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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • なんだかなあ

    まず、耳障りが“いい”という日本語はおかしいと思います。
    「障る」の意味調べてください。

    そして自分の決めたことに関して無責任すぎます。
    ヒトの意見を取り入れたとしても、行動に移し結果、そうなったのは自分の責任です。
    責任転嫁も甚だしい。
    普段から自分にとって都合のいいことだけを聞き入れる癖があるのではありませんか?

    Aさんのアドバイスでアレ?と思うなら
    今後は相談などしないことです。
    楽しい・愉快な会話だけ楽しめばいいじゃありませんか。

    私の知人にも同じような人がいます。
    自分に甘い言葉を鵜呑みにして、結果が悪ければ言った人のせい。
    周りの行動や言動が自分の予想に反しているとあからさまに不機嫌。
    疲れるのでその人とは軽い話しかしません。
    一方的に自分語りをしているので、適当に相づちを打つだけですが、それでも疲れます。
    知人が求める相づちは「同意・肯定」のみだからです。

    どういう思考なのか不思議です。

    ユーザーID:1692797888

  • レスします。

    >結局、父親の猛反対があり、ワーホリは止めました。

    これは結果良いの悪いの?
    良いか悪いかと言えば?

    上記の様に、別に貴女が自分の事を自分で決められる人間でいない限り、相談された人間の中で意見が分かれれば、どちらかは外すことになる。

    その上で「あいつの言った結果はどうなの?」と思うなら、正直聞かれた方からすれば「聞かなけりゃいいだろ」と言うほかないんですよ。

    例文を見てると、他の友人は保守的意見が多いんでしょ?
    慎重と言えば聞こえはいいですが、言ってる事は現状維持ですよ。

    現状維持の場合の外すって結果は未来にならないとわからないよね?
    結婚しようと思うが止めた方がいいと言われた、30年後結婚しておけばよかったと後悔する。

    かたやAの意見なら、行動する=行動前後で変化が見てとれるので直ぐに良い悪いが返ってくる。

    この違いでしょ。

    別に他の友人の意見通りに保守的に生きてたら幸せかどうかなんてわからんでしょ。
    大手企業を辞めずに首になってたら?倒産してたら?違う部署に回され厳しい環境で鬱になったら? Aの言う事聞いてれば良かったと思ったのでは?

    ユーザーID:5311264667

  • 何の寝言でしょう?

    いずれも決めたのはトピ主さん自身ですよね。
    決断の結果はトピ主さんの自己責任です。
    うまく行かないことをAさんのせいにしないように。

    ユーザーID:9768306661

  • 自分の選択に

    責任を持ちましょう。人のせいにするんじゃない。

    ユーザーID:8830741226

  • 自分で決める!

    ワーホリに今の生活を投げ出して、行く。
    転職する。
    その他にも、就職・結婚・引っ越し・不動産を買う

    等、人生にとって、一大事は、ご自分で熟慮して、ご自分でどうするか決めなさい。

    耳障りの良い事を言う友人の意見であっても、反対の意見を言う友人であっても、あくまでも参考意見です。

    自分で判断して、行動して、その結果については、自分で責任を取るのです。

    ユーザーID:7644613858

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  • 自分の失敗を人のせいにしない

    あなたが決めたことでしょ。

    ユーザーID:4216398216

  • 人のせいにしない!

    なんて主体性のない人なんだ・・。
    失敗は友人のせいですか?違いますよ。間違いなくあなたのせいです。

    Aさんの言うとおりにしてもしなくてもAさんのせいにしてるじゃないですか。
    トピ主さん、Aさんが嫌いなんですよね?
    「スペックの高い男性と結婚した」のあたり、きっと嫉妬してるんでしょうね。

    他人のせいばかりにしてると大切な人も失いますよ。

    ユーザーID:9288934387

  • その友達はどうでもいい

    問題は主さんが耳障りのいいアドバイスだけに耳を傾ける事です。聞きたいことだけを聞いた結果なので、そのお友だちを避けたとしてもいずれ同じ結果になりますよ。

    ユーザーID:8943182047

  • トピずれですが…

    耳障りって、「耳に障る」イコール「うるさい」です。
    同様の使い方で「目障り」がありますね。
    目障りだ!と言われたら、目の前から消えて欲しいという意味だと理解できますよね?
    「耳触り」も同じです。雑音や、聞きたくない物に対して使います。
    手触り、舌触りなどとは使い方が違います。

    とはいえ、最近は「耳触りのいい言葉」なんて言うひとも増えましたからね…。
    そのうち「役不足」みたいに、正反対の意味で使われるようになるのかしら。


    本題ですが、ご自分の行動をご友人のせいにしてはいけませんよ。
    いくら優しい言葉に乗せられたとはいえ、決断したのはご自分ですから。
    今後は耳の痛いことを言ってくれる友達を大事にしましょう。

    ユーザーID:8182882415

  • 人のせいにしてはダメよ。

    トピ主さんは現状に満足できていないから、彼女のアドバイスに陥れられたと考えてしまってるのですね。
    真実は彼女ぞのみ知る。
    もしかして素直にトピ主さんのためを思って言ったことかも知れないし、本当に陥れるために言ったのかもしれない。

    だけどそんな真実の見えないことを考えてどうするんでしょうか。
    だって、結局今のあなたがあるのは全て自分の決断の結果でしょう?
    そう、「あなたの」、「あなたが下した」決断の結果なんですよ。

    お父さんが反対したから行かなかったワーホリ。
    それを聞き入れたのはあなた。

    友達が別れた方がいいと言った彼。
    最終的に別れを選んだのはあなた。

    友達があなたならもっといい仕事ができると言った。
    あなたもそう思えたから実際に会社を辞めた。
    零細企業で派遣になったのは、運・人脈・タイミング・あなたの気、色んなものの結果。
    だけど後押しする言葉をくれた彼女のせいじゃない。

    未来を切り開けるのは自分自身だけです。
    がんばって。
    できるから。自分を信じて前に向かっていけば必ず切り開ける。
    友人の結婚を心から祝福できる余裕も持てますよ。
    不幸を背負おうとしないで、ね。

    ユーザーID:2198750827

  • なんとひねくれた・・・

    陥れられた?
    でました、人のせい。

    全部あなたの実力でしょう。
    人生一度きりですよ?
    私は、Aさんの考え方に賛成ですね。

    事実、Aさんは幸せでしょう?
    あなたに苦言を呈したお友達の暮らしぶりはどうですか?

    ユーザーID:2994475586

  • 例が適切でない?

    > 結局、父親の猛反対があり、ワーホリは止めました。

     行ったらすごくいい結果に結びついていたかも知れませんよね。

    > 年齢を考えれば悩んでる時間はないと思い、スッパリ別れました。

     別れたことを後悔してるんですか?

    > その直後、Aはかなりスペックの高い男性と結婚しました。

     Aがトピ主の元恋人と結婚したわけではないんだし、これは関係ないでしょ?

     Aは単にトピ主の決断に賛成してくれているだけですよね。陥れようとしている人がいるとしたら、それはトピ主自身なのでは?

    ユーザーID:2748026515

  • どうして相談しないと決められないの?

    自分の人生を誰かに相談するのは良しとして、
    しかし、決定するに際して自分の意見より誰かの意見ばかりを尊重するのはどうしてですか?

    自分の人生の肝心なときに他人の意見ばかりを聞くことで
    結果が伴わなければ他人の責任にしてしまう…ってことでしょうか?

    自分の人生をあまりにも軽く観過ぎていませんか?

    自分の人生を誰かに左右されるような、情けない生き方をされて楽しいですか?

    こんな場所に相談するくらいなのですから、
    きっと人生なんて楽しくも何ともないのでしょうね。

    自分で決めた人生を歩んでいる人々は
    貧しくても、裕福でも、少しトラブルを抱えていても、みんな人生を楽しんでいますよ。

    自分で自分の責任を持てない人が他人に文句なんて言ってはいけませんよ。
    アドバイスしたところで、所詮他人なのですから。

    ユーザーID:0039558819

  • Aさんにとって主様は、

    「Aさんにとって主様は、面白いおもちゃなんだろうなぁ。」と感じました。

    >Aは賛同したり褒めたりしてくれるので、ついAの意見を取り入れてしまいます。

    だって、おだてたらノるんだもん。

    Aさんにも問題はあるかもしれないけどね、判断力の無い主様が、やっぱり悪いと思うよ。

    ユーザーID:9605175607

  • 耳障り、ですもん

    耳<触り>のいい言葉=聞き心地のいい言葉、だからあなたは気分よく聞き入れたのですよね。
    でも本当はそれ、耳<障り>だったんでしょ?
    耳に痛い助言が真の助けなのではないですか。

    ユーザーID:4187045786

  • それを選択しているのは誰?

    耳触りのいい言葉を採用しているのは誰?
    目先の利益や嫌なものから逃れたいばかりに安易な選択をしたのは誰?

    あなたが他の友人の助言を聞いていれば今より幸せだったかしら?
    そうとも言い切れないんじゃないの?
    実際に行動しない人には何もついてきませんよ。
    反対を押し切ってでもワーホリに行く情熱もなく
    目指す前に勉強する努力もしない
    大手企業で頑張り続ける根性もなければ
    高いスペックの男性を捕まえる魅力もないのね。

    ただ、一つだけ、DV気味の彼と別れたのは良かったと思いますよ。
    こればかりは結婚には危険です。
    Aのように高スペックでなくてもあなたを愛してくれるまともな男性が見つかればそれはそれで成功ではないですか?

    何を選択してもどういう道を歩んでもあなたが選んだことなのですから
    人のせいにはできません。
    Aさんは人に甘いこと言う分自分は努力しているのではありませんか?
    自分にできることは人にもできると思うもの。
    Aさんならワーホリで語学を身に着け、より良い企業へ転職し、いい男をゲットできるんですよ。

    だから陥れているんじゃありません。
    あなたが勝手に落ちているんでしょう。

    ユーザーID:2280842427

  • 自分の決断

    結局は御自分の決断でしょう?
    もやもやしているのは自分の決断に自信がなくて
    誰かのせいにしたいだけ。
    責任転嫁はやめましょう。


    それと、「耳障り」とは「聞いていて不快なこと」です。
    差し障る、気に障るなど「障る」は良くないことを表現する
    言葉です。
    「耳に障る言葉が良い」なんて全くの御用です。
    「耳当たりがいい」「聞こえがいい」などが適切です。

    ユーザーID:7887383587

  • 意味がわかりません

    「耳障りのいい」って何ですか?

    「障り」の「障」は「障害」「支障」の「障」。
    不快なこと、邪魔なことですよね。

    「耳障り」とは耳に不快なこと。

    耳に不快なことを言ってくる友人は真の友人かも知れませんし、単に底意地が悪いだけかも知れません。

    「良薬口に苦し、忠言耳に逆らう」
    とも言いますが
    それを判断なさるのは、そのご友人を知るご自身かと。

    ユーザーID:8765540473

  • やれやれ

    いろんな人に相談して、最終的には自分で決断してるんだから、友達のせいにするのはおかしいでしょ

    そりゃ、いい加減なことを言う人は沢山います
    とくにSNS(mixiとか)
    当たり障りのない、その人の言ってほしいことを言うんです
    責任取らなくていい立場だから、真剣にその人の事を考えてない発言ばかりする
    薄っぺらい付きあいです

    それに乗っかるアナタが一番悪いです

    ユーザーID:8494310403

  • 無関係です

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?

    無関係に決まってるでしょう。

    全て、人生の決断はご自分でされたものなのに、何故Aのせいにするんですか?

    派遣になったことは、トピ主さんの力不足でしょ。
    恋人と別れたこととAが結婚したことは別の話です。
    ワーカホリックに至っては、結局Aの言葉に従ってないのに、何故ここで例にだすの?

    Aは「トピ主はもっと頑張れる」「夢があるならそれに向かって努力すべき」と言ってるに過ぎません。

    頑張れなかったのも、努力が足りなかったのもトピ主のせいです。

    ユーザーID:2867532055

  • いろいろ考えられるけど

    あなたの人生はあなたにしか決められないはず。
    ここまでの人生の結果はAさんに陥れられたではなくて
    あなたが自分で考えて選んだ結果でしかないので当然無関係ですよ。
    この例に限らず自分の人生を人のせいにするのはいただけないです。

    おそらくAさんあはあなたに嫌われたくない気持ちが強いか、お調子者で
    あなたの意見に合わせているだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:3945166522

  • 無関係ですね

    トピ主さんの場合は全ては自分の行動の結果です。
    人が何を言おうとそれには強制力は全くありませんよね。
    最終的に決めたのは自分です。
    そして結果は自分だけが責任を取れるものです。

    ユーザーID:4568974263

  • 他人のせいにしなさんな

    まず、揚げ足を取るつもりはないのですが「耳障り」はそれ自体が「不快」の意なので
    「耳障りが『いい』」なんて表現はあり得ません。
    無理に言うなら「耳あたりがいい」とかですかね。

    それはそうと、問題はAがどうこうじゃなくてあなた自身の主体性がなさすぎるところが
    いけないんだと思います。

    大人として、自分の判断にもう少し責任を持って下さい。
    他人の甘言に惑わされて失敗したからと言って、だれも責任を取る義理なんかないです。
    騙されたのなら騙されるあなたの判断の弱さ、知識のなさが悪い。

    他人のアドバイスはあくまでアドバイスなんですから、参考にはしてもそれを決める
    理由にしてはいけません。甘えないでください。

    個人的には、Aさんのように勢いがあって夢見がちで「いいパターン」の想像力豊かな
    人も、厳しい現実的なアドバイスをする人と同じくらい大事だと思います。
    人間、自分一人の判断力には限界があるのでこういう前向きな人が背中を押してくれて
    踏み出せるということもあります。
    でもそれはあなた自身がしっかり自己を持っていればの話。
    どんなに万能の道具でもあなたには使いこなせないというだけです。

    ユーザーID:0448486867

  • 自分でしたことは自分に返る

    最終判断を自分でしたのなら他人のせいにしてはいけないよ。

    ユーザーID:9783959930

  • 自分の判断で

    レスいたします。
    Aさんのような人はどこにもいますよ。
    結局自分の事には自分で責任を持つしかないのです。
    人のせいにしてもなにもいい事ありません。
    もうお分かりですよね。
    トピ主さんもいろんな方に相談しておられるようですが
    ご友人からの意見は冷静に判断し
    一つの貴重な情報として参考にするくらいでいいのではないでしょうか。
    総合的な情報を集めて、結局決めるのはトピ主さん自身です。
    人の意見に頼らないようにしたいですね。

    ユーザーID:1905856509

  • 自分で決めましょうよ

    友人含め、他人の意見は、参考程度にして、
    自分で考えて、自分で決めましょうよ。

    本人に判断ができないことを他人が判断できるはずがありません。
    あくまでも「相談」「アドバイス」にすぎない。

    いろいろ言っても、結局はあなたの人生の主人公はあなたなわけで。
    決めるのは、あなた。

    自分で考えて自分で選び決めて、選択の結果は自分で受け止めましょう。


    今までは、彼女の意見を取り入れるという選択をして失敗したわけですが、
    彼女の意見をとりいれたのはあなた自身です。
    現状は、あなたの選択の結果。
    そこは、はっきりと自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3666273943

  • 友人には相談しようと思わない

    耳障りの良い事を言われて
    それを取り入れたのは
    トピ主さんではありませんか?

    結果が惨敗しても、誰の所為にも
    してはいけないと思います。

    結局、自分で考えて考えて考え抜いた
    挙句の決断でない限り、後悔は付き纏い
    (自分で考えて結論だした場合と違い)
    人を恨むことになってしまいます。

    私はそうしたくないですし、重い相談は
    友人にはしないです。

    友人だけに相談したはずだったのに
    陰で、笑いものにされていた経験がありましたから。

    トピ主さん、友人の本性を知ると言うのではなく
    友人との距離感について、考えられた方がいいと思いました。

    ユーザーID:2932342631

  • はぁ・・

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?モヤモヤしてます。

    無関係ですよ。
    関係あると思っているのだとしたら、そういうのを逆恨みって言うんです。
    ワーホリの件は彼女のアドバイス通り動いてないじゃないですか(笑)
    あなたの恋と彼女の恋は別です。あなたの恋にアドバイスした後、彼女が良い人と結婚したのなんてまるで無関係。彼女は順調に愛を育んでいただけです。
    そりゃそうです、あなた以外の人にも人生があります。

    転職も、なんでも、全て、あなたが自分で決断して動いてる事です。
    アドバイスなんて参考にするものの、最後で決断してきたのはすべて自分。
    転職がうまくいかなかったのはあなたの実力や運が悪かっただけ。
    それで逆恨みされたらたまったもんじゃありません。

    彼女はポジティブで「後悔するよりやってみた方がいい」ってタイプなんじゃないですか。
    彼女以外の慎重派の意見を参考にしていたら、あなたいまだに「やっぱり皆の意見など聞かずに転職した方が良かったんじゃないか」「やっぱりこんな男とは別れた方が良いのでは?」なんて言いながらモラハラ男に耐えてるんじゃないの?

    ユーザーID:9426143618

  • でもねえ・・・

    結局は、自分で決めたんでしょ?
    その結果だから、自分の責任だよ。
    人の意見は参考程度に聞いて、あとは自分の責任なのは
    大人のお約束ですよね〜〜

    ユーザーID:0613621842

  • 自分の意志に自身が無いの?

    結局は、貴方自身が決める事。
    人の考えで、結果を出したからからの結果では?

    貴方自身事は、貴方が一番分かっている事。
    人の話は、参考までですよ。

    ユーザーID:8431314582

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