婚約者との金銭感覚の違い

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  • 理想と現実 結婚後の価値観も変わるから

    40歳代、結婚4年のパート主婦です。
    貴女は今は独身で収入もそれなりだから、
    印鑑に4万円も出せてしまいますが、
    この買い物については彼に賛成です。

    セコくなれとは言わないけど、
    身の丈に合った買い物をしましょう

    ユーザーID:0721699942

  • びっくりしました

    トピ主さんに。
    実印とはいえ4万円の印鑑?日頃どのようなお金の使い方をしてるのでしょうか?家族計画は分かりませんが、結婚後どんどんお金がかかるのに全部「どうせ買うなら良いものを」で済ませるのですか?
    彼は合理的だしトピ主さんの意見も尊重してくれるしとても良い方だと思います。トピ主さんの金銭感覚には疑問を持たざるを得ませんし・・・100歩譲ってお金の使い方は個人の勝手でしょ!にしても自分のお金の使い方を人に押し付けるなんて、びっくりです。トピ主さんが我が儘です。家計簿とかつけてます?一度お金の使い方を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9826079786

  • 本質はもっと根深いかもしれない。

    単純にこの1件だけであれば、我侭で済む話です。

    でも根は深いよ。
    トピ主さんは「金銭感覚」という言葉を用い、彼は「価値観」という言葉を選ぶ。
    この差って想像以上に大きい問題だと思う。

    今回の件でこんなに精神的につまづくというのは危険ですね。
    おそらく家庭をもったら衝突ばかりになりそうですね。

    金銭感覚の違いということであれば、それは話合いでも解決ができること。
    しかし、価値観の違いというのは、
    お互いに理解して受け入れる部分が存在しなければならないはずです。

    つまり、人の嗜好であったり価値というものは話合いで理解できるものではない。
    感じ取って理解を示すものだと思う。

    そのあたりでトピ主さんは、相手の気持ちを尊重する気持ちを持つことができない。
    それが今回の悲しみの根源。
    夫婦になっても同じことが幾度と繰り返されるでしょう。
    そしてトピ主さんは受け入れられないままだと思う。

    結婚してからの家計の形や、どんな暮らしをするか真剣に話し合うべきでしょう。
    1つに家計をまとめるのか、別財布なのか…
    毎回衝突の度に悲しいなんて思考するなら、あなたの相手をするのも嫌気が差しますよ。

    ユーザーID:1478322699

  • 費用対効果を無視して良いのは趣味のものだけ

    > どうせ買うなら良いモノを

    これは、ある意味金銭に余裕がある人だけが許された贅沢です。

    もし金銭的に苦しくなったら、トピ主さんの購買行動は
    どういう基準になるか是非とも伺いたいですね。

    基本的に、費用対効果を無視して買い物しても良いのは趣味のものだけです。
    トピ主さんは「ものを買うこと」そのものが趣味と化してないですか?

    何でも「高くても良いもの」を買うのは考えものです。
    今回は実印で4万とのことですが、世の中もっと良いもので何十万のものもありますよ。
    そちらにしないのはなぜですか?


    あと女性に多い傾向があるのですが、話し合いというのは、誰が見てもどちらかに分があるという
    状況でもない限り、基本的には両者の中間点近辺で妥協点を探るものです。

    自分の側に強引に手繰り寄せるのは話し合いではありません。

    一方で、彼は自分の考え方を変える気はなく、彼自身の行動については譲歩しないが
    トピ主さんの行動には干渉しないというトピ主さんが受け入れ可能な妥協点も同時に提示しており、
    十分歩み寄りの姿勢を見せた話し合いができる姿勢だと思います。

    ユーザーID:3750016838

  • 実印に関しては彼の言う通り

    実印に関しては彼の言う通りでしょうね。

    実印としての証明効果さえあればいいわけですから、
    極端な話が三文判でも登録すれば実印になります。

    一方であなたの『良いものを買って永く使う』という考え方も理解出来ます。
    スーツとか鞄とか靴とかはそうでしょうね。

    だけど実印がそうかと言われると私は納得出来ません。
    普段頻繁に使うものではないですからね。

    しかし彼は自分の考えをあなたに強制するわけでは無いのですから立派です。
    あなたも悲しくなっていないでそういう彼の考え方も理解するように努めてみてはどうですか。

    ユーザーID:3578599997

  • え?

    実印に5000円なら十分じゃないですか?
    私には賢くて、素晴らしい婚約者に思えます。
    それに、トピ主さんには4万円の実印を買えば?って言ってくれてるんですよね。なら、十分じゃないですか。自分の考えを他人に押し付けようとする、トピ主さんのほうが面倒くさいです。

    ちなみにトピ主さんにの「どうせ買うなら良い物を」には共感できますが、良い物を買っても無駄な物ってありますよね。実印って、そんな感じじゃないです?人生で殆ど出番ないし。とはいえ、さすがに数百円とかはありえないので、5000円は丁度良い位の金額だと思います。

    ユーザーID:2602803891

  • 年収500万で「買うならいいもの」ねえ

    どうせ買うならいいものを、っていう考えはいいけど
    年収500万でそれって可能なのかな。

    実家暮らしとか、夫の収入で生活費の大部分をカバーしてもらった上でこそ成り立つ考えだなあと思いました。

    ちょっとカッコ悪いね。

    ユーザーID:4509693484

  • はい。わがままです。

    彼に自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。
    非常に傲慢な行為です。
    彼があなたの価値観を否定したのならモヤモヤして然りだけど、
    そうじゃないですよね?
    そんなんじゃ夫婦はやっていけませんよ。

    ユーザーID:3433337694

  • 我儘です

    相手が自分の思い通りに行動しないと
    気が済まないのですが?

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼の
    価値観があって良いと思います。

    何故自分の価値観が正しいと思い込むの
    ですか?
    相手が自分に合わせるのが当然、貴女側に
    妥協や譲歩をしようという考えが1ミリも
    見えないことに驚きです。

    我儘ですし自己中心的で子供っぽいです。

    ユーザーID:4918523600

  • 我儘で自己本位かつ浪費家

    あなたは我儘で、そのうえ浪費家です。
    あえて「浪費家」といいますよ。

    あえていいもの…つまるところ高いものを持ちたがるなんて別に誇る事でもなく、どちらかといえば改善すべき習慣です。どうしても欲しいものならともかく、それ以外はおさえるところはおさえて彼のように堅実にお金を貯める。結婚した以上はそうあるべき。

    なんで浪費を夫にまで共用するのかまったく意味不明です。

    たまには譲れないものもあるでしょう。
    しかし一々そんな実印なんて誰に見せるわけでもないものに金投げ出すのを当然と思い、彼にも押し付けようとするとか、感性が理解できません。

    婚約破棄とか何バカいってるんですかね?
    あえていうなら、あなたがされる立場としか思えないんだけど。何で自分が彼に共感して合わせようと思わないの?彼が自分に共感して当然とか、何を思い上がっているのですか?

    ユーザーID:2538621243

  • よい実印って何?

    実印なんて、実印証明さえ出来ればいいです。象牙や貴石じゃなきゃ使えない訳じゃあるまいし。

    しかも彼はトピ主さんの考えを否定していないのに、トピ主さんは彼の考えが気に入らないのですね。心が狭くありませんか?

    ちなみに対費用効果以上のものを求めること、イコール贅沢です。その自覚はありますか?
    生活の潤いに贅沢をすることは否定しませんが、贅沢を強要するのは間違ってます。

    実用的な通勤用カバンを好んで使っている人にケリーを買って使えと言うようなものと言えば分かるでしょうか。

    ユーザーID:5544975004

  • わがままですね

    わがままだし、私から見ればトピ主は浪費家です。
    今後ずっとモメるでしょうね。
    自分を変える気がなければ結婚しない方が良いでしょう。

    私はこれがほしい、俺はそれは必要ない
    じゃあ自分で買えば?って。
    解決するにはトピ主が投資などしてバンバン稼ぐしか無いですね。
    収入が高ければ何の問題もないことです。

    ユーザーID:6489737369

  • それがワガママじゃなきゃ何なの?

    「どうせ買うなら良い物」をはそれなりの収入があってこそ。
    収入に見合わない物を選ぶのはただの浪費です。
    ハッキリ言って彼の立場なら婚約破棄も考えるレベルです。
    ほとんど使わない物ですら4万円も平気で払う人ですからね。
    結婚後のあなたの金遣いを想像するだけで恐ろしいです。

    生活してみれば分かると思うけど、良い物ばかり買えないです。
    それが嫌なら彼と別れてもっと収入の良い同じ浪費家を探すんですね。

    ユーザーID:6048055519

  • そんなに合わない二人じゃないし

    トピ主さんがこだわりすぎ。もしくは彼の少しでも嫌なところを見つけたいというマリッジブルーかしら?少しメンタル弱ってます?気にしすぎ。
    例示が印鑑だからかな?
    昔もそうですけど、今時印鑑に何万もかけるの?あなたがおかしいわ。
    彼の考え方で良いと思う。
    彼が安物買いのけちとかならわかるけどね。

    むしろ私が彼なら、
    この人、ずれてる。
    やばい。
    別れた方がいいな、と思います。

    ユーザーID:1040820047

  • 彼は合理的

    彼は間違ってない。でもあなたの女心を理解しようとしないし、歩み寄らない。
    例えば4万の実印を彼にプレゼントすると言ったら彼はどうしますか?「ありがとう」と言うか「こんな無駄な」と言うかで結婚を決めたらいかが?

    ユーザーID:4065204577

  • ヨコですが偽造されるというレス

    偽造防止で手彫りの印鑑を勧めておられる方。
    あのですね、今時手彫りだろうが精密にスキャン精密にレーザー彫りが出来ますので、印鑑が40000円クラスだろうが、5000円クラスだろうが、関係無く偽造なんかすぐ出来ます。今時コピーに関しては出来ないものは無いですよ。

    トピ主さん、世の中色んな人がいます。
    そして、私はトピ主さんの彼みたいな人、生活を共にするなら凄くいいなぁと思いました。
    どうせならいいものを…ってやつ。結構男性に多いから。いいもの=高いもの…とも限らないしね。

    ユーザーID:1636102719

  • どちらも正しい

    これはどちらが悪いという話ではなく、価値観のすり合わせが出来ていない、ということかな。
    トピ主と彼、両方の言い分も分かる。
    本人が費用に見合う効果を得られるのは、本人次第。
    他人が口出し出来ることではない。

    今回の件は「いい試金石」だったとして捉えてみては?
    ここでもう一度価値観のすり合わせをやってみて、それでもダメだったとしたら破棄で良い。
    まあ、トピ主は「自分の意見を相手に分からせたい」、もしくは「勝ち負け」に拘っている感はあるけど。
    人間関係に勝負は無いと思うが、それがトピ主のアイデンティティならばそれも仕方ありません。

    ユーザーID:5671018785

  • わがまま

    何様だって思います。

    なんで欲しくもないものを恋人に無理矢理買わされるのかわからない。
    トピ主さんは、彼が勧めてくれたらなんでも買うのですか?

    トピ主さんが車に興味がないとして、やっぱり乗るんならベンツだよ、ベンツ買いなよ、って言われたら買うの?
    費用と効果は見合ってなくてもいいんだよ、素晴らしい車には違いないしなによりベンツを持つことに意味があるんだからって言われて、そうだよねって思います?
    デザインが好みで、燃費がよく、安全で、自分がほしい車を買いたいわって思いませんか?

    あまりにも自分の価値観を他人に押し付け過ぎ。
    4万円もの買い物を相手にお願いするなんて、おごってもらうよりもたちが悪い気がします。

    プレゼントしたら?というレスもあるけど、欲しくないものをもらったって困ります。

    ユーザーID:8673866548

  • 四万…

    さすが実家暮らし! 浪費家な感じを受けますね。
    いい彼だと思います。彼の方があなたとの将来を不安に感じているでしょうね。

    ユーザーID:8304240688

  • はいはい

    トピ主さんの年齢で、実印四万は。

    いわゆる、女子高生がブランドバッグを持っているようなもの。

    違和感ありあり。です。

    よいものを持つのもよいですが、身の丈を考えたら、彼は正しいかなと思います。

    ユーザーID:5121933469

  • 彼はトピ主を尊重しているのになぜ不満?

    なぜ悲しくなるのか理解できません。

    どうせ買うなら良いもの長く大切にという姿勢は共感しますが、それを他者から
    (どんなに親しい身内でも他者は他者)賛同を得られないことくらいで拗ねる
    のは違うかなと思います。

    人それぞれに価格の基準があるのですから、彼はあくまでトピ主さんを尊重し
    ていることを評価すべきではないでしょうか。むしろ『ハンコに4万!?』と
    仰天する男性もたくさんいるかと。

    そして物の価値は値段ではありませんから、それも人それぞれ何に重きを置くか
    で違いますよね。くれぐれも「高いものを買わない=合わない人間」などと
    決めつけないようになされませ。

    ユーザーID:2964340075

  • 私も実用主義

    実印って、一生のうち何度つかうことになるんでしょうね。
    そもそも、印鑑に宝物の価値をつけようとは思わないので、5000円でオリジナルを作るので私は十分です。
    5000円でも素材はいいものあります。

    印鑑で4万かぁ。変な印鑑商法にひっかからないように、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4189604072

  • ドコがどう良いのか説明する

    4万のハンコが5千円のハンコより
    ドコがどう良くて4万の価値が有るのかを
    彼の納得行くように、納得いった上で「そんなに良いものならば僕もそうしよう」
    と思えるようにプレゼンすれば良いんじゃないでしょうか?

    高いから良い物ってワケではないですよ。

    ユーザーID:3055692648

  • 気持ちはわかりますが

    28歳で年収500万、立派だと思います。努力してきちんと
    就職して、頑張ったのでしょう。良い物を買いたい、という
    気持ちは分かります。他の方々はトピ主さんをワガママと
    切り捨てますが、例えば旅行がしたいという時、国内でいいと
    一方が言い、他方は奮発してヨーロッパがいい、と言った
    場合、押しつけは良くないから別々に国内とヨーロッパ、それぞれ
    一人旅にするのかと言えば、それはあまりに寂しいものです。
    二人で一緒に行くから楽しみを共有出来るということですからね。
    ただ、今回の場合、旅行のように切り離すことが出来ないという
    問題ではありません。一方が高級品、他方が100円のものでもいい
    のです。一生の物だからとイベント化したい気持ちは理解できますが、
    何でもそうしていたら、家計は持たないのです。貯蓄もままなりません。
    今回の事は、トピ主さんだけがイベントとして捉え、彼は最低限の
    必需品を買うという事務的な捉え方であったということです。
    彼もトピ主さんに対して少しフォローがあれば良かったのかもしれません
    が、そろそろいい大人です。彼寄りの考え方を身につけましょう。

    ユーザーID:0523535818

  • なぜ悲しくなるのか理解できない

    相手の価値観をこれっぽっちも尊重しないんですね。

    価値観はそれぞれです。
    実印は丈夫な素材であれば 基本的に何でも構わないのです。

    私の実印は祖父の実印を削りなおしたものです。
    (そのために長いサイズにしてある)
    機械堀りと手掘りがありますが手掘りにしてもらいました。
    つまり素材そのものは お金かけてません。

    気に入ってます。

    丈夫で気に入ればいいんですよ。

    どうせ買うならよいものを・・・ですが、それって素材だけのことです。
    あとは篆刻する人が人間国宝の人だったりとか?

    あなたのどうせ買うならいいものを・・も 4万クラスじゃ安価なほうですよ?

    5000円でも彼が気に入って実用的なら何も問題ありません。
    却って中途半端な4万クラスを買うほうがムダ金使いって感じ。

    ユーザーID:9011070367

  • 相手を尊重し違いを受け入れる

    それができないとうまくいかないでしょうね。
    出来ていないのは主さんだけのようです。

    トピ文には相手の方を責め、自分の思い通りにいかない事に
    納得がいかないという気持ちが全面にあらわれています。

    こういう場合うまくいかなかった時に
    確実に相手を責めますよね。
    でも実は本当に悪いのは主さんの考え方にあります。

    まあ、4万円の実印を買うだけの収入が主さん(だけ)にあるのかも
    疑問ですよね。
    だって主さんの考え方ってあんまり使わないものでも買うのは良い=高いもの
    って事ですよね?
    私は彼氏さんタイプの考え方なので、主さんの考え方には賛同できないんですよね。
    でもまあ、結婚前ならとやかくいう必要もないので
    それこそ文句もいいません。

    でももし主さんが私の旦那だったらと思うとシンドイですね。

    まあ、女性は妊娠出産等で現状の個人の収入が簡単に減ったり無くなったり
    するので、お金に関しては確実にシビアになりますので、
    ご主人になる人がそういう考えの方がはっきりいってうまくいきます。
    あとは主さんの考え方をどうにかするだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:1317408186

  • 彼に同感

    40代の兼業主婦です。

    こんなことはこれからいくらでも起こりますよ。

    他人が一緒に生活するのが結婚なんですから。

    価値観は長い間かかって培っていくもの。

    今価値観が違うからといって落ち込んでいてはこれからが大変です。

    実印は個人の物なので、それぞれが納得いくものを買えばよいだけです。

    うちも夫婦それぞれ実印を持っていますが、いくらの物か夫のは知りませんね。

    私の実印も値段は忘れてしまいました。

    そんなものです。

    ユーザーID:8820708443

  • わがまま

    私は4万もする印鑑はいりません。
    トピ主さんが買うと聞いたら、わあーそんな高いの買うんだ!すごいなあ!と思いますが、もし「私の価値観に合わせてあなたも4万の印鑑を買って!」などと言われたら、驚きます。引きます。お付き合いを続けられません。
    押し売り以外の何物でもない。

    あなたは愛というものを一方的に自分に都合よく考えています。
    価値観を合わせるなら、あなたが5000円の印鑑を買うことでも合わせられます。
    でもそうしたくはないでしょう?
    だから彼はあなたにそれを押し付けていませんよ。
    私からすれば、あなたの年収からすればとんだ散財としか思えない、そんな買い物の仕方に文句のひとつも言いたくなりますが、彼は大人ですね。
    ちゃんとあなたの価値観を尊重してくれている。

    ユーザーID:4681173027

  • わがままと言うより

    自分の身の丈に合ってない買い物をする女。
    わたしなら貴方と結婚したくない。
    家計に見合ってない物を買い、さらには無理やり共感させようとする。
    ありえない。

    ユーザーID:0269222820

  • 世間知らず、かもしれません

    トピ主様、実印を使った経験はおありですか?

    百貨店で印鑑をつくるということ自体、無駄な仲介業者を挟んでいることが自明ですから、私には違和感があります。
    実印でいう「良いモノ」の条件は何だとお考えでしょう?
    印材ですか?それとも字体?どちらも百貨店という立派な店先(信用)とは無関係ですよね?
    気に入った字体を彫ってもらうなら、専門店に依頼すれば良いだけです。

    また、実印は使う頻度が低いので、普段使用する印鑑のような固い印材(象牙とか水牛等)は不必要と避ける人も多いです。
    固い印材は欠ける危険性も大きいので、登録している印影と異なる結果となったときのリスクが大きいからだそうです。

    我家は、夫の実印はツゲで、私の実印は鶏血石です。
    夫は会社役員なので普通の方よりは使用頻度が高いのですが、画数が多いので字体は分かりやすいものにしています。
    私は、不動産の売買、相続、本人確認の必要な書類等でしか使っていません。
    私のは義家からのプレゼントなのですが、中国で彫ってもらい石だけでなく字体も見事なためインパクトが強く、普通の男性だったら使い難かっただろうと思っています。

    ユーザーID:6192439190

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