婚約者との金銭感覚の違い

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パル

男女

28歳女性。付き合って3年になる婚約者(30)とお金の使い方について若干のズレを感じています。デート代は私3割、彼7割。私の年収が500万で彼が700万ですが、私は実家暮らしで家には3万円しか入れていないので、もっと出すと言っても多く出してくれます。

ただ、私は何事も「どうせ買うなら良いモノを」が原則。一方彼はとても合理的。「得られる効果」をよく吟味してOKであれば買いますが、そうではないものには使いたくないと考える人です。
家電や時計は本当によく吟味して良いモノを買うので、そういうところはとても共感できるのですが、先日実印作りで喧嘩に。

一緒に実印を作りに行ったのですが、私は「どうせ買うなら良いモノを」と百貨店で4万円クラスの物に(名前だけ)。しかし彼は「自分はここでは作らない。一般的なハンコ屋で作ってもらう5000円位のもので良い。実印は、印鑑証明とセットにすることで本人が押した証明力が生じるものだけど、それだけのこと。しかも一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない。」と。

そこで「貴方が言っていることは理解できるけど、費用と効果は必ずしも見合っていないし、見合ってなくて良いと思う。私は結婚後も働くし、育休明けには復帰するけど、二人で拠出した家計から、費用対効果が見合わない物を買う時、私は説得できない。」と言ってしまいました。

すると「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」と。

賢くて優しくて、仕事熱心で容姿も良い彼のことはとても好きですし、婚約破棄は全く考えていませんが、とても悲しくなりました。多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

ユーザーID:8378021228

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  • プレゼントしたら?

    彼の意見の方が合理的ですし、あなたが高級なものを買うを非難しているわけでもありませんね。
    あなたが彼に、実印くらいは高級なものを持っていて欲しいと思うなら、日頃のお礼ということでプレゼントすれば良いのでは?

    ユーザーID:1445528444

  • わがままですね。

    間違いなくトピ主様がわがままです。
    彼の方は随分譲歩というより、大人に思えます。

    自分で買う分はそれぞれが納得したものを買う。
    彼の方からは価値観の押しつけはしていない。
    これ以上ないほど大人の態度だと思います。

    対してトピ主様は「説得」という言葉を使われながらも、
    自分がいいと思うものを押し付け、相手の納得を強引に引き出そうとされてますね。
    それは既に話し合いではなく、単なる押しつけです。説得ですらありません。

    一度、ご自身が書かれたものを、逆の立場として読んでみてください。
    友人知人、親しい方から、トピ主様にとっては特に良いと思ってもいないものを、買え買え、飼うだけじゃなく納得して買え買えと言ってきたとしたら。
    挙句断ったら、被害者の如く一方的に悲しくなったりされたら。

    ご結婚前に、一度ご自身の価値観、相手への妥協ポイントの見極めをどうかお考えください。
    一方的に相手に折れろではなく。

    ユーザーID:5240566610

  • これは我儘だと思う

    価値観の押し付けに感じました。

    それに、そんなに彼に高額な実印を持って欲しいのであれば
    トピ主さんがプレゼントすればいいのではないですか?

    彼だけが使うものに対して本人が望んでいないのに
    高いものを買えというのは、ちょっとおかしい。
    私だったら、さよならしたいレベルです。

    彼は今回のことで不安に感じたんじゃない?
    家計のことで自分に考えをごり押ししようとしましたよね?
    彼の考えはどうでもいいの?

    金銭感覚の違いの前に自分の性格を見直したほうがいいと思う。
    ごり押しは良くないよ。

    ユーザーID:2937508842

  • レスします。

     わがままでしょうね。
     相手はあなたの決定を尊重してるのに、あなたはそうではなく、自分の意に添わせようとしてるわけですから。

    ユーザーID:5734114998

  • 彼の言う通りだと思います

    ここで「びっくり」を押してる人は、彼寄りの考えで、
    エールを押す人は、あなた寄りなんじゃないかな。

    ユーザーID:9770764247

  • 我儘ですね

    それだけ逃したくない彼ならトピ主さんが従うのが一番です。
    だいたい印鑑ごときに4万円って馬鹿馬鹿しいです。
    ものすごい資産家でお金持ってる人とかならまだ解りますけど、第三者から見ると、とんでもない見栄っ張りに見えます。
    それになぜ共有を強要するんですか?
    トピ主さんだけて買えばいいと言ってくれるなら、それだけでも有難いことだと思います。
    私なら結婚前にそんな事に4万円も出す女性なんて結婚すら考え直すレベルです。
    こんな金銭感覚や他人に強要することが平気なトピ主さんと結婚することの方が私が男性なら躊躇われます。

    ユーザーID:3628040721

  • そのまま自分の都合を押し付けては婚約破棄されますよ?

    だって、良いものを買う主さんですから、結婚後も要所要所でのお金の使い方で喧嘩しそうだし、いついくらの出費が出るかの心配で心安らかになんていられないですよ。

    何かの度に『これもどれくらいの金額で買いたいって言うんだろう・・・?』
    ってのが彼の頭に常にあったら、精神的ストレスは凄いと思います。

    その結果ストレスのせいで冷めた夫婦関係になる可能性もありますが、それで良いんですか?

    良いもの買う、の意味をもうちょっと深く考え直す事をオススメします。

    実印、本当にその値段で見合ってますか?

    ユーザーID:8885244436

  • 「金銭感覚の違い」ではない

    賢い男性です。
    相手の気持ちも尊重しています。

    タイトルを正すとすれば「思いやりの違い」かな。

    ユーザーID:7315004224

  • お互いに理屈っぽいカップルだねえ・・・

    そんなことでケンカしちゃうんだ・・・

    対等なカップルってかんじ?

    譲らないひとたち、みたいな

    この先の結婚式とか育児とかのお金に対しても

    すごいバトルがありそうな感じだねえ。

    ユーザーID:8997926104

  • 彼に賛成。

    何がどう悲しいのか分からないのですが・・
    それってただの「押しつけ」ですよね?

    自分は買わないけど、
    あなたは買えばいいって言ってくれてるんですよね?
    いい彼だと思いますが。

    私は年収550万ですが
    印鑑に4万なんてばかばかしいです。
    それを「共感してくれ」なんて言われたら
    え???です。
    私の夫も、私には理解できないことにお金を使い、
    君も同じものを買ったら?なんて言いますけど
    いらないわ〜、「あっそう」で終わりです。
    いらないと言ってるのに、それでも使ってほしいなら
    あなたがお金を出して買って
    プレゼントしてあげるとかすればいいんじゃない?


    どのような相手でも、
    考え方や価値観の違いはあるもの。
    そのお付き合いしてる彼じゃなくて
    相手が誰だとしても
    そのような気持ちだと難しいと思いますよ。

    結婚は特に価値観のすり合わせです。

    ユーザーID:6724406540

  • 我が儘以外の何だと言うのか

    実印の話は置いといて。

    なぜ自分の価値観を人におしつける事を我が儘と思わないのかが不思議でなりません。
    彼の価値観を押し付けられたらどう思いますか?
    自分に合わせろと言われても納得いきますか?

    彼が彼のお金で彼の物を買うのに不満言う権利はないよ。
    彼は自分の価値観を押し付ける人じゃなくて良かったですね。

    結婚後こういう事でもめるのが嫌なら、お互い譲り合ってすり合わせるか、別れればいいだけ。彼とは別れたくない、でも自分の価値観に合わせろなんて我が儘どころか傲慢で最悪な人間ですよ。
    そのうち彼の方がうんざりするんじゃないですか?

    ユーザーID:9507236394

  • 彼は立派です。

    私も新人の頃、印鑑セットを買ったことがあります。

    それはそれは高い買い物でした。
    今も使っているし、確かに良い印鑑なのですが、
    「こんなものに数万も遣ったんだよなぁ」と、
    業者の口車に乗せられた若かりし自分を、苦々しく思い出します。
    随分と気負っていたんだなぁと。

    たかが印章。
    そんなものは無くても生活できるし、印鑑登録(実印)だって、三文判でいいのですから。

    いわば、貴女はブランドバッグ派であり、彼は実用・機能派だと思います。
    もちろん私は堅実な彼に共感します。

    ただ、彼が言うとおり、結婚するからといって、
    こんなことを無理に合致させる必要もないですよ。

    ユーザーID:7642936954

  • ものすごく

    >>彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    物凄く我が儘!
    自分勝手
    自己中心的
    押し付けがましい
    自分の価値感を押し付ける人
    他者の価値感を踏みにじる人

    と感じます。その彼がトピ主にも同じ事を求めているのであればともかく、今回の実印の件はまさしく『印鑑証明とセットにすることで本人が押した証明力』が保持されれば良いだけですので、彼が簡単な認印を代用しようとしているのであれば別ですが、そうでないなら5千円や1万円のもので十二分です。

    トピ主は自分に似合わなかったり、価格に見合うだけの価値が無いと思われるものを勧奨・強要されたらどう感じるのでしょうか?『自分用のモノを、自分のお金で買う話だから黙ってて!』と思いませんか?

    ユーザーID:3388317946

  • はい、我儘です。

    自分の価値観、それもお金が絡んだ事を強制してはダメだと思います。

    彼があなたに「そんな物に4万も出すな!」と口出ししてきたのなら反発する気持ちもわかりますが。
    彼は理解してくれてるんだからいいじゃないですか。
    というか、私が彼なら不安になりますね。
    いちいち高級品を買いたがる婚約者…。
    リビングのソファにうん十万とかかけそう…。
    失礼ですが、貯金はどのぐらいお持ちですか?
    いくらあなたも働いてるとはいえ、今後は家庭を運営して行くわけですから高級志向は少々改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7479019773

  • ハンコヤさんでつくりましょう


     市販している俗に言う100円位いでの三文印でも、区、市役所に届ければリッパな実印になります。                             婚約者の素晴らしい堅実的な考え方、生き方に賛意を表します。                      

    ユーザーID:6294409294

  • はい、わがままです!

    得られる効果を吟味してOKであれば買い、そうではないものには使いたくないと考える、私もそうです。

    そして、私の実印も数千円。

    金銭感覚の違いというより、私の感想は「そんなところまで価値を共有しなくてはいけないのか?」ということです。じゃああなたは彼が買うもの全てが「良いもの」なら気が済みますか?

    実印が5000円だからって困ることはないから彼は4万円も出したくないと言っただけで、あなたに「そんな高い実印買うな」なんて言ってない。つまり彼はあなたの価値観を尊重してくれたんじゃないの?なのにあなたは「彼にもいい実印を作ってほしい」と思ってそれが叶わないと悲しんで違和感を覚えている。「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない」って言ってくれてるじゃないですか〜。彼はあなたの考えを尊重していますよ。あなたも結婚するなら彼の価値観を尊重してあげればいい。
    何でもかんでもいいもの買ってたらお金は足りません。彼は普通じゃないかな。

    4万の実印って高いですね。人生で何回押しますか?10回くらい押す予定なら1回4000円かあ・・・なら、4万円で毎日使う美顔器でも買うかな。笑

    ユーザーID:1999267734

  • そこは揃えなくていいこと

    なんで自分が必要ないと思ったものを買わないといけないのか。
    逆に、彼が5000円の実印を買うからあなたも同じものを買えと言ってきたらどう思いますか?

    ユーザーID:1049209694

  • 価値観の押しつけはNGでしょ

    本文を読んでいて、自分の彼氏側の感覚ですね。感覚が違うのは仕方ないことなので
    都度割り切るなりすればいいと思いますが、あなたは自分の価値観を彼に押し付けてるわけですから、わがままとしか言えませんね。
    逆に彼が、そんな高いの必要ないでしょ。俺と同じものかえばいいと機嫌が悪くなったら、わがままだとは思いませんか?
    自分が必要なものを自分の財布から買うのに、なぜ人の価値観で購入しなければならないのか理解できませんね。

    ユーザーID:5637343826

  • うん、わがまま。

    そんなに精神的に自立してなくて大丈夫?

    結婚したら、何でも自分の思い通りにしたい自己中奥さんになりそうですよ〜。
    気を付けて、気を付けて!

    自分のことは自分の思い通りにしたのに、彼の分まで思い通りにならないと悲しくなるってフツーに怖い考えですよ。
    一歩間違えばモラハラです。

    愛されてると思うあまり、知らない間に自分が傲慢になっていることに気が付いてください。

    こういう女の人、けっこう多いです。

    理性的でクールな彼にいつか呆れられる日が来ますよ。

    彼のことを尊敬しているのなら、彼の考えも尊重したら?

    結婚しても、脳の中は共有できません。

    家計は別にしたほうがうまくいくかもね。

    ユーザーID:3583317701

  • めんどくさい人だね。

    その程度の事は、お互いに好きなものを買えばいいじゃない。
    貴女の価値観を押し付けて、もめる内容ではないと。

    私は、彼氏寄りの価値観なので、貴女みたいなお金の使い方をする人とは合わないですね。私なら、彼のように理論立てて話しません。
    話しても無駄だなと思うので。

    なので、合わないと思うなら、結婚しないほうがいいと思います。
    とても素晴らしい金銭感覚の彼氏だと思います。

    ユーザーID:1837543093

  • 彼氏の気持ちがよく分かります

    当方男性です。
    トピ主の言いたい事も分かりますが彼氏の言いたい事も分かります。
    自分の価値観を押しつけないあたり彼氏は立派だと思います。
    普通4万もする印鑑は価値に見合ってないからトピ主も買うな、というのがよくある話です。
    それをトピ主にはそこに価値を見いだせるのであれば問題ない、といえるのはすばらしいです。

    得てして女性は彼氏や友達と共有したがる癖があるようです。
    おそろいのアクセサリーやはたまた一緒にトイレに行ったりとか。
    悲しくなる必要なんか無く単に男性と女性の違いというか考え方の違いです。
    パスタが好きかラーメンが好きかの違いのようなものです。
    あまりそう言う事で気にしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7596758027

  • わがまま

    私も実印は瑪瑙で作り、少し高価でしたが、4万はかけていません。
    実印にそこまでの価値を見出す人は少ないと思います。

    彼は貴方が購入することは良しとしました。貴方の価値観を認めたということです。
    貴方は彼が同じように高い実印を買わないことに不満を抱いている。相手の価値観を認めていないのは貴方です。

    どうせ買うなら良いものを。多くの人がそう思うでしょう。でも使えるお金は限られている。だから優先度づけ、取捨選択をしなければなりません。実印にそれだけのお金をかけるトピ主さん、貴方のどうせ買うならはどこまで広がるのでしょう。結婚して子供ができたら、お金をかけたい物は今より増えるでしょう。今からしっかり考える習慣が必要なのではないですか。私には分不相応な買い物に思えました。彼氏に共感します。
    トピ主さんの金銭感覚は、実家暮らしで3万しか入れていない独身OLらしい金銭感覚ですよ。自覚しましょう。

    ユーザーID:5338762695

  • 実印の費用と効果って何

    彼に賛成です。
    印鑑証明なんて役所で登録すればカードが発行されますね。
    殆どの書類は認印で大丈夫でして実印を実際に押す場面って滅多に無いですよ。

    ところで、トピ主の言う実印の効果って、どういう効果を想定されていますか?
    とても興味ありますので教えてください。

    ユーザーID:6991786371

  • うん…合わせろ、はワガママかな

    一緒に良いものをそろえたいという気持ちはわからないないでもないですが、
    欲しくないものなのに自分に合わせて買ってというのはなぁ…。
    彼は別に「費用と効果が見合ってないから買わない」と言ってるわけじゃないのでは?
    きっとたくさん使う機会があったとしても4万円のはんこは買わなかったと思います。
    単純に「たかがはんこに4万円ももったいない」ってだけだと思うけど。
    私もハンコなんて5千円どころか千円でもかまいません。
    でも、相手が自分のお金で高価なハンコを買うとしても反対はしません。
    トピ主さんだって、もし財布を買う時に彼が「こっちの財布、リーズナブルで使いやすいから俺と一緒に
    こっちのにしよう」って言われたって、自分のお金でリーズナブルな財布を買って、使わないでしょう?
    俺に共感して安いの買ってほしかった、って言われても困りませんか?

    2人のものを買う時はお互い妥協し合う。時には譲り合い我慢もする。
    相手が自分の考えと違うからと否定はしない。
    共感してもらえないからといって拗ねない。自分の考えを押し付けない。
    これがうまくやっていくコツです。

    ユーザーID:1696866309

  • 自分用の実印を、自分のお金で買う話でしょ?

    彼は彼なりの妥協案をだしてきた。それじゃ不服?

    価値観のちがいなのでなんともいえないのですが。
    1年のうち1回押すかおさないかの頻度なので、自分なら5000円位のにするかな

    わたしがトピ主だったら、すなおに別々につくると思う

    ユーザーID:9744081484

  • 価値観の押しつけ

    トピ主さんは自分の価値観を人に押し付けてるだけです。
    彼氏はトピ主さんの意見を尊重しています。
    なのにトピ主さんは彼氏が自分の価値観を否定しているのが気に入らないだけ。
    しかも、実印なんて、別にどーでもいい事なのに。
    その上、悲しいって被害者づら。
    とーっても面倒くさい女です。

    ユーザーID:2527414113

  • 我が儘だと思います

    自分の買い物に口出しされた訳でもないのに、トピ主さんは、何故、彼の買い物まで制御したいのですか?
    理解できません。

    理屈で言えば、彼が言っている方が正解です。
    100円ショップの三文判でも、印鑑登録すれば実印です。
    とはいえ、セキュリティの観点からレディーメイドの印鑑は避けるべきですが、オーダーメイドで彫ってもらうなら、実印の機能からして、高いものである必要はありません。

    理論・ポリシーを枉げてでも共感を求めるトピ主さんにとっては、彼は賢すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9543060958

  • 全て自分の思い通りにしたい人。

    って思いました。あなたのことを。
    自分の価値観は素晴らしく、彼の価値観は納得できないご様子。
    だったら彼も思っているのでは?「我を通したがるヤツだな」って。

    自分が人に合すってことも大事ではないですか?
    わがままで被害者意識が高くて一緒にいて疲れるって思われないようにね。

    ユーザーID:1961625237

  • 偽造されますよ

    5000円クラスの印鑑なんかを実印にしたら簡単に偽造されますよ。そういう安い印鑑はPCの専用ソフトで作成して機械で掘ってますので、簡単に同じものが作れるんです。

    印鑑証明は印鑑登録証があれば委任状がなくても発行できますので、そちらの印影からの偽造を防ぐための保険として考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2423522524

  • 多少わがままと思います

    文章を拝見した限りでは、あなたの彼は、良い人だと判断しました。おそらくその程度の価値観の違いは、次第になくなっていくものと思います。私の結婚生活21年の経験からは、そう言えます。

    あなたの彼は、自分の価値観をあなたには押し付けてはいない。しかし自分は自分として、自分の価値判断で動く。それでいいと思いますよ。最初からなんでも価値判断基準が同じ夫婦なんて、まずいませんよ。

    その程度なら、そして彼があなたの価値観を認めてくれるのなら、結婚してもうまくいくと思います。

    実印に金をかけるかかけないかは、些細のことと思います。もっと大きなことにどうお金を使うかが勝負です。その時に、彼があなたの意見を尊重してくれるようなら大丈夫です。

    何か仕掛けてみたらどうですか?

    ユーザーID:8723525836

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