婚約者との金銭感覚の違い

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  • ワガママでしょ!

    「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。
    でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わない
    とジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」

    これをいってくれる人なら何の問題もないじゃないですか。

    私も夫がちょっと高級志向なところも、友達付き合いでお金を多めに
    使いがちなところも共感はできませんが、度を越さなければ
    (家計が破綻・借金などはさすがに…)尊重します。
    小遣い制にはしておらず、信頼してますし。

    私にとっては「無駄使いだなぁ」と思いますが、夫がそれで喜び楽しみ、
    気分がよくなるなら価値はあるからです。

    婚約者さんがいってるのはそういうことでしょう?

    「自分と同じ感覚をもってないと不満」なんて、無理に決まっている。
    そんなんでモヤっとしてたら結婚生活うまくいきませんよ!

    お互いの違う価値観を認め合い、ある程度はすり合わせていくのが、
    新婚生活だと思います。

    結婚生活を長くうまくやっていければ、だんだん価値観も似てくると
    思いますしね。

    そんなワガママじゃ苦労するのでトピ主さんが考え方をあらためた
    ほうがいいと思います。

    ユーザーID:5482596526

  • 多分

    満場一致のレスかと予想。

    わがままだね。それだけ。

    ユーザーID:2431642499

  • すれ違っているのは、金銭感覚では無い様に思えます。

    トピ文を拝見して気になったのは
    『そういうところはとても共感できるのですが』『私は説得できない』等と
    言葉の端々に彼を見下すかの様な物言いを感じる所です。貴女が彼に合わせるという感覚が薄くありませんか?

    なんというか、彼の事を伴侶としてでなく躾の行き届いたペットの様な意識がどこかにありませんか?
    だからたかが相手の実印一つ、自分の思い通りにならなかっただけで『とても悲しい』なんて感じるのだと思います。

    一度じっくりトピ文を読み返し、彼と過ごしている時の貴女の態度を振り返ってみる事をオススメします。

    『健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?』

    彼との婚約破棄は考えてないとの事ですが、上記は貴女がウエディングドレスを着た際に神の御前で問われる宣誓です。

    彼と一生共に人生を歩む『伴侶』として、ご自身の立ち居振る舞いを今一度振り返ってみてください。

    ユーザーID:2649196657

  • 優先順位

    主婦です。私も彼と同じ考えですね。彼の方こそ「この子とはお金の価値観が違う」と思い、婚約破棄を考え始めているかもしれませんよ。

    主婦の立場から言わせてもらいます。彼と結婚した場合の世帯年収は1200万ですよね。
    家は買いますか?子どもは何人欲しいですか?育児休暇明けに復帰するとありますが、本当に復帰できますか?復帰する気でも実際できずに辞める人も3割はいます。
    そのレベルの収入であれば、もし仮に家を買って子どもが2人だとしたら、実印という優先順位の低いものに4万円もお金をかけている余裕は全くありません。
    子ども2人を中学受験で私立に行かせたらもう他のものに全くお金をかけられないカツカツな生活です。子どもには大学は自分でいけと奨学金を借りさせるなら話は別ですが。
    価値観を変えるならばはあなたの方だし、あなたみたいな人に家計を任せるのはとても不安です。

    私の旦那は関西人だから「アカン!こんなもんに○円もかけられへんわ!」ってバッサリですよ。必要な所には使うけど、不必要な所へは使わないが徹底しています。旦那だけで年収1000万ですけど。

    ユーザーID:9021499987

  • 共通の個人の物

    って、結婚指輪くらいですから
    大丈夫なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが「お揃いと言うことに意味がある」と思うなら差額出してあげればいいだけのこと。
    でもそれはトピ主さんのわがままであることは自覚してください。

    だって抒情を除いて事実だけを説明すると…

    「彼のお金で彼のための高いものを買わせたい」ってことですから。

    ユーザーID:9039741206

  • 確かに彼は賢い

    なぜ彼にもよい実印を作ることを求めるの?結婚するからって何もかも一緒でなくたっていいでしょう。
    彼氏さんが言っていることはとても筋が通っています。実印は本当に使う機会なんて一生のうちに数回です。印鑑証明に登録したのが実印で三文判だってかまわないのです(私なんぞ卒業記念に学校が作ってくれた判子です)。そんなものに4万円払う気はないという彼氏は堅実な方だと思います。
    あなたが高い実印を作ることを非難しているわけじゃないし、なぜこんなことくらいで悲しくなるのか理解できません。

    私があなたの立場だったら、彼はお金の使い方が堅実で合理的、これなら結婚後もお金の使い方に心配なさそうと、むしろうれしくなります。

    ユーザーID:6889841792

  • あ〜…


    高ければ良い印鑑
    とは言い切れないみたいですよ。何かの本で読みました。


    …彼の論理に1票


    大人だし、素敵な彼氏に思えます。

    大切に。

    ユーザーID:1057162729

  • まだまだ結婚には早いのかも

    色んな将来のシミュレーションをしてみて、彼の意見を聞いたり自分の考えを言ってみることでお互いの価値観をすり合わせていけるようになるまで結婚は早いかもしれませんね。

    でも、今回の件に関しては、トピ主さんのほうがちょっとコントローリングかなぁ〜と思いました。 彼氏の実印は彼氏のもの。 貴女の実印は貴女のもの。 まだ結婚していないのだから、貴女のものを貴女のすきなように買えばいいし、彼がハンコ屋で5000円のものでいいというなら、そういうものかもしれません。 

    ユーザーID:5576557661

  • うーん

    トピ主さんの「どうせ買うなら良いモノを」という考えって
    いい考えだ、みたいに思っているのかもしれませんが
    見方によっては「ただの贅沢」ですよね。
    彼氏さんの考えは至極まっとうでは?
    よく吟味して良いモノを買うんでしょ?堅実でいいじゃない。
    得られる効果っていうか使えるかどうか・必要かどうかってだけでしょ。
    実印の件も全面的に彼氏さんの考えに賛成ですねー。
    自分の実印を自分のお金で買う話で自分はいらないと判断した。まったくもってその通り。
    彼にもいい実印を作って欲しかったから悲しいって・・・なんだか怖いわ。

    ユーザーID:5213382412

  • わがままだと思う

    実印の件に限れば、あなたのわがままだと。あなたに買うなと言っているわけではないので、私なら彼の主張に同意します。私も実印に4万はかけないと思います。ほとんど使う機会はありませんし、印鑑証明が重要なのですから。彼の感覚は決して悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:2197201695

  • 我儘です。

    金銭感覚は、人それぞれです。

    彼は、トピ主さんの金銭感覚を否定していません。

    彼は、トピ主さんに自分の金銭感覚を押し付けていません。

    それなのに、トピ主さんは、彼に自分の金銭感覚を押し付けています。

    そもそも、彼の金銭感覚は堅実と言えます。

    「一生で数回しか使わないものに、4万円も払う気はない」 というのは、おかしくありません。

    「自分用に高価な実印は買わない。トピ主さんは買えばいい」 というのも、おかしくありません。

    ユーザーID:0304861447

  • わかるけどさあ、なんか・・・

    婚約者と金銭感覚の違い。
    わかりますよ。
    実印は立派な物をもちたい。
    これもわかりますよ。
    でもさあ、実家にいて、パパとママに守られて、家に3万円だけ入れて、彼にいつもおごってもらっている、お気楽な小娘が「実印は立派に!」「私は説得できない」って・・・。ごめん、笑っちゃいます(失笑)。そこを非難しない彼。ほんと器が大きいね。

    ユーザーID:8301516217

  • わがままじゃない?

    だいたいさ、実印なんて三文判でもいいんだよ?

    複雑な実印にしたら印鑑偽造が防げて防犯効果があるなら対費用効果云々あるけど、今は精巧な印鑑偽造できるから全くそういう価値もないしね。

    あなたのその台詞に彼が冷静に対応してくれたことに感謝したほうがいいんじゃない?
    取りようによっては結婚しても私は贅沢がしたいのにあなたは家計に口出しして邪魔する気か?って言ったことになるよ。
    彼の行動はたとえばあなたが10万のスーツ買ってもいいけど俺は2万のスーツでいいよって言ったようなものであってあなたも2万でいいんじゃないとは一言も言ってない。

    ユーザーID:7253283412

  • こりゃまた

    良い印鑑ってなに?
    値段が高いこと?
    貴女の価値判断の基準に共感出来ません

    もう少しモノづくりを学んだら

    価値判断の基準がそのレベルだと散財したり騙されそう

    彼が堅実で優しくて良かったね

    出来れば彼にはもっと相応しい女性を選んで欲しいけれどこればっかりは、、、

    ユーザーID:0548793310

  • ええ、そうです

    ワガママです

    自分の価値観をゴリ押しただけです

    ユーザーID:1818180455

  • 価値観

    実印に関しては彼氏さんと同じ考えです。

    夫は結婚するにあたり立派な実印を義父母と一緒に買いに行き、私は適当に三文判よりも少し高いくらいでいいと思って作りました。

    契約書などに押すと私の実印は見劣りがします。でも印鑑登録してあるので効力は同じですし、夫は自分に合わせろとも言いません。


    この先いろいろとあなたと彼氏さんはぶつかりそうですね。価値観が似てることって大事だとおもいます。もしくはどれだけ擦り合わせられるか。許せるか。

    あなたの方が少しこだわりが強い気がします。

    ユーザーID:5019633976

  • 噛み合ってない

    あなたの「二人で拠出した家計から、費用対効果が見合わない物を買う時、私は説得できない」って話と、彼の「あなた用のモノを、あなたのお金で買う話で、自分だったら買わない」と言う話は、そもそもの論点が噛み合ってませんけど。

    家電や時計のように、印鑑は毎日使うものではありませんし、彼の言うこともわかりますが、
    3年もお付き合いしてて結婚まで決めた相手の一体どこを見てたんだか。

    婚約破棄をする気がないなら、彼の価値観を認めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7744815353

  • わがままですね

    彼はいたって冷静な大人の男性です。
    自分の意見はしっかり持っているし、相手の意見を否定することもしない。
    とても素敵な男性だと思いますよ。

    共感してして〜というのは、女性同士でやってください。

    ユーザーID:0067866364

  • 申し訳ありませんが

    彼の言ってることに完全同意ですし、説得力もあります。

    ただトピ主さんは、ご自分の価値観を否定されたように感じたから、
    そこまで悲しんでいるのでしょうね。「へえ、良いヤツにしたね。でも…」と
    共感する言葉があれば、受け取り方も違ったのでしょうが。
    まあ、私も4万もする印鑑なんて自己満足の見栄っ張りの人の為の物、と思うタイプですが。

    でも、結婚して生活するようになったらこういうことの連続です。お互いに。
    彼はトピ主さんに自分の価値観を強要しないのですから、それでいいと思いましょう。
    トピ主さんはブランドに安心感を得るタイプのようですし、
    彼のように合理的でリアリストな人が近くにいれば、買い物の際冷静に
    考えられるブレーキの役目になってくれるのではないでしょうか。
    トピ主さんも彼も悪くはありませんが、私が彼のような考えなので、
    彼よりのレスになってしまってすみません。

    ユーザーID:9502140413

  • 相当に

    わがままです。そのようなお金の使い方をするような嫁は私はいらないですね。
    今付き合っているだけでお金は別ですからいいですが、その年収で結婚して4万の実印なんて買われたら引いてしまいます。

    彼はあなたの価値観を認めている、あなたは彼の価値観を認めず自分に共感して自分に合わせろといっている。
    私なら結婚は無理。

    ユーザーID:7638568276

  • あなたが浪費家なだけ

    「一般的なハンコ屋で作ってもらう5000円位のもので良い。実印は、印鑑証明とセットにすることで本人が押した証明力が生じるものだけど、それだけのこと。
    しかも一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない」

    彼の考えに全面的に賛同します。

    どうせ買うなら良いものをと言いますが、4万の印鑑と5000円の印鑑の良さの違いがあなたに本当にわかりますか?
    単に高いもの=良いものと思ってるだけでは。

    どうせ買うなら良いものをの精神で、スーパーなら100円で買える白菜をお取り寄せで500円のもの、
    クルマは200万の国産車で足りるものを1000万の輸入ラグジュアリーカーに、家は4000万の建て売りではなく1億の注文豪邸にしますか?
    彼と併せて1200万程度の収入ではたちまち破産ですよ。冷静に考えればわかりますよね。

    彼は出すべきものには出し、そうでないものには財布のひもを締めるというごくまっとうな感覚の持ち主です。
    あなたは我儘ではなく、浪費家なだけです。

    ユーザーID:8774691025

  • トピ主さんが幼稚

    トピ主さんが幼稚ですね。

    賢くて優しくて、仕事熱心で容姿も良い彼が付き合うくらいだから、トピ主さんは、頭はよくないけど容姿がいいタイプか、逆に容姿はぱっとしないけど料理がプロ並みにうまいとかお嬢様とか勤め先がいいとこか何か彼にとってメリットになるものがあるタイプかどちらか分からないけど、自分の思うようにハイハイ言っていうことを聞いてくれる彼が欲しい?


    理知的な彼が彼女とか金銭感覚が合わないな、子供が生まれたら彼女に母親任せられるかな?と男が不安になったら婚約破断までは早いですよ。子供を持つつもりの大事は、必ず母親としてどうかと女を厳しくジャッジしますよ。婚約破棄をするつもりはないとかのんきですね。

    賢くて優しくて、仕事熱心で容姿も良い彼、出世するタイプでしょう?トピ主さんは28歳、トピ主さんが美人でもトピ主さんの幼稚さは30歳すぎるとしんどいのでこの彼逃したら彼以上の人には出会えませんよ。大人になりましょう。

    ユーザーID:8743917527

  • あなたの気持ちも解りますが

    これは彼の言う事が正しいと思います。

    でもどうしてもそうして欲しいのなら
    あなたがプレゼントしたら宜しいのでは無いでしょうか?

    それくらい出せるでしょ?

    ユーザーID:7736541452

  • 人間扱いしてないよね

    彼はトピ主に対して、実印に4万円払うことをやめさせようとしているわけじゃない。
    同一会計になってからの話でも、トピ主の選択を尊重すると宣言している。

    これ以上、何を求めているのでしょうか?
    これで「とても悲しく」なるくらいだったら、トピ主が彼に「共感」して、5千円のにすればよかったのでは?
    お互いの価値観を尊重しあうのも、自分が彼の価値観に合わせるのも嫌で、彼が自分に合わせてくれないのが不満というのなら、それはトピ主が彼を自分の一人の人間として扱っていないということ。「我儘」以外の何物でもありませんね。

    これが例えば、彼があまりにみすぼらしい服しか持っていなくて、ちゃんとした席に一緒に出るのが恥ずかしいというような話であれば、相手が買う服に口を出すこともある程度は許されるかもしれません。
    でも、たかだか実印、しかも4万円か5千円かという程度の違いでしょ?

    ただでさえ一生で数回しか使わない物。しかも夫婦二人で揃って使う機会となると極めて稀だろうし、「どうせ買うなら良い物」と言っているトピ主さんには失礼かもしれませんが、4万円クラスの物なら、正直、5千円と大差はありませんよ。

    ユーザーID:9265184774

  • 問題は二つ

    一つは、単に「無理」だということ。

    「どうせ買うなら良いもの」という感性には共感できます。
    しかし、実際にはトピ主さんたちの年収では全ての物を良いモノで揃えることは不可能です。
    年収1千万円超の家庭が陥る典型的な失敗例です。
    大台を超えたことで、自分たちが庶民ではないような錯覚を起こしてしまうそうです。

    食べ物、身に着けるもの、旅行、車、家、子供の教育・・・
    メリハリをつけて優先順位の高いものに財力を使い、後は普通に倹約しなければなりません。
    興味やこだわりの無い物まで高額な物で揃えるなど不可能です。

    もう一つは、トピ主さんの支配欲です。

    他人(例え婚約者といえども)が自分のお金で自分のものを購入するのに、トピ主さんのこだわりを共有することを押し付ける。
    拒否されると悲しくなってしまう。

    結婚するとさらにエスカレートするでしょうし、子供にはもっと強くでるでしょう。
    怖いです。

    将来夫や子供に価値観を押し付けないよう、今から気を付けた方が良いと思います。

    ユーザーID:3508119643

  • わがままだと思う。

    失礼ながらその年収で4万円の実印作成には共感できません。
    実印は滅多に使うことはありませんし、彼が言うように5千円くらいで充分だと思います。
    なぜ彼に強要するのかが分かりませんし、そんなことで金銭感覚の違いと言われても・・・正直、面倒くさい。

    ユーザーID:1922580245

  • わがままというよりも・・・

    自分の望み通りにならないと気が済まないタイプですね。

    私が思うこと、私の考えの方が正しいのだから
    それを尊重して当然!
    私の彼で私の夫になるのなら私の言うとおりにして当然!!

    で、上記の自覚が無いのが一番たちが悪いという・・・。

    今がその調子では、彼がトピ主さんと結婚して良かったなあ、なんて思うことは一生無いでしょうね。

    彼はトピ主さんを尊重して好きに作れば?と言ってるのに
    なぜ自分はあなたも同じようにしろなどという思考回路になるのか、
    同じ女性としてさっぱり分かりません。

    本当にいいものだから、一生ものになるかもしれないから。
    同じくらいのものを持ちたいから。
    そんな風に思うのなら、普通はそう思う方が、おすすめする人が全額出してあげるだけの話です。

    トピ主さんにその度量はなく、単純に自分のエゴを押し付けているだけ。
    婚約破棄されても仕様が無いです。

    ユーザーID:2525244531

  • 彼の意見に共感

    正直、主様の言い分とそんなことにそんなにこだわるのはくだらないですね。
    どうでもいいレベルの話だと思います。
    あえて、どっちの意見に共感するかと聞かれれば、彼の意見の方です。

    そんなことで自分の意見ばかり突き通さない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7546804996

  • 婚約者さん賢いよ

    結婚前に、自分の印鑑は自分で納得いくものをっていうだけで
    何を悲しがっているの?


    >今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、
    >自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。


    なんとすばらしいじゃないの。
    百貨店での4万もはんこ屋さんの5000円も中身はほとんど
    同じだと思いますよ。

    マジで実印なんて、三文判でも登録すれば実印になっちゃうのよ。
    4万出すなんてバカじゃない?って私でも思うわ。
    でも、あなたが4万出して買うのは勝手ですけどね。

    ユーザーID:8412603430

  • 我儘です

    相手を変えることはできません。

    相手に合わせるか合わせないかはあなたしだいです。

    彼氏はあなたの考えを許容しているのだからあなたも許容すること。

    夫婦になっても違う部分は違うんだから

    相手を変えずにそのまま認めるという事が大切です。

    ユーザーID:9625556314

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