。自分の人生をしっかり設計するタイプの普通に計算高い女なら貧乏なフリーターなんかと結婚するわけないよ。彼女はホスト通いするからには頭は悪いんだろうけども、心は温かい人情豊かな人なんじゃないのかな。

    このまま恩人を見捨てるというのは、あなたの大切な青春に自分で泥を塗るようなものだね。浮気と恩とは別物として考えるのが道理だよ。

    ユーザーID:0285071663

  • 数えましょう

    50代、男性です。
    資金援助について悩まれているようですね。一切払わないか、何らかの方法でお金を渡すか?
    あなたは「寄せられる意見が分かれていて悩んでいます。」みたいなこと言ってますが、数えたらどうでしょうか。3:1で払わないが多いですよ。払えば、また何らかの形で裏切られるのは明白なのですから。それを予想したくなくて悩んでいるのでしょうが、つまり予想できるのに心が予想を拒否しているということ、ここは世間の常識から学んだほうが賢明です。払わないことに対して文句を言う人はいますが、全員に良い顔はできないのですから、その点は諦めましょう。

    ユーザーID:9619674647

  • 不倫で離婚したのならば

    慰謝料というものがあったのでは?
    請求してなきゃそれですんでる話
    たかられてどうするのか

    ユーザーID:0305699132

  • 悩んでいるからトピ立てたんでしょうけど…。

    >復縁についてはみなさん無しの方向で結論が出そうですね。
    >安心しました。
    >ただ、恩返しの面では意見がトピ内でも分かれていて戸惑っています。
    >さて困りました。
    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    >どちらが良いのでしょうか。

    このレス書いている時点で360レスが付いてますよ。なんかレスが他人事ですよね(呆)自分のことですよ?肩代わりしなよって意見多数なら肩代わりするんですか?全額肩代わりすればいいんじゃない?恩があるんでしょ?私の本音は一円も払わないなんですけど(少額でも払ったら集り続けられるのわかるので)なんかレス見て…なんだかな〜てね。

    ユーザーID:2330333378

  • お金を稼ぐこと・出すことのつらさ

    >それをバネに頑張り資格に合格

    浮気されて見返してやろうと思ってなら頑張れるけど、
    元奥様に早く楽をさせてあげたいから、では合格できない

    なんかちょっとねえ。
    元奥様に対してはその程度の思いなんですね。


    元奥様のほうでは大変だったでしょうね。何のお仕事か知らないけど
    士業に比べると絶対楽ではないはず。
    今の主さんと同じくらい稼いでいたのでしょうか?

    ここはお金を出してあげて、人にお金を出してあげるということの重さを
    ぜひ味わっていただきたい。
    それでこそ元奥様と対等になれる。

    浮気の慰謝料とかは、法的にはともかく、
    それからでいいじゃない。

    ユーザーID:3465839131

  • 破産手続きの手伝いをしてあげよう

    破産手続きをし、仕事が出来ないようであれば生活保護が受けられるように手伝って上げましょう。
    それで元妻への恩返しは十分だと思います。
    貧すれば鈍するじゃないですが、元妻は正常な判断ができない状態になっているようです。

    また、お金は渡してはいけません。
    渡すと「困ったときは頼ってよい」というお墨付きを与えてしまうことになります。
    そうなれば、あなたが再婚して子供ができたとき、そこに元妻が押しかけてくる可能性だって否定できません。未来の家族を守るためにも、お金は一銭たりとも渡してはいけません。

    ユーザーID:3626249370

  • 不思議

    何年支えてもらったのか書かれていないのはなぜでしょう?
    1年?3年?もしかしてそれ以上?
    人一人の生活費、そんなに安くはありません。
    1年100万としておいくらですか?

    離婚・有責の慰謝料なんて資産に基づきますから
    稼ぎの少ないお二人の家ではそもそもないでしょう。
    バーターと考えるのは虫のいい話ではないでしょうか。

    せっかく決まった就職、昔の「借金」はとっとと返して
    きれいになって仕事に打ち込まれてはいかがですか?

    ユーザーID:3618128545

  • つきまとい

    警察か法律関係者に相談するほうがいいよ。

    復縁も何らかの金銭の支払い義務もない。
    しつこくてうるさいなら警察へ。

    ストーカーだよ。

    ユーザーID:2299445278

  • 一筆交わしてお金を渡す

    タイトルの通りです。本来離婚する際に、文章を作成して、お互いが署名したものを1通ずつべきでしたが、そうされていないのであれば、今回一定の金額を渡して「今後一切関わらない。関わる様であればストーカーとして警察に訴える」位の文章を作成して署名すれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9663728448

  • 恩は無いと思います

    恩返しは不要です。受けた恩が無いですから。

    結婚してたなら貴方を養うのは当然です。
    それを選んだのは元妻です。
    そして、貴方を捨てたのも元妻です。

    元妻のわがままに付き合わされただけです。

    離婚をバネに資格取得。
    難関資格に合格できたのは、貴方の努力によるものです。
    元妻は関係ありません。

    元妻は大切な時期に男作って出て行くような最低の方のようです。

    敷金礼金0の場所にでもすぐ引っ越してしまいましょう。
    追いかけてきたら警察に、弁護士に、とにかく相談しましょう。
    今すぐでもいいくらいです。

    借金の肩代わりも不要です。
    貴方には全く関係の無い借金です。

    その金の1円でも貴方に何か関係あるのかと思えば、ホスト通い。
    呆れて物も言えません。

    貴方を金づるにしたいだけです。
    情に流されてはいけません。

    何一つ良いことありません。

    ホストで借金してるようなダメ人間助けても、どうせまた借金します。

    そもそも借金肩代わりする必要ありませんし。

    直ちに関係を断ち切るべきです。

    トピ主が間違い無い選択をなさいますよう、お祈りします。

    ユーザーID:7464489878

  • 早く決着を

    トピ主が職場に知られたくない、騒ぎになりたくないと思うなら、尚更早く決着つけないと。

    家に入れて話を聞いてあげてたら、説得の余地があるのではないかと期待するばかりですよ。で、結局ダメだったら反動でもっと酷いことになるのではありませんか?

    二人では解決出来そうもないので、誰か信頼出来る人に打ち明けて、間に入ってもらいましょう。

    理屈は通じなさそうな方なので、元奥様タイプとの交渉が出来そうな方ではないと難しいかと思います。

    先延ばしにしていても事態は悪くなるばかりですよ。

    ユーザーID:8163715409

  • 家に入れて大丈夫?

    というか、恩恩言ってますけど、元妻さんはその恩も消してしまうような理由で離婚してるんですよね?
    浮気って、正直最低なことだと思います。しかもホスト通いで借金って・・・全然懲りてないですね。反省のはの字もないです。

    元妻さんと再婚して、借金を返し続ける生活を送るか
    もう来るなと厳しく言いつけ、続くようだったら警察に通報したり(ボイスレコーダーなど証拠があるほうがよいかもしれません)して完全に縁を断ち切っていくか、どちらが良いと思いますか?

    家の中に入れるのは少し怖く感じますね。もし何か危害を加えられても、家に入れたあなたの自業自得になってしまいますから。
    そして、可能ならば家族や信用できる知人・友人に相談しておくほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5335542386

  • こんなのはどうですか?

    1.債務整理をしてあげる
    2.同居して生活の面倒を見る(籍は入れない)
    3.主さんがしてもらったと同じくらい家事などもサポート
    4.借金を返すためひたすら仕事をしてもらう
    5.あとは一人でやっていけるなってくらいで、他の女の人と付き合う&元妻と別れる


    これで道義的にも心情的にも完全にチャラですよ!


    ところで、今のボロアパート&家財道具ってのは元々主さんのものなのですか?

    元妻さんのならば、最後にそのままお返しして主さんは高級マンションまたは持ち家へと羽ばたいていって下さいね!

    ユーザーID:4442909410

  • 稼げる様になったんだから・・・

    借金全額でないにしろ、少しくらい助けてやってもバチは当たらないのでは?

    私ならですが、昔の恩は大いに感じると思うので、それでチャラにしたく、出すと思います。

    何だかんだ、くだぐだとレスされていますが、主様をセコイと感じました。

    浮気云々も、お気の毒には思いますし、主様に非も無いとは思いますが、だからこそ、別れたんてすよね?

    まあ、離婚なんて、どの人にも他人にはわからない、事情ってものがあるのでは?

    援助しないならしないで結構、別にいいと思います。
    いつまでも言い訳がましい事を言わない方が良いのではないですか?

    すみませんが、クドイんですよね・・・

    ユーザーID:8370291450

  • 相手が求めているものは

    元妻が、求めているものは何でしょうか?

    愛ですか?
    金ですか?

    あなたは
    元妻に何を求めますか?

    愛ですか?


    自分も裏切られ、離婚となりました。
    心の傷は一生残ります。

    自分は、どんなことがあろうとも、
    復縁なんてしません。

    もう、信用出来ないし、信頼出来ない。

    情に流されても
    また傷つけられるだけです。

    ならば、
    新しい恋人、新しい女性
    あなたのことを愛してくれる人に
    これからの時間とお金を使うべきです。

    所詮、相手の望みはお金
    利用されるだけです。

    もし、感謝の気持があるのならば、
    手切れ金を渡して、
    すっぱり別れましょう。

    ユーザーID:8377923103

  • 借金の肩代わりの必要なし

    元妻の方は浮気をして離婚になったんですよね。
    トピ主さんは心に痛手を被ったので反対に慰謝料請求できるくらいだと思うので、借金の肩代わりとかあり得ない。逆に慰謝料請求してみてはいかがですか?
    100歩譲って、慰謝料と恩返しの借金肩代わりでチャラですからね。
    あとこれ完全にストーカー行為ですから警察行きましょう。

    ユーザーID:9549988125

  • 都合の悪い事、何か隠してるよね?

    トピ文だけ読むと元妻は浮気に借金、ホスト通いととんでもない感じだけど、トピ主も熱量を感じないのよね。
    結婚の経緯もトピ主の愛情うんぬんより元妻の好意。
    都合の悪い事隠してない?

    昔を蒸し返すようで忍びないのですが、なぜ元奥様は浮気をしたんでしょうか?
    トピ主さんの主張通りなら、難関国家資格取得のためにフリータ以外はほとんど勉強漬けだったかと。
    元奥様はそれでも支え続けた。しかしトピ主さん、元奥様に旦那さんらしい事はされたんでしょうかね。
    まさか、全然奥様を構わなかったのではないでしょうね。

    ここが気になります。日夜経済的に支え続けたのに全然夫婦らしい生活ができず、旦那は勉強ばかり。
    確かに目標にまい進するのは良いのですが、奥様は心がポッキリ折れてホストに走ってしまった、何てことはないでしょうね。

    うーん、女の人に養ってもらって資格取るって、その状況を許すトピ主さんも結構だらしない人なのでは?
    2人分の生活費稼ぐのに奥さんは水商売をやっていたとか、そんなオチは無いですよね?
    これはトピ主さん側のみの主張では判断出来ない事情がある気がします。

    ユーザーID:6427045733

  • 恩返し、既に終わってますよ。

    元妻が浮気をしたのが原因で離婚することになったのにトピ主さんは慰謝料などの請求、その他、なんの条件もなしに離婚したんでしょう。

    何の条件もなしに離婚した理由についてトピ主さんは
    >私は今までの恩があったので何も求めませんでした。
    と仰ってますよね。

    だったらもう恩返しは終わってるじゃないですか?
    これ以上恩返しする必要はないと思います。

    曖昧な態度を取ってると復縁せざるを得なくなります。

    「自分が離婚の時に何も求めなかったのは、それまでの恩があったからだ。
    だから貴方への恩返しはもう済んでいる。復縁も恩返しも借金の肩代わりもしない。二度と関わらないでくれ。」

    とハッキリ言えばいいと思います。

    ユーザーID:1018477318

  • 弁護士さんに依頼

    恩だとか義理だとかの感情ではなく、法で解決するのが一番。

    トピ主さん、お金お金と焦っているのか、お金の事ばかり気にしていますが、
    お金を掛けて解決するのが一番だと思うな。

    ユーザーID:7977040423

  • 援助は必要ありませんよ!!

    元妻さんが、何らかの勉強をするため、または、
    家庭や健康上の事情のために、借金を作ったのであれば、
    トピ主さんの気持ちとして、お金を差し上げることもアリだと思います。

    しかし、借金の内容は「ホスト通い」であり、現在は「無職」。

    それは、元妻さんが自分で選んだ「いばらの道」です。

    トピ主さんが、お金を援助する必要性は、どこにもありません。


    ただし、どうしても気持ち的にお金を出したい、
    というのであれば、金額は30万円以内にとどめましょう。

    これだけの金額があれば、普通の人なら、2カ月は暮らせますから。

    そして、2カ月あれば、パートでもバイトでも、
    働き口を見つけることができるでしょうから。

    借金は、元妻さんが自分で働いて、返していくべきです。

    お金を渡す際、もう二度と援助はしない。もう二度と会わない。
    そう一筆書き、30万円の受領書とともに、元妻さんにサインをさせましょう。

    恩義恩義とおっしゃいますが、浮気され、離婚して戸籍を汚され……となると、
    そこまでありがたく感じるほどの恩義とは思えませんよ。

    ユーザーID:0938239711

  • そんなあなたに

    >物事はそう簡単ではありません。
    人には感情や思い出があるのです

    そんなあなたにはこの言葉を贈ります。

    情に竿させば流される

    問題を分けて考えていると書いていますが全く分けていません。
    何年も丸抱えで養われていたわけではなく、たった数か月のこと。
    しかもその短い期間ですら元妻はあなたではなく違う男と交際を始めてあなたを裏切っていた。
    そしてかかった生活費はあなたが全て使ったものじゃない。彼女の生活費も含まれているので
    あなたが全て背負うものじゃない。
    元妻がいなければ現在の生活は無いと言うけど、元妻がいなければ時間は今より少し
    かかったかもしれないけどいずれ今の生活は出来ていたのよ。
    確かに好きだという感情そのものは理屈でカタがつくものじゃないけれど、好きだという
    感情による迷いではなく、元妻は数か月だけでも全てを捧げてくれていたというあなたの勘違いを
    自覚していないことが問題なのよ。元妻はあなたの生活費は出したがあなたに全てなんか
    捧げたのはほんの数日かもしれないよ。
    情に竿さして流される流されない、どちらの選択もあなたの自己責任。

    ユーザーID:0191015161

  • 一度あげたら、またせびりに来る

    「恩は浮気でチャラになった」
    「今後は無関係。警察にストーカーの相談する」

    と言って、あとは一切無視したら?
    手切れ金・・と思いましたが、一度あげたらまたきそうだから。
    新しい人生を歩みましょう

    ユーザーID:6331180313

  • イライラするけど

    なんかトピ主さん、イライラします。
    いろんなアドバイスがあっても

    「人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みて〜〜」
    なんて、そんなの鑑みれるのあなただけですよ。
    だって2人のことは2人しかわからないんですから。

    いい大人なんだから自分で判断して決めたらどうですか?

    それでも敢えて選択肢を挙げるなら、復縁はない、ない袖はふれない。

    1)ふれないから、とりあえず払えるお金を払って、これきりの誓約書を交わす
    2)ふれないけど、毎月数万ずつお世話になった期間だけ払う
      これも当然、期間終了後は払わないという誓約書を交わす

    のどっちかじゃないですかね。

    ユーザーID:5249967331

  • モノゴトを分けて考えるというなら

    「しかしあの頃元妻が支えてくれていなかったら今の私はありません」……ならば、お書きの通り、手切れ金として幾ばくかのお金を渡すべきでしょう。
    で、多くの人が書いているように、「これ以上は要求しない」という誓約書を相手に書かせる。
    そんなもの紙切れで、また来るに違いないとおっしゃるんでしょうが、相手の署名とハンコがあれば、法的に有効ですよ。なんなら公正証書にしておけばもっと確実です。
    相手が約束を違えてまた来るなら、法的措置が執れます。
    で、金額については、どれくらい援助を受けたのか判らないのですから、これはトピ主が決めるしかありません。
    そして、現在まとまったカネがないなら、分割で払うか、誰かに借金して払うかも、トピ主が決めるしかありません。物事がそう簡単ではないのは誰もが承知していることです。
    なんだか多数決を取っているようですが、最終的に懐勘定もあるのだし、決めるのはトピ主ですよ!
    相談相談って、人の意見を聞くのはこの辺にして、自分で判断を下すべきです。

    ユーザーID:3472395947

  • 恩返しは済んでいます

    浮気して出て行った。それが原因で離婚になった。
    通常なら、元妻、相手の男双方から慰謝料を取れるのになにも貰っていないのですよね。

    ですから、『その慰謝料と恩返し分が相殺される』と多くの方が書いてますよ。
    なんなら、浮気発覚して時効が過ぎてないなら、慰謝料請求できる場合もあります。


    何を迷うことがあるのでしょうか?
    手切れ金(慰謝料)は貰う立場ですよ。

    >100万も出せるはずがありません。
    ないならなおさら、出せるわけないでしょ。

    >人には感情や思い出があるのです
    想い出→元妻は他の男に抱かれに貴男の元を離れました。良い想い出ですか?
        そんな女とさっぱり切れて嬉しくないですか?
    感情→他の男に抱かれている元妻を想像したときにどんな感情が湧きましたか?

    もっと言えば、その男でも飽き足らず、借金してまでのがホスト通い。これがいい女ですか?

    貴男が資格を取って収入アップすることを知り、ホストとグルになって金を巻き上げる計画も考えられます。
    気をつけなはれや!!

    ユーザーID:6321081869

  • 100万すら出せないの?

    一般に、手切れ金を出すなら100万は妥当な金額ですよ。それも出せないなら、やはり相手にしないこと。
    このトピレスだけで、自分の感情や思い出を分かってくれ、と見ず知らずの我々 投稿者に言ったところで無理がありますよ。客観的にか申し上げられません。
    あなたと同じような立場でも、冷たく相手をあしらえる人もいますから。
    恩返しなんかしない、家にも入れない。それしかありません。甘い顔をしないことが、元妻のためでもあります。

    ユーザーID:5851257667

  • 相手は「情」より「お金」が欲しい。

    「100万も出せるはずがありません。」
    100万も出せない人が、
    「物事はそう簡単ではありません。人には感情や思い出があるのです。」
    なんて、甘いと思います。

    元奥さんは、最初から100万程度で納得できないでしょう。とれるものなら根こそぎでも財産を奪取したい。だからこそ復縁したいんです。100万出せないなら、変な人情も出さず、弁護士等に相談した方がいいです。

    奥さんは貴方のお金が欲しいのです。
    情などいらないのです。

    ユーザーID:1378231889

  • ダメダメダメダメ

    手切れ金と思ってお金なんか払っちゃダメですよ。

    トピ主さんはお金で手を切ったつもりでも、元妻にとっては「最初の関門突破!泣き落としが通じた!」ですよ。
    一度お金を渡したが最後、何度も何度も無心にきますよ。

    ユーザーID:2176849692

  • 婚姻月数×毎月の生活費の半分=手切れ金

    いくばくかのお礼はしたいけど、ズルズルとお金を渡したり
    大金を融通したりはできないのなら

    婚姻期間に二人にかかったお金のおおよそ半額を計算して渡せばいいのでは。

    恩というのは何をしても無くなりませんので
    根拠のないお金を渡すと、次も根拠ないお金を要求されるかもしれません。
    なので、渡すなら、金額に理由をつけて、返すべきお金はかえしたので
    これ以上渡す義理はないと明確にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6374380673

  • トピ主レス3を読みました

    >普通の人なら恩を感じる筈です

    もう気持ちは決まっているようなものですね。

    ◎借金を返す程のお金は無い
    ◎引っ越すお金も無い

    又同居決定ですね。

    トピ主さんが。
    「此処まで来れたのは元妻のおかげだ」と感じているのでしたら、
    もう恩返しをするしかないじゃないですか。
    アナタ達は「運命の赤い糸で結ばれている」のですよ。

    優柔不断のトピ主&欲に溺れる元妻。

    まぁ頑張って下さい。

    ユーザーID:9476436110

  • 捨てきれないのなら

    一生面倒みてあげましょうよ。
    何だかんだいって、糟糠の妻だったわけでしょう?
    >実際に支えられている期間を味わえば普通の人間なら恩を感じるはずです。
    ですものね。あなたは、元妻を一生無視できません。
    もしこれから他の女性と結婚でもすれば、それこそ執着されますよ。

    >あの頃元妻が支えてくれていなかったら今の私はありません。
    >ならば手切れ金というお金を払って終わりにすべきでしょうね。
    >だけどもその後もまた来そうな気がするんですよね。そこが迷い所なのです。
    そこが元妻の狙いどころなのです。
    定期的に金銭のやりとりが続けば「ずっと繋がっている」ことになります。
    おそらく分割で支払いますよね?手切れ金。
    そして接しているうちに、元妻は昔のやさしくかわいい妻を再アピール。
    あなたもコトリと騙されて愛情再燃、再婚。元妻の作戦勝ちです。

    >まとまったお金等ありません。100万も出せるはずがありません。
    だからこその分割払い。縁は延々と続き、あなたも元妻も元サヤに。

    何か、とても幸せそうです。
    どうでしょう、ここは昔にまた戻って、再婚しちゃいませんか?

    ユーザーID:1436119753

  • 第3者が必要

    法テラスとかで相談できませんか?

    浮気の慰謝料の相場とか調べて、慰謝料請求できる期間であれば元妻が来た時に「これだけの慰謝料をくれるのが先」と主張してみる手もありますね。それか養ったお金と相殺か。

    10万ぐらい手切れ金と渡しても良いかもしれませんが、「今後はもうトピ主さんに関わらない」という念書を書いてもらった方がいいと思います。

    どちらにしても、今後も身の回りをウロウロされる可能性が高そうなので、第三者を入れて公式に対処する必要がありそうですね。

    ユーザーID:9864650092

  • きちんと分けて考えるならば

    まずあなたが早急にしないといけないのは、
    元妻に復縁は絶対にしない、しつこく言われても変わらない、
    ストーカーのような真似をするなら、法的手段も厭わないと
    はっきり告げることです。

    その上で、元妻が復縁は諦めて金銭援助を求めてきたら、
    今のあなたに出来る範囲のお金を返金なしで援助すれば良い。
    決して「今はこれだけしか」とか言ってはいけません。
    そのひと言が再訪問を暗黙に了承する言葉になります。

    もしも元妻が職場に押しかけてきたら、私情は挟まず警察に
    通報なり毅然と対応し、あなたは引っ越し資金をなるべく早く
    貯めて自宅に押しかけられなくすることです。

    復縁はないが出来るだけの恩返しがしたいと思うなら、
    携帯の番号なり連絡手段だけは確保して、会うことは回避し
    数年後に経済的に余裕が出来た頃に実行すれば良いのです。

    望みがあると思う内は、彼女は復縁を諦めないと思います。

    ユーザーID:1604884855

  • こんなとこで相談してないで

    自分で結論だせないなら弁護士に相談したらいかがですか?
    ヘラヘラしてると身ぐるみはがされますよ。

    ユーザーID:3200523080

  • ですから、‘額’ではなく、お金を渡す行為が駄目なんですって!

    最新レスを読みました。

    私は失礼ですが、前にトピ主さんを決断力のない人だとレスした側の者です。

    「人には感情や思い出がある」ことは否定しません。ですから、「実際に支えて貰った時期を経験したことのある者なら恩を感じて普通」なのも理解できます。
    しかし、そこが元奥さんの狙い目なのですよ。トピ主さんが優しい性格だとわかっているから、です。

    どなたかもおっしゃっていますが、なぜ、直近の元旦那さんではなく、さらに昔に別れたトピ主さんのところに現れたのか。

    それは、トピ主さんが『受けた恩は必ず返してくれる義理がたい性格』だからです。愛情なんてありません、金さえ貰えればいいんですよ、元奥さんは。トピ主さんは‘いいカモ’なんです。『ちょろい金づる』だと思われているんですよ?

    そこまで思われて、悔しくないですか?

    「感情や思い出を鑑みて」も、このようなレスしか、できません。

    お母さん助けて詐欺なんかも、被害者の優しい心につけ込んだ悪質な犯罪です。比較するのは変ですが、なんだか、似たような部分があると思います。

    ユーザーID:2059548541

  • 第三者に相談。

    引越し代もないなら、
    お金なんか払う必要ないと思いますけど。

    もしお金を渡したとしても、また困ったら
    やって来るでしょう。一生たかられますよ。

    弁護士さんとか第三者に相談して
    間に入ってもらった方がいいです。
    ちゃんと一文書いてもらうとか。

    それと家に入れるくらいなら
    マクドナルドやファミレスなど、
    ひと目のあるところに行った方がいいです。
    暴行されたとかイチャモンつけられたら
    してないと証明できないですよね。

    携帯電話があるなら会話も録音しましょう。

    ユーザーID:0004811273

  • 債務整理に協力する

    借金を肩代わりすることが彼女のためになるでしょうか。

    それよりは
    一緒に弁護士さんなりに債務整理のご相談に行ってあげては。

    ユーザーID:8855752691

  • とりあえず無料相談を探しては?

    ここで素人の意見を聞いてもラチが開かないと思います。
    その手の問題をたくさん取り扱っていそうなのは、やはり専門家でしょう。
    そこで今後の対策を聞いてはどうですか?

    ネットでもいいし、市でも区でもいいので、無料で法律の相談ができる場所がないですか?
    月に2回とか開催されてたりしますよ。

    お金がないなら、自分でそういうところを探していくしかないと思います。
    このままお金を渡したって、同じようにたかられるに決まっているでしょ?
    お金を渡すにしても、二度と来ないような手だてを作らないと。

    後、家に入れてはダメですよ。何か持っていかれて売られる可能性があります。

    それに元妻が頼る先は、トピ主さんではないですよ・・・。
    元妻も無料相談みたいなところへ行って、今後の生活について相談したらいいんじゃない?
    結局働くのが嫌で、トピ主さんのところへ来てるようにしかみえないよ?
    ほんとに困っているなら、必死で働くでしょ?なんかずれてる気がするんだよね。

    ユーザーID:2892265207

  • 間違いなく癖になる

    どうしてもお金を渡したいなら、くしゃくしゃの千円札1枚だけ渡してやればいい。まともな人は、それで意味が分かるはず。それでもすがってくるようなら、その時は警察を呼ぶべきです。

    一応言っておきますが、「金を渡せ」と言う意見の恐らく9割は、恩返しと称した「女性に都合が良ければ何でもいい」です。例えば、専業主婦として養われていた女性が夫に浮気されて離婚した場合、その夫に恩返しと称してお金を渡す人などいません。当然ここで「金を渡せ」と言っている人達も、見事に手のひらを返します。むしろ、その人達こそヒステリーを起こして批判します。何故なら、女性に都合が良くないと我慢ならないから。

    人には感情や思い出があるのは分かります。が、それに流されるのが正解とは限りません。時には振り切って、冷たく突き放すのがお互いの為であることも多々あります。今がそうです。

    ユーザーID:3474482618

  • 出せないものは出せない

    まとまったお金を出せないなら、「出せない、復縁も全く考えない」の一点張りでいいと思います。

    「働き始めたばかりで貯金がない」「復縁の可能性ゼロ」とはっきり突っぱねることで、元奥さんも別の方法を考えるのでは?

    「浮気されて慰謝料を請求しなかったのは、支えたもらった恩があったから」と言ってもいいと思いますよ。

    払えないものは払えないで仕方ないのですから。

    ユーザーID:3009535105

  • 恩を返すなら

    お金は渡さない

    借金の理由からそう思いました

    本当に元妻を想うならお金を渡さないのが情でしょうね

    確実に、何回も来ますよ
    元妻はどんどん泥沼化します

    ユーザーID:8475274289

  • 呆れたね。トピ主に。

    >人には感情や思い出があるのです

    その感情を私達他人に丸投げして「鑑みてレスしてくれ」というトピ主に感情が有るとも思えない。
    トピ主の感情にしがみ付いているのはトピ主自身。
    だから、最後はトピ主が決めるしかない。

    100万も出せない、自分で結論が出せないのなら弁護士など専門家に頼るべきところ。
    しかし、専門家を頼らないで私達素人に決断を丸投げするとか、これは異常である。
    他の方がトピ主を法曹関係だと予測しているけど、専門家を頼らないで一人で決断して行き詰るトピ主が法曹関係とは思えない。
    「恩を感じる」のなら、トピ主がその通りにすればよいだけ。
    「問題は分けて考えている」と言っているが、「恩」と「不安」と「金銭」とか全く分けられていない。
    これで難関資格の合格者かと首を傾げたくなる。
    加えて、これも指摘があったように、時系列に不自然なところがある。

    元嫁が異常であるのは無論だが、それ以上にトピ主が異常である。
    ある意味、お似合いの夫婦だったか。
    他の方が専門家を頼れと言っているのに、何故自分の感情に拘って動けないのか。

    ユーザーID:0765263369

  • そこの所を鑑みて、と言われても

    トピ主さんと元奥さんの結婚に至るまでの色々な話し合いや合意、
    結婚生活の様子、元奥さんの浮気と、それが分かってからの経緯、
    トピ主さんが出して貰った金額と今のトピ主さんの貯蓄額、
    …。

    他人にはどうしたって、細かい点は分からないでしょ?
    仮にお金を出さないと決めたとして、
    トピ主さんは愚図愚図悩むタイプか、
    決めたらきっぱり割り切れるのかとか、そんなことも。

    これだけ色々なレス貰っているのですから、
    さすがにもう、自分で判断できるのでは?
    どうしても、判断できないのなら、
    今回の揉め事に関して、
    法テラスで弁護士さんに相談、
    意見を聞いてみてはどうですか?
    直接トピ主さんに会って、状況確認できる人なら兎も角、
    ネットでいつまでも意見求めてもねえ…。

    勿論それは自由だけれど、
    不毛な気がしますよ。

    ユーザーID:7931965887

  • 姿を消したら?

    お金がたまるまで、誰かのお家に居候させてもらったら?
    家は引き払って、浮いた家賃は宿泊先の方に渡せば良い。

    ていうか、自分で決めなよ。
    アドバイスに文句つけるって、おかしいよ。

    ユーザーID:9197331469

  • まだ情が残っておられますね

    まだ元奥様に情が残っておられるように感じました。だから家にも入れているし、ぐずぐずと迷っておられるのでしょう。

    しばらくお母さんにでもきていただきなさいな。

    いっぺんで来なくなるでしょう。

    その人とは縁がなかったのですよ。きっぱりとしないとあとあと悪い縁を引きずってしまいます。

    お金は払う必要はないと思いますよ。
    男を作って自分ででていったんですから。

    とにかく、心をしっかり持って、拒否することです。元奥さんにあなたの拒否の気持ちがしっかりと伝わるようにきっぱりとしないとだめですよ。

    騒がれたら警察に電話しましょう。そのくらいしないとだめですよ。

    その方が、元奥さんも新しい道へいけていいと思いますよ。あなたとはもう未来がないんですからね。

    ユーザーID:3875039117

  • 2014年12月9日 17:32のレスを読みました

    理屈で割り切れない感情って、理屈ではないからどうしようもないですよね。
    でも単なる哀れみや同上は持続しないから、どこかでけじめをつけないと自分が破綻する。

    1. 可能な範囲で数十万円のまとまった金額を渡す ←昔養って貰った御礼
    2. ある一定期間に限り、毎月いくらかの仕送りをする ←昔養って貰った御礼
    3. 2に関しては「今後は自宅に来ないこと、勤務先を調べたりしないこと」を条件にし、それを一度でも破った場合、仕送りは直ちにストップ、かつ賠償金を請求する。
    4. 上記内容を公正証書にする。

    もう会わない方がいいと思うよ。
    親切なふり、思いやるふりって、何も解決しないから、結局最も残酷なことになりかねない。

    ユーザーID:4844439585

  • お金はあげちゃダメ

    恩を受けたかと思いますが、その分浮気というおつりがありますよ

    慰謝料として考えればチャラかな

    一度お金を渡せば何度でも来ます
    お金をくれそうなターゲットを逃さない為に今来てるんだから

    養って貰っていたとありますが、夫婦ですからね
    働いてないのを同意の上ですから、扶養するのは当たり前なんですよ

    考えてみたら?
    専業主婦を養っていて、離婚後お金に困ったら今働いている妻に婚姻中の生活費返せと言う元旦那

    最低と思えません?

    今のあなたと違いありませんよ

    思い出はきれいなもんです
    でも、別れたら他人なんですよ
    他人にお金は渡してはいけません

    ユーザーID:6090550485

  • ご自由に

    養ってもらった援助額=不倫の慰謝料?
    ならば払う必要なし

    借金の原因を聞くとまともな人間でない。
    そういう人間とまともにつきあおうとする
    あなたもまともには見えない。
    そういう意味で同じ穴のムジナ。

    ユーザーID:1603638057

  • 偉そうに人のことをいう資格はあなたにはない

    「人には感情や思い出があるのです」と言いつつ、自分で決めれないで人に意見を聞く。人には色々な意見があるので、一つにまとまり「はい、これが正解です」というものなどありません。あなたは小町に何を求めておられるんですか?

    恩があるので、冷たくできない。かといって、支援してあげるほどのお金もない。まともな手切れ金もない。一度お金を出せば、またせびってくるのが目に見えている(手切れ金を渡しても)。

    結局、どうしたいか、も、自分でわからないし、どうできるか、というのも限られている。でも、人の話はまともに聞かない。「肩代わりする必要ない」と言っている人たちが、みなさん「恩」や「気持ち」を考えていないとお思いですか?お金を出してあげようにも先立つものがあなたにはないし、こうしてうじうじ言っているあなたの性格と、ホストの遊び代を払えと言ってくる強い性格の彼女のことを考えて、「こうすしかない」「これが最善の策」と思って意見しているのです。

    人の時間をとった上に、その人たちのことを批判するような失礼な考えは大間違い。

    今の自分に何ができるか、よく考えて自分の責任で決めなさい。

    ユーザーID:7839452800

  • レスします

    ご自身でも気付いておられるようですが大人としての決断力・判断力が
    決定的に欠如しています。

    100万を支払えってレスした人は言っているのではなく、あくまでも目安であって
    実際金額を決めるのはトピ主でしょうし、その金額で元妻を納得させるのも
    あなたでしょうが。

    自分の手持ちのお金や、今後の収入の予測を立ていくら位を渡すのが妥当かの
    判断すら出来ないの??

    人によってお金の価値観は変わります。 例え30万でも30万円も!って思う人も
    いるでしょうし、1000万円でたかだか1000万円のはした金って思う人だっているでしょう。

    あなたが出来る範囲で、また一括で渡すのが難しいなら分割でとか方法はいくらでも
    あります。 また金額を決めたならちゃんと書面で金銭の受け渡し以外一切の関わりを
    持たない・金額の変更はしない旨も書いておけばつきまといに関しての不安は
    払拭されませんか?

    トピ主、あまりに頼り無さ過ぎ。 お金はかかりますが弁護士とかを間に入れて話しを
    勧めた方が良いかもしれませんね。
    弁護士費用なんて捻出出来ない!っておっしゃるなら、もっとしっかりすべき。

    ユーザーID:7721517221

  • わずか数ヶ月の結婚生活

    短い結婚生活だったわけですよね?別に恩を感じる程ではないと思いますよ。キッパリ断るべきでしょう。それをしないから、いつまでもつきまとわれるんです。あなたならなんとかなりそうと彼女は考えていますよ。平気で裏切るような女に未練があるのですか?あなたを裏切っただけでなく、次の旦那さんも裏切った女です。絶対に信用だとか情けはかけないことです。一生つきまとわれて利用されますよ。あなたが借金を肩代わりして返済が終わると用なしか生活費をせがむでしょう。新しい男を見つけたら、またバイバイの繰り返しですよ。

    ユーザーID:6066964837

  • レス3拝見しました

    『物事はそう簡単ではありません。
    人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。』


    そんなこと言ってる場合ではないと思います。
    もっと危機感をお持ちになった方が良いと思います。

    ホストクラブは
    取り立ては非常に厳しいと聞いたことがあります。
    元奥さんが完全に平常心を失ってしまっては取り返しがつかないのでは。

    ユーザーID:3824950502

  • あとは自分で考えて決めれば良いでしょう

    復縁なし、金銭的援助ありという結論を出しているのですね。
    方向性は決まったわけです。

    あとは元妻さんと条件を詰めるだけでは?
    何を聞きたいのでしょう?

    現実的にどのようなことができるのか。
    それを誰より知るのはトピ主です。

    ユーザーID:2158840692

  • 貴方はどうしたいんですか?

    感情を考えてレスしろ、手切れ金払える訳ない、職場まで尾行されたら困る
    トピ主が子供っぽすぎてびっくりする

    復縁はしたくないけどしてもらった事に感謝はしている。ならば
    手切れ金払えないとか言ってないで払えばいいじゃないですか?


    まぁ話合いにもならずにたかる事しか考えてない相手、しかも浮気するような人なら
    一切無視が妥当だと思いますけどね
    別れた以上他人なんだから

    私だったら押しかけてきたら家に居れずに警察呼びます。
    冷たいと思うかもしれませんが、これが大人の世界でしょ。
    感情論がーとかいちいち言ってたらキリがない

    ユーザーID:5914823464

  • あなたは何をしたいの結局

    恩も感情もある、無碍には出来ない、って…ならお金渡せばいいじゃない。

    外野は結局「あなたがどうしたいか」に基づいて何かいうしかできませんよ。
    そう簡単じゃないんだと思うなら、妥当だと思う恩を返せばいいでしょう。

    何かレスの方向性を勘違いしてるようですね。

    まず自分がどうしたいのかを考えてから書き込みしなさい。
    まあレスつけてるうちにある程度方向性は見えてきたんじゃないんですか。
    無碍にはできないが結婚はしない・まとまった金は出せない、と。

    だったらそこからできることは弁護士同伴でいくらか渡せる金を渡す代わり以後接近を禁止する、以上では?て気がしますがね。それで「あなたの」気はすむんですか?

    ユーザーID:1232628243

  • だめだこりゃ

    将来独立を考えてるんだよね?悪いこと言わないからやめときな。絶対失敗するから。
    努力だけはできるようだが、想像力も理解力も問題解決能力もないんだから独立開業向いてないよ。

    恩がある?恩の倍以上の仇で返されていながら恩返し、ね(笑) 親が聞いたら泣くんじゃない?こんな息子に育てたつもりはないって。
    恩があるなら復縁しなよ。借金返した途端あんたの財産持ってトンズラするよ、その女。

    あんたのしようとしていることは仁義ではなく、ただの餌付け。1円でも金出したら更に集ってくるの想像できない?できないようなら経営者の器じゃないよ。
    ま、それでも不幸になりたいならご自由に(笑)
    結果は報告してね

    ユーザーID:6884300582

  • これだけのレスがついて

    まだ「恩」と言っているのですから。
    好きにすれば良いと思います。

    100%「元に戻りますね」
    家に入れるくらいですから又二人で暮らすでしょう。

    「恩」だけじゃなく「愛」がまだあるようですね。
    お仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:6763127283

  • 何言ってんだか

    >人には感情や思い出があるのです。

    なに逆切れしてるの?
    なら、自分の好きなようになされば良い。

    感情や思い出のある女性を。

    <助けてあげて下さいな>

    ユーザーID:3134040694

  • だからね、

    これだけ沢山のアドバイスを受けているのだから、
    君のフィルターを通して、君自身が答えを出せばいいんだよ。
    世間の考え方はひとつじゃなくて、多様性がある。
    「一般的な答え」で安心できる問題ばかりじゃない
    という事を、君は知った方がいい。

    君がレスで言っているのは「デモデモダッテ」でしかない。
    言っている意味が分からなければ、
    お母さんに聞くのが良いと思うよ。

    ユーザーID:2677441734

  • 助けてあげれば

    そりゃ旦那が何年も試験落ちてフリーターで
    家事もロクにやらなかったら(想像ですけど。でもやらなかったでしょ?)
    奥さん浮気のひとつもしたくなるよね…逃げ出したくもなるよ
    確かに浮気した奥さんが悪いけど
    かなり仕方ない部分あると思ったよ

    今度はその元奥さんが困ってて
    あなたは彼女の支えがあったから今、豊かな暮らしを手に入れている
    これっきりという約束をつけて一度助けてあげたらどうよ…
    あなたが世話になった年数分の金相応で

    ユーザーID:4614233486

  • 債務整理手続きの手助け

    >物事はそう簡単ではありません。
    人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    皆さん、わかったうえでレスしていると思います。
    冷静にも、客観的にもなれないトピ主さんに代わって。

    無碍にできないのはわかりましたが、トピ主さんにもお金がないのに

    >借金の肩代わりについて分かれているご意見。
    どちらが良いのでしょうか。

    という発想がわけわかんないです。
    復縁しない、まとまったお金もないなら、できることは債務整理の手助けくらいですよ。
    何を迷うことがあるんですか?

    ユーザーID:0902394510

  • 自己破産をすすめる

    借金を返せないのならどうにもなりません。
    債務整理とか自己破産をすすめて
    トピ主さんが弁護士費用を出してあげたらいいと思います。
    借金肩代わりは絶対にしないでね。

    ユーザーID:0854467363

  • 面白い人だ

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    要するに、
    「苦しい時支えてくれた嫁が困っているのに何もしてやらないのは恩知らずだ」って世間様に言われたくはない。自分が悪者にならずにうまく切り抜けられる方法はないか、ってことですね。
    だって100万貯金があるのに100万払いたくないんだもの。

    簡単じゃないですか。
    トピ主様、このトピのレスの9割が「浮気して出て行った妻に一円も払っちゃいけない」って言ってますよ?

    親戚や友人知人、かなう限りの人にこのトピの内容を相談しまくりましょう。

    「恩があるから元妻に何かしてあげたい。でも不安だ」って。

    世間様はトピ主様の味方になりますよ。
    案外離婚理由周囲に言ってないんじゃない?
    いい機会だから「嫁の浮気」だって、打ち明けましょうよ。







    ユーザーID:6700492879

  • 手切れ金が100万って…、


    手切れ金もへったくれも無いですよ。
    だって男作って出て行ったんですから。

    逆に主様は慰謝料を請求する権利が有ります。

    まぁ文面から婚姻期間は1年未満と取れますからそれ程の額は取れないと思いますが、”養ってもらった”費用もそれほどじゃないと思います。

    >> 私の借金を一緒に返して欲しいと言ってきます。
    無職なのにどうやって”一緒に返す”のでしょうか?

    一方的に利用されるだけです。

    >> 物事はそう簡単ではありません。
    情に流されると地獄に引きずり込まれますよ。
    元妻は今地獄だと思います。
    そこから出ようと企んでます。

    って、ここまで言っても理解できませんか?

    復縁したら根こそぎ持って行かれますよ。

    また男女とも浮気は繰り返します。
    現に元妻は浮気→離婚→ホスト遊び→離婚となってるでしょ。
    更に、主様と復縁→借金返済”中”→ホスト遊び…、となるのは明白です。

    皆さんの文章をもう一度読み返した方が良いです。

    ユーザーID:1386463771

  • 手切れ金100万を( )ヵ月後にお前の口座に入金する

    一度目のレスで、「復縁なし、恩を感じているなら手切れ金を払い引っ越しましょう」と意見したものです。

    資格に合格し、就職もでき、安定した収入を得る見込みが立ったが、引っ越し代も、手切れ金として払う額のお金も、現在はない、という状況ですよね。

    こうしましょう。その元妻に、「あなたに恩義はある。しかし浮気をしたあなたと復縁する全く気はない。そこで、手切れ金として100万円、( )ヶ月後に一括であなたの口座に入金するから口座番号を指定しなさい。それで、私とあなたの縁は完全に終わりです。その日まで、私のアパートには二度と来ない。もし来れば、この手切れ金100万円も払わずにあなたと絶縁します。」と告げて、その言葉を実行してください。

    もちろん、( )ヵ月とは、あなたが引っ越し代と手切れ金100万円を準備できる最短期間です。返せる見込みがはっきり立っているようなので、借金することも考えていいと思います。そして、まず引っ越しをして、そのあと手切れ金を入金しましょう。

    ユーザーID:4496283911

  • 子供か……

    元妻の恩恩って、浮気された時点で相殺でしょ(浮気相手と結婚したし…)。

    元妻には、
    慰謝料を取らず、離婚に同意したことで恩は返した。
    知っているだろうけれど、昔も今も金はないんだ(一年目で給料安いと言う)、
    このボロアパートからも当分引っ越せないよと伝えるだけ。

    私が男でも、部屋に入れず、警察を呼ぶ。
    一度警察を入れたら、来なくなりそうな女だけど。
    金払うなら、弁護士・行政書士に相談・書面化、立会いを頼む。

    復縁した方が良いですか?
    手切れ金は渡した方が良いですか?

    見込み年収500万、将来1000万など書かず、
    婚歴○カ月? 月給幾ら、貯金は少なく、例えば50万も渡せません等と書くのが先だろう。

    両親や信頼に足る知人・友人いないんですか?
    まぁこんな奇妙な元夫婦とは関わりあいたくないよな。

    >物事はそう簡単ではありません。
    いつまでもあーだのこーだの好きなだけ元妻にかかずらわっていればよい。
    私を含め、皆さん困らんわ(呆)。

    ユーザーID:9384039960

  • レスします

    本来なら奥様有責でトピ主さんが慰謝料貰っても良いはずのところですが。

    >私は今までの恩があったので何も求めませんでした。
    このことで、もう恩返しは終わっていると思います。
    元奥様を悪者にせずいい妻として離婚した、これが最大の恩返しなのだと思います。

    今の元奥様の現況は離婚後の奥様が自ら引き起こしたことであり、トピ主さんは無関係。
    だからトピ主さんはお金を払う必要もありませんし、復縁も必要ないと思います。

    あと、家に入れるのは逆効果。元奥様に期待を持たせることになります。
    『近所迷惑になると嫌』『玄関先で騒がれるのは仕事上嫌う』というのを元奥様は承知の上なのです。それにトピ主さんが何事もなかったといくら主張しても、信用されないと思います。これで復縁まっしぐらです。
    これからは一切家にあげないこと。騒ぎそうになったら警察を呼ぶ。警察が来るまで絶対にあげないでください。
    あと警察や弁護士の無料相談にいきましょう。

    切り分けて考えたいなら尚更相談に行くべきです。
    今のままならなし崩し的にお金をせびられ復縁でしょう。

    ユーザーID:2744424503

  • 自分で考えましょう

    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    皆さん親身になってアドバイスしてくれていますよ。
    ただ主様と元奥様のことを実際知っている訳ではありません。
    人には感情や思い出があるのです。そこのところも鑑みて
    アドバイスしてくれって…

    普通は自分で判断します。
    私なら誰にも相談せず決断します。

    いい大人の男が自分で考えることが出来ないのなら
    専門家にきちんと高いお金を支払って相談しましょう。

    ユーザーID:2929479529

  • 決断力有無の前に

    決断力の有無の前に、トピ主が彼女からお世話になった金額は見積もれないのですか?
    どの程度の金額か分かれば、その金額+α(利息とお礼)を返済すれば済む話。
    それが100万円かどうかは関係の無い話。 手元にその金額がないのであれば、返済の仕方を相談すれば良いだけ。
    難関国家資格に合格したあなたが、これくらいのことを判断出来ないのは不思議。 これも決断力不足のなせる業か?

    ユーザーID:9084361882

  • 最初は

    大変だなぁと少し同情したんですけど、皆さんが色々アドバイスしてくれているのに(でも、でもだって)とか(僕は大変お世話になったんだからお金を渡したい、皆さんとは考え違うよ)と反発するならトピを降ろしなさいと思っちゃいましたよ。
    大体貴方が元サヤになろうが、元妻の金蔓になり果てようが私達には関係ないのだから、それにアドバイスを求めてそれに紳士に向き合ってくれた皆さんにお礼なしで反発ばかりなら質問する意味ないよね?


    一言だけ元妻みたいな人は一度お金を受け取ったら味をしめて何度でも集りに来ますよ。
    それから貴方に援助したのは将来それで恩に着せて贅沢な生活をしたかった為、浮気をしたのは貴方の将来に見込みがないと思い鞍替えした。再度離婚をしたのは貴方が難関試験にパスをして成功への道を歩みだしたから恩を盾に貴方にすり寄りたいが為。ホスト遊びを始めたのは貴方と復縁すれば高給取りの妻になれて贅沢出来ると踏んだから遊びだした。
    こんな女が世間には溢れていますよ。
    お利口によき妻、縁の下の力持ちを演じられる人もいれば目先の快楽に囚われて自堕落に生活する人。元妻さんは見事な後者ですな。

    ユーザーID:4492649113

  • だから法律ってもんがある

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    そのとおりですよ。人の感情はたいへん面倒なものです。
    ですから昔の人は“しきたり”というものを作って、感情がどうあれ、しきたりどおりに物事を進めたのです。

    ですから、貴男も法律通りに物事を進めたらどうですか?

    1)まずは弁護士に相談する。
    2)ストーカーまがいのことをされたら警察に相談すると警告する。

    感情に流されると、あとあとろくな事がありませんよ。

    ユーザーID:7927350714

  • 自分なら

    自分なら借金をしてでも引っ越しをします。行き先がばれないようjに。
    それをしないとトピ主の目先の将来が危ないです。

    手切れ金が必要と思うなら
    後日振込みでもしたらいかがでしょうか。
    額はトピ主が適正と思う額です。

    ユーザーID:3890737195

  • 『つきまとい』ですよ

    悠長なことを言ってないで、警察に相談しなさいな。
    ストーカーですよ。
    喚かれるからと言って、家に上げてもいけません。そんな優柔不断な態度だから相手が増長するんですよ。強く出れば、金を出すと勘違いするんです。
    昔の恩はあったとしても、それ以上に裏切られてますし、逆に慰謝料を請求したいくらいですよ。
    そもそも離婚して縁も切れてるんですよ。手切れ金なんて笑止千万。
    離婚後に遊びで作った借金をなぜあなたが肩代わりする必要があるんですか?
    そんなありえないことで迷うから、相手が付け込むんですよ。

    しっかりしてください。
    今すぐ警察へ相談しに行きなさい。

    ユーザーID:6587292648

  • 出せるわけないわけない!

    年収500万(見込みとは言え)で、100万を捻出出来ないってことないよね?
    世の中年収400万で一人暮らししてる人なんかザラにいるでしょ?
    散々苦労かけといて何言ってんの?

    皆さんにいろいろ聞いておいて、「さて困りました。」とか「決断力がないとのご意見もありますが、実際に支えられている期間を味わえば普通の人間なら恩を感じるはずです。」とか。だからある程度まとまった金渡せって言ってんじゃん!
    さも元妻のことを考えてそうなこと書いといて、実際何もしようとしてないよね?何言っても「さてさて困りましたねぇ〜」って。あなた舐めてんの?
    100万払うくらいの迷惑、余裕でかけてんのに何被害者ぶってんの?
    100万一括が無理なら分割で渡せば?
    …って、どうせ渡す気ないんでしょ?
    本当に元妻さん、とんでもなくくだらない男にひっかかったね。
    本当に元妻さんに同情します。

    ユーザーID:3552935887

  • この見栄っ張り!

    あなたは養って貰い、浮気されて捨てられたことを

    自分の友人知人親類縁者に知られたくないだけです。
    浮気した時点で養って貰った分は相殺されていると皆さんがおっしゃるのに

    見栄っ張りだから、なんとか自分を偉く見せたくて

    恩義があるから、なんて言う。

    あなたは浮気されて捨てられたんだよ。
    惨めな男なの!!

    慰謝料取りたかったけど、男が養って貰った上に慰謝料取るのはかっこ悪かったからそのままだったのよね?

    金銭的要求が一度で済むなんて、甘いですよー。

    他人の力を借りてでも拒否しないと!

    ユーザーID:7783034999

  • ちゃんちゃらおかしい

    「人には感情や思い出があるのです。
    そこのところも鑑みてレスをくださると助かります」
    ですって。

    はぁ?元妻の悪いところしか書かず、勝手に意見を求めてきて、なんなら多数決で決めよう的なレスをしてきておいて偉そうなことぬかすな!っての。

    トピ主はただ自分が悪く思われるのが嫌なだけでしょ?たとえ別れて妻であろうと。いや、むしろいい男だと思われたいのかな?
    いかにお金をかけずに、恨まれずにやり過ごすかが本来聞きたかったことなんでしょ?
    そんなトピ主に都合のよい別れ方(?)はございませーん。
    残念でした。

    ユーザーID:7193611402

  • 迷うなら専門家に任せる

    『 智に働けば角が立つ情に棹させば流される』

    とは日常接する、謂わば貸し借りの無い対等な人間関係に対する知恵であり、
    不倫をして離婚した元奥様に適用する行動様式ではありませんよ。

    トピ主さんは『角を立てるべき時に情に棹さして流される』図式に乗っています。

    昔から「可愛い子には旅をさせよ」とか「愛の鞭」とか言いますが、元奥様の事を
    本当に気遣っているのならば、その場凌ぎのまやかしの助け舟を出さず、彼女が本当に
    失敗から学ぶ事が出来るように、ここは突き放すのが真っ当な人間がする事だと思います。

    それでも御迷いなら、弁護士さんに全てを任せましょう。

    ユーザーID:4987938628

  • あのなぁ・・・

    真剣に解決するつもり、ありますか?

    自分で考えることや調べる事すらせず、レスくださっている方々に反論ばかり。

    やる気ないでしょ?

    将来は独立も考えてると仰ってますけど、この程度の決断もできなくて独立ですか?
    独立して仕事をする中では、もっと重く苦しい決断に迫られる事がそれこそたくさんあるんですよ。

    今、あなたがすべき事は、その将来に向けて物を考えた時に影を落とす存在をキチンと排除することなんじゃないですか?

    「人には感情や思い出があるのです。」

    レスしてくれた方々にこんな言い方しかできないなら「相談なんかするな」。

    レスしてくれた方々に「感情や思い出」を持った方がいないって言い草だよ?

    そういう言い方は、自分の中で答えが出ていて、誰かその背中を押してくれないかなって感じを受ける。

    そんなもの相談するだけ無駄でしょ。

    自分で決めて、好きなようにすれば良い。

    レスしてくれた方々にわかっているのは、その元嫁さんに肩入れしたら、あなたの人生が終わるであろうってことだけだ。

    真剣にやらないなら、これ以上は無駄だと思うけど?

    ユーザーID:3209458893

  • 今お金がない事をわかってもらう

    よく、きちんと、ていねいに話し合いましたか?
    恩があるなら何度でも分かってもらえるまで向き合うのが誠意ではないでしょうか。
    「実際に支えられた期間」がどれくらいか分かりませんが
    100万という具体的な数字に対して
    「100万もだせるはずありません」と即レスしてしまう態度に恩は感じられません。
    分割という手もあるでしょうに。
    あなたの中では彼女への恩はその程度なのだから
    お金がたまったら即座に引っ越し、以後一切連絡せず彼女の事は忘れるというのが良いと思います。
    彼女も目の前のワラがなくなれば自分で泳ぎますよ。

    ユーザーID:9438493744

  • 一生付き合う覚悟があるなら

    浮気、ホスト通い、依存できる相手もお金も無くなったから、トピ主さんの所に泣きついて、弱味に付け込めば依存できると思っている元奥さんと、今後も一生付き合う覚悟があるなら、恩返しと思って助けるのもいいんじゃないですか。
    ただし、稼いでも稼いでも、吸い取られる事は覚悟してください。

    難関の国家資格を取れたのは、あなたが勉強し、努力したからです。
    元奥さんと結婚しなかったとしても、たとえ貧乏でも、アルバイトしながら勉強して、資格も取れてたと思いますよ。
    美談にして過去に酔っていないで、現実と未来を見据えて、間違った道を選択しないことを祈ります。

    ユーザーID:3017343436

  • 追加トピを読んでの感想

    元妻よりも主様の方が未練たっぷりですね。
    昔の貧しくとも楽しかった思い出に浸っている感じです。
    アドバイスもこれ以上は出ないでしょう。
    あとは子供じゃないんだから自分で決断するしかない。

    ユーザーID:9692277652

  • もう少し考えましょうね。

    >> 人には感情や思い出があるのです。

    そりゃそうだけど、もう一度思い出してね主様は”浮気(裏切り)されて捨てられた”んですよ。

    そもそも有責はあちらです。
    貴方と離婚して再婚して更に離婚して…、
    それなのにノコノコ帰ってきて”借金を一緒に払え”なんておかしいと思いませんか?

    恩義がある!?
    だったら主様の好きにすれば良いです。

    これだけ意見が並んでるのにその意見を全否定してることに気が付きませんか?

    意見の中にも有りましたが一度お金を払ったら一生たかられますからね。

    もう一度言いますよ!

    復縁して、借金返済の書類にサインしたら”一緒に返す”のではなく”主様が返す”ことになりますからね。
    更にサインしたらその元妻はまた浮気して出て行くでしょう。

    貴方の次の男性もそういう借金癖やホスト遊びで愛想つかして追い出したのだと思います。
    恐らくその男性もホスト遊びの借金を背負っていると思います。

    と、言っても伝わらないでしょうね。

    ご自分の意思に沿って行動すれば良いです。

    ユーザーID:9152611611

  • 好きにしなよ

    主さん、本当に駄目な人ですね。
    あなたの悩みは人に相談して解決するような事ですか?

    あなたの受けた恩を他人はわかりません。
    客観的にしか回答出来ません。

    恩を感じているのなら、その恩返しをあなたなりに出来る範囲でどうするのか考えて下さい。
    借金の返済を支援するくらいですかね。
    分割でも何でも。

    ただ、あなたの職種は不明ですが、失礼ながら私は仕事をお願いする気にはなれません。

    ユーザーID:2994522788

  • 煮え切らない人

     いったいどれくらいの期間、養ってもらっていたのか、金額的に総額でいくら貢いでもらっていたのか教えてください。
     婚姻中の生活費負担は当たり前とはいえ、その内容により印象はずいぶん違ってくると思いますよ。
     なんかぐだぐだした人ですね。元さやに戻ってもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9506382914

  • 心配の種

    再婚はないですね。
    相手と同じ時間を過ごすことに喜びを感じないのだから。
    結婚を墓場にしないで。

    ホスト通いの借金も、ルールさんには関係ない話。

    フリーターを支えてくれた時代もあった。
    でもそれには続きがあって、大事な時に地獄に突き落としてトンズラこいた。
    天国から地獄へ。無責任です。振り回されていい迷惑の間違いでは?

    元妻はただ自分本位に動いて、それが過去の一時期ルールさんにもメリットがあっただけ。

    手切れ金渡しても付きまとわれそうという危機感は外れてないと思います。
    次に依存できる相手が現れるまで、理由をつけてまとわりつきそう。

    心配の種なので、弁護士に相談して、きちっと整理して、文書なりなんなりで縁切りすることを提案します。

    譲歩なしで、逆に慰謝料取るくらいでちょうどでしょう。
    こういう人は逆に自分が損するくらいの認識がないと剥がれないと思います。

    幸い浮気で別れてまだ一年だし、不貞の慰謝料と、別れたのにつきまとわれたことによる精神的苦痛に対する慰謝料、
    などなど、取れそうなもの全部挙げて、毟り取ってやるぜ!くらいな勢いで攻めたらいいと思います。

    ユーザーID:3301917286

  • こういうレスをするから

    >人には感情や思い出があるのです。
    あのね、レスする人には、感情や思い出が無いとでも?

    こういう挑戦的なレスをするから、返ってくる言葉が辛辣になっていくんですよ。
    少なくとも、教えを請おうとする者が書くべき文章ではないですね。

    さて、手切れ金を渡してもまた来そうなら、来ない方策を考えればいいだけでしょう。
    支払うことを条件に一筆取るなり、誰か証人を立てるなり、やりようは幾らでも思いつくはずです。

    まとまった金がないのであれば、払える額で分割するという方法もあるでしょう。
    お願いできる知人友人、親類縁者がいるのであれば、借金をお願いして立替えていただいて、そちらに分割払いするという手も考えられるはずです。

    こんな程度も思いつかずに、親身に回答してくれる人に噛み付くなんてどうかと思いますよ。
    逆に、これらの方策が取れないのが既に判っているのであれば、無駄なレスをさせないためにも、こういう方法はこれこれの事情で無理ですと情報提供するのが筋というものです。

    浮気する元妻が悪いのは確かですが、浮気される側にも相応の理由があるんだろうなと思いましたね。

    ユーザーID:1460691665

  • 都合のいい答えは存在しない

    元妻とよりを戻すのは嫌。
    実際に出せるお金はない。
    引っ越しもしたくない。
    でも、恩返しはして、
    恨まれずに済ませたい。

    …こんな所でしょうか、トピ主さんの気持ちは。

    そんな都合のいい答えはありません。
    彼女に勤務先まで把握される前に、
    さっさと引っ越し、綺麗に姿をくらますのが一番ですよ。
    ホスト通いでの借金、お金あげても同じこと繰り返すだけです。

    ホストクラブなどの借金取り立て厳しいですから、
    愚図愚図していると、
    店の人間がトピ主さんの方に向かわないとも限りません。
    元妻が、あなたの名前を出す可能性もあるので。
    勿論、トピ主さんに返済義務はないのですが、
    借金取りに付き纏われたら、大変ですよ。
    周りにも迷惑かけるし。

    ユーザーID:7931965887

  • 結局何がしたいの?

    穏便にお金のかからない方法をアドバイスくださいって事?
    無理でしょ?
    お金が欲しくてやってきた元妻だもん。
    お金以外に解決方法があるなら、逆に聞きたいです。
    これ以上、大きなトラブルにならないように、弁護士をいれて、
    よき思い出は思い出として処理し、現実問題を直視し、
    丁寧に対処したらよいかと思います。
    それが最終的に安あがりですし、恩返しもできるというもの。
    お金が欲しい相手に、お金を渡さず済ませられるのは、
    引越しが一番手っ取り早いです。

    ユーザーID:3200761763

  • 感情や思い出は、プライスレスじゃないんだね。

    そもそも、カネで関係を清算できないか?とか、借金を肩代わりしたら彼女は離れるか?というのが、出発点でしたよね。
    恩義とか借金は余録みたいなもので。

    それを踏まえた上で、以下の本音をお書きになった。

    >物事はそう簡単ではありません。
    >人には感情や思い出があるのです。

    たしかに、そうでしょう。
    でもね、冒頭にあるように、解決したい問題の本質はカネでしょう。違いますか?

    結婚の恩義とか、感情や思い出に、こだわりががあるのなら、逆にお聞きしたい。
    恩義・感情・思い出を、ご自分の価値観で金銭換算すると幾らになるのか?手持ちの金額のことは、取り敢えず置いておいて。

    そんなの無理、と言うのは予見できますが、仮に彼女の手切れ金を考える際には必須ですよ。
    むしろ、避けられない壁と思っておいたほうが良いくらいですから。


    まぁ、あなたが自ら、人間的な価値観・プライドを捨てて対処しないと、この問題は解決しない。
    断言します。

    ユーザーID:0534298878

  • 心が残っているならば、奥様を元気づけてあげましょうよ。

    >人には感情や思い出があるのです。
    >そこのところも鑑みてレスをくださると助かります。

    難しいですが、知恵を絞ってみました。

    でもって作戦です。あなたから元奥様を訪問してみましょう。
    自由時間が許す限り。なんなら泊まってあげてもいいです。
    そして出来る限り、元気づけてあげましょう。毎日毎日。
    お金は用意されても用意されなくてもどちらでも良いです。
    復縁を求められたら、それは無理だとお断りしましょう。
    でも、毎日奥様を元気づけてあげましょう。出向くので、
    先方から訪ねて来られることは無くなりますよね?これで、
    第一目標は達成できるし、奥様を元気づけてあげているから
    自身でも恩返ししているような気分になります。これを一週間、
    一ヶ月、三ヶ月と、続けていかれると奥様のほうから「もう
    十分にお心は頂いたから、来てもらわなくていいです」と
    なります。でもまだ続けて毎日訪問します。最終的には、元奥様は
    あなたの体を心配してわざと怒ったふりをし、「もう来ないで!」
    となりますので、そこで奥様の心をいただき、訪問を終了します。

    奥様の来訪もなくなり、良い思い出ができ終了です。南無〜。

    ユーザーID:3410200942

  • もう一緒に暮らしているのですよね?

    トピ主さんの性格じゃ、携帯も持ってない元妻を邪険には出来ませんよね。
    又裏切られる覚悟で頑張って下さい。
    取りあえず、お正月は二人で、複雑な幸せですかね?
    お幸せに。

    ユーザーID:3976309628

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