未婚娘をもつ親御さん達へ

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未婚娘

健康

20代後半、恋人も結婚の予定もない未婚娘です。両親は親のいいつけ通り、お見合いで結婚した者同士。

20代半ばで、いわゆるマリハラが凄まじい中、告白してくれた男性と交際開始。

優しく思いやりもある素敵な人でした。でも全然好きではありませんでした。好きになろうと努力しても無理でした。最後には手に触れられるのですら気持ち悪く・・・。交際が2年を超えようとした辺りから、両親が嬉しそうに挙式の話などをしてくるようになり、ノイローゼになりました。

彼にはお別れを告げました。今でも私はカウンセリングと安定剤が欠かせず、男性を受け付けられません(仕事で関わる程度なら大丈夫)。

両親はこのことは知りませんが、土日に家に居ると凄いプレッシャーをかけてきます。正直、プレッシャーかけられて人を好きになれるんだったらとっくに結婚しています。

たまりかねて言い返すと「だからお前は選ばれない、30過ぎるとみっともない、若さを売り物にして早く嫁に行け」と。

今、家を出る計画を進めています。両親には「女の一人暮らしははしたない、売れなくなる」と禁止されていたので、綿密にことを運んでいます。

準備が完了したら全てを置手紙にしるし、金輪際縁を切ろうと思います。

未婚娘をもつ親御さん達、プレッシャーや脅しをかけられて心身消耗した状態で女性は恋愛なんかできません。

好きでもなく、好きになれない人と一緒にいると女性はおかしくなります。

どうかそっとしておいてあげて下さい。

ユーザーID:4697985588

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  • ストレスになるならそのまま家を出ると良いと思います。

    親からの鬱陶しいプレッシャーは確かに嫌ですよね。私も別の意味で母が鬱陶しかったから同情します。

    が・・・
    >好きになれない人と一緒にいると女性はおかしくなります。

    これは両親は関係ないですよね?
    好きでもない男と2年付き合ったのは主さんの意思です。
    親への気持ちと自分のせいをごっちゃにしてはいけません。

    そしてちょっと質問しますが、彼以外と恋愛や恋をした事ありますか?
    例え恋にならなくとも『この人は・・・』って感じで男性を誘ったりしましたか?
    色んな男性を見たりして目を養ったりとしてないなら、そこは主さんの落ち度だと思います。

    そして20代後半と、30代前半では確かに出会いは変わります。
    親への鬱陶しい気持ちは気持ちとして、それに囚われたままではせっかくの20代後半の時間がもったいないです。
    1人暮らしをして落ち着いたら自分の幸せを考えると良いと思いますよ。

    親のせいだったとして、・・・それを引きずり30代前半もその気持ちを引きずったまま過ごしてしまった場合、40近くになっても親離れ出来てず親のせいにしてしまいます。
    親から脱却出来ると良いですね。

    ユーザーID:7343344282

  • 人のせい?

    あなたが男性が嫌いで結婚したくないのはわかりました
    経済力さえあれば結婚しなくて自由に生きればいいと思います

    でも、なんでも人のせいですね

    世間話しされてもハラスメントと受け取るのでしょうか?

    それと、まわりが結婚と言ってくるのも今だけですよ
    大丈夫、もう少ししたら誰もいいません、
    いや、逆に腫れものに触るようにされ、何も言ってくれなくなります
    それはそれで、ハラスメントですか?

    ユーザーID:8887808289

  • そんな親ばかりでもないですよ

    好きでもない人と結婚しても欲しいとも思ってないし、孫は欲しいけど、それはあくまで願望で押し付ける気もありません

    独り暮らしはむしろ推奨しています 私は実家暮らしだったので、親の苦労がどこかわかってなかったので、独り暮らしすれば、自立心も身に付くだろうし、勿論、逆もあるかもしれませんが、そのうちに自分でなんとかしょうと思うでしょう

    第一、売るだの売らないだの、人は物ではないんだから、その人なりのタイミングというものもありますからね

    ただ好きだけで結婚は難しいのも事実ですが、ともかく手を握られるだけでも嫌な相手と2年も付き合いをした貴方も相手の方に失礼でしたね 努力したという言い方をしてしまうのも親の影響が出ているんでしょうか?その親に育たてられなければ努力なんてしなくてよかったわけですものね

    親と離れたらきっと変わりますよ ただ貴方を心配してくれるお友達もいらっしゃるでしょうし、恋愛や結婚に関しては周りに相談することも大切だと思いますよ 支配的な親に育つと支配的な男性を知らず知らずに選んでしまう傾向があるので気を付けてください

    ユーザーID:3041553367

  • 大変だけど…

    貴方の立場はとても大変ですが、
    世の中の親が全てそうだとは思えませんね。

    実際、うちの妹は40歳ですが今も御縁がありません。
    勿論、両親は出来る限りの応援もしていますけど、
    結局は妹の意志が重要な事は分かっていますから。
    妹は専門職だし、死ぬまで職には困らないからまあ良いのでしょう。

    私自身、30歳で結婚するまで、
    両親にそんなプレッシャーを与えられた事ないです。
    そっとしておて、なんて言われなくても分かってくれてますから。
    変なご両親で可哀想です。

    ユーザーID:2382799743

  • 私は、娘の結婚を諦めました。

    私は、娘に結婚相手を見つけるか、一人で自活していける仕事を、探すか


    どちらかにするように、言いました

    それ以降娘(37才)の結婚は、諦めました


    あなたは、一人で、アパートで、自活する事を、お勧めします


    あなたの両親も、諦めるでしょう

    ちなみに、我が家は長女が独身で、次女は既です。

    ユーザーID:4909197701

  • ん〜……

    確かにね 結婚しろしろ言われるのはしんどいですよね。私も若い頃さんざん言われたクチなので、あなたの気持ちも分かります。でも、好きでもない人と二年も付き合ったのは、あなたですよね。
    ご両親は、まさか娘が心のバランスを失う程嫌な相手と付き合ってるなんて、想像できなかったと思います。いま、怒りに任せて縁をきったら、老いてから後悔すると思う。私もいまは結婚して二人の娘がいるので、ご両親の気持ちもわかるのです。いま、若いうちは結婚しなくても困らない。仕事もある。お金もある。友達も親も元気。でもね、いつまでも<いま>は続かないんです。順番でいけば親の方が先に死ぬ。親の自分が死んだあと、この子独りで生きていくの?って想像したら、ものすごく心配なんですよ。私は娘達には結婚しなくても生きていけるよう手に職をつけられるように育てるつもりです。が、手に職があってもやはり心配すると思います。一人暮らしはいいと思うので、準備が整ったら落ち着いて、自分の気持ちを話してから出て行くことをお勧めします。

    ユーザーID:1257484418

  • 自立したようが

    同じ年代の娘を持っております。
    ただ彼女は大学進学とともに家を出て、卒業後もその地にてアパートを借りています。
    ボーイフレンドはいるようです。私も会ったことが何度もあります。
    ただ娘には、子供がほしいなら出産年齢を考えるように、でも結婚はあなたにとって大きな問題だから、結婚をしたいならすればよいが、慎重に急がないこと、
    また不本意な結婚をするくらいなら
    結婚せずとも構わないが、とにかく結婚するしないにかかわらず、手に職を持ちなさいと言ってあります。
    とにかく、トピ主さんは自立されたほうがいいと思います。
    あなたの一生がかかっています、結婚によって人生も大きく変わってきます。

    ユーザーID:3448804924

  • わかるよ〜

    我が家も娘がいます。

    娘の人生は親が口出しするのはあまり賛成できません。
    結婚が幸せになれるとは
    限らないし、1人で自立して
    自ら幸せを掴んでください

    娘には自由に育てたいので
    トピサンのお気持ち分かります

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9163076944

  • マリハラなんてしません。

    20代半ばの娘二人を持つ50代の母親です。

    子供に結婚なんて強制しません。
    子供の人生は子供が決めること、学校を卒業して就職したらもう立派な社会人の大人です。

    ご両親は周りの目や対面を気にしているだけでとぴ主まさの事を考えてではないと思います。

    それに結婚が本当に幸せなことかどうかわかりませんから。誠実で、一緒に幸せな家庭を築いていける人と思って結婚し、信頼しても、結局はうそは平気でついて浮気、風俗、出会い系。。。男は汚い生き物です。

    私は娘たちには自分の幸せは自分で掴むこと、男は信用しないこと伝えています。

    その上で結婚して、子供をもうけるなら、それも賛成、結婚せずに一生一人でいるならそれも賛成です。

    すべての親が同じ考えとは思わないでくださいね。一度の人生毎日、毎日を楽しく幸せに生きてください。

    ユーザーID:2260577241

  • 「マリハラ」初めて聞きました

    でもトピ主さんの場合、一般的なマリハラっていうよりは、毒親なだけですよね。

    >好きでもなく、好きになれない人と一緒にいると女性はおかしくなります

    これってつき合ってた彼のことですか?
    好きでもない男性とお付き合いするのは、ご両親じゃなくても「はしたない」し、そこはトピ主さんに問題があったことではないでしょうか。
    毒親の影響が強いのはわかりますけど、好きでもない男性とダラダラつき合ったのはトピ主さんでしょ。何でもかんでも親のせいにするのはやめましょうね。

    トピ主さんは好きな男性とお付き合いして、好きなときに結婚するのがいいと思います。
    ただ、年齢が上がると、特に女性は結婚しづらくなるし、子どもを持ちにくくもなりますから、その辺の兼ね合いは自分で見つけてくださいね。
    ご両親から離れて一人暮らしをすることについては賛成です。

    ユーザーID:1715761666

  • ぜひ自分の人生を

    トピ主さんの考えに大賛成です。ずっと親のいいなりになる必要はないので離れて暮らすことが一番の解決策だと思います。
    そういうご両親ならきっとトピ主さんの引越し先を探し、親不孝だとか恩知らずとか言ってくるでしょうね。私も嫌な相手とお見合い結婚させられ、夫が嫌いでたまりません。
    自分の人生は自分で決める、そう思って毎日きちんと暮らしていけば自然といいご縁が近寄ってくるように思います。ご両親は子供を結婚させて自分たちが安心したいだけ、エゴですね。

    ユーザーID:1870819162

  • 解ります。うちもそうでした。(苦笑)

    母の気持ちもわかりますが、毎日仕事で頑張って同年代の男性よりも稼いでいるのに(そういう生き方を親に推奨された学生時代)、今更「結婚して子供を産むのが女の幸せ」みたいなことを、都度引き合いに出されるのは辛かった。母が可哀そうで言い返せずストレス貯めてました。

    なので家を出ました。元々一人で暮らせたんですが親のために同居してました。他の兄弟がちょっと家に入ったどさくさの隙を狙って。(苦笑)一人で働いてマンションを買った時にやっと結婚を諦めてくれましたが、その1年後に夫と出会い結婚。次は「孫」攻撃ですが、夫から「僕は妻さえいればいい」と言ってもらい先手を打ちました。
    やっと親とも喧嘩しないで普通に世間話ができる関係に。ここまで20年、結構長かったです。。。

    親も完璧じゃないから…と思っています。でも、親が弱ってからだと口答えも出来ないので、親が元気なうちに私の中の膿を出し切って、親の老後は優しくしてあげたいなと思っています。
    なぜなら母に同じこと(祖父に対しての母の葛藤)を勧めて、効果があったから。一気ではなく小出しで、母に負担少なく無く、私がすっきりするようにしています。

    ユーザーID:5563769834

  • わかります

    好きでもない人と付き合ったのは、
    ご両親への思いがあったからなのでは?と思いました。

    ご自分でも知らないうちに心に負担をかけていたのかもしれませんね。

    で、気づいた時には時遅しだった、とか。

    ご両親への対応ですが、構わないと思います。
    私も気持ちわかります。

    ユーザーID:6425151777

  • 親はどうでもいい

    ご両親はお見合い結婚なんですよね。
    じゃあ、お父様やお母様はお見合い結婚をするためのアドバイスはできますが、恋愛結婚のアドバイスはできません。親御さんの言うことを真に受けていても、いつまで経っても結婚できないですよ。

    好きでもない、タイプでない男性とどんなにお付き合いを続けても、好きになることはないと思います。
    まず、自分が好きになれそうな相手を見つけるのが先です。
    それから、その相手が自分を好きになってくれるかどうかを探る。
    次にお付き合いを始めて、結婚しても大丈夫かどうか、行動を共にして確かめる。

    生理的に無理な相手と付き合うのは時間の無駄、その上、相手に失礼です。

    仕事を続けるにしても、信頼できるパートナーがいる方が安心だし幸せです。
    恋愛結婚の経験者である既婚の友人や先輩に恋愛のアドバイスを受けながら、相手を探せばいかがですか。

    親御さんの言うことは、全部真に受けるのではなくて、貴女に幸せになって欲しいという気持ちだけ、受け取っておいては。

    焦らされたら、うまく行くものもいかなくなります。焦らそうとする言葉は無視しましょうよ。

    ユーザーID:9332302346

  • すげー

    2年付き合った相手をこっぴどく切り捨てていながら「被害者根性」丸出し。

    うん、あなたには人と共に生きる資格はないわ。
    今後は「絶対に」男性と付き合うべきではありません。

    孤独に逝く準備だけは怠らないようにね。

    ユーザーID:6001800590

  • わかるわ〜

    母親自身が、旦那や姑、子育ての愚痴を娘にこぼしまくりなのに 娘にも結婚しろって、わざわざ同じ苦労しろってこと…?反発して当たり前です。女の幸せは結婚なのよとかほざいたら、お母さん見てるととてもそうだとは思えない、お母さんを見てきたから結婚したくなくなった、と言ってやりなさい。

    でも、愛し愛される相手と出会えないのは、あなた自身の課題です。お母さんだって、好きでもない人と無理して結婚しろとは言ってませんよ。少し被害者意識が強いかな。お母さんとの関係と、あなたの人生計画は、分けて考えた方が得策だと思います。

    ちなみに結婚のキーは「受容の心」です。大好きな人と結婚したって大変なんです。楽な結婚なんてありません。それでも努力していきたいと思える相手がきっといます。お母さんにエネルギー使うより、未来を見て下さい。

    ユーザーID:1910891351

  • でもさ

    そのマリハラとやらで貴方は辛い思いをしたのかもしれないけれど、一番の被害者は好きでもないのに2年間も付き合ってくれた男性だよね。“優しく思いやりもある素敵な人”なのに最後には“気持ち悪い”って…。2年間もそんな風に思われていたと知ったらどんな気持ちになるか想像できない?相手の気持ちは全く無視なの?

    >好きでもなく、好きになれない人と一緒にいると女性はおかしくなります。

    男性だって自分の事を好きではない女性を2年間も思い続けてフラレたらおかしくなるでしょうよ。

    話にならんさんのレスはかなり厳しいけれど、私も同感です。

    ユーザーID:7706071301

  • 「選べない人」の自家中毒

    別に女性に限った話ではありませんが、
    自己責任論がどんどん強くなり、
    他者に負担してもらうことが罪悪化するのに比例して
    「自己選択への執着」もまた強くなっているのを感じます。

    自分で責任取れと言うなら自分で選ばせろ。
    まあ自然と言えば自然なマインドですが、
    自己選択に固執するあまり身動きが取れなくなっている人もいるのでは、
    と思ってしまいます。トピ主さんのように。

    自分で選んだら全部自分の責任になっちゃいますもんね。
    そのプレッシャーは強くて当然でしょう。
    結婚や出産みたいな重大な選択に際して、
    プレッシャーに勝てずに「選べない人」はこれからも増えていくでしょう。

    自己選択の範囲は狭くても、失敗した時には
    心のどこかで誰かのせいにできた時代と、
    果たしてどっちが幸せだったんでしょうね。
    他者選択にゆだねる生き方ってのも必ずしも悪くないと、
    最近の行き過ぎた自己責任・自己選択社会を見ていると思います。

    ユーザーID:9922774334

  • お疲れ様です...

    私は40代女性です。30代後半で結婚しました。
    結婚が遅かったので、それはそれは親に散々言われましたね〜
    椅子を投げて大ゲンカしたことさえあったわ(汗)
    今となっては笑い話ですが。
    親は親で、純粋に子ども可愛さで言ってるから厄介ですよね。

    私の場合、主さんと違ってマシだったのは、母はうるさかったけど
    父は一切言いませんでした。
    内心は父も「コイツはいつになったら...」と思ってたと思いますが、母と私が喧嘩になれば
    私を庇ってくれた。有難かったです。
    二人揃って責め立ててきたら、そりゃ辛いよね...

    あと、うちの親は実家暮らしより一人暮らしをしたほうが恋人ができやすいとの考えだったようで
    そうしてみたら?と進めてくれました。
    トピ主さんのご両親よりずっと年上ですしお堅い職業なんですが、そこは柔軟でしたね。

    残念ながら、殆どの女性が通る道だろうと思います。
    30を過ぎてくれば、男であっても言われるでしょうしね。
    スルー力をつけるしかないかな。

    最後に:好きでもない人とは絶対に生活していけないし、幸せにはなれません。そこは自信持って貫いてね。

    ユーザーID:3762024832

  • なんだかんだ言っても

    いまだに日本の親御さんたちが男は〜とか女はという固定観念が抜ききれてないから
    晩婚化がすすむんです。

    女は男親の介護して当然とか(笑

    普通に仕事してたら何百万になるのに赤の他人様がそだてた娘に無給で介護とか。

    自分の親の世話は自分でしなさいよ。

    少子化になるかも知れないけどこれからの女性は自分の楽しみのために働いて生きたほうがいいかも。自分の家族を捨ててついてくる男がいればそれもいいけど。

    ユーザーID:8588907922

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