婚約者との金銭感覚の違い

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パル

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  • 彼はすごい。

    その彼はなんて頼りがいのある男だろう!

    独身男にありがちな見栄を張らない。
    身の丈を知っている。
    先を見る目がある。
    婚約者に自分の価値観を押し付けることもしない。
    地に足がついている。ブレない。

    内心いらないと思いながら見栄で印鑑を作り、のちのち「オレはいらないって言ったのに」とグチグチ文句垂れる男より数万倍いいと思いますがね。彼は「ボクはいらないけど、君は買えばいいよ」と言ってますよ?あなたの買いたい気持ちに、彼は文句付けていませんよ。

    一方あなたはどうだろう?
    これから結婚するというのに、地に足つかない見栄っ張り。
    それだけならまだしも、婚約者に「お前も買え」と価値観を押し付け、
    相手が考えを変えないと知ると「悲しい」…ってさ…

    彼は「ボクには必要ない」って言ってるだけ。
    あなたを否定したわけじゃない。
    あなたこそ、あなたに従わない彼を否定してるじゃないか?

    そんなんでトピ立てするほど思い悩むなら
    ぜひその彼を私にください。大切にしますから。

    ユーザーID:7439381834

  • 彼は普通

    実印に4万? あり得ない! なんでも「どうせ買うならいい物」の考えは可笑しく思えました。

    「どうせ買うならいい物」というのは「得られる効果」が前提であるものではないでしょうか?

    そんな、めったに使わない実印! しかも、その高さにより得られた効果が何が違うのか さっぱり分かりません

    まぁ、価値観の問題だからどうしょうもないよね

    箸だって高級な物は何万円もしますよ、「どうせ買うならいい物」のトピ主さんは買いますか?

    時計はいい物で何百万〜何千万もしますが、トピ主さん買いますか?

    つまりなんでも「どうせ買うならいい物」ではなく、身の丈に合った買い物した方が家計によろしいかと思います。

    ユーザーID:4706378311

  • 金銭感覚の違いと言うより

    価値観の違いでしょう?
    しかも、彼の言うことにも一利あります。
    そういう「自分とは意見が違うけど、なるほどと思える考え方を許容する」度量が、トピ主には足りないんじゃないですか?
    結婚生活は、他人と暮らすわけなんだから、今後もそういう価値観の違いはいろいろとあるでしょう。
    その都度、こういうふうに他人に意見を求めるんですか?
    彼はトピ主を否定しているわけじゃないのに。
    トピ主が「彼にも自分と同じ行動を取って欲しいし。同じ価値観を共有して欲しい」と思いすぎているようです。今後、彼がトピ主を「うっとうしい」と思うようになるかもしれません。
    もうすこし余裕を持って、彼の価値感を尊重するように考えられませんか?

    ユーザーID:7967321346

  • 男性から見たら

    40代男性です。4万円と5000円の印鑑の違いとはなんでしょうか?寿命でしょうか。使いごごちでしょうか。まさか値段が高いからじゃないですよね。そこがちゃんと説明できなければ、あなたは物の価値を値段でしか判断できない、ただの金遣いの粗い女性ですよ。私は結婚を心配するのは男性のほうで、あなたが破談を心配すべきと思います。

    ユーザーID:1561977492

  • 我儘。価値観の押し付け。

    お互い自分の欲しい物を買えば良いだけでしょ?

    価値観を押し付けようとする方が我儘。
    彼はトピ主が買う分には、何ら意見を押し付けていませんよ。共感すら求めていませんね。賢い方だと思います。

    悲しいなら、お付き合いを止めれば?
    結婚しても、「我を通せないなら」辛いでしょ。
    「トピ主の価値観を押し付けても受け入れてくれる」相手を探せばよいのでは?

    ユーザーID:3515523021

  • これだけの話なら、私は彼に同感します

    私も実印を作りましたよ。Online で注文して5000円くらいでした。それで充分です。

    たった印鑑のことであなたはちょっとこだわりすぎだと思います。彼が言っている「あなたが欲しいなら買えば良い」と。それでいいのではないですか。喧嘩する程のことではありません。彼に対してあまり押しつけはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7813219148

  • わがままかも…

    結婚して4ヶ月くらいです。

    価値観の違いは、もちろんあります。
    私は、パルさんの婚約者さん寄りの考え方だと思います。

    夫は、物に拘りがありますが、私は合理的というかコスパ重視の考え方です。
    だから「何で、そんな安物を?」と言われることもあります。
    でも、私は納得して買ったものだし、それを選んだ理由も説明できます。

    パルさんの「買うなら良いものを」という価値観は、理解できますが、高価で立派であること以外に、その実印に拘るメリットを説明できたら良かったのでは?

    価値観の違う相手には、やっぱりきちんと説明しなければ、単にワガママになってしまいますよ。

    そもそも婚約者さんがお金を払うなら、婚約者さんの買いたいものを買わせるか、どうしても4万のが良いなら婚約者さんの5千円と、差額3万5千円はパルさんが出して買うしかないのでは?

    価値観の違いは、一生ついて回るので、説得できないなら、妥協する部分が無いとキツいと思いますよ。

    ユーザーID:1545649595

  • うん。ワガママだと思う。

    彼もあなたに“そんな高いの買うな!”って言っているならお互い様だけど
    彼はあなたには気に入ったものを買えばいいって言ってくれているんだから、
    あなたの言い分は“自分の価値観の押し付け”でしか無いと思いますよ。
    トピ主さん、もう少し大人になろうよ。じゃないと、育ち方や考え方の
    違う他人と暮らす事になる結婚なんてムリ。

    ユーザーID:6309132791

  • はい。

    ワガママです。彼の言うことはとても理にかなっています。

    ユーザーID:8218649442

  • 彼支持です

     アラカンの孫もいるジイさんです。年収3千万円、資産3億円ですが、(いやらしくてすみません)実印には1万円しか出すつもりはありません。私は役柄、サラリーマンよりかなりの頻度で実印を使います。経営者なので会社の借り入れの個人保証などです。もちろん「姓名」の入ったものですが、35年前で6千円だったと記憶しています。昔はそのくらいで象牙が買えましたが、今は水牛でしょう。私が、もし今買うなら1万円しか出す気はありませんね。
     一般の方が実印を使うとしたら、相続、家を建てた時の土地家屋の登記程度でしょうか。
     従って、彼の価値観に賛成です。彼は多分お金の貯まる人ですよ。たったこれだけのことですが非情に私の若いころに似ていると思います。
     あなたの考えがちょっとおかしいですよ。

    ユーザーID:4331123114

  • お金の使い方を教えてもらいましょう

    実家暮らしで家に3万円しか入れない生活なら、今までどうとでも好きなようにお金を遣えたと思います。
    これからはそうはいかなくなるわけですから、お金の使い方も考えを変える必要があると思います。
    彼に堅実なお金の使い方を学ぶチャンスです。

    ユーザーID:8451698426

  • これだけでわがままとは言いませんが

    この一件だけで、わがままです、とは言いませんが。
    私も印鑑にお金をかける必要性を感じません。
    よって、そんな高いもの作りたくないです。
    ですので、なぜそれほど悲しくなることなのか、不明です。

    ユーザーID:9408269576

  • はい、そのとおりです。

    婚約者の価値観と合理性に一票を入れます。
    また、徐々に考え方を合わせていけばよく、それまでは、相手の価値観を尊重すべきであると考えます。

    ユーザーID:0857962093

  • お答えします

    ただのワガママです。

    あなたの購入する物に「そんな高いもの買う必要ない!」とケチをつけられたならわかりますが、
    彼が自分で使う物を自分で選んで何が悪いの?


    トピ主さんってただブランド志向なだけですよね?
    言いたいことを整理すると、自分だけが高い買い物をすると咎められそうで気まずいから、彼にも同じように散財してもらって対等になりたいってことですか?

    彼はその点についても「買って構わない」と言ってるのにそれ以上何を求めるの?
    ワガママすぎてついていけないわ・・・

    ユーザーID:3806599087

  • トピ主がわがまま

    金銭感覚の違いというより、価値観の違いでは?

    彼の価値観
    > 一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない

    トピ主の価値観
    > どうせ買うなら良いモノを

    自分の価値観を押し付けて、受け入れてくれなかったから悲しいというのはわがままだと思います。
    自分の価値観が絶対であり譲れないと言うのであれば、価値観の合う人と結婚しましょう。

    ユーザーID:5168591062

  • はい

    とっても我儘で自己中だと思います。
    高価な印鑑が欲しいなら勝手に買えばいいけど、それと同じ価値観を持ってない人に求めるのは自分勝手に思えます。
    なんで「ふーん、あなたは5000円のでいいんだ。私は4万にするけどねー」ちゃんちゃん、で終わらないんでしょうかね。
    たかだか印鑑。そんなことで悲しくなるとか、可哀想な自分に浸るの勘弁願いますよ。
    めんどくさい女と思われる前に自分を見つめ直してみては?

    ユーザーID:0732639870

  • 4万は 高いかも

    実印 確かにいい物がいいでしょうが 4万は いささか高いと思います。

    印鑑証明を登録すれば その印鑑を実際に押すのは 家を買う時か 何かの登記くらいでしょうか…。

    主さんの言う事もわかりますが 彼の価値観に共感するところがありますね。
    よく 話し合ってみたらいかがですか。
    それに 価値観って 根底は同じでも 些細な所で違う事もありますよ。

    彼の実印だから 彼の好みでいいのではと思いますが。

    ユーザーID:8784219221

  • 私が彼親なら結婚を考え直せという

    実印だけを例にとり金銭感覚の違いと相談されても、、、、

    実印に関しては100% 婚約者に同意します。

    私もどうせ買うなら良いものを買おうと思っていますが、一生に数回しか使わないそして実用品ではない印鑑に4万円をだそうとは思いません。

    あなたの好きにと言っている彼は本当に優しくて賢い彼ですね。

    彼の親なら結婚を考え直せと言うくらい、トピ主さんの考え方は偏っています。

    トピ主さんはわがままです。

    ユーザーID:1957878732

  • 我儘で自己中な女性

    悲しいのは彼の方ですよ。苦労しそうで気の毒です。 

    年収500万では、すべて最高級の良い物を選べるわけないので、トピ様は判子にお金をかけたいってことですよね。まさか腕時計に500万とかかけてませんよね。どうせ買うなら良い物というのも、見栄っ張りで意固地な性格からくるのでしょう。毎日見る台所に良い素材の石を入れたいならまだわかるけど、一生に何回かしか使わない印鑑にお金をかけたいというのは、理解しがたいです。

    少し感覚がおかしい方なので、そこは自覚して、彼に合わせる方がいいと思います。 田舎の祖父は判子マニアなので、10万以上の判子をいっぱい持っています。判子にお金をかけるのは、高齢者の趣味だと思っていました。 もう少し実用的な感覚を身に着けないと、彼が本当に苦労するでしょう。

    ユーザーID:7470172234

  • 不幸が好きなの

    『君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。』

    彼のこの言葉で全てじゃないですか。
    そんな高いもん無駄だから買うな!と言われてるわけじゃないんでしょ?
    多分彼は「実印に4万なんて無駄遣い」って思ってると思いますよ。
    でも貴方の意思を尊重してるのに。

    「じゃあここでは私だけ買うね。後で貴方のも見に行こうね」で終わる話じゃないの?

    どうして自ら悲劇のヒロインぶって、不幸に飛び込もうとするのかな。

    ユーザーID:2832129910

  • 彼の考えに共感します

    彼は貴女が買おうとしている「4万円」の印鑑に反対してるわけじゃないですね。
    自分が自分の金で自分用に買う物についてまであれこれ言われたくないですよ。

    >そういうところはとても共感できる
    ホントですか?それならこのトピは立たないと思います。

    >費用対効果が見合わない物を買う時
    これって、効果に対して費用が高すぎるって事ですよね。そんな物買って何の意味がありますか?

    >私は説得できない
    当たり前ですよ。わざわざ無駄な出費をするような説得が必要ですか?


    「どうせ買うなら良いモノを」
    確かにそうでしょう。なので、全否定はしませんが少し改めた方が良いでしょう。
    主様の文からは「良いもの」じゃなく「高いもの」に傾いています。

    すごく堅実でしっかりした男性だと思います。貴女のようにパッパカパ〜って使っちゃいそうな
    人にはぴったりですね。
    貴女が黙って従えるなら・・・。

    この程度のことで「婚約破棄は全く考えていません」なんてワードが出てくるようでは
    将来危うい気がします。

    ユーザーID:4903142574

  • 私もどちらかと言うと彼派

    私が彼母なら、トピ主さんのような考えの嫁は要らない。
    何の為に4万円の実印が必要なのか理解できません。
    でも、主さんのような考えの人がお金を遣ってくれることで景気が回復するのだと思うし、私には無縁の人なのでどんどんお金を遣ってくれたらいいと思います。

    ユーザーID:1663555500

  • 思い通りにならないとだめ?

    第一印象です。

    お互いこだわりがあるところは認めれば良いんじゃないですか。
    うちも実印はそんな感じですよ。

    私は何十万かする名前の実印。(親が結婚する時、持たせてくれた)
    旦那は普通の認印より、ちょっとだけ値段が高い普通の苗字の印鑑。

    彼の理由は理にかなっていると思いますが
    あなたは認めてあげないのですか?

    育った環境が違うんだから、そんなことが譲れないで
    結婚生活続くかなあ・・・。

    家を買う時、旦那と私の実印があまりに違いがあったので
    良いのかな・・・と思いましたが
    誰が文句を言うでもなく、普通に事は足りるのです。

    要はちゃんと管理をすれば良いだけかなと。

    彼氏があなたを否定する訳でもなく
    自分が納得しているのであればそれで良いと認めてくれている。
    良い方だと思いますけどね。

    あなたは自分色に染まらないと認めてあげられませんか?
    だとしたら、我がままと言うより幼い感じがしますね。

    ユーザーID:3692423339

  • それぞれの金で買ったのでしょう?

    だったら良いのでは?

    彼は浪費家じゃないから、堅実なタイプですし何も問題ないですよ。
    ただ、

    >しかも一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない。」と。

    実印はしこたま使うと思いますけど?
    街角のハンコ屋さんで柘植で作っても実印と認めと修正印のセットでそのくらいします。4万は贅沢じゃないです。

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    これから何十年もかかって互いに共感できる夫婦になれるよう、また違いを認め合う夫婦になれるよう頑張って下さい。
    エールを送ります。

    ユーザーID:4990473290

  • 彼氏に賛成

    貴方面倒くさいです。

    別にそれぞれ個人で持つものについてそこまで思う必要があるとは思えない。

    自分の意見(それもくだらないこと)で押し付けてくるなんてありえない。今後、趣味についても自分が気に入らなければ否定、子供が生まれれば自分の子育て、自分親の子育てが正しく彼のいうことなど聞かずに自分の考えを押し付けてきそう。

    わたしが彼氏の友人なら絶対別れるように勧めるわ。

    貴方は一人で生きた方が良いですよ〜貴方のような考えでは誰も幸せには出来ません。って誰かを幸せにしたいとか考えてないよねぇ〜自分が幸せにしてもらうことは考えても。

    まぁ彼氏は馬鹿ではなさそうなので、誰に勧められなくてもキット貴方が考えを改めないなら別れる選択をするタイプに思えますけどね。

    言っときますが、実印が問題ではありませんよ。実印ごときで貴方がそこまで考えるというのが問題なんですよ。実印、本当に高額あれば良いとおもうんでしょうか?私のは母が作った10万ほどのものですが何の意味もありません!母は詐欺にかかったと思ってます。イクスピアリで作った判子の方がよく使いますよ〜

    ユーザーID:4559405332

  • はいわがままです

    相手と自分の立場を置き換えて考えてみましょう

    ユーザーID:3337989279

  • くだらない

    めんどくさい…あなたって人

    彼のも作ってあなたが渡せばいいのに…
    8万だよね?

    プレゼントしてくれましたよ?どちらにせよ
    結婚の時期はまだだね…

    申し訳ないけれども、あなたみたいなお嫁来たら
    嫌だな〜基本的に合わなかっただけだよ?はやく気がつきなよ?笑

    ユーザーID:7803826909

  • 我儘

    なんであなたに合わせなきゃいけないのでしょうか。
    彼は、あなたは買えばいい、とあなたにとって価値があるものであると認めてくれてますよね?
    なのにあなたは、彼にとってそれが価値のないものだということを認めてあげられず、一緒に買わないことを責めるの?
    フェアじゃないですよね。

    結婚した後も買う買わないで意見が別れたら、二人拠出の家計でなく、買いたい人が買えばいいじゃないですか。あなたがたにはその術があるのだから。
    とりあえず、印鑑一つでそんな小難しげに議論をこねくりまわせる2人は価値観がとても合っていると思いますよ。

    ユーザーID:9245317798

  • 無駄遣い

    彼の方がしっかりしてると思います。
    めったに使わない実印に4万は意味がないです。
    必要なものにお金を使いたがるなんてただの浪費家じゃないですか。
    「私は説得できない」なんて言ってますが、ただの無駄遣い宣言じゃないですか。
    彼がかわいそうなので離婚を破棄してあげてください。

    ユーザーID:2711696340

  • 価値観の押しつけ

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    我儘ですね。

    トピ主さんの価値観も分かるし、彼の価値観も分かります。
    どちらが正解でどちらが不正解って話じゃない。

    彼は、自分”だけ”の事だから自分の価値観を優先したけど、トピ主さんの価値観を否定した訳じゃない。
    でも、トピ主さんは、例え彼だけの事でも、自分の価値観を認め、自分に合せてくれなかったから悲しいと…。
    要は、彼に彼の価値観を捨てろって言ってるんですよね?

    それって、我儘以外のなんなんですか?
    ただの価値観の押しつけなんじゃないですか?

    ユーザーID:1201543821

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