5年前離婚した元妻が娘を引き取れと言い出しました。

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kanji

男性発

40代男です。
元妻とは約5年前に離婚しました。
一人娘の親権は元妻が取り、関西地方に二人で暮らしています。
私は離婚後、転職をし東京に住んでいます。

来春、娘の大学進学がほぼ決まりそう(推薦入学)とのことで、娘と一緒に暮らして欲しいと元妻から連絡がありました。

娘の進学先は私の自宅から30分ほど。
娘との関係は離婚後も良好で、年に数回は逢って食事や買い物をしていました。
娘も都会での独り暮らしは不安らしく、お父さんのところに行きたいと言っています。

ところが、元妻にも娘にも話していませんでしたが、
私、半年前に再婚しているのです。

元妻はともかく、娘に話していなかったのは、受験で大変な時に動揺させたくなかったから。
進学が決まれば話さなくてはいけません。

娘を引き取ることに、今の妻は「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」と言います。私もそう思います。
近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

娘にどのように説明し、納得させれば良いでしょうか?
どうすれば娘は分かってくれると思いますか?

以前、娘は地元の大学に進学すると言っていましたし、
まさか東京に進学するとは、
ましてや、いくら仲が良くても、18歳の女の子が父親との二人暮らしを望むとは夢にも思いませんでした。

ユーザーID:6550135566

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  • 恨むでしょ

    内緒で親が再婚してたなんて。
    その前に相談し、相手も会わすべき
    では?トピ主様が東京にいるから、
    大学を決めたのでは?
    最初から、再婚聞いていれば、東京
    の大学行こうと思わなかったかもし
    れません。終わったことかも知れま
    せんが早く言わないと、まだ推薦の
    違う学校があるかもしれないし。

    ユーザーID:5664464159

  • 納得させるのは無理だけど、誠意ある説明は可能

    いくら娘でも自分じゃないのですから、納得させる強制力はないと思います
    自分で娘さんに電話して、半年前に結婚していることを素直に言ったら良いと思います
    早くしないと、推薦は学校が絡みますので、変更が難しいですよ。
    元奥様に話して、そのまま電話を代わってもらいましょう
    娘さんの将来が変わりますので、急いでください。
    大学によって、就職先も、その後の住む場所もすっかり変わってしまいます。
    当てにされてると思いますよ
    まさか女がいるとは思わなかったから、当てにしてるのですから、早く教えてあげて下さい

    ユーザーID:6162443944

  • 近くのアパート

    トピ題とはちょっと違いますよね?>引き取れとは言ってない

    進学も推薦ならほぼ決定だと思いますし、一刻も早く娘さんに伝えるべきだと思います。
    1人暮らしさせるのか、トピ主宅へ下宿させるのか
    あちらは「トピ主が面倒を見てくれる。父親と暮らせる」前提で色々進めてますので今月中にはどうするか決めないと。
    1人暮らしさせるにしても近くのアパートを探し、契約(保証人にならないとですね)家賃ぐらいは出してあげたらどうですか?

    ユーザーID:6958732996

  • 奥さんが嫌じゃないなら

    事情を正直に話して(受験期に動揺させたくなかった)、
    再婚してるけど、それでもかまわなかったらぜひおいで、と言ってあげればいいです。

    本人が嫌がってべつに住むというなら、それはそれで仕方ない。
    でもそうなれば「捨てられた」とはならないでしょう。

    東京に来るとは全く思っていなかったのなら、仕方ないです。
    離婚からある程度時間もたってますし。

    早く言ってあげてください。
    そうなれば他の、寮を探すとかの選択肢も選べます。
    とりあえず元妻に言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4247624414

  • 多分、下宿ってニュアンスだと思いますよ

    なにか、言葉の選び方が変です。
    タイトルは、元妻が子供の世話を放りだしたような印象を受けますよ。
    元奥さまがそうおっしゃったのかもしれませんが、その提案は「大学に通う間住まわせて」って意味ですよね。

    まあ、ともかく。
    今更ですね〜。
    今更すぎます。
    私は捨てられたと思うかどうかは分かりませんが、恋人がいる事はもちろん、結婚しても言わない父親に、私なら幻滅します。
    家族じゃないんだなと思い知ります。

    好きな人が出来たんだと言わなかったんですか?
    結婚したい人がいるんだと、結婚の許しを請わなかったんですか?
    自分より、娘さんの気持ちが一番じゃないんですか?

    普通は、受験で大変な時に動揺させたくないと思ったら、入籍を見合わせるんですよ。

    どうやって納得させかじゃありません。
    どうやって娘さんの傷を癒し、どうやったら娘さんに許してもらえるかと心配するところですよ。

    ユーザーID:0822422561

  • 正直が一番では

    正々堂々と再婚したのです
    きちんと正面切って「実は・・・」と告げた方が良いと思います
    前の奥様にとっても良いと思います

    お嬢さんには「父さんは一緒に暮らしたいが
    お前が気を使うようなら近くのマンションを借りるよ。
    あるいは最初だけ一緒に暮らしてじっくり決めてもいい。」と
    提案してみてはいかがでしょう。

    お嬢さんの同居は再婚相手の方の内心、複雑なはず。
    受け入れてあげなくては、という気持ちで頑張ってくれるでしょうが
    大事なのは今の生活であるということを忘れず、
    今の奥様への気遣いを大切にしないと
    不本意な結果を招きかねないと思います

    別のマンションの費用は誰が出費するのでしょう
    前妻さんとの折半ですよね

    ユーザーID:0809694847

  • どうすれば分かってくれるかって…

    同じく高3の子供を持つ母です。
    まだ小さい子の話かと思ったら、来春大学ですか。

    あなたが再婚していなくても、1人暮らしさせるのが当たり前です。
    それが嫌なら、家から通える大学に これから一般入試で合格しなさい、と言いましょう。
    初めから あなたと同居するつもりで東京の大学を受けたんでしょうか?

    あなたも 受験の大変な時期に、というなら 進学が決まってから入籍すべきだったんじゃないですか?半年も前に父親がこっそり再婚してたことを知らされる方が不憫ですよ。急いで入籍しなきゃいけない理由でもあったんですかね?
    娘の面倒を押しつけてくる元妻もだけど、なんだか自分勝手な両親だな〜と思います。

    ユーザーID:9000351491

  • 1人暮らししてもらえばいい

    あなたと暮らせば家賃も浮かせるし、その程度の考えのはず。そもそもあなたら離婚してるんだから、良好な関係なんてあり得ませんし。推薦でこの時期に決まっているなら、受験勉強なんてしてませんよ。お父さん、再婚してるから一緒には住めないってハッキリ返事を。再婚してくれた今の奥さんに申し訳ないでしょ?

    ユーザーID:8751541930

  • 今まで離れていたから。

    一緒に暮らして、今までの分も甘えたり、親孝行したり、親子の時間を求めているんだと思います。
    断ったら間違いなく娘さんは傷付きますよ。

    本当に近い近所に部屋を借りてあげて、家賃や生活費用は父親持ちという形に収めるのが良いと思います。
    一緒には暮らさない、後は知らん。じゃあ、親として酷いですよ。

    ユーザーID:8629987904

  • 事実を話す

    離婚し娘の親権も元妻にあるのだから、あなたが再婚したことに何の問題もありません。

    18歳の娘が、今更捨てられたと思うのでしょうか。あなたが、そう思いたいだけなのではないですか。

    離婚して親権も元妻に渡したけど、自分の可愛い娘に変わりはない。いつまでもいい父と娘の関係でいたいという願望なのです。子離れしたくないのです。

    娘は都会生活に慣れてきたら、気ままな独り暮らしを楽しむようになりますよ。彼氏もできるかも知れませんね。親離れしていきますよ。

    あなたは、困ったときの相談役でいいのではないですか。

    娘には事実関係を話して、東京でどのように生活していくか話し合えばいいだけだと思います。

    ユーザーID:8805565595

  • タイトルが大袈裟

    「引き取れ」ではなく、ニュアンスとしては下宿、預かってほしいですよね?

    >娘が「私は捨てられた」
    18歳なら十分大人ですから、再婚した事実と、近くにアパート、マンション
    を借りて、たまにご飯を食べにおいで、と伝えればいいと思います。

    ユーザーID:1342312431

  • うわぁ

    今の奥さん、絶対嫌ですよ。可哀想です。わたしなら絶対やだと言ってしまいます。

    同居はやめてあげてください。

    娘さんには近くで部屋を借りてもらえば良いのではないでしょうか?

    大学生にもなれば、もう再婚を知っても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8094720212

  • なんかさ

    タイトルの書き方から察するに引き取るのはイヤなんだよね。

    再婚を今まで口にできなかったのはしょうがない面もあるとは思うけど、たまにあっていい父親づらするのはいいけど引き取って一緒に生活するのは新しい妻の手前もあるし面倒。でもまだいい父親づらはしたいから、娘から悪く思われたくない。
    娘が不憫なんて殊勝なこと言ってるけど本音はそこ。
    自分は悪くないと思いたいから「元妻が娘を引き取れと言い出した」なんてタイトルになるんでしょうね。

    別に再婚は悪いことじゃありません。
    同様に、娘さんが離れて暮らす親の再婚を面白くないと思うのも間違いじゃない。
    親になった以上負う可能性のあるリスクの一つなんだと思います。

    悩む必要はない。「再婚したからお父さんと一緒に住むのは無理」そう告げるだけ。
    それを聞いてどう感じるかは娘さんの子供としての権利です。
    まあもういい年齢ですから割り切れない思いはあれども納得はするんじゃないですか。
    ただ反発心を子供のワガママと受け取らず親として受け入れるくらいの度量は欲しいものです。

    ユーザーID:7183614563

  • 奥さんの意向、話す前に決めておく

    再婚奥さんが、あなたと娘さんの為に快く迎えて接してくれるなら同居、あまり乗り気ではないなら、私なら責任の順序として出て娘と同居するかな。
    勝手に離婚して再婚してるだけに、再婚した話をしてから娘さんの意向を聞くのはかわいそうだから、最初に決めておきます。

    ユーザーID:0873603842

  • 早く話したほうがいいのでは?

    ほぼ入学が決まりそう、ということは試験も終わったのだろうし、早く話して今後の方針を考えさせたほうがいいのでは?
    一緒に暮らせない、再婚した相手が居ると知ると、寮などにするかもしれませんし、知らされてないと申し込みが間に合わない、なんてこともあるのでは。進学先を変更、なんてことも考えるかもしれません。

    ユーザーID:0383630906

  • 素直に伝える

    一番大切なことは、父親として娘のことを大切に思っているということを伝えることでは?それさえきちんと伝わっていれば、大丈夫だと思います。
    書いてあることをそのまま素直に伝えればいいのでは?動揺させるかと思って再婚したことを黙っていたこと。一緒に暮らしてもいいが、もし気にするようなら援助するから近くにすんでいいこと。気にかかることがあったら何でも力になること。
    真摯に素直に正直に話すことが一番だと思います。大切だよというメッセージが伝われば、再婚はある程度覚悟していたでしょうから大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:7972336500

  • えっ一緒に住みたくないの!?

    今まで離れて暮らしてて、現奥さんがオッケーなら
    喜んで一緒に住みたいですが、トピ主さんはそうではないのですか?
    まずはそこから教えて欲しいです。

    一緒に住みたくないから何て説明しよう…というのと
    一緒に住みたいけどただ単に動揺してます…という内容じゃ全然違いますから。

    ま、まずは再婚してることを言わなきゃ始まらないですね。
    もちろん娘さんが「新しい奥さんがいるなら一人暮らしの方が良い」
    と自らの希望があればもちろんそれを優先。

    ユーザーID:8548428219

  • 隠すことでもない

    あなたが思うよりも娘さんは大人です。
    きちんと説明すればわかりますよ。
    意外と良き理解者になってくれると思います。

    ユーザーID:5907670416

  • 嫌だな。

    何故半年も長い期間、再婚した事を黙ってたんですか?

    嫌な気分です。娘さんがお知りになったら、どう思うでしょう。

    ユーザーID:8158533232

  • 安易に・・

    答えは一つ、そのずばり、「今まで言いそびれていたが、実は半年前に再婚しているんだ」っと言ったらどうですか。

    それとも案外元奥さんはあなたが再婚したのを知って嫌がらせにそう言ってきたのかしら。

    今まで娘さんへの養育費は払ってきたんですよね。学費はどうしようもないにしても、安易に首を縦に振らない方がいいと思います。

    ユーザーID:3484617663

  • 何言ってるの?

    >受験で大変な時に動揺させたくなかった
    のであれば、再婚は終わるまで待てば良かったのでは?

    娘に説明しないで結婚したくせに、「娘に分かってもらいたい」なんて調子が良すぎませんか?

    いくら離婚したといっても、子供にとっては親だから
    「再婚」等の大事なことは事前に報告してほしいと思いますけど。

    「娘にわかってもらえる」かどうかはともかく、
    真摯な気持ちで謝罪と説明をするしかないと思いますけど。

    ユーザーID:4192824810

  • 捨てたことにはならんでしょ

    マンション借りて住まわせるができるのですから、それがよろしいのではないでしょうか。
    捨てられたなんて感情は持たないように思います。

    ユーザーID:8363145779

  • ・・・・・・・・・。

    娘さん、ものすごくショックでしょうね。
    かわいそうに。。。

    ユーザーID:9518797611

  • 「下宿」では?

    あなた宅を下宿にすれば、家賃タダですよね。
    防犯的見地から、安全性も担保されます。父親の監視下なら、余計な虫もつかないし、夜遊びも控え目にするでしょう。
    とりあえず、両面作戦(お宅に下宿させる又は近場に賃貸を用意)を進め、再婚告白後にお嬢様に選択させればよろしい。

    ユーザーID:5410259138

  • たぶん

    娘さんには嫌われちゃうかもしれません。でも娘さんが結婚する頃には理解してもらえるかもしれません。嫌われても親としての責任は果たしましょう。それが後々の為です。実はうちも同じ状況です。あなたと違うのは私が再婚したことを知っていることと、娘が上京して同居していることです。財力があるならマンションを借りて別々に住むことをお勧めします。私はそこまで財力が無いため同居を選びましたが、若い人とは生活習慣や時間も異なりますので、全くの他人の妻はやはり精神的に負担になるようです。私も負い目があるので妻にはかなり気を使って生活しています。娘は就職したら一人暮らしをしたいと言ってましたので、やはり娘なりに気を使って疲れるようです。お互いの為には別々が良いでしょう。ただし気にしてあげることが大事です。あまり頻繁だとうるさがられるので、たまに様子を聞いてあげてください。

    ユーザーID:1366957530

  • 情けない!何をオタオタしているのか

    「再婚したから無理!」この一言で済むでしょう?
    他の女とくっついた父親なんて、年頃の娘から見れば
    一緒に住むなんていう話は一瞬で蒸発するでしょう。万事解決です。
    何を考える余地があるの?

    娘に嫌われたくない?やることやっておいて?
    いい歳をしてそんな情けないことを言っているから妻子に逃げられたんじゃないの?
    いい加減、肚を据えて生きたらどうですか?

    ユーザーID:0731704153

  • 再婚して新しい妻がいるけどそれでもいいかな

    お嬢さんには、お父さんは再婚して新しい妻と暮らしているけどそれでもいいかな、と正直に話しましょう。
    あとはお嬢さんが決めることです。
    嘘でも、お父さんはお前と暮らせたら嬉しい、と言ってあげて下さい。
    新しい奥さんはバツイチ子持ちと知ってて結婚したのですから、我慢できますよ。
    それに、お嬢さんは事実を知れば一緒に住むとは言わないでしょうし。

    ユーザーID:1587027919

  • 再婚のこと黙ってたのはまずかったですね

    離婚後も娘さんと定期的に交流されていたとのことですので、再婚を考えている相手がいる、の段階から娘さんにも伝えて、再婚前にお相手を紹介しておくとよかったのでしょうね。

    娘さんはお父さんと暮らしてみたくて進学先も決定したかもしれないですし、いろんなことが変わってたかもしれないです。

    ダメージを最小限にするためには、最初から別に部屋を借りてあげるとか言わないで、再婚のことを黙っていたのを謝った上で、それでも一緒に住めるのは嬉しいし、再婚相手も同じように考えてくれている、とまずは話したほうがいいと思いますよ。

    その上で娘さんが躊躇するようなら、近所に部屋を借りてあげる話をするのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9082005409

  • けっきょく、【男】なんだよね。【父】ではなく。

    トピ主だけが 夢をかなえた状態なんですね〜。


    お嬢さんはまだ自分の夢を叶えていない。
    元・妻だって『女』に戻ることなく、ずっと【母】として娘さんを育てるのに必死だった。

    なのにトピ主だけ【男】に戻り、ぬくぬくと別の女と一緒になって夢をかなえた・・・。

    恥ずかしくないですか?

    要するに元・妻と娘さんの不幸の上に成り立っている”再婚”なんですよ。
    トピ主の現状は。
    そこのところは、覚悟して認識しておいてください。



    それにしても、どうして娘さんが成人するまで再婚を待てなかったのでしょうか?


    娘さん、事実を知れば傷つくでしょうね。
    「父親は私よりも女を選んだ。私は捨てられた。」と思いますよ。

    父親として娘に対して恥ずかしくないですか?
    父親としての歴史に汚点を残すことになりそうな話です。

    言い訳無用で、大学在学中はきちんと娘と同居してあげてください。
    保護者として、当たり前のことです。

    新しい妻も受け入る義務はありますよ。
    理論的にはね。

    ユーザーID:4755281996

  • 距離的に関わることになるのは必須ですね。

    >娘の進学先は私の自宅から30分ほど。

    近い、近すぎる・・・。

    同居しなくてもすぐ会える距離にいますね。
    でも新妻さんがかわいそう。新婚気分も吹っ飛びますね。

    同居すれば娘さんも気を使う生活ですよね。

    無理でしょ同居は。

    金銭的余裕が無くて、父親宅から通うことで家賃光熱費かからない東京生活を算段していたらお嬢さんお金も心もさびしく感じるでしょうね。

    >近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、

    寮とか進学先の学校にありませんか?
    食事を出してくれる下宿とか。

    金銭的余裕があれば学生会館も良いと思います。

    でもなんだかんだいって、娘さんが近くに来るのは親として楽しみではありませんか?
    娘さんが東京で良い思い出を作ることができるのを願っています。

    ユーザーID:3681991535

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