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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • 友達は神様や未来から来た訳ではない

    そういう人、確かにいるのでお気持ち
    お察しします。
    私の意見は、ワーホリや転職ではなく
    会社を辞めずに、独学で基礎を固めるなど
    下準備〜ある程度の語学力やスキルを付け
    目標を定め、留学なり転職です。何も
    出来ないのに海外に行っても無意味。
    其れなら、会社の有給で一週間前後
    短期留学の方が無難。

    しかし、恋愛については別れて大正解。
    攻撃的要素があれば尚更。
    もし、結婚したら経済DVの可能性も。
    貴女が家事育児全て負担し仕事もフルタイム
    で毎日ヘトヘトなのが容易に想像できます。
    お友達には感謝はして、これ迄以上に
    仲を深め、仕事や自己啓発に励みましょう。
    派遣なら、時間的に許せれば単発バイトも
    (婚活する場合自分のスケジュールを優先
    し易くしておく)
    できるから、独身の貴女が心底羨ましいです。

    ユーザーID:9306533054

  • 無関係です

    Aさんのアドバイスが「耳障りがいい」というのは勘違いですよ。
    それらを叶えるためには相当のエネルギー、努力を要するとわかりませんか?
    トピ主さん次第ですべて叶えることができた事ではないでしょうか。

    Aさんは上昇志向が強く、また、現実がそれにともなっていく実力も備えているのでしょう。

    Aさんのような方を尊敬します。

    ユーザーID:0685058215

  • その考え方がこわい

    ご自身の結果とご友人のアドバイスを照らしあわせても意味がありません。
    相談しなければ良いだけです。

    「耳障りのよい」 って正しい日本語?

    ユーザーID:7134198687

  • それは違う

    貴方がAさんのせいにしてるだけ。

    以上。

    ユーザーID:9410969055

  • ん?

    お友達は未来を予想できる、エスパーか何かですか?

    ユーザーID:2200862440

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  • 関係ないでしょう

    アドバイスはアドバイス。
    決めているのは主さんでしょ。
    彼と別れたこととAさんが結婚したことなんてまるっきり関係ないし・・・

    ユーザーID:9334622530

  • キッパリ言い切ると、

    それはお友だちの問題じゃなくて、貴方の内面の問題だと思います。

    ユーザーID:7766567209

  • 最終的な決断はご自身でしょ

    べつに陥れられてはいないと思いますが...
    留学は結局なさらなかったのでしょう?お父様のご意見に従って。
    Aさんの言う通り留学をして、なにか損失があったと言うなら話は別ですが。

    転職や恋愛も、Aさんのアドバイスはさほど的外れとは感じられません。
    なによりも、最終的に決断されたのはトピ主さんですよね。

    うまくいかなかったことをAさんのせいにしてるだけ、のように思います。

    人のせいにするくらいなら最初から助言など求めないでおきましょう。

    蛇足ですけど、...多分ほかの方々からも指摘されると思いますが、「耳障りがいい」という日本語はおかしいです。

    ユーザーID:6345518072

  • 何を求めてるのかな。

    自分が思ってもいないことを友人が勧めて来て、そのせいで失敗ばかり…でもないのよね?
    もしそうだとしても、最終的には自分で決めたことなら他人のせいにしちゃダメだけど。
    でもあなたの場合は、友人に相談して、賛成されて実行して失敗してる。

    友人が千里眼でないのが悪いってことかな。
    あなたと付き合うには特殊能力が必要みたいね。

    ユーザーID:7366267781

  • 我が人生悔いなし

    いくら相談しても、最終的に決めたのはあなた。人のせいにしない。

    ユーザーID:4677094985

  • アドバイスに成ってないかもしれませんが...

    貴方の「自分」は、何処に有るの?
    他人の意見に流され過ぎでは?
    人生の岐路に立った時、経験者以外のアドバイスには
    大した説得力が無いと思いますけれどね。皆さん、それぞれの思惑と想像で答えるでしょうから。
    貴方には,決断の時に「誰に何と言われようと!」と言う覚悟が足りない様に思います。
    特に、転職のお話にはそう思いました。
    自分の人生です。最後は自分で決めましょう。
    Aさんについては、きっと貴方が感じた事が真実では無いでしょうか。
    でも、それは悪意では無く、彼女の「他人に嫌われない為の処世術」とも取れます。
    何にせよ、自分の人生は自分の物。貴方の下した決断に、他人は責任を取ってはくれません。

    ユーザーID:7827765465

  • そんなのわかる訳ないじゃん

    多分、真実を知っているのはAだけだと思いますよ。
    気になるならAには相談しなければ良いのでは?

    というか、あげられた例題ではAの助言がトピ主が言う程「あれ?」と思う結果に結びついてないように見えますがね…。

    ワーホリ→結局行かなかったので不明。

    恋愛→トピ主が別れた事とAの結婚は関係なし。

    唯一ナルホド、と頷けるのは転職の例題のみ。もしそれだけで疑われてるのだったら、相談を受ける方もばかばかしくてやってられないですよ。

    そもそも、あなたの人生はあなたのものでしょう?友達の意見はあくまで意見にすぎず、最終的にどうするか決めたのはあなたでしょう?

    友達に相談に乗ってもらっておいて、結果的にアドバイスが適さなかったからってだけで「友達の本性は?」なんてトピック立てる事が理解出来ません。

    もし私がAで、あなたがこのトピを立てた事を知ったら、私は二度とあなたの相談には乗らないし付き合いも辞めますね。

    今一度しっかり自分の心と向き合って、本当のモヤモヤの理由を探してみてください。なぜあなたの心はAへの疑心にとらわれているのでしょうか?

    ユーザーID:0613941083

  • 他者のせいにしない

    他者から何を言われようと、ご自分の選択だったと思います。

    それから、「耳障り」は、聞いていて嫌な感じのすることを意味します。

    「耳障りな音」「耳障りな声」という使い方をします。

    「耳障りが良い」は意味が通らず間違った使い方です。

    肌触り、手触りなどど混同しがちなので気を付けましょう。

    ユーザーID:8646321187

  • あなたの責任をAさんのせいにしないこと

    結局あなたの力不足の結果でしょう。行動を起こしたのもあなた、結果はそれについてくるだけ。
    あなた自身のミスを他人のせいにしないこと。

    ユーザーID:8332259023

  • Aと結果は勿論、無関係ですよ

    決めたのは自分だから責任は自分にあります。

    ユーザーID:8799971375

  • 全部自分で決めた事じゃん!

    第三者の私からすれば、その結末は全部トピ主さんが決めたことですよね?
    その友人を疑うのはお門違いじゃないですか?
    賛成と反対と、両方の意見を貰ったのだから、あとは自分でよく考えて決めればいいんじゃないの?

    失敗を人のせいにしているだけに聞こえますよ。

    ユーザーID:5889932377

  • それはないよ

    苦言を呈してくれた友人も、あなたの意見に賛同してくれたAさんも別に意見を述べてくれただけではありませんか?
    そして選んだのはあなたですよね?
    ワーホリにしても結局行ってないからAさんの意見がダメだったという証拠にはなりませんし、転職にしてもAさんは関係ないでしょう。

    なによりも恋人との別れとAさんの結婚はそれこそ何の関わりもないでしょう?
    その別れた恋人とAさんが結婚したというのなら話は別ですが全然違う別人なんですよね?

    自分が選んで上手くいかなかったことを賛同してくれたAさんの所為にしたいだけのような気がしますよ。
    見苦しいです。
    ご自分で決めた道なのですからモヤモヤしてないでご自分で責任を持って下さい。

    ユーザーID:6629943563

  • 自分を持とう。

    Aさんは、あなたが背中を押してほしいのかな?と思って発言しているだけな気がします。多分、他の友人同様にあなたのことを考えて言っているのだと思います。

    よく思うのですが、他人の意見を聞いておいて「こう思うよ」と答えると、「それは(私の望んでいた答えでは)ない」というタイプなんですよね、主さん。だから、自分の求める答えを返答してくれる相手を求めて沢山聞きまくり、その答えを与えてくれるのがAさんだったんですよ。だから、その時々あなたが求めている答え(あなたの言う的確なアドバイス)をAさんがしてくれただけで、あなたのために、Aさんが言ってくれてるだけです。

    別に、Aさんがその後スペックの高い男と結婚しようが、あなたにしたアドバイスは関係ないのでは?別にAさんがあなたと彼を別れさせて、その元彼を奪ったわけではないのですし。それは被害妄想というものです。無関係です。

    もう少し冷静になって、「自分で」自分の人生を選んでください。こんなことで勝手に有志のAさんにモヤモヤする位なら、誰かに訊くのを止めればいいのに。

    ユーザーID:1429492922

  • 無関係ですよ

    AさんはAさんの考えであなたの相談に答えてくれているだけです。
    最終決定はあなた自身がしてるんでしょ?

    Aさんに悪意があろうがなかろうが
    人生の大事なことを他人の意見で決めるあなたのミスです。

    自分の決定に責任が取れないならワーホリだの転職だの
    大それたこと考えなきゃいいのに。

    それに、Aさんの意見に従ったように見えるかもしれないけど、
    実は相談する前にあなたの中で既に答えが出てるんですよ。

    Aさんの意見があなたの望むとおりだから背中を押してもらってる
    形になってるんです。

    次からは一人で決めましょう。あなたの人生です。頑張って。

    ユーザーID:2412108935

  • ということは私も!?

    Aさんがトピ主さんを陥れようとしているのだとしたら、
    私も友だちを陥れようとしてるようですね。
    何故なら私もトピ主さんに対してまったくAさんと同じ応援をするからです。

    私は根本的に友だちが「こうしたい」と思っていることに対して
    反対意見は言いません。
    そして苦言も呈しません。

    考えてもみてください。
    Aさん以外の人が全員反対しているのに、何故トピ主さんはAさんの言うことを
    きくのですか?
    それはトピ主さんがそっちに行きたいと思っているからじゃないですか?

    Aさんは、トピ主さんの心の中に住んでいるのです。
    トピ主さんこそがAさんの意見を選び取っているのです。
    Aさんがトピ主さんを陥れようとしているなんて、私には思えません。
    「あれ?」という結末は、すべてトピ主さんが招いていることなのです。

    Aさんはトピ主さんの背中を押してくれる人です。
    これから先も押してくれると思います。

    ユーザーID:4669615250

  • ふふふ

    自分が上手く行かないの、人のせいにしちゃいけないですよ。

    Aさんのアドバイスがなんであれ、自分で決めたことでしょう。

    ユーザーID:7951080329

  • 自分の意志に自身が無いの?

    結局は、貴方自身が決める事。
    人の考えで、結果を出したからからの結果では?

    貴方自身事は、貴方が一番分かっている事。
    人の話は、参考までですよ。

    ユーザーID:8431314582

  • でもねえ・・・

    結局は、自分で決めたんでしょ?
    その結果だから、自分の責任だよ。
    人の意見は参考程度に聞いて、あとは自分の責任なのは
    大人のお約束ですよね〜〜

    ユーザーID:0613621842

  • はぁ・・

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?モヤモヤしてます。

    無関係ですよ。
    関係あると思っているのだとしたら、そういうのを逆恨みって言うんです。
    ワーホリの件は彼女のアドバイス通り動いてないじゃないですか(笑)
    あなたの恋と彼女の恋は別です。あなたの恋にアドバイスした後、彼女が良い人と結婚したのなんてまるで無関係。彼女は順調に愛を育んでいただけです。
    そりゃそうです、あなた以外の人にも人生があります。

    転職も、なんでも、全て、あなたが自分で決断して動いてる事です。
    アドバイスなんて参考にするものの、最後で決断してきたのはすべて自分。
    転職がうまくいかなかったのはあなたの実力や運が悪かっただけ。
    それで逆恨みされたらたまったもんじゃありません。

    彼女はポジティブで「後悔するよりやってみた方がいい」ってタイプなんじゃないですか。
    彼女以外の慎重派の意見を参考にしていたら、あなたいまだに「やっぱり皆の意見など聞かずに転職した方が良かったんじゃないか」「やっぱりこんな男とは別れた方が良いのでは?」なんて言いながらモラハラ男に耐えてるんじゃないの?

    ユーザーID:9426143618

  • 友人には相談しようと思わない

    耳障りの良い事を言われて
    それを取り入れたのは
    トピ主さんではありませんか?

    結果が惨敗しても、誰の所為にも
    してはいけないと思います。

    結局、自分で考えて考えて考え抜いた
    挙句の決断でない限り、後悔は付き纏い
    (自分で考えて結論だした場合と違い)
    人を恨むことになってしまいます。

    私はそうしたくないですし、重い相談は
    友人にはしないです。

    友人だけに相談したはずだったのに
    陰で、笑いものにされていた経験がありましたから。

    トピ主さん、友人の本性を知ると言うのではなく
    友人との距離感について、考えられた方がいいと思いました。

    ユーザーID:2932342631

  • 自分で決めましょうよ

    友人含め、他人の意見は、参考程度にして、
    自分で考えて、自分で決めましょうよ。

    本人に判断ができないことを他人が判断できるはずがありません。
    あくまでも「相談」「アドバイス」にすぎない。

    いろいろ言っても、結局はあなたの人生の主人公はあなたなわけで。
    決めるのは、あなた。

    自分で考えて自分で選び決めて、選択の結果は自分で受け止めましょう。


    今までは、彼女の意見を取り入れるという選択をして失敗したわけですが、
    彼女の意見をとりいれたのはあなた自身です。
    現状は、あなたの選択の結果。
    そこは、はっきりと自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3666273943

  • 自分の判断で

    レスいたします。
    Aさんのような人はどこにもいますよ。
    結局自分の事には自分で責任を持つしかないのです。
    人のせいにしてもなにもいい事ありません。
    もうお分かりですよね。
    トピ主さんもいろんな方に相談しておられるようですが
    ご友人からの意見は冷静に判断し
    一つの貴重な情報として参考にするくらいでいいのではないでしょうか。
    総合的な情報を集めて、結局決めるのはトピ主さん自身です。
    人の意見に頼らないようにしたいですね。

    ユーザーID:1905856509

  • 自分でしたことは自分に返る

    最終判断を自分でしたのなら他人のせいにしてはいけないよ。

    ユーザーID:9783959930

  • 他人のせいにしなさんな

    まず、揚げ足を取るつもりはないのですが「耳障り」はそれ自体が「不快」の意なので
    「耳障りが『いい』」なんて表現はあり得ません。
    無理に言うなら「耳あたりがいい」とかですかね。

    それはそうと、問題はAがどうこうじゃなくてあなた自身の主体性がなさすぎるところが
    いけないんだと思います。

    大人として、自分の判断にもう少し責任を持って下さい。
    他人の甘言に惑わされて失敗したからと言って、だれも責任を取る義理なんかないです。
    騙されたのなら騙されるあなたの判断の弱さ、知識のなさが悪い。

    他人のアドバイスはあくまでアドバイスなんですから、参考にはしてもそれを決める
    理由にしてはいけません。甘えないでください。

    個人的には、Aさんのように勢いがあって夢見がちで「いいパターン」の想像力豊かな
    人も、厳しい現実的なアドバイスをする人と同じくらい大事だと思います。
    人間、自分一人の判断力には限界があるのでこういう前向きな人が背中を押してくれて
    踏み出せるということもあります。
    でもそれはあなた自身がしっかり自己を持っていればの話。
    どんなに万能の道具でもあなたには使いこなせないというだけです。

    ユーザーID:0448486867

  • 無関係ですね

    トピ主さんの場合は全ては自分の行動の結果です。
    人が何を言おうとそれには強制力は全くありませんよね。
    最終的に決めたのは自分です。
    そして結果は自分だけが責任を取れるものです。

    ユーザーID:4568974263

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