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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • 友達ってシツコク勧めませんよ心配はするとしても

    辛口で心配して足元を見ろとやる友人や、それは辞めた方が良いわという友人は、

    シツコク何度も勧めません。

    親友って毒です。

    同じ環境で同じ境遇だったら共感とか仲間意識とか同族意識あるんでしょうけど、あるとき誰かが片方を褒めたり賞賛したりする、またはあるとき片方が何かで表彰されたりする、片方が先に彼氏を得た、片方が家を持った、片方が先に就職先が決まった、

    こんなのだけで親友だっただけに片方がそれを内心恨めしく思えば毒がすこしずつ注がれる。

    別の友達同志の集まりで口汚く親友の相方の悪口を言い不幸を願っている、そんなのもいますよ。

    シツコイのはAも同じです。

    私が見たところAとトピ主さんは、どちらも実力は変わりないと思います。

    Aを通したからダメだった、書類審査も自分で全部やってみたら違っていたのかも。

    ぜんぶAに相談して任せたからダメになったんです。
    Aは何かその時に工作している、私はそう思いました。

    もう終わったことです。

    これからはAに情報や近況を与えず絶縁すればいいのです。

    Aから貰った便利な商品やソフトでも全部捨てる封印する。

    Aを切り離し新しく出直す。

    ユーザーID:9622798405

  • 悪意を感じる

    レスを読みましたが、Aさんに悪意を感じます。
    コントロールというか、自分のアドバイス通りに実行して堕ちて行くトピ主を横目で見下ろして薄ら笑いをしているAが想像できてしまいます。

    いつも自分より不幸でいてもらわなきゃ、自分より下でいてもらわなきゃ、と思う人はいます。
    そして下だと思っていた人が自分より上に行った時、態度はコロッと変わります。
    急に縁切られたりね。
    自分より下じゃない人はいらない、という事でしょう。

    あのーさんのレスの事を試してみるのはいいと思います。
    踏ん切りつけるためにも。
    結果報告してくださいね。

    ユーザーID:6626918724

  • 悪魔のささやき

    トピ主さんのレスを見て、たしかに、
    お友達も腹に一物ありそうだなあとは思いました。
    ただ、どんなにしつこく言われたって
    普通はやりたくないことはやらないし、
    「この人、おせっかい」「うるさい人ね」って
    もっと早く気が付いたと思う。

    トピ主さんにもそこまで言いなりになる弱さや
    他人任せの部分があったことは否定できません。

    今までのお二人の関係は、コントロール・マニアのお友達と
    簡単にコントロールされたがるトピ主さんという、
    ある意味、理想的な関係になっていたと思います。

    やっとトピ主さんはコントロールから抜けてきたのでしょう。

    これからは心理的にも距離を置いて、
    適当につきあった方がいいと思います。

    ユーザーID:6339418870

  • もう無理なんでしょ?

    もうさ、悪意があったとかなかったとか、もはやどうでもよくないですか?

    いくら友達でも、それは無責任でしょ?って思う意見があればスルーすればいいだけだし、いちいち真に受け流されるあなたのほうに問題あるよ。

    悪意が見え隠れするんだったら、そっと距離をとればよかったのに、今更人のせいにするなんてずれてるなぁと思います

    あなたはもっとすごい人よ、なんて言われたら、はぁ?眉唾もんだなぁ。と率直に感じてこの人にまともに相談するの止めようって普通思いませんか?

    要するに自分がよく見えてない人、乗せられやすいお調子者なんだと思います。

    今後、その友人と関わっても穿った目でしか付き合えないのだから疎遠にしたらどうですか?
    悪意があったのかどうなのか、なんて考えても今更時間の無駄、私ならそう考えてリセットします。

    ユーザーID:5491607480

  • どうして?

    Aさんに憑りつかれてるみたい。

    精神が崩壊しそうだった仕事からの解放。
    結婚を考えられない彼との別れ。
    なんで前より落ちたと思うの?あなたの基準ですよね。

    もっとすがすがしい気持ちで前に進まれたら?
    解放されたんだもの。
    私もあなたの可能性が羨ましいけど。

    Aさんがあなたに悪意が有ろうが無かろうが関係ありません。
    あなたの人生です。
    あなたが決めた道。
    人間万事塞翁が馬でしょ。
    あなただけの価値観で良い悪いを決めてたら小さな器の中で右往左往するだけですよ。
    人生に絶対なんてありません。
    あなたは色んな可能性を秘めていると思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:5902064108

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  • トピ主は本来なら大樹だとおもう。Aはそのやどり木です。

    大きな木でも蔓を這わせられ締め付けられると枯れていきます。
    大きな木にはヤドリギという寄生木がつくことがあります。

    Aは自分がどの程度なのか若い頃からよく知っていたんだろうと思います。
    Aはその方法で今まで幸せを手にしていたのでしょう、
    しかし人から見た幸せの価値でしかないです、それは。
    だから、Aは常に焦燥感と渇きと飢えがあります。
    どんなに金銭的に恵まれようが、どんなに安定した暮らしをしていようが、
    心の中から安心安定するときが味わえない。
    心の中は殺伐としているんでしょう。それがAです。

    だから顔にすぐに出る人間を選びます。
    すぐに効果が実感できる人間を選びます。

    レスのタイトルに例えたとおりです。

    寄生木はどうやって取り除くか知っていますか簡単ですよ「接点」を断つ、ここでいう接点とは情報を与えること近況を知らせること反応することです。

    離れられないのはAによりある程度まで洗脳されているからです疎遠推奨します。

    携帯電話も住所も居場所も自分情報も与え無くなった時(教えてやらない事にした時に)数年後のAが養分を失った枯れ木のようになっているのを見ることが出来るでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • 結局、トピ主がAに自分のことを盛りまくって話してただけでしょ

    10個の主レスよみました。

    …なんじゃそりゃ。

    結局、認められて応援されてもAを疑い、自分の力不足をAに貶められてると言い、結婚できない派遣の身をけなされなかったからと言ってAに不信感を持つ。

    トピ主、結局Aが妬ましいだけじゃないですか。

    Aに、トピ主さんは自分の実力以上に話を盛って喋ってたんでしょう。
    仕事も、彼氏のことも。

    だからAはトピ主さんの自称の実力なら自分が勤めてた会社(トピ主には到底無理な大企業)にも入社できると思った。

    だからトピ主が大げさに話す彼の不満を真に受けて、彼氏との別れを勧めた。

    心配しなくても、Aもそろそろトピ主の評価を改め始めてますよ。
    この人は自分で言うほど実力もないし仕事もできない、人間的魅力もない人なんだと。

    だから、「独身のまま、派遣でいなよ」と方針が変わったんです。
    結婚を勧めても相手がいないし、仕事のできないトピ主にこれ以上大手企業を勧めても嫌味なだけだから、とね。

    ユーザーID:2867532055

  • だめだこりゃ、何もわかってない

    どうしてもAさんをフレネミーとして認定してほしいのか
    必死で悪い印象に誘導なさっていますが、Aさんに悪意があると確信(していますよね?)
    しているトピ主の口から何を語られても信憑性がありませんので
    もう勝手にすれば・・・という感想です。

    ここでAさんをフレネミーと認めてもらって、トピ主は何がしたいのですか?
    自分でAは悪意アリと結論出してるじゃないですか。
    Aに相談したときのように、ここでも自分に賛同してもらわないと自信が
    持てないのですか?
    いいかげん自分の決断を他人任せにするのやめましょうよ。
    それであとになってやっぱりAと仲直りしたくなったら
    「あの時、掲示板で唆されたせいで」とか言うんじゃないでしょうね。


    結局他人の言葉に振り回されるトピ主の主体性のなさ、依存性の強さがすべて悪い方へ
    自分自身を導いているだけですよ。
    人のせいにしなさんな。

    10項目も使って悪口を書くくらい嫌いな人ならさっさと離れればよろしい。
    以上。

    ユーザーID:0804363996

  • 頑張れ

    トピ主さんの感覚がわかります。
    Aさん、こわっ!
    トピ主さんのことが嫌いとかではなく、ただ単に
    自分より確実に惨めな人を近くに置いておきたいのでしょう。
    一生派遣でいなよ〜、結婚もしないでおきなよ〜って。
    はぁ?なんで??自分は正社員で既婚なのに?
    本当にそう思うなら、まず自分がそうなりなよ!
    って毅然な態度で言い返して欲しいです。
    頑張って彼女と離れて下さい。

    ユーザーID:4418231909

  • 事業主、法人や個人どっちも大変なのよ

    たぶんA子のお友達の中には会計士やらFPやらがいることでしょう。

    運よく収入と顧客に恵まれたとしても、
    全部A子とそのお友達連中に巧みに吸い上げられます。

    仲介料、紹介料、手数料、ハンパなく吸い上げられます。

    運よく事業がうまく行ったとしても、吸い上げる気なんです。

    あとは場所を使われる。

    A子のサロン、社交場として仕事場が使われます。

    冷暖房費、光熱費、水道代、駐車場代、ガス代、プロバイダ代、電話代などいろいろやり放題で使い込まれます。

    気が付けば全部A子の息がかかっており自分には何も残されていないどころか借金が多額の負債を抱え込む羽目になっていた。

    そうなる。

    それでもA子は言うでしょう「幸せの階段をますます昇って行くね」と。

    〜それはなに?もしかして私が自滅してあの世への階段に近づいているってことかい?〜と私なら嫌味と真っ黒な暗黒感情を乗せた毒を込めて発射しながら聞き返すだろうな。

    ユーザーID:9622798405

  • あまり自分を責めないで 少しずつ元気をだしてください

    2度目です、トピ主さんに対して厳しいレスが多いようですが
    トピ主さん自身は、Aの言動と、自分の意志決定をきちんと分けて
    考えてらっしゃいます。Aが言った通りにした、のではなく
    トピ主さんが「こうしよう」と決めたことに対してAさんが
    過剰なまでの(そして一般論とずれた)褒め言葉・肯定をしてくることに
    疑問を抱いてきた、ということですね。

    たぶん退職、別れという過程のなかで、トピ主さんは本当に
    自信を失っていた。そこでAの言葉に勇気づけられていた部分もあった。
    退職、別れという一大事が過ぎ、とりあえず仕事を見つけ働きだして・・・
    という通常運転に戻る中で、物事を冷静に考える余裕がでてきて
    それでAの行動の不思議さに気がついたのだと思います。

    誰でも、気弱な時にそんなふうになることはあると思います。
    トピ主さんは責任転嫁でも、人に相談しないと決められない人でも
    ないと思います。

    Aが今後どのような行動に出るかはわかりませんが。
    Aが距離を詰めてきたら「最近忙しくて」くらいで軽くかわしてもいいんですよ。
    Aの言動を全て正面から受け止めて考える必要はありません。流していいんですよ。

    ユーザーID:7827729599

  • 応援してるレスの人は何を応援してるの?

    Aさんがフレネミーだか何だか知りませんが、このトピ主を応援する人ってAさんと同じなんじゃないの?
    ロクに事情も把握しないでとにかくトピ主の主張が面白いから肯定して励ましてるんでしょ?
    Aさんも、その程度の感情で「それはあなたが思うとおりだ、そのままやっちゃえ!」ってあなたの
    そう賛同してほしいと求めている(ここではAさんがフレネミーだという)意見をそのまま察して
    煽っただけなんじゃないの?
    どうでもいいんだよ、結局トピ主なんか知らない人だもの。

    で、ここでAさんがフレネミーだというお墨付きをもらって、今度はあなたは何がしたいの?
    小町のレスのせいだってことにして、結局自分の望む方向への意見を募ってる、誘導してるだけだよね。
    あなたを無暗に甘やかすAさんが増殖しただけじゃないですか。


    つまり、あなたがAさんをそう誘導してただけだということですよ。
    自分の望む、耳に心地良い意見だけを聞きたいがために10年来Aさんを自分でそばに置いたんでしょ。

    その自分を褒める役のAさんが、妬ましいような境遇になってしまった。
    だから今こうして今までAさんにしてきたのと同じことを小町でしてるのね。

    ユーザーID:5862960793

  • ふ〜ん・・・

    >当時の私は会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり

    そういった状況で、「転職もやむなし」ではなく「ワーホリは逃げ、仕事を続けよ」というアドバイスをする友達が、トピ主にとっては「本当の友達」とのことなんですね。

    Aさんを「フレネミー」とする意見がありますが、もし、そうだとしても、Aさん以外のトピ主の友達だって、Aさんと似たり寄ったりのレベルだと思います。

    ユーザーID:3780632836

  • Aとの接点を簡単に切る方法は、自分がブチキレること。

    逆キレと言われようが切れるんです。

    思いのたけを今まで溜まっていたことを、ぶつける様にマシンガントークでやります。

    相手の言葉を聴かずにジャンジャン言う事。

    感情的になった言葉でどんどんいう事。

    われわれ日本人はこのようなキレ方を恥としていますが、これも交渉事を有利に持ち込むために使う人は外国では一般人ほど多いようです。
    (私はそう認識しています。)



    一方的に、あちらからすると思いもよらなかった・理不尽なことを言われた、これ意表をつく意味ではかなり有効です。

    いままで丸め込まれていたんでしょうから、関係をこちらから一方的に断ち切るには、このみっともないように見える方法も使えます。

    それにダメージを相手は受けます。これをされると、やられたほうは気持ちが萎えます。


    私ならとっくにこの方法をシツコク関わろうとする人様の人生を操ろうとしているAに対して有無を言わさず聞く耳持たずにガー!とマシンガントークで言いたいことをブチ切れながらやっちまうことでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • 依存

    疑念を抱くってことは、可能性もあります。
    確かに居ますよ。
    親切顔して近況聞いて、影で悪口や噂話する人とか
    人の不幸になる様子見たくて、わざと持ち上げて失敗するよう誘導する人

    でもそれを判断するのはトピ主さん自身です。
    結局は当時は、心の中で自分に都合いい励ましだけを受け入れたかった
    優しい言葉をかけてくれる人に甘えたかったし信じたかった
    その依存心に付け込まれただけです。

    友人が悪いんじゃない。自分の決断に自分で責任持たず流されたあなたが悪い。
    そうレスが沢山あっても、聞きたくないですよね。
    Aが悪いって賛同レスがつくまで自己弁護したいタイプでは?
    失敗したのはAのせい。そう確証とりたいからトピたてた。
    皆がAが悪いとレスつけば、自信持って今の自分の不幸をAのせいにできますものね。

    結局、人のせいにしてる限り、
    何も成長できないでしょうね。

    ユーザーID:4544862025

  • 確かなことは1つだけ

    「彼女のアドバイスは有意義でなかった」

    ・・・くらいじゃないですか?

    あなたに好かれたくて必死に肯定したのか
    単なるお調子者で深く考えてないのか
    はたまたフレネミーなのか、は正直わかりません。

    だってきっかけも結果もご自分で選んでるんですから。
    これが仕事や彼氏が上手くいってる時に「悪い噂」とかを
    捏造して主さんの耳に吹き込んだのなら確実にフレネミーですけどね。

    まあ試してみたらいいと思いますよ。
    「派遣先の取引先の大企業の超エリートと付き合い始めてプロポーズされた」
    とか言ってみたらいいです。
    スペックはなるべく高く設定してね。
    ポイントは身元が確かだということと性格も良いという確証があること。
    「いきなり道で知り合った金持ち」じゃあフレネミーじゃなくて友達でも
    反対するのが当たり前だから。

    身元が確かで性格がよくてイケメンで金持ち、仕事も家庭も完璧そうな
    男性と結婚することを知ってどんな顔をするかよーく観察してみてください。

    ユーザーID:7961055894

  • ひまじんですね

    あなたがね。
    あなた、心理分析を専門にするつもり?犯罪捜査機関にでも就職して、凶悪犯罪の犯人のプロファイリングで生計立てるつもりなのかしら。

    派遣社員でいるのがいやなら、正社員職に戻るべく活動を始める。
    結婚する気でいるなら、新しい彼氏を見つける。
    あなたがやるべきことは、こっちでしょ?
    あなたがAの心理分析なんてつまらないことに時間と労力を使っている間に、もっと真剣に自分の欲しいものを手に入れようとしている人たちは、どんどん仕事や彼氏を見つけて、次のステップに進んでいくでしょう。

    あなたがやるべきことは、Aとは絶縁。
    他人にいちいち相談せず、自分で決めたことを自分でどんどん実行していく。
    それだけです。

    ユーザーID:8646350515

  • 耳障り

    >「耳障り」という言葉の使い方、多くの方にご指摘いただきましたが、確かに口語では定着しつつありますが、読み返すと言葉の使い方としては誤りですね。

    どこで定着してるんですか?
    時々使う人を見かけますが、ほとんどその場でダメ出しされるレベルの恥ずかしい誤用です。
    外国人に日本語を教えていますが、そんな誤用をする人は一人もいません。

    素直に「間違ってました」の一言で済ますことができない性格のせいで、いろいろな場面で痛がられてませんか?

    自分の選択ミスと実力不足をいちいちAの言動と関連付ける思考と通ずる物を感じます。

    ユーザーID:3159960983

  • 追加レス読みました。Aの真意が知りたいなら

    Aの真意を知りたいならAに聞いてください。ここにレスしている皆さんはAの事を知りませんし、一方(あなた)から聞いた話だけではAの真意の1%も計る事はできないでしょう。
    要するに、ここで聞くだけ無駄だという事です。

    人の発する意見というものは、その人の過去、経験、考え方等色々な要因が重なって生まれるものです。
    また、同じ意見でも受けとる側の状況や性格、状態によっても意味はガラリと変わってきます。
    ある人からみたら悪意のある意見でも、違う人にはまっとうな意見であるという事も多いです。

    あなたの知りたがっているAの真意はAにしかわかりません。ただ、Aと関わるあなたにとってAの意見が悪意のあるふうに映るのであれば、お互いのために今後は相談事を控えるのが良いと思います。

    ユーザーID:0613941083

  • ここでのレスがAの存在と同じになってる

    Aに悪意がある、と、トピ主さんが欲しがってる意見を皆が言ってくれる。
    (トピ主がそのように誘導している。)
    だからAと距離を置く私は悪くない、みんながそう言うから。
    (本当は最初から自分でそう決めていたくせに。)
    よかったですね、今度もまた自分で決めたんじゃない、誰かにコントロールされたってことにできましたね。

    ユーザーID:4400851430

  • 大手企業辞めるなんて。

    大手企業を辞めるなんて今時ありえない。

    Aさん程じゃなくても、そういう女の人って多いです。

    派遣から専門職にステップした女性に「どうして派遣辞めるの?あんな大手企業なのに!」と言ったフリーターの女性。

    販売から事務になった女性に「○○!?(大企業)へー、そうなんだ」と固まった販売の同僚女性達。

    結婚が決まった女性に「共働きなのに全部自分のお小遣いに出来ないなんて!」と言った独身パート女性。
    (彼女もご主人も都心の大手企業勤務でタワーマンション購入済でした)

    共働きで優雅に暮らしている女性に「早く子供産め」と言ったフリーター女性。
    しかし、実際その方が産んで子供に可愛い洋服を着せたり素敵なストローラーやベビーグッズで楽しそうに子育てしてると「そんなにお金あるのにどうして会社辞めなかったの!」と文句を言う。

    こういう話は周りからたくさん聞きましたよ。

    今後は何でも相談されずご自分で決められたらいいと思います。

    ユーザーID:3330408473

  • とにかく、Aとは没交渉になればいいとおもいます

    そういうことです。

    仏典に「慈なくして偽り親しむはこれ彼が敵なり」とあります。
    敵は「かたき」とか「アダ」と読みます。
    仇討ち、敵討ちの敵ですが
    つまり自分にとって良くない相手、存在という意味です。

    偽り親しむA子と思われますよ。僕にはね。
    そういう友達とは絶縁したほうが
    精神衛生上、良いと思います。
    もっといい友人が世の中には必ずいるはずです!!
    以上

    ユーザーID:6049783483

  • Aは砂糖菓子

    迷ったり弱ったりした時、人間は自分に心地いい甘い言葉にすがりたいもの。
    最終決断はトピ主さんだったけれど、それを勢いよく背中どころか体ごと体当たりで
    押したのはAだと思う。
    口当たりのいい砂糖菓子も食べ過ぎれば健康に問題を起こします。
    トピ主さんは、その問題に気がついたところでしょう?
    Aから接触があるのは、まだあなたが自分より不幸かどうか確かめるためだよ。
    トピ主さんに批判レスも多いけど、50歩100歩でそんな立派に自分だけの決断で生きてないって。
    人間1人そんなに強くも偉くもない。
    早くAから離れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4019597950

  • 一生派遣、独身を勧めるなんて怖い人

    自分が正社員で結婚もしているくせに、一生派遣、独身を勧めるなんて、それだけを聞いたって、Aは友人のわけないでしょ。

    Aの本性にようやく気づいたのだから、これからはAには一切関わらないことです。

    自分が幸せになることにエネルギーを使ってください。

    あなたにとって最善の会社で正社員になれますように。そして、素敵な人に出会って幸せな結婚もしてください。人生まだまだ、これからですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5962676274

  • 何するにしても、自分で考えてから行動する

    最初に〜したい事が、

    ・最初その情報は何処から耳にしたか?
    ・その時それを耳にした時に、同席していた人間の顔を全部思い出すこと。
    ・自分は本当にそれをしたいのか?
    ・いつも、いつも、その情報を傍でくっついて又は定期的メールや電話などで吹き込む人物が居て、それが原因ではないのか?
    ・〜したい事を実行した時に、発生するお金は?ちゃんと資金繰り出来るのか?売上は?顧客確保は?経費は?
    ・資本金はどのくらい用意できるのか?

    資本金をローンで始めた起業は、うまく資金繰りできないです。

    バックマージンや高い家賃などが発生するのか?←そうなると無理が来ます。

    それを言いだして吹き込んだ人間は、どこまでお金を出してくれるのか?顧客を持って来るにしても・それを自分の顧客として惹きつけることは出来るのか?

    お金がないと起業するのは難しいです。

    起業したとして、吹き込んだ人間の紹介で会計士や行政書士やFPなどは止めた方が良いです。不動産は自分で探すこと内装は絶対に知人は友人のツテも止めた方が良いです。

    そんなのの本を沢山読んでからにすること。

    ユーザーID:9622798405

  • 他のお友達も同類

    だって、Aさんが進めても他の人がフォローしているじゃないですか。
    ワーホリはAさんのせいじゃない。能力もお金もないあなたのせい。
    Aさんとトピ主さんの関係に一言物申す人がいないのは、周囲もうわべだけの関係だからでしょう。

    Aさんとあなたは次元が違うし価値観も違う。
    バリバリ自営をしている若手はいます。そもそも実家がお金持ちだったりするので資本は親。土地も親のもの。そういう人を見ていたらAさんが進めるのもわかる。トピ主さんがあまりにも流されやすく主体性がないから苦肉の策で「自分から離れてほしい」からいっている可能性もある。

    ワーホリで飛び込んで、有名企業正社員から派遣になったけど、その後、世界的企業の正社員になった子やパートで翻訳会社に勤めながらイケメンの絵本作家さんと結婚した子もいるんです。

    そもそも経歴がものを言う派遣で、零細企業ってあるの?トピ主さんの経歴なら大手の派遣会社はそれなりのレベルのところに派遣するはず。うちは地方ですが、バイリンガルの人は2,000円以上の時給だよ。

    周囲の友人も気づいていても見てみぬ振りしているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4023555185

  • 話盛りすぎだもん

    Aさんはトピ主さんの相談が重たかったかもね。

    ほんまもんのフレネミーはDV男とのことを応援して結婚させて笑うような女だよ。

    私が距離を置いた女友達ふたりは、会社の美人な後輩を暗い夜道を一人で歩かせて自分たちはタクシーで帰宅。
    夜道が危ないからと追いかけた同僚たちを引き止めて「タクシー代は私が出すから」ってタクシーに乗せて「あの子は彼氏が迎えに来るらしいよ」とうそを言ったそうです。

    本当に痴漢にあった次の日は「そんなスカートをはいているから」「あそこは痴漢が多い」「あの子はふらふらしているからね」と会社で言いたい放題。挙句に一人で帰ったのは男の気を引くためと2人で攻撃。それを関係ない私に笑顔で言うので怖くなりました。

    ユーザーID:4023555185

  • あなたの望みを口にしているだけでは。

    あなたが優しい言葉を求めていると感じているからそれに同調するような意見を言っているだけでしょ?
    いやな人だと、思うなら付き合いを止めれば済むことです。
    それをしないということはAさんの優しい言葉を求めている。
    そのアドバイスを採用することで自分の責任を逃れるあなたの狡い考えの賜物です。
    あなたの方が余程酷いです。

    ユーザーID:9702265522

  • 全部、他人のせい?

    話を聞いてくれて、様々な意見を聞いて、最終的に自分で決めて来た結果ですよね。
    他人のせいにすれば、自分は悪くないから、気持ちが楽になりますよね。
    疎遠にしたいなら、すれば良いのに、誰かに賛同してもらわないと出来ないのでしょうか。
    Aさんはトピ主様と疎遠になっても、特に困らないと思います。

    ユーザーID:6812382715

  • 真相なんてどうでもいい

    私なら、その友人とは、キッパリ離れます。
    ちょっと忙しくてねー、と言って、それきりにします。
    今更真相なんてどうでも良く無いですか?

    ユーザーID:4056752468

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