離婚したまま今の生活を続けるか,家を出るか・・・

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aiko

男女

主人に女性がいることがわかりました。私も主人も40代,中学生と高校生の子どもがおり,二世帯住宅で1階に義父が一人で元気に暮らしています。
主人は仕事の関係でもう15年ほど週末だけ帰ってくる生活です。

どこに住んでいるか場所も詮索したことありませんし,うすうす女性がいることは感じていましたが,とりあえず生活費をきちんと入れてくれますし,外で子どもさえ作らなければ,まぁいいかという感じでやってきました。以前主人にそう伝えたこともあります。
実は上の子が生まれた直後に性格の不一致を理由に離婚寸前までいきましたが,その時は子どものことを考えて,主人が考え直して再構築しました。

主人は浮気というより,本気で好きで相手の女性を一生のパートナーと考えているようです。
相手の女性は未婚で主人より年上です。

今後の私の選択肢ですが,
1離婚して子どもたちと家を出る
養育費はくれると思いますが,パートのため経済的に立ちゆかなそうです。
2離婚して,姓は変えずに今のまま家にとどまる
主人は住宅ローンをこのまま払い続け,家はくれるそうです。また生活費も今までどおりくれるそうです。この場合は義父には話さないことになりそうです。
3当面離婚せず,今の生活を続ける

いちおう,主人は私のことも今も大切にしてくれてはいます。

いろいろ悩んでいますが,よきアドバイスを頂ければと思います。
相手の女性に対しては特に何も考えていません。
悪いのは主人ですので。それにあまりかかわりたくありません。

ユーザーID:4764141261

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  • 義父の介護がないなら

    現状維持でよいのではないですか。
    家が貰えれば家賃が助かりますし。
    それより以前にトピ主が経済力をつけて自立した生活が出来るようにするべきです。
    不倫がどうのと云う以前に経済力をつけなさい。

    何をするにしても義父の介護はしない。これが前提条件です。
    あなたは子供たちを巣立たせる責任だけ果たせば解放されますので、その時の準備をするのです。

    ユーザーID:6084750937

  • 3しかないでしょ

    経済力がなければ
    中高生が2人いる現在は
    3しか方法がないのでは?

    階下の義父が要介護になったら
    夫はどうするつもりなんでしょうね?
    とぴ主が少し手伝うなら介護料ももらいましょう。

    出来る限り沢山生活費をもらって
    とぴ主も働いて預金するしかないですね。

    子供はいづれ独立しますし
    古い家だけもらっても将来不安でしょ。

    夫は2つの家庭を維持できるほどの
    高収入なのですか?

    離婚しても暮らせないなら
    離婚できません。
    正妻の座を確保して
    とぴ主名義の貯金を殖やすしか方法はないでしょう。

    ユーザーID:6820167390

  • 離婚するなら1かな

    夫さんのような方が私の知り合いにいます。
    単身赴任でもう別居20年以上で赴任先で女性と暮らしながら家に送金していました。
    浮気というよりも二重生活ですね。
    2にすれば、あなたにとって都合がいいように思いますが、生活費は切られても文句のいいようは
    ないでしょうね。
    3にすれば、現状維持ですが、お子さんが成人した後に義父様の面倒を見続けることになるでしょうね。

    私の知り合いの方は55歳ぐらいで早期退職して家を奥様にあげて、離婚して長年連れ添った女性と結婚しました。

    今後、お子さんが独立された後、あなたはどのように生活をしていくつもりですか?
    まさか、一生ご主人の扶養というわけにはいかないでしょうから。

    よって今はしんどくても1を選択したほうが、今後の人生を考えたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2297005135

  • そこにいてたら

    いづれ義父が倒れたら 貴方が看なきゃいけないのでは??まあお金を旦那から貰っているなら 割り切って介護するのも手かな? だけど空しいね。。離婚したら絶対にお金貰えると保証はないしねえ。

    ユーザーID:7066115382

  • 前に進む気がなければ現状維持で

    なんだかあなたの人生、全てが手遅れって感じですね

    何故なら、言ってはならないことを言ってしまっています
    言ってないとウソをつけば良いだけの話ではありますが、事実として言っていますので、ここは事実通りとしての話です

    >女性がいることは感じていましたが(中略)まぁいいかという感じでやってきました。以前主人にそう伝えた
    もう浮気を容認しちゃってますね?これ、一番やっちゃいけないことです
    再出発の為の資金源を失った感じですね・・・
    そんなこと言ってないとウソをつけますか?

    まあそれはさておき、養育費はもらえるけど生活力は無いなら選択肢は2と3しかありません

    じゃあ2と3の違いは何?
    外形的には同じですよね?

    3は妻として遺産相続等の法的保護を受けられます
    年金も遺族としてまるまる貰えます
    その愛人とやらと夫とは結婚できません

    2は精神的に夫から離れられ、すっきりするかもしれません
    愛人とやらと夫は結婚できますが、あなたも再婚できます。義父には状態がバレてしまいますが・・・

    私なら3+4
    4は義父と養子縁組しておく・・・です

    ユーザーID:1476228962

  • 3ですね

    将来的には分からないけど、あと最低でも下の子が大学生になるまでは現状維持かな。

    妻の地位は強い。

    現状で不愉快な夫を見る機会は最低限ですむ。

    あと最低でも5、6年。その間に夫が亡くなる可能性だってある。義父が亡くなれば二世帯全体が夫の財産になる可能性もある。

    相手の女性が亡くなる可能性すらある。

    子供達は思春期真っ只中。離婚に最適とは言えない。

    2は一見同じだが既に妻の地位をおりているから、権利は弱い。また、義父に土地などの権利が一部でもあれば離婚後の事。相手の女性の欲が入れば面倒なだけ。

    最悪、一階に後妻、二階が先妻なんてなるかも。


    巣立つ迄は待つな。

    焦ったからって得なこと無いし。

    ユーザーID:2862776374

  • 取りあえず…

    取りあえず、2は止めた方がいいと思いますよ。

    親と同居なら夫も無責任なことは出来ないと思いますが、離婚してしまえば妻子に対する責任感の度合いも薄れますし、新しい相手との生活を楽しみたいと思うのが人ですよ。

    知らぬ間に返済が滞り、気がついたら競売に掛けられていたなんて、よくある話です。

    また、妻という立場にいるから、夫不在でもその家に住むのは当然という面もありますが、離婚したら夫と契約関係にでもない限り、その家に対する権利は何もないのです。
    そんな状態でもし義父の相続が発生し、義父の持分が少しでもあったら、夫の兄弟姉妹にも関係してきますから、面倒な話になると思いますよ。

    それに、義父には話さないということは、嫁としての責任や立場を当然、義父からも周囲からも求められると思いますが、家や生活と引き換えに、別れた夫の親の介護をする覚悟はありますか。

    戸籍上だけでも妻という立場にいるから、何かが出来たり、逆に我慢出来ることもあるのではありませんか。

    取りあえず離婚はしないで今のままの生活をし、自立に向けた準備をしていた方がいい気がします。

    ユーザーID:1993833865

  • お金だけなんですか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、旦那さまには全く愛情がないように感じられるのですが、そのあたりどうでしょうか。

    浮気がいつからはじまったのかわかりませんが、「うすうす女性がいる」ことに気がつきながら、「生活費」があれば「子ども作らなければ」まぁいいや、って、ずいぶん無関心なんだなぁと思いました。

    トピ主さんの場合、ご自身生活がそれほどリスクにさらされないのであれば、離婚でいいんじゃないでしょうか。セックスレスの有無もありますが、浮気してくれたので有責は旦那さま側の歩が悪いですし、社会的にもトピ主さんの立場は守られそうです。

    離婚しても生活費をくれるなんて、旦那さん、あなたから愛情を感じなくてもあなたの将来のことを考えていらっしゃる、責任感ある方なんですね。

    ユーザーID:1307941270

  • 3がいいと思う

    しばらく仮面夫婦でいきましょう
    離婚しますと生活が不安定になると思いますよ

    ユーザーID:0658713401

  • 3.とか離婚訴訟とか

    1.は暮らせないので論外ですよね

    2.くれるといっても義父がいるので売却できないですし。売却しても残債あればこれもあなたのものですかね。

    3.しかないと思いますが。

    4.まああなたに出来ればですが、相手責なんで離婚訴訟で金銭で清算して出て行くくらいでしょうか。

    ユーザーID:8732398419

  • あなたが耐えられない

    というのでなければ、3が一番いいと思いますが。

    ユーザーID:8858580577

  • とりあえず今のまま

    15年も週末だけ家に帰る生活をしているんだから、下のお子さんが社会人になるまでこのままでいいんじゃないの?
    そこまで待ってから考えればいいと思う。

    あと5年か7年くらいでしょ?あっと今ですよ。
    お金が一番かかる年代だし。
    あなたの収入でやっていけないのなら今の生活を「本業の仕事」と思ったほうがいいいんじゃないの?

    あなたが子供を立派に育てることでご主人から生活費が入る。
    つらいとは思いますが。

    義理親の介護のことは今は考えなくていい。90才まで一人暮らしできる人もいるんだから。

    生活費をもらえてローンも払ってくれるんだから、ご主人はあなたに対してもやさしい男だと思いますよ。
    世間には有責で離婚しても養育費さえ払わない男がゴマンといるんですよ。

    ユーザーID:0697718656

  • 貴女の性格にきいて見ましょう

    このままでいいじゃないの?貴女もそう思ってますよね。
    私にはとても無理だけどね、貴女は貴女。

    ユーザーID:2521939291

  • 肯定したの?

    >以前主人にそう伝えたこともあります

    すごいな。でもそれは仮面夫婦でOKしたということですよね?
    もう15年も週末父親で成り立ってるなら、子供が成人するまでは 3 の案でよいのでは?

    ユーザーID:5158499571

  • もっと矜持を持って

    お子さん達が巣立った後も、ご主人は大事にしてくれるでしょうか?
    義父さんに介護が必要になった時、ご主人は協力してくれるでしょうか?
    このままだとトピ主さんは義父さんの介護要員になってしまいますよ。
    実親でさえ大変な介護なのに、義理の関係でその覚悟はありますか?

    白黒付けることがいいとは思いませんが、今後の事を具体的に話し合って
    おかないと、先々トピ主さんが苦労すると思います。

    ユーザーID:0914006353

  • 不思議なご夫婦だ

    お互いになんだか夫婦じゃないような感じなんですね。文章にどことなく「今更、頑張るのは大変だから、今のままで行こう」と思っていらっしゃることが伺えます。あなたの人生ですから、あなたの思った通りでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5241305869

  • あなたに経済力が無ければ

    3当面離婚せず,今の生活を続ける

    下のお子さんが成人、もしくは社会人になったら離婚しましょう。
    結婚は「生活」です。したたかになることが必要です。

    もっと早く離婚したければ正社員の職を得ましょう。
    年収400万あれば何とかなると思います。

    ユーザーID:8027709984

  • うちも離婚か同居か別居か悩んでいるので・・・

    ↓は、贈与税がかかったりしませんか?それとも、離婚時の財産分与ということでしょうか?あと、トピ主さんにメリットはありますか?現金貯金はありますか?生活費をもらっても、トピ主さんの老後の資金はありますか?三千万は必要だそうですよ。それから、お子さんたちの進学費用は?自宅外通学で大学に行くと、1人一千万ぐらいは掛かりますよ。大丈夫ですか?

    トピ主さんにメリットがあるなら、こういう生活もアリだと思います。



    2離婚して,姓は変えずに今のまま家にとどまる
    主人は住宅ローンをこのまま払い続け,家はくれるそうです。また生活費も今までどおりくれるそうです。この場合は義父には話さないことになりそうです。

    ユーザーID:7831031911

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます!
    すべて読ませて頂いております。

    補足しますと、家の名義は主人のみで、義父がいるので、手放すことになれば義父の居場所がなくなるので、必ずローンは払い続けるそうです。また、今まで通り、週末には義父と、子どもに会いに来るそうです。
    義父が亡くなったときは、家は住み続けるなり、貸家にするなり好きにしていいと。売却しても土地代だけで1000万円以上にはなるのでこれで慰謝料としてほしいようです。

    万一義父が介護になったときは自分が何とかするそうです。
    主人は、昼間の仕事の給料は生活費としてこちらにくれており、自分は副業として会社組織までにしている投資関係の利益で生活しているようです。

    私は、今はスーパーでパートですが、介護関係の正社員を目指して来月からまずはデイサービスでパートとして働きはじめ、資格取得を目指すつもりです。

    ユーザーID:9653298247

  • 旦那様の狙い

    トピ主様を懐柔して父親の介護をさせるように持って行くでしょう。
    旦那様は介護から逃げて愛人とよろしくするのです。愛人に父親の介護をさせる訳にはいきませんから。
    ポイントはトピ主の経済力でしょう。
    身動きを軽くする為には経済力が必要です。

    ユーザーID:6084750937

  • 夫の彼女可哀想ですね

    今現在も実質夫婦関係は破綻していますので3、以外道はないのではと思います。そもそも貴女もご主人への愛情は全くないようですね。15年間赴任先の住んでいる家さえ知らない事は離婚しているも同然だと思います。或る意味貴女の夫も夫の彼女も貴女の被害者かも知れませんね。法律上の「妻の座」と言うのはそんなに偉いのでしょうか。夫の彼女に深く同情します。夫の収入で主として生活しているのなら、たまには夫の赴任先に行き、掃除・洗濯・食事の心配くらいはしてあげなさいよ。夫に無関心過ぎますよ。

    ユーザーID:7547673557

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