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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • 大手企業辞めるなんて。

    大手企業を辞めるなんて今時ありえない。

    Aさん程じゃなくても、そういう女の人って多いです。

    派遣から専門職にステップした女性に「どうして派遣辞めるの?あんな大手企業なのに!」と言ったフリーターの女性。

    販売から事務になった女性に「○○!?(大企業)へー、そうなんだ」と固まった販売の同僚女性達。

    結婚が決まった女性に「共働きなのに全部自分のお小遣いに出来ないなんて!」と言った独身パート女性。
    (彼女もご主人も都心の大手企業勤務でタワーマンション購入済でした)

    共働きで優雅に暮らしている女性に「早く子供産め」と言ったフリーター女性。
    しかし、実際その方が産んで子供に可愛い洋服を着せたり素敵なストローラーやベビーグッズで楽しそうに子育てしてると「そんなにお金あるのにどうして会社辞めなかったの!」と文句を言う。

    こういう話は周りからたくさん聞きましたよ。

    今後は何でも相談されずご自分で決められたらいいと思います。

    ユーザーID:3330408473

  • ここでのレスがAの存在と同じになってる

    Aに悪意がある、と、トピ主さんが欲しがってる意見を皆が言ってくれる。
    (トピ主がそのように誘導している。)
    だからAと距離を置く私は悪くない、みんながそう言うから。
    (本当は最初から自分でそう決めていたくせに。)
    よかったですね、今度もまた自分で決めたんじゃない、誰かにコントロールされたってことにできましたね。

    ユーザーID:4400851430

  • 追加レス読みました。Aの真意が知りたいなら

    Aの真意を知りたいならAに聞いてください。ここにレスしている皆さんはAの事を知りませんし、一方(あなた)から聞いた話だけではAの真意の1%も計る事はできないでしょう。
    要するに、ここで聞くだけ無駄だという事です。

    人の発する意見というものは、その人の過去、経験、考え方等色々な要因が重なって生まれるものです。
    また、同じ意見でも受けとる側の状況や性格、状態によっても意味はガラリと変わってきます。
    ある人からみたら悪意のある意見でも、違う人にはまっとうな意見であるという事も多いです。

    あなたの知りたがっているAの真意はAにしかわかりません。ただ、Aと関わるあなたにとってAの意見が悪意のあるふうに映るのであれば、お互いのために今後は相談事を控えるのが良いと思います。

    ユーザーID:0613941083

  • 耳障り

    >「耳障り」という言葉の使い方、多くの方にご指摘いただきましたが、確かに口語では定着しつつありますが、読み返すと言葉の使い方としては誤りですね。

    どこで定着してるんですか?
    時々使う人を見かけますが、ほとんどその場でダメ出しされるレベルの恥ずかしい誤用です。
    外国人に日本語を教えていますが、そんな誤用をする人は一人もいません。

    素直に「間違ってました」の一言で済ますことができない性格のせいで、いろいろな場面で痛がられてませんか?

    自分の選択ミスと実力不足をいちいちAの言動と関連付ける思考と通ずる物を感じます。

    ユーザーID:3159960983

  • ひまじんですね

    あなたがね。
    あなた、心理分析を専門にするつもり?犯罪捜査機関にでも就職して、凶悪犯罪の犯人のプロファイリングで生計立てるつもりなのかしら。

    派遣社員でいるのがいやなら、正社員職に戻るべく活動を始める。
    結婚する気でいるなら、新しい彼氏を見つける。
    あなたがやるべきことは、こっちでしょ?
    あなたがAの心理分析なんてつまらないことに時間と労力を使っている間に、もっと真剣に自分の欲しいものを手に入れようとしている人たちは、どんどん仕事や彼氏を見つけて、次のステップに進んでいくでしょう。

    あなたがやるべきことは、Aとは絶縁。
    他人にいちいち相談せず、自分で決めたことを自分でどんどん実行していく。
    それだけです。

    ユーザーID:8646350515

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  • 確かなことは1つだけ

    「彼女のアドバイスは有意義でなかった」

    ・・・くらいじゃないですか?

    あなたに好かれたくて必死に肯定したのか
    単なるお調子者で深く考えてないのか
    はたまたフレネミーなのか、は正直わかりません。

    だってきっかけも結果もご自分で選んでるんですから。
    これが仕事や彼氏が上手くいってる時に「悪い噂」とかを
    捏造して主さんの耳に吹き込んだのなら確実にフレネミーですけどね。

    まあ試してみたらいいと思いますよ。
    「派遣先の取引先の大企業の超エリートと付き合い始めてプロポーズされた」
    とか言ってみたらいいです。
    スペックはなるべく高く設定してね。
    ポイントは身元が確かだということと性格も良いという確証があること。
    「いきなり道で知り合った金持ち」じゃあフレネミーじゃなくて友達でも
    反対するのが当たり前だから。

    身元が確かで性格がよくてイケメンで金持ち、仕事も家庭も完璧そうな
    男性と結婚することを知ってどんな顔をするかよーく観察してみてください。

    ユーザーID:7961055894

  • 依存

    疑念を抱くってことは、可能性もあります。
    確かに居ますよ。
    親切顔して近況聞いて、影で悪口や噂話する人とか
    人の不幸になる様子見たくて、わざと持ち上げて失敗するよう誘導する人

    でもそれを判断するのはトピ主さん自身です。
    結局は当時は、心の中で自分に都合いい励ましだけを受け入れたかった
    優しい言葉をかけてくれる人に甘えたかったし信じたかった
    その依存心に付け込まれただけです。

    友人が悪いんじゃない。自分の決断に自分で責任持たず流されたあなたが悪い。
    そうレスが沢山あっても、聞きたくないですよね。
    Aが悪いって賛同レスがつくまで自己弁護したいタイプでは?
    失敗したのはAのせい。そう確証とりたいからトピたてた。
    皆がAが悪いとレスつけば、自信持って今の自分の不幸をAのせいにできますものね。

    結局、人のせいにしてる限り、
    何も成長できないでしょうね。

    ユーザーID:4544862025

  • Aとの接点を簡単に切る方法は、自分がブチキレること。

    逆キレと言われようが切れるんです。

    思いのたけを今まで溜まっていたことを、ぶつける様にマシンガントークでやります。

    相手の言葉を聴かずにジャンジャン言う事。

    感情的になった言葉でどんどんいう事。

    われわれ日本人はこのようなキレ方を恥としていますが、これも交渉事を有利に持ち込むために使う人は外国では一般人ほど多いようです。
    (私はそう認識しています。)



    一方的に、あちらからすると思いもよらなかった・理不尽なことを言われた、これ意表をつく意味ではかなり有効です。

    いままで丸め込まれていたんでしょうから、関係をこちらから一方的に断ち切るには、このみっともないように見える方法も使えます。

    それにダメージを相手は受けます。これをされると、やられたほうは気持ちが萎えます。


    私ならとっくにこの方法をシツコク関わろうとする人様の人生を操ろうとしているAに対して有無を言わさず聞く耳持たずにガー!とマシンガントークで言いたいことをブチ切れながらやっちまうことでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • ふ〜ん・・・

    >当時の私は会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり

    そういった状況で、「転職もやむなし」ではなく「ワーホリは逃げ、仕事を続けよ」というアドバイスをする友達が、トピ主にとっては「本当の友達」とのことなんですね。

    Aさんを「フレネミー」とする意見がありますが、もし、そうだとしても、Aさん以外のトピ主の友達だって、Aさんと似たり寄ったりのレベルだと思います。

    ユーザーID:3780632836

  • 応援してるレスの人は何を応援してるの?

    Aさんがフレネミーだか何だか知りませんが、このトピ主を応援する人ってAさんと同じなんじゃないの?
    ロクに事情も把握しないでとにかくトピ主の主張が面白いから肯定して励ましてるんでしょ?
    Aさんも、その程度の感情で「それはあなたが思うとおりだ、そのままやっちゃえ!」ってあなたの
    そう賛同してほしいと求めている(ここではAさんがフレネミーだという)意見をそのまま察して
    煽っただけなんじゃないの?
    どうでもいいんだよ、結局トピ主なんか知らない人だもの。

    で、ここでAさんがフレネミーだというお墨付きをもらって、今度はあなたは何がしたいの?
    小町のレスのせいだってことにして、結局自分の望む方向への意見を募ってる、誘導してるだけだよね。
    あなたを無暗に甘やかすAさんが増殖しただけじゃないですか。


    つまり、あなたがAさんをそう誘導してただけだということですよ。
    自分の望む、耳に心地良い意見だけを聞きたいがために10年来Aさんを自分でそばに置いたんでしょ。

    その自分を褒める役のAさんが、妬ましいような境遇になってしまった。
    だから今こうして今までAさんにしてきたのと同じことを小町でしてるのね。

    ユーザーID:5862960793

  • あまり自分を責めないで 少しずつ元気をだしてください

    2度目です、トピ主さんに対して厳しいレスが多いようですが
    トピ主さん自身は、Aの言動と、自分の意志決定をきちんと分けて
    考えてらっしゃいます。Aが言った通りにした、のではなく
    トピ主さんが「こうしよう」と決めたことに対してAさんが
    過剰なまでの(そして一般論とずれた)褒め言葉・肯定をしてくることに
    疑問を抱いてきた、ということですね。

    たぶん退職、別れという過程のなかで、トピ主さんは本当に
    自信を失っていた。そこでAの言葉に勇気づけられていた部分もあった。
    退職、別れという一大事が過ぎ、とりあえず仕事を見つけ働きだして・・・
    という通常運転に戻る中で、物事を冷静に考える余裕がでてきて
    それでAの行動の不思議さに気がついたのだと思います。

    誰でも、気弱な時にそんなふうになることはあると思います。
    トピ主さんは責任転嫁でも、人に相談しないと決められない人でも
    ないと思います。

    Aが今後どのような行動に出るかはわかりませんが。
    Aが距離を詰めてきたら「最近忙しくて」くらいで軽くかわしてもいいんですよ。
    Aの言動を全て正面から受け止めて考える必要はありません。流していいんですよ。

    ユーザーID:7827729599

  • 事業主、法人や個人どっちも大変なのよ

    たぶんA子のお友達の中には会計士やらFPやらがいることでしょう。

    運よく収入と顧客に恵まれたとしても、
    全部A子とそのお友達連中に巧みに吸い上げられます。

    仲介料、紹介料、手数料、ハンパなく吸い上げられます。

    運よく事業がうまく行ったとしても、吸い上げる気なんです。

    あとは場所を使われる。

    A子のサロン、社交場として仕事場が使われます。

    冷暖房費、光熱費、水道代、駐車場代、ガス代、プロバイダ代、電話代などいろいろやり放題で使い込まれます。

    気が付けば全部A子の息がかかっており自分には何も残されていないどころか借金が多額の負債を抱え込む羽目になっていた。

    そうなる。

    それでもA子は言うでしょう「幸せの階段をますます昇って行くね」と。

    〜それはなに?もしかして私が自滅してあの世への階段に近づいているってことかい?〜と私なら嫌味と真っ黒な暗黒感情を乗せた毒を込めて発射しながら聞き返すだろうな。

    ユーザーID:9622798405

  • 頑張れ

    トピ主さんの感覚がわかります。
    Aさん、こわっ!
    トピ主さんのことが嫌いとかではなく、ただ単に
    自分より確実に惨めな人を近くに置いておきたいのでしょう。
    一生派遣でいなよ〜、結婚もしないでおきなよ〜って。
    はぁ?なんで??自分は正社員で既婚なのに?
    本当にそう思うなら、まず自分がそうなりなよ!
    って毅然な態度で言い返して欲しいです。
    頑張って彼女と離れて下さい。

    ユーザーID:4418231909

  • だめだこりゃ、何もわかってない

    どうしてもAさんをフレネミーとして認定してほしいのか
    必死で悪い印象に誘導なさっていますが、Aさんに悪意があると確信(していますよね?)
    しているトピ主の口から何を語られても信憑性がありませんので
    もう勝手にすれば・・・という感想です。

    ここでAさんをフレネミーと認めてもらって、トピ主は何がしたいのですか?
    自分でAは悪意アリと結論出してるじゃないですか。
    Aに相談したときのように、ここでも自分に賛同してもらわないと自信が
    持てないのですか?
    いいかげん自分の決断を他人任せにするのやめましょうよ。
    それであとになってやっぱりAと仲直りしたくなったら
    「あの時、掲示板で唆されたせいで」とか言うんじゃないでしょうね。


    結局他人の言葉に振り回されるトピ主の主体性のなさ、依存性の強さがすべて悪い方へ
    自分自身を導いているだけですよ。
    人のせいにしなさんな。

    10項目も使って悪口を書くくらい嫌いな人ならさっさと離れればよろしい。
    以上。

    ユーザーID:0804363996

  • 結局、トピ主がAに自分のことを盛りまくって話してただけでしょ

    10個の主レスよみました。

    …なんじゃそりゃ。

    結局、認められて応援されてもAを疑い、自分の力不足をAに貶められてると言い、結婚できない派遣の身をけなされなかったからと言ってAに不信感を持つ。

    トピ主、結局Aが妬ましいだけじゃないですか。

    Aに、トピ主さんは自分の実力以上に話を盛って喋ってたんでしょう。
    仕事も、彼氏のことも。

    だからAはトピ主さんの自称の実力なら自分が勤めてた会社(トピ主には到底無理な大企業)にも入社できると思った。

    だからトピ主が大げさに話す彼の不満を真に受けて、彼氏との別れを勧めた。

    心配しなくても、Aもそろそろトピ主の評価を改め始めてますよ。
    この人は自分で言うほど実力もないし仕事もできない、人間的魅力もない人なんだと。

    だから、「独身のまま、派遣でいなよ」と方針が変わったんです。
    結婚を勧めても相手がいないし、仕事のできないトピ主にこれ以上大手企業を勧めても嫌味なだけだから、とね。

    ユーザーID:2867532055

  • トピ主は本来なら大樹だとおもう。Aはそのやどり木です。

    大きな木でも蔓を這わせられ締め付けられると枯れていきます。
    大きな木にはヤドリギという寄生木がつくことがあります。

    Aは自分がどの程度なのか若い頃からよく知っていたんだろうと思います。
    Aはその方法で今まで幸せを手にしていたのでしょう、
    しかし人から見た幸せの価値でしかないです、それは。
    だから、Aは常に焦燥感と渇きと飢えがあります。
    どんなに金銭的に恵まれようが、どんなに安定した暮らしをしていようが、
    心の中から安心安定するときが味わえない。
    心の中は殺伐としているんでしょう。それがAです。

    だから顔にすぐに出る人間を選びます。
    すぐに効果が実感できる人間を選びます。

    レスのタイトルに例えたとおりです。

    寄生木はどうやって取り除くか知っていますか簡単ですよ「接点」を断つ、ここでいう接点とは情報を与えること近況を知らせること反応することです。

    離れられないのはAによりある程度まで洗脳されているからです疎遠推奨します。

    携帯電話も住所も居場所も自分情報も与え無くなった時(教えてやらない事にした時に)数年後のAが養分を失った枯れ木のようになっているのを見ることが出来るでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • どうして?

    Aさんに憑りつかれてるみたい。

    精神が崩壊しそうだった仕事からの解放。
    結婚を考えられない彼との別れ。
    なんで前より落ちたと思うの?あなたの基準ですよね。

    もっとすがすがしい気持ちで前に進まれたら?
    解放されたんだもの。
    私もあなたの可能性が羨ましいけど。

    Aさんがあなたに悪意が有ろうが無かろうが関係ありません。
    あなたの人生です。
    あなたが決めた道。
    人間万事塞翁が馬でしょ。
    あなただけの価値観で良い悪いを決めてたら小さな器の中で右往左往するだけですよ。
    人生に絶対なんてありません。
    あなたは色んな可能性を秘めていると思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:5902064108

  • もう無理なんでしょ?

    もうさ、悪意があったとかなかったとか、もはやどうでもよくないですか?

    いくら友達でも、それは無責任でしょ?って思う意見があればスルーすればいいだけだし、いちいち真に受け流されるあなたのほうに問題あるよ。

    悪意が見え隠れするんだったら、そっと距離をとればよかったのに、今更人のせいにするなんてずれてるなぁと思います

    あなたはもっとすごい人よ、なんて言われたら、はぁ?眉唾もんだなぁ。と率直に感じてこの人にまともに相談するの止めようって普通思いませんか?

    要するに自分がよく見えてない人、乗せられやすいお調子者なんだと思います。

    今後、その友人と関わっても穿った目でしか付き合えないのだから疎遠にしたらどうですか?
    悪意があったのかどうなのか、なんて考えても今更時間の無駄、私ならそう考えてリセットします。

    ユーザーID:5491607480

  • 悪魔のささやき

    トピ主さんのレスを見て、たしかに、
    お友達も腹に一物ありそうだなあとは思いました。
    ただ、どんなにしつこく言われたって
    普通はやりたくないことはやらないし、
    「この人、おせっかい」「うるさい人ね」って
    もっと早く気が付いたと思う。

    トピ主さんにもそこまで言いなりになる弱さや
    他人任せの部分があったことは否定できません。

    今までのお二人の関係は、コントロール・マニアのお友達と
    簡単にコントロールされたがるトピ主さんという、
    ある意味、理想的な関係になっていたと思います。

    やっとトピ主さんはコントロールから抜けてきたのでしょう。

    これからは心理的にも距離を置いて、
    適当につきあった方がいいと思います。

    ユーザーID:6339418870

  • 悪意を感じる

    レスを読みましたが、Aさんに悪意を感じます。
    コントロールというか、自分のアドバイス通りに実行して堕ちて行くトピ主を横目で見下ろして薄ら笑いをしているAが想像できてしまいます。

    いつも自分より不幸でいてもらわなきゃ、自分より下でいてもらわなきゃ、と思う人はいます。
    そして下だと思っていた人が自分より上に行った時、態度はコロッと変わります。
    急に縁切られたりね。
    自分より下じゃない人はいらない、という事でしょう。

    あのーさんのレスの事を試してみるのはいいと思います。
    踏ん切りつけるためにも。
    結果報告してくださいね。

    ユーザーID:6626918724

  • 友達ってシツコク勧めませんよ心配はするとしても

    辛口で心配して足元を見ろとやる友人や、それは辞めた方が良いわという友人は、

    シツコク何度も勧めません。

    親友って毒です。

    同じ環境で同じ境遇だったら共感とか仲間意識とか同族意識あるんでしょうけど、あるとき誰かが片方を褒めたり賞賛したりする、またはあるとき片方が何かで表彰されたりする、片方が先に彼氏を得た、片方が家を持った、片方が先に就職先が決まった、

    こんなのだけで親友だっただけに片方がそれを内心恨めしく思えば毒がすこしずつ注がれる。

    別の友達同志の集まりで口汚く親友の相方の悪口を言い不幸を願っている、そんなのもいますよ。

    シツコイのはAも同じです。

    私が見たところAとトピ主さんは、どちらも実力は変わりないと思います。

    Aを通したからダメだった、書類審査も自分で全部やってみたら違っていたのかも。

    ぜんぶAに相談して任せたからダメになったんです。
    Aは何かその時に工作している、私はそう思いました。

    もう終わったことです。

    これからはAに情報や近況を与えず絶縁すればいいのです。

    Aから貰った便利な商品やソフトでも全部捨てる封印する。

    Aを切り離し新しく出直す。

    ユーザーID:9622798405

  • 耳障りと書いているから内心は気が付いている

    障りと書いてあるので心の中では既に信用ならない奴だと自分の身にはならないと認識しているんです。

    誰が何といおうが説得しようが、嫌になったものは厭でしょう。

    巻き込まれたり、すぐに染められるのなら、関わらない。

    病的なのはAもです。

    わざわざダウンロードした頼んでもいない自営業者の届の用紙などわざわざ送ってくるんだから。Aは異常なんです。

    自営業は止めた方が良い。自分で売り上げと経費と事業税に国保(国保の年金は聞いた話現在6万〜8万までくらいだそうです・だから社保がいいんです会社が半分払ってくれるし)取引先から必ずしも回収できるとは限らない。店舗だと万引きなどの被害に遭ったり施設賠償保険などの心配まで発生します。

    今度シツコカッタラいえばいい〜私は貴女が羨ましいわ、ねえ(Aのフルネームをいうこと)の人生と、私の人生を取り換えっこしましょうよ〜と。Aは誤魔化すか即断るかビビって共通の知人に大騒ぎして言いふらすか臭わせますよ。

    私はそう思います。

    ユーザーID:9622798405

  • たまたまそういうタイミングだった…

    そういうことだと思う。

    トピ主様、Aに言われて無かったら今の自分はもっと良い筈!って思ってるかもしれないけど、そんなことは無いと思う。だって、他の友人が苦言なら、最初から聞いてないものね。
    転職のことだけど、会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり、退職に取りつかれていたのなら、遅かれ早かれやめていると思わない?
    多分、精神状態悪化させてから、やめることになったと思うよ。
    今自分がちょっとマシだからって、退職の二文字に取りつかれていたこと忘れてるんじゃないの?
    無理なエントリーでもダメ元で通る事もある。
    大企業に勤めていたから、受かると思ってた可能性もある。

    彼氏の事もトピ主様が別れようって思ったのは、多分Aの話に説得力があったからだと思う。
    その説得力は、トピ主様が聞きたかった言葉だったからじゃないの?
    前の状態より一つ悪くないものがあるのに、トピ主様は忘れてるんだろうな…。
    それは精神状態だよ。

    大体、人に相談しすぎ。
    自分が言って欲しいことを話しすぎなんだよ、トピ主様。
    さらけ出しすぎ。
    Aに罪はないよ。

    ユーザーID:3389791037

  • 暴走する人も居ますけどね…

    トピ主さんのレス見ました。
    Aさん、かなりお節介な人なんですね。
    仕事や交友、生き方について、
    あれこれ口出してくるのなら、
    きっぱりと跳ね付けたら良いし、
    気持ち悪いのなら、友達止めたら良いと思います。

    Aさんは、トピ主さんに自分より下で居て欲しいのかもしれないし、
    自分が出来ない冒険をして欲しいのかもしれない。
    その辺は、何とも分からないことです。
    良かれと思って暴走しちゃう人も居ますし。
    でも、嫌だったら付き合う必要はないでしょ。

    ユーザーID:2041241860

  • さて

    トピ主さんの9本のレスを読んでいて、感じたことを述べます。

    前職に在職中、涙が止まらないほどの居心地の悪さというか、精神的、または神経的に不安定な状態にあったのかと、。
    そこで転職やワーキングホリデーを考えていたのかな?

    Aさんがどうだこうだと言う問題じゃないのでは?
    あなた自身の今後の人生の問題ではないかと私は感じました。
    トピで書かれていたことはほんの表面的表層的なこと。あなたのこれからの生き方をいかにすべきかということが大事だと思うし。

    Aさんとは会わないほうが良いと私は思います。
    そして、これからの生活一日一日を価値あるものにするかと思いながら生活していくのが今のあなたにはベストではないかな。、

    ユーザーID:6049783483

  • 事実はわからないけど

    当時のトピ主さんが耳に優しい言葉しか聞こうとしなかったということはないですか?
    そういう人に対して真剣に意見してくれる人ってあまりいません。
    親に反対されない限り周りの意見など聞かずに自分の好きなようにする人については、私でも「うん、いいんじゃない?好きなようにするべきよね」とか言いそうです(笑)

    ようやくそういうことに気が付けたんだから、自分も成長したと思って喜べばいいんじゃないかなぁ…

    過剰に褒められた時に「身の程ってものを知ったから、そんないいかたされると居心地悪い」って言ってみて、当分反応を見ましょう。
    相変わらずなら、多分トピ主さんの嫌な予感は当たっているのでしょうね。
    でも、そうじゃないなら、お友達の対応も変わるかもしれません。

    ユーザーID:2222661534

  • レスします

    トピ主さんの大量のレス読みました。それを読んだ上で言わせていただきます。

    Aさんにいろいろ誘導されたとしても、それに従ったのはやはりトピ主さんなのですよ。最初からご自分のことをご自分で考え決めてればこうならなかったのですよ。

    Aさん絡みのことにこれほどのレスを書く時間とエネルギーを、ご自分のことをご自分で考えるほうに向けるのが絶対いいです。

    今後はAさんのアドバイスをもらわずに済むよう自分で考えるのです。
    自分で自分のことを考えられるようにならないと、第二のAさんが現れますよ。

    ユーザーID:4548800891

  • 追加レス読みました

    派遣で独身が最高!!ずっとそのままで!なんて、親身になったらそんなこと言うわけないでしょ。
    フレネミーですよ、Aさんは。
    Aさんが今幸せか幸せでないかは関係ありません。いずれにせよ、あなたが以前よりおちていくのが嬉しいのでしょう。
    有名企業の総合職、嫉妬されてた可能性もありますよ。

    厳しいレスが多いけれど、とぴ主さんは転職も彼との別れも自分の意思でしたって自覚あるのだし、Aさんのせいになんかしてないですよね。

    共通の友人はいませんか?
    とぴ主さんとAさんの関係がどう見えるか、共通の友人に聞いてみたら?

    私だったらAさんとは疎遠にしますけど、しつこくつきまとわれそうですね。


    今後、とぴ主さんが幸せな結婚や転職するときに、水を差すようなこと言われるかもしれません。Aさんとは離れた方がいいですよ。

    どうか、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7322789641

  • 本人にぶつかれば?

    >どうしてもAの本当の思いを知りたくて仕方がありません。
    今のままだと、なんだか怖いし、疑念を持ったままAと付き合い続けるのも気味が悪いからです。

    そう思ってるなら、本人に直接ぶつかってみたらどう?
    ここのレスはあくまで憶測でしかないから、いくら聞いても「Aの本当の思い」はわからないよ。

    ユーザーID:6314292525

  • ちょっとわかる気がする

    既婚の友人Aが、自分は既婚だと知っているのにある男性に告白された
    Aは夫婦仲が悪いわけでもないけど、その男性が気になる
    で、今度飲みに行こうと誘われたんだけど、どうしようと相談

    私は既婚女性が男性と二人きりで飲みにいくなんて
    変な噂がたつだけだから、やめておいた方がいいと言い

    知人Bは「飲みにいくくらい、誰でもやってる、行けばいい」と繰り返し

    Aが帰った後、なんでそんなけしかけるような真似をするのか
    もし、Aの夫婦仲がこじれたらどうするのか、とBを責めたら

    「面白いじゃん、相談といいながらAは背中を押して欲しがってるだけ
     行くも行かないも結局、Aの判断なんだし」と

    実際の所、その通りなんですよね
    皆さんのレスにあるように、その選択をしたのは、その人自身の責任
    ただ、Bのように自分に責任の無い所で面白がる人はいますし

    私の意見を「ただ飲みに行くだけなのに、うるさい」と思って
    Aがその男性と飲みに行って、別に夫婦間も悪くならなければ
    Bの意見が正しかったと思うでしょう

    でも私は、この件でBとの付き合いは止めようと思いました

    ユーザーID:6553376040

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