母のせいで、食卓に嫌悪感

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菜摘

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30代兼業主婦です。県内の実家に母が一人でおりますが、就職するまで実家で暮らした22年間、さんざん母に付き合って疲弊しました。独立してまで顔を出してよなどと言われたくありません。毒親などではなく家庭的でお人好しな母ですが、話が全く通じなく、一緒にいるとこちらが折れるばかりになるので、まるで幼児か年寄りといるようで疲れるので会いたくないのです。

些細なことばかりなのですが、実家では作ったものを美しく盛り付ける、ごはんだよと家族を呼びに行く、残りものがあれば自分が自発的に食べ家族には新鮮なものを食べてもらうなどの全行程で、母の「自分は家族のために〜」「ご飯粒を残さないことで子供達に教育をしている」アピールを聞くハメになるので、実家の食卓が大嫌いでした。いちいち言われるまでは本当にありがたいと思っていたのに。

せめて「美味しいでしょ?」など前向きな言葉なら良いのですが「お茶は古いものから飲んで!」「残ると面倒くさいから食べちゃって!」…人が飲み食いしているものを古い面倒くさいって…。そもそも古いお茶から飲ませたいのなら冷蔵庫の手前に出しておけば良いものを、なぜか必ず新しいほうを手前に置いては家族が冷蔵庫を開けるたびにキレ続ける、不可解な母でした。だったら奥にしまえばいいじゃないと言えば、可愛くない!とキレ、私が移動させても「奥のが古い」と言い続けます。

あのね恩に着せるならやらない方がマシ、前置きのせいで不味くなるから黙っててと言えば、また可愛くないとキレ、とにかく家庭的な自分が大好きで正論が通じない母でした。うるさいので我慢していましたが、いわゆる家庭的なことがすっかり嫌いになりました。おかげで結婚してからどれほど葛藤したことか、夫との生活が大事なので努力して克服している最中ですが、大変です。

食卓が疲れるとか、家族のニーズに合ってない家庭的って、意味なくないですか?

ユーザーID:1319559040

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  • なんだか自分の家事嫌いの言い訳にしているようにしか

    聞こえませんが。

    実にくだらない、どうでもいい内容です。
    家事放棄する親も多い中、手作りの食事を並べ、残り物を自分で食べるお母さん、いいと思いますが。

    で、あなたはどうです?
    結局本来の家事もいやなんでしょ?

    本当にくだらないです。

    ユーザーID:3683939107

  • 価値観の押し付けは迷惑ですよね

    お母さんがそんななんだ・・・可哀想だったね。
    何をするにも気を使うし、ストレスですね。
    こだわりというものは人それぞれだけど、人に押し付けるものじゃない。

    私の場合は、父親と最初に出来たママ友にそれやられたよ。
    そういう人に限って、それを突っぱねると、
    常識が無いだの、人の気持ちが分からない冷たい人だの喚くんだよね・・・
    マジ勘弁してほしい。

    過去のトラウマで吹っ切れるのは大変だと思うけど、
    これからの人生のが長いからさ。
    がんばって、幸せになってね主さん。

    ユーザーID:7860219910

  • 人のせいにする人って、信用できない

    母親のせいにすればトピ主さんは楽になれるんでしょうね。

    でも、トピ主さんのエピソードを読む限り、それほどひどい母親とは思えません。

    毒親って言葉をよく見聞きしますが、毒親と言われている人の中にはワガママな子どもを持ってしまった人もいるのかもと思わされるトピでした。

    結婚してからの生活なんて他人同士が共同生活をするのでみんなはじめは苦労するのです。自分の家庭がこうだったからといっても始まらないんですよ。
    目の前の人と快適な生活を送るために、お互いに妥協点を見つけていければいいだけです。

    自分でいろいろ考えて行動できるまでに育ててくれた親には感謝したほうがいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3472150931

  • いますね、そういう人

    何故そこまで自分が正しいと思い込めるのか、不思議です。
    後、子供は成長する別人格の人間だってことがわからない。
    いつまでも支配していないと気が済まない。

    私の場合は父親がそうでした。
    自分勝手なことで腹を立て、説教と称して怒りをぶちまけるのがいつも夕食時でした。
    泣きながら食べるご飯って味がしないんだなあって
    子供のときに実感しました。
    後に母親になり、食卓では子供を叱ったり重い話はしないと決め実行しました。

    私は親になったらしてはいけないダメな見本を教えてもらったのだと思って役立てました。
    他にもいろいろあるけど、骨身に沁みてる分強い気持ちで実行できる気がします。

    トピ主さんも前向きに頑張って!

    ユーザーID:0673766912

  • 幸せボケ

    十分いいお母さんだと思うけどね。

    家事をろくにせず、幼い娘達に押し付けていた母親を持つ私からすると、なんてワガママなお嬢様ってところです。
    そういえば私の母親も「自分の母親が家庭的過ぎてそういうことが嫌になった」と言ってましたね。
    「自分がやりたくないからって人のせいにするな!!」って思いますよ。


    でも私達姉妹は年老いた親を捨てるような真似はしないけどね。

    ユーザーID:7355358702

  • 自己中な人は結局どこかが足りないんですよ

    トピ主さんの言っている意味わかりますよ。私は義母です。結婚したての若いころほんの数か月同居したのですが、本当に食事の時間が苦痛でしたもん。

    お決まりのワードとしては「これ誰かが食べないと、ゴミ箱行きだよ」です(笑)
    『ゴミ寸前のものを食べさせるなよー』って毎度心がすさむ思いでした。義母なら他人だから諦められるけど、実の親となると、、トピ主さんの残念な気持ちお察しします。

    うちの両親も形は違うけど、昔から自画自賛の人達で、子供の心に本当の意味で寄り添う意味が分からないまま老人になってます。実際の距離もあるのと、自分の家庭も熟してきたのもあって、疎遠にしています。心の健康と自分の家庭を守ることを考えた結果です。

    ユーザーID:7939450560

  • 30代の主婦がブーブー言う事柄ですかね?

    反抗期真っ盛りの高校生がこの手の文句を言うのだったら、「あ〜言ってる言ってる。何にもしないくせに生意気ねぇ。」と流せますが、いい年した30代の主婦が言う台詞ですか?
    今更この年で母親のせいにするのは、少々考えが幼いと思います。

    確かに、食事のたびに親から一々何か言われて「煩いなぁ」と感じたでしょう。
    でもお母様が言った事って、間違ってませんよね?
    私の母親も全く同じ事を言ってましたよ。
    でもそれを「母親がアピールしている」と悪く捻くれて考えることは私はしませんでした。
    ご飯粒を残さないで食べるのも「そうだなぁ、勿体無いよね」と思うだけで、母親がアピールしているとは微塵も感じませんでした。
    トピ主さん、何でもかんでも悪く取りすぎなんじゃありません?
    しかも、それだけ不満があっても、ちゃっかり食事は作ってもらってバッチリ食べていたのでしょ?
    親の心、子知らず・・・地でいってますよね。

    家庭的な事が嫌いって、ここでまた何で母親のせいにしますか?
    もう親のせい、誰かのせいにするのは卒業しましょ。
    家事が出来ないのは、トピ主さん自身のせいです。

    ユーザーID:4699977219

  • お互い様

    主婦には何かしら自分なりの拘りがあると思います。
    お母様に今更「変えて」と言っても無理でしょう。
    お料理を作って下さることに感謝は無いのでしょうか?

    トピ主様は結婚されたようなので。
    ご自分のやりたいように家事をなされば良いと思います。

    ユーザーID:4657384164

  • 大げさな。

    なんだかお母様のせいでトラウマになっているようですが、
    どこが問題なんでしょう。根に持つほどの内容とは思えません。
    これぐらいの会話って親子間ならあるものじゃないですか?
    作ってもらってたんだから文句は言えないね。
    それにあなたはあなたの家庭を築くだけだし、お母さんの話に
    こじつけるのはチョットおかしいよ。

    ユーザーID:3492521054

  • 分かります!!

    私の母も、人に感謝を強要するタイプです。感謝を強要し、見返りを期待するくらいなら、やってもらわなくて結構です!母には「人に感謝をするような人間になりなさい」と口を酸っぱくして教えられました。でも、そんな母こそ、他人に全く感謝しない人間でした。ついでに「愚痴を言うな」とも言われましたが、今まで出会った人間で一番愚痴を言っていたのは母です。それを指摘すると逆ギレ。自分に甘く、他人に厳しい典型的な人です。離れて暮らすようになり、ようやく少しはマシな関係になりましたが、近くにいると、イライラします。もう二度母の近くに住むことはありません。今でも、母の為に何かしてあげるのが嫌で嫌で仕方がありません。

    反対に、私の祖母は感謝を強要する事はなく、当たり前のように色々なことをしてくれました。大人になったら、してもらうばかりで申し訳なくなり、お返しに色々な物や旅行をプレゼントしています。そしたら、またお返しに色々とくれたりするので、堂々巡りです。でも、それがまた楽しい関係です。祖母には何をしても何を買ってもお金は惜しくありません。

    感謝を強要されると、感謝の気持って跡形もなく無く消えますよね!

    ユーザーID:8550587835

  • 少し同感

    100%同感!とまでは行かないのですが、うちの母も似たようなところが
    あります。特に私の気に障るのが1「これ片づけちゃって!」と言って
    残り物を無理に食べさせようとするところ。
    2「傷んでないと思うけど...」と匂いを嗅ぎながら冷蔵庫のお惣菜を
    出すことろ。
    3お節料理の謂れを毎年毎年聞かされることろ。
    (「例えば数の子は子宝に恵まれるように...なのよ。」等、延々と....。)
    もちろん、戦争を体験した母と私とでは食べ物に対する価値観とかが
    全然違うと思いますし、尊重したいとは思います。だけど食べ物が
    溢れているこの時代に「片づける」という感覚で食事はしたくないし
    傷んでないか...と匂いをかいだ食品に対する食欲なんて湧かない、そして、
    説教臭い話を聞かされるのもうんざりなんです。
    でも、私は面倒なので最近は黙っています。母なりに自分の仕事に価値を
    見出したいんだろうな....と考えています。きっと母を見送った後は
    こんな事も思い出になるのかな...と。

    ユーザーID:7285478982

  • ほんとに可愛くないですね

    感謝のかけらも見えないから、お母様も恩着せがましくなっちゃったんじゃないの。と勘繰りたくなるトピ文ですね。

    母親のせいで家庭的なことがキライになったって、一見筋通ってそうだけど、関係なくない?主さんがただ家事が苦手なだけなんじゃないの?22歳まで親といて、親のやり方がいやだったら、普通、家事のスキルが上がるはずだもん。

    感謝の念もなく、なんでも人のせいにして、ほんとにあなた30代ですか。女子中学生の反抗期みたい。

    ユーザーID:0961506230

  • うーん

    正直な感想は「どっちもどっち」ですね。
    だって、トピ主の言い方のほんとイラっとくるし。
    もう一度トピ文読み直してみてはどうです?
    たしかに、お母様めんどくさいところもありますが、
    あなたがイラっとして返す言葉も、トゲだらけですよ。

    ユーザーID:9545645103

  • 褒める

    一所懸命しても評価をしてもらえないから、自分でアピールするのではないでしょうか?

    家では何もしないのに、外では他人様のためによく働く人がいます。
    他人様は「ありがとう。助かる。さすがだね。頼りになる」と
    褒めてくれるから働き甲斐があるのでしょう。

    人はやはり、褒められたい、認められたい、です。

    たまには、
    「お母さんはいつも余り物の方を食べてくれてるから、今日はこっちの新鮮な方を食べてよ」
    と、家族思いの母親を評価。

    「わあ、盛り付けキレイ。料亭みたいだね」
    と、センスと手間を評価。

    「冷蔵庫のお茶、奥のから飲めばいいんだよね。もらうね〜」
    と、お母様のやり方を肯定。

    お母様を満足させてあげるという作戦でどうでしょう?

    ユーザーID:5851934507

  • 反面教師

    文章が読みにくいです。溢れる思いは届きましたが・・
    そのような母親を持ち、不満があるのなら「理想的な家庭」を持てるよう、家庭的な事を「嫌いになる」のではなく、反面教師として母親と逆のことをしてはいかがですか?
    そうやって「負の連鎖」を続けるのではなく、断ち切るのです。今は主さんは別の家庭を持っているのですから、過去を愚痴って母親のせいにばかりせずに前を向かないと。

    ユーザーID:6073643938

  • それくらいで?

    贅沢ですよね

    お母さんがそういう言い方をしなきゃいられないくらい、トピ主さんには感謝の心がなかったのではないですか

    新しい食品は手前に置けとか、どれだけお母さんに働かせるのですか

    食卓を毎日毎日何十年も整えるってどれだけ大変か、やってみてから文句言ってください

    ユーザーID:1793767449

  • そういうの

     ……そういうの、毒親っていうんじゃないんですか?
     気が合わない、という程度なら、菜摘さんの言うとおり「家庭的でお人好し」ですむかもしれないけど。
     言葉や態度や信条(占いとかね)で人を不快にさせたりするのは毒親に入れていい。
     あなたがお母さんの偽善を見抜けたのは何よりでした。
     次、お母さんが毒親と認める。
     毒親なりの愛情表現があります。それは認めても認めなくてもよろしい。かわりに、あなたがお母さんを愛さなくてもいい。嫌悪してもいい。
     家族なんて社会的な役割分担です。そこに後から生まれたからといって、合わせる義務はない。
     「お母さんの演出(演技)は好みではない」
     自立したら堂々と言ってください。
     

    ユーザーID:2273941383

  • ふ〜ん。

    読んだ限りは、どこにでもある家庭の食卓風景だと思いますけど。


    >あのね恩に着せるならやらない方がマシ、前置きのせいで不味くなるから黙ってて


    主さんのような娘じゃなくて良かったと、しみじみ思いました。

    ユーザーID:7982108149

  • トピ主さん、繊細なんですね。

    古いのから食べて(飲んで)とか、残ると面倒とか
    実母も義母も私もふつうに言いますけど
    そんなにネガティブで人を疲れさせますかね?

    食卓に嫌悪感とか書かれてますが、単純に
    お母さんとソリが合わなかっただけでは?
    お互いに一つ一つに噛み付き合ってるみたいで
    大変そう。

    ユーザーID:7863049519

  • 「ありがとう」と言ってみては?

    お母さまは専業でしたか。
    家事全般を全うする事が主婦の役目!家族への愛の証!で生きてきた最後の世代だろうな…と。

    躾は、「残さず食べなさい」と口でうるさく言うのと、黙って背中で語るのと二通りあるかな…と。
    昔のお母さんは家族の残り物を食べていた気がします。

    親の愛が重たいと感じて鬱陶しく思うのは解りますが…
    トピ主さんも、有り難いと思うなら「ありがとう♪」「美味しいね♪」と口にすれば良いのに。
    母娘で似てますよ。

    「奥の方が古いのね?その分よく冷えてるね!」と、トピ主さんの方こそ前向きに。

    今は毎日顔を合わせる訳じゃないし。
    30を過ぎてまで、疲れるほど親に反抗しなくても良いと思います。
    いちいち言葉を返すから「可愛くない」と言われるんです。
    正論で言い負かさない。

    「そうね♪古いのは私が食べるね!」と先に言ってあげて。
    お母さまの年齢で古いのを食べると、そろそろ胃腸に危険かな…と。

    ユーザーID:0668011761

  • ちょっと同情

    >残りものがあれば自分が自発的に食べ家族には新鮮なものを食べてもらう
    >母の「自分は家族のために〜」アピール

    >「残ると面倒くさいから食べちゃって!」

    ??お母様は古いものを自分で食べるの?家族に食べさせるの?
    家族に食べさせるくせに「残り物は家族のために私が自発的に食べている」と言うの?

    推理
    「まだおかずが残ってるわよ。」
    「えー、おなかいっぱい、明日食べるよ」
    「家族に前の日の残り物なんか出せないでしょ!」
    「いいよ、出したら食べるって」
    「だめよ、残ったらこれ明日のお昼にお母さんが食べなきゃいけないじゃない」
    「無理に食べなくていいよ、明日食べるってば」
    「良くありません、明日の夕飯にはみんなにできたてのものを作って出してあげたいんだから!
    ほら、残ると面倒だから食べちゃって!それとも捨てろって言うの?!」

    …みたいな?そうならうっとうしいよね…

    ユーザーID:2934756706

  • 変な人だなあ トピ主が

    お母さん 当たり前だと思うが

    ユーザーID:5712715872

  • え??

    古いお茶から飲むとか。残さず食べるとか基本的な事だと思うけど??
    それに奥のお茶が古いのって理解してるなら、みんなが奥のお茶から飲べばいいだけでしょう??冷蔵庫を管理してる人に合わせてあげないと。1番、使うのはお母さんでしょう??料理を効率よくするのに、こだわりがあると思うけど??

    お母さんが古いのを食べるのが当たり前なの??違うでしょう??自分で言わないと貴方方が「当たり前」と思って感謝しないからでしょう??
    「お母さん。それ私食べるから、新鮮の方食べなよ」とか言った事あります??
    しかも、もし専業主婦なら。なおさらお母さんの行動は理解出来るけど??

    ユーザーID:1741688526

  • まだ反抗期?

    子供っぽいですね!
    なんでも親のすることなすことが気に入らない、反抗期のようですよ。
    いまだに中高生気分ですか?その時期に十分犯行しなかったのですか?

    もう人のせいにばかりしないで、大人になりましょうよ。
    あなたの家庭の食卓に、お母さんの食卓を持ち込まなくてもいいでしょうー

    ユーザーID:7999328187

  • わかる、わかる、くどいんだよね。

    言ってることは正論なんだけど、「とにかく、くどい」んですよね。
    そして言ってる事の向こう側に、「こんなに頑張ってる自分に酔ってる自分」が透けて見えるじゃないですか。

    そして「恩着せがましい」・・・。
    うちの母も同じタイプです。鬱陶しいったらない。

    会うと疲れます。体に重たい真綿を巻きつけたような不快な状態になります。
    健康に気を使っているタイプなので長生きするだろうな〜・・・。
    60越えたら、気持ちの上では死んだつもりになってて黙ってて欲しいですね。
    しゃしゃりでないでニコニコしてるお婆さんって美しいです。

    ユーザーID:5185938140

  • トピ主です。ありがとうございました

    私が繊細かどうかわかりません、実家の構成員が全体的に無神経なんです。子供の頃は祖父が死んだ布団にそのまま寝ろと言われ、本当に嫌でした。

    ゴミの分別は適当だし、床に落ちた米粒は食べるし、どれだけ恥をかいたことか。料理も、母親は作るだけで配膳は各自なのに、母の思うタイミングで全員が食べ始めないとキレ、食べる前にたまたまかかってきた電話に対応しているだけでも「何なのよ!!!」とキレるのです。なら誰も頼んでないし、作らなきゃいいのに。

    あんたは人の言うことを頭から突っぱねる、と母は私を責めますが、そもそも話し合いのできる親ならこんなことになりません。

    同級生から絵手紙が届けば「私は働いているのに悠々自適」とキレ、近所の奥さんが飼い猫を可愛がっていることを「いいご身分ね」とせせら笑い、その奥さんが過呼吸で救急車で運ばれたときですら「私の方がよほど大変なのに!!」とキレ、外からはわからないじゃない、それは人としてどうなの?と言ったら「ハッ、言うことは立派だね!」とまたキレ、どうしようもありません。

    ユーザーID:1319559040

  • トピ主です

    弟がお腹が痛いと言えば「お腹が痛くなるようなものは食べさせてない!!」…誰も母親が作ったものが悪いとは言ってませんけど?痛いから痛いのに、息子より自分の心配って…。

    就職してすら、家賃にお金を使うくらいなら家に入れろ、出られるからってピッピと出てくのは身勝手だ、結婚するのなら許すけど、と罵られ、結婚したらしたで娘夫婦と二世帯などと勝手に期待され。なんで私があの家に貢いだり、結婚を「許して」もらったり、愛する夫をマスオさんにしてまで親孝行しなきゃならないのやら…迷惑です。

    母の枕詞はいつも「私が」「私の方が」…家庭的と言いつつ、家族などほとんど見てなくて「家庭」は母の人生の辻褄を合わせるために存在しているかのようでした。おかげで「家庭的であること」を自負する主婦には、母に限らず嫌悪感が湧きます。特に「(皿洗いなどを家族に)させてる」「(健康に良いものを)食べさせてる」という押し付け系のフレーズには寒気がします。家事自体は嫌いじゃないんです、もっと普通に主婦業したいのに、何かするたびに母に結び付いてしまい、特に料理関係は頭がズキズキと痛むのをこらえながらやっています。

    ユーザーID:1319559040

  • よく分からない

    あなたがおっしゃっていることの本当の意味が分かりません。お母さんが大っ嫌いということですか。10代で親が嫌いと言っている人でも、30代くらいになると女性として母親を理解して、好きになったり懐かしくなることが多いんですがね。

    多分、お母さんの方ではあなたがそんなに嫌っていることには気付いていないでしょうね。あなたを愛してくれています。子供を愛していなければ、一生懸命ご飯の支度をしてくれません。あなたはお母さんのせいで、家事が嫌いになったんですか?でもそれは言い訳で、実は生活を大事にしていないだけでしょう。

    あなたの生活態度とお母さんとは何の関係もありませんよ。人のせいでどうにかなるような年令はとっくに過ぎているはずです。自分の生活を大事にして、美味しいものを食べ、きれいな部屋で住みましょう。自分の家族を大切にしてね。

    ユーザーID:5822037314

  • 素直じゃないな〜

    なんだか、家事が不得手で家庭的な事が上手くできない理由付けを、お母様の育て方の中に無理やり探しているように見えますよ。

    ユーザーID:0165409772

  • 普通の親を持つ人にはわからない

    トピ主さんは「毒親ではない」とおっしゃってますが、じゅうぶん毒親なのだと思います。

    ここに書かれていることは氷山の一角で、もっともっと、毎日毎日些細なことの積み重ねで、子供の頃から母親の言動に押しつぶされそうになっていたのだと思います。

    しかし、トピ主さんは、母親から離れ会いたくないという強い意志を持っておられます。
    その御自分の意志を強く持ってほしいと思います。

    世の中には、家庭的なお母さんなのに、言うことを聞かないトピ主さんのほうが可愛げがないとか、その母親の何が問題なのかわからない、というような無責任な発言で更にトピ主さんを責めて苦しめる人も大勢いると思いますが、そんな言葉は聞き流して、自分の気持を大事にしてください。

    自分の親を疎ましいと思ったり、嫌悪することに罪悪感を感じ、自分を殺し、親の気にいるように我慢を続ける人もいますが、そういう人はいずれ壊れます。
    トピ主さんは、このまま自由になってほしいと思います。
    自身を持って。あなたは間違ってない。

    ユーザーID:6866547455

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