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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • あなたの直感通り!!

    そのAさんはあなたに負けたくないがために、
    >陥れられそう(陥れられてる?)なアドバイスばかり
    されてるんですよ。
    Aさんは、相当口のうまい人とお見受けいたしました。

    付き合う相手を選んだ方がいいかな。
    苦言を呈して本音を言ってくれるご友人の方を大事にした方がいい。
    Aさんは知人と考えてもいいと思います。
    私なら、自分から積極的に連絡を取らないですね。

    それよりも、人の意見に左右されやすいあなたを心配します。
    友達に何でもかんでも相談するって…
    そして、友達に言われるがままにその通りやってる。
    自分の意見ってないのでしょうか。
    特に転職時。
    簡単に決めすぎてますよね、多分。

    私の独身時代の大事な相談は、両親やきょうだいにしていました。
    私の事をよく分かってくれていて、本音で話してくれるから。
    今は旦那が一番、いまいちな意見だったら両親に話します。
    親友も、気遣いができる人で、何でもご主人に相談するそうです。

    会って、お互い色々話をしても
    「こうした方がいいよ!」と言う意見は言いません。
    「○○はどうかな?」ぐらいです。

    ユーザーID:4249762431

  • そういうのを自業自得といいます。

    Aさんの真意は私にもわかりません。
    そんなの誰にも分らないでしょう。
    ただひとつ言えるのは、決断し、行動したのはあなただということです。

    結果がよくないとそれはすべてAさんのせいになるのですか?
    それも陥れられるとか、よくお友達に向かってそんなことが言えますね。

    結果、耳触りのいい意見を受け入れたのはあなたではないのですか?

    Aさんのせいではありません。
    旨く行ったら自分のせい
    うまくいかなければ人のせいですか。
    軽い人生ですね。

    ユーザーID:6224022616

  • 人のせいにしない

    他人のアドバイスは、単なる参考意見。
    最終的に決めたのは自分なのだから、他人のせいにしない!

    ましてや、トピ主の意見と正反対のアドバイスに従って失敗ならまだしも、自分の考えと一致していたんでしょう?
    あなたの結末とAさんのアドバイスは、全くの無関係です。

    Aさんは、「あなたの意見を尊重する。もし、失敗しても味方だよ」とのタイプなのでしょう。
    私はBさんタイプですが、トピ主のようなタイプは、とっとと見捨てますから。

    ユーザーID:3780632836

  • 決めたのは自分でしょ

    人のアドバイスは聞くものであって、言いなりになるものではありませんよ。
    うちに子には小学生の頃から言い聞かせていますよ。自分で決めたこと、自己責任と。
    実際あなたの周りの人には他のアドバイスも貰ったんでしょ。
    そしてあなたはAさんのアドバイスに従った。
    決めたのはあなた。

    ユーザーID:0475495346

  • 「耳障りのいい」ことなどありません

    障り…さまたげになるもの。障害。
    耳障りは良くない場合に使います。
    肌触り、手触り、と混同してますね。
    耳触りという言葉は本来はないのですが最近使われているようですが。

    本題。
    人のせいにするあなたがいけないのです。
    結果が良くなければ彼女の助言が悪かったと?
    どのアドバイスを選択するか決めたのはあなた自身でしょ。
    一度ならずも何度も、他の友人の忠告には耳を貸さず、
    結局自分が決断した事ですよね。

    こういうレスは、耳障り、目障り、ですか。

    ユーザーID:9391990884

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  • 自分の意見と決断への責任がない人?

    人なんて所詮他人事です。
    自分の決断は、自分でしましょう
    その結果も自分で責任もつこと。

    結局トピ主さんは、誰かに相談して、意見聞いたから失敗したという逃げ道を作りたいだけでは?

    友人があなたの悩み相談うけて得るメリットは?
    親身にアドバイスする人は、あなたと良好な関係築きたいから、つまらない愚痴でも相手する
    なかには、あなたが失敗する姿みて優越感に浸りたいから、親身なふりして失敗する道を誘導する人もいるでしょう。
    どっちのアドバイスする人も、何かしら見返りが欲しいから(頼られたい、見下したい)付き合うのであって
    ぶっちゃけ、人って他人がどうなろうとさほどなんとも思ってません。

    むしろ愚痴や相談ばっかりだとめんどくさいなと思われます。
    そんな話するよりは、美味しいランチやお得情報くれる人と過ごす方がメリットが大きいですからね。

    最終的な決断は、人に従うのではなく自分で決断すべきです。
    人が相談乗ってくれても間に受けないことです。

    よく「お悩みありませんか?」のチラシみませんか?
    弱ったカモを狙う人も世の中にはいること考えて社交辞令的に円滑な人間関係築くことが大事です。

    ユーザーID:9534285742

  • 責任転嫁

    どんなアドバイスがあろうとも決めたのはあなた。
    全て自分の起こした行動の結果だと思います。
    アドバイスに陥れられたとか、勘違いも甚だしいなぁ。
    最終的に人のせいにするなら、相談されるほうも迷惑ですよねぇ。

    これからは、自分のことは全部自分で考えて決めていくことをお勧めします。

    ユーザーID:3196799746

  • 私もAタイプかも

    陥れようという気はありませんが、トピ主さんって、無意識のうちに「賛成してほしい、肯定して欲しい」という感じで相談してると思います。

    そういう女友達すごく多いです。

    そういう場合は「そりゃダメだろー」と思っても、共感して欲しい!という気持ちをくみとります。

    ただ、共感はしますが、反対とか賛成とかは言いません。下手に助言して、トピ主さんのような人に責任転嫁されたり「あなた大丈夫って言ったじゃない!」って言う人いるので。

    自分のことくらい自分で決めましょうよ。Aに賛成されたからだの、父に大反対されただの、誰の人生ですか??
    いつもそうやって○○に反対されたから〜、○○がいいって言ったから〜。で自分の人生決めるんですかね。

    ワーホリだの特に理由のない退職転職だの、決められない人の典型的パターンです。

    ユーザーID:9036979491

  • 友達のせい?

     友達はアドバイスをくれただけ。選んだのは、あなた。

     ワーホリだって、行きたいと思っていたのに父親の反対であきらめたんですよね?
    30歳近くにもなって、たかが親の反対で自分の道を決めるの??

     転職だって、やめる前に転職先を決めればよかったんです。

     要するに、トピ主さんは「自分」がないんですよ。そして楽な方楽な方へと流れる傾向にある。
    だから、人のアドバイスの中で、一番楽そうな(本当に楽かどうかはおいといて)ものを採用する。

     そういう人だから、そういう結果になるだけ。友人のせいではありません。

    ユーザーID:4109648727

  • なるほど

    結局は自分が決めたことだから、お友達のせいにするのは...。おいくつでしょうか?
    そもそもよく吟味して考えていないご自分のせいでは?

    対策はもう友達に相談しない、もしくはAさんに相談や意見を聞かないことにすれば良いかと思います。

    あまり後ろ向きに考えず、前向きでいきましょう。頑張れ!

    ユーザーID:6540561138

  • ここで気づけてよかったね!

    もう同じこと繰り返さない様に。

    そういう友人には悩みを打ち明けるよりも

    自慢をしてごらん。

    相手の出方で本音が見えるはず。

    ユーザーID:2066434410

  • トピ主さんにはもやもやする資格がない

    Aさんはトピ主さんの希望する言葉をくれただけ、それ以上もそれ以下でもない。
    その他大勢の言葉を退けたのはトピ主さんなわけよ、そこは自分の決断でしょう。

    私はAさんタイプの人も、トピ主さんタイプの人も知っていますが、どちらもどちらで誰のせいというわけではないと思います。
    Aさんの雰囲気と甘い言葉に傾いたのはトピ主さんの意思だし、トピ主さんが望むだろう言葉だけを選択して口にしたAさんはトピ主さんにいい人だと思われたかった。両者それぞれの都合でしかありません。
    自分の人生には自分で責任を持つものです。Aさんのせいにしてどうしますか。
    私は他人に相談された時、結構耳に痛いことを言うタイプで、それが原因で疎遠にされたことは何度もありますが、その後、偶然会った時に「あなたが正しかった」と言われる事があります。でも、あの時距離を取ったのはあなたじゃない、知らないわ、と心中で思います。そういう人の傍にはAさんタイプの人が必ずと言っていいほど存在しており、依存するように二人べったりしているのが特徴です。

    ユーザーID:5614377995

  • 人のせいにしないでよ

    あなたを応援してくれる発言ですよね。決めるのはあなた自身ですよね。
    自分の失敗を他人のせいにしてますよ。

    ユーザーID:4893032044

  • 違うじゃない

    それはトピ主さんにとって都合のいい言葉だけを聞いて、その結果が悪いのをAさんのせいにしてるだけでしょ?
    仮にAさんが陥れようとしてたとしても最終決定したのはトピ主さんでしょ?
    あなたの決断でAさんはなにか得してるの?
    耳障りのいい言葉にあえて飛びついたのはトピ主さんでしょう。
    他のお友達の耳が痛い意見には耳を貸さず。
    それで失敗したら人のせい?ちょっと違うでしょ〜。

    ユーザーID:6966268274

  • うーん

    誰が何を言おうと決めるのは自分自身ですよ。あおられるとすぐ影響されて冷静な判断ができなくなるとしたら、自分に問題あると思います。

    とはいえ、経験的に悪い法則性がわかったのなら、今後は逆に行動するか、疎遠にするかでしょうね。

    常に他人が喜ぶ発言をするように考えて行動する人って、少数ながらいると思いますよ。相手のためでなく、自分の好感度が常に保たれることだけが基準。または、相手を常に応援する優しい自分が好き、という人かも。

    ユーザーID:7410762568

  • 無関係に決まってます。

    人のせいにし過ぎ。
    相談してもちゃんとご自身で決断してれば
    結果がどうでも自分の責任と割り切るべきなのに、
    その時相談に乗ってくれた人の言う通りにして
    結果が悪かったらその人のせいにする。

    そんなつもりは無いと思っても、
    相談されてる内容を平たく言うとそういう事ですよね。

    耳障りの良い事ばかり言ってくれる人はいますよ。
    陥れようとかではなく、その場でトピ主さんに不快な思いをさせてまで
    真剣にアドバイスしようという気はなく、
    トピ主さんが喜びそうな事を言って話を合わせてるのではないですか。

    多数いるご友人のアドバイスを聞いて、
    その上で決断したのはトピ主さん自身です。

    良薬は口に苦しって誰でも知ってる諺だと思いましたが。

    ユーザーID:8232427505

  • 責任転嫁しているだけでは…

    陥れられてるなんて大げさな…
    うまくいかない人生を他人のせいにしているだけでは?

    何もかも陥れられたような書き方をしているけど、
    ワーホリには行ってない→行ってたら人生変わってたかも。
    DV彼氏と別れた→つきあってたら苦労してたかも。

    お友達の結婚とトピ主さんのDV彼氏とは無関係。

    役に立ってたかもしれない可能性はノーカウントで
    「陥れられた」と言われても…。

    私も、古い友達で何でもかんでも「相談」してくる人がいて、
    うまくいかなかったら「責任とって」って言われたので
    相談に乗るのを一切やめました。

    うまくいかなかったことだって、最後は結局、
    トピ主さんが決断して決めた事でしょう。
    他人のせいにして恨んだって無意味です。

    来年には良いことがありますように。

    ユーザーID:6339418870

  • 相談される人達も迷惑だったんでしょうね

    Aさん、他の友人にしてみれば、
    何度も何度も、くだらないことで
    相談されて、、

    1つの相談で何回、何時間奪いましたか?

    特に、他の友人は、真剣に考えての
    アドバイスをことごとく無視されて
    よく付き合いやめないですね。

    私の職場にも何度もに何度も
    同じ恋愛相談をする女性がいました。

    どう聞いても別れるべきなのに
    何度も、いえ何十回
    同じ事を聞きました。

    私は気が短いので
    3.4回で「別れる以外の言葉しかでない」
    と言ったら無視されました。

    結局、結婚して、子供産んで
    浮気、DV離婚しました。
    同情はしません。

    今の、トピ主のようにね
    解りきっていた結果ですから

    Aさんは、
    「トピ主の望む事」を言っただけです。
    逆恨みですね。

    多数の否定的なアドバイスを聞いたとき
    トピ主は、どんな顔、声、態度でしたか?

    Aさんのアドバイスの時と同じでしたか?

    愚痴りたいのは、無駄な時間と労力を使った友人と
    今まで、お金と愛情をかけてトピ主を育てた
    ご両親ですよ。こんな子になって

    ユーザーID:9066090977

  • リア王?

    なんだっけ…
    リア王だと思いますが、耳障りの良い言葉をかけてくれる姉達を大切にし、末娘を追い出した。

    財産を譲ったらないがしろにされ
    末娘が助けに来る、本当に父を愛していたから。


    …トピ主さんは、間違ってないと思います。
    若い頃は共感してくれる友が愛おしいものですもの。

    最後は自己責任ですし。


    まぁ、50代のオバサンの私から見たら、彼女は曲者ではありますね。

    ユーザーID:9714589723

  • 責任転嫁は良くない

    ワーホリ、転職、恋人との別れ。
    いずれも、トピ主さん自身が考え、決断したことでしょう?
    Aさんの助言も、気持ち良く嬉しいと思ったのでしょう?

    Aさんは、神様じゃないですから、
    どういう判断すべきか分かるわけありません。
    反対することでトピ主さんが機嫌悪くする、
    賛成したら喜んでくれるから、
    深く考えずに何でも賛成していたのかもしれないし、
    トピ主さんの能力、判断力を過信していたのかもしれない。

    特に仕事のこと、恋人との関係なんて、
    所詮他人には分からないのです。
    有名企業の総合職に残ったままでも、
    「転職していたら今頃…」と悔いが残ったかもしれないし、
    その恋人と結婚しても、不幸になっていたかもしれない。
    自分の失敗を、他人に責任転嫁すべきではないと思います。

    ユーザーID:2041241860

  • 少し離れたら?

    ポジティブで、自身の経験値の低い人なら、あなたの可能性を信じて、無条件で応援するかも。
    一般に、あたり障りのなく楽しくつき合いたい人には、苦言は言わないし。

    問題は、「友だちが言ったから」で振り回されるあなたかな。

    もっと上に行ける可能性もあったけど、結局その可能性をつかめなかったのはあなた。
    恋人との別れを決めたのもあなた。
    ワーホリに行こうと決心して、結局やめたのもあなた。

    もし会社を辞めて、別のところで能力を発揮できていたら?
    恋人と別れた直後、もっといい出会いがあって電撃結婚していたら?
    ワーホリに行って、あなたが考えたシナリオ通りにコトが運んだら?


    決断し、実行し、達成するのはあなた。
    彼女はあなたが言って欲しいことを言っているだけだと思うけど。

    彼女が「おとしいれようとしているかどうか」はともかく。
    人の話を鵜呑みにして責任転嫁するあなたには合わないようだから、少し離れた方がいいかもね。

    ユーザーID:0954024334

  • レスします。

    結局あなたが必要としているのは批判でも忠告でもなく「背中を押してくれる人」なんですよね。そう分かっているからこそAさんはずっと背中を押してきたのではないですか?
    決断を下したのはトピ主さん、あなたです。別にAさんに強要されたわけじゃありませんよね?その結果、当初想定していたような結果にならなかったからって、なんでAさんに対してモヤモヤするんですか?

    私も以前親身になって応援した友人の恋愛が残念な結果になった時に、後から「私の親友に話したら軽率だって叱られた」とか「他の友達からも怒られた」とグチグチ言われましたが、こっちからしてみれば、散々相談してきておいて、何言っちゃってんの?って話ですよ。私の時間を返せ!って。

    批判する方が楽なんですよねー。だって、うまく行っても行かなくてもこうして責められることはありませんもの。

    批判される→でもやってみる→成功する→トピ主さんは得意になる
    批判される→でもやってみる→失敗する→ほらね、と友人が得意になる

    ほらね、誰も損しないんです。あーあ、せっかく相談にのってくれてたAさんがバカみたいですね。同情しちゃいます。

    ユーザーID:3668243866

  • 何故、Aのせいにするの?

    それは全部、「貴方の選択」ですよ。
    周りの友達全てが別のことを言っていたのに、彼女の言葉だけ鵜呑みにしたのは、何故か。貴方が「自分もそうしたいと思っていた」からです。
    貴方も誰かに背中を押して欲しい、味方になって欲しいと思っていたのでは?

    上手くいかなかった自分の過去の選択を、誰かの責任にしたいのは
    分かりますが、それを誰かのせいにするのは自分の人生に無責任で卑怯です。
    もし、彼女の言葉通りにしたと言うのなら、従ってしまった自分の意志の無さ
    弱さと、考えの無さを恥じるべきなのではと思います。

    影響されたというのなら、今後は自分の考え・意志のみで行動できない
    自分を直しましょう。従ったのは貴方です。
    今までの人生も貴方の意志で選択されて行われてきたのですから。

    ユーザーID:2595325656

  • それって

    彼女に「人を見る目がなかった」のでしょう

    人に意見を聞けば、多様な意見が出てくるのは当然です
    安定を求める人、変化やチャレンジを求める人
    彼女は、あなたの理想と同じ、チャレンジャーに共感するタイプで
    たまたま、あなたはその自分の理想を実現するだけの
    勇気か、力か、運がなかったのです。

    私はワーホリに行きました。
    その経験とそれまでのキャリアを天秤にかけてどちらを選択するかは
    自分の価値観であって、最終的に自分がキャリアを選んだからって
    そこで違う意見だった(もとは同じ意見だった、変心したのはトピ主)
    他人を責めるのはどう考えてもおかしいです。

    それでは結局、あなたは自分に同意する意見だけを求めていることに
    変わりはないようですよ。
    あなたがなすべきことは、他人へのそのような責任転嫁ではないでしょう。

    ユーザーID:0016554091

  • ・・・?

    最後に決断したのは全て「あ・な・た」です。

    ユーザーID:3852063576

  • 人間は誰でも耳障りの良い言葉が好きです。

    人間は誰でも耳障りの良い言葉が好きです。
    反対されるより賛成されるほうが良いに決まってます。

    でも私はどちらかと言うと苦言の方が多いようです。
    人から反対ばかりされて楽しくないと言われたこともあります。
    結局はどうするか決めるのは本人です。
    苦言を聞きたくない人は相談しなければ良いことですから
    私はその人の身になって意見を言う事にしています。

    もし私が主様の友人だとしたら
    Aさんはいつも『主様の味方』ですが
    私は多分大抵は『主様の敵』になるのですね?

    もし主様が私の意見を取り入れて残念な結果に終われば、
    『陥れられてる』と思われてしまうのですね?

    Aさんはどんな心境で主様に接しているのでしょうか?
    多分主様の立場に自分を置き換えて判断してはいないと思います。
    Aさんは主様がどう言ったら喜んでくれるのかに
    重きを置いて考えている、苦言が苦手なタイプと感じます。

    では苦言を言うタイプと苦手なタイプはどちらが正しいと思われますか?

    実はどちらも正しいし、そして正しくないのです。
    全ては相談者が下した判断だけが、正解なのです。
    それが素晴らしい結果でも、残念な結果でも。

    ユーザーID:8916858729

  • 結果がすべて。

     いい加減目を覚ましましょうよ。
    いいお友達ほどあえて苦言を呈するものですよ。
    巧言令色少なきかな仁。
     そもそも定見のないあなたが一番いけないのですが。

    ユーザーID:9664318278

  • でもね

    複数の友人に相談して色々なアドバイスを貰ったとしても、
    どのアドバイスを受け入れるのかは自分次第ですよね?
    それを取捨選択したのはあなたです。

    それに気付かないで友人のせいにするのはどうかと思います。

    ユーザーID:3081354348

  • 貴女は勝手な人!

    最終的に貴女の意思でしょう!自分の実力が無い
    のをAさんの「せい」にして、貴女は何にも自分で
    決められないの?結果が悪かったら友達が悪い?
    人のせいにする。最低な女性です。

    ユーザーID:9860086399

  • ええ?

    単にAさんは思い切りの良い考え方を持っているというだけでは?

    AさんはAさんの考えを言ってくれてるだけでしょう?強制されたわけでもないのに、結果うまくいかなかったら「陥れられた」なんて。

    自分の選択の結果が人生でしょう。
    人のせいにするなんて。つまらん。

    会社だって辞めたんだし、今からでもワーホリ行ったら??

    ユーザーID:6847597881

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