婚約者との金銭感覚の違い

レス173
お気に入り779
トピ主のみ0

パル

男女

このトピのレス

レス数173

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 印鑑なんて…

    持つ人が見合わない印鑑なんて笑われるだけ。
    高い印鑑が良い印鑑ではないですよ?
    百貨店にあるからとか素材が良いからとか関係ないです。
    トピ様の費用対効果ってとこ自体が微妙です。何と比較して?
    4万円以上の効果って一体何ですか?
    どうせほぼ一生、引き出しの奥に眠るものです。

    そんなの、一言。「勿体無い」です。

    ユーザーID:1903288594

  • 物の良し悪しは値段だけで決まる?

    私はモノに対して「高ければいいってものじゃない」と思うのですが、トピ主さんは「とにかく高ければいい」と考えるのでしょうね。
    人それぞれに自分なりの考え方やこだわりがあるので、トピ主さんのモノに対する考え方が間違っているとは言えないでしょうが、「人それぞれ」なのですからトピ主さんとは違う考え方があってもいいでしょう?
    なんだか、トピ主さんのモノに対する考え方よりも、押しつけがましく、理屈っぽく、独りよがりな言い方が「感じ悪いな〜」と私は思いました。
    トピ主さんは悲しくなったのでしょうが、婚約者さんはガッカリしたかもしれませんね。

    ユーザーID:9808193693

  • だったらあなたが作ってあげれば?

    私も彼の意見に合意します。
    高い実印を持つことに意義を見いだし彼にも持ってもらいたいならあなたがプレゼントすればいいじゃないですか。
    ところでいくら彼がいいと言ってもあなたはデート代を彼に倍以上出さしてますがそれはあなたに価値があるからと思っているせいですか?
    それなりに働いているのにお金を出させてなおかつ本人が価値を見いださない物に金を出させるとはなんとも傲慢なお考えですね。
    私だったら付き合いを遠慮しますね。
    彼は思いやりのあるいい人ですよ、あなたと違ってね。
    人はいろんな考えがあり、その考えを変えさせることはできないと理解するべきです。

    ユーザーID:2217222151

  • 驚きました

    主様はとても我儘な上、身の丈に合っていない考え方の持ち主なのですね。

    結婚前ならただでさえ用入りとなりますよね?
    そのような時にその程度の年収で合計8万円の印鑑を作るのですか?

    しかも彼は同意していないのに・・・。
    彼はあなたを非難するわけではなく、ただただご自分の価値観を述べているだけです。
    とてもまともな男性だと思われます。

    私の主人は現在年収2億近いですが、印鑑なんて拘っていませんし、1万円程度の親族からの頂き物を使用していますよ。
    なのでその程度の年収でそこまで印鑑に拘る事にまず驚いてしまいました。

    容姿も良く堅実でまともな彼氏様のようですので、そのような価値観を押し付けすぎると嫌われて婚約破棄もありうると思います。
    印鑑など一般的な会社員にしょっちゅう使う場面はあるとは思えません。

    ユーザーID:0661964616

  • 余計なことですが

    トピ主は今どき女性らしく、貯金がなかなか貯まらないタイプだと思います。

    どうせ買うならいいものを思考は、生活に余裕が出れば出るほど広がっていきます。

    例えば新生活に必要な雑貨類。

    ニトリで買えば安く済むものをオシャレな雑貨店で揃えたり、輸入家具店で揃えたりします。

    実印とはまた違うと思うでしょうが、その意識ってあっちもこっちもになりやすいんですよ。

    いつか飽きが来たり、老朽化するものでも拘るようになってしまいがち。

    そういった部分をいかに我慢できるかどうかで、将来的な貯蓄も変わってきます。

    だからこそ財布の紐を締めるパートナーが必要なんですよ。

    その重大な役割の婚約者さえ自分の色に染めてしまっては浪費の道まっしぐらですよ?

    どうせ買うならって便利な言葉で、それさえあれば高級外車もブランド品も高級食材もなんでも買えてしまいます。

    人は年齢が上がるにつれ、生活にかかるコストが増えていきます。

    ここでの皆さんのレスを受け入れ、少しずつ自分を省みる姿勢も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2113013486

  • 我侭と言うか、被害妄想?

     彼は、トピ主様に5000円の印鑑を買えと強要したわけではないでしょう。お互い、自分の価値観にあった物を買えば良いと言っただけ。それでどうして、被害者ぶれるのか不思議です。

     結婚は止めた方が良いですね。人生を共にするのに、お二人の価値観は合わないし、合わなかった時どうするかと言う点で、トピ主様が未熟すぎますから、遠からず破綻するでしょう。

    ユーザーID:4460186749

  • 我儘というか

    傲慢な人ですね
    もちろんトピ主のことですよ

    彼は別にあなたの価値観を否定していませんよね
    自分は同意できないけどあなたは好きなようにすればいい
    そう言ってくれてるのに
    なぜあなたは彼に自分の価値観を押し付けようとするんですか?

    立場を変えて言えば
    自分は実印に4万もの価値を見いだせない、だからあなたも買うな
    あなたが言ってるのはこういう事ですよ
    どれほど傲慢な考えか分かりませんか?

    その傲慢な考えを変えない限り婚約破棄されるのはあなたの方だと思いますけど

    ちなみに私も実印に4万なんて馬鹿らしくて出せません

    ユーザーID:5114715738

  • 私も彼と同じ考え派なのですが

    私も同じような事を言われました。
    が、私は、妻の意見に賛同しました。
    以前は三文判で実印登録をしておりました。

    実印って、使う機会がほとんどありませんが、重要な所で使うものなので一発入魂でお願いしますと。

    一発入魂なので、ずっしりと重たい、妻の意見で上下がわからないようにポッチを付けてない実印を4万ぐらいで作りました。
    上下がわからないようにするのは、上下を確認するときに自分の気持ちの最終確認ができるようにと。

    使った感想
    婚姻届、印鑑はなんでも良いのですが、実印で押しました。
    ずっしりと重たさを感じ、上下を確認、一発入魂。
    妻と二人で見つめ合いました。

    結婚生活15年、実印の効果があったのでしょうか

    我が儘なのかどうかわかりませんが、私はトピ主さんの気持ちもわかるような気がします。

    ユーザーID:7686909221

  • 我儘かつアホだとおもう

    実家暮らしで家に三万しか入れてないなら、買うならいいものをって発想になるのも仕方ないのかもしれませんが。

    これからあなたのお金は或る意味あなただけのものではなくなります。
    褒められるのは、どうせ買うなら「安くて」「いいものを」これを兼ね備えてないとだめです。ただ高くてもいいものを、ではもうだめ。

    どうせ買うなら良いものを、というのはただの浪費家といいます。
    夫婦としては彼の考えのほうが当然ただしい。

    あなたはもう好きなものを好きに変えるような事は出来なくなる、という事は自覚しましょう。

    ユーザーID:3188933526

  • こんな伴侶じゃ、大変だ

    あなただけが絶対にヘン。
    まったく自分のことではないのに、相手を自分に従わせようとする。
    しかもそれを「悲しい」と被害者ぶる。
    ハラスメント加害者予備軍になってますよ。

    彼の方が合理的だし、実印に5000円は普通の感覚。

    プレゼント案には反対です。
    こういう形で文句つけられて、それでプレゼントされても、
    ゴリ押しの上塗りだから。自分の好きなものを使えないという点で、
    あなたのプレゼントなんか、私だったらゴミ箱行き。

    小町で味方を募ろうとしたんだろうけど、逆効果だったね。
    彼に謝罪の一択。

    ユーザーID:4581352821

  • 優しい彼

    普通彼女が四万円も出して判子作ったら、こんな金銭感覚の人と結婚して大丈夫だろうか、と引きます。
    それを批判もせず冷静に受け入れる彼は優しい人だと思います。
    彼をどうこう言う前に自分の感覚が絶対正しいと思うことをやめなければ、彼の方から離れて行きますよ。

    ユーザーID:2909553334

  • あなたに強制しているのではないので

    聡明な彼氏さんの印象です。
    相手の価値観を尊重するのは、なかなか出来る事ではありません。

    トピ文からだけの判断になりますが、トピ主様が大人に成長する必要がある印象です。
    これで彼氏さんがトピ主を否定していたら、トピ主を擁護するポチを押す所ですが、今回の件では彼氏さんにポチです。
    何でも話し合える雰囲気は大切ですが。

    ユーザーID:8463559788

  • 絶対プレゼントなんかしないでね

    私(働く中年既婚女性)は彼派です。お金を使いたくないのではなく、そういうこだわりに意味が見出せないのです。安物は買いません。ちゃんとした物を買います。でもただの印鑑に4万円? ありえません。

    主人がトピ主さんぽいところがあり、高価な物をプレゼントしてくれることがあります。が、正直腹立たしいです。要らない。欲しくない。馬鹿馬鹿しい。ある時10万円の皿をもらった時にはさめざめ泣きました。

    彼には高いものを作ってプレゼントなんかしないでください。彼派にとっては非常に頭にくるものなんですよ。

    ユーザーID:9455885668

  • ざ、わがまま。

    わがままですね。

    それにあなたは単に実印に4万円もかけたという自己満足だけが欲しいだけでしょう。

    人生で数回しか使わない実印、家の奥に隠し仕舞うようなものに4万円かけたという自己満足。

    それに加えて、あなたの彼は賢いですね。

    ユーザーID:9599382898

  • はい、主さんがワガママです。

    既に多数回答が出ていますが
    「彼は主さんの考えを理解しているが、主さんは彼の考えを理解していない。」

    これに尽きます。この状態で、なぜこんな上から目線で彼のことを批評できるのか、理解に苦しみます。むしろ主さんの方が絶縁通告を突きつけられる可能性だってあるのに。

    結婚はね、価値観の衝突ですよ。どこまで彼の考えを受け容れられるか、主さんにはそこが問題じゃないかな?

    彼の方は既に主さんの考えを受け容れていますからね、むしろ主さんの方が考えを改めなければ、危ない気がします。つまり

    彼氏の立ち位置に立てない点が、既に致命的でさえあるのです。気がつきませんでしたか?

    ユーザーID:8547522332

  • おもしろい!

    彼の考え、共感できます。
    主さんの実印購入を否定したわけじゃないですもん、いいんじゃないですか?
    そんな40000円もの実印買うな!って意見を押し付けたわけじゃないんですよね?いいんじゃないですか?
    彼の価値観が「実印に40000円も払う価値がない」というものだけで、主さんの実印購入に支障はないと思います。

    逆に、主さんが彼に40000円の実印購入を押し付けている方が良くないと思います。

    しかし、これから結婚していくこととなると、夫婦共同購入という物が多くなると思います。たとえば・・・、タンスとかテーブルとか・・・高級のものか安価のものかでもめそうですね
    あまりにも金銭的に価値観が合わないなら婚約破棄も考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9763480177

  • 実印の価値

    ここでの論点ではありませんが、実印に4万はやはり高いと思いますね。
    でも、5千円は安いとともいます。

    大切な買い物(不動産など)の際に使用するものですし
    使用頻度は低いですが、長年保管するものですので
    劣化しにくい素材のものは必要だと思います。

    一緒に“お揃いで”そろえたい、と乙女チックに思っていたから
    今の不満につながっているのではないでしょうか?

    それだったら、お互いの中庸を取って
    1万〜2万程度のもので妥協するのも
    夫婦になるには必要なのでは?(お互いに、です)

    その際、あなたがなぜ実印には良いものを持ちたいのか
    きちんと説明してみてください。

    運気が上がる、金運が上がる、というのもあると思いますが
    その男性には少し理解してもらうのは難しそう
    劣化しにくく、長く使用しても印影が崩れにくいものを
    購入した方がいい事を理路整然と説明してみてください。



    我儘かどうか、といわれると我儘だと思います

    ユーザーID:8136867097

  • と言うか

    婚約者がいて間もなく旧姓となる実印に4万円もかけるのは、一体どういう意図があってのことでしょう。無駄以外の何物でもないと思いますが。

    もっとも、今回のことで4万円の実印を使う期間が延びたかもしれませんけどね(笑)

    ユーザーID:7744935609

  • そもそも意味が分からないのですが

    婚約者がいる身で、あとわずかの期間しか使わない旧姓の実印に4万円も出す意味が分かりません。

    私が彼なら、間違いなくあなたとの結婚は考え直します。一言で言えば、ただの「分不相応な浪費家」でしかなく、それに加えて自分の価値観を押し付けるモラハラ気質満載女であることを証明しただけですから。

    トピ主のような女性は、軽自動車を買おうとしたときに、彼から「どうせ買うなら良いモノを」とベンツを押し付けられても、まだ自分の言っていることの理不尽さに気付けないのかもしれませんね。

    28歳にもなって実家暮らしで、家には3万円しか入れずに自分のことに好きなだけお金を使える生活をしていれば、こうなってしまうのも納得です。「金銭感覚の違い」と言いますが、単にトピ主の金銭感覚がお子様なだけでしょう。

    ユーザーID:0894806655

  • 「私に合わせろ」とトピ主さんは要求している。

    「私の価値観にもっと寄り添い、それを受け入れろ」と、トピ主は彼に要求しています。

    これは自己中以外の何物でもない。

    彼は「自分は自分の価値観を大切にする。それをトピ主に押し付ける気持ちはない」と、しごくまっとうで大人な意見を持っている。

    翻ってトピ主の意見は、「私に合わせてくれ。でないと寂しい、悲しい。私を悲しませるなんて、あなたはひどい人だ」という、幼稚園児のようなワガママさ、幼稚さ。

    「さびしい、かなしい」と言えば、要求は通るとでも?
    恋人なら、自分の要をは受け入れるべきだとでも?
    男なら、女をチヤホヤしろと?

    他人に自分の価値観を押し付ける、という暴力的な事をしているのはトピ主さん、あなたです。
    女というだけで被害者ぶるのは、止めてください。

    もう少し精神的に大人になってから結婚を考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:7839834382

  • とてつもない我儘

    まず、彼がしっかりしている上に大らかで良かったですね。
    そんな人と婚約できてトピ主さんはラッキーですね。

    トピ主さんは身の丈というものを考えたことがありますか?
    どうせ買うなら良いものを買いたくなる気持ちはわかります。
    でも「身の丈にあった範囲」で「計画的に」買わないと生活は成り立ちません。
    実家暮らししかしていないからわからないのかもしれませんね…。

    そんなトピ主さんのすっとんだ意見ですら、彼は尊重してくれています。
    トピ主さんが散財しても、自分だけ計画的に堅実に生活すれば良いと思ってくれているような人なのです。

    トピ主さんと共感するような人でなくて本当に良かった。
    あっという間に生活が破たんしますから。
    でも今のうちに反省しないと、素敵な婚約者さんが逃げてしまいますよ?

    ユーザーID:6285012068

  • 乏しい財源なのにどうやって「いいもの」買うの?

    >一緒に実印を作りに行ったのですが、私は「どうせ買うなら良いモノを」と百貨店で4万円クラスの物に(名前だけ)。

    実印の場合だけ「良いもの」を買う主義なのでしょうか。すべてのモノを買うにおいて「良いもの」を買う主義なのでしょうか?

    >私の年収が500万で彼が700万ですが

    ということなので、トピ主サンの収入では、何でもかんでも良いものは買えないと思いますよ。

    ちなみに、私の収入ははトピ主サンと彼の収入を合わせたよりはるかに多いですが、「良いもの」を買うモノと、そこそこのものを買うモノと、安物を買うモノがあり、区別しています。全て良いものは買えないのです。
    たとえば、実印はそこそこでいい、家は良いもの、車はそこそこ、使い捨てるものは安物ってな具合です。

    ユーザーID:7567150114

  • 両方わかります

    私は、そこそこ合理的な考え方をする方だと思いますが、実印などについては
    トピ主に近い考え方をする者です。なので、両方のお話がよくわかります。

    我が儘かどうか、ということですが、あえて答えれば我が儘になるんでしょうね。
    お互い価値観の違いがあるわけですから、何でも押しつけるのはよい事じゃない。

    でも、貴方は女性だし、婚約者に時に我が儘言うくらい良いとも思います。
    彼はちゃんと受け止めてるようですし。

    そういう押し合いへし合いで夫婦仲というものは絆が深まることはよくあることですし、
    致命的にならないのなら意見の相違による喧嘩程度なら良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6854521977

  • それは

    価値観の押しつけです。

    彼のほうはあなたの価値観を否定していないですよね。
    対して、あなたは自分の価値観を押し付けようとしてます。

    良い実印を使って欲しいのなら、あなたがプレゼントすればいいのでは?

    ユーザーID:5264050326

  • 自分の価値観を相手に押しつけるのは

    わがままだと思います。
    価値観なんてすべて同じ人はいないと思いますが、婚約者さんはトピ主さんの価値観も尊重してくれる人なのに、トピ主さんは価値観が違うこと自体が認められないわけですよね。
    甘えかな。
    そんなトピ主さんにすべての価値観を合わせてくれる人もいるかもしれないですが、疲れてしまうでしょうね。
    どんなに好きな人でも所詮他人。価値観はこれからもいろいろ違うことがあると思いますが、相手の価値観も認めてあげないと大切なものを失ってしまうのではないでしょうか。
    ちなみに、実印に関しては私も婚約者さん派の価値観です。

    ユーザーID:5661548687

  • 従う人を探した方が良いのでは?

    ええ?
    彼はあなたの選択を無駄と辞めさせようとしないのに?

    トピ主さんはどうしても同意を得て
    従わせなければ気が済まないの?

    4万の実印を持っている人の中から
    これから
    わたしの価値観に従うかどうかで、選んだ方が良いのでは?

    ユーザーID:5538694444

  • わがままなジャイアン思考です

    あなたの実印はあなたの物、彼の実印は彼の物。
    それぞれが自分の納得できる質の物を納得できる価格で買っただけ。

    彼の物まであなたの価値観で揃えようとするのは、我儘以外の何ものでもない。
    「のび太のモノは俺のモノ、俺のモノは俺のモノ」のジャイアン思考です。

    実印を婚約者とお揃いにしたかった気持ちはわかります。
    その為に百貨店に一緒にいったんでしょうから。一緒に買うのを断られて寂しかったんでしょう?

    でも、だったらあなたが彼の価値観に合わせて5000円の実印で我慢するか、
    彼の実印はあなたがプレゼントすることにするか、どちらかしかなかったでしょう。
    強引に納得してない実印を彼に買わせてお揃いにしたところで、何の意味がありますか?

    もしあなたがプレゼントしたとしても、価値観の合わない物を持たされた彼は喜ばなかったでしょうね。実印を使うたびに「無駄遣いの象徴」と感じてしまうでしょうから。
    そこの価値観がわかってあげられないなら、結婚はしない方が平和ですよ。

    ユーザーID:6903452159

  • はい、わがままです。

    トピ主さんと彼と考え方が違うのは当たり前です。

    でも、トピ主さんの考えを彼に求めるのはわがままだと思います。
    彼は
    >「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」と言ったとのこと
    彼は彼の考えを提示し、トピ主さんが欲しいものを買うことには反対していません。

    お互いの考えは違えど相手の考えは十分に認めてそれ以上口出ししない彼は大人ですね。

    私からすると庶民にとってたがが印鑑なのにと思ってしまいますが。
    そこまで印鑑にこだわるなら彼にプレゼントすればよかったのにと思います。

    ユーザーID:6947932788

  • 価値観の違い

    実印の事だけでは、無いんですよね。

    物わかりの良い、優秀な彼だけど、自分が納得しない事は取り合ってくれない事が不安なのでは?
    ある意味”恐怖”かもしれませんね。

    合理的すぎる人って、感情的な部分が苦手な事は良くある事のようです。

    あなたのこだわり、”大事”な事を”大事”にしてくれない事って、結構”辛い”ことだと思います。

    他人なら良いけど、夫、家族と分かち合えないと辛いですよね。

    きっと彼はそういった所で、情け容赦ない所がある。 今まで付き合ってきて、言葉にはできないんだけど、あなたの感じてきた不安。 あなただから分かる、彼の欠点。

    こういった問題は、子育て、介護など、結婚してから問題になる事は少なくないと思います。

    結婚したら、夫婦になったからって、何でも一緒。 分かり合える。 訳ではないのです。

    相手の長所より、欠点を受け入れられるか。 ここが一番のポイント。

    あなたにも反省するべき点や、気をつけるべき点はありますよね。

    よ〜く考えて、彼とよく話し合って下さい。

    問題をクリアー出来たら、とても素敵なカップルだと思います♪

    ユーザーID:2928406152

  • 我儘と言うか

    正直トピ主の人間性を疑うレベルです。

    車に興味がなく「軽自動車が欲しい」と言う女性に対し、男性が「どうせ買うなら良いモノを」と、1000万円クラスの高級車を買わせようとしているようなもの。この男性が「共感してもらって高級車を買わないのが悲しい」とか言ってたら、おかしいと思わないんですか?

    典型的な「自分のことだけ考えて、自分のことにだけお金を自由に使える女性」の発想です。実家暮らしで3万円しか入れていないから、経済観念が子供のままで分相応が理解出来ない。
    「私は結婚後も働くし〜私は説得できない」って、その理屈なら、結婚後に彼が買うと決めた者は、例え1000万円クラスの高級車だとしてもトピ主には反対する権利はありません。

    彼も言う通り、トピ主が買いたいなら勝手にすればいい。が、彼は欲しがってもいないのに同じものを買わせる権利など、トピ主にはない。自分の思い通りにしないのが悲しいとか、トピ主は立派なモラハラ妻予備軍です。

    まずは、パパとママから経済的に自立してから言ったら?パパママに養われているお子様の金銭感覚なんて、まともに相手する価値ありませんよ。

    ユーザーID:1553013651

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧