婚約者との金銭感覚の違い

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  • プレゼントしたら?

    彼の意見の方が合理的ですし、あなたが高級なものを買うを非難しているわけでもありませんね。
    あなたが彼に、実印くらいは高級なものを持っていて欲しいと思うなら、日頃のお礼ということでプレゼントすれば良いのでは?

    ユーザーID:1445528444

  • わがままですね。

    間違いなくトピ主様がわがままです。
    彼の方は随分譲歩というより、大人に思えます。

    自分で買う分はそれぞれが納得したものを買う。
    彼の方からは価値観の押しつけはしていない。
    これ以上ないほど大人の態度だと思います。

    対してトピ主様は「説得」という言葉を使われながらも、
    自分がいいと思うものを押し付け、相手の納得を強引に引き出そうとされてますね。
    それは既に話し合いではなく、単なる押しつけです。説得ですらありません。

    一度、ご自身が書かれたものを、逆の立場として読んでみてください。
    友人知人、親しい方から、トピ主様にとっては特に良いと思ってもいないものを、買え買え、飼うだけじゃなく納得して買え買えと言ってきたとしたら。
    挙句断ったら、被害者の如く一方的に悲しくなったりされたら。

    ご結婚前に、一度ご自身の価値観、相手への妥協ポイントの見極めをどうかお考えください。
    一方的に相手に折れろではなく。

    ユーザーID:5240566610

  • これは我儘だと思う

    価値観の押し付けに感じました。

    それに、そんなに彼に高額な実印を持って欲しいのであれば
    トピ主さんがプレゼントすればいいのではないですか?

    彼だけが使うものに対して本人が望んでいないのに
    高いものを買えというのは、ちょっとおかしい。
    私だったら、さよならしたいレベルです。

    彼は今回のことで不安に感じたんじゃない?
    家計のことで自分に考えをごり押ししようとしましたよね?
    彼の考えはどうでもいいの?

    金銭感覚の違いの前に自分の性格を見直したほうがいいと思う。
    ごり押しは良くないよ。

    ユーザーID:2937508842

  • レスします。

     わがままでしょうね。
     相手はあなたの決定を尊重してるのに、あなたはそうではなく、自分の意に添わせようとしてるわけですから。

    ユーザーID:5734114998

  • 彼の言う通りだと思います

    ここで「びっくり」を押してる人は、彼寄りの考えで、
    エールを押す人は、あなた寄りなんじゃないかな。

    ユーザーID:9770764247

  • 我儘ですね

    それだけ逃したくない彼ならトピ主さんが従うのが一番です。
    だいたい印鑑ごときに4万円って馬鹿馬鹿しいです。
    ものすごい資産家でお金持ってる人とかならまだ解りますけど、第三者から見ると、とんでもない見栄っ張りに見えます。
    それになぜ共有を強要するんですか?
    トピ主さんだけて買えばいいと言ってくれるなら、それだけでも有難いことだと思います。
    私なら結婚前にそんな事に4万円も出す女性なんて結婚すら考え直すレベルです。
    こんな金銭感覚や他人に強要することが平気なトピ主さんと結婚することの方が私が男性なら躊躇われます。

    ユーザーID:3628040721

  • そのまま自分の都合を押し付けては婚約破棄されますよ?

    だって、良いものを買う主さんですから、結婚後も要所要所でのお金の使い方で喧嘩しそうだし、いついくらの出費が出るかの心配で心安らかになんていられないですよ。

    何かの度に『これもどれくらいの金額で買いたいって言うんだろう・・・?』
    ってのが彼の頭に常にあったら、精神的ストレスは凄いと思います。

    その結果ストレスのせいで冷めた夫婦関係になる可能性もありますが、それで良いんですか?

    良いもの買う、の意味をもうちょっと深く考え直す事をオススメします。

    実印、本当にその値段で見合ってますか?

    ユーザーID:8885244436

  • 「金銭感覚の違い」ではない

    賢い男性です。
    相手の気持ちも尊重しています。

    タイトルを正すとすれば「思いやりの違い」かな。

    ユーザーID:7315004224

  • お互いに理屈っぽいカップルだねえ・・・

    そんなことでケンカしちゃうんだ・・・

    対等なカップルってかんじ?

    譲らないひとたち、みたいな

    この先の結婚式とか育児とかのお金に対しても

    すごいバトルがありそうな感じだねえ。

    ユーザーID:8997926104

  • 彼に賛成。

    何がどう悲しいのか分からないのですが・・
    それってただの「押しつけ」ですよね?

    自分は買わないけど、
    あなたは買えばいいって言ってくれてるんですよね?
    いい彼だと思いますが。

    私は年収550万ですが
    印鑑に4万なんてばかばかしいです。
    それを「共感してくれ」なんて言われたら
    え???です。
    私の夫も、私には理解できないことにお金を使い、
    君も同じものを買ったら?なんて言いますけど
    いらないわ〜、「あっそう」で終わりです。
    いらないと言ってるのに、それでも使ってほしいなら
    あなたがお金を出して買って
    プレゼントしてあげるとかすればいいんじゃない?


    どのような相手でも、
    考え方や価値観の違いはあるもの。
    そのお付き合いしてる彼じゃなくて
    相手が誰だとしても
    そのような気持ちだと難しいと思いますよ。

    結婚は特に価値観のすり合わせです。

    ユーザーID:6724406540

  • 我が儘以外の何だと言うのか

    実印の話は置いといて。

    なぜ自分の価値観を人におしつける事を我が儘と思わないのかが不思議でなりません。
    彼の価値観を押し付けられたらどう思いますか?
    自分に合わせろと言われても納得いきますか?

    彼が彼のお金で彼の物を買うのに不満言う権利はないよ。
    彼は自分の価値観を押し付ける人じゃなくて良かったですね。

    結婚後こういう事でもめるのが嫌なら、お互い譲り合ってすり合わせるか、別れればいいだけ。彼とは別れたくない、でも自分の価値観に合わせろなんて我が儘どころか傲慢で最悪な人間ですよ。
    そのうち彼の方がうんざりするんじゃないですか?

    ユーザーID:9507236394

  • 彼は立派です。

    私も新人の頃、印鑑セットを買ったことがあります。

    それはそれは高い買い物でした。
    今も使っているし、確かに良い印鑑なのですが、
    「こんなものに数万も遣ったんだよなぁ」と、
    業者の口車に乗せられた若かりし自分を、苦々しく思い出します。
    随分と気負っていたんだなぁと。

    たかが印章。
    そんなものは無くても生活できるし、印鑑登録(実印)だって、三文判でいいのですから。

    いわば、貴女はブランドバッグ派であり、彼は実用・機能派だと思います。
    もちろん私は堅実な彼に共感します。

    ただ、彼が言うとおり、結婚するからといって、
    こんなことを無理に合致させる必要もないですよ。

    ユーザーID:7642936954

  • ものすごく

    >>彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    物凄く我が儘!
    自分勝手
    自己中心的
    押し付けがましい
    自分の価値感を押し付ける人
    他者の価値感を踏みにじる人

    と感じます。その彼がトピ主にも同じ事を求めているのであればともかく、今回の実印の件はまさしく『印鑑証明とセットにすることで本人が押した証明力』が保持されれば良いだけですので、彼が簡単な認印を代用しようとしているのであれば別ですが、そうでないなら5千円や1万円のもので十二分です。

    トピ主は自分に似合わなかったり、価格に見合うだけの価値が無いと思われるものを勧奨・強要されたらどう感じるのでしょうか?『自分用のモノを、自分のお金で買う話だから黙ってて!』と思いませんか?

    ユーザーID:3388317946

  • はい、我儘です。

    自分の価値観、それもお金が絡んだ事を強制してはダメだと思います。

    彼があなたに「そんな物に4万も出すな!」と口出ししてきたのなら反発する気持ちもわかりますが。
    彼は理解してくれてるんだからいいじゃないですか。
    というか、私が彼なら不安になりますね。
    いちいち高級品を買いたがる婚約者…。
    リビングのソファにうん十万とかかけそう…。
    失礼ですが、貯金はどのぐらいお持ちですか?
    いくらあなたも働いてるとはいえ、今後は家庭を運営して行くわけですから高級志向は少々改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7479019773

  • ハンコヤさんでつくりましょう


     市販している俗に言う100円位いでの三文印でも、区、市役所に届ければリッパな実印になります。                             婚約者の素晴らしい堅実的な考え方、生き方に賛意を表します。                      

    ユーザーID:6294409294

  • はい、わがままです!

    得られる効果を吟味してOKであれば買い、そうではないものには使いたくないと考える、私もそうです。

    そして、私の実印も数千円。

    金銭感覚の違いというより、私の感想は「そんなところまで価値を共有しなくてはいけないのか?」ということです。じゃああなたは彼が買うもの全てが「良いもの」なら気が済みますか?

    実印が5000円だからって困ることはないから彼は4万円も出したくないと言っただけで、あなたに「そんな高い実印買うな」なんて言ってない。つまり彼はあなたの価値観を尊重してくれたんじゃないの?なのにあなたは「彼にもいい実印を作ってほしい」と思ってそれが叶わないと悲しんで違和感を覚えている。「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない」って言ってくれてるじゃないですか〜。彼はあなたの考えを尊重していますよ。あなたも結婚するなら彼の価値観を尊重してあげればいい。
    何でもかんでもいいもの買ってたらお金は足りません。彼は普通じゃないかな。

    4万の実印って高いですね。人生で何回押しますか?10回くらい押す予定なら1回4000円かあ・・・なら、4万円で毎日使う美顔器でも買うかな。笑

    ユーザーID:1999267734

  • そこは揃えなくていいこと

    なんで自分が必要ないと思ったものを買わないといけないのか。
    逆に、彼が5000円の実印を買うからあなたも同じものを買えと言ってきたらどう思いますか?

    ユーザーID:1049209694

  • 価値観の押しつけはNGでしょ

    本文を読んでいて、自分の彼氏側の感覚ですね。感覚が違うのは仕方ないことなので
    都度割り切るなりすればいいと思いますが、あなたは自分の価値観を彼に押し付けてるわけですから、わがままとしか言えませんね。
    逆に彼が、そんな高いの必要ないでしょ。俺と同じものかえばいいと機嫌が悪くなったら、わがままだとは思いませんか?
    自分が必要なものを自分の財布から買うのに、なぜ人の価値観で購入しなければならないのか理解できませんね。

    ユーザーID:5637343826

  • うん、わがまま。

    そんなに精神的に自立してなくて大丈夫?

    結婚したら、何でも自分の思い通りにしたい自己中奥さんになりそうですよ〜。
    気を付けて、気を付けて!

    自分のことは自分の思い通りにしたのに、彼の分まで思い通りにならないと悲しくなるってフツーに怖い考えですよ。
    一歩間違えばモラハラです。

    愛されてると思うあまり、知らない間に自分が傲慢になっていることに気が付いてください。

    こういう女の人、けっこう多いです。

    理性的でクールな彼にいつか呆れられる日が来ますよ。

    彼のことを尊敬しているのなら、彼の考えも尊重したら?

    結婚しても、脳の中は共有できません。

    家計は別にしたほうがうまくいくかもね。

    ユーザーID:3583317701

  • めんどくさい人だね。

    その程度の事は、お互いに好きなものを買えばいいじゃない。
    貴女の価値観を押し付けて、もめる内容ではないと。

    私は、彼氏寄りの価値観なので、貴女みたいなお金の使い方をする人とは合わないですね。私なら、彼のように理論立てて話しません。
    話しても無駄だなと思うので。

    なので、合わないと思うなら、結婚しないほうがいいと思います。
    とても素晴らしい金銭感覚の彼氏だと思います。

    ユーザーID:1837543093

  • 彼氏の気持ちがよく分かります

    当方男性です。
    トピ主の言いたい事も分かりますが彼氏の言いたい事も分かります。
    自分の価値観を押しつけないあたり彼氏は立派だと思います。
    普通4万もする印鑑は価値に見合ってないからトピ主も買うな、というのがよくある話です。
    それをトピ主にはそこに価値を見いだせるのであれば問題ない、といえるのはすばらしいです。

    得てして女性は彼氏や友達と共有したがる癖があるようです。
    おそろいのアクセサリーやはたまた一緒にトイレに行ったりとか。
    悲しくなる必要なんか無く単に男性と女性の違いというか考え方の違いです。
    パスタが好きかラーメンが好きかの違いのようなものです。
    あまりそう言う事で気にしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7596758027

  • わがまま

    私も実印は瑪瑙で作り、少し高価でしたが、4万はかけていません。
    実印にそこまでの価値を見出す人は少ないと思います。

    彼は貴方が購入することは良しとしました。貴方の価値観を認めたということです。
    貴方は彼が同じように高い実印を買わないことに不満を抱いている。相手の価値観を認めていないのは貴方です。

    どうせ買うなら良いものを。多くの人がそう思うでしょう。でも使えるお金は限られている。だから優先度づけ、取捨選択をしなければなりません。実印にそれだけのお金をかけるトピ主さん、貴方のどうせ買うならはどこまで広がるのでしょう。結婚して子供ができたら、お金をかけたい物は今より増えるでしょう。今からしっかり考える習慣が必要なのではないですか。私には分不相応な買い物に思えました。彼氏に共感します。
    トピ主さんの金銭感覚は、実家暮らしで3万しか入れていない独身OLらしい金銭感覚ですよ。自覚しましょう。

    ユーザーID:5338762695

  • 実印の費用と効果って何

    彼に賛成です。
    印鑑証明なんて役所で登録すればカードが発行されますね。
    殆どの書類は認印で大丈夫でして実印を実際に押す場面って滅多に無いですよ。

    ところで、トピ主の言う実印の効果って、どういう効果を想定されていますか?
    とても興味ありますので教えてください。

    ユーザーID:6991786371

  • うん…合わせろ、はワガママかな

    一緒に良いものをそろえたいという気持ちはわからないないでもないですが、
    欲しくないものなのに自分に合わせて買ってというのはなぁ…。
    彼は別に「費用と効果が見合ってないから買わない」と言ってるわけじゃないのでは?
    きっとたくさん使う機会があったとしても4万円のはんこは買わなかったと思います。
    単純に「たかがはんこに4万円ももったいない」ってだけだと思うけど。
    私もハンコなんて5千円どころか千円でもかまいません。
    でも、相手が自分のお金で高価なハンコを買うとしても反対はしません。
    トピ主さんだって、もし財布を買う時に彼が「こっちの財布、リーズナブルで使いやすいから俺と一緒に
    こっちのにしよう」って言われたって、自分のお金でリーズナブルな財布を買って、使わないでしょう?
    俺に共感して安いの買ってほしかった、って言われても困りませんか?

    2人のものを買う時はお互い妥協し合う。時には譲り合い我慢もする。
    相手が自分の考えと違うからと否定はしない。
    共感してもらえないからといって拗ねない。自分の考えを押し付けない。
    これがうまくやっていくコツです。

    ユーザーID:1696866309

  • 自分用の実印を、自分のお金で買う話でしょ?

    彼は彼なりの妥協案をだしてきた。それじゃ不服?

    価値観のちがいなのでなんともいえないのですが。
    1年のうち1回押すかおさないかの頻度なので、自分なら5000円位のにするかな

    わたしがトピ主だったら、すなおに別々につくると思う

    ユーザーID:9744081484

  • 価値観の押しつけ

    トピ主さんは自分の価値観を人に押し付けてるだけです。
    彼氏はトピ主さんの意見を尊重しています。
    なのにトピ主さんは彼氏が自分の価値観を否定しているのが気に入らないだけ。
    しかも、実印なんて、別にどーでもいい事なのに。
    その上、悲しいって被害者づら。
    とーっても面倒くさい女です。

    ユーザーID:2527414113

  • 我が儘だと思います

    自分の買い物に口出しされた訳でもないのに、トピ主さんは、何故、彼の買い物まで制御したいのですか?
    理解できません。

    理屈で言えば、彼が言っている方が正解です。
    100円ショップの三文判でも、印鑑登録すれば実印です。
    とはいえ、セキュリティの観点からレディーメイドの印鑑は避けるべきですが、オーダーメイドで彫ってもらうなら、実印の機能からして、高いものである必要はありません。

    理論・ポリシーを枉げてでも共感を求めるトピ主さんにとっては、彼は賢すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9543060958

  • 全て自分の思い通りにしたい人。

    って思いました。あなたのことを。
    自分の価値観は素晴らしく、彼の価値観は納得できないご様子。
    だったら彼も思っているのでは?「我を通したがるヤツだな」って。

    自分が人に合すってことも大事ではないですか?
    わがままで被害者意識が高くて一緒にいて疲れるって思われないようにね。

    ユーザーID:1961625237

  • 偽造されますよ

    5000円クラスの印鑑なんかを実印にしたら簡単に偽造されますよ。そういう安い印鑑はPCの専用ソフトで作成して機械で掘ってますので、簡単に同じものが作れるんです。

    印鑑証明は印鑑登録証があれば委任状がなくても発行できますので、そちらの印影からの偽造を防ぐための保険として考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2423522524

  • 多少わがままと思います

    文章を拝見した限りでは、あなたの彼は、良い人だと判断しました。おそらくその程度の価値観の違いは、次第になくなっていくものと思います。私の結婚生活21年の経験からは、そう言えます。

    あなたの彼は、自分の価値観をあなたには押し付けてはいない。しかし自分は自分として、自分の価値判断で動く。それでいいと思いますよ。最初からなんでも価値判断基準が同じ夫婦なんて、まずいませんよ。

    その程度なら、そして彼があなたの価値観を認めてくれるのなら、結婚してもうまくいくと思います。

    実印に金をかけるかかけないかは、些細のことと思います。もっと大きなことにどうお金を使うかが勝負です。その時に、彼があなたの意見を尊重してくれるようなら大丈夫です。

    何か仕掛けてみたらどうですか?

    ユーザーID:8723525836

  • ワガママでしょ!

    「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。
    でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わない
    とジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」

    これをいってくれる人なら何の問題もないじゃないですか。

    私も夫がちょっと高級志向なところも、友達付き合いでお金を多めに
    使いがちなところも共感はできませんが、度を越さなければ
    (家計が破綻・借金などはさすがに…)尊重します。
    小遣い制にはしておらず、信頼してますし。

    私にとっては「無駄使いだなぁ」と思いますが、夫がそれで喜び楽しみ、
    気分がよくなるなら価値はあるからです。

    婚約者さんがいってるのはそういうことでしょう?

    「自分と同じ感覚をもってないと不満」なんて、無理に決まっている。
    そんなんでモヤっとしてたら結婚生活うまくいきませんよ!

    お互いの違う価値観を認め合い、ある程度はすり合わせていくのが、
    新婚生活だと思います。

    結婚生活を長くうまくやっていければ、だんだん価値観も似てくると
    思いますしね。

    そんなワガママじゃ苦労するのでトピ主さんが考え方をあらためた
    ほうがいいと思います。

    ユーザーID:5482596526

  • 多分

    満場一致のレスかと予想。

    わがままだね。それだけ。

    ユーザーID:2431642499

  • すれ違っているのは、金銭感覚では無い様に思えます。

    トピ文を拝見して気になったのは
    『そういうところはとても共感できるのですが』『私は説得できない』等と
    言葉の端々に彼を見下すかの様な物言いを感じる所です。貴女が彼に合わせるという感覚が薄くありませんか?

    なんというか、彼の事を伴侶としてでなく躾の行き届いたペットの様な意識がどこかにありませんか?
    だからたかが相手の実印一つ、自分の思い通りにならなかっただけで『とても悲しい』なんて感じるのだと思います。

    一度じっくりトピ文を読み返し、彼と過ごしている時の貴女の態度を振り返ってみる事をオススメします。

    『健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?』

    彼との婚約破棄は考えてないとの事ですが、上記は貴女がウエディングドレスを着た際に神の御前で問われる宣誓です。

    彼と一生共に人生を歩む『伴侶』として、ご自身の立ち居振る舞いを今一度振り返ってみてください。

    ユーザーID:2649196657

  • 優先順位

    主婦です。私も彼と同じ考えですね。彼の方こそ「この子とはお金の価値観が違う」と思い、婚約破棄を考え始めているかもしれませんよ。

    主婦の立場から言わせてもらいます。彼と結婚した場合の世帯年収は1200万ですよね。
    家は買いますか?子どもは何人欲しいですか?育児休暇明けに復帰するとありますが、本当に復帰できますか?復帰する気でも実際できずに辞める人も3割はいます。
    そのレベルの収入であれば、もし仮に家を買って子どもが2人だとしたら、実印という優先順位の低いものに4万円もお金をかけている余裕は全くありません。
    子ども2人を中学受験で私立に行かせたらもう他のものに全くお金をかけられないカツカツな生活です。子どもには大学は自分でいけと奨学金を借りさせるなら話は別ですが。
    価値観を変えるならばはあなたの方だし、あなたみたいな人に家計を任せるのはとても不安です。

    私の旦那は関西人だから「アカン!こんなもんに○円もかけられへんわ!」ってバッサリですよ。必要な所には使うけど、不必要な所へは使わないが徹底しています。旦那だけで年収1000万ですけど。

    ユーザーID:9021499987

  • 共通の個人の物

    って、結婚指輪くらいですから
    大丈夫なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが「お揃いと言うことに意味がある」と思うなら差額出してあげればいいだけのこと。
    でもそれはトピ主さんのわがままであることは自覚してください。

    だって抒情を除いて事実だけを説明すると…

    「彼のお金で彼のための高いものを買わせたい」ってことですから。

    ユーザーID:9039741206

  • 確かに彼は賢い

    なぜ彼にもよい実印を作ることを求めるの?結婚するからって何もかも一緒でなくたっていいでしょう。
    彼氏さんが言っていることはとても筋が通っています。実印は本当に使う機会なんて一生のうちに数回です。印鑑証明に登録したのが実印で三文判だってかまわないのです(私なんぞ卒業記念に学校が作ってくれた判子です)。そんなものに4万円払う気はないという彼氏は堅実な方だと思います。
    あなたが高い実印を作ることを非難しているわけじゃないし、なぜこんなことくらいで悲しくなるのか理解できません。

    私があなたの立場だったら、彼はお金の使い方が堅実で合理的、これなら結婚後もお金の使い方に心配なさそうと、むしろうれしくなります。

    ユーザーID:6889841792

  • あ〜…


    高ければ良い印鑑
    とは言い切れないみたいですよ。何かの本で読みました。


    …彼の論理に1票


    大人だし、素敵な彼氏に思えます。

    大切に。

    ユーザーID:1057162729

  • まだまだ結婚には早いのかも

    色んな将来のシミュレーションをしてみて、彼の意見を聞いたり自分の考えを言ってみることでお互いの価値観をすり合わせていけるようになるまで結婚は早いかもしれませんね。

    でも、今回の件に関しては、トピ主さんのほうがちょっとコントローリングかなぁ〜と思いました。 彼氏の実印は彼氏のもの。 貴女の実印は貴女のもの。 まだ結婚していないのだから、貴女のものを貴女のすきなように買えばいいし、彼がハンコ屋で5000円のものでいいというなら、そういうものかもしれません。 

    ユーザーID:5576557661

  • うーん

    トピ主さんの「どうせ買うなら良いモノを」という考えって
    いい考えだ、みたいに思っているのかもしれませんが
    見方によっては「ただの贅沢」ですよね。
    彼氏さんの考えは至極まっとうでは?
    よく吟味して良いモノを買うんでしょ?堅実でいいじゃない。
    得られる効果っていうか使えるかどうか・必要かどうかってだけでしょ。
    実印の件も全面的に彼氏さんの考えに賛成ですねー。
    自分の実印を自分のお金で買う話で自分はいらないと判断した。まったくもってその通り。
    彼にもいい実印を作って欲しかったから悲しいって・・・なんだか怖いわ。

    ユーザーID:5213382412

  • わがままだと思う

    実印の件に限れば、あなたのわがままだと。あなたに買うなと言っているわけではないので、私なら彼の主張に同意します。私も実印に4万はかけないと思います。ほとんど使う機会はありませんし、印鑑証明が重要なのですから。彼の感覚は決して悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:2197201695

  • 我儘です。

    金銭感覚は、人それぞれです。

    彼は、トピ主さんの金銭感覚を否定していません。

    彼は、トピ主さんに自分の金銭感覚を押し付けていません。

    それなのに、トピ主さんは、彼に自分の金銭感覚を押し付けています。

    そもそも、彼の金銭感覚は堅実と言えます。

    「一生で数回しか使わないものに、4万円も払う気はない」 というのは、おかしくありません。

    「自分用に高価な実印は買わない。トピ主さんは買えばいい」 というのも、おかしくありません。

    ユーザーID:0304861447

  • わかるけどさあ、なんか・・・

    婚約者と金銭感覚の違い。
    わかりますよ。
    実印は立派な物をもちたい。
    これもわかりますよ。
    でもさあ、実家にいて、パパとママに守られて、家に3万円だけ入れて、彼にいつもおごってもらっている、お気楽な小娘が「実印は立派に!」「私は説得できない」って・・・。ごめん、笑っちゃいます(失笑)。そこを非難しない彼。ほんと器が大きいね。

    ユーザーID:8301516217

  • わがままじゃない?

    だいたいさ、実印なんて三文判でもいいんだよ?

    複雑な実印にしたら印鑑偽造が防げて防犯効果があるなら対費用効果云々あるけど、今は精巧な印鑑偽造できるから全くそういう価値もないしね。

    あなたのその台詞に彼が冷静に対応してくれたことに感謝したほうがいいんじゃない?
    取りようによっては結婚しても私は贅沢がしたいのにあなたは家計に口出しして邪魔する気か?って言ったことになるよ。
    彼の行動はたとえばあなたが10万のスーツ買ってもいいけど俺は2万のスーツでいいよって言ったようなものであってあなたも2万でいいんじゃないとは一言も言ってない。

    ユーザーID:7253283412

  • こりゃまた

    良い印鑑ってなに?
    値段が高いこと?
    貴女の価値判断の基準に共感出来ません

    もう少しモノづくりを学んだら

    価値判断の基準がそのレベルだと散財したり騙されそう

    彼が堅実で優しくて良かったね

    出来れば彼にはもっと相応しい女性を選んで欲しいけれどこればっかりは、、、

    ユーザーID:0548793310

  • ええ、そうです

    ワガママです

    自分の価値観をゴリ押しただけです

    ユーザーID:1818180455

  • 価値観

    実印に関しては彼氏さんと同じ考えです。

    夫は結婚するにあたり立派な実印を義父母と一緒に買いに行き、私は適当に三文判よりも少し高いくらいでいいと思って作りました。

    契約書などに押すと私の実印は見劣りがします。でも印鑑登録してあるので効力は同じですし、夫は自分に合わせろとも言いません。


    この先いろいろとあなたと彼氏さんはぶつかりそうですね。価値観が似てることって大事だとおもいます。もしくはどれだけ擦り合わせられるか。許せるか。

    あなたの方が少しこだわりが強い気がします。

    ユーザーID:5019633976

  • 噛み合ってない

    あなたの「二人で拠出した家計から、費用対効果が見合わない物を買う時、私は説得できない」って話と、彼の「あなた用のモノを、あなたのお金で買う話で、自分だったら買わない」と言う話は、そもそもの論点が噛み合ってませんけど。

    家電や時計のように、印鑑は毎日使うものではありませんし、彼の言うこともわかりますが、
    3年もお付き合いしてて結婚まで決めた相手の一体どこを見てたんだか。

    婚約破棄をする気がないなら、彼の価値観を認めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7744815353

  • わがままですね

    彼はいたって冷静な大人の男性です。
    自分の意見はしっかり持っているし、相手の意見を否定することもしない。
    とても素敵な男性だと思いますよ。

    共感してして〜というのは、女性同士でやってください。

    ユーザーID:0067866364

  • 申し訳ありませんが

    彼の言ってることに完全同意ですし、説得力もあります。

    ただトピ主さんは、ご自分の価値観を否定されたように感じたから、
    そこまで悲しんでいるのでしょうね。「へえ、良いヤツにしたね。でも…」と
    共感する言葉があれば、受け取り方も違ったのでしょうが。
    まあ、私も4万もする印鑑なんて自己満足の見栄っ張りの人の為の物、と思うタイプですが。

    でも、結婚して生活するようになったらこういうことの連続です。お互いに。
    彼はトピ主さんに自分の価値観を強要しないのですから、それでいいと思いましょう。
    トピ主さんはブランドに安心感を得るタイプのようですし、
    彼のように合理的でリアリストな人が近くにいれば、買い物の際冷静に
    考えられるブレーキの役目になってくれるのではないでしょうか。
    トピ主さんも彼も悪くはありませんが、私が彼のような考えなので、
    彼よりのレスになってしまってすみません。

    ユーザーID:9502140413

  • 相当に

    わがままです。そのようなお金の使い方をするような嫁は私はいらないですね。
    今付き合っているだけでお金は別ですからいいですが、その年収で結婚して4万の実印なんて買われたら引いてしまいます。

    彼はあなたの価値観を認めている、あなたは彼の価値観を認めず自分に共感して自分に合わせろといっている。
    私なら結婚は無理。

    ユーザーID:7638568276

  • あなたが浪費家なだけ

    「一般的なハンコ屋で作ってもらう5000円位のもので良い。実印は、印鑑証明とセットにすることで本人が押した証明力が生じるものだけど、それだけのこと。
    しかも一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない」

    彼の考えに全面的に賛同します。

    どうせ買うなら良いものをと言いますが、4万の印鑑と5000円の印鑑の良さの違いがあなたに本当にわかりますか?
    単に高いもの=良いものと思ってるだけでは。

    どうせ買うなら良いものをの精神で、スーパーなら100円で買える白菜をお取り寄せで500円のもの、
    クルマは200万の国産車で足りるものを1000万の輸入ラグジュアリーカーに、家は4000万の建て売りではなく1億の注文豪邸にしますか?
    彼と併せて1200万程度の収入ではたちまち破産ですよ。冷静に考えればわかりますよね。

    彼は出すべきものには出し、そうでないものには財布のひもを締めるというごくまっとうな感覚の持ち主です。
    あなたは我儘ではなく、浪費家なだけです。

    ユーザーID:8774691025

  • トピ主さんが幼稚

    トピ主さんが幼稚ですね。

    賢くて優しくて、仕事熱心で容姿も良い彼が付き合うくらいだから、トピ主さんは、頭はよくないけど容姿がいいタイプか、逆に容姿はぱっとしないけど料理がプロ並みにうまいとかお嬢様とか勤め先がいいとこか何か彼にとってメリットになるものがあるタイプかどちらか分からないけど、自分の思うようにハイハイ言っていうことを聞いてくれる彼が欲しい?


    理知的な彼が彼女とか金銭感覚が合わないな、子供が生まれたら彼女に母親任せられるかな?と男が不安になったら婚約破断までは早いですよ。子供を持つつもりの大事は、必ず母親としてどうかと女を厳しくジャッジしますよ。婚約破棄をするつもりはないとかのんきですね。

    賢くて優しくて、仕事熱心で容姿も良い彼、出世するタイプでしょう?トピ主さんは28歳、トピ主さんが美人でもトピ主さんの幼稚さは30歳すぎるとしんどいのでこの彼逃したら彼以上の人には出会えませんよ。大人になりましょう。

    ユーザーID:8743917527

  • あなたの気持ちも解りますが

    これは彼の言う事が正しいと思います。

    でもどうしてもそうして欲しいのなら
    あなたがプレゼントしたら宜しいのでは無いでしょうか?

    それくらい出せるでしょ?

    ユーザーID:7736541452

  • 人間扱いしてないよね

    彼はトピ主に対して、実印に4万円払うことをやめさせようとしているわけじゃない。
    同一会計になってからの話でも、トピ主の選択を尊重すると宣言している。

    これ以上、何を求めているのでしょうか?
    これで「とても悲しく」なるくらいだったら、トピ主が彼に「共感」して、5千円のにすればよかったのでは?
    お互いの価値観を尊重しあうのも、自分が彼の価値観に合わせるのも嫌で、彼が自分に合わせてくれないのが不満というのなら、それはトピ主が彼を自分の一人の人間として扱っていないということ。「我儘」以外の何物でもありませんね。

    これが例えば、彼があまりにみすぼらしい服しか持っていなくて、ちゃんとした席に一緒に出るのが恥ずかしいというような話であれば、相手が買う服に口を出すこともある程度は許されるかもしれません。
    でも、たかだか実印、しかも4万円か5千円かという程度の違いでしょ?

    ただでさえ一生で数回しか使わない物。しかも夫婦二人で揃って使う機会となると極めて稀だろうし、「どうせ買うなら良い物」と言っているトピ主さんには失礼かもしれませんが、4万円クラスの物なら、正直、5千円と大差はありませんよ。

    ユーザーID:9265184774

  • 問題は二つ

    一つは、単に「無理」だということ。

    「どうせ買うなら良いもの」という感性には共感できます。
    しかし、実際にはトピ主さんたちの年収では全ての物を良いモノで揃えることは不可能です。
    年収1千万円超の家庭が陥る典型的な失敗例です。
    大台を超えたことで、自分たちが庶民ではないような錯覚を起こしてしまうそうです。

    食べ物、身に着けるもの、旅行、車、家、子供の教育・・・
    メリハリをつけて優先順位の高いものに財力を使い、後は普通に倹約しなければなりません。
    興味やこだわりの無い物まで高額な物で揃えるなど不可能です。

    もう一つは、トピ主さんの支配欲です。

    他人(例え婚約者といえども)が自分のお金で自分のものを購入するのに、トピ主さんのこだわりを共有することを押し付ける。
    拒否されると悲しくなってしまう。

    結婚するとさらにエスカレートするでしょうし、子供にはもっと強くでるでしょう。
    怖いです。

    将来夫や子供に価値観を押し付けないよう、今から気を付けた方が良いと思います。

    ユーザーID:3508119643

  • わがままだと思う。

    失礼ながらその年収で4万円の実印作成には共感できません。
    実印は滅多に使うことはありませんし、彼が言うように5千円くらいで充分だと思います。
    なぜ彼に強要するのかが分かりませんし、そんなことで金銭感覚の違いと言われても・・・正直、面倒くさい。

    ユーザーID:1922580245

  • わがままというよりも・・・

    自分の望み通りにならないと気が済まないタイプですね。

    私が思うこと、私の考えの方が正しいのだから
    それを尊重して当然!
    私の彼で私の夫になるのなら私の言うとおりにして当然!!

    で、上記の自覚が無いのが一番たちが悪いという・・・。

    今がその調子では、彼がトピ主さんと結婚して良かったなあ、なんて思うことは一生無いでしょうね。

    彼はトピ主さんを尊重して好きに作れば?と言ってるのに
    なぜ自分はあなたも同じようにしろなどという思考回路になるのか、
    同じ女性としてさっぱり分かりません。

    本当にいいものだから、一生ものになるかもしれないから。
    同じくらいのものを持ちたいから。
    そんな風に思うのなら、普通はそう思う方が、おすすめする人が全額出してあげるだけの話です。

    トピ主さんにその度量はなく、単純に自分のエゴを押し付けているだけ。
    婚約破棄されても仕様が無いです。

    ユーザーID:2525244531

  • 彼の意見に共感

    正直、主様の言い分とそんなことにそんなにこだわるのはくだらないですね。
    どうでもいいレベルの話だと思います。
    あえて、どっちの意見に共感するかと聞かれれば、彼の意見の方です。

    そんなことで自分の意見ばかり突き通さない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7546804996

  • 婚約者さん賢いよ

    結婚前に、自分の印鑑は自分で納得いくものをっていうだけで
    何を悲しがっているの?


    >今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、
    >自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。


    なんとすばらしいじゃないの。
    百貨店での4万もはんこ屋さんの5000円も中身はほとんど
    同じだと思いますよ。

    マジで実印なんて、三文判でも登録すれば実印になっちゃうのよ。
    4万出すなんてバカじゃない?って私でも思うわ。
    でも、あなたが4万出して買うのは勝手ですけどね。

    ユーザーID:8412603430

  • 我儘です

    相手を変えることはできません。

    相手に合わせるか合わせないかはあなたしだいです。

    彼氏はあなたの考えを許容しているのだからあなたも許容すること。

    夫婦になっても違う部分は違うんだから

    相手を変えずにそのまま認めるという事が大切です。

    ユーザーID:9625556314

  • 彼はすごい。

    その彼はなんて頼りがいのある男だろう!

    独身男にありがちな見栄を張らない。
    身の丈を知っている。
    先を見る目がある。
    婚約者に自分の価値観を押し付けることもしない。
    地に足がついている。ブレない。

    内心いらないと思いながら見栄で印鑑を作り、のちのち「オレはいらないって言ったのに」とグチグチ文句垂れる男より数万倍いいと思いますがね。彼は「ボクはいらないけど、君は買えばいいよ」と言ってますよ?あなたの買いたい気持ちに、彼は文句付けていませんよ。

    一方あなたはどうだろう?
    これから結婚するというのに、地に足つかない見栄っ張り。
    それだけならまだしも、婚約者に「お前も買え」と価値観を押し付け、
    相手が考えを変えないと知ると「悲しい」…ってさ…

    彼は「ボクには必要ない」って言ってるだけ。
    あなたを否定したわけじゃない。
    あなたこそ、あなたに従わない彼を否定してるじゃないか?

    そんなんでトピ立てするほど思い悩むなら
    ぜひその彼を私にください。大切にしますから。

    ユーザーID:7439381834

  • 彼は普通

    実印に4万? あり得ない! なんでも「どうせ買うならいい物」の考えは可笑しく思えました。

    「どうせ買うならいい物」というのは「得られる効果」が前提であるものではないでしょうか?

    そんな、めったに使わない実印! しかも、その高さにより得られた効果が何が違うのか さっぱり分かりません

    まぁ、価値観の問題だからどうしょうもないよね

    箸だって高級な物は何万円もしますよ、「どうせ買うならいい物」のトピ主さんは買いますか?

    時計はいい物で何百万〜何千万もしますが、トピ主さん買いますか?

    つまりなんでも「どうせ買うならいい物」ではなく、身の丈に合った買い物した方が家計によろしいかと思います。

    ユーザーID:4706378311

  • 金銭感覚の違いと言うより

    価値観の違いでしょう?
    しかも、彼の言うことにも一利あります。
    そういう「自分とは意見が違うけど、なるほどと思える考え方を許容する」度量が、トピ主には足りないんじゃないですか?
    結婚生活は、他人と暮らすわけなんだから、今後もそういう価値観の違いはいろいろとあるでしょう。
    その都度、こういうふうに他人に意見を求めるんですか?
    彼はトピ主を否定しているわけじゃないのに。
    トピ主が「彼にも自分と同じ行動を取って欲しいし。同じ価値観を共有して欲しい」と思いすぎているようです。今後、彼がトピ主を「うっとうしい」と思うようになるかもしれません。
    もうすこし余裕を持って、彼の価値感を尊重するように考えられませんか?

    ユーザーID:7967321346

  • 男性から見たら

    40代男性です。4万円と5000円の印鑑の違いとはなんでしょうか?寿命でしょうか。使いごごちでしょうか。まさか値段が高いからじゃないですよね。そこがちゃんと説明できなければ、あなたは物の価値を値段でしか判断できない、ただの金遣いの粗い女性ですよ。私は結婚を心配するのは男性のほうで、あなたが破談を心配すべきと思います。

    ユーザーID:1561977492

  • 我儘。価値観の押し付け。

    お互い自分の欲しい物を買えば良いだけでしょ?

    価値観を押し付けようとする方が我儘。
    彼はトピ主が買う分には、何ら意見を押し付けていませんよ。共感すら求めていませんね。賢い方だと思います。

    悲しいなら、お付き合いを止めれば?
    結婚しても、「我を通せないなら」辛いでしょ。
    「トピ主の価値観を押し付けても受け入れてくれる」相手を探せばよいのでは?

    ユーザーID:3515523021

  • これだけの話なら、私は彼に同感します

    私も実印を作りましたよ。Online で注文して5000円くらいでした。それで充分です。

    たった印鑑のことであなたはちょっとこだわりすぎだと思います。彼が言っている「あなたが欲しいなら買えば良い」と。それでいいのではないですか。喧嘩する程のことではありません。彼に対してあまり押しつけはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7813219148

  • わがままかも…

    結婚して4ヶ月くらいです。

    価値観の違いは、もちろんあります。
    私は、パルさんの婚約者さん寄りの考え方だと思います。

    夫は、物に拘りがありますが、私は合理的というかコスパ重視の考え方です。
    だから「何で、そんな安物を?」と言われることもあります。
    でも、私は納得して買ったものだし、それを選んだ理由も説明できます。

    パルさんの「買うなら良いものを」という価値観は、理解できますが、高価で立派であること以外に、その実印に拘るメリットを説明できたら良かったのでは?

    価値観の違う相手には、やっぱりきちんと説明しなければ、単にワガママになってしまいますよ。

    そもそも婚約者さんがお金を払うなら、婚約者さんの買いたいものを買わせるか、どうしても4万のが良いなら婚約者さんの5千円と、差額3万5千円はパルさんが出して買うしかないのでは?

    価値観の違いは、一生ついて回るので、説得できないなら、妥協する部分が無いとキツいと思いますよ。

    ユーザーID:1545649595

  • うん。ワガママだと思う。

    彼もあなたに“そんな高いの買うな!”って言っているならお互い様だけど
    彼はあなたには気に入ったものを買えばいいって言ってくれているんだから、
    あなたの言い分は“自分の価値観の押し付け”でしか無いと思いますよ。
    トピ主さん、もう少し大人になろうよ。じゃないと、育ち方や考え方の
    違う他人と暮らす事になる結婚なんてムリ。

    ユーザーID:6309132791

  • はい。

    ワガママです。彼の言うことはとても理にかなっています。

    ユーザーID:8218649442

  • 彼支持です

     アラカンの孫もいるジイさんです。年収3千万円、資産3億円ですが、(いやらしくてすみません)実印には1万円しか出すつもりはありません。私は役柄、サラリーマンよりかなりの頻度で実印を使います。経営者なので会社の借り入れの個人保証などです。もちろん「姓名」の入ったものですが、35年前で6千円だったと記憶しています。昔はそのくらいで象牙が買えましたが、今は水牛でしょう。私が、もし今買うなら1万円しか出す気はありませんね。
     一般の方が実印を使うとしたら、相続、家を建てた時の土地家屋の登記程度でしょうか。
     従って、彼の価値観に賛成です。彼は多分お金の貯まる人ですよ。たったこれだけのことですが非情に私の若いころに似ていると思います。
     あなたの考えがちょっとおかしいですよ。

    ユーザーID:4331123114

  • お金の使い方を教えてもらいましょう

    実家暮らしで家に3万円しか入れない生活なら、今までどうとでも好きなようにお金を遣えたと思います。
    これからはそうはいかなくなるわけですから、お金の使い方も考えを変える必要があると思います。
    彼に堅実なお金の使い方を学ぶチャンスです。

    ユーザーID:8451698426

  • これだけでわがままとは言いませんが

    この一件だけで、わがままです、とは言いませんが。
    私も印鑑にお金をかける必要性を感じません。
    よって、そんな高いもの作りたくないです。
    ですので、なぜそれほど悲しくなることなのか、不明です。

    ユーザーID:9408269576

  • はい、そのとおりです。

    婚約者の価値観と合理性に一票を入れます。
    また、徐々に考え方を合わせていけばよく、それまでは、相手の価値観を尊重すべきであると考えます。

    ユーザーID:0857962093

  • お答えします

    ただのワガママです。

    あなたの購入する物に「そんな高いもの買う必要ない!」とケチをつけられたならわかりますが、
    彼が自分で使う物を自分で選んで何が悪いの?


    トピ主さんってただブランド志向なだけですよね?
    言いたいことを整理すると、自分だけが高い買い物をすると咎められそうで気まずいから、彼にも同じように散財してもらって対等になりたいってことですか?

    彼はその点についても「買って構わない」と言ってるのにそれ以上何を求めるの?
    ワガママすぎてついていけないわ・・・

    ユーザーID:3806599087

  • トピ主がわがまま

    金銭感覚の違いというより、価値観の違いでは?

    彼の価値観
    > 一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない

    トピ主の価値観
    > どうせ買うなら良いモノを

    自分の価値観を押し付けて、受け入れてくれなかったから悲しいというのはわがままだと思います。
    自分の価値観が絶対であり譲れないと言うのであれば、価値観の合う人と結婚しましょう。

    ユーザーID:5168591062

  • はい

    とっても我儘で自己中だと思います。
    高価な印鑑が欲しいなら勝手に買えばいいけど、それと同じ価値観を持ってない人に求めるのは自分勝手に思えます。
    なんで「ふーん、あなたは5000円のでいいんだ。私は4万にするけどねー」ちゃんちゃん、で終わらないんでしょうかね。
    たかだか印鑑。そんなことで悲しくなるとか、可哀想な自分に浸るの勘弁願いますよ。
    めんどくさい女と思われる前に自分を見つめ直してみては?

    ユーザーID:0732639870

  • 4万は 高いかも

    実印 確かにいい物がいいでしょうが 4万は いささか高いと思います。

    印鑑証明を登録すれば その印鑑を実際に押すのは 家を買う時か 何かの登記くらいでしょうか…。

    主さんの言う事もわかりますが 彼の価値観に共感するところがありますね。
    よく 話し合ってみたらいかがですか。
    それに 価値観って 根底は同じでも 些細な所で違う事もありますよ。

    彼の実印だから 彼の好みでいいのではと思いますが。

    ユーザーID:8784219221

  • 私が彼親なら結婚を考え直せという

    実印だけを例にとり金銭感覚の違いと相談されても、、、、

    実印に関しては100% 婚約者に同意します。

    私もどうせ買うなら良いものを買おうと思っていますが、一生に数回しか使わないそして実用品ではない印鑑に4万円をだそうとは思いません。

    あなたの好きにと言っている彼は本当に優しくて賢い彼ですね。

    彼の親なら結婚を考え直せと言うくらい、トピ主さんの考え方は偏っています。

    トピ主さんはわがままです。

    ユーザーID:1957878732

  • 我儘で自己中な女性

    悲しいのは彼の方ですよ。苦労しそうで気の毒です。 

    年収500万では、すべて最高級の良い物を選べるわけないので、トピ様は判子にお金をかけたいってことですよね。まさか腕時計に500万とかかけてませんよね。どうせ買うなら良い物というのも、見栄っ張りで意固地な性格からくるのでしょう。毎日見る台所に良い素材の石を入れたいならまだわかるけど、一生に何回かしか使わない印鑑にお金をかけたいというのは、理解しがたいです。

    少し感覚がおかしい方なので、そこは自覚して、彼に合わせる方がいいと思います。 田舎の祖父は判子マニアなので、10万以上の判子をいっぱい持っています。判子にお金をかけるのは、高齢者の趣味だと思っていました。 もう少し実用的な感覚を身に着けないと、彼が本当に苦労するでしょう。

    ユーザーID:7470172234

  • 不幸が好きなの

    『君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。』

    彼のこの言葉で全てじゃないですか。
    そんな高いもん無駄だから買うな!と言われてるわけじゃないんでしょ?
    多分彼は「実印に4万なんて無駄遣い」って思ってると思いますよ。
    でも貴方の意思を尊重してるのに。

    「じゃあここでは私だけ買うね。後で貴方のも見に行こうね」で終わる話じゃないの?

    どうして自ら悲劇のヒロインぶって、不幸に飛び込もうとするのかな。

    ユーザーID:2832129910

  • 彼の考えに共感します

    彼は貴女が買おうとしている「4万円」の印鑑に反対してるわけじゃないですね。
    自分が自分の金で自分用に買う物についてまであれこれ言われたくないですよ。

    >そういうところはとても共感できる
    ホントですか?それならこのトピは立たないと思います。

    >費用対効果が見合わない物を買う時
    これって、効果に対して費用が高すぎるって事ですよね。そんな物買って何の意味がありますか?

    >私は説得できない
    当たり前ですよ。わざわざ無駄な出費をするような説得が必要ですか?


    「どうせ買うなら良いモノを」
    確かにそうでしょう。なので、全否定はしませんが少し改めた方が良いでしょう。
    主様の文からは「良いもの」じゃなく「高いもの」に傾いています。

    すごく堅実でしっかりした男性だと思います。貴女のようにパッパカパ〜って使っちゃいそうな
    人にはぴったりですね。
    貴女が黙って従えるなら・・・。

    この程度のことで「婚約破棄は全く考えていません」なんてワードが出てくるようでは
    将来危うい気がします。

    ユーザーID:4903142574

  • 私もどちらかと言うと彼派

    私が彼母なら、トピ主さんのような考えの嫁は要らない。
    何の為に4万円の実印が必要なのか理解できません。
    でも、主さんのような考えの人がお金を遣ってくれることで景気が回復するのだと思うし、私には無縁の人なのでどんどんお金を遣ってくれたらいいと思います。

    ユーザーID:1663555500

  • 思い通りにならないとだめ?

    第一印象です。

    お互いこだわりがあるところは認めれば良いんじゃないですか。
    うちも実印はそんな感じですよ。

    私は何十万かする名前の実印。(親が結婚する時、持たせてくれた)
    旦那は普通の認印より、ちょっとだけ値段が高い普通の苗字の印鑑。

    彼の理由は理にかなっていると思いますが
    あなたは認めてあげないのですか?

    育った環境が違うんだから、そんなことが譲れないで
    結婚生活続くかなあ・・・。

    家を買う時、旦那と私の実印があまりに違いがあったので
    良いのかな・・・と思いましたが
    誰が文句を言うでもなく、普通に事は足りるのです。

    要はちゃんと管理をすれば良いだけかなと。

    彼氏があなたを否定する訳でもなく
    自分が納得しているのであればそれで良いと認めてくれている。
    良い方だと思いますけどね。

    あなたは自分色に染まらないと認めてあげられませんか?
    だとしたら、我がままと言うより幼い感じがしますね。

    ユーザーID:3692423339

  • それぞれの金で買ったのでしょう?

    だったら良いのでは?

    彼は浪費家じゃないから、堅実なタイプですし何も問題ないですよ。
    ただ、

    >しかも一生で数回しか使わない。そのようなものに4万円も払う気はない。」と。

    実印はしこたま使うと思いますけど?
    街角のハンコ屋さんで柘植で作っても実印と認めと修正印のセットでそのくらいします。4万は贅沢じゃないです。

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    これから何十年もかかって互いに共感できる夫婦になれるよう、また違いを認め合う夫婦になれるよう頑張って下さい。
    エールを送ります。

    ユーザーID:4990473290

  • 彼氏に賛成

    貴方面倒くさいです。

    別にそれぞれ個人で持つものについてそこまで思う必要があるとは思えない。

    自分の意見(それもくだらないこと)で押し付けてくるなんてありえない。今後、趣味についても自分が気に入らなければ否定、子供が生まれれば自分の子育て、自分親の子育てが正しく彼のいうことなど聞かずに自分の考えを押し付けてきそう。

    わたしが彼氏の友人なら絶対別れるように勧めるわ。

    貴方は一人で生きた方が良いですよ〜貴方のような考えでは誰も幸せには出来ません。って誰かを幸せにしたいとか考えてないよねぇ〜自分が幸せにしてもらうことは考えても。

    まぁ彼氏は馬鹿ではなさそうなので、誰に勧められなくてもキット貴方が考えを改めないなら別れる選択をするタイプに思えますけどね。

    言っときますが、実印が問題ではありませんよ。実印ごときで貴方がそこまで考えるというのが問題なんですよ。実印、本当に高額あれば良いとおもうんでしょうか?私のは母が作った10万ほどのものですが何の意味もありません!母は詐欺にかかったと思ってます。イクスピアリで作った判子の方がよく使いますよ〜

    ユーザーID:4559405332

  • はいわがままです

    相手と自分の立場を置き換えて考えてみましょう

    ユーザーID:3337989279

  • くだらない

    めんどくさい…あなたって人

    彼のも作ってあなたが渡せばいいのに…
    8万だよね?

    プレゼントしてくれましたよ?どちらにせよ
    結婚の時期はまだだね…

    申し訳ないけれども、あなたみたいなお嫁来たら
    嫌だな〜基本的に合わなかっただけだよ?はやく気がつきなよ?笑

    ユーザーID:7803826909

  • 我儘

    なんであなたに合わせなきゃいけないのでしょうか。
    彼は、あなたは買えばいい、とあなたにとって価値があるものであると認めてくれてますよね?
    なのにあなたは、彼にとってそれが価値のないものだということを認めてあげられず、一緒に買わないことを責めるの?
    フェアじゃないですよね。

    結婚した後も買う買わないで意見が別れたら、二人拠出の家計でなく、買いたい人が買えばいいじゃないですか。あなたがたにはその術があるのだから。
    とりあえず、印鑑一つでそんな小難しげに議論をこねくりまわせる2人は価値観がとても合っていると思いますよ。

    ユーザーID:9245317798

  • 無駄遣い

    彼の方がしっかりしてると思います。
    めったに使わない実印に4万は意味がないです。
    必要なものにお金を使いたがるなんてただの浪費家じゃないですか。
    「私は説得できない」なんて言ってますが、ただの無駄遣い宣言じゃないですか。
    彼がかわいそうなので離婚を破棄してあげてください。

    ユーザーID:2711696340

  • 価値観の押しつけ

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?

    我儘ですね。

    トピ主さんの価値観も分かるし、彼の価値観も分かります。
    どちらが正解でどちらが不正解って話じゃない。

    彼は、自分”だけ”の事だから自分の価値観を優先したけど、トピ主さんの価値観を否定した訳じゃない。
    でも、トピ主さんは、例え彼だけの事でも、自分の価値観を認め、自分に合せてくれなかったから悲しいと…。
    要は、彼に彼の価値観を捨てろって言ってるんですよね?

    それって、我儘以外のなんなんですか?
    ただの価値観の押しつけなんじゃないですか?

    ユーザーID:1201543821

  • 理想と現実 結婚後の価値観も変わるから

    40歳代、結婚4年のパート主婦です。
    貴女は今は独身で収入もそれなりだから、
    印鑑に4万円も出せてしまいますが、
    この買い物については彼に賛成です。

    セコくなれとは言わないけど、
    身の丈に合った買い物をしましょう

    ユーザーID:0721699942

  • びっくりしました

    トピ主さんに。
    実印とはいえ4万円の印鑑?日頃どのようなお金の使い方をしてるのでしょうか?家族計画は分かりませんが、結婚後どんどんお金がかかるのに全部「どうせ買うなら良いものを」で済ませるのですか?
    彼は合理的だしトピ主さんの意見も尊重してくれるしとても良い方だと思います。トピ主さんの金銭感覚には疑問を持たざるを得ませんし・・・100歩譲ってお金の使い方は個人の勝手でしょ!にしても自分のお金の使い方を人に押し付けるなんて、びっくりです。トピ主さんが我が儘です。家計簿とかつけてます?一度お金の使い方を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9826079786

  • 本質はもっと根深いかもしれない。

    単純にこの1件だけであれば、我侭で済む話です。

    でも根は深いよ。
    トピ主さんは「金銭感覚」という言葉を用い、彼は「価値観」という言葉を選ぶ。
    この差って想像以上に大きい問題だと思う。

    今回の件でこんなに精神的につまづくというのは危険ですね。
    おそらく家庭をもったら衝突ばかりになりそうですね。

    金銭感覚の違いということであれば、それは話合いでも解決ができること。
    しかし、価値観の違いというのは、
    お互いに理解して受け入れる部分が存在しなければならないはずです。

    つまり、人の嗜好であったり価値というものは話合いで理解できるものではない。
    感じ取って理解を示すものだと思う。

    そのあたりでトピ主さんは、相手の気持ちを尊重する気持ちを持つことができない。
    それが今回の悲しみの根源。
    夫婦になっても同じことが幾度と繰り返されるでしょう。
    そしてトピ主さんは受け入れられないままだと思う。

    結婚してからの家計の形や、どんな暮らしをするか真剣に話し合うべきでしょう。
    1つに家計をまとめるのか、別財布なのか…
    毎回衝突の度に悲しいなんて思考するなら、あなたの相手をするのも嫌気が差しますよ。

    ユーザーID:1478322699

  • 費用対効果を無視して良いのは趣味のものだけ

    > どうせ買うなら良いモノを

    これは、ある意味金銭に余裕がある人だけが許された贅沢です。

    もし金銭的に苦しくなったら、トピ主さんの購買行動は
    どういう基準になるか是非とも伺いたいですね。

    基本的に、費用対効果を無視して買い物しても良いのは趣味のものだけです。
    トピ主さんは「ものを買うこと」そのものが趣味と化してないですか?

    何でも「高くても良いもの」を買うのは考えものです。
    今回は実印で4万とのことですが、世の中もっと良いもので何十万のものもありますよ。
    そちらにしないのはなぜですか?


    あと女性に多い傾向があるのですが、話し合いというのは、誰が見てもどちらかに分があるという
    状況でもない限り、基本的には両者の中間点近辺で妥協点を探るものです。

    自分の側に強引に手繰り寄せるのは話し合いではありません。

    一方で、彼は自分の考え方を変える気はなく、彼自身の行動については譲歩しないが
    トピ主さんの行動には干渉しないというトピ主さんが受け入れ可能な妥協点も同時に提示しており、
    十分歩み寄りの姿勢を見せた話し合いができる姿勢だと思います。

    ユーザーID:3750016838

  • 実印に関しては彼の言う通り

    実印に関しては彼の言う通りでしょうね。

    実印としての証明効果さえあればいいわけですから、
    極端な話が三文判でも登録すれば実印になります。

    一方であなたの『良いものを買って永く使う』という考え方も理解出来ます。
    スーツとか鞄とか靴とかはそうでしょうね。

    だけど実印がそうかと言われると私は納得出来ません。
    普段頻繁に使うものではないですからね。

    しかし彼は自分の考えをあなたに強制するわけでは無いのですから立派です。
    あなたも悲しくなっていないでそういう彼の考え方も理解するように努めてみてはどうですか。

    ユーザーID:3578599997

  • え?

    実印に5000円なら十分じゃないですか?
    私には賢くて、素晴らしい婚約者に思えます。
    それに、トピ主さんには4万円の実印を買えば?って言ってくれてるんですよね。なら、十分じゃないですか。自分の考えを他人に押し付けようとする、トピ主さんのほうが面倒くさいです。

    ちなみにトピ主さんにの「どうせ買うなら良い物を」には共感できますが、良い物を買っても無駄な物ってありますよね。実印って、そんな感じじゃないです?人生で殆ど出番ないし。とはいえ、さすがに数百円とかはありえないので、5000円は丁度良い位の金額だと思います。

    ユーザーID:2602803891

  • 年収500万で「買うならいいもの」ねえ

    どうせ買うならいいものを、っていう考えはいいけど
    年収500万でそれって可能なのかな。

    実家暮らしとか、夫の収入で生活費の大部分をカバーしてもらった上でこそ成り立つ考えだなあと思いました。

    ちょっとカッコ悪いね。

    ユーザーID:4509693484

  • はい。わがままです。

    彼に自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。
    非常に傲慢な行為です。
    彼があなたの価値観を否定したのならモヤモヤして然りだけど、
    そうじゃないですよね?
    そんなんじゃ夫婦はやっていけませんよ。

    ユーザーID:3433337694

  • 我儘です

    相手が自分の思い通りに行動しないと
    気が済まないのですが?

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼の
    価値観があって良いと思います。

    何故自分の価値観が正しいと思い込むの
    ですか?
    相手が自分に合わせるのが当然、貴女側に
    妥協や譲歩をしようという考えが1ミリも
    見えないことに驚きです。

    我儘ですし自己中心的で子供っぽいです。

    ユーザーID:4918523600

  • 我儘で自己本位かつ浪費家

    あなたは我儘で、そのうえ浪費家です。
    あえて「浪費家」といいますよ。

    あえていいもの…つまるところ高いものを持ちたがるなんて別に誇る事でもなく、どちらかといえば改善すべき習慣です。どうしても欲しいものならともかく、それ以外はおさえるところはおさえて彼のように堅実にお金を貯める。結婚した以上はそうあるべき。

    なんで浪費を夫にまで共用するのかまったく意味不明です。

    たまには譲れないものもあるでしょう。
    しかし一々そんな実印なんて誰に見せるわけでもないものに金投げ出すのを当然と思い、彼にも押し付けようとするとか、感性が理解できません。

    婚約破棄とか何バカいってるんですかね?
    あえていうなら、あなたがされる立場としか思えないんだけど。何で自分が彼に共感して合わせようと思わないの?彼が自分に共感して当然とか、何を思い上がっているのですか?

    ユーザーID:2538621243

  • よい実印って何?

    実印なんて、実印証明さえ出来ればいいです。象牙や貴石じゃなきゃ使えない訳じゃあるまいし。

    しかも彼はトピ主さんの考えを否定していないのに、トピ主さんは彼の考えが気に入らないのですね。心が狭くありませんか?

    ちなみに対費用効果以上のものを求めること、イコール贅沢です。その自覚はありますか?
    生活の潤いに贅沢をすることは否定しませんが、贅沢を強要するのは間違ってます。

    実用的な通勤用カバンを好んで使っている人にケリーを買って使えと言うようなものと言えば分かるでしょうか。

    ユーザーID:5544975004

  • わがままですね

    わがままだし、私から見ればトピ主は浪費家です。
    今後ずっとモメるでしょうね。
    自分を変える気がなければ結婚しない方が良いでしょう。

    私はこれがほしい、俺はそれは必要ない
    じゃあ自分で買えば?って。
    解決するにはトピ主が投資などしてバンバン稼ぐしか無いですね。
    収入が高ければ何の問題もないことです。

    ユーザーID:6489737369

  • それがワガママじゃなきゃ何なの?

    「どうせ買うなら良い物」をはそれなりの収入があってこそ。
    収入に見合わない物を選ぶのはただの浪費です。
    ハッキリ言って彼の立場なら婚約破棄も考えるレベルです。
    ほとんど使わない物ですら4万円も平気で払う人ですからね。
    結婚後のあなたの金遣いを想像するだけで恐ろしいです。

    生活してみれば分かると思うけど、良い物ばかり買えないです。
    それが嫌なら彼と別れてもっと収入の良い同じ浪費家を探すんですね。

    ユーザーID:6048055519

  • そんなに合わない二人じゃないし

    トピ主さんがこだわりすぎ。もしくは彼の少しでも嫌なところを見つけたいというマリッジブルーかしら?少しメンタル弱ってます?気にしすぎ。
    例示が印鑑だからかな?
    昔もそうですけど、今時印鑑に何万もかけるの?あなたがおかしいわ。
    彼の考え方で良いと思う。
    彼が安物買いのけちとかならわかるけどね。

    むしろ私が彼なら、
    この人、ずれてる。
    やばい。
    別れた方がいいな、と思います。

    ユーザーID:1040820047

  • 彼は合理的

    彼は間違ってない。でもあなたの女心を理解しようとしないし、歩み寄らない。
    例えば4万の実印を彼にプレゼントすると言ったら彼はどうしますか?「ありがとう」と言うか「こんな無駄な」と言うかで結婚を決めたらいかが?

    ユーザーID:4065204577

  • ヨコですが偽造されるというレス

    偽造防止で手彫りの印鑑を勧めておられる方。
    あのですね、今時手彫りだろうが精密にスキャン精密にレーザー彫りが出来ますので、印鑑が40000円クラスだろうが、5000円クラスだろうが、関係無く偽造なんかすぐ出来ます。今時コピーに関しては出来ないものは無いですよ。

    トピ主さん、世の中色んな人がいます。
    そして、私はトピ主さんの彼みたいな人、生活を共にするなら凄くいいなぁと思いました。
    どうせならいいものを…ってやつ。結構男性に多いから。いいもの=高いもの…とも限らないしね。

    ユーザーID:1636102719

  • どちらも正しい

    これはどちらが悪いという話ではなく、価値観のすり合わせが出来ていない、ということかな。
    トピ主と彼、両方の言い分も分かる。
    本人が費用に見合う効果を得られるのは、本人次第。
    他人が口出し出来ることではない。

    今回の件は「いい試金石」だったとして捉えてみては?
    ここでもう一度価値観のすり合わせをやってみて、それでもダメだったとしたら破棄で良い。
    まあ、トピ主は「自分の意見を相手に分からせたい」、もしくは「勝ち負け」に拘っている感はあるけど。
    人間関係に勝負は無いと思うが、それがトピ主のアイデンティティならばそれも仕方ありません。

    ユーザーID:5671018785

  • わがまま

    何様だって思います。

    なんで欲しくもないものを恋人に無理矢理買わされるのかわからない。
    トピ主さんは、彼が勧めてくれたらなんでも買うのですか?

    トピ主さんが車に興味がないとして、やっぱり乗るんならベンツだよ、ベンツ買いなよ、って言われたら買うの?
    費用と効果は見合ってなくてもいいんだよ、素晴らしい車には違いないしなによりベンツを持つことに意味があるんだからって言われて、そうだよねって思います?
    デザインが好みで、燃費がよく、安全で、自分がほしい車を買いたいわって思いませんか?

    あまりにも自分の価値観を他人に押し付け過ぎ。
    4万円もの買い物を相手にお願いするなんて、おごってもらうよりもたちが悪い気がします。

    プレゼントしたら?というレスもあるけど、欲しくないものをもらったって困ります。

    ユーザーID:8673866548

  • 四万…

    さすが実家暮らし! 浪費家な感じを受けますね。
    いい彼だと思います。彼の方があなたとの将来を不安に感じているでしょうね。

    ユーザーID:8304240688

  • はいはい

    トピ主さんの年齢で、実印四万は。

    いわゆる、女子高生がブランドバッグを持っているようなもの。

    違和感ありあり。です。

    よいものを持つのもよいですが、身の丈を考えたら、彼は正しいかなと思います。

    ユーザーID:5121933469

  • 彼はトピ主を尊重しているのになぜ不満?

    なぜ悲しくなるのか理解できません。

    どうせ買うなら良いもの長く大切にという姿勢は共感しますが、それを他者から
    (どんなに親しい身内でも他者は他者)賛同を得られないことくらいで拗ねる
    のは違うかなと思います。

    人それぞれに価格の基準があるのですから、彼はあくまでトピ主さんを尊重し
    ていることを評価すべきではないでしょうか。むしろ『ハンコに4万!?』と
    仰天する男性もたくさんいるかと。

    そして物の価値は値段ではありませんから、それも人それぞれ何に重きを置くか
    で違いますよね。くれぐれも「高いものを買わない=合わない人間」などと
    決めつけないようになされませ。

    ユーザーID:2964340075

  • 私も実用主義

    実印って、一生のうち何度つかうことになるんでしょうね。
    そもそも、印鑑に宝物の価値をつけようとは思わないので、5000円でオリジナルを作るので私は十分です。
    5000円でも素材はいいものあります。

    印鑑で4万かぁ。変な印鑑商法にひっかからないように、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4189604072

  • ドコがどう良いのか説明する

    4万のハンコが5千円のハンコより
    ドコがどう良くて4万の価値が有るのかを
    彼の納得行くように、納得いった上で「そんなに良いものならば僕もそうしよう」
    と思えるようにプレゼンすれば良いんじゃないでしょうか?

    高いから良い物ってワケではないですよ。

    ユーザーID:3055692648

  • 気持ちはわかりますが

    28歳で年収500万、立派だと思います。努力してきちんと
    就職して、頑張ったのでしょう。良い物を買いたい、という
    気持ちは分かります。他の方々はトピ主さんをワガママと
    切り捨てますが、例えば旅行がしたいという時、国内でいいと
    一方が言い、他方は奮発してヨーロッパがいい、と言った
    場合、押しつけは良くないから別々に国内とヨーロッパ、それぞれ
    一人旅にするのかと言えば、それはあまりに寂しいものです。
    二人で一緒に行くから楽しみを共有出来るということですからね。
    ただ、今回の場合、旅行のように切り離すことが出来ないという
    問題ではありません。一方が高級品、他方が100円のものでもいい
    のです。一生の物だからとイベント化したい気持ちは理解できますが、
    何でもそうしていたら、家計は持たないのです。貯蓄もままなりません。
    今回の事は、トピ主さんだけがイベントとして捉え、彼は最低限の
    必需品を買うという事務的な捉え方であったということです。
    彼もトピ主さんに対して少しフォローがあれば良かったのかもしれません
    が、そろそろいい大人です。彼寄りの考え方を身につけましょう。

    ユーザーID:0523535818

  • なぜ悲しくなるのか理解できない

    相手の価値観をこれっぽっちも尊重しないんですね。

    価値観はそれぞれです。
    実印は丈夫な素材であれば 基本的に何でも構わないのです。

    私の実印は祖父の実印を削りなおしたものです。
    (そのために長いサイズにしてある)
    機械堀りと手掘りがありますが手掘りにしてもらいました。
    つまり素材そのものは お金かけてません。

    気に入ってます。

    丈夫で気に入ればいいんですよ。

    どうせ買うならよいものを・・・ですが、それって素材だけのことです。
    あとは篆刻する人が人間国宝の人だったりとか?

    あなたのどうせ買うならいいものを・・も 4万クラスじゃ安価なほうですよ?

    5000円でも彼が気に入って実用的なら何も問題ありません。
    却って中途半端な4万クラスを買うほうがムダ金使いって感じ。

    ユーザーID:9011070367

  • 相手を尊重し違いを受け入れる

    それができないとうまくいかないでしょうね。
    出来ていないのは主さんだけのようです。

    トピ文には相手の方を責め、自分の思い通りにいかない事に
    納得がいかないという気持ちが全面にあらわれています。

    こういう場合うまくいかなかった時に
    確実に相手を責めますよね。
    でも実は本当に悪いのは主さんの考え方にあります。

    まあ、4万円の実印を買うだけの収入が主さん(だけ)にあるのかも
    疑問ですよね。
    だって主さんの考え方ってあんまり使わないものでも買うのは良い=高いもの
    って事ですよね?
    私は彼氏さんタイプの考え方なので、主さんの考え方には賛同できないんですよね。
    でもまあ、結婚前ならとやかくいう必要もないので
    それこそ文句もいいません。

    でももし主さんが私の旦那だったらと思うとシンドイですね。

    まあ、女性は妊娠出産等で現状の個人の収入が簡単に減ったり無くなったり
    するので、お金に関しては確実にシビアになりますので、
    ご主人になる人がそういう考えの方がはっきりいってうまくいきます。
    あとは主さんの考え方をどうにかするだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:1317408186

  • 彼に同感

    40代の兼業主婦です。

    こんなことはこれからいくらでも起こりますよ。

    他人が一緒に生活するのが結婚なんですから。

    価値観は長い間かかって培っていくもの。

    今価値観が違うからといって落ち込んでいてはこれからが大変です。

    実印は個人の物なので、それぞれが納得いくものを買えばよいだけです。

    うちも夫婦それぞれ実印を持っていますが、いくらの物か夫のは知りませんね。

    私の実印も値段は忘れてしまいました。

    そんなものです。

    ユーザーID:8820708443

  • わがまま

    私は4万もする印鑑はいりません。
    トピ主さんが買うと聞いたら、わあーそんな高いの買うんだ!すごいなあ!と思いますが、もし「私の価値観に合わせてあなたも4万の印鑑を買って!」などと言われたら、驚きます。引きます。お付き合いを続けられません。
    押し売り以外の何物でもない。

    あなたは愛というものを一方的に自分に都合よく考えています。
    価値観を合わせるなら、あなたが5000円の印鑑を買うことでも合わせられます。
    でもそうしたくはないでしょう?
    だから彼はあなたにそれを押し付けていませんよ。
    私からすれば、あなたの年収からすればとんだ散財としか思えない、そんな買い物の仕方に文句のひとつも言いたくなりますが、彼は大人ですね。
    ちゃんとあなたの価値観を尊重してくれている。

    ユーザーID:4681173027

  • わがままと言うより

    自分の身の丈に合ってない買い物をする女。
    わたしなら貴方と結婚したくない。
    家計に見合ってない物を買い、さらには無理やり共感させようとする。
    ありえない。

    ユーザーID:0269222820

  • 世間知らず、かもしれません

    トピ主様、実印を使った経験はおありですか?

    百貨店で印鑑をつくるということ自体、無駄な仲介業者を挟んでいることが自明ですから、私には違和感があります。
    実印でいう「良いモノ」の条件は何だとお考えでしょう?
    印材ですか?それとも字体?どちらも百貨店という立派な店先(信用)とは無関係ですよね?
    気に入った字体を彫ってもらうなら、専門店に依頼すれば良いだけです。

    また、実印は使う頻度が低いので、普段使用する印鑑のような固い印材(象牙とか水牛等)は不必要と避ける人も多いです。
    固い印材は欠ける危険性も大きいので、登録している印影と異なる結果となったときのリスクが大きいからだそうです。

    我家は、夫の実印はツゲで、私の実印は鶏血石です。
    夫は会社役員なので普通の方よりは使用頻度が高いのですが、画数が多いので字体は分かりやすいものにしています。
    私は、不動産の売買、相続、本人確認の必要な書類等でしか使っていません。
    私のは義家からのプレゼントなのですが、中国で彫ってもらい石だけでなく字体も見事なためインパクトが強く、普通の男性だったら使い難かっただろうと思っています。

    ユーザーID:6192439190

  • そういう強引なトピ主さんは結婚しない方がいい

    >多分私は彼に共感してもらって、彼にも良い実印を作って欲しかったんだと思います。

    単に、自分の思い通りにならないヤツは認めないってことですね。
    それって共感じゃないでしょ。言いなりになって欲しいってことですよ。

    彼だって、人間を何十年もやってきて生き方が定まっているんですよ。相手の生き方を尊重はできても、自分を曲げることはしたくない。

    彼は、トピ主に「自分に共感して、トピ主も5,000円の印鑑にして欲しい」って言いましたか?

    彼は、思いやりのできる人です。
    トピ主は、相手を支配したい人。

    この違いは大きい。

    いくら言葉を選んでも、やっていることはそういうことですよ。

    トピ主さんは、価値観の合う人としか結婚してはイケマセン。
    彼とは別れるべきです。
    水と油ですから。

    ちなみに、彼が水(たいていのモノが溶けこめる)で、トピ主が油です。

    ユーザーID:7567150114

  • 4万円の実印・・・

    えーっと、そんなに実印を押す事って生きている間で多いでしょうか
    会社経営ならわかりますが、会社員で…

    私もただのはんこに4万も出せませんね

    それに貴方が自分の価値観を理解してほしいのなら、あなたも彼の価値観を理解するべきでは?

    自分の価値観だけ理解して、同意して、あわせて!
    でもあなたの価値観は私は間違っていると思うから、私は理解しないけどね!

    っておかしくないですか?

    凄く幼稚ですし、あなたが彼に良いものを持ってほしいのならあなたがプレゼントしたら良いだけです

    ユーザーID:1597819242

  • 浪費家で我が儘な主様で彼は可哀想

    一般的にも彼は正しいのに主様を尊重した。なのに主様はまだグチグチと…正論言った彼に共感し、金銭感覚をまともにしようとしない主様では彼は悲しいでしょうね

    ユーザーID:3863882544

  • 何で主さんが不満を持つのか不思議です。

    うちの父も、家具などは、お金がかかっても良いものを買う人でした。

    それだけに、物は大切にする人でした。


    一生ものという考え方で、買い物をするので、ソファーなどは、メーカーに張り替えに出したりしていましたよ。

    実家に帰って、子どもの頃から、見慣れたソファーをみると、何か癒されます。

    自分の事(物)には、お金を使う人では無かった為、その事で母からの文句も聞いた事もありませんし、無駄なお金だと感じた事もありません。

    車とか、そういったところはどうでも良かったみたいです。

    今回の実印に関しては、彼個人の買い物であり、彼の価値観に主さんが口を出すのは、間違っていると思います。

    共有の物を買う時は、彼はあなたの価値観を優先してくれるでしょうから、問題はないのではないですか?

    彼の価値観を受け入れられない主さんに、問題があると思います。

    彼は主さんの価値観を否定しているわけではありませんから。

    ユーザーID:3686256349

  • 説得の仕方がまずかったのでは?

    4万円の印鑑を買うことによって、「幸せになれる!」と
    きちんと説得すればよかったのではないでしょうか?
    普通の印鑑には運気を集める効果は乏しいけど、この
    材料だとパワーストーンと同じ原理で金運が上がるから、
    4万円払った以上の見返りが将来ある。そう考えれば、
    株式投資と同じようなものだから、実益があがるよ。
    実例として、家のお父さんは印鑑を変えてから、会社で
    出世してその頃から私達の生活は非常に良くなったし、
    知り合いの親戚のおじさんは....

    みたいなことをきちんと理論建てて説明しましょう。
    男性は理屈で来られると、そんなものなのかと納得する
    場合が多いです。あなたの言い方は、”良いもの”が買いたい
    ということだけど、具体的になにが良いものかの説明が
    不十分なのですよ。吟味して時計を買うような人ならば、
    理屈で説明すれば考え方は変わるかもしれません。

    ちなみに、

    >我儘でしょうか?

    については、他の方々と同じようにワガママだと思います。

    ユーザーID:2940799369

  • わがままだと思いますよ

    別に、彼のお金で彼が納得するものを買おうとしているのに、
    あなたがケチをつけることは、ないでしょうに。

    あなたの4万円のはんこを
    買うなといってたのならともかく。

    そもそも4万のはんこは、買えばいいと
    彼は共感しているではないですか。

    共感してもらって買うっていってても、
    彼からすれば、ただの押し付けだと思いますけど。

    ユーザーID:6115290658

  • トピ主が我儘で傲慢

     実印の件に関しては私個人の価値観は彼のものに近いですが、トピ主が間違っているとは思いません。価値観は人それぞれですからね。

     ただ、彼はトピ主の価値観を認めているのに対して、トピ主は彼の価値観を認めないのですよね?

     それはトピ主の傲慢だと思いますよ。

     同じ価値観を求めているなら別の人(価値観が全く同じ人)を探した方がいいです。

     私が彼の友人なら、トピ主との結婚はよく考えろと言いたいですね。

    ユーザーID:4099270764

  • 貴方は我が儘で浪費癖ありますね

    良いものって言って実印ですか しかも百貨店なんて一番人件費がかかっていそうなところを

    ユーザーID:3509784526

  • 「婚約破棄は全く考えていませんが」にびっくり仰天

    いや、こんな筋の通らない事を我が儘だと理解できず、ごねるなら
    彼のほうこそ婚約破棄したくなると思うんですが…
    トピ主さんの言い草にびっくり仰天です。
    思い上がるのもいい加減にしたほうがよろしいかと。

    実印云々に関しては一点の非もない彼に、理不尽に喧嘩を売ってまで支配したがるって…
    トピ主さんの嫌らしさを垣間見たことでしょうねぇ、彼。

    我が儘にも、かわいい我が儘と嫌気がさす我が儘があると思うけど
    貴女のは間違いなく後者だと思いますよ。
    私が彼の身内なら、この結婚は考え直せと進言しますね。

    ユーザーID:3580168560

  • 実印って、そんなに使います?

    横なんですけど、頻繁に使うとの意見の方がいらっしゃったので・・・

    私は、自動車購入の時(5〜7年に一回)しか使わないのですが・・・
    しかも、その時は、実印登録のカード(個人名の記入なし)が誰のものかわからなくなっているので、登録し直すことがほとんどです。

    ちなみに、私は実印は3000円です。
    三文判(樹脂製の大量製造の印鑑)で登録しようとしたら、自治体で拒否されたので、慌てて手彫りのハンコを作りました。

    ユーザーID:9636094913

  • つまりだ

    >私の年収が500万で彼が700万ですが
    自分には1200万円の自由になるお金がある、と勘違いしちゃっているんですね。

    >婚約破棄は全く考えていませんが、とても悲しくなりました。
    >多分私は彼に共感して欲しかったんだと思います。我儘でしょうか?
    我侭振りかざす方がまだ可愛げがあるけど、
    悲しくなりましたって相手の最悪感を煽るやり方です。
    自分が思う、自分が考えるとおりに相手も考えないと納得出来ないなんて人として恐いです。
    相手の思考まで支配したいたい。

    彼氏さんがあなたの本性に気がつく日が来る事を祈ってやみません。

    ユーザーID:5701624017

  • 甘えたトピ主は、彼に意見する資格はナシ

    そもそもトピ主は、デート代を3割しか払ってないくせに、彼に意見を言う資格は無いですよ。

    少なくとも対等に金銭的負担をしていない状態で、お金に関して文句を言うのは、

    ずいぶんと厚かましいと思いませんか?

    そんなことより、彼が望む分野で 彼に貢献するべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8654182837

  • 我が儘というより傲慢

    彼はトピ主さんの価値観を尊重しているのに…
    トピ主さんは相手の価値観を尊重しないんですね。

    結婚ってお互いの価値観を尊重したり、妥協点を見出だしたりしないと維持出来ませんよ?

    大丈夫?

    ユーザーID:5861736629

  • 我儘

    我儘な上に面倒くさい(笑)
    そんなのそれぞれのお金で好きな物買えばいいだけじゃないですか。
    彼の言うとおり。彼は別に買うなとは言ってない。それで十分。
    「どうせなら良い物を・・」と自分の価値観押し付け、彼にも4万の実印をかわそうとするなんてどんだけ我儘なんですか。
    彼が趣味のフィギュアに4万かけて「価値あるから良いだろ」とあなたにも買うように強要したら?理解されなくて彼が「悲しくなった」と嘆いていたらどう思う?
    あなたがしてるのは同じような事だよ。
    あなたは実印にまでこだわりたい。それならそれでいいけど、彼は実印に拘りはないのよ。
    そこに高額だす価値を感じないの。ただそれだけの話。
    なんでもかんでも、自分が高額を払ってでも買いたいと思うものを理解しろ、あなたも一緒に揃えろと思う方がおかしい。どこにお金を使うかなんて人それぞれです。

    ってか、今は別々に買うって事で落ち着いたけど・・
    結婚後何か買いそろえるたびに「どうせなら良い物を」でお金がかかる、妥協しない嫁をもらったら大変だぁ・・
    その価値観を押し通すのなら、もっと稼いでください。文句言う前に、贅沢出来る経済力をつけてください。

    ユーザーID:6449730226

  • 押し付けがましい

    本人が嫌だというのに何故、考えを押し付けるんですか? 彼は貴方にも「買うな」とは言ってないじゃないですか

    貴方は上から目線で悲しんでますが逆に相手から振られないように気を付けた方がよいですよ

    私の実印も名前だけのものを母が作ってもたせてくれましたが(一本5万くらいしたみたい)離婚のどさくさで見つけられず、紛失してしまったし、一度も使うことなく終わりました よい判子をもてば幸せになれるわけでもありませんよ しかも、本当に使う機会はなかったです

    ユーザーID:6214138763

  • しょうもなあ

    実印なんて5000円位で十分ですわ。4万!!勿体ない。私も彼さんと同じです。

    ユーザーID:5199342875

  • 婚約破棄ですか?

    高々4万円と5千円の喧嘩で
    >婚約破棄は全く考えていませんが、
    の言葉が出てくるって他にも色々たまってるんじゃないの?

    ユーザーID:4224791669

  • 押し付け

    彼の実印にそこまで口を出すのは失敗でしたね。
    彼も結婚に一抹の不安と疑問をかかえたかもしれませんね

    結婚したらお互いのテリトリーを侵す事なく気持ちよく暮らせるか?
    相手の価値観を尊重し自分の価値観との折り合いをつけていかれるか?
    お互いに見極めている最中でしょう。

    彼は必要なものには必要なお金を惜しみなくかける。
    あなたは何でもいいものが欲しい。
    そして彼のテリトリーにまで入り支配しようとする。
    彼のほうがこの先不安に感じているのではないかな?

    ユーザーID:3288589002

  • そもそも

    実印に費用対効果を求めないのはどうしてですか?
    トピ主さんにとって実印ってなに?

    費用対効果を求めないなら、それに代わる何かで説明した方がいいのでは。
    ただ「4万のがいい」じゃ???です。

    とはいえ、理屈じゃない場合もあるかもしれないので、その場合は自分は自分、相手は相手という彼氏さんの考え方がいちばん合理的でしょう。
    結婚したって他人なんだから、何を大事と思うかは人それぞれですよ。
    あまりに相手に価値観を押し付けるのであれば、結婚には向かないかも。

    ユーザーID:2281051028

  • 異文化交流

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。

    相手の文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    自分の価値観こそがこの世の常識と思っている訳でもないのに自分の感覚と違う価値観に出会うと無意識に相手が間違っていると感じてしまう人が多いそうです。

    彼とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。

    大切なのは違いを責め合う事ではなく、上手く折り合いをつけて行く事ではないかと思うのです。

    彼に共感してもらえなかった事を悲しんでいますが、あなたもまた彼の感覚に共感していませんよね。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    妻の気持ちを汲み取れない夫は妻から捨てられますが、夫の気持ちを理解できない妻もまた夫に捨てられます。

    自分の気持ちを分かって欲しいなら先ずは相手の気持ちを理解してあげる事です。

    ユーザーID:8604523848

  • 価値観の押しつけ

    実印に4万ですか。
    そりゃまた随分な浪費をお考えですねぇ。

    『どうせ買うなら良い物を』というのは理解できます。
    私もそうですから。
    ただ実印はその対象外っていうより、利用価値が低いものなのでそこそこで十分と思ってしまいます。

    でも彼はその価値観をトピ主さんに押し付けたりはしてませんよね?
    それなのにトピ主さんは自分の価値観を押し付けようと躍起になってる。
    この差はなんでしょう?

    正直、彼は他人の気持ちを尊重出来る人で、トピ主さんはただ我が侭を押しつけるだけの人としか見えません。
    結婚後の心配は彼の方がしてるんじゃないですか?
    こんな浪費好きな人と結婚して大丈夫なんだろうかって。

    トピ主さんは結婚なんてして大丈夫なんですか?
    本当に良い物とどちらでもいい物とを見極める力を身につけられてから結婚した方がいいように思うのですが。
    ちょっとトピ主さんに結婚は早そうですよ。

    ユーザーID:7256023208

  • 私は彼派

    そして今後のことを危惧してるのは

    あなたではなく彼の方でしょうな


    同性でもあなたには共感できないし
    結婚を考え直すかも・・

    ユーザーID:1369225918

  • ガッカリしているのは彼の方

    30代既婚男です。
    圧倒的に彼に同意します。

    宝石や真珠であれば、値段相応の価値があるかもしれませんが、ハンコは高ければ良いというものではありません。
    もちろん、実印に格安の物を使うのは嫌ですが、5000円程度であれば私も十分だと考えます。

    彼は、自分の価値観をトピ主様に押し付けることもなく、精神的に成熟された方のようですが、内心はトピ主様の価値観にガッカリしていることでしょう。

    ユーザーID:3922150381

  • 我儘と言うか

    正直トピ主の人間性を疑うレベルです。

    車に興味がなく「軽自動車が欲しい」と言う女性に対し、男性が「どうせ買うなら良いモノを」と、1000万円クラスの高級車を買わせようとしているようなもの。この男性が「共感してもらって高級車を買わないのが悲しい」とか言ってたら、おかしいと思わないんですか?

    典型的な「自分のことだけ考えて、自分のことにだけお金を自由に使える女性」の発想です。実家暮らしで3万円しか入れていないから、経済観念が子供のままで分相応が理解出来ない。
    「私は結婚後も働くし〜私は説得できない」って、その理屈なら、結婚後に彼が買うと決めた者は、例え1000万円クラスの高級車だとしてもトピ主には反対する権利はありません。

    彼も言う通り、トピ主が買いたいなら勝手にすればいい。が、彼は欲しがってもいないのに同じものを買わせる権利など、トピ主にはない。自分の思い通りにしないのが悲しいとか、トピ主は立派なモラハラ妻予備軍です。

    まずは、パパとママから経済的に自立してから言ったら?パパママに養われているお子様の金銭感覚なんて、まともに相手する価値ありませんよ。

    ユーザーID:1553013651

  • 価値観の違い

    実印の事だけでは、無いんですよね。

    物わかりの良い、優秀な彼だけど、自分が納得しない事は取り合ってくれない事が不安なのでは?
    ある意味”恐怖”かもしれませんね。

    合理的すぎる人って、感情的な部分が苦手な事は良くある事のようです。

    あなたのこだわり、”大事”な事を”大事”にしてくれない事って、結構”辛い”ことだと思います。

    他人なら良いけど、夫、家族と分かち合えないと辛いですよね。

    きっと彼はそういった所で、情け容赦ない所がある。 今まで付き合ってきて、言葉にはできないんだけど、あなたの感じてきた不安。 あなただから分かる、彼の欠点。

    こういった問題は、子育て、介護など、結婚してから問題になる事は少なくないと思います。

    結婚したら、夫婦になったからって、何でも一緒。 分かり合える。 訳ではないのです。

    相手の長所より、欠点を受け入れられるか。 ここが一番のポイント。

    あなたにも反省するべき点や、気をつけるべき点はありますよね。

    よ〜く考えて、彼とよく話し合って下さい。

    問題をクリアー出来たら、とても素敵なカップルだと思います♪

    ユーザーID:2928406152

  • はい、わがままです。

    トピ主さんと彼と考え方が違うのは当たり前です。

    でも、トピ主さんの考えを彼に求めるのはわがままだと思います。
    彼は
    >「君が価値を見出しているならそれで十分だから説得なんかいらない。でも、今回は自分用の実印を、自分のお金で買う話で、自分は買わないとジャッジしただけ。あなたは買えば良い。」と言ったとのこと
    彼は彼の考えを提示し、トピ主さんが欲しいものを買うことには反対していません。

    お互いの考えは違えど相手の考えは十分に認めてそれ以上口出ししない彼は大人ですね。

    私からすると庶民にとってたがが印鑑なのにと思ってしまいますが。
    そこまで印鑑にこだわるなら彼にプレゼントすればよかったのにと思います。

    ユーザーID:6947932788

  • わがままなジャイアン思考です

    あなたの実印はあなたの物、彼の実印は彼の物。
    それぞれが自分の納得できる質の物を納得できる価格で買っただけ。

    彼の物まであなたの価値観で揃えようとするのは、我儘以外の何ものでもない。
    「のび太のモノは俺のモノ、俺のモノは俺のモノ」のジャイアン思考です。

    実印を婚約者とお揃いにしたかった気持ちはわかります。
    その為に百貨店に一緒にいったんでしょうから。一緒に買うのを断られて寂しかったんでしょう?

    でも、だったらあなたが彼の価値観に合わせて5000円の実印で我慢するか、
    彼の実印はあなたがプレゼントすることにするか、どちらかしかなかったでしょう。
    強引に納得してない実印を彼に買わせてお揃いにしたところで、何の意味がありますか?

    もしあなたがプレゼントしたとしても、価値観の合わない物を持たされた彼は喜ばなかったでしょうね。実印を使うたびに「無駄遣いの象徴」と感じてしまうでしょうから。
    そこの価値観がわかってあげられないなら、結婚はしない方が平和ですよ。

    ユーザーID:6903452159

  • 従う人を探した方が良いのでは?

    ええ?
    彼はあなたの選択を無駄と辞めさせようとしないのに?

    トピ主さんはどうしても同意を得て
    従わせなければ気が済まないの?

    4万の実印を持っている人の中から
    これから
    わたしの価値観に従うかどうかで、選んだ方が良いのでは?

    ユーザーID:5538694444

  • 自分の価値観を相手に押しつけるのは

    わがままだと思います。
    価値観なんてすべて同じ人はいないと思いますが、婚約者さんはトピ主さんの価値観も尊重してくれる人なのに、トピ主さんは価値観が違うこと自体が認められないわけですよね。
    甘えかな。
    そんなトピ主さんにすべての価値観を合わせてくれる人もいるかもしれないですが、疲れてしまうでしょうね。
    どんなに好きな人でも所詮他人。価値観はこれからもいろいろ違うことがあると思いますが、相手の価値観も認めてあげないと大切なものを失ってしまうのではないでしょうか。
    ちなみに、実印に関しては私も婚約者さん派の価値観です。

    ユーザーID:5661548687

  • それは

    価値観の押しつけです。

    彼のほうはあなたの価値観を否定していないですよね。
    対して、あなたは自分の価値観を押し付けようとしてます。

    良い実印を使って欲しいのなら、あなたがプレゼントすればいいのでは?

    ユーザーID:5264050326

  • 両方わかります

    私は、そこそこ合理的な考え方をする方だと思いますが、実印などについては
    トピ主に近い考え方をする者です。なので、両方のお話がよくわかります。

    我が儘かどうか、ということですが、あえて答えれば我が儘になるんでしょうね。
    お互い価値観の違いがあるわけですから、何でも押しつけるのはよい事じゃない。

    でも、貴方は女性だし、婚約者に時に我が儘言うくらい良いとも思います。
    彼はちゃんと受け止めてるようですし。

    そういう押し合いへし合いで夫婦仲というものは絆が深まることはよくあることですし、
    致命的にならないのなら意見の相違による喧嘩程度なら良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6854521977

  • 乏しい財源なのにどうやって「いいもの」買うの?

    >一緒に実印を作りに行ったのですが、私は「どうせ買うなら良いモノを」と百貨店で4万円クラスの物に(名前だけ)。

    実印の場合だけ「良いもの」を買う主義なのでしょうか。すべてのモノを買うにおいて「良いもの」を買う主義なのでしょうか?

    >私の年収が500万で彼が700万ですが

    ということなので、トピ主サンの収入では、何でもかんでも良いものは買えないと思いますよ。

    ちなみに、私の収入ははトピ主サンと彼の収入を合わせたよりはるかに多いですが、「良いもの」を買うモノと、そこそこのものを買うモノと、安物を買うモノがあり、区別しています。全て良いものは買えないのです。
    たとえば、実印はそこそこでいい、家は良いもの、車はそこそこ、使い捨てるものは安物ってな具合です。

    ユーザーID:7567150114

  • とてつもない我儘

    まず、彼がしっかりしている上に大らかで良かったですね。
    そんな人と婚約できてトピ主さんはラッキーですね。

    トピ主さんは身の丈というものを考えたことがありますか?
    どうせ買うなら良いものを買いたくなる気持ちはわかります。
    でも「身の丈にあった範囲」で「計画的に」買わないと生活は成り立ちません。
    実家暮らししかしていないからわからないのかもしれませんね…。

    そんなトピ主さんのすっとんだ意見ですら、彼は尊重してくれています。
    トピ主さんが散財しても、自分だけ計画的に堅実に生活すれば良いと思ってくれているような人なのです。

    トピ主さんと共感するような人でなくて本当に良かった。
    あっという間に生活が破たんしますから。
    でも今のうちに反省しないと、素敵な婚約者さんが逃げてしまいますよ?

    ユーザーID:6285012068

  • 「私に合わせろ」とトピ主さんは要求している。

    「私の価値観にもっと寄り添い、それを受け入れろ」と、トピ主は彼に要求しています。

    これは自己中以外の何物でもない。

    彼は「自分は自分の価値観を大切にする。それをトピ主に押し付ける気持ちはない」と、しごくまっとうで大人な意見を持っている。

    翻ってトピ主の意見は、「私に合わせてくれ。でないと寂しい、悲しい。私を悲しませるなんて、あなたはひどい人だ」という、幼稚園児のようなワガママさ、幼稚さ。

    「さびしい、かなしい」と言えば、要求は通るとでも?
    恋人なら、自分の要をは受け入れるべきだとでも?
    男なら、女をチヤホヤしろと?

    他人に自分の価値観を押し付ける、という暴力的な事をしているのはトピ主さん、あなたです。
    女というだけで被害者ぶるのは、止めてください。

    もう少し精神的に大人になってから結婚を考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:7839834382

  • そもそも意味が分からないのですが

    婚約者がいる身で、あとわずかの期間しか使わない旧姓の実印に4万円も出す意味が分かりません。

    私が彼なら、間違いなくあなたとの結婚は考え直します。一言で言えば、ただの「分不相応な浪費家」でしかなく、それに加えて自分の価値観を押し付けるモラハラ気質満載女であることを証明しただけですから。

    トピ主のような女性は、軽自動車を買おうとしたときに、彼から「どうせ買うなら良いモノを」とベンツを押し付けられても、まだ自分の言っていることの理不尽さに気付けないのかもしれませんね。

    28歳にもなって実家暮らしで、家には3万円しか入れずに自分のことに好きなだけお金を使える生活をしていれば、こうなってしまうのも納得です。「金銭感覚の違い」と言いますが、単にトピ主の金銭感覚がお子様なだけでしょう。

    ユーザーID:0894806655

  • と言うか

    婚約者がいて間もなく旧姓となる実印に4万円もかけるのは、一体どういう意図があってのことでしょう。無駄以外の何物でもないと思いますが。

    もっとも、今回のことで4万円の実印を使う期間が延びたかもしれませんけどね(笑)

    ユーザーID:7744935609

  • 実印の価値

    ここでの論点ではありませんが、実印に4万はやはり高いと思いますね。
    でも、5千円は安いとともいます。

    大切な買い物(不動産など)の際に使用するものですし
    使用頻度は低いですが、長年保管するものですので
    劣化しにくい素材のものは必要だと思います。

    一緒に“お揃いで”そろえたい、と乙女チックに思っていたから
    今の不満につながっているのではないでしょうか?

    それだったら、お互いの中庸を取って
    1万〜2万程度のもので妥協するのも
    夫婦になるには必要なのでは?(お互いに、です)

    その際、あなたがなぜ実印には良いものを持ちたいのか
    きちんと説明してみてください。

    運気が上がる、金運が上がる、というのもあると思いますが
    その男性には少し理解してもらうのは難しそう
    劣化しにくく、長く使用しても印影が崩れにくいものを
    購入した方がいい事を理路整然と説明してみてください。



    我儘かどうか、といわれると我儘だと思います

    ユーザーID:8136867097

  • おもしろい!

    彼の考え、共感できます。
    主さんの実印購入を否定したわけじゃないですもん、いいんじゃないですか?
    そんな40000円もの実印買うな!って意見を押し付けたわけじゃないんですよね?いいんじゃないですか?
    彼の価値観が「実印に40000円も払う価値がない」というものだけで、主さんの実印購入に支障はないと思います。

    逆に、主さんが彼に40000円の実印購入を押し付けている方が良くないと思います。

    しかし、これから結婚していくこととなると、夫婦共同購入という物が多くなると思います。たとえば・・・、タンスとかテーブルとか・・・高級のものか安価のものかでもめそうですね
    あまりにも金銭的に価値観が合わないなら婚約破棄も考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9763480177

  • はい、主さんがワガママです。

    既に多数回答が出ていますが
    「彼は主さんの考えを理解しているが、主さんは彼の考えを理解していない。」

    これに尽きます。この状態で、なぜこんな上から目線で彼のことを批評できるのか、理解に苦しみます。むしろ主さんの方が絶縁通告を突きつけられる可能性だってあるのに。

    結婚はね、価値観の衝突ですよ。どこまで彼の考えを受け容れられるか、主さんにはそこが問題じゃないかな?

    彼の方は既に主さんの考えを受け容れていますからね、むしろ主さんの方が考えを改めなければ、危ない気がします。つまり

    彼氏の立ち位置に立てない点が、既に致命的でさえあるのです。気がつきませんでしたか?

    ユーザーID:8547522332

  • ざ、わがまま。

    わがままですね。

    それにあなたは単に実印に4万円もかけたという自己満足だけが欲しいだけでしょう。

    人生で数回しか使わない実印、家の奥に隠し仕舞うようなものに4万円かけたという自己満足。

    それに加えて、あなたの彼は賢いですね。

    ユーザーID:9599382898

  • 絶対プレゼントなんかしないでね

    私(働く中年既婚女性)は彼派です。お金を使いたくないのではなく、そういうこだわりに意味が見出せないのです。安物は買いません。ちゃんとした物を買います。でもただの印鑑に4万円? ありえません。

    主人がトピ主さんぽいところがあり、高価な物をプレゼントしてくれることがあります。が、正直腹立たしいです。要らない。欲しくない。馬鹿馬鹿しい。ある時10万円の皿をもらった時にはさめざめ泣きました。

    彼には高いものを作ってプレゼントなんかしないでください。彼派にとっては非常に頭にくるものなんですよ。

    ユーザーID:9455885668

  • あなたに強制しているのではないので

    聡明な彼氏さんの印象です。
    相手の価値観を尊重するのは、なかなか出来る事ではありません。

    トピ文からだけの判断になりますが、トピ主様が大人に成長する必要がある印象です。
    これで彼氏さんがトピ主を否定していたら、トピ主を擁護するポチを押す所ですが、今回の件では彼氏さんにポチです。
    何でも話し合える雰囲気は大切ですが。

    ユーザーID:8463559788

  • 優しい彼

    普通彼女が四万円も出して判子作ったら、こんな金銭感覚の人と結婚して大丈夫だろうか、と引きます。
    それを批判もせず冷静に受け入れる彼は優しい人だと思います。
    彼をどうこう言う前に自分の感覚が絶対正しいと思うことをやめなければ、彼の方から離れて行きますよ。

    ユーザーID:2909553334

  • こんな伴侶じゃ、大変だ

    あなただけが絶対にヘン。
    まったく自分のことではないのに、相手を自分に従わせようとする。
    しかもそれを「悲しい」と被害者ぶる。
    ハラスメント加害者予備軍になってますよ。

    彼の方が合理的だし、実印に5000円は普通の感覚。

    プレゼント案には反対です。
    こういう形で文句つけられて、それでプレゼントされても、
    ゴリ押しの上塗りだから。自分の好きなものを使えないという点で、
    あなたのプレゼントなんか、私だったらゴミ箱行き。

    小町で味方を募ろうとしたんだろうけど、逆効果だったね。
    彼に謝罪の一択。

    ユーザーID:4581352821

  • 我儘かつアホだとおもう

    実家暮らしで家に三万しか入れてないなら、買うならいいものをって発想になるのも仕方ないのかもしれませんが。

    これからあなたのお金は或る意味あなただけのものではなくなります。
    褒められるのは、どうせ買うなら「安くて」「いいものを」これを兼ね備えてないとだめです。ただ高くてもいいものを、ではもうだめ。

    どうせ買うなら良いものを、というのはただの浪費家といいます。
    夫婦としては彼の考えのほうが当然ただしい。

    あなたはもう好きなものを好きに変えるような事は出来なくなる、という事は自覚しましょう。

    ユーザーID:3188933526

  • 私も彼と同じ考え派なのですが

    私も同じような事を言われました。
    が、私は、妻の意見に賛同しました。
    以前は三文判で実印登録をしておりました。

    実印って、使う機会がほとんどありませんが、重要な所で使うものなので一発入魂でお願いしますと。

    一発入魂なので、ずっしりと重たい、妻の意見で上下がわからないようにポッチを付けてない実印を4万ぐらいで作りました。
    上下がわからないようにするのは、上下を確認するときに自分の気持ちの最終確認ができるようにと。

    使った感想
    婚姻届、印鑑はなんでも良いのですが、実印で押しました。
    ずっしりと重たさを感じ、上下を確認、一発入魂。
    妻と二人で見つめ合いました。

    結婚生活15年、実印の効果があったのでしょうか

    我が儘なのかどうかわかりませんが、私はトピ主さんの気持ちもわかるような気がします。

    ユーザーID:7686909221

  • 我儘というか

    傲慢な人ですね
    もちろんトピ主のことですよ

    彼は別にあなたの価値観を否定していませんよね
    自分は同意できないけどあなたは好きなようにすればいい
    そう言ってくれてるのに
    なぜあなたは彼に自分の価値観を押し付けようとするんですか?

    立場を変えて言えば
    自分は実印に4万もの価値を見いだせない、だからあなたも買うな
    あなたが言ってるのはこういう事ですよ
    どれほど傲慢な考えか分かりませんか?

    その傲慢な考えを変えない限り婚約破棄されるのはあなたの方だと思いますけど

    ちなみに私も実印に4万なんて馬鹿らしくて出せません

    ユーザーID:5114715738

  • 我侭と言うか、被害妄想?

     彼は、トピ主様に5000円の印鑑を買えと強要したわけではないでしょう。お互い、自分の価値観にあった物を買えば良いと言っただけ。それでどうして、被害者ぶれるのか不思議です。

     結婚は止めた方が良いですね。人生を共にするのに、お二人の価値観は合わないし、合わなかった時どうするかと言う点で、トピ主様が未熟すぎますから、遠からず破綻するでしょう。

    ユーザーID:4460186749

  • 余計なことですが

    トピ主は今どき女性らしく、貯金がなかなか貯まらないタイプだと思います。

    どうせ買うならいいものを思考は、生活に余裕が出れば出るほど広がっていきます。

    例えば新生活に必要な雑貨類。

    ニトリで買えば安く済むものをオシャレな雑貨店で揃えたり、輸入家具店で揃えたりします。

    実印とはまた違うと思うでしょうが、その意識ってあっちもこっちもになりやすいんですよ。

    いつか飽きが来たり、老朽化するものでも拘るようになってしまいがち。

    そういった部分をいかに我慢できるかどうかで、将来的な貯蓄も変わってきます。

    だからこそ財布の紐を締めるパートナーが必要なんですよ。

    その重大な役割の婚約者さえ自分の色に染めてしまっては浪費の道まっしぐらですよ?

    どうせ買うならって便利な言葉で、それさえあれば高級外車もブランド品も高級食材もなんでも買えてしまいます。

    人は年齢が上がるにつれ、生活にかかるコストが増えていきます。

    ここでの皆さんのレスを受け入れ、少しずつ自分を省みる姿勢も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2113013486

  • 驚きました

    主様はとても我儘な上、身の丈に合っていない考え方の持ち主なのですね。

    結婚前ならただでさえ用入りとなりますよね?
    そのような時にその程度の年収で合計8万円の印鑑を作るのですか?

    しかも彼は同意していないのに・・・。
    彼はあなたを非難するわけではなく、ただただご自分の価値観を述べているだけです。
    とてもまともな男性だと思われます。

    私の主人は現在年収2億近いですが、印鑑なんて拘っていませんし、1万円程度の親族からの頂き物を使用していますよ。
    なのでその程度の年収でそこまで印鑑に拘る事にまず驚いてしまいました。

    容姿も良く堅実でまともな彼氏様のようですので、そのような価値観を押し付けすぎると嫌われて婚約破棄もありうると思います。
    印鑑など一般的な会社員にしょっちゅう使う場面はあるとは思えません。

    ユーザーID:0661964616

  • だったらあなたが作ってあげれば?

    私も彼の意見に合意します。
    高い実印を持つことに意義を見いだし彼にも持ってもらいたいならあなたがプレゼントすればいいじゃないですか。
    ところでいくら彼がいいと言ってもあなたはデート代を彼に倍以上出さしてますがそれはあなたに価値があるからと思っているせいですか?
    それなりに働いているのにお金を出させてなおかつ本人が価値を見いださない物に金を出させるとはなんとも傲慢なお考えですね。
    私だったら付き合いを遠慮しますね。
    彼は思いやりのあるいい人ですよ、あなたと違ってね。
    人はいろんな考えがあり、その考えを変えさせることはできないと理解するべきです。

    ユーザーID:2217222151

  • 物の良し悪しは値段だけで決まる?

    私はモノに対して「高ければいいってものじゃない」と思うのですが、トピ主さんは「とにかく高ければいい」と考えるのでしょうね。
    人それぞれに自分なりの考え方やこだわりがあるので、トピ主さんのモノに対する考え方が間違っているとは言えないでしょうが、「人それぞれ」なのですからトピ主さんとは違う考え方があってもいいでしょう?
    なんだか、トピ主さんのモノに対する考え方よりも、押しつけがましく、理屈っぽく、独りよがりな言い方が「感じ悪いな〜」と私は思いました。
    トピ主さんは悲しくなったのでしょうが、婚約者さんはガッカリしたかもしれませんね。

    ユーザーID:9808193693

  • 印鑑なんて…

    持つ人が見合わない印鑑なんて笑われるだけ。
    高い印鑑が良い印鑑ではないですよ?
    百貨店にあるからとか素材が良いからとか関係ないです。
    トピ様の費用対効果ってとこ自体が微妙です。何と比較して?
    4万円以上の効果って一体何ですか?
    どうせほぼ一生、引き出しの奥に眠るものです。

    そんなの、一言。「勿体無い」です。

    ユーザーID:1903288594

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