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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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家族・友人・人間関係

deva

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  • 二度目です

    トピ主さんは人に相談する時点ですでに自分の中で答えは出ているんですよね。

    今回だってきっとそう。あなたの中でこのAさんは既に「私をおだてていい気にさせて、自分の思い通りに動かそうとする人」って確定してるんですよ。それで、ここで聞いてみたけれど、大方の人が「いやいや、それはあなたの勘違い。自分の失敗を人のせいにしなさんな」って答えてる(転職なんてやめておいた方がいいよ、という「他の友人」と同じ立場)。

    でもあなたはそれじゃあ納得しないから、「でもね、本当はこうなんです、あぁなんです」と言ってくる。普通の人だったらここで面倒くさくなります。

    ここからがAさん役の出番なんですよ。
    「きっとそうだよ!そうにきまってる!」とあなたの考えを「全肯定」する人が必要になってくるんですねー。ってか、そうならないとあなたはきっと納得しない。納得するまで「そうだよ!」と言ってくれる人を探しまわるんですよ。何ででしょうね…。何でかは分かんないけど、そういう性分なんだから仕方ありませんよね。

    Aさんはご自分の役割を全うしてると思いますよ。あなたの相談の仕方に問題があるんじゃないですか?

    ユーザーID:3668243866

  • 彼女は悪くないよ。

    あのね、簡単なことですよ。

    あなたが言い出したり考え出したことに対してAさんが反対して、あなたがその意見に従った結果、
    もしそれがうまくいかなかった場合、

    あなたは必ず

    私はやりたかったのに、Aさんが反対するからこんなひどい結果になった〜と恨むでしょ?

    だから、反対しないのよ。

    あなたが考え出してあなたが実行して自分が失敗したのなら、自分が納得いくでしょ?

    なんでも人のせいにする、あなたのような人間に恨まれないためには

    反対しないのが一番。

    Aさんは、自分の【分(ぶん)】〜つまり、自分が背負えるものの範囲をよく分っているのですよ。

    私は友人にはっきり言ってあげる性質ですが、

    はっきり言ったことで、2度絶交されました。人ってそんなものですよ。

    どちらかと言えば、彼女よりあなたの方が性質(たち)が悪いと思う。

    失敗を人のせいにするなんて〜大人じゃないよ。

    人の意見なんて当てにせず、最後は自分の責任で決めなさいよ。

    ユーザーID:6470794644

  • ひょえ〜!

    二度目です。
    トピ主さんの追加レス読みました。
    今の状態は自己責任だとは思いますが、Aさん、常軌を逸してますぜ。

    >「もうさ、このまま派遣で一生過ごしなよ。
    新婚の私が言うのもなんだけど、気の合わない相手と結婚するのもどうかと思う。
    devaはキャリアもあるし趣味もあるんだから、結婚しなくても人生を120%楽しめるじゃない。
    婚活とかさ無意味なことしないで、仕事と趣味の一生って最高だと思う。
    そう考えるとdevaの今の状態が人生最高だよねっ!」ということを何度も何度も言います。

    怖すぎます。
    読んで、ひょえ〜っ!と叫んでしまいました。
    >「早く仕事辞めなよ!」「年内には辞めるよね?」「辞表、用意した?」と頻繁に言われてました。
    最早ホラー感満載です(笑)。
    Aさんはトピ主さんをずっと自分より下に置いておきたいのでしょう。
    本性は…間違いなく敵でございます。
    っいうか、小町で訊く前に気付けよっ!(笑)と思う程わかり易く敵ではないですか。
    全力で疎遠にしましょう。

    ユーザーID:9768306661

  • レスしてから30時間後だという話です

    もうひとつありました、

    過去に遡り質問 その3、

    いや現在です。現在、A子はトピ主さんと電話などで会話をするのでしょうか?

    A子がトピ主さんと会ったり電話したりする頻度は、どのくらいですか?

    月に1度〜2度か?

    毎週、3〜4回か?

    毎日か?

    これも教えてください。

    ちなみにA子さんがトピ主さんと会話するときの方法も教えてください。

    例:電車のホームで待っていたら、後ろから肩をつかまれて話しかけられる。

    例:電話が定期的に来る/または電話をするように言われている「心配だから」と。

    例:メールが定期的に来る/または心配だからとメールを毎日寄越すように言われている。


    教えてください。

    ユーザーID:9622798405

  • その友人からは離れたほうがいいように思います

    私も最初にトピを読んだ時は、トピ主さんのことを
    責任転嫁っぽい人だな、と思いました。でも追加レスを読んで
    トピ主さんがおっしゃる意味がわかりました。

    確かにAさんはちょっと行き過ぎな感じがします。
    耳障りのいいことを言う、というところが奇妙なんじゃなくて
    「トピ主さんの人生をコントロールしようとしている」という
    ところにすごく恐ろしさを感じますね。Aさんはトピ主さんの
    ことを過剰に肯定、褒め称えていますが、それって結局
    過剰に否定して貶めているのと、方向性が逆なだけで
    やっていることの意味合いとしては同じですしね。
    「婚活なんてしなくていい」「起業したら」と言っていますが
    これは結局「婚活しなよ!」といって気乗りのしない合コンに無理矢理
    連れ出したり、お見合い相談所のパンフレットを送りつけて
    きたりするのと、全く同じようなもんですよね。

    普通に「結婚はいいよ!結婚しなよ!」と色々押しつけてくる既婚者は
    よく聞く話なので、まあ過度にお節介なんだよねと納得できますが
    この場合は普通の人とは方向性が逆なので、奇妙さを感じます。

    私だったらその友人とは距離を置きますね。怖いもん。

    ユーザーID:7827729599

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  • もう相談しない方がいいかも…

    追加レス読みました。

    例えば…ロングヘアの女性が、「ショートカットにしようか迷ってるんだけど、どう思う?」って友人に相談すると、絶対に失敗すると思っていても「いいじゃん!絶対似合うよ〜。切りなよ〜。」って言う様なものですね。

    切った後に、本人が『やっぱり切らなきゃ良かったな〜。』って思うくらい似合ってないのに「すっごく似合ってる〜。」とか言っちゃったりして。

    トピ主さんの場合は、他の友人達は『自分がdevaだったらどうするか?どちらがよりダメージが少ないか?』』という視点で考えてくれている感じ?

    ただ、Aさんは『もしdevaが失敗しても、私に害はないし、より変化の大きい方がいいじゃん。』って感じです。

    悪意があるかは本人にしかわからないけど、トピ主さんが彼女に少し不信感を持ってしまったのなら、一歩ひいてお付き合いをしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5632210539

  • どっち?

    「耳障りのいい」って変。

    障りは、よくないこと。支障とか障害とかね。
     
    耳に(聞いて)良くないことが良いって変でしょ。

    ユーザーID:8425926692

  • 過去に遡り質問 その2 とりあえずこれだけです。

    Aさんは本当に
    トピ主さんが落ちた企業に本当に勤めていたのでしょうか?
    そこで働いていたのを実際に見たことあるんでしょうか?

    それと、彼女が勤めていた企業を、トピ主さんはその後から面接したんでしょうか?

    ユーザーID:9622798405

  • グダグダ、言い訳がうっとうしい

    どうしても、相手をフレネミーに仕立てたいんですね。
    でもね、たとえフレネミーだったとしても普通は違和感を感じた時点で
    距離をおきますし、友人だと思えない言動をされた時点で友人を辞めますよ?
    どこまでもべったり張り付いて事細かに相談し、他の友人よりも引き立てて
    意見に従い、親しくしていたのは「貴方」です。
    親しくても普通は会社は自分で選びますし、履歴書の添削なんか頼みません。
    そういう意味で、貴方も過剰に甘えすぎだったんです、
    誰も強制してません。

    馬鹿な実験をしようとしてますが、相手に悪意があるなら尚更
    ただ返り討ちにされて、破滅まで追い詰められるだけでしょうね。
    大人しく距離をおき、段々疎遠にするのが賢い人間のやることです。

    というか、いい年して他人依存、責任回避もいい加減にしなさいよ(怒)
    どれもこれも、1人で意思決定して歩けない貴方の弱さが招いたことです。
    これからの意思決定に彼女を介入させない事が貴方の最善では?
    自分の人生の責任を取るとは「その時、彼女に振り回される隙を与えてしまった
    自分の弱さをも認め、反省し、今後改善する」ことです。

    ユーザーID:2595325656

  • 速攻距離を取りなさい。

    レス全て拝見しました。二度目のレスします。
    そのAさんがどういう人か考えるだけ無駄です。
    真意なんてわかりっこないですから。
    でも自分が正社員で結婚したのに、人に一生独身でいろ、契約社員でいろ、ってやたら薦めて誉める人ってかなりあやしいです。
    Aはあやしいって自分でもう結論ついているじゃあないですか。
    というか、気付くの遅すぎでしょ。

    それだったら、ぐずぐずしないでそのAさんとは今すぐ疎遠にしなさい。
    人の進路に口を挟みすぎです。
    そんなに口出しする人は、私だったらもうとっくの昔に距離取ってます。
    何でそんな人をずるずる信用していい気分になってたんですか?
    そのAさんにつけいられすぎです。
    とぴ主様、やっぱり何もかも脇が甘いと思います。
    こんなとこで愚痴言って同情してもらおうとするよりも、
    自己防衛の策をさっさと考えなさい。

    ユーザーID:8511361684

  • なるほどね・・・

    Aはトピ主さんが嫌いで幸せになって欲しくないから
    トピ主さんが大企業を辞めることやワーホリを勧めたんだと思います。
    絶対大企業辞めるなんて相当な目的がない以上、勧めませんよ。
    もっと簡単に言えばトピ主さんを「絶対幸せにしてなるものか!」という意気込みすら感じます。
    零細の派遣に趣味があって、このままが最高なんて友人に幸せになって欲しい人は言いません。
    今の状態からトピ主さんに抜け出して欲しくない、安定した仕事を手に入れて結婚なんてして欲しくないんです。
    絶対安定した収入のある仕事見つけて結婚もしてくださいよ。
    そしたら縁切りましょう。
    彼女、今笑いが止まらない状態だと思います。
    ホラ、私の術中に嵌ったってね・・
    トピ主さんに否定的な方もいますが、案外Aのような悪意を持つ方は少なくないです。
    ファイト、応援してます。

    ユーザーID:0808112193

  • そこまで

    自分で分析しておきながら、今更他人に何を聞きたいの?

    そんなんだから"自分が無い!"って言われるダメな原因でしょ。まだその人に流されて良いか悪いかで悩んでるの?

    "自我"をしっかりもってれば他人の意見は「要・不要を篩い分けて必要なことだけ取り入れる。他は流す」だけです。その人の真意なんか理解する必要があるの?

    どうしても流せないなら切るしかない。たったそれだけのこと。

    私にはトピ主が理解不能です。

    ユーザーID:5295967377

  • フレネミーです

    トピ本文を読んだ時点でその友人Aはフレネミーだとすぐにわかりましたが、
    追加されたトピ主レス10個を読み確定だと思いました。
    その友人Aはフレネミーです。そっくりの知人がいるのでよくわかります。

    ユーザーID:1878491780

  • 貴女はどこに向かって歩こうとしているかわかってますか?

    トピ主さんの10個のレスを読みました。読み手を説得するためとは思うのですが、読むと、トピ主さんの中では、最初から答えが出ていて、他人が言っても変わらないようです。では、なぜここで訊くのでしょうか??

    いろいろ描写があったけれど、そこまですごかったなら、1,2回あった時点で気がつかなかったのは、なぜ?貴女が人生他人任せのところがあったように思えてきます

    すごい会社に応募するのも、いいじゃないですか、普通なら出会わない人たちと面接で言葉を交したり、不合格なら自分の値打ちを知ったり新たな目標立てられるでしょう?

    また、あの〜さんのアドバイスを試してみたいとあったけれど、それにどういう意味があるんでしょうか? 貴女の中ではAさんは真っ黒。どうしてこれ以上貴女の貴重な時間を使ってAさんに関わろうとするの? 真っ黒な彼女が真っ黒だと確信?証明?したいと躍起になるのはなぜ?
    ほんとうに、貴女は自分がどこに向かっているのか見えてますか?Aさんがいなくても、今の貴女はゴールにつけなかった気がします。どうか、目を自分の心に向けて、ご自分の時間と人生を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8610556691

  • レス読みましたけど

    それでも結論は同じです。
    トピ主の問題です。

    他人の意見を選択するのはトピ主自身です。
    彼女はトピ主を過大評価しているのだから
    それを自分で割り引いて聞けば良いだけ。

    悪意があると疑うのであれば
    そんな人に意見を求めなければよい。

    トピ主が本当にやるべきことは、
    自分の現状を自分で分析し、改善する努力をすることです。
    外部に原因探しをするのは、逃避でしかありません。
    ワーホリに反対した友人が言うように、
    トピ主は現実逃避の癖があるのでしょう。
    彼女の悪を研究しようというのも、その一環にすぎませんよ。

    ユーザーID:0016554091

  • なっがいトピ主レス読みましたけど

    私でも、友人が出社前にわけもわからず涙が出るほど病んでると聞かされたら
    退社か休養を強く勧めるけどなあ。
    ノイローゼの人は自分から変われないことが多いから、親しい友人であれば
    少しおせっかいなくらい心配するし。

    Aさんの言葉の裏の悪意、って言われても、あなたが勝手に受け取る悪意なんて
    知りますかいな。

    執拗に退社を勧めてたっていうけど、そもそもそこで悩んでAだの他の友人だのに
    相談しまくったのはあなたでしょうよ。

    トピ主が今Aさんの言葉の裏に悪意を感じるのなら、多分それはあなたの嫉妬心だよ。
    Aさんの真意なんてAさんにしかわからないし、たいていの他人の「悪意」とは受け取る側の
    幻想にすぎないことの方が多いです。

    そんなにAさんに振り回されてしまうのなら、お互いのためにAさんから離れた方が
    あなたの精神衛生上にもいいですよ。
    Aさんの純粋なポジティブシンキングはひがみっぽいあなたには毒ってだけです。
    これ以上被害妄想でAさんを貶めても、あなたには得することなーんにもないですよ。

    幸せになりたければ、自分の悪い心を自覚してそれ以上育てないように環境を変えるしかないでしょ。

    ユーザーID:6748782714

  • レス読みました

    やっぱりね。
    やっぱりフレネミーだわ、Aは。
    トピ主さんにAより不幸でいて欲しいのが丸見えですね。
    誰かの歌に「友人は、私より不幸でいて」って内容の歌がありました。
    「友人が不幸なのを見ると私が幸せを感じる」って婉曲な歌詞。
    まさにAがトピ主さんにしたことドンピシャだと思います。
    あのー様のレス、試してみて結果に関わらず疎遠がいいと思います。
    他意のない女が「結婚しなくていい」なんて零細企業に勤めるトピ主さんのこと
    本当に考えてたら言うと思いますか?
    その発言だけでも私的にはOUTだわ。

    ユーザーID:6994347434

  • フレネミー、

    かもしれませんね。

    ユーザーID:0342571902

  • 自分に自信の無き者こそ、真に価値が無い

    Aさんの意見を採用すれば上手く行く・・・。
    という、自分の自分に対する洗脳から解け掛けている状態でしょうか。

    Aさんがフレネミーかどうかは分からない。
    他の方が指摘されているように、決めるのはトピ主自身です。
    Aさんがフレネミーだと感じたらそうなります。
    不安や不快に感じたらAさんと距離を置かれるほうが良いでしょう。
    Aさんとでなく、自分と深く向き合ったら良い判断が出来るかと思われます。

    あと、トピ主に結婚を勧める方もいますが、結婚はAさん以上に慎重な判断力が要求されます。
    他力本願のトピ主が結婚したところで、配偶者に責任転嫁するばかりのダメ嫁になる可能性もあります。

    結局、トピ主はトピ主自身を信じきれなかった。
    それに尽きる。

    ユーザーID:6647040590

  • 相談しなきゃいいのに・・・

    あなたの場合 Aさんがどのような答えを導き出しても、それが失敗したら貶められたと思うんでしょうね。

    そういう人は誰にも相談しないほうがいいと思わない?

    貴女が恋人と別れようと悩んでいることと、Aさんがスペックの高い男性と結婚したことは何も因果関係ないですよね?


    どう考えても 変。

    ユーザーID:6846529790

  • つまりは

    都合が良ければ自分のおかげ。
    都合が悪ければ他人の(Aさんの)せい。

    ということですか。

    人のせいにしないで、
    自分のしたことくらい自分で責任持ちましょう。

    ユーザーID:3798964528

  • devaさんへ

    見事なほどに、あなたのトピに賛同して味方する意見は見当たりません。

    みなさん、実にまっとうな意見を言ってまっすよ?

    それなのにここまでトピ主さんからの返答は一度もないんじゃないですか?

    ここにレスした人たちは、トピ主さんの生き方に危ういものを感じて、それじゃダメじゃんって思ってレスしてくれているんだと私は思いますけど。

    お礼の一言くらい言いましょうよ、、、。

    言わなきゃ、あなた本当に度量の狭い人間と思われますよ?

    耳障り、の意味をきちんと辞書で調べてからトピしてね

    ユーザーID:6049783483

  • 気付けて良かったね

    今更遅いかもしれないけど、気付けて良かったですね。
    うちの妹は、耳が痛い家族の忠告には耳を貸さず、耳触りのいいことを言ってくれる友人にいいように利用されています。
    いい年だけど、友人達に流されいまだに独身、その友人の知り合いとやらに投資と称して大金を預けたり、その人達が経営している店に、お金を散在しています。(妹は高収入の資格職です・・)
    最初から利用するつもりだったんでしょうね。
    妹は洗脳から抜け出せないままです。

    誰も嫌な事なんか言いたくありません。でも、その人を思って少々きつくても忠告するんです。誰が本当の友達かって事です。(肉親でも同じです)

    ユーザーID:7817980339

  • あなた面倒くさい!面倒くさいわー!

    だったら、相談しなければいい。

    結果が悪いのはあなたの力不足。人のせいにしない!

    ユーザーID:7935239601

  • 「フレネミー」を勘違いしている人がいる、テレビの見すぎ

    「フレネミーかも」なんて軽々しく言っているレスがいくつかありますが、
    テレビで聞きかじった言葉を言ってみたいだけでしょ。
    Aさんのどこがフレネミーなの?
    ほんとに意味わかってます?

    親友と思わせておいて、悪意を持って嘘やわざと誤解を与える情報を吹き込んで
    相手を悪い方へ操作するのがフレネミーですよね。

    トピ主がワーホリに行きたいと相談して、Aさんはただ賛成した。
    しかもトピ主はAさんの意見は聞かず行かなかった。
    Aから話を持ちかけてしつこく説得したわけじゃないでしょ?
    トピ主がアドバイス聞かなくても別にAは気にしてないでしょ。

    転職だって、どうしてAが転職先まで保証しなくちゃいけないの?
    Aに騙されたわけでもなく、トピ主が勝手に転職を迷って何の計画性もなく
    行動したのが悪いんでしょ。
    Aは聞かれたから思うことをただ答えただけ。

    彼のことなんてそれこそ関係ない。
    もともと別れようか悩んでいたのは自分からでしょ。
    悩む理由のある相手ならもう別れて次言ったら?って
    悪意があるアドバイスとは思えません。

    これのどこがフレネミー?

    ユーザーID:9163266477

  • 確実なのは

    他人の事は興味ない、自分がいい人と呼ばれる事しか関心がない人。
    人によっていう事が違ったりするので、人がだんだん離れていき、最後はお世辞言われたい人だけが残ります。

    ユーザーID:3118443963

  • あら・・・

    トピ主さんは何か着想したら、まず周りの意見を集めてから身の振り方を決めるタイプじゃないですか? 
    クラスで催し物がある時や会社での会議のように、意見1・2・3・・・という感じに。

    自分は、たいてい9割以上本決まりの上で人に報告するタイプなので、人に言うときは最後の一押しをもらいたい程度です。
    なぜなら、先に意見を色々きくと本当に決められないほうだからです。

    他人の意見を募って吟味される性格は長所になると思います。
    例えば、気軽な話題なら「この服とこの服どっちが似合うと思う?」など、客観的意見を取り入れたほうが良いことも多いからです。

    ただ、複雑な問題だと「実はどの意見を選んでも間違い」になるだろうと思います。成功するにはスタートのAかBかだけのステップで済まないからです。
    しばらく、人に意見を求めるのを避け、自分で決めることを心掛けるといいかもしれませんね。けっこう大変だと思いますけど、日常のささいなことからやってみるといいかも。

    ユーザーID:7590200614

  • 離れた方が良いですよ!

    逆の立場です。

    私も背中を押すような意見しか言わないですよー。

    他の人が反対してても、本人が望むなら賛成。
    他の人が賛成してても、本人が望まないなら反対。

    相談って結論出てますよね。誰しもたとえ99人が反対と言っても、自分が正しいと信じて賛成してくれる100人目を探し続けるものです。

    本人の将来なんて見えませんよ、占い師じゃないもの。
    でも、行きたいなら行けばいいし、別れたいなら別れれば良いじゃない。
    自分のしたいように生きるのが一番幸せよねって思うから、肯定しかしないんですよ。

    でも、そのせいで不幸になったと思うなら、そのお友達とは縁を切った方が良いですね。

    ユーザーID:8386047592

  • 例がおかしいです。

    >味方のようだけど最終的には「あれ?」というような結末ばかり

    とありますけど、トピ主さんが厳選して挙げた3例のうち、
    あれ?という結末になったのは1つだけですよ?

    1つ目、ワーホリはAのアドバイスに反してやめていますね。なので除外です。

    3つ目、Aの言うとおり恋人と別れて、その結果が悪かったかどうかまだわかりませんね。Aが先に結婚したことは関係ありません。Aより結婚が後になったことがおかしい、と思うのなら、あなた相当性格に難ありですよ。よってこれも除外です。

    というわけで、悪い結果は2つ目のみ、たった一例です。
    1つ結果が悪かっただけで、友人が自分を陥れようとしていると言い出すとは…これじゃ誰もトピ主さんにアドバイスできないですね。

    よって私は何もアドバイスしません。

    ユーザーID:3334298548

  • 他の人にはどうなんでしょう?

    Aは他の友達にも肯定意見をいう人なのでは?
    Aがスペックの高い男性を捕まえられたのも
    その性格からかもしれませんよ。
    男性は自分の意見や考え方を肯定してくれる女性を選びますから。

    ユーザーID:0126361450

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