婚約者との金銭感覚の違い

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  • そういう強引なトピ主さんは結婚しない方がいい

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。

    単に、自分の思い通りにならないヤツは認めないってことですね。
    それって共感じゃないでしょ。言いなりになって欲しいってことですよ。

    彼だって、人間を何十年もやってきて生き方が定まっているんですよ。相手の生き方を尊重はできても、自分を曲げることはしたくない。

    彼は、トピ主に「自分に共感して、トピ主も5,000円の印鑑にして欲しい」って言いましたか?

    彼は、思いやりのできる人です。
    トピ主は、相手を支配したい人。

    この違いは大きい。

    いくら言葉を選んでも、やっていることはそういうことですよ。

    トピ主さんは、価値観の合う人としか結婚してはイケマセン。
    彼とは別れるべきです。
    水と油ですから。

    ちなみに、彼が水(たいていのモノが溶けこめる)で、トピ主が油です。

    ユーザーID:7567150114

  • 4万円の実印・・・

    えーっと、そんなに実印を押す事って生きている間で多いでしょうか
    会社経営ならわかりますが、会社員で…

    私もただのはんこに4万も出せませんね

    それに貴方が自分の価値観を理解してほしいのなら、あなたも彼の価値観を理解するべきでは?

    自分の価値観だけ理解して、同意して、あわせて!
    でもあなたの価値観は私は間違っていると思うから、私は理解しないけどね!

    っておかしくないですか?

    凄く幼稚ですし、あなたが彼に良いものを持ってほしいのならあなたがプレゼントしたら良いだけです

    ユーザーID:1597819242

  • 浪費家で我が儘な主様で彼は可哀想

    一般的にも彼は正しいのに主様を尊重した。なのに主様はまだグチグチと…正論言った彼に共感し、金銭感覚をまともにしようとしない主様では彼は悲しいでしょうね

    ユーザーID:3863882544

  • 何で主さんが不満を持つのか不思議です。

    うちの父も、家具などは、お金がかかっても良いものを買う人でした。

    それだけに、物は大切にする人でした。


    一生ものという考え方で、買い物をするので、ソファーなどは、メーカーに張り替えに出したりしていましたよ。

    実家に帰って、子どもの頃から、見慣れたソファーをみると、何か癒されます。

    自分の事(物)には、お金を使う人では無かった為、その事で母からの文句も聞いた事もありませんし、無駄なお金だと感じた事もありません。

    車とか、そういったところはどうでも良かったみたいです。

    今回の実印に関しては、彼個人の買い物であり、彼の価値観に主さんが口を出すのは、間違っていると思います。

    共有の物を買う時は、彼はあなたの価値観を優先してくれるでしょうから、問題はないのではないですか?

    彼の価値観を受け入れられない主さんに、問題があると思います。

    彼は主さんの価値観を否定しているわけではありませんから。

    ユーザーID:3686256349

  • 説得の仕方がまずかったのでは?

    4万円の印鑑を買うことによって、「幸せになれる!」と
    きちんと説得すればよかったのではないでしょうか?
    普通の印鑑には運気を集める効果は乏しいけど、この
    材料だとパワーストーンと同じ原理で金運が上がるから、
    4万円払った以上の見返りが将来ある。そう考えれば、
    株式投資と同じようなものだから、実益があがるよ。
    実例として、家のお父さんは印鑑を変えてから、会社で
    出世してその頃から私達の生活は非常に良くなったし、
    知り合いの親戚のおじさんは....

    みたいなことをきちんと理論建てて説明しましょう。
    男性は理屈で来られると、そんなものなのかと納得する
    場合が多いです。あなたの言い方は、”良いもの”が買いたい
    ということだけど、具体的になにが良いものかの説明が
    不十分なのですよ。吟味して時計を買うような人ならば、
    理屈で説明すれば考え方は変わるかもしれません。

    ちなみに、

    >我儘でしょうか?

    については、他の方々と同じようにワガママだと思います。

    ユーザーID:2940799369

  • わがままだと思いますよ

    別に、彼のお金で彼が納得するものを買おうとしているのに、
    あなたがケチをつけることは、ないでしょうに。

    あなたの4万円のはんこを
    買うなといってたのならともかく。

    そもそも4万のはんこは、買えばいいと
    彼は共感しているではないですか。

    共感してもらって買うっていってても、
    彼からすれば、ただの押し付けだと思いますけど。

    ユーザーID:6115290658

  • トピ主が我儘で傲慢

     実印の件に関しては私個人の価値観は彼のものに近いですが、トピ主が間違っているとは思いません。価値観は人それぞれですからね。

     ただ、彼はトピ主の価値観を認めているのに対して、トピ主は彼の価値観を認めないのですよね?

     それはトピ主の傲慢だと思いますよ。

     同じ価値観を求めているなら別の人(価値観が全く同じ人)を探した方がいいです。

     私が彼の友人なら、トピ主との結婚はよく考えろと言いたいですね。

    ユーザーID:4099270764

  • 貴方は我が儘で浪費癖ありますね

    良いものって言って実印ですか しかも百貨店なんて一番人件費がかかっていそうなところを

    ユーザーID:3509784526

  • 「婚約破棄は全く考えていませんが」にびっくり仰天

    いや、こんな筋の通らない事を我が儘だと理解できず、ごねるなら
    彼のほうこそ婚約破棄したくなると思うんですが…
    トピ主さんの言い草にびっくり仰天です。
    思い上がるのもいい加減にしたほうがよろしいかと。

    実印云々に関しては一点の非もない彼に、理不尽に喧嘩を売ってまで支配したがるって…
    トピ主さんの嫌らしさを垣間見たことでしょうねぇ、彼。

    我が儘にも、かわいい我が儘と嫌気がさす我が儘があると思うけど
    貴女のは間違いなく後者だと思いますよ。
    私が彼の身内なら、この結婚は考え直せと進言しますね。

    ユーザーID:3580168560

  • 実印って、そんなに使います?

    横なんですけど、頻繁に使うとの意見の方がいらっしゃったので・・・

    私は、自動車購入の時(5〜7年に一回)しか使わないのですが・・・
    しかも、その時は、実印登録のカード(個人名の記入なし)が誰のものかわからなくなっているので、登録し直すことがほとんどです。

    ちなみに、私は実印は3000円です。
    三文判(樹脂製の大量製造の印鑑)で登録しようとしたら、自治体で拒否されたので、慌てて手彫りのハンコを作りました。

    ユーザーID:9636094913

  • つまりだ

    >私の年収が500万で彼が700万ですが
    自分には1200万円の自由になるお金がある、と勘違いしちゃっているんですね。

    >婚約破棄は全く考えていませんが、とても悲しくなりました。
    >多分私は彼に共感して欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?
    我侭振りかざす方がまだ可愛げがあるけど、
    悲しくなりましたって相手の最悪感を煽るやり方です。
    自分が思う、自分が考えるとおりに相手も考えないと納得出来ないなんて人として恐いです。
    相手の思考まで支配したいたい。

    彼氏さんがあなたの本性に気がつく日が来る事を祈ってやみません。

    ユーザーID:5701624017

  • 甘えたトピ主は、彼に意見する資格はナシ

    そもそもトピ主は、デート代を3割しか払ってないくせに、彼に意見を言う資格は無いですよ。

    少なくとも対等に金銭的負担をしていない状態で、お金に関して文句を言うのは、

    ずいぶんと厚かましいと思いませんか?

    そんなことより、彼が望む分野で 彼に貢献するべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8654182837

  • 我が儘というより傲慢

    彼はトピ主さんの価値観を尊重しているのに…
    トピ主さんは相手の価値観を尊重しないんですね。

    結婚ってお互いの価値観を尊重したり、妥協点を見出だしたりしないと維持出来ませんよ?

    大丈夫?

    ユーザーID:5861736629

  • 我儘

    我儘な上に面倒くさい(笑)
    そんなのそれぞれのお金で好きな物買えばいいだけじゃないですか。
    彼の言うとおり。彼は別に買うなとは言ってない。それで十分。
    「どうせなら良い物を・・」と自分の価値観押し付け、彼にも4万の実印をかわそうとするなんてどんだけ我儘なんですか。
    彼が趣味のフィギュアに4万かけて「価値あるから良いだろ」とあなたにも買うように強要したら?理解されなくて彼が「悲しくなった」と嘆いていたらどう思う?
    あなたがしてるのは同じような事だよ。
    あなたは実印にまでこだわりたい。それならそれでいいけど、彼は実印に拘りはないのよ。
    そこに高額だす価値を感じないの。ただそれだけの話。
    なんでもかんでも、自分が高額を払ってでも買いたいと思うものを理解しろ、あなたも一緒に揃えろと思う方がおかしい。どこにお金を使うかなんて人それぞれです。

    ってか、今は別々に買うって事で落ち着いたけど・・
    結婚後何か買いそろえるたびに「どうせなら良い物を」でお金がかかる、妥協しない嫁をもらったら大変だぁ・・
    その価値観を押し通すのなら、もっと稼いでください。文句言う前に、贅沢出来る経済力をつけてください。

    ユーザーID:6449730226

  • 押し付けがましい

    本人が嫌だというのに何故、考えを押し付けるんですか? 彼は貴方にも「買うな」とは言ってないじゃないですか

    貴方は上から目線で悲しんでますが逆に相手から振られないように気を付けた方がよいですよ

    私の実印も名前だけのものを母が作ってもたせてくれましたが(一本5万くらいしたみたい)離婚のどさくさで見つけられず、紛失してしまったし、一度も使うことなく終わりました よい判子をもてば幸せになれるわけでもありませんよ しかも、本当に使う機会はなかったです

    ユーザーID:6214138763

  • しょうもなあ

    実印なんて5000円位で十分ですわ。4万!!勿体ない。私も彼さんと同じです。

    ユーザーID:5199342875

  • 婚約破棄ですか?

    高々4万円と5千円の喧嘩で
    >婚約破棄は全く考えていませんが、
    の言葉が出てくるって他にも色々たまってるんじゃないの?

    ユーザーID:4224791669

  • 押し付け

    彼の実印にそこまで口を出すのは失敗でしたね。
    彼も結婚に一抹の不安と疑問をかかえたかもしれませんね

    結婚したらお互いのテリトリーを侵す事なく気持ちよく暮らせるか?
    相手の価値観を尊重し自分の価値観との折り合いをつけていかれるか?
    お互いに見極めている最中でしょう。

    彼は必要なものには必要なお金を惜しみなくかける。
    あなたは何でもいいものが欲しい。
    そして彼のテリトリーにまで入り支配しようとする。
    彼のほうがこの先不安に感じているのではないかな?

    ユーザーID:3288589002

  • そもそも

    実印に費用対効果を求めないのはどうしてですか?
    トピ主さんにとって実印ってなに?

    費用対効果を求めないなら、それに代わる何かで説明した方がいいのでは。
    ただ「4万のがいい」じゃ???です。

    とはいえ、理屈じゃない場合もあるかもしれないので、その場合は自分は自分、相手は相手という彼氏さんの考え方がいちばん合理的でしょう。
    結婚したって他人なんだから、何を大事と思うかは人それぞれですよ。
    あまりに相手に価値観を押し付けるのであれば、結婚には向かないかも。

    ユーザーID:2281051028

  • 異文化交流

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。

    相手の文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    自分の価値観こそがこの世の常識と思っている訳でもないのに自分の感覚と違う価値観に出会うと無意識に相手が間違っていると感じてしまう人が多いそうです。

    彼とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。

    大切なのは違いを責め合う事ではなく、上手く折り合いをつけて行く事ではないかと思うのです。

    彼に共感してもらえなかった事を悲しんでいますが、あなたもまた彼の感覚に共感していませんよね。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    妻の気持ちを汲み取れない夫は妻から捨てられますが、夫の気持ちを理解できない妻もまた夫に捨てられます。

    自分の気持ちを分かって欲しいなら先ずは相手の気持ちを理解してあげる事です。

    ユーザーID:8604523848

  • 価値観の押しつけ

    実印に4万ですか。
    そりゃまた随分な浪費をお考えですねぇ。

    『どうせ買うなら良い物を』というのは理解できます。
    私もそうですから。
    ただ実印はその対象外っていうより、利用価値が低いものなのでそこそこで十分と思ってしまいます。

    でも彼はその価値観をトピ主さんに押し付けたりはしてませんよね?
    それなのにトピ主さんは自分の価値観を押し付けようと躍起になってる。
    この差はなんでしょう?

    正直、彼は他人の気持ちを尊重出来る人で、トピ主さんはただ我が侭を押しつけるだけの人としか見えません。
    結婚後の心配は彼の方がしてるんじゃないですか?
    こんな浪費好きな人と結婚して大丈夫なんだろうかって。

    トピ主さんは結婚なんてして大丈夫なんですか?
    本当に良い物とどちらでもいい物とを見極める力を身につけられてから結婚した方がいいように思うのですが。
    ちょっとトピ主さんに結婚は早そうですよ。

    ユーザーID:7256023208

  • 私は彼派

    そして今後のことを危惧してるのは

    あなたではなく彼の方でしょうな


    同性でもあなたには共感できないし
    結婚を考え直すかも・・

    ユーザーID:1369225918

  • ガッカリしているのは彼の方

    30代既婚男です。
    圧倒的に彼に同意します。

    宝石や真珠であれば、値段相応の価値があるかもしれませんが、ハンコは高ければ良いというものではありません。
    もちろん、実印に格安の物を使うのは嫌ですが、5000円程度であれば私も十分だと考えます。

    彼は、自分の価値観をトピ主様に押し付けることもなく、精神的に成熟された方のようですが、内心はトピ主様の価値観にガッカリしていることでしょう。

    ユーザーID:3922150381

  • 我儘と言うか

    正直トピ主の人間性を疑うレベルです。

    車に興味がなく「軽自動車が欲しい」と言う女性に対し、男性が「どうせ買うなら良いモノを」と、1000万円クラスの高級車を買わせようとしているようなもの。この男性が「共感してもらって高級車を買わないのが悲しい」とか言ってたら、おかしいと思わないんですか?

    典型的な「自分のことだけ考えて、自分のことにだけお金を自由に使える女性」の発想です。実家暮らしで3万円しか入れていないから、経済観念が子供のままで分相応が理解出来ない。
    「私は結婚後も働くし〜私は説得できない」って、その理屈なら、結婚後に彼が買うと決めた者は、例え1000万円クラスの高級車だとしてもトピ主には反対する権利はありません。

    彼も言う通り、トピ主が買いたいなら勝手にすればいい。が、彼は欲しがってもいないのに同じものを買わせる権利など、トピ主にはない。自分の思い通りにしないのが悲しいとか、トピ主は立派なモラハラ妻予備軍です。

    まずは、パパとママから経済的に自立してから言ったら?パパママに養われているお子様の金銭感覚なんて、まともに相手する価値ありませんよ。

    ユーザーID:1553013651

  • 価値観の違い

    実印の事だけでは、無いんですよね。

    物わかりの良い、優秀な彼だけど、自分が納得しない事は取り合ってくれない事が不安なのでは?
    ある意味”恐怖”かもしれませんね。

    合理的すぎる人って、感情的な部分が苦手な事は良くある事のようです。

    あなたのこだわり、”大事”な事を”大事”にしてくれない事って、結構”辛い”ことだと思います。

    他人なら良いけど、夫、家族と分かち合えないと辛いですよね。

    きっと彼はそういった所で、情け容赦ない所がある。 今まで付き合ってきて、言葉にはできないんだけど、あなたの感じてきた不安。 あなただから分かる、彼の欠点。

    こういった問題は、子育て、介護など、結婚してから問題になる事は少なくないと思います。

    結婚したら、夫婦になったからって、何でも一緒。 分かり合える。 訳ではないのです。

    相手の長所より、欠点を受け入れられるか。 ここが一番のポイント。

    あなたにも反省するべき点や、気をつけるべき点はありますよね。

    よ〜く考えて、彼とよく話し合って下さい。

    問題をクリアー出来たら、とても素敵なカップルだと思います♪

    ユーザーID:2928406152

  • はい、わがままです。

    トピ主さんと彼と考え方が違うのは当たり前です。

    でも、トピ主さんの考えを彼に求めるのはわがままだと思います。
    彼は
    >「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」と言ったとのこと
    彼は彼の考えを提示し、トピ主さんが欲しいものを買うことには反対していません。

    お互いの考えは違えど相手の考えは十分に認めてそれ以上口出ししない彼は大人ですね。

    私からすると庶民にとってたがが印鑑なのにと思ってしまいますが。
    そこまで印鑑にこだわるなら彼にプレゼントすればよかったのにと思います。

    ユーザーID:6947932788

  • わがままなジャイアン思考です

    あなたの実印はあなたの物、彼の実印は彼の物。
    それぞれが自分の納得できる質の物を納得できる価格で買っただけ。

    彼の物まであなたの価値観で揃えようとするのは、我儘以外の何ものでもない。
    「のび太のモノは俺のモノ、俺のモノは俺のモノ」のジャイアン思考です。

    実印を婚約者とお揃いにしたかった気持ちはわかります。
    その為に百貨店に一緒にいったんでしょうから。一緒に買うのを断られて寂しかったんでしょう?

    でも、だったらあなたが彼の価値観に合わせて5000円の実印で我慢するか、
    彼の実印はあなたがプレゼントすることにするか、どちらかしかなかったでしょう。
    強引に納得してない実印を彼に買わせてお揃いにしたところで、何の意味がありますか?

    もしあなたがプレゼントしたとしても、価値観の合わない物を持たされた彼は喜ばなかったでしょうね。実印を使うたびに「無駄遣いの象徴」と感じてしまうでしょうから。
    そこの価値観がわかってあげられないなら、結婚はしない方が平和ですよ。

    ユーザーID:6903452159

  • 従う人を探した方が良いのでは?

    ええ?
    彼はあなたの選択を無駄と辞めさせようとしないのに?

    トピ主さんはどうしても同意を得て
    従わせなければ気が済まないの?

    4万の実印を持っている人の中から
    これから
    わたしの価値観に従うかどうかで、選んだ方が良いのでは?

    ユーザーID:5538694444

  • 自分の価値観を相手に押しつけるのは

    わがままだと思います。
    価値観なんてすべて同じ人はいないと思いますが、婚約者さんはトピ主さんの価値観も尊重してくれる人なのに、トピ主さんは価値観が違うこと自体が認められないわけですよね。
    甘えかな。
    そんなトピ主さんにすべての価値観を合わせてくれる人もいるかもしれないですが、疲れてしまうでしょうね。
    どんなに好きな人でも所詮他人。価値観はこれからもいろいろ違うことがあると思いますが、相手の価値観も認めてあげないと大切なものを失ってしまうのではないでしょうか。
    ちなみに、実印に関しては私も婚約者さん派の価値観です。

    ユーザーID:5661548687

  • それは

    価値観の押しつけです。

    彼のほうはあなたの価値観を否定していないですよね。
    対して、あなたは自分の価値観を押し付けようとしてます。

    良い実印を使って欲しいのなら、あなたがプレゼントすればいいのでは?

    ユーザーID:5264050326

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