恋愛・結婚・離婚

婚活で母との関係が悪化しています。

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mayu

男女

8月に相談所に入会して婚活を始めた23歳、女です。
母の薦めと、結婚願望が強いことから相談所に入ることにしました。その際の費用は母が全て出してくれるという約束でした。

何件かお見合いをし、何人かと交際になり、結婚を申し込まれたりもしましたがまだこれという人と出会えずに活動中です。
婚活でも悩みは耐えないのですが、今一番の悩みは母です。

すごく過保護で入会当時、勝手に母がお見合いの申し込みをしていたり、逆にお見合いの申し込みを勝手に断ったりということがありました。

私も今度どういう人とお見合い予定で、今どういう人と交際中でという話を最初はしていたのですが、母も色々と詮索してくるので、段々嫌気がさして母を避けるようになっていました。
そうなるとお金を出してやっているのだから最低限のことは報告しなさい。とか、気に入らないなら家を出てけ。っていうことをいつも言います。(実家暮らしです)

確かに母に費用を出してもらっていて、自分も自立できていないなと思うのですが、毎回毎回喧嘩して仲直りして、また喧嘩して…の繰り返しです。とりあえず婚活の費用は今後自分で出すことになりましたが、険悪なままです。
自分も悪い所があるし、家を出たいとも思うのですが婚活のお金も出して1人暮らしする余裕はありません。
客観的にみると親に色々してもらって!に見えるんでしょうか?
でもうちの母も私の婚活を気にしすぎで重荷に感じることがあって正直疲れるんです。
仕事が終って家に帰るのも億劫というか…。
母との関係も良好にしつつ婚活をするには1人暮らしをして、全費用を自分で出すしかないのでしょうか。
さっさと結婚相手を見つけて家を出るのも一つの手だなと思ってます。

宜しくお願いします。

ユーザーID:4081366998

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  • そんな焦らなくても

    トピ文の最後ごろは口煩い妻の居る家に帰りたくないサラリーマンのようですが…。
    それはイイとして、

    トピ主さんのような方は今焦ると結婚に失敗しそうな気がするのですが。
    ウチの妹に実に似ているので。

    妹も大学卒後から焦って婚活して恋愛も楽しまないままに「結婚、結婚」しかなく
    そんな何の経験値も無い妹と付き合った彼氏たちはすぐ離れて行く。
    親も乗り気で口を出すものだから更に妹は焦るしイライラ。
    実家住まいで給料は全て自分磨きに使ってましたけれど気持ちに余裕が無い。
    そんな人間、魅力も何も無い。
    で、結局、若さだけを武器に紺活サイトで知り合った10歳年上の男性と結婚。
    1年後に別居。その半年後離婚。
    んで、今、またイライラしながら婚活中。

    こんなの馬鹿らしい。若さの無駄遣いです。

    今は先ず落ち着いて、家を出るためだけを考えましょうか。
    社会人なら半年も準備すればアパート借りて落ち着けるでしょう。
    その間、しっかり仕事もプライベートも充実していたら魅力的な女性になって来るので
    周りの男性も貴女を気にしはじめます。

    その後、婚活再開すれば良いじゃないですか。

    急がば回れです。

    ユーザーID:5704801592

  • 自立を

    貴女の見合い相手の親だったら、貴女との結婚はやめて欲しいです。

    全く母親から自立せず、結婚して親代わりの保護者を求めているような気がします。過干渉な母親の付いている女性とは結婚できませんよ。

    結婚したいのは何故ですか?今の貴女が伴侶の為に頑張れることは何ですか?

    お金が無いのなら無理して家を出ることは無いにしろ、しっかり貯金しましょう。そして、今から婚活なんてやめて自分のスキルを高める努力をした方がいいと思うのですけれどね。

    ユーザーID:6946124361

  • 母親の気にいる人との結婚になるかと・・

    貴女もそこまで思うなら、1年計画でもして貯金して家を出る覚悟位なければ、母の言うとおりの人との結婚となるのでは。

    それも母親のメガネにかなう人が現れるかどうか・・・
    と、口出し母がいては結婚後も全てに貴女家庭を操縦しそうですよ。

    子離れ出来ていない(貴女も親を頼りっぱなしで)親だから、これからも大変そうだわ。

    貴女も母親も結婚相手に望む条件は、まさか専業主婦希望とか・・?
    23歳で一人暮らしできる収入も無い(結婚相談所の費用も無かったのかしら)とは、きちんとした収入が無い仕事だから結婚願望が強いのかなと・・・?
    その為の結婚かしら?

    どちらにせよ人それぞれだからそれはそれで良いとは思いますが、まぁ、母娘で(父親の意見は?)ぴたっと合う人が見つかれば良いですが・・難しいかなと。
    誰でも良いから慌てて相手を探して、家を出る事は止めた方が良いです。

    まず自立が先では無いかと思います。

    ユーザーID:6242373003

  • 昔ながらのお見合いをお勧めします

    お母さんは娘の結婚相手はご自身で探したい感じです。

    もうお母さんに任せてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6825900808

  • 先ずはお母さんを無視して一人暮らしをする

    親がスポンサーで婚活???それ自体駄目です。お金の問題じゃありません。そんなお金のかかる婚活なんてしなくたっていいじゃありませんか。

    今まで親に従ってきたたんですから、もうこれからは、あなたの意志で行動してください。

    あなたは23歳でしょう、自然にと言う言い方はおかしいかも知れませんが、今まで婚活したのなら少し、自然に任せてみてはどうですか。

    そしてお母さんが勝手に申し込んだり、断ったりはルール違反です。親子だからってそれはアウトです。お母さんはただあなたに親面吹かしてあなたを思い通りに操りたんです。

    あなたは操り人形じゃありません。婚活のことはさて置いて一人暮らしをしてみてください。

    お母さんが怒り狂っても、無視でいいです。

    ユーザーID:3961448278

  • どっちもどっち。

    しっかりして下さいよー。

    結婚の前に
    自立でしょう。

    ユーザーID:6386768884

  • あなたが精神的に自立していないのが問題

    何かに依存して生きようとする姿勢に問題があります。
    結婚したら旦那様に依存するのですか。
    精神的に自立しなさい。
    生活については一刻も早く実家を出て自活して一人前ですよ。
    実家に居ては発言力は無いのです。

    ユーザーID:4589316827

  • 感想

    トピ主さんの結婚相手とは言え、お金を出してもらったのなら口を出されるのは当たり前です。最低限の報告も、お金を出してもらった以上、スポンサーが求めてくるなら報告すべきです。
    母親からの干渉が嫌なら家を出て行けというのも正論です。

    いい加減、親に依存するのはやめませんか?
    生活も親に依存、婚活も親に依存、そんなんで自己主張しても説得力がありません。

    家を出たい気持ちがあるなら家を出ればいいです。一人暮らしで婚活費用が捻出できないなら婚活を諦めればいいことです。ご自身でやっていく力もないのに、何でもかんでも欲張るものではありません。
    いい加減自立をしましょうよ。

    >さっさと結婚相手を見つけて家を出るのも一つの手だなと思ってます。
    親への依存から夫に依存へ切り替えるつもりですか?
    それに、近年のトピ主さんの結婚相手となりそうな世代の男性は男女平等で育てられていますので、男性に依存する気満々で婚活する女性は敬遠される傾向にあります、。
    依存体質もいい加減にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9744243834

  • 23歳でそこまで婚活する必要あるのかな

    何件か結婚を申し込まれてもピンとこないのは
    願望はあれど、まだ、トピ主さんが切実に結婚を必要としていないからでは。

    確かに、結婚は若いうちにした方が条件的に良い相手を探せる確率は高くなると思いますが、
    自分自身に心の準備が整っていないのに、相談所での婚活を繰り返すのはお金の無駄では?

    すごい好条件、すごい資産家を狙っているなら止めませんが、
    普通に自分の身の丈にあった相手を探したいなら
    相談所に入ってまでガツガツ探す必要あるのかなぁって思います。

    ホントに今婚活したいのか、
    どういう人と結婚するのがあなたの(母ではなく)望みなのか
    一回、自分の中で整理してみたらどうですか?

    23歳で自宅住まいはよくあるので、それほど甘えてるとは思いません。
    婚活に関してお金を出してもらっているのは甘いかなと思うけど、
    お母さんの押しが強そうなので
    お金云々より、まず精神的な親子離れをお互いした方がいいんじゃないですか。
    その調子だと結婚してもお母さんの干渉は続きますよ。
    言いなりになるのは卒業して。

    ユーザーID:2205465351

  • 婚活する資格無し

    金を出してもらっているのなら、口を出されても仕方ないと思いますよ。

    貴女も情けないね。

    実家にいるのだから、安上がりでしょう。
    せめて自分の婚活費用くらい、自分で捻出できませんか?

    ユーザーID:1823810861

  • 自立しようよ。

    まだ23のトピ主さんに結婚相談所を勧めるのは
    恋愛結婚ではトピ主さんの相手を「母親が」選べないからでしょうね。
    こんな状況ではいくら「反抗」してみせたって
    結局母親のメガネに叶う男・・・
    母親自身の我儘を通せるような男としか結婚できませんよ。

    これ以上母親に支配されたくないなら、
    結婚相談所を退会してでも一人暮らしを始め、
    母親からは距離を置きましょう。


    母親にお金を出させ、精神的にもベッタリ依存した状態で
    (たぶんトピ主さんは母親が煩いだけで自分は自立しているとお思いでしょうが
     傍から見れば子離れ出来ない母親と親離れ出来ない娘、
     ベッタリガッツリ依存し合った、
     二人でワンセットの「母娘」です)
    重荷だとか疲れるとか非難する、という未熟さが許されるのは未成年まで。
    大人がやるのは恥ずかしいですよ。

    それ以上に、母親に依存した今の状態では
    母親に似た支配的な男しか寄ってきません
    つまり支配者が母親から夫に移るだけです。
    母親が元気な間は共同支配ですね。

    自立するなら今ですよ。

    ユーザーID:2215771910

  • さっさと結婚相手を見つけて家を出るのは危険

    家を出たいという気持ちが強すぎると、相手選びを間違う可能性高くなります。
    23歳なら若さだけでモテますが人を見る目がないので安易に決めると失敗しますよ。

    恋愛に対してどのくらい分かっているお母さんか分かりませんが、
    少しはトピ主さんよりも経験があると思います。

    お母さんのアドバイスは役にたたないのでしょうか。

    婚活で焦るのだけはやってはダメです。
    結婚したほうが実家にいるよりも苦労することになる場合だって多いのです。

    お母さんとうまくいかないなら一人暮らしで自立が一番いいと思いますが
    仕事の面でも夫に頼ることなく自立して生きていくつもりで頑張ったほうがいいです。
    誰かに頼らないと生きていけなくなると、今のお母さんとトピ主さんの関係が夫と繰り返されるだけです。

    最悪の場合、誰に養ってもらってるんだなんて夫に言われて言いなりにならないと生活できなくなりますよ。

    結婚よりも自立するべきなのでは?

    ユーザーID:9265288563

  • なんだか

    一番キツいタイプの女性ですね…
    男性側からするとかなり敬遠したい感じの。

    ま、当然ですがお金出してるから報告しろ、は当然です。
    婚活費用を自分で出すようになったのなら、それで良いでしょう。
    自分のペースでやっていけば良い事。一々母親に報告する必要も無いのだから。

    面倒なら、喧嘩ついでに「暫く婚活やめる」とでも言っておけば?
    本当に暫く休んでお金貯めてもいいし、続けてもいい。
    それで良い男性が見つかればなお良いでしょう。

    でもさ、トピ主さんは若いから引く手あまたで気にしてないと思うけど
    相手が真剣にトピ主の適性を読んできたら、結構厳しいと思うよ?
    もう少し精神的にも大人になれるよう頑張りましょう。

    ユーザーID:3710133659

  • 結婚するにはまだ早いんじゃないですか?

    どちらの言い分にも共感できる箇所はあります。

    ただ、
    >さっさと結婚相手を見つけて家を出るのも一つの手
    こんな風に結婚した場合の相手の気持ちを思いやれないうちは、結婚してもうまくいかないと思います。
    なぜそんなに結婚を焦っているのかわかりませんが、婚活を中断して家を出て自立して生活するという選択肢は無いのでしょうか?

    ユーザーID:0538042578

  • あなたにしてほしい事

    いつまでも子ども扱いして、自分のものみたいに
    あなたに全面的に干渉してくる母親とバトルしてるうちに、若いうちに老け込んじゃうよ。
    依存性の強いお母さんをうるさく感じて当たり前です。
    これは思ったよりきつい筈です。
    お母さんといることで、結婚どころかあなたの精神状態が心配です。
    この手の親は、限りなく干渉るんだから、費用なんか払ってもらわないんですよ。


    まだ23歳なら、婚活より
    自活して、過干渉の親から離れ、自由に恋愛するのが健全でしょう。
    親から離れずに大人にならない子供のままで
    結婚してどうしますか。

    自分のことは、あなたの思うように自由に決めて、自由にやっていいのです。

    この年で、親の言いなりになって苦しいのはあなたがもう何でも自分でできる大人だからです。
    お母さんには子離れ、あなたには完全な親離れが必要です。

    23歳なら、もう大人です。
    自分の力で自由に暮らし、自由に恋愛し、人を愛したらいいと思う。

    ユーザーID:6844632118

  • 結婚相手を見つけて家を出るって

    共依存的な母親に費用を出してもらって婚活していることを知られれば、気持ち悪くて男性は逃げて行くでしょう。母親への依存が、次は自分への依存に変わるだけなのが目に見えています。
    言わなければいいと思っているのかもしれませんが、自立しておらず、依存心が強いことなど付き合えばすぐにバレます。

    自立も出来ないお子様が結婚なんて10年早いんです。婚活するなら、せめて精神的、経済的に自立してからにしましょう。話はそれからです。

    まずは家を出て一人暮らしをして、母親から自立すること。それが出来て、経済的に自分で出来るようになったら婚活でも何でも好きにして下さい。ママにお金を出してもらって婚活をして自分を養ってくれる人を探すって、恥ずかしくないんですか?依存しかしたことのないお子様なんて、結婚してもうまくいく訳がありません。

    ユーザーID:9693543649

  • 何故その若さで相談所?

    自分で相手は探せないのですか?
    23歳なら選び放題な気がします。

    で、もしも私が相談所経由で主様と出会ったら・・・。
    残念ながら選びません。私は50過ぎの妻子持ちなので実際にはあり得ませんけどね。
    そんなに強力な母上が居ては、結婚後どんな干渉をしてくるか怖いです。

    サッサと一人暮らしを始めることをお勧めします。
    そして、少し社会の荒波に揉まれなさい。

    ユーザーID:4490449679

  • お母さんにがっちり固められてる

    お母さんにがっちり固められていますね。
    まず、お母さんに「がっちり固められてる状態」なんだ、ということを理解してください。
    自立とか結婚とかは、その次の話です。

    私の母も過干渉で、娘の私をがっちり固めたがる人でした。
    「結婚以外で家を出ることは許さない」と言われ、私が結婚する相手にもいろいろ条件を付けてきました。
    それは、母が「こういう人と親戚付き合いをしたくない」のでそれ以外、というのを並べたもので、それぞれはそれほど難しくないが、全部当てはまる人なんているのか?というものでした。
    私の場合は、幸いにもすぐに見つかりました。相談所など行かず、自分で見つけました。
    母は、無理難題を言って私を一生実家に縛りつける算段だったのだと思います。
    夫と私の年齢が少し離れていることに難癖をつけてきましたが、若さの勢いで結婚してさっさと実家を出ました。

    ですから、トピ文の
    >さっさと結婚相手を見つけて家を出る には共感します。

    でも、何よりもお母さんの呪縛を解くことのほうが先です。
    縛りつけられている自分を自覚することです。一刻も早く。

    ユーザーID:3983394528

  • しだいの変化に敏感にならないと、苦労する

    ちょっと前の、親の見栄やらでお見合い結婚から幸せになる時代から、
    結婚そのものが、幸せになるように努力する時代になったのです。

    どう違うというと、
    今までは、親がお膳立てしてくれた幸せなので、
    親の意見を尊重していました。

    ですが今は、自分たちの意見優先で、マザコンな男女は、結婚生活で苦労する人が増えています。
    親の言いなりで、自分を持っていないから。

    まず、自立ですよね。
    結婚したら、何とかするものです。
    自分を持って行動して、幸せは、自分から見つけに行ってくださいね。

    親や結婚相手に、幸せにしてもらうのではなく、自分でつかんでくださいね。

    ユーザーID:3761109747

  • 家を出る

    33じゃなく23ならまだ縁はあります

    あなたの母は、自分の気に入った相手とくっつけたいだけですよ
    はっきり言えば気弱であなたの母親のいいなりになる人がいいんです。
    そして、結婚披露宴などで親戚に自慢できる肩書きかどうかとか
    あなたをそばにおいてて、孫を産ませて、孫をおもちゃにしたいから
    転勤や県外の相手はダメとかね
    だから、あなたが相性じゃなく、お母さんが気に入ったかどうかがポイントで
    そのためにお金出して口を出すんです。いわばあなたは単なる駒でさからっちゃダメなんです。

    うちの毒母と似てるのは思い通りにならないと家から出て行けでした。
    家を出ることにしたら、あの手この手で暴言はかれ、失敗する うまくいかないと罵られました
    でも出て正解でした。生活苦より精神の安定がいかに重要かわかりました。

    婚活は、若ければ無料や格安のパーティなどあるでしょう
    家を出て干渉されないほうが大事です。

    多分家を出るといったら、相談所のお金返せだの言うでしょうけどね
    よほど自分の自我を捨てて、資産家目当てで結婚したいならともかく
    普通の幸せな結婚したいなら、親に口立ちされないで自分で相手探して

    ユーザーID:4514582706

  • 婚活より先にしたらいいこと

    婚活の費用があったら引っ越して一人暮らしをはじめられるんじゃないでしょうか?
    今はお仕事していらっしゃいますか?お母様から離れましょう。

    まだ23歳なのだし、婚活はそのあとでも十分間に合うと思います。
    結婚だけが人生じゃないし、掃除洗濯買物、お金のやりくり、まずは自分のことちゃんとできてからでいいじゃないですか。

    どんな方と結婚したいですか?
    あなたはその人に、何をあげられますか?
    まずは未来のパートナーに見合う自分になりましょう。

    ユーザーID:0981677988

  • モモンガ様

    トピ主です

    モモンガ様
    妹さんのような方もいるのですね。私も母のプレッシャーもあり焦ってばかりでした。でもここ最近はマイペースに婚活を進めていけばいいかという気持ちになってきました。費用を自分で出すことになったら、母もいっさい口を出さないということになりまして…。その際少し言い合いになったので険悪な状況は変わりませんが。
    ここ数日の事ではありますが、干渉がなくなった分、気持ちに余裕ができています。婚活に関しては、焦って結婚して離婚!とならないように気をつけたいと思います。家を出る事に関しては、迷っています。学生時代から貯めてきた貯金で1人暮らしの準備は整っているのですが、私の現在の給与だと家賃と生活費でいっぱいいっぱいで…将来のためにお金も貯めていきたいので、母との今後の関係をみて判断していきたいと思います。
    御意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4081366998

  • でこぽん様

    トピ主です。

    御意見ありがとうございます。
    母が言うには、安心して私を任せられる人と私が結婚するまでは心配だから、色々と口が出てしまうそうです。自分が納得のいく人と私が結婚すれば、安心してうるさくいう事もなくなるだろうと言っていました。

    母は年収の良い男性と私を結婚させて、できれば専業主婦にさせて、苦労させたくないそうです。(母も専業なので)
    でも専業の母をみて、ずっと家にいてテレビをぼーっと見ていたり、ダラダラしている姿を見てると、その時間が勿体ないし、仕事のストレスはないんでしょうけど、毎日する事無くて家にいるのも私は嫌だなあと思っています、なので私は結婚後も働いてその分を家計の足しにしたいなと思うのです。
    婚活も焦らずに、少しずつ自立していけるように努力します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4081366998

  • トン様

    トピ主です。

    御意見ありがとうございます。
    そうですよね、私もたまにこんなにお金かける必要あるのか?と思うことがあります。
    ただ出会いのない職場でこのまま何もせずにいたら、結婚できないのでは?という不安があって婚活をしています。
    (成婚料は高いのですが、月会費は1万でお見合い料無料でできるので意外とリーズナブルです)

    費用を自分で出すことになり、母も口出ししないと約束してくれたので、とりあえずマイペースに活動を続けていこうと思っております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4081366998

  • 普通は自分で出す

    うちの母も過干渉気味で、わたしは家を出て婚活全部自分のお金でしましたよ。

    数年のうちに結婚すると決めてたから家具付きアパートで安く抑え
    相談所も20代女性なら会費を割引してくれるシステムがあります。

    すぐに結婚がしたいのなら、親御さんからは自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:7006841155

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