単身赴任・別居婚・週末婚希望の婚活

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みい

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  • 難しいと思いますよ…

    希望の相手を見つけられるまで時間が掛かっても根気よく、婚活を続ける気持ちがあるならいいと思いますが、なかなか難しいと思いますよ。

    職場の方が「パートナーが単身赴任をしていてもなかなかいいよ」と言うのは、言えるのは、そこに至るまでに夫婦、家族としての時間の積み重ねや信頼、絆があるからなんですよ。

    その中にはもちろん、夫婦や家族としての充実した濃い時間もあったでしょうし、嫌なことも喧嘩したこともあったと思います。

    そういったことを経て来たからこそ、離れているのもいいと言える関係が出来上がっているのです。

    あなたのように、最初から単身赴任ありき、男性とべったりするのは苦手だからと、自分に都合のいい所だけを見て、求めるのは難しいと思いますし、職場の既婚者の方に対して失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:2190253220

  • 男性側に、何のメリットが?

    その結婚で男性は何を得るの?

    子供が欲しいだけなら未婚の母とか事実婚でいいんじゃない?
    あまりにも、身勝手。

    ユーザーID:0889017425

  • あのさぁ

    たぶん自分でもうすうすわかってるとは思いますが、そんなに都合のいい「結婚相手」なんて見つかりませんよ・・・

    好きになった相手がたまたま転勤族で、転勤後は単身赴任がいい、別居婚、週末婚でいい、っていう人。

    まず、別居婚だの週末婚でいいと思う人ってなんで『結婚』したいんですか?別居だの週末だけ会うのでよければ恋愛で十分じゃないですか。

    それともお互い若くて身体が元気に動くうちは、結婚後も自由に仕事だの遊びだのを謳歌して、お互いを子供をもうけるためのマシーンとして利用しますか?そして老後身体も動かなくなって寂しくなったら同居するんですか?


    私の周りに一人、とてもいい男がいますが、婚活に苦戦しています。
    それは転勤族だからです。大手企業で海外も含む転勤の可能性が高く、なかなかお相手が見つからないとのこと。なぜかというと彼は自分の転勤についてきてくれる女性を結婚相手として求めているからです。

    最初から単身赴任だの別居だの週末婚だの言われたら、なんだか冷めますよ。

    ユーザーID:7536129243

  • わがままとか、関係ない

    結婚相談所に登録しての婚活なんて、希望を正直に出さないと意味ないと思います。

    なので、妥協せず
    「こういうのが見つかったら、あとは人柄さえ良ければOK」
    という条件を提示して探した方が良いと思います。

    わがままかどうかなんて、関係ないです。

    でも、地元で結婚相手を探している人が全員、トピ主さんの言ういわゆるお嫁さんを探している人とは限らないのでは?
    そういう人も、対象に入れておいたほうが良いとは思いますよ。

    でも、そこまでして地元を離れられらない理由って何なのでしょう、、、??

    ユーザーID:5448132618

  • あなた中心に世界は回ってない

    結婚って同居するのが普通です。単身赴任が前提なんだったら、結婚なんて考えるべきではないですよ。自分が寂しいから結婚することから始まって、全部、あなたの都合だけじゃないですか。結婚は難しそうですね。

    ユーザーID:8533412628

  • 結婚とは、相手の幸せも目指すもの

    ハッキリ言って、相手のことなどより「自分の生活保障のためだけに」結婚したいわけですね。

    相手の身になってごらんなさい。

    そんな自分本位の女性なんか、誰が相手にするものですか。
    無理ですね。

    本質的に結婚願望が無いのなら、醜い打算を考えず、初志を貫くべきです。
    貴女はそのほうが幸せですし、相手の男性も気の毒です。

    ユーザーID:1040960669

  • 自分の都合ばかりですね。

    >結婚について真剣に考えるようになりました。

    本当ですか?貴方が考えたのは、このままだと将来自分が一人になってしまう、
    と言う自分の都合だけでしょう?

    トピ文読んでても、ものの見事に自分の都合ばっかり。
    相手にも希望も夢も生活もあるんですよ?
    最初から一緒に住まない事を前提とした結婚て? 何の為に結婚するんでしょう?
    それなら、ただの恋人でいいじゃないですか。

    貴方ね、結婚って全く赤の他人と一緒に家族として生活して行くんですよ?
    結婚したからって家族になれるわけじゃない、一緒にいて、辛い事や悲しい事、
    楽しい事等、同じ時間を生きて、色々な思いをして、そうして少しずつ家族に
    なって行くんですよ。

    それは、結婚しても別々に暮らす事になったご夫婦もいるでしょう。
    でも、貴方は、最初から自分の都合の為に、一緒に暮らさない結婚を
    希望しているんでしょう?

    離れて生活していると、難しい事も一杯あると思いますけどね。
    貴方が想像しているようにそう都合良くはいかないんじゃないですか?

    ま、貴方の希望の方が現れるといいですね。

    ユーザーID:0762615578

  • 難しいかな

    何の為の結婚なんでしょうね。

    私には息子がいます。

    息子の彼女が最初から別居婚・週末婚・単身赴任と条件を出してきたら警戒するように言います。
    まあ、条件を呑んで結婚するなら反対はしませんが、調査はするでしょうね。

    婚姻では無く、事実婚ならまだ理解できます。

    ユーザーID:9893448796

  • え?

    つまり、旦那と離れて一人で子どもを育てたいってことですか?

    そんなに転勤族がいいなら、職場で探せばいいじゃん。

    職場の男性は全国転勤なんでしょ?

    灯台下暗しだと思います。

    ユーザーID:6633408565

  • 何か色々間違ってそうな・・

    先ず単身赴任の大半は持ち家で且つ子供が中学生以上になっていて子供達の環境を変えない為ですよ。子供なし、または子供が小学生くらいまでなら妻は夫について行きますよ。

    >私もあまり男性とべったりするのは苦手なので、同じような価値観の男性を探してたまに会う関係の方が良いのかなと思います。

    ・・これも最初からこんな状態では恋人にもなれませんよ。皆最初はべったり過ごしていたが年月と共に夫よりも子供達に比重がかかって・・という経過があってですからね。

    主さんが仕事を続けたいというだけでは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:8568850660

  • すごいね。

    よくそれだけ自分の都合だけ並べますね。
    相手の気持ちとか考えないの?
    結婚ですよ?

    恋愛経験ありますか?
    そして、お付き合いした彼との将来や
    理想の家庭を描いたりしませんか?
    子供はいらないの?

    あまり男性とべったりするのが苦手なので、
    たまに会う関係が良いのかな。って…
    まるで愛人みたい。(笑)

    うちの夫の同僚がトピ主さんの理想の結婚
    生活をしています。
    ご主人は大企業のサラリーマンで転勤族。
    現在単身赴任中。
    奥様は同じ企業の地方支店勤務。
    結婚後も別居で実家から支店に通勤。
    ご主人の赴任先を訪れることもほとんど無し。
    長期休暇は海外で合流。
    子供はなし。
    もしご主人が奥様の支店の近くに転勤しても
    同居しないし、退職もしたくないとか。

    本人同士は納得のうえで結婚してますけど
    周囲はボロクソ言ってますよ。
    「なんのための結婚だよ。早く別れろ」と。
    ご主人の親御さんもかなりご不満だそうです。

    見つかるといいですね。理想のひと。

    ユーザーID:7490078322

  • それを希望する男性、いなくはないだろうけどね

    自分が5歳の頃から単身赴任〜そのまま定年(自分は独立済)まで単身赴任で
    ほぼ別居生活だった家庭に育てられた子供の立場からレスします。

    子を育てるなら辞めて下さい。
    母親は家庭の父親役も兼ねることとなり、家庭を一人で支配する立場になります。
    家庭内に複数の価値観が共存する事もなく(許されず)、ただ上と下との関係があるだけ。
    たまに帰ってくる父親にはそれを是正する力も時間もありません。
    私はね、支配的な母親と見てみぬふりをして赴任先に「帰っていく」父親に対して
    反抗期はそりゃ凄まじいまでの反抗をしましたよ。中学から結婚するまで10年以上続きました。

    誰もがそんな家庭になるとは限りませんが、やむを得ず(離婚母子家庭などはこれに含む)ではなく
    あえてそれを選ぶ選択はして欲しくないです。

    ああ、ちなみに母親は専業でした。(帯同に支障は無かったはずです)
    母親の親族中心の地域に居を構えました。
    家庭の事情とは介護等ですか?親離れ出来てないだけじゃないですか?
    親は色々考えた末なのでしょうが、夫LOVEで実家から単身上京した末に結婚した私には
    何故こんな形態を選んだのか未だに分かりませんね。

    ユーザーID:7185304137

  • 具体的に想像してみる

     別居婚・週末婚と単身赴任は違いますよ。

     基本的に、単身赴任は一緒に暮らしたいけど事情があって一緒に暮らせない状態ですよね。

     別居婚・週末婚は、望んでその状態にしているわけです。同居できても同居しない(したくない)。別居や週末だけ会う方がいいということ。

     トピ主はどっちなんでしょうか?

     同じような価値観のお相手が見つかればいいと思いますが、人生の各シーンにおいてご自身がどうしたいのか・どうするのかは明確にしておいた方がいいかと。

     子供ができても今の仕事を今のペースで続けるつもりですか?

     家計の分担はどうしますか?

     夫不在だと子育てや家事には協力してもらえませんが、その点は問題ない?

     子供はあまりお父さんとの思い出を作れませんが、そういうのを可哀想と思ったりはしない?

     どちらかが失業した場合はどうしますか?

     子供が就職や結婚などで遠く離れたところに行くこともあると思いますが、その場合はどうしますか?(一人でも寂しくないのか?)

    ユーザーID:7328360300

  • 冗談じゃない

    あなたの様な方は結婚してはいけません。

    相手の方が気の毒です。

    ユーザーID:9870356582

  • うわ!

    あなたに【だけ】都合の良い相手が欲しいのなら、あなたにゾッコンLOVEで何でも言うこと聞いてくれる相手と恋愛結婚するしかないのでは?

    あなたの家庭の事情まで理解してくれる奇特な婚活男性がどれくらいいるか知りませんが、自分だけが都合のいい思いする結婚なんてあり得ませんよ。

    相手や相手の家族に何かあった時どうするんですか?
    自分に都合が悪くなったら離婚ですか?

    結婚の第一条件が別居で、それ以外はどうでもいい。結婚は条件だ、と仰るなら
    どうぞご自由に。

    ユーザーID:9505126231

  • 地方都市なのにその2択しかないんですか?

    地元の結婚適齢期の男性は「大企業勤務の転勤族」か「自営あととり」しかいないんですか?
    大企業の支店がたくさんある地方都市なのに?
    考えられないのですが・・・。

    地方都市なんて田舎から出てきて進学、就職する人だってかなりいます。

    トピ主さんは「大企業で同居しなくていい男性」に絞って探しているから
    最初から他はいないもものとして見ているじゃないですか?

    地元の会社に勤めている男性は目に入ってないんでしょうね。
    公務員もいますよし、
    地方都市なら中小企業や医療関係に努めている男性だってたくさんいるでしょう。

    まあでも、結婚相手に条件を設けて探すことは悪いことではないですし
    同居しない、自分は地元親元で暮らす、でも子供は作り育ててくれるという老後の心配もない男性を探し続けるのも
    トピ主さん自身のことなのでいいと思います。

    ユーザーID:3489449289

  • 夫と暮らしたくない、が第一条件ですか?

    地方都市、しかも大企業がこぞって支店を置くほどなら人口や商業活動も活発な地域なのだと思います。
    なのになぜ、結婚適齢期の男性が二種(自営、転勤族)しかいないと言うのか理解に苦しみます。
    中小の地元企業がたくさんあるはずですが、そこは社長婦人の座(嫁)しか目に入りませんか?
    そこに勤めている人はダメですか?
    また公務員や準ずる公共団体職員もけっこういるはずですが(地方都市ですものね)、それも眼中にないですか?

    同居せず、子供と妻の座とお金はください
    と言うことで、「それで結婚と言えますか?」と言いたいところですが
    妻帯者という肩書きだけほしくて、後は好きに暮らさせてくれという男性もいるかもしれないのでトピ主さんの条件を明示して結婚相談所に登録すればいいと思います。

    ユーザーID:4365008443

  • それこそ

    このご時勢なんだから、男女逆転でフリーター、パート男性でも可にして、
    兼業主夫として家にいて貰えばいいのでは?
    出産時は産休だけとって、後は旦那が仕事をやめ、育児に専念、
    貴方が大黒柱として夫と子供を養う為に、定年まで一生働いて稼げばいい。
    大好きな仕事を地元で一生出来ますよ。
    子供が小学生になれば、夫もパート仕事に復帰できますし。

    それが嫌ならば、シングル前提で、子供だけ持てば?
    一人が嫌だというだけで、相手の事をまったく考えない人には
    それぐらいしかないでしょ。あ、子供が可哀想か。
    ペットでも飼って、一生1人で居るほうが被害者がいなくて平和だね。

    あんまり結婚も結婚相手も馬鹿にしないほうがいいよ。

    ユーザーID:5621052114

  • それは単なる戸籍上の夫

    トピ主さんと結婚したら、新婚当初から単身赴任で別居婚・週末婚になるんですね。

    それは単なる戸籍上の夫が欲しいだけです。トピ文を読んでると自分の都合しか書いてないし。

    結婚なんてパートナーあってのものなのに、何故相手の都合を考えないんですか?

    こんな発想しか出来ないなら週末だけ会う愛人か事実婚でいた方がお互いの為ですよ。

    もしくは、不倫されても戸籍上の夫がいればそれで良いなら結婚すれば良いのでは。

    何の為に結婚するのか分からないし、結婚したい動機が不純なトピですね。

    ユーザーID:3089291973

  • やるだけやってみましょう

    社内の人か取引先の方と合コンや紹介が近道ではないでしょうか。
    子供が小学生になったら単身赴任は一般的なので、問題は結婚からそれまでの期間の別居ですよね?
    職場の子供なし別居婚という人にどういう男性か聞いて、的を絞ってみてください。
    大手企業の転勤族男性は概ね高収入です。妻が働いて家事・育児折半よりも贅沢できなくても専業主婦で自分が仕事に専念できるようにしてほしいと考える男性が多いと耳にしますので、予想以上に難しいかもしれません。

    別居婚希望というよりは退職したくない、地元を離れたくないということならば、地元近辺の市役所の公務員や消防士のほうが確率は高いと思います。公務員は安定はしていますが、50歳くらいまでは薄給なので共働き希望は多いようです。

    >職場の既婚者は男性も女性も単身赴任家庭が多く、皆さんなかなか良いよとおっしゃいます
     これは信用しないほうがいいかも。「ついていきたかった」というと「辞めてついていけばいい」と思う人もいるし、「妻がついてこなくて」というのは男性のプライドが許さないでしょう。子供関連で余計な詮索もされたくない。だから「なかなかいいよ」だと思います。

    ユーザーID:8826887710

  • 難しいですね

    結婚後も実家でご両親と暮らし、お母様に子育て家事を任せ、仕事を続ける予定ですね。
    地元を離れないのは、ご両親もそれを希望しているから。

    トピさんと結婚し、自分の家庭を持てないまま(日本は重婚禁止)トピ家の資金源として全国転勤、そんな哀れな一生を選択する変わり者がたやすく見つかるものなのか。
    生涯に渡って資金援助し、子供を授けてくれる転勤族男性募集…別居婚。

    この種の価値観の女性は、38才くらいになるとお相手への条件を「無職男性でも健康なら可」と変更することが多いです。
    今後も現在の方向性を貫くならば、今できることは「卵子凍結保存」です。

    もっと柔軟に思考し、男性の収入に拘らずお相手を探せば、卵子凍結保存はいらないですけどね。

    転勤族は家族を養う年収があるため、婿入りやマスオさんになってもらうことさえ難しい。
    期待しないことです。

    ご両親こそ、娘と生涯同居希望なら婚活に協力を惜しまず、結婚後も資金援助すべきです。

    ユーザーID:8929396341

  • 似た者同士になるのでは?

    トピ主さんのいう「単身赴任、週末婚、別居婚」を最初から望む男性がいるとすれば、
    その男性も結婚生活の煩わしさや責任から逃れたい、しかし妻帯者という肩書きは欲しい人なんだと思います。

    普通は、結婚したら夫婦で暮らし、二人の家庭を築いていきたい、支えあっていきたいと思うでしょうから。

    なので、
    そういう男性は、基本的に一人が好きで、結婚してもその自覚が薄く、トピ主さんが辛い時にも力になってくれないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2258063262

  • 自分勝手

    子供がほしい、とのことですが、お父さんが常にいない家庭で育つ子供への影響は考えないんですか?もちろんいろんな事情で父親がいない家庭で育つ方はいます。ですがトピ主さんの場合、一人で老後を暮らすのがさびしい、子供がほしい、でも仕事をやめたくない、そうだ、単身赴任してくれる相手がいい等々、すべて自分中心の理由ですからねぇ。

    転勤族の方でお子さんがいらっしゃる場合、子供が小さいときは転勤先についていく奥さんがほとんどだと思います。海外赴任の場合でもそうです。

    単身赴任する方は子供さんがある程度大きくなって義務教育が終わっている(高校から転校も大変になるので)方が多いと思います。

    子供をもつのをあきらめて、40代、50代になってから伴侶を探せば見つかる可能性は高いと思います。もちろん再婚の方も対象に含まれますが。

    どうしてもその条件で結婚相手を探したいのなら、結婚相談所に登録するほうがいいと思います。世間的に既婚がいいが単身で暮らしたい、という人がいるかもしれないし。でもそういう方と老後一緒にいてもやっぱり寂しいと思いますが。

    ユーザーID:7636910601

  • 業種を考えてみました。

    ワガママかどうかについては皆さんが議論されているので、
    私からは旦那さん候補の選定についてアイデアを書きま〜す。

    単身赴任とするとサラリーマンで転勤する人が思い浮かびますが、
    トピ主様の希望だと単身赴任に限定せずに、長期間家に帰れない
    業種の人をピックアップすればいいだけだと思います。

    船舶関係:外洋漁師さん、海上自衛隊、船長と船員など。
    芸能関係:アイドルというわけではなく、ロケ撮影に携わる方々。
    政治関係:現地事務所と東京事務所があるから半分はそちら。

    などはどうでしょうか?

    ユーザーID:0163124981

  • 難しいだろうね

    だって男性にはメリットありませんもの。家に帰っても食事もなし、
    洗濯物もたまっている・・ゴミも・・子供の成長も見られない・・ってなると
    男性にはあなたと結婚する意味がありません。独身のままでいいのでは?

    ユーザーID:1749047758

  • 別居婚はお金がかかる

    仕事の都合で、中間地点でも1時間半以上の通勤時間になるので別居婚します。
    私は大都市で勤務・転居を伴う転勤なし、夫は全国転勤有りなので、今後も別居期間は長くなりそうです。
    婦人科疾患で子供を産むのは難しいので、子供なしの大前提です。

    同じ地域に住むとしても別居ということでしょうか?
    結婚後もみい様はご実家に住み、週末に旦那様が訪ねてくるということでしょうか?
    旦那様も実家暮らしなら、週末にその実家に行って一緒に過ごしたいですか?

    お互いに浮気の心配せず信頼・安心できますか?
    私たち夫婦は長年遠距離恋愛でしたが、お互いそんなこと全く気になりませんでした。お互いモテるタイプでもないですが そういう発想が無いのです。

    お互い一人暮らしで週末に行き来だと、単純に家賃や光熱費が二つの家に対してかかります。
    賃貸なら2世帯の家賃と光熱費を払います。定年前に家を購入なら、二世帯の家賃を払い続けて一括で購入できる資金を貯められそうですか?
    (定年近くなるとローン組めなくなります。)

    子供を育てるなら、みい様の実家の支援と職場の理解は大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:7749005301

  • 呆れた・・・

    単身赴任ってご夫婦のどちらかが他のご家族の住んでるところから単身で遠隔地へ赴任することをいいます。
    トピ主さんはそもそもご主人と一緒に生活する気はなさそうだから、別居婚(週末婚)希望ですよ。

    29歳にもなってこんなことも区別できないなんて信じられませんが、それ以上に信じられないのはトピ主さんの結婚観が「あれもダメこれもダメ」で自分の都合が最優先、男性の都合なんて全くお構いなしなところです。
    これってワガママ以外のなにものでもないでしょうね。

    結婚って基本的には共に生活することですから、お金と子どもと老後の安定だけほしいという自分の都合ばかりを押し通そうとしてもムリですし、はっきり言って男性にとってそんな女性と結婚する意味はないです。
    義務だけ付いてくる遠距離恋愛以下の関係ですからね。

    地元の若い男性を早く探さなかったご自分に落ち度があるんですから、年上でも妥協する、自営業でも妻は外で働くことへの理解ある男性を探すなど前向きな姿勢がないと、一生結婚できないままですよ。
    29歳にもなって、そういう自分本位で幼稚な考え方だから彼氏の一人もおらず、アプローチもされないんじゃないですか。

    ユーザーID:5846465868

  • 結婚したい理由がすべて「自分本位」ですよね

    で、トピ主は結婚相手にどういうメリットを提供できるのですか?
    転勤族の男性は帯同してくれる女性を求めることが多いと思いますが、「地元に残りたい」というトピ主は、転勤族の男性にどのようなメリットを提供できるのでしょうか。

    私は結婚はメリット・デメリットでするものとは思っていませんが、トピ主があまりにも「自分のメリットのみ」を求めているので、上記の質問をしています。
    あなたは結婚相手に何をしてあげられるのでしょうか。
    ただ遺伝子を残すだけなら、転勤族の男性は地元に執着し家庭を築く心構えのないトピ主のようなお子様ではなく、子を持ってなお帯同し支えてくれる女性を求めるのではないでしょうか。

    もともと結婚願望がないとのことなので、一人で生きる心構えを持って、海外の精子バンクから精子を買えばよろしいのでは?

    ユーザーID:6749329590

  • ???

     そんなに非難されることなんだ。
     私ら夫婦はちょうどそんな感じですけどね。
     嫁さんは実家に暮らしながら仕事して、私は転勤で地方都市に住んでます。
     子どもはおらず、年齢的にも無理だと思いますので、この形は続くと思います。私の転勤場所が嫁さんの勤務地に近くなれば、一緒に住み、そうでなければ別れて暮らします。
     住民票は夫婦とも私が住んでいるところに置いているので、制度上は私のところが本宅で、嫁さんが単身赴任してる格好です。
     私は2〜3年ごとに転勤があるので、どこかに固定的な居を構える予定は当分ありません。

    ユーザーID:1592438712

  • 冗談で同じことを考えたことはある

    今の生活には何も困っていない、でも未婚だと肩身が狭いこともある。
    親が亡くなったら淋しくなるかもしれないし、
    別居婚とか楽そうだろうな、
    でも何もなく別居婚なんて言えないから
    仕事でやむを得ず別居婚になる形をとれる人いいなぁと。
    ちょうど友人に船乗り系のお見合い話があったときに
    冗談で同じようなことを考えたことがあります。
    でも、相手にも相手の家族にも失礼な話。

    トピ主さんはそこまでしてなぜ今結婚したいのですか?
    老後の淋しさへの保険だけなのであれば
    年を取ってから(それこそ退職してから)相手を探せばいいのでは?
    夫が子供の種として必要だというのなら
    どこかで素敵な男性に子供だけ作らせてもらって
    未婚の母になってはいかがでしょう?
    まるで子供がほしいのも老後の淋しさを埋めるためのように聞こえます。

    結婚への責任、子供を持つこと・育てることの責任、
    そのあたりについてどのようにお考えですか?

    ユーザーID:1537090464

  • やはり結婚に向いてない。

    そもそも、夫婦となる覚悟さえない人は婚活はしてはいけませんよ。
    普通に恋愛をした先に結婚を考える場合であれば、その形は2人で納得できればいい。
    しかし婚活は結婚することありきの場ですから、家庭を築く気持ちのない人は参加してはいけない。

    これが結論ですね。

    ただし、それ以前の問題として「家庭の事情」というのは本当に解決できないものなのか?
    そこから自問自答すべきです。今ある結論は独身でいいという考えから導かれたものです。
    経済的なもので解決できるのか、それ以外の障害があるのか、代替案はないのか、
    それこそ、家族は家を離れるくらいならトピ主が独身のままであることを望んでいるのか。

    そこから考えなさい。
    また、経済的事情があるなら結婚相手に実家への経済援助を続けることに理解してもらう必要もある。
    経済面でなければ、主夫希望者(パート・アルバイトなどの兼業主夫を含め)などで妥協する手もある。

    まずは、結婚に対して自らも責任があることを自覚すること。
    相手の条件に妥協できるだけの柔軟さをもつ、もしくは実家への関わり方を再考する。
    これらができてなければ、婚活する資格はないと思います。

    ユーザーID:8201889331

  • わがままじゃなくて、結婚に向かないと思う

    結婚とは、そんな生半可な思いでするものではありません。単身赴任する夫の気持ちを考えたこと、あります?ないでしょうね。相手を思いやる気持ちがないと結婚生活なんて上手くいきません。自分が一番大事でかわいい人は結婚には向きません。単身赴任していようが週末婚だろうが、結婚したら義父母の世話だってするのよ?親戚付き合いも。そういうことをわかっています?

    来月から3度目の単身赴任をする夫を持つ妻から言わせてもらえば 正直、ラクなところもありますけど しんどいことも同じくらいあるのです。
    あぁもう 何か…すごく腹が立ってきました。老後が寂しいだけで結婚したいならペットでも飼えば? 運よく転勤族と結婚できたとしても、子どもができたら その子供が不幸だわ。

    せいぜい働いてお金を貯めましょう。それで高級高齢者施設にでも入るのが一番だと思います。

    ユーザーID:3960872041

  • トピ主さんの希望が一般的でない以上、相手男性も普通の人は無理

    世間一般の結婚(新婚)生活とはかけ離れた希望をお持ちのようです。
    そうなると、そういう希望に応じてくれる男性像も世間一般とはかけ離れたものになるでしょう。

    相手の男性が低収入若しくは収入が不安定でも良いなら見つかると思います。
    でも、トピ主さんの文章を読む限りそういう男性はお呼びでないみたい。

    安定高収入の男性は一般に忙しいので、家事育児をやってくれる女性を探しているケースが多いでしょう。
    でも、単身赴任じゃ育児はともかく家事は自分でしなくちゃならないので、結婚のメリット半減。
    そうなると、単身赴任先での恋愛自由位の破格の条件を出さないと高収入男性は寄ってこないでしょうね。

    また大企業ということは、転勤はない約束でもトピ主さんが勤めている拠点の閉鎖や移転という事態はあり得ます。
    そうなったら、トピ主さんは無職なのに赴任先にも付いて来ない妻という評価になります。
    トピ主さんが職を失ったら相手男性にとってはますます結婚している意味がなくなり離婚を切り出されるかも。

    「勤め人なのに実家を離れられない」という部分を何とかする方が現実的ではないでしょうか?

    ユーザーID:7433499076

  • 見合いの話がありました

    地方都市在住の専門職に就いています。
    全国区で職場を探せますが、親だけにするのが心配だったので実家近くで働いていました。
    お相手は報道関係の方でした。
    なんでも海外に年の三分の一は行っているため、奥さんが一人家にいるのはつまらないだろうから仕事をしている女性、国内担当になった時についてきてもらいやすいから手に職をつけた女性、同郷の女性が良いということで、男性の母親と友達という叔母が私に話を持ってきました。
    私の実家はけっこう裕福なため、資産を調べて結婚を決められては困ると、両親ははなからお見合い自体に反対していたので実現しませんでしたが。
    私の友人にも、恋愛結婚でしたがお互いの仕事の関係で新幹線の距離に住み、週末だけ一緒に暮らす人がいたので、トピ主さんの希望に叶う男性がまったくいないわけではないと思います。
    条件そのままに婚活してはどうでしょうか。
    ただ単身だと浮気の心配があるし、上述の夫婦は浮気ではないですが離婚したので、別々に暮らすと何かしら問題が起きやすいのかもしれません。
    そこをふまえても週末婚を望むのか、今一度考えてから婚活したほうが良いと思います。

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