耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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deva

ひと

10年来の友人の言動を最近不信に思っており、投稿しました。
この友人(Aとします)は、常に私の味方です。
私の価値観・決断・生き方など、どれを取っても賛成してくれます。
他の友人だとちょっと厳しい意見や苦言を呈されることでも、
Aは賛同したり褒めたりしてくれるので、ついAの意見を取り入れてしまいます。
でも、今までを振り返ってよく考えると何か違うかも?と。

例えば、年齢的に去年がラストチャンスだったワーホリに行きたいと思い立った時。
他の友人は年齢・語学力・帰国後の身の振り方などの点で賛成できないと言いました。
一方、Aは大賛成。仕事もすぐに辞め、早く渡航すべき、語学力は後から付いてくると言いました。
結局、父親の猛反対があり、ワーホリは止めました。

私が転職しようか悩んでいた時。
他の友人は、明確な理由がないなら大手企業を辞めるべきではないと言いました。
一方、Aは大賛成。devaの実力なら今の会社はもったいない、もっと上に行けると。
しかし、結果は惨敗。有名企業の総合職から、零細企業の派遣になってしまいました。

私が恋人と別れようか悩んでいた時。
他の友人は、devaも譲歩を覚えるべきと言いました。
一方、Aは大賛成。DVの片鱗があるし、結婚は危険だから、今のうちに別れるべきと。
年齢を考えれば悩んでる時間はないと思い、スッパリ別れました。
その直後、Aはかなりスペックの高い男性と結婚しました。

Aは耳障りのいいことを言ってくれるのですが、振り返ると、
陥れられそう(陥れられてる?)なアドバイスばかりだなと思い至りました。
味方のようだけど最終的には「あれ?」というような結末ばかり…
でも、会話しているときは楽しいし、的確なアドバイスをくれている気がするんです。
Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?モヤモヤしてます。

ユーザーID:6606994283

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  • あの〜

    それって単純に、貴女が楽な方へ流されただけで、Aは関係ないと思うよ。

    自分の人生の選択について、いちいち責任を負わされるなんて、堪らないよ。

    ユーザーID:9792966247

  • ひぇー!!結果論・・・

    それは、すべてトピ主さんが選択した結果ですし、失敗に終わったからこそ言えることでしょう。

    すべては結果論です。

    成功したことはすべて自分の手柄で、失敗したことはその友人のアドバイスのせいですか???

    性格の問題だと思います。

    私は、「何事もやってみないとわからない」と思っているので、そのご友人と同じアドバイスをすると思います。
    せずにいつまでもウダウダ言っている人も好きではないですし。

    もしもトピ主さんが転職に成功したり、DVぽい彼と結婚してしまって本当にDV受けてたら、その”耳障りの悪い友人”の方が「足をひっぱる友人」になるわけですよね。

    確かに、無謀なことを言って陥れようとする人がいないとは限りません。
    ですが、今回の件に至っては、「ワーホリ行けるような実力がない人間」「転職できる能力のない人間」「DVの片鱗が見えているのにきちんと自分で判断できない自分」であることを認めることになりますが・・・。

    友人についてどうこう言う前に、自分がダメじゃん!って知る方が先な気がしますよ。

    ユーザーID:8863867841

  • 誰が何を言ったところで

    最終的に判断して決断するのは自分自身なんだけど?

    ワーホリについても天職相談にしても、はたまた彼との別れにしてもね。

    結局は自分で決断して上手くいかなかったことを誰かに責任転嫁しているんじゃないの?

    ユーザーID:4335989248

  • 悪い結果はAさんのせい?

    いますよトピ主さんみたいな人。悪い結果になった時だけ他人のせいにするんですよね!他人が何とアドバイスしようが、最終的にはご自分で判断した結果ですよ。Aさんは無関係です。

    ユーザーID:5151305955

  • 人のせいにしてないで

    自分で判断しなさい。

    ユーザーID:7058703686

  • 違うでしょ?上手く行かない人生をAのせいにしてるだけ

    ワーホリも転職も恋人との別れもみ〜んなAさんが手続きしたんですかね。
    あなたが知らない間に勝手に辞職願を出して恋人には「別れる」って言ったの?

    他の友人は慎重に考えてと諭してますよね。なのにあなたは聴かなかった。
    あなたも失敗する事を想定しなきゃいけなかったんです。

    選択してきたのは主さんです。

    これからは耳に痛い事を言ってくれる友人も大切にしてください。

    ユーザーID:6321556216

  • 責任転嫁の典型。

    選択し、行動したのはあなたです。

    ユーザーID:0010793535

  • 所詮、他人ごとだから

    結論出したのはトピ主さんです。
    口当たりの良いと取りした結果でしょう。
    だって彼女、責任ないもん。取らないもん。
    なんとでも言えるじゃない。
    反対してトピ主さんの機嫌損ねるより適当に合わせていればいいし、反論て
    疲れるんですよ。
    だから何でも「大賛成!」なんじゃない笑
    トピ主さん、気が付くの遅すぎ〜。
    他の友人がまともで良かった!
    彼女って何気にフレネミーなのでは?

    ユーザーID:6579282712

  • 僻みっぽい嫌な性質

    アナタよ。

    ご友人はプラス思考なだけ。ご自分もそうして生きているだけ。

    方や、アナタは他者の言いなり、自分が全くない。全て他者のせいにしてに生きたいだけ。

    結婚相手にも自分に無い高スペックを求めるだけ。そんな女のアナタを、アナタの言うハイスペックな男性は見向きもしません。足てまとい。

    楽を選んだのはアナタ自身。

    ユーザーID:9757192959

  • 世渡り上手なA

    ん〜、まあ。
    耳障りな事を言っても、肯定しても、なんら自分に被害はないもんね。
    だったら、よく思われる分だけ、
    相手にとって気持ちのいい言葉を言ったほうが自分も得。
    それを肌で分かっちゃってるのがAさんなのかな。

    いわゆる世渡り上手さん。
    本音は知りません。
    ぶっちゃけ、トピ主(に限らず誰でも)どうでもいいと思っているのかも。
    だからこその「いいね〜、それいいよ〜、OK!」なのかも知れませんね。

    スペックの高い男性と結婚したというのも、うなずけるな。
    でもなんか、不倫とかすぐしそう。

    ユーザーID:5360925627

  • 無関係でしょう

    まず気になるのが「耳障りのいい」という言葉なんですが…
    この言い回しって最近だいぶ許容されているのでしょうが、私はどうにも馴染めません…
    それこそモヤモヤしちゃいます(苦笑)

    いつも自分の味方…そういう人間に出会える人は果たしてどれくらいいるのでしょうね。

    主さんの失敗はAさんの責任じゃないですよ。
    Aさんも他のお友達も、自分の考えを提案しただけ。

    陥れる、なんて随分な言い方ですね。
    Aさんが何か根回しして、貴女の転職や結婚を潰したのですか?(だとしたら凄い人脈を持った、とんでもない悪女ですが…)

    ワーホリはお父様に止められてるんですから、Aさん全く関係ないし。
    貴女の破局とAさんの結婚には何も因果関係ないし。だって恋人を盗られたって話ではないですよね?

    何か脅迫でもされたのでなければ、誰の意見を採用して行動するかは、貴女の自由だったはず。
    あなた自身の選択の結果です。

    ユーザーID:4794455636

  • 自分の責任。

    行動するときに周りが何を言ったとしても、最終的に行動の選択の責任は自分にある。
    だから、結果が思わしくなくても、全て貴方の責任。
    人のせいにしない。
    貴方が今しなければならない事は、現状を好転させるように努力することで、人のせいにすることではない。

    ちなみに、周りの人のアドバイスというものは。
    耳の痛い意見を言ってくれる人が本当に貴方を思ってくれている場合もあるし、単に嫌味を言っているだけの時もあるし。
    後押ししてくれてそれが励みになって結果が良い場合もあるし、単に調子を合わせているだけで何も考えてない無責任な人の場合もあるし。
    確かに真剣に思ってくれてはいるんだけど内容が自分には不向きなこともあるし。
    本当に色々。
    結局どの友人の言うことを信用するかは、貴方の人間に対する審美眼にかかっているし、そのアドバイスが自分に本当に的確かどうかは自分で吟味するしかないんです。
    だから、その友人のアドバイスを聞いたのも、自分の責任です。

    ユーザーID:3853689166

  • あなたを陥れるためだけに長年友達やっているとでも?

    あなたが転職に失敗したのも、結婚で先を越されたのも、みんなあなたの責任です。

    結局最後はあなた自身の決断だよね?

    Aさんに言われたから選択したの?

    あなたの人生、すべてAさんに従ってるの?

    こういう人はね、失敗したらなんでも他人のせいにするんだよ。

    Aさんに賛成されたことで成功したこともあったかもしれないけど、忘れてるだけなんだよ。

    類は友を呼ぶっていうけど、その中には、多少感覚のずれた子もいるよ。

    ワーホリにいくということ、リスクを背負っても転職にチャレンジするということ、

    いちがいに悪いことではないよね。

    私も友達が迷ってたら応援するかもしれない。

    実際、ワーホリに行ってキャリアアップした友達や、超有名企業に転職できた知人を知ってるし。

    別れた彼のことも、AさんはDVを心配してくれたんだよね?

    あなたが別れたこととAさんの結婚とは何の関係もないよね??

    要はあなたの中身次第なんだよ。

    過去を誰かのせいにして腐るのはもうやめて、前を向きな。

    ユーザーID:5232548937

  • 人のせいにしない

    >陥れられてる?

    いいえ。どちらかと言うと、トピ主さんの性格(人にやたらと意見は求めるがまったく話を聞かず、思い通りにならなかったら全部人のせいにする)が分かっているから、親身になってアドバイスするだけ無駄と割り切って、適当に相づちを打っているだけだと思います。

    トピ主さんのやっているのは「相談」ではなく「自分の意見に賛同してくれる人探し」ですよね。
    Aさんがあなたをそそのかしたのではなく、あなたが自分の思い通りの答えをくれる相手に巡り会うまで、「でもだって」とぐだぐだ言い続けているだけです。


    あなたは今まで「相談を持ちかけられる側の気持ち」を考えた事がありますか?
    自分の為にわざわざ時間を割き、考えて答えてくれた意見を、「気に入らないから」と一蹴する事で、相手をどれだけ傷つけているか、想像した事がありますか?

    被害者ぶる前に、あなたの無責任で身勝手な「相談」のために、周りがどれだけふり回され、疲弊しているかに気付いて下さい。
    それが出来ないなら、誰の意見に耳を傾けようと結果は一緒です。

    ユーザーID:6084415245

  • 「あれ?」は貴女

    自分の事を自分で決めただけの話なのに
    背中を押したり賛成してくれたAさんのせいにする、
    トピ主さんが「あれ?」ですよ!
    自分で選んだ結果を、Aさんのアドバイスのせいにするのは違うかな。

    たとえAさんがフレネミーで誘導していたのだとしても、
    決断したのは紛れもなくトピ主さん。
    トピ主さん以外の人は、誰も決断していません。
    何もかも決断したトピ主さんの行動によって迎えた結末です。

    とはいえ、自分が失敗したと思っているからこそ誰かのせいにして
    現実から逃げたくなる気持ちは分かりますけどね。

    人の意見に振り回されず、自分でとことん考え、
    自分で考えたように行動することが大事だと思います。

    ユーザーID:7500900201

  • Aのせいにしたいの?

    耳障りが良いことを言おうが言うまいが、それはただ友人のアドバイスでしかない。

    決断したのは全て自分では?

    本当の親友なら厳しいことも言ってくれるのに、Aは言ってくれなかった的な甘えた気持ちが見え隠れします

    あれ?と思う結末の全責任は自分だとは思いたくないだけでしょう?

    自分のせいじゃない、Aのせいだ、と言いたいのでしょうね。

    友達の事が好きなら あまりキツイこと言わない人間も多くいますけどね。

    ユーザーID:1047645165

  • 決めるのは自分。

    人のせいにしなさんな。

    ユーザーID:5989437671

  • あなたの分析通りだと思いますよ。

    今までを振り返ってみて、もう、あなたはAさんがどんな人か理解できましたよね?

    そして、あなたが悩んでいて、冷静に物事が見られなくなっていた時、
    「ちょっと待って!」
    「冷静になって」
    「自らを振り返って」等
    当時のあなたにとっては「辛口」な意見を言ってくれたご友人のことも、理解できたと思います。

    いずれにしろ、逆の立場であなた自身の相談内容を、ご友人から相談された時に、あなたはどのような対応とりますか?

    友人Aさんと同じですか?それとも他のご友人ですか?

    ユーザーID:2668347465

  • 責任転嫁のような

    自分の意見を肯定してくれることは嬉しくないんですか?

    そして肯定されたとおりにやったら間違ったってことは、トピ主さんの考えがもともと間違ってたってことであってその友達のアドバイスではないでしょ。
    トピ主さんの自己責任なのでは?

    ユーザーID:4548800891

  • 全てにおいて人のせい

    全部自分が決めたこと。
    人の所為にしない。
    女性は相談しても、元々自分で
    答え決めているので、何言われ
    ようとも、自分で決めてるんです。
    耳障りのいい事言われ気持ちよく
    なってその人と話ししてストレス
    や愚痴発散してただけでしょ。
    友達決めるのも自分。
    友達が自分で幸せつかんだから、
    嫉妬でしょう。
    自分の幸せは自分で築き上げて
    行くものでしょう

    ユーザーID:9133693964

  • あなたが自分で決めた事

    もう自分の失敗を、人のせいにするのは止めましょう。
    全て、あなたが自分で考えて決断した結果です。

    Aのせい?
    でもあなたは、その時はそうしたかった。そういう雰囲気を漂わせていた。
    Aは、ただそうしたあなたに迎合してくれただけなのでしょう〜
    そして客観的な意見を言ってくれた他の友人は、気に入らず無視した。

    今更Aを悪く言ったり、他の友人に、
    「なぜもっと強く反対してくれなかったの!」
    などと言えば、ますます交友関係を悪くするだけです。

    ユーザーID:7799845796

  • アドバイスはしょせんアドバイス

    決断するのは自分です。

    自分の人生、Aさんは責任を持ってくれません。人のせいにするのは止めましょう

    ユーザーID:4358391797

  • フレネミー?

    フレネミー
    友達の顔で色々アドバイスしその実陥れようとする人。
    フレンドとエネミー(敵)の造語ですね。
    最初にこの言葉を聞いた時はそんな人いるんかい?!
    と思いましたが。
    Aさんはフレネミーではと疑念が湧いたんですね。

    仮にAさんがそうだとしても、あなたが自分を保ち、自らの決断に責任を取るなら気にならないでしょう。
    気になるということは、ご自身が人生に迷っていて、その上Aさんに出し抜かれたと感じるからです。

    Aさんがうまくやったからってどうでもいいじゃないですか。
    あなたの人生はあなたしか生きられません。心細くても自分の足で歩いて行くしかないんですよ。
    今は力を蓄積する時です。
    しっかり!

    ユーザーID:5077191693

  • 自業自得

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?

    はい、無関係です。
    なぜならどんなアドバイスを受けようと、それを選択しているのは
    トピ主さんだから。

    要するに「天使と悪魔のささやき」ですよね。

    自分に厳しい天使の声には耳を傾けず、悪魔のささやき、楽な方に
    自分がしたい方に「自分で選んで」流されてるだけ。

    Aさんはトピ主さんのことを真剣に考えている味方というわけでは
    ないでしょうが、特に悪意がある、陥れようとしているとは限らない
    と思います。

    「トピ主さんがいってほしいだろうと思うこと」を、察して言って
    いるだけではないでしょうか。
    だから、他の厳しい友達よりAさんのいうことを優先するんですよね。

    それより、自分で選択したのに悪い結果を他人のせいにしようとする、
    ご自分の本性を反省した方がいいと思います。

    ユーザーID:3514858103

  • 己の判断の基準にする!

    物事には常に裏表がありますから、

    *Aからはポジティブな面
    *他の人からはネガティブな面

    ーのアドバイスを貰い、あとは『自分で』判断すればいいのではないですか?

    また、私は仕事関係の相談はXさん、嫁姑関係の愚痴を言いたい時はYさんと、相談相手を選びます。そして、アドバイスを貰ったからと、全面的にそのアドバイスに従わなければならぬという決まりはないのですから、最後はやはり、己の判断です。

    ユーザーID:4860868401

  • なんだか嫌だな

    結局、全てはご自分の選択なのにAさんにモヤモヤするのは違うんじゃないですか?

    ましてや、陥れようとしている?なんて考えるのは僻みとしか思えません。とても残念。

    多分、Aさんはそのように生きられる人。もしくは生きられないからトピ主さんがチャレンジしたいことがあれば応援したくなる人なのではないでしょうか?

    私もAさんタイプです。どうしても少数派の意見になってしまいます。

    友人たちの言葉は一見厳しいようですが、なるべく傷付かず苦労をしない道を冷静に慎重にアドバイスしていることが多いですが、私は一見耳障りがいいようですが苦労はして当然と考えており、その先にあるものを手に入れてほしいと考えてアドバイスします。ギャンブラーのような考えですかね(笑)変わってるのかも。

    しかしトピ主さんは必ずしもAさんのアドバイスに従っていませんよね。

    アドバイスはあくまでもアドバイス。自分の人生ですから他人にモヤモヤなんてしてる場合じゃありませんよ。モヤモヤするのは自分に対してであるべきです。

    自分が変わるときが来たと思って未来を切り開いてください。

    ユーザーID:2057019730

  • 決めたのはあなただよね?

    何を人のせいにしてるの?

    その友人の言う方を選び、決めたのはあなただよね。

    自分だけの人生だよ、誰のせいにも出来ないし、結果に責任を取るのも自分だけ。

    あなたのように何でも人のせいにしたがる人が近くにもいますが、怖いのでなるべく近づきません。

    ユーザーID:3579887055

  • 普通の人

    自分の考えを相手に押し付けない素直な人。
    次回は「あなたならどうする?」って聞き方を
    した方がいいのでは。

    ユーザーID:7075510222

  • 褒め殺し

    褒め殺しと云う言葉が有りますが、人を駄目にするのには、褒めてしまえば人が駄目になると云う事です。プロ野球でも、褒められた球団はそのシーズンは勝てないと云います。逆にけなされると、なにくそと皆頑張りますから、優勝したりするのです。あなたの人生が悪い方向に行ってしまうのと、あなたの友人とには深い関係が有ると思います。友達を選びましょう。反対意見にも良く耳を傾けて、思慮深い人になりましょう。又、歴史を学ぶとか小説を読めば、多くの貴重な知恵が学べると思います。

    ユーザーID:8683566560

  • 自立してみては?

    結果上手くいかなかった原因は友人やお父様のせいなのでしょうか。。。?
    ご自分の意思や決意というものはなかったのですか?
    ワーホリには行きたかったのですか?転職がうまくいかなかったのはあなたの力不足?それとも転職を勧めた友人が悪いのか?彼とは別れたくなかったのですか?友人の意見ではなくて、あなた自身の思いは何だったのでしょうか?
    友人の意見はあくまでアドバイスとして参考にし、あなた自身の考えを答えに出して実行するということができないように見えます。自分で決断できなくて、中途半端な気持ちでまわりの言うとおりにする。結果、事が思うように進まないとまわりのせいにする。忘れてはいけないのは、最終決断をくだしてるのはあなた自身ですよ。

    ユーザーID:1322402197

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