同居を続けるべきか否か

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(トピ主1
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ひつじ

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  • お悔やみ申し上げます

    ご主人も奥様やまだ幼いお子さんをおいて逝ってしまわれ、さぞご無念だと思います。
    そして亡くなられてまだ3ヶ月。ご主人の死に向きあう時間よりも義親との考え方の違いに悩む時間を費やされるのも大変ですね。

    もう同居されているから、息子が亡くなって親権を持つ嫁がこれからどう出るか…心配なのかもしれませんけど。

    でもこれからは主様御自身の人生に大きく関わることです。同居を続けると言うことはこれからも寡婦でいる、という事です。でもこれからの長い人生、彼が出来たり再婚を考えたりする可能性も考慮に入れるべきです。

    主様がご実家に戻ることはスタンダードです。義親と孫の関係で考えるからおかしくなるのであって、義親と嫁という関係で考えるのが一般的です。
    なのでお店の事は棚上げでよろしい。
    「自分は自分の親と住むことにする」と、正々堂々と出ていけばいい。
    「孫が孫が」と言ってくるなら、それが原因で自分がここに留まるのはおかしいと、正論を言えばいいんです。
    惑わされないように、ご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:5270198394

  • 年末に実家に帰られたらどうですか

    今年は喪中でしょうから
    年末にお子さんと実家に帰りましょう。

    ご両親とよく相談しましょう。

    4歳のお子様の将来は
    本人が判断できるようになってからしか
    決められません。

    ユーザーID:5165832073

  • 実家は頼れませんか?

    一時的にせよ、お子様と帰られてはいかがでしょう?
    同居解消した方がいいです。

    <息子が自分の意志で継ぎたいと思うまで待っていてほしい
    <お互い冷静になるために同居解消したい
    書き置きにそう残して出て行って下さい。
    出ないと、逃げられなくなりますよ。
    お子様の為に、勇気を持って!

    <相手を傷つけないように説明するにはどうしたらいいでしょうか?
    ないです!無理です。
    だから、書き置きしてひそかに。

    ユーザーID:7787461893

  • 再婚の可能性もあるでしょう

    これがもっと年配のご主人を亡くされた方ならわかりますが、トピ主さんまだまだお若いですよね。再婚の可能性も十分あると思いますよ。

    半年ほどして落ち着いたら、今はとりあえずという形でも良いので一度ご実家にお子さんを連れて戻られる事をおすすめします。

    義両親は反対なさるでしょうが、トピ主さんにもまだ未来があります。
    お子さんの将来に対する一番の責任者はトピ主さんです。

    お子さんと義両親の縁を切る必要はありませんから、関係が良好なままなら、定期的にお子さんとあわせてあげて将来的にお子さんが望むようなら、そのときにまだ跡継ぎが決まっていないようならお店を継ぐ選択があってもよいと思いますよ。

    とりあえずいったん同居は解消されるべきとおもいます。

    ユーザーID:9072116905

  • 帰れる実家があるなら

    帰った方がいいと思います。店を継ぐのがこどもの人生ではありません。
    夫の意志のない場所での子育ては… ちょっと不安ではありませんか。
    あなたもこどもも店のために利用されそうな気がします。
    一旦、店をまかされる人が、あなたの再婚相手ということにもなりかねません。
    いくら良くしてくれても、義親は他人です。生活の面倒をみてもらったら、実家に帰りづらくなりますし、こどもの進路にも影響がでます。こどもがその道を好きとは限りません。

    ユーザーID:3755838547

  • 同居解消

    あなたはまだ30代。お若いです。平均寿命まで生きるとして、あと50年お一人で過ごされるんですか?
    もちろん今は、旦那さんを亡くされたばかりで、再婚など考えもしないでしょうが。

    義父母と同居を続けて どうするんですか?
    義父母にとって、孫は血の繋がった可愛い孫息子でも、やはりあなたは他人です。
    お互い冷静になる為にも、同居解消してください。それも、早い段階で進めないと、情がわき冷静でいられなくなりますよ。
    なるべく早く行動に移されますように。

    ユーザーID:8098713806

  • 別居したほうがいい

    4歳では本人の意志を確認しようがありません。
    どのみち一旦は直系以外の料理長を置くつもりなら、別居でも構わないと思います。

    息子さんが成人に近づいてから、改めて相談することも出来るはずです。

    >息子が自分の意志で継ぎたいと思うまで待っていてほしい
    >お互い冷静になるために同居解消したい
    このまま言うしかないと思います。
    後は、息子さんが18才になったら話し合うとか、具体的な時期は明言したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9040454769

  • 傷つけないようには無理

    題の通り。
    傷つけないで、又自分も傷つかないで
    その家を出るのは無理ですよ

    でも、

    それを恐れていたら
    なにも出来ない
    新しい人生を踏み出すのだから
    傷を恐れてはいけません

    それに、最悪
    残って、皆がその気になったのに
    子供だけが嫌がる場合もあります

    大きくなって、その気になったら
    子供だけ、働かせてもらえば?
    孫としてではなく
    一からという事なら、本人のためにもなるのでは

    ユーザーID:6751623658

  • 母親として毅然と

    こちらを継ぐを言う本人の意思が固ければそれを尊重するが、子どもの将来は自分自身で決めさせたい。
    これを言われて傷つく方がおかしいでしょう。幼い孫の将来を決めてかかられることに対して黙って居るのは同意と取られますよ。

    今まだ日が浅くすぐ行動を起こしづらいでしょうから、1周忌をめどに出られては?ここを逃すとどんどん出ることが難しくなります。
    トピ主さんが暮らしに困るなら同居でいいでしょうけど、そうでないなら現代では夫が無くなった若い嫁さんが婚家に留まる方が不自然です。

    ユーザーID:0797936328

  • 急がない

    義両親もトピ主さんも精神的に不安定な状態です。

    大きな決断はできません。

    せめて3回忌まで待ちましょう。

    大事な人を亡くした経験者のレスが参考になります。

    ユーザーID:6495479834

  • 傷つかないようには無理でしょうね

    あなたは別居したい
    ご主人が間にいて義理親ならわかるけど
    ご主人抜きで他人の義理親とすごすのは無理でしょう
    しかも、我が子をとられそうな危機感がある。

    分からないようある程度準備して
    話し合って、相手が逆ギレするようなら
    すぐ家を出る持ち出し品はまとめておく

    話し合ってあなたの意見を聞いてくれるなら
    一番いいんですけどね。

    下手すれば、孫だけおいて出て行けとなりかねません。

    同居してればそのうち孫を手懐けるためにものやお金で甘やかすかもしれません。
    また介護問題となった時、一手に引き受けることになり
    血の繋がらない相手に世話できますか?


    あなた自身が同居無理と感じてる以上、早めに決断したほうがいいです。
    話し合いの日時は慎重に選んで、(実家に帰宅する方法や時間を考えて)

    場合によっては婚姻関係解消も視野にいれて動いた方がいいです

    ユーザーID:5122246298

  • 貴女は働いているのですか。

    義実家のお店で働いているのですか。それとも別の会社で働いているのですか。専業主婦でしたか。
    いずれにせよこれから子供を育てるためにも何か仕事をしなければなりません。別居はなかなか納得していただけないと思います。息子につながる唯一の孫です。死にもの狂いで手放さないようにするでしょう。別居するなら今です。時間がたてば出られなくなります。
    実家はありがたいですね。衣食住くらいなら、ってどんなに助かるか知れません。
    そのままでいいと思いますよ。「しばらく実家に帰ってこれからの事を両親を交えて考えたいと思います。両親も少し実家でゆっくり休ませたいと申しておりますので、甘えて休ませてもらおうと思います」これで良いと思います。
    普通は夫を突然亡くすと言うのは、立っていられないほどの衝撃的な苦労です。
    親なら誰でも心配します。当然親元で休ませてあげたい、守ってあげたいと思います。貴女のご両親も同じ気持ちだと思います。
    そして身の回りの大切な物を持って帰りなさい。そのまま義実家には戻らないつもりで、少しずつ運んでもいいと思います。子供はしっかり連れて行くのですよ。手放さないでください。

    ユーザーID:9755629452

  • 相手の心・・・

    一人っ子のお子さんを亡くしてしまったのだから
    あとは孫が命でしょうね、あなたの思うようにしたいのであれば
    傷つかない方法なんてありません。
    でもご主人が居ないのであればあなたが一生義両親と暮らすのも酷でしょう。
    60歳とかそんな年齢なら諦めもつくでしょうけど
    あなたの自由を許さない義両親もちょっと困った人。
    傷ついてもあなたの思うようにやるしかないですよ。
    あなたの親御さん含めて家を出る方向に話し合ってください。
    どうしょうもないことでしょう。

    ユーザーID:0582643556

  • 婚族関係終了届

    それはお子さんにとって良くない環境ですね。

    家を出て主さんの意思で婚族関係終了届を出せば、ご主人のご実家とは親族ではなくなります。

    お子さんにとっては祖父母ではありますが、子どもの教育に口を出せる立場でもなくなるし、子どもを連れ去れば逮捕される立場になるということです。

    祖父母には、お子さんが自分の意思で料理をやるというまではやらせるつもりはないこと、ただ、今後こちらの意思を尊重してくださるのなら父親の職場も見せたいし祖父母として子どもを合わせて行きたいし、将来的に本人の意思で継ぎたいと思うのならその時はお願いしたい。と、お伝えしたらどうですか?

    主さんの未来も・・今は考えられなくてもまだ先は長いですから同居は解消がいいと思います。

    ユーザーID:4583974001

  • 家を出ましょう

    あなたや子供には、これから永い人生が待っています。

    義父の店に縛られる事はありません。
    別居して、別の人生を歩く事を考えましょう。
    (念のため、役所に「婚族関係終了届」を出しておきましょう。)

    跡取り(孫)を置いて行け?
    いくら実の祖父とはいえ、親権の無い人が孫を勝手にする事はできません。

    ユーザーID:2468058220

  • 同居は解消した方がいいよ!

    トピ主さんにも今後の人生があります。可能性があります。
    今のまま同居し続けると息子さんの将来を縛り付けてしまう事に
    なります。
    継ぐかどうかは息子さんが一定の年齢になった時に話し合おう
    という約束をして、同居は解消した方がいいです。

    実家に戻ってもいいし、義実家と実家の間の距離に息子さんと
    二人で住まわれるのも良いでしょう。

    このままの同居は本当にお勧めしません。

    角をたてても縁が切れることはありません。
    一時は関係に波がたつことがあっても時間が必ず解決します。

    勇気をだして。

    ユーザーID:1382813906

  • 一度距離を置いて将来を考える

    トピを立てられたという事は、貴方の中に義両親に対して迷いがあるのではないですか?一度ご実家へ戻るなり距離を置いて、流されずに自分の考えを整理する時期だと思います。

    嫁いだ先が、老舗とかは関係ないです。相手だって無理強いは出来ませんよ。

    ユーザーID:8139970492

  • 2回目です

    間違っても実家へ帰ってはいけませんよ。

    義両親はトピ主さん以上に悲しんでいます。

    義両親にとって子供は息子の忘れ形見です。

    子供を見ることで悲しみが癒されます。

    時期がくれば義両親から将来の話が出ますよ。

    死に別れは再婚にあまり影響ないです。

    私どもは義両親側の立場でした。

    弟嫁は再婚して幸せに暮らしています。

    ユーザーID:6495479834

  • 実父親に言ってもらおう

    ある程度の格のある家であれば、嫁に来た以上は夫が亡くなっても婚家に留まり、孫を跡継ぎにと考えるのは当たり前の考えです。

    でも、あなたにはその覚悟は無い。

    ならば、あなた一人で闘うのは無理でしょう。

    一度出た嫁や孫を再び受け入れるかどうかは、義父母によります。

    あちらとしても、一度出て行けば信用はされない可能性もあります。

    あなた方が出て行けば、親族から養子を得て後を継がせたり、あるいは弟子の一人を家族ごと養子に迎えるなりされるでしょう。

    そうなった場合は、たとえ息子さんが父親の後を継ぎたいと望んでも無理になります。

    婚家をでるならば、後は継げない覚悟の上ででるしかありません。

    あちらは家、商売を護らなければならないのですから、あなたや孫の気分次第というわけにはいきません。

    それでも出たいのであれば、筋を通してお父上と仲人さんから申し出て頂くのが宜しいかと思います。

    ユーザーID:9197972449

  • ありがとうございました

    正直、家業のある方と結婚したのだから我慢するべきというご意見が多いのではないかと
    ある種覚悟をしてトピを立てました
    第三者から見ても我慢が足りないのならば、自分の力不足だと
    しかしそこに息子まで巻き込むことに葛藤がありました

    今回、たくさんのエールやレスをいただき
    その内容のほとんどが、息子だけでなく私にも未来があると言ってくださって
    こんなに嬉しいことはありません

    段取りをしながら、義両親と話し合います
    年内は無理かもしれませんが年明けにはここを出ようと思います

    トピを立てて良かったです。本当にありがとうございました

    ユーザーID:6181689676

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