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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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家族・友人・人間関係

deva

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  • 「耳障りのいい」とは言わない

    耳障り=聞きたくない、聞くに耐えない。

    ユーザーID:9146153988

  • あーはいはい、あなたはね

    もしもあなたの近くにAさんがいなくても、今と同じように自分の失敗を身近な
    誰かのせいにして「あの人のせいで・・・あの人の本性は私を陥れるために・・・」
    なんて自己中心的な考えをまた別の誰かに向けると思います。

    結局、自業自得の失敗を自分が悪いと認めたくないだけだよね。
    誰か他人のせいにしたいトピ主のいやらしさが今回たまたま優しいAさんに
    向いただけで。

    Aさん災難ですね。
    早く友情切ってあげて、相手のために。

    ユーザーID:5894503008

  • どう取るかは自分次第

    どの事案にしても最終的に決めたのは自分。その結果をどう考えるかも自分次第だと思う。
    ワーホリも行っていろんな苦労しなくて済んだと思えばいい。転職も零細企業を味わって前職場の良さに気づく。DV男性と別れられて命拾いしたと思えばすべていい結果に思える。
    考え方次第では?極論かもしれないけど。
    友人の意見を聞くのもいいけど、それに振り回されるのはどうかな・・・。もし参考にするにしても決定権は主さんにあるのに。

    ユーザーID:2376682691

  • そういう価値観の人なだけでは?

    トピ主さんが挙げていた三つのご相談の件、私もAさんと同じように答えると思います。
    留学は人生の経験として価値のあることだと思うし、
    大企業に勤めているから幸せになるわけでもないし、
    DV癖のある男の人と一緒に過ごして幸せになる訳ないと思うからです。

    他のご友人とは価値観が違って、なんじゃないでしょうか。

    それに、Aさんがあなたの顔色を伺って、あなたの意見に賛同するだけにしていたとしても、それっておかしいでしょうか?
    相談って誰かに自分の気持ちを話して、自分の考えを整理する時間でもあると思うんです。不安な気持ちを誰かと共有して落ち着けるのも一つの考えです。
    この人はアドバイスを聞きたいんじゃないな、愚痴を聞いてほしいだけなんだな、と判断すれば、賛同に常に回ること、私にもあります。

    大切なのは、あなたの相談に向き合って時間を割いてくれたことなんじゃないの?って思いますけどね。
    まぁ、どうしても不信に思うなら、これから彼女には相談しないことです。

    ユーザーID:7722025218

  • 私もAさんタイプかな

    あなたがここに書いていることはただの「難癖」と言います。

    ワーホリ、結局行ってないし(笑)
    転職についても、あなたの実力なんて実際知らないだろうから、あなたの自己申告を鵜呑みにしてアドバイスしただけでは?
    有名企業の総合職から零細の派遣って振り幅もすごいけどね…
    よっぽどタイミング悪かったんだろうし、そのタイミングを見誤ったのはあなた自身。
    恋人と別れたい理由もDVだのと並べ立てられれば「別れろ」って言いたくなりますよ。

    要するに他の友人たちはあなたの誇張癖(?)を理解した上でアドバイスしているのに対し
    Aさんは鵜呑みにしただけ。

    他の誰が言わなくとも私が言ってあげなきゃと思うような大親友ならともかく、
    たまに食事する程度の友人の考えを全否定して場の雰囲気を悪くする必要を感じないので
    私もあなたに相談されると適当に返しておくと思います。

    簡単なことですよ。これからAさんのアドバイスに背いて行動しましょう。
    そしたらあなたの運は急上昇しますよ!(ってことでしょ?)

    ユーザーID:5717371926

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  • 皆さんレスありがとうございます(9)

    2014年12月6日 16:19 にコメント下さった、あのー様のおっしゃるようなことを試してみようか…
    どうしてもAの本当の思いを知りたくて仕方がありません。
    今のままだと、なんだか怖いし、疑念を持ったままAと付き合い続けるのも気味が悪いからです。
    追記コメントが長文となり申し訳ございませんが、最初のトピよりは自分の考えを正確にお伝え出来たかと思っております。
    恐れ入りますが、再度ご意見・アドバイス・コメント等いただけますと幸いです。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(8)

    私は、Aの賛成の姿勢が、皆さんの言う単なる処世術とは思えない点で疑問を抱いています。
    私に嫌われたくなくて聞こえのいいことを言ってしまう、というのとも違う気がしています。
    それだったら、しつこく退職を迫ったり、無謀な挑戦を斡旋したり、派遣でいて欲しい、結婚しない方がいいなんて言わないのでは…
    もっと当たり障りのないレベルの会話になるのではないかと思ってしまいます。
    仕事・恋愛どれもいまいちな私に気を使って「そのままでも大丈夫だよ」と安心させるのではなく、
    「そのままがいい!その状態が最高!」と決め付けるのです。

    奇しくも、私の決断や物事の顛末はAのアドバイス通りになってしまいましたが(退職や破局など)、
    どれも自分で納得した結果なので、Aに人生めちゃめちゃにされたなんて言うつもりはありません。
    論点はそこではなく、Aのこの聞こえのよい言葉に見え隠れする悪意を思わせる意図…
    この悪意が本当だとしたら恐らくAは私のことが嫌いなのだと思いますが、何故長年友人をやっているのか…
    私のただの被害妄想で、Aは底抜けにポジティブで親身になってくれる親友なのか…

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(7)

    そして、「もうさ、このまま派遣で一生過ごしなよ。
    新婚の私が言うのもなんだけど、気の合わない相手と結婚するのもどうかと思う。
    devaはキャリアもあるし趣味もあるんだから、結婚しなくても人生を120%楽しめるじゃない。
    婚活とかさ無意味なことしないで、仕事と趣味の一生って最高だと思う。
    そう考えるとdevaの今の状態が人生最高だよねっ!」ということを何度も何度も言います。

    今までだったら「そうかな」なんて言いながら、「確かに今の生活も悪くはないけどね。えへへ。」と思ったでしょう。
    とはいえ、派遣では不安なので社員登用は目指しますし、結婚だって諦めてはいませんが。
    不思議なのは、Aは正社員で新婚なのに、なぜそれと正反対の人生を勧めるのか?
    もしかしたらAは幸せじゃないのかもしれない。だから私にも幸せになって欲しくないのかも?
    でもそんな仕打ちを「友達」にする? 無意識なのか、そうでないのか・・・

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 皆さんレスありがとうございます(7)

    レスでも多数ありましたが、
    「Aのように無責任に背中を押す人はどこにでもいる」
    「A本人が前向きでチャレンジ精神旺盛なタイプなのでは」
    「わざわざ耳の痛いアドバイスをしてdevaとの関係がギクシャクするのはAにとって得にはならないから、
     適当に賛同していたのでは」という感じではなかった。と思います。

    Aのアドバイスを100%鵜呑みにしたわけではないですが、結果的に私は仕事を辞めたし彼とも別れた。
    彼女は「それでよかった」と言います。
    雇用形態は正社員から派遣社員になったし、彼氏無しになってしまったから、客観的に見れば
    前の状態よりは悪いことは明白です。私自身は「勿体無かったかな」と思う反面、納得もしています。

    Aは、仕事が時給制になって彼氏無しになった私に「devaは幸せの階段を登り続けているね」なんて言います。
    「自分のやりたいことを見つけてそれを実行できるなんて、そんな人なかなかいないよ」と。
    確かに、ある意味そうかもしれない。(今までだったら、この感想の先に思考は向かなかった)
    でも、その表現って人生ランクアップした人に使う言葉じゃない?本当にそう思ってる?

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(6)

    彼との別れに関しても同じです。
    彼はちょっと子供っぽいところがあり結婚は考えられなかったし、心機一転したかったので未練はありません。
    Aは「DVの可能性が」なんて言いましたけど、ただの普通の男性です。殴られたことも当然ないです。
    Aは「これからの女性は男に頼ってはダメ」「一生、一人で生きて行く位の気概を持たなきゃね」
    「私は一生自分一人で生きて行く覚悟を持って働いている」などと言っていたのに、あっさり結婚しました。
    未婚の嫉妬と言われてしまえばそれまでですが。
    ただ、Aはいつも結婚のネガティブな面をかなり強調します。Aの言葉はある意味真実なのかもしれませんが。
    でも言葉の端々に「結婚しない方がいい」というメッセージを感じています。
    私に結婚するな、と言っているのかなと感じるのです。

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 皆さんレスありがとうございます(5)

    これらのことを振り返ると、なんだか私が仕事を辞めるのを後押ししてたのかな、と思い至るようになったのです。
    「また人のせいにして!自分で考え決断しなさい!」と思われるかもしれませんが、実際そう感じるほど
    「早く仕事辞めなよ!」「年内には辞めるよね?」「辞表、用意した?」と頻繁に言われてました。
    確かに、ワーホリや転職に踏み出せるように背中を押す行為、前向きに向上心を応援する行為にも見えますが
    会話している中で感じたのは「褒めすぎ・持ち上げすぎ」そして「仕事早く辞めなよ」というメッセージでした。
    色々と親身になってくれているようで、実は違う意図があるのかなと感じるようになりました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(4)

    実は、応募した企業のうちいくつかはAが勧めた企業でした。今思うと身の程知らずな企業ばかり。
    応募書類の添削をAが買って出てくれたのでお願いしていたのですが、赤入れしてくれても書類審査の段階で全滅でした。
    Aには書類の出来は悪くないから、縁がないってことだから落ち込まないでと言われてました。
    大企業ばかりで埒があかないと思って小さな会社をいくつか受けて、今の会社に採用してもらえました。
    Aは「devaがそんな会社!?もったいないよ!もっとチャレンジしよう?」と言ってくれましたが
    Aにコントロールされ始めてると感じて気味が悪かったので、当然ですが、転職先は自分で決めました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(3)

    当時、仕事に関して色々疲れ果てており(事情は割愛しますが)、周囲の友達にはかなり相談しました。
    ほとんどの友人が「ワーホリは逃げ、仕事を続けよ」というアドバイスだったのですが、
    Aだけは「devaを応援する」という姿勢で、本当に親身に相談に乗ってくれていたのです。
    どん底まで自信を失っていた時期だったので、Aがヨイショしてくれるのを「またまたー」と思いつつも
    嬉しいな・有難いなという気持ちで聞いていました。

    頻繁に「最近どう?ちゃんと食べてる?」というLINEをくれて気遣いをしてくれたり、
    「devaの職歴なら○○な職種にも挑戦できるんじゃない?気が向いたら見てみて。」と企業情報を教えてくれたり、
    「志望動機の書類、誤字脱字程度でよければいつでも見るよ」と言ってくれたり。
    ただ。今思うと、Aが勧めてくれた業界や企業は、どれもかなりレベルの高い職種で、
    キャリアアップを狙って退職したわけではない私には無理なエントリーばかり。
    最初は親身になってくれて何て親切なんだろうと思っていたのですが、
    途中から就職させたくないのかと勘ぐるようになってしまいました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(2)

    例えばワーホリの件に関して、devaの語学センスなら言葉の壁なんてあっという間に越えられる、
    早く仕事辞めて行くべきだよ!devaともあろう人物が日本に埋もれているのか理解できない、と
    私の語学センスなんて平均的なものなのに、ものすごく褒めちぎってヨイショをされました。
    当初は「前向きに背中を押す行為」と認識していたのですが、普通そこまで言うかな、と。

    また転職の件も、当時の私は会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり、
    確かに結婚出産といった明確な転機があったわけではないですが、退職の二文字に取り憑かれていました。
    そこでもAは、devaなら今の仕事よりももっと上にいける。
    大企業の小さな歯車の一つで終わる人材じゃないのだから、会社辞めて起業しなよ、と。
    確かにスキルと人脈があれば起業できる職種ではありましたが、私は平凡な勤め人の器でしかありません。
    国税庁の開業届出書のPDFファイルをDLして私に転送したり、税金の無料セミナーへの参加を勧めたり。
    他人事なのに何故そんなにも大風呂敷を広げるのか。何故そこまで持ち上げる?と。

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 皆さんレスありがとうございます(1)

    思っていたよりも多くの方にお返事いただき、ありがとうございます。
    分かりづらい文章を書き綴ってしまい、申し訳ございません。
    「耳障り」という言葉の使い方、多くの方にご指摘いただきましたが、
    確かに口語では定着しつつありますが、読み返すと言葉の使い方として誤りですね。
    そして、誤用ではあるものの無理やり文字にするならば「耳障り」ではなく「耳触り」ですね。
    正しくは「耳あたり」とか「聞こえの良い」です。
    そして、人生の判断を他人任せにするなといったご指摘も多くいただきましたが、
    自分でも承知しておりますので、この点に関する弁明は致しません。
    トピを読み返して「アドバイスと結末の関係性」を問うこと自体がナンセンスでした。
    自分自身で失敗と認識している事柄について、Aに責任を負わせようという意図はありません。

    Aからのアドバイスの中に非現実的なまでの「誉め」が多いことと「気になる言葉」の数々に
    今更ながら違和感を覚え始めた、というのが主旨でした。
    言いたいことがまとまらず、また心の片隅にAに対する非難めいた感情があったことから
    自分の失敗はAのせい、といったニュアンスになってしまいました。

    ユーザーID:6606994283

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  • レスします

    人に相談事をするときというのは、
    「自分の本心がどこにあるか」
    を、再確認するためにするものではないでしょうか。

    ぶっちゃけ、
    耳の痛い意見だろうが、耳に優しい褒め言葉だろうが、
    帰ってきたアドバイスなんて、どんなものだって大差ないんです。

    そのアドバイスに対して、
    「自分の心がどう動いたか?」
    それを見つめ直すために人は他人に相談するんだと思います。

    主さんの投稿を拝見すると、
    「アドバイスの中から秀逸と思われるものを採用します」
    という感じで、ご自分の人生に対してあまりに無責任で他人任せではないでしょうか。

    どんな決断だって、自分の心にとことん問い続けて出した結論ならば、一見失敗したように思われる結果からでも、学べることは山ほどあると思います。

    断言しますが、あなたにとってベストな答えは、あなたしか持っていません。
    他の人の意見からそれを拾ってくることは出来ません。

    一番肝心なのは、どの意見も、
    本当にそうなのか?と、自分の心に問うこと、
    そして、
    「客観的で冷静な状態」で、結論を出すことです。

    ユーザーID:1938922934

  • 自分だろ。全部。

    そんなの、全部自分の問題だろ。

    他人の意見なんてそもそもアテにならんもんだ。
    その前提に立ち、アテにするに足る意見かどうかを見定めるのは自分の眼力だ。
    耳の痛い話を聞くか耳を塞ぐか決めるのも自分だ。
    友達を選ぶのも自分だし、その話にどれだけの合理性と機会性があるか判断するのも自分だ。

    陥れられてる?
    何言ってるんだ。相手がどうあろうが、落ちたのは自分の判断と行動によるものだろ?
    自分がしっかりしていれば落ちずに済んだ話だろう?
    世の中ってな不条理だから、自分に落ち度がなくても落ちることはある。
    でも今回のはアナタが自分で選んだ道じゃないか。

    他人のせいにする自分の心の弱さが、道を誤らせる最大の問題点なんだ。
    自分の価値観がしっかりしていて、世の中の機敏をしっかり理解していて、
    バランスの取れた判断ができるように自己を鍛錬しておれば、
    道を誤る心配なんてないんだ。

    だから、ぜんぶ自分のせいだよ。
    何か意見を言った奴が居たとしても、それを採ったのはアナタなんだからさ。
    at your own risk.

    ユーザーID:2489627538

  • あなた次第だよね

    Aさん以外の方は、現状維持派、保守的ですよね。
    悪く言えば、新しい事へ挑む意欲を阻止している。
    良く言えば、自分の発言に責任を感じているのかも。

    一方、A さんはトライしてみたら?と進める。
    ボジティブシンキングな人。
    ただし、その発言に責任は感じていない。
    人は人、自分は自分と割り切っているのではないかなぁ。

    どちらが正解でもない。
    そもそも人に決断してもらう気はないでしょう?
    一意見、参考までに話を聞く程度になさいよ。
    皆さん書かれているけど
    全てあなたが選んだ道ですよ。

    ユーザーID:9054267438

  • 自分が馬鹿な選択をし続けているだけ

    では、Aさんが反対に回ってたらその選択をしなかったとでも言いますか?
    他の友人は全員反対でも、Aさんの意見に従ったんでしょ?
    つまり、あなたの中ではすでに結論が出ていて、後押しして欲しかっただけ。

    結局、あなた自身がお馬鹿な選択を続けた結果、今に至っただけです。
    Aさんは関係ありません。

    自分の失敗を責任転嫁している時点で、あなたには明るい将来はないと
    思いますけどね。

    ユーザーID:9508213736

  • 横ですが

    「耳障り」は、「不快に感じること」です。
    読みは同じですが、「耳触り」が正しいのでしょうね。または「耳あたりの良い」でしょうか。

    本題ですが、

    >Aは賛同したり褒めたりしてくれるので、ついAの意見を取り入れてしまいます。

    判断したのはトピ主さんです。誰の責任でもなく、トピ主さん個人の責任です。「Aの言うことを取り入れない」判断もできたのですから。
    自分の人生は自分のものです。良く考えた方が良いですよ。
    後の祭りですが、大企業は辞めるべきではなかった。

    これをバネに頑張ってください。

    ユーザーID:5775162223

  • 自分に都合の良いAの意見を採用しただけでしょ?

    最後に決めたのは自分でしょ?
    他人の言う通りに動いて失敗したら、他人のせいにするのって楽ですよね。
    そして卑怯だと思います。
    だって自分に責任は無いかのように思ってしまうから。

    他人が何を言おうが、最終的に決定権を持つのは自分です。
    例えば詐欺師がお金を出せと言っても、出さなければ被害者にはなりません。
    最終的に決定するのは自分なのです。
    全て自分の責任です。

    例えばAがどれだけホラと吹こうと、トピ主が無視をしていれば良い事だったのに。
    自分はまだ大丈夫。イケる。
    実力が伴わないのに、自己評価の異常に高い人が陥る思考の罠に嵌ってしまった。全て自分のせいです。

    大企業を辞めて、次のところに行きたいのであれば、どうして先に決めてからにしなかったのか。
    辞めてから探すのではなく、探して決定してから辞めれば良かった。ただそれだけです。

    他人のせいにするのは辞めましょう。
    例えAに悪意が有ろうと、無かろうと、全て言いなりになったのは自分なのですから。自分で選んだ結果が今というだけです。これからは自分の意思で決定をしましょう。
    人生は自分の物ですから。

    ユーザーID:9930076271

  • はあ?

    どうして自分の失敗を人のせいにするかな…

    意味がわかりません。

    ちなみに、私もワーホリ行きましたけど、確かに語学は現地で習得できましたよ。
    つく職種にもよりますけど。(日本料理店なんかに勤めちゃったらダメですけどね)

    就職失敗は、単にトピ主さんの実力不足でしょ…

    あと、Aさんがステキな人と結婚したからって、ひがんでいるとしか思えない。
    あなたは、DV男とずっと一緒にいたほうがマシだったとでも思っているのかな?

    思うに、一番ショックだったのはAさんの結婚なんでしょうね。
    女ってのは僻みの塊なんです。

    Aさんへの僻みねたみがあったとしても、それを口に出して他の人に言うと、馬鹿にされますよ。お気をつけ遊ばせ。

    ユーザーID:0188541240

  • 自分で決めたこと。

    相談はしたけど、自分で決断したんですよね?

    でしたらAは関係ありません。

    もしAに悪意を感じるなら、縁を切りましょう。

    ユーザーID:9155150004

  • それを言いがかりというのでは?

    びっくりボタン押しました。

    ものすごい発想ですねー、責任転嫁もいいところです。

    自分で選択してきた人生でしょ?
    それに人生の岐路を友人の意見に左右されてしまうなんて大人げない。

    彼女が高スペック男性と結婚したことに関してはあなたにはなんの関係もない。
    僻んでるの?とさえ思う。

    ステージが違うことを彼女のせいにしたいなら友達を止めて身を引いたらどうですか?

    ユーザーID:5491607480

  • 今の状況を責任転嫁しているだけ。

    あなたが思いついた案で、あなたからやりたかった事でしょ。
    そのやりたい気持ちを肯定されて。上手く行かなかったからって
    陥れたってそりゃないでしょう。

    今、自分があまり望ましくない状態だから、何かに責任転嫁したくなっただけですよ。
    そこに丁度、良い男を捕まえたAがいて、嫉妬から八つ当たりの矛先が向いただけですよ。

    ここは踏ん張って自分を見つめ直して未来に幸せつかみましょ。

    ユーザーID:0658107771

  • 耳障りがいいんですか。

    耳障りがいいという表現にとても違和感を感じたので、レスしています。
    気分の良いことを言ってくれるのは「耳あたりがいい」のではないですか?

    その友人Aのアドバイスは確かに無責任かもしれませんが、どの選択も最終的な
    決定権はあなたに有ったのですし、ここは他人のせいにする場面ではないように
    思いますが。

    Aのアドバイス通りワーホリに行っていたら、今どうなっているのかなんて誰にも
    わかりませんよね?

    Aは楽観的なアドバイスで背中を押してくれるタイプと思っていればよいのでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:3743334260

  • 人の不幸は蜜の味

    学生時代の友人間で似たような状況がありました。身も蓋もない言い方をすればダメ人間のA子、楽な方に流されたり、片思いからのストーカーなど努力の方向を間違えたり、彼女を本気で心配する友人達は苦言を呈したのですが、B子だけは違いました。「何とかなるから大丈夫だよ、そのままのA子がいいよ」と耳障りの良いことばかり言って、A子もB子と話している方が心地よかったようで、卒業後は他の友人達とは次第に疎遠になっていきました。

    あれから○年、アラフォーになったA子は彼氏なし独身実家暮らしのフリーター、B子は大企業総合職で同じ会社の人と結婚して順風満帆。今の状況はA子自身の決断による結果でB子に責任があるというわけではないのですが、B子は他人のダメっぷりを見たがる節があるというか、自分より下の人間を近くに置いておきたい、人の不幸は蜜の味というのが透けて見える人でした。今ではA子B子との付き合いは年賀状くらいですが、トピ文を読んで彼女達を思い出しました。

    トピ主さんが疑問を感じるなら、今後は耳の痛い言葉も優しい言葉もアドバイスの一つとして受け止めて、最終的にご自身で決断すればモヤモヤも和らぐと思います。

    ユーザーID:1614303646

  • その人はフレネミーかも 友達の顔して相手の失敗を願う人

    一見トピ主の責任転嫁にみえますが、実はその友人がフレネミーかも

    テレビで似たような再現ドラマを観てゾッとした記憶があります。その友人と距離をおきましょう。

    ユーザーID:5962676274

  • わかりきったことを相談されるのはうっとうしいよ。

    ワーホリ、行って成功したかもしれないのにね。
    考えなしに行こうとすれば慎重派は止めるよね。
    ラストチャンスに向けて足場を固めなかったのはトピ主でしょ。
    思いつきで行こうとするからそうなるんですよ。

    転職の件もそう。
    彼女はあなたの実力を評価してるのに、
    評価を鵜呑みにして下準備をしなかったのはトピ主。
    どんなに優秀だって計画的に転職準備をするのは当たり前。
    思いつきで転職したからそうなったの。

    彼氏の件はDV男と付き合い続けたほうがよかったってこと?
    男がいないよりマシってこと?
    彼女がスペックの高い男と結婚て関係ないじゃん。
    そういう人と付き合う努力をした。
    あなたは単に男と別れたってだけの話。

    あなたが何の準備もせずに飛び出しただけじゃん。
    きちんと準備をしていれば結果は違ったはず。
    それも彼女のおかげ?

    決めたのは自分じゃん。

    そういうトピ主には結婚相談所がオススメ。
    自分で考えられないからさっさと結婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:0957227368

  • へんなの。

    Aさんは的確なアドバイスしてくれてると思いますけどね。

    ワーホリもお父様の反対で結局行ってないんでしょ?
    語学面など、努力して問題点をクリアにして決行していたら、今頃あなたは大成功してたかもしれません。

    元カレとの別れと、Aさんの結婚は全く別の話なのに、なんでそういう思考になりますか?
    元カレと結婚してDVで苦しんでたかもしれないのに。


    結局のところ、あなたは自分で努力してないんですよ。

    ユーザーID:8624779736

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