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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • 当然の結果

    ろくに自分で考えもせずに自分に都合の良さそうな"耳あたり"の良いYESマンのおだてに乗った結果ってだけのことでしょ。

    まっとうな意見をくれている友人の貴重な言葉も聞けないような人が、こんなところで赤の他人に何を求めてトピ立ててるんですか?また自分に都合のいい同調論だけピックアップして"私は間違ってなかった"って安心したいだけ?

    人生を良いものに拓いていく為に、知識、知恵、思考力と経験ってのはあるべきなんですよ。トピ主はどうもどれ1つとして生かせてないようですね。

    自分で招いた当然の結果であり、何も考えないトピ主には相応な結果なんだから何も悩む必要も無いです。安心してこれからも"耳障り"な正論を無視してご自分の道を邁進してください。間違いなくトピ主にふさわしい未来が待ってますよ。

    ユーザーID:5295967377

  • 偶然でもこれだけ重なると怪しい、フレネミー?

    みなさん、本当に厳しいですね。

    でも3回とも失敗するなんて、ちょっと怪しくありませんか?

    わざとの可能性は多いにありますよ。

    あとダメな助言者についてくと人生誤りますよ。

    助言者の頭の良さも、人格もちゃんと見ましょうね。

    ユーザーID:2987311100

  • もう友達やめようかな、と思っているのでしょう

    架空の話をAに相談してみる。

    今までのような感じで相談する。

    Aが羨ましいと思うだろう趣向の内容にする。

    これまでと違うのは、
    その相談する架空の話は、
    トピ主が既に持っているものをどうしようか?という相談ではなく、
    トピ主がAが欲しがるものを運よく〜をすれば手に入りそうなんだけど、どうしようかな、という相談になる所。

    内緒でAがトピ主さんには反対をしておきながら自分はコッソリ実行していますよ〜

    私はそう思います。

    ユーザーID:9622798405

  • それとAは友達じゃないよ

    心地いいからって足元をすくわれているわよ。

    Aはフレンドえねみーってやつだと思います。

    口のうまい情報収集家のチャッカリ屋さん、Aの事です。
    Aのいただけない所は、“すでに持っている”人からその“持ち物”を手放すように誘導している点です。

    もう今は裕福な暮らしで(まさかトピ主の別れた彼氏とではないですよね?)旦那からオコヅカイたっぷり貰いながらセレブ満喫しているAでしょうからコンタクトを向こうはとろうとはもうしないとは思いますけどね。
    もしも、コンタクトをとろうと向こうが働きかけてきたら、それは今ある“持ち物”を何らかの介入か事情で手放しそうだという時くらいだと思います。

    Aとはお近づきにならない方が良いです。

    ユーザーID:9622798405

  • 易きに流される自分

    彼女の意見は、あなたの欲望の体現なんですよ。

    あなたの欲望を正確に嗅ぎ分け、それを勧めてる。

    他の友達は、客観的な立場から、あなたに有利なものを勧めてる。

    どっちの進言を入れるかは、あなた次第。

    彼女の意見を採用するということは、自分の欲望に従っているのだ、と、あなた自身が自覚すればいいことです。

    ユーザーID:1635642019

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  • ただ一つ言えること

    転職ってね、次の職を確保してから辞めるのが普通ですよ。

    それもしないというのは、あなた自身が無知だったということでは。

    彼女のせいではなく、ね。

    ユーザーID:1635642019

  • 本人次第

    耳障りがいい、ということはトピ主さんがそちらの方に行きたいと思っているからです。

    確かに、誰が見ても似合わない色なのに「似合うから買いなさいよ〜」と言う人や、うまいこといって
    崖からつきおとすような人もいます。

    でも、最終的にその意見をとるのは本人です。 

    相談はあくまで相手の立場からいうものです。それをどう生かすかはトピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:8327276410

  • 励まされて成功したこともあるのでは?

    Aさんは、励ます・応援するタイプですよね。
    それによって勇気をもらったり、上手くいったこともあるのではないですか?
    でも、上手くいったから忘れている。
    人は、失敗や後悔を強く覚えていますから。

    失敗や後悔を思い出せば、辛口アドバイスの方が「正しい」感じになり、後押しが空疎に感じるのは当然ではないですか?
    たとえば、結婚が上手くいかなかった場合。
    結婚前に言われた、ネガティブ・僻み・妬みの意見が、結局当たった形になってしまうこともあります。
    (明らかに上手くいかないと予想される場合は別として)
    でもそれは、相手のことを考えて言った言葉ではないでしょ?
    反対に、結婚式で「おめでとう」「お幸せに」と言ってくれた人が、嫌味で言ったわけでもないですよね。

    絶対に上手くいくようなことは反対するようなら、裏もありそうですが、Aさんはいつも味方なんですよね。
    善意の人か、もしくはトピ主さんに興味がない人(つまりはどうでもいい)、というだけです。
    手放しかつ無責任の後押しならともかく、アドバイスもしてくれるのなら、裏は無いですよ。

    人のせいにすんな。ということです。

    ユーザーID:7778897920

  • 無関係です

    厳しい意見をしてくれる友人がいて、甘い言葉を言ってくれるAさんがいて
    トピ主さんのバランスが取れているのだと思います。
    皆が厳しいこと言えば落ち込みませんか?
    飴と鞭
    飴を選んだのはトピ主さんです

    トピ主さんの不幸をAさんが蜜の味にしているとしても、飴を選んだのは貴方です。

    ユーザーID:4592295911

  • 耳障りのいい??

    耳障りのいいってどんな意味??
    耳障りだけで「聞きたくない」という意味なんですが。

    自分の人生が他人のアドバイスで左右されてるって発想が、
    もう幼すぎ。

    トピ主さんって、自分がないのね。

    ユーザーID:9816515035

  • 物事は、最適のタイミングで起こります

    おっしゃりたいことは、なんとなくわかります。
    Aさんは、相手に合わすのがうまい。貴女の性格や状況を考慮し「もし私なら」と考え、あえて言いにくいことまで言う人…ではなかった。内心、所詮他人事、貴女が決断すべき事と思っていたかも。
    一方貴女は、すごく迷っていて羅針盤がほしかった。貴女は、相手が実は親身じゃなかった?とショックを受けておられるのでしょうね。

    私も耳障りのいい言葉にふらっとして後悔する決断をしてしまったことは多いです。私のAさんは、内心人と比べて勝っていたいと言う言動がちらほら見える人でした。でも、皮肉っぽい人や上から目線の人がいる中で、Aさんの態度は、こちらを認めてくれ勇気づけてくれるもので、ありがたかったのです。私は、気が弱くて、かなり励まされないと動けないのまま大人になったので。

    私も、裏切られ感を持ちました。でも、いい経験だったと思う。「自分の人生は自分で決める」の本当の意味がわかったので。その悟りは、私が失敗して少しだけ強くなった後来ました。ある面、Aさんは、弱かった時代の私を勇気づけてくれる存在でした。Aさんの思惑はどうでもいいこと。感謝して一人だちしませんか?

    ユーザーID:8610556691

  • 例えばこういう場合

    大企業総合職で満足しているあなたに、
    「評価低いよ」とうその情報を流し、
    「転職したら、絶対今より高収入高待遇得られるよ」と誘惑したのなら、
    お友達が悪いですけど…。

    Aさんはあなたがしたいことに賛同してくれただけ。
    もし、転職が上手く行っていたら
    「Aだけが私を分かって応援してくれた」ということになりますよね?
    結局は、トピ主さんの力不足だと思いますよ。

    ユーザーID:2041241860

  • フレネミーでは無いような・・・

    フレネミーでは?という意見もあるようですが、私はそうは思わないかな?
    フレネミーの場合、そちらに行くように仕向けるけど、トピ主さんの場合は自ら相談してるんですよね?

    例えば転職を例にすると、トピ主さんが今の仕事に満足しているにも関わらず、「devaの実力なら今の会社はもったいない、もっと上に行ける」と言い続けられてその気になったのなら、フレネミーの可能性もあるけど、自分から転職の相談をしたのなら違いますね。

    それに、私も何回か転職経験ありますが、次の転職先を決める前に退職届を出したことはありませんよ。
    仮におだてられたとしたとしても、次を決めるまで辞めなければ良かっただけで、単に浅慮だっただけです。

    Aさんは、貴方と敵対したくなかっただけでしょう。
    だから、常に背中を押してあげるほうに回っただけ。
    それに気分良くして、結果的に判断ミスを重ねたのはトピ主さん。

    それとも、もしAさんがいなかったら、これら全ては他の方の意見を聞いて止めていましたか?
    結局は、Aさん以外の誰かに背中を押してもらって同じ結果になっていたと思いますよ。
    結論は常に先に自分の中にあるものですからね。

    ユーザーID:6757948870

  • Aの言うこと聞いてないのに失敗してる

    Aがワーホリ行けば?って言ったのを聞かずに行かなかったのに、後悔して彼女のせい?
    Aが転職すれば?って言ったのを聞いてその通りにして、やっぱり後悔して彼女のせい?

    自分で何言ってるのか冷静に考えてごらんよ。
    Aの言うこと聞いても聞かなくてもあなたは結局失敗するんじゃないの。
    それをいちいちAのせいだなんて、よく考えつくね。

    全部あなたが決めたことでしょ。
    どうしてそれがAのせいになるの?
    甘えるのもたいがいになさい。

    ユーザーID:6770202148

  • 追加・Aさんの「本性」

    それから、Aさんがスペックの高い相手と結婚できたのはあなたには一切関係ない
    ですよね。
    まるであなたを不幸に陥れた引き換えにAは幸福を手に入れたとでも言いたげですが。
    全然関係ないよね。
    そういうの、根拠のない妬みひがみって言います。

    思うに、Aさんはなんにつけても、もちろん自分自身のことでもあなたに言ったのと
    同じようにいつもポジティブな考え方をするんでしょう。
    そうやって楽観的になんにでも挑戦して、ダメだと思ったらすっぱりと見切りをつけて
    切り替えて、そういう人格だからこそスペックの高い相手と結婚できたんでしょ。
    Aさん自身の人間性でつかんだ幸福です。

    たぶんAさんはそうやって自分自身にも「できる、うまくいく」と言い聞かせて行動して、
    失敗したとしてもトピ主みたいに誰か他人のせいにもせず前向きだから、はた目から見ると
    失敗せず悩まず要領のいい人に見えるだけだと思いますよ。
    たぶんあなたとと同じくらい失敗も苦労もしてます。
    あなたみたいに人のせいにしてうじうじしないだけで。

    それがAさんの「本性」です。

    ユーザーID:6770202148

  • どんな関係があると思ってるのか明示してください。

    まずは「耳障り」という言葉を辞書で調べてみてはと思うのですが、それはさておき。

    各結論のどこに「あれ?」と感じ、Aとどんな関係があると思っているかわからないので、明示してもらえますか?

    ・ワーホリ
    トピ主自身はまったく行く気がなかったのにAが無理強いしたわけでもなく、Aのアドバイスに従って渡航したらひどい目に遭ったわけですらなく、トピ主が自発的に行こうとしたのを父に反対されてやめたんですよね?
    それとAと何の関係があるんですか?

    ・転職
    Aがトピ主をヘッドハントしてきて、トピ主がそれに応じて会社を辞めたところで約束を違えて不採用にされたのなら恨むのもわかりますが、違いますよね?
    Aが転職を勧めたとしても、向う見ずに無職になることまで勧めたわけじゃないでしょ?
    転職するならなんで転職先をちゃんと確保してから辞めないの?
    仮にまず無職になることをAが勧めたとしてもその言いなりになる必要もないでしょ?

    ・恋人
    トピ主が別れた彼=Aの結婚相手ということですか? 違いますよね?
    DV男に殴られる生活の方が幸せだったと思うのなら、今からでもよりを戻せばいいのでは?(彼が応じてくれるならね)

    ユーザーID:9599216466

  • たぶん人に興味ない

    いますよね、そういう人。

    私の周りでも、話している時には「いいよね、そういうの!すごく楽しそう!私もやりたいな−!」なんて言っておきながら、それを真に受けて後から「この間のことなんだけど、一緒にやる?」とか聞くと「いや私はちょっと...」みたいな返事が返ってきて、あー話し合わせただけだったんだーと、ちょっとモヤモヤすることがありました。

    普段の生活の中で、話しを合わせる人はたくさんいるし、自分も礼儀として話しを合わせることは多々ありますが、時々、過剰なまでに話しを合わせて盛大に盛り上げる人っていますよね。
    そういう人が相手だと、普段はおべっかと見抜けることも本気かと真に受けてしまうことがあるので私は苦手ですね。
    そういう人は、本当は人のことなんて全く興味がなくて、その場が盛り上がれば良いくらいに思ってるんだと思います。
    なんとなく人をバカにしてるような感じがして私は嫌ですね。

    トピ主さんのお友達もそういう人なのではと思います。
    だから逆に悪意はないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:7099206225

  • レスします

    主さま。

    ここまでけちょんけちょんに言われて気づかれました?所詮人生は自分で選択し、結果も全部自分が受け入れるしかないということを。
    友人があなたを陥れるなんてこと、怪人20面相(ご存知?)じゃあるまいし、他人を陥れるために友人づらしてる人なんて滅多にいませんよ、被害妄想ですね。
    改心更生して一からやり直す気持ちで今後生きてください。
    わたし?後悔さきにたたずで生きてます。

    ユーザーID:6049783483

  • ・・・

    どうでしょうね?大企業を辞める事を後押ししたのは悪意があったような気も
    しますし、単純に何も考えず人の意見を肯定する人なのかもしれないし・・・
    結局は人事なので適当に答えてるだけでしょうね。

    ユーザーID:8059110954

  • 責任感

    自分の行動に責任をとれるのは自分だけですよ
    子供なら大人がお尻を丁寧に拭いてくれるのですがね
    それと、耳障りとは悪いことをいい良いことには使いません

    ユーザーID:9318953667

  • 最終決断はあなたでしょ

    多勢の意見は聞かないのに、なんでその友達の意見ばかり聞くの?
    結局は自分の意見が優先なんじゃん。

    反対しても話を聞かないなら、私はあなたに同調しますよ。
    面倒くさいもん。

    ただあなたの友達がどうかは知りません。
    大体じゃあ転職しなきゃ成功したの?わからないよね。
    彼氏と別れないで結婚したら?DVに悩んでたかも。
    そんなんあなたにわからないことを友達なんて知る由もないよ。

    人のせいにするために相談するならやめてください。
    1人で決めて。

    ユーザーID:6140838870

  • へんなの。

    Aさんは的確なアドバイスしてくれてると思いますけどね。

    ワーホリもお父様の反対で結局行ってないんでしょ?
    語学面など、努力して問題点をクリアにして決行していたら、今頃あなたは大成功してたかもしれません。

    元カレとの別れと、Aさんの結婚は全く別の話なのに、なんでそういう思考になりますか?
    元カレと結婚してDVで苦しんでたかもしれないのに。


    結局のところ、あなたは自分で努力してないんですよ。

    ユーザーID:8624779736

  • わかりきったことを相談されるのはうっとうしいよ。

    ワーホリ、行って成功したかもしれないのにね。
    考えなしに行こうとすれば慎重派は止めるよね。
    ラストチャンスに向けて足場を固めなかったのはトピ主でしょ。
    思いつきで行こうとするからそうなるんですよ。

    転職の件もそう。
    彼女はあなたの実力を評価してるのに、
    評価を鵜呑みにして下準備をしなかったのはトピ主。
    どんなに優秀だって計画的に転職準備をするのは当たり前。
    思いつきで転職したからそうなったの。

    彼氏の件はDV男と付き合い続けたほうがよかったってこと?
    男がいないよりマシってこと?
    彼女がスペックの高い男と結婚て関係ないじゃん。
    そういう人と付き合う努力をした。
    あなたは単に男と別れたってだけの話。

    あなたが何の準備もせずに飛び出しただけじゃん。
    きちんと準備をしていれば結果は違ったはず。
    それも彼女のおかげ?

    決めたのは自分じゃん。

    そういうトピ主には結婚相談所がオススメ。
    自分で考えられないからさっさと結婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:0957227368

  • その人はフレネミーかも 友達の顔して相手の失敗を願う人

    一見トピ主の責任転嫁にみえますが、実はその友人がフレネミーかも

    テレビで似たような再現ドラマを観てゾッとした記憶があります。その友人と距離をおきましょう。

    ユーザーID:5962676274

  • 人の不幸は蜜の味

    学生時代の友人間で似たような状況がありました。身も蓋もない言い方をすればダメ人間のA子、楽な方に流されたり、片思いからのストーカーなど努力の方向を間違えたり、彼女を本気で心配する友人達は苦言を呈したのですが、B子だけは違いました。「何とかなるから大丈夫だよ、そのままのA子がいいよ」と耳障りの良いことばかり言って、A子もB子と話している方が心地よかったようで、卒業後は他の友人達とは次第に疎遠になっていきました。

    あれから○年、アラフォーになったA子は彼氏なし独身実家暮らしのフリーター、B子は大企業総合職で同じ会社の人と結婚して順風満帆。今の状況はA子自身の決断による結果でB子に責任があるというわけではないのですが、B子は他人のダメっぷりを見たがる節があるというか、自分より下の人間を近くに置いておきたい、人の不幸は蜜の味というのが透けて見える人でした。今ではA子B子との付き合いは年賀状くらいですが、トピ文を読んで彼女達を思い出しました。

    トピ主さんが疑問を感じるなら、今後は耳の痛い言葉も優しい言葉もアドバイスの一つとして受け止めて、最終的にご自身で決断すればモヤモヤも和らぐと思います。

    ユーザーID:1614303646

  • 耳障りがいいんですか。

    耳障りがいいという表現にとても違和感を感じたので、レスしています。
    気分の良いことを言ってくれるのは「耳あたりがいい」のではないですか?

    その友人Aのアドバイスは確かに無責任かもしれませんが、どの選択も最終的な
    決定権はあなたに有ったのですし、ここは他人のせいにする場面ではないように
    思いますが。

    Aのアドバイス通りワーホリに行っていたら、今どうなっているのかなんて誰にも
    わかりませんよね?

    Aは楽観的なアドバイスで背中を押してくれるタイプと思っていればよいのでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:3743334260

  • 今の状況を責任転嫁しているだけ。

    あなたが思いついた案で、あなたからやりたかった事でしょ。
    そのやりたい気持ちを肯定されて。上手く行かなかったからって
    陥れたってそりゃないでしょう。

    今、自分があまり望ましくない状態だから、何かに責任転嫁したくなっただけですよ。
    そこに丁度、良い男を捕まえたAがいて、嫉妬から八つ当たりの矛先が向いただけですよ。

    ここは踏ん張って自分を見つめ直して未来に幸せつかみましょ。

    ユーザーID:0658107771

  • それを言いがかりというのでは?

    びっくりボタン押しました。

    ものすごい発想ですねー、責任転嫁もいいところです。

    自分で選択してきた人生でしょ?
    それに人生の岐路を友人の意見に左右されてしまうなんて大人げない。

    彼女が高スペック男性と結婚したことに関してはあなたにはなんの関係もない。
    僻んでるの?とさえ思う。

    ステージが違うことを彼女のせいにしたいなら友達を止めて身を引いたらどうですか?

    ユーザーID:5491607480

  • 自分で決めたこと。

    相談はしたけど、自分で決断したんですよね?

    でしたらAは関係ありません。

    もしAに悪意を感じるなら、縁を切りましょう。

    ユーザーID:9155150004

  • はあ?

    どうして自分の失敗を人のせいにするかな…

    意味がわかりません。

    ちなみに、私もワーホリ行きましたけど、確かに語学は現地で習得できましたよ。
    つく職種にもよりますけど。(日本料理店なんかに勤めちゃったらダメですけどね)

    就職失敗は、単にトピ主さんの実力不足でしょ…

    あと、Aさんがステキな人と結婚したからって、ひがんでいるとしか思えない。
    あなたは、DV男とずっと一緒にいたほうがマシだったとでも思っているのかな?

    思うに、一番ショックだったのはAさんの結婚なんでしょうね。
    女ってのは僻みの塊なんです。

    Aさんへの僻みねたみがあったとしても、それを口に出して他の人に言うと、馬鹿にされますよ。お気をつけ遊ばせ。

    ユーザーID:0188541240

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