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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • 色々な友達に恵まれていてよかった 2

    その時は耳触りのよい言葉を歓迎したが後になって現状に不満が出ると悪意を疑い出すなんてその方がよほど不誠実なような。
    Aが悪意の人かどうか考えても仕方ない、単にそういう傾向の言動の人だというだけ。貴女だってその時はうれしくも思っただろうに。
    ワーホリに反対した友人にだって善意だけでなく「羨ましくて足を引っ張りたい」気持ちが皆無だったとは言えぬかもしれないのに。

    昔知人に言われた言葉を思い出した。「悩みがある時、貴女に相談すると私が密かに『出来ればこんな風に考えたいな』とチラっとでも思うことを膨らませて前向きに言ってくれるので気持ちが晴れて元気になる」。私自身はむしろ否定的辛辣な見方が多い方なのでこの発言に驚いたが、思えばこの彼女自身が大変慎重で自分でしっかり否定面に気付ける人だったのでそれを補う形で私が無意識に肯定面ばかり強調してあげていたのかも。しかし彼女はそれに舞い上がることなくしっかり冷静に考えられる人だった。もし逆に彼女が楽観的過ぎる人なら私は否定面ばかり指摘していたのかも。

    この彼女のように、友人の助言をうまく自分にプラスになるよう利用すればいいだけのこと。

    ユーザーID:4018269521

  • 色々な友達に恵まれていてよかった 1

    深刻に貴女を心配してストップを掛けてくれる友人、楽観的な希望を押せ押せに応援してくれる友人、色々な友人に恵まれていて友達付き合いを大切にする方なんだろうなとまず感心。

    しかし耳触りのよい言葉を取り入れたのは自分なのに、結果が後でしっくり来なかったら判断した自分より他人のせいにするなんてそこには違和感。

    肯定友人の悪意を言うなら否定友人の中にも悪意が無かったとは言い切れないのでは。他の人が否定ばかりすれば寂しいでしょう、1人ぐらい調子良いぐらいに肯定してくれる友人がいてもいいのでは。
    こっちが引いてしまうぐらいにグイグイ肯定されたらそこで逆に「あれ?」と自分の考えを見直すきっかけにもなる、ストレートに否定される場合よりむしろ冷静になれるかも?

    いずれにせよ、皆が同じことを言うのでなく異なることを言ってくれるのは結構なこと。最終的に判断するのは自分なんだし、そのために自分では思い付かない別の視点からの玉石混淆の様々な意見を得られるのはとても幸せ。

    主体性を持ってうまく利用すればいいんです。Aは楽観的過ぎるから鵜呑みには出来ないが前向きな気持ちにしてくれるとか。

    ユーザーID:4018269521

  • 自ら捜し求めていただけでは

    トピ主は常に自分の意見を肯定してくれる人だけを探しているんですから
    遅かれ早かれ、いつかはAのような人にたどり着くのでしょう

    このトピでも、賛同してくれる人だけを求めているから
    トピ主の望み通りに、Aを試すとか勧める人がちゃんと現れます

    それがトピ主にとって何ら良いものをもたらす行動ではない
    ということなど、他人には全くどうでもいいのですよ

    トピ主の人生にAが現れたのは、自ら求めた必然でしかありません。
    Aでなければ別の人が同じ役割を果たしていたでしょう。

    ユーザーID:0016554091

  • 自分に責任持って、かまってちゃんを止めたらいいだけ

    前にも書きましたが、トピ主の場合は、Aさんがフレネミーとか以前の問題。
    Aさんを試す必要もありません。Aさんに悪意があっても無くても、トピ主から離れたらいいだけ。

    トピ主は、誰彼構わずに「悩んでる自分・可哀相な自分・大変な自分」をアピールして、構ってほしいだけ。
    答えは自分の中で既に決まってるから解決策なんか求めてないんだよね。でも、自分で責任持ちたくないし 構ってほしいから相談はしたいんだよね。
    小町でも、味方を集めて優しい言葉を掛けてほしかっただけ。
    だって散々アピールしたら、後は無視だもんね。

    これからは、かまってちゃんアピールを止めて、自分のことは自分で責任持って自分の判断と力で やって行って下さい。

    ユーザーID:3798964528

  • フレネミー

    こんにちは。読んでいてフレネミーという言葉を思い出しました。
    友達だけど敵。

    きっとそのお友達は自分より主さんに不幸でいてほしいのですね。

    試す・試さないについては、試すことはお勧めしません。
    今までも、そのお友達の言葉を信じてしまっていたという点からは、
    お友達の方が1枚も2枚も上手だと思うからです。

    言いくるめられるか、下手に揉めると共通のお友達に主さんが悪いように
    言いふらされるかも・・。

    他の方も言われていますが、自分の意志をしっかり持って、
    自分なりの幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:2054796363

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  • 自分自身の考えを持とう

    Aさんのことはどうでもいいです

    あなた自身の考え方生き方を持っているとは思えない内容です

    自分自身の考えをちゃんと持たないと、ずっと他者の言いなりですよ
    他者に振り回される生き方をしているのは、あなた自身なんです

    それで結果が悪ければ他者が悪い
    結果が善ければ他者は良い人
    そうですか???

    単に自分の生き方を持っていないだけです
    しっかりしないとだめですよ
    誰の人生を生きているのですか?
    あなたの人生です

    もちろん、善いことも悪いこともありますよ
    それが人生です
    他者のことはどうでもいいです
    自分というものがないではないですか

    自分で考えて行動する
    そういう練習をするしかありませんね
    自分に責任を持ってください
    自分の人生、他者は責任とってくれませんよ

    ユーザーID:9283154025

  • あのう・・

    耳障りの良い、なんて言葉はありません。

    ユーザーID:3116534890

  • Aさん、変ですね。

    Aさんがポジティブなだけでは?とレスした者ですが、トピ主さんの追加レスを見て意見が変わりました。
    履歴書のチェックをしたり、退職届を書いたか確認してくるなんて、ちょっと異常ですね・・・。

    そして、あれだけトピ主さんが変化することを後押ししていたのに、「ずっと独身で派遣のままでいるのが幸せだ」なんて言うのはおかしいです。
    今回は、トピ主さんが「今のまま、派遣を続けて独身で趣味に生きたい」って言った訳じゃないですよね?ご本人が何も言ってないのに、生涯独身を貫く事を薦めてくるのは明らかにおかしいかと・・・

    白黒つけずにフェードアウトの方がいいと思いますよ。面倒そうですもん、その人。そんな事に時間と手間を取られたら、(悪意があるなら)相手の思う壺ですって。
    その時間、自分磨きに使った方が有意義ですよ。もったいない!

    まだまだ30前後ですよね。私もその年齢位に非正規の仕事で、彼氏もいなくて、どん底だと思っていましたが、今は正社員の仕事をしていて、結婚もしています。
    人生前向きに努力していれば、道は開けるはずです。頑張ってください!

    ユーザーID:7722025218

  • トイレに行く事までいちいち都度伝えるほどの間柄なら離れろ〜

    そうなるとマインドコントロールという事になります。

    私は最悪のコースを想定して書いていますので驚かれるかもしれません。すいません。

    根深く入り込んでいる場合は、物理的に距離を置き、会わないようにしないと、自分が参ってしまいます精神までやられますよ。

    ユーザーID:9622798405

  • 似たような人居ました

    友人(Aとします)にトピ主さんの様な人居ました。

    Aはいつも色んな人に相談するけど結局いつも特定の人(Bとします)の意見しか聞きません。

    で、結局全部変な方向に行っています。
    (離婚する、元彼氏にストーカー寸前の行動、出会い系サイトで身体目的の人に騙される、、等)

    こちらが親身になって考えても、全くムダだし、それだけならまだしも挙げ句にBからチェックが入ったりする為(Bは私に取って名前すら知らない他人です)もうAとはフェードアウトしました。

    何かして確かめる必要無いです。
    いつでも味方の意見が欲しいなら、そのまま付き合ったら良いです。
    ただこのままだと、きちんとしたアドバイスくれる人はあなたのまわりから段々居なくなると思います。

    おかしいと思うなら、もう相談はしない、関係も切った方が良いと思います。

    ユーザーID:8149621088

  • これ打ち捨てて、運気上げよう

    やたらに人激励できないなと思いながらも、あなたの言いたい事がわかってきた。

    散々夢いっぱいの事を言ってる本人は
    堅実な違うところで幸せつかんでる。
    そして誰から見ても羨ましい状況じゃないのに、褒めちぎる

    こういうの営業トークならいざしらず
    長期にわたる友人関係で繰り広げられると不自然さが腑に落ちない、
    信じられない気味悪さ感じたんでしょう。

    状況が明らかに前より悪化するような変更は、しない方がいい変更です。
    力量以上を勧めるのも、身の程知らずにされてるみたいだしね。
    分るのは、彼女はあなたの幸せを望んでなんかいないという事。

    決定前に人の意見を聞きたがるあなたの弱さを嗅ぎ取った
    巧妙でたちの悪いコントロールです。必要以上に入り込んでる。
    あなたは人生の大事な岐路で、友人達の意見を聞くのはやめた方がいい。
    こういうのは、自分でしっかり決めるものです。

    ポジティブに応援して賞賛してたんだから、
    キレたいとこですがキレれば、人のせいにして逆恨みしてると言われ思わるだけ。
    こんな人からは即離れて、明るく暮らし
    あなたの運気上げましょう。

    ユーザーID:3851865757

  • 責任は自分自身

    人に相談しないで、今度からは自分で考えて決めましょう。
    友達にも色々な方がいます。心から言ってくれてる方って話しをしていて分かりませんか?
    しかも、友達にも色々な考え方や生き方、行動があるから、それをうのみにしてしまう貴方も問題なのですよ?
    貴方の中で、なんとなく感じているのが正解だったりします。いわゆる五感ってやつです。
    結果が納得いかないなら、もう一度貴方が思う方向をやってみたらいいと思います。
    人生って、何度もやり直しが出来ると思います。
    自分に勇気さえあったらね。

    ユーザーID:5248160162

  • 格下と思っている人物から香水などを貰うと顔に出ます

    石鹸の高価なのをクリスマスなどにプレゼントするんです。

    包装紙自体が透明なのでで見える様にするの。

    そうすると顔に出ますよ〜。

    ああ格下だと思って私と接していたんだなと判る。

    まあ試してみてください。

    例として、商品券・お米券・家庭用品(可愛らしい店で買ってきた台所用洗剤など)・ハーブ店のアロマオイルなど・基礎化粧品のセット、など。

    これは面白い確認方法だと我ながら思いました。

    ユーザーID:9622798405

  • 薮の中

    これはもう真相は彼女本人にしかわからない。
    誰にも分からないと思いました。

    あなたの不幸を望んでるとして、彼女を問いつめてもみても
    そこまで狡猾に振る舞える人なのですから何も言わないでしょう。
    どっちにしても何枚も上手の人物なんです。

    かまかけてみるのもいいですが、今まで彼女の言葉に
    完全に乗せられて来たトピ主さんが、太刀打ちできるか?
    相手にすっかり読まれてしまうような気もします。

    だからトピ主さんが、彼女のことをそういう風に思うなら、
    もう黙って離れるのが一番いいのでは。

    当たり障りの無い近況報告でもして、実際はもう会わないことにしては。

    ユーザーID:3675180686

  • はいはい、わかったわかった

    あなたが悪いと言う批難集中したら「Aはこんなに私に執着するんですぅ!」ですか・・・。
    ここのレスでもAさんのようにトピ主に執着している人がいるようですが、それを見ていても
    やっぱりトピ主がそういう友人を育てるんだろうなーとしか思えません。

    あなたがくだらない悩みを何人もの友人に相談するところからしても、多分普段から
    単に面倒くさがられているんだと思う。または暇つぶしにされている。

    自分がAの立場で、トピ主のようにことあるごとに「ワーホリ行きたい―」
    「今の会社辞めたい―」「彼氏と別れようか―」なんて会うたびぐちぐち語る友人(?)
    がいたら正直うっとうしいし、しつこく相談されたらそりゃ悪意も芽生えます。
    というか、もう相談という名の愚痴を聞かされるのにうんざりして「そうすればいい」とか
    あなたの望むであろう答えを差し出すし(だって否定してもしつこく相談するんでしょ)
    「もういっそやめてしまえ」(これ以上相談という名の愚痴を聞かされたくない)とか
    言ってしまうと思います。

    他人を責める前に、トピ主自身が他人に悪意を芽生えさせていることを省みた方がいいと思います。

    ユーザーID:4657252539

  • 疎遠にする前に、試した方がいい

    トピ主様のレスを読みました。
    Aさん、本気でこんな事言っているのですか?
    「一生派遣で独身が最高」???
    かなりおかしいです(笑)

    資産家の息子やスペックの高い男性との縁談があるんだけど・・・
    などと妄想で相談してみてはいかがでしょうか。
    結婚に反対したら、フレネミー確定ですね。

    川柳にありましたが・・・
    「私より 少し不幸の 幸せでいて」
    ※母親が娘に対して詠んだもの。
    Aさんは極端すぎますが、女性は少なからずそういう気持ちを持つ人がいると思います。
    特に、見下している相手が、自分より幸せになるのが許せないのだと思います。
    意地の悪い姑みたいな友人ですね。

    ユーザーID:6812382715

  • 人生は、白黒つけなくていいことが多くある

    試してみろという人の気が知れない。トピ主さんの10個のレスを読んだら、試すも何も、疑いの気持ち満杯に思えるので。
    試してクロと確信できなければどうします?さらに試しますか?貴女の人生、その人がクロかどうか試すためにあるのでしょうか?
    また、もしシロなら、今後はすっぱりと疑いの気持ちを捨てて付き合えますか?奇矯な考えのAさんなら、疑いの気持ちを起こすことを今後もするでしょうね。

    白黒つけずに、離れることがそんなに難しいですか?どうであれ、Aさんに振り回された気がする年月だったんでしょう?
    試すのは、縁を切る正当な理由ができるから? いえ、証拠がなくても、一人で考えたいと思えば、距離をそっと開けていいんですよ〜。
    すっきり片をつけたい性分かもしれませんが、それで10年無駄にしても平気ですか?

    きつい事を言いますが、それは、貴女が私と少し似ているから。年をとってみると、「xxできたはず」と、他人のことにこだわって失った時間を考えて、呆然と立ち尽くしますよ。そして「もう取り返しがつかない」と、人生に希望を持ちにくくなるのです。経験者としてご注意します。

    ユーザーID:8610556691

  • いろいろな意見が出尽くした感じですが

    トピ主さんがAに違和感を感じているように、Aもトピ主さんに良い感情は持っていないのは
    トピ主さんはわかっているんでしょう?
    零細企業の派遣で未婚のトピ主さんに「このままが最高!」って悪意以外の何がある?
    トピ主に迎合したというレスもあるけど、それじゃタダの愚か者ですよ、彼女。
    な〜んにもトピ主さんのこと、考えて発言っしたないってことじゃないかな。
    もうAのことなんかどうでもいい。
    離れて自分の生活をより充実させる方向に努力したほうが実りありますよ。

    ユーザーID:8894320432

  • 彼女のこと試してみて!

    みかんさんのコメントにもある通り、一生派遣で独身を勧めるなんて友人ではないですよ。トピ主さんを不幸に誘導しているようにしか思えない。トピ主のコメント5にある、退職を何度も誘導した件で特によくわかります。

    こういう人は友人が自分より幸せになることを阻みます。今後もトピ主さんに連絡してきてはトピ主がAより不幸であることを確認してくることでしょう。

    さっそく一度試してみましょう。
    「親戚の紹介で半年前からお付き合いを始めた男性がいるの。結婚することになりそうなんだけどお話を進めていいか迷ってて。。。」と相談してみてください。そしてその男性はAの夫よりも高スペックである(医者や弁護士など)と説明してください。

    これで結婚する方向に誘導されたら友人関係をキープしてもいいかな?

    ま、結婚しない方向に誘導してくると思いますけどね。

    ユーザーID:0448373157

  • 大人しい人が、素直そうな人が、ブチ切れるとヤバイです

    破滅まっしぐらくらいの思い切った行動をすることがあります。トピ主さん、ほんとAとはもう接触しない方が良いです。
    かなり臨界状態なのだと思います。
    それ越えると今までのたまりにたまっていた感情が一気に噴き出して最悪は加害者になります。

    Aはもしかしたら勝ち逃げで終わりにしたいのかもしれません加害者となる相手のその後の人生なんてどうでもいい事、この人は自分しか愛せないし誰からも愛されたことが無いんです(そういう事をしているから)。

    Aの恐怖はこれからです、若さがなくなり付け焼き場のエスプリも見抜かれるようになり何より今の夫は見てくれのAしか愛していない名目上世間向け用の妻だから、Aはそれをよく分かっている事でしょう。

    不安だから自分が安心するために手元に置きたいんです確認用として。相手の人生なんてこれっぽっちも思っていない更に不幸になればなる程、安心できるんです。

    接点を断つことが出来ると、Aはどんどん枯れ果てて行きます。Aみたいなのは一生反省なんてしない、醜い自分の部分をこのような匿名の場所でも晒け出すことも出来ない。Aとはそういう人間です。

    ユーザーID:9622798405

  • 自ら砂糖菓子を求めたトピ主

    Aさんの悪意とかフレネミーとか関係ない。
    そもそものトピ主の目的が、誰かから甘い砂糖菓子を戴くことだったのでは?
    自分の意思で勝手に甘い物を求め食べ、太った途端に「今私が太っているのはAの悪意が原因かも。Aにコントロールされたんだ。Aが甘い物を奨めなければ…」と、言っているようなものですよ。

    本当は「自分で選んだ」という現実に納得出来ていないから、Aさんの悪意にこだわるのではないですか?
    みんなに「こんなに悩んでる私」を見せて かまって欲しくて、優しい言葉が欲しくてアピールしたのに、まともな友人達は厳しい言葉で現実を見せ付けてくるばかり。
    だから、甘い言葉を授けてくれるであろうAさんを、トピ主自ら望んで選んだ。
    Aさんが望み通りの言葉で後押ししてくれれば、あとは やりたいことやって気が済んだら、うまくいかなければAさんのせいにすればいいだけ。
    これが本音では?

    Aさんと関わるのが怖いならば、疎遠にしてしまえばいいだけ。
    でも今後は、誰かに相談して動くのはやめたほうがいいかもね。
    あなたのためにも、あなたに相談されてしまった相手のためにも。

    ユーザーID:3798964528

  • 真相なんてどうでもいい

    私なら、その友人とは、キッパリ離れます。
    ちょっと忙しくてねー、と言って、それきりにします。
    今更真相なんてどうでも良く無いですか?

    ユーザーID:4056752468

  • 全部、他人のせい?

    話を聞いてくれて、様々な意見を聞いて、最終的に自分で決めて来た結果ですよね。
    他人のせいにすれば、自分は悪くないから、気持ちが楽になりますよね。
    疎遠にしたいなら、すれば良いのに、誰かに賛同してもらわないと出来ないのでしょうか。
    Aさんはトピ主様と疎遠になっても、特に困らないと思います。

    ユーザーID:6812382715

  • あなたの望みを口にしているだけでは。

    あなたが優しい言葉を求めていると感じているからそれに同調するような意見を言っているだけでしょ?
    いやな人だと、思うなら付き合いを止めれば済むことです。
    それをしないということはAさんの優しい言葉を求めている。
    そのアドバイスを採用することで自分の責任を逃れるあなたの狡い考えの賜物です。
    あなたの方が余程酷いです。

    ユーザーID:9702265522

  • 話盛りすぎだもん

    Aさんはトピ主さんの相談が重たかったかもね。

    ほんまもんのフレネミーはDV男とのことを応援して結婚させて笑うような女だよ。

    私が距離を置いた女友達ふたりは、会社の美人な後輩を暗い夜道を一人で歩かせて自分たちはタクシーで帰宅。
    夜道が危ないからと追いかけた同僚たちを引き止めて「タクシー代は私が出すから」ってタクシーに乗せて「あの子は彼氏が迎えに来るらしいよ」とうそを言ったそうです。

    本当に痴漢にあった次の日は「そんなスカートをはいているから」「あそこは痴漢が多い」「あの子はふらふらしているからね」と会社で言いたい放題。挙句に一人で帰ったのは男の気を引くためと2人で攻撃。それを関係ない私に笑顔で言うので怖くなりました。

    ユーザーID:4023555185

  • 他のお友達も同類

    だって、Aさんが進めても他の人がフォローしているじゃないですか。
    ワーホリはAさんのせいじゃない。能力もお金もないあなたのせい。
    Aさんとトピ主さんの関係に一言物申す人がいないのは、周囲もうわべだけの関係だからでしょう。

    Aさんとあなたは次元が違うし価値観も違う。
    バリバリ自営をしている若手はいます。そもそも実家がお金持ちだったりするので資本は親。土地も親のもの。そういう人を見ていたらAさんが進めるのもわかる。トピ主さんがあまりにも流されやすく主体性がないから苦肉の策で「自分から離れてほしい」からいっている可能性もある。

    ワーホリで飛び込んで、有名企業正社員から派遣になったけど、その後、世界的企業の正社員になった子やパートで翻訳会社に勤めながらイケメンの絵本作家さんと結婚した子もいるんです。

    そもそも経歴がものを言う派遣で、零細企業ってあるの?トピ主さんの経歴なら大手の派遣会社はそれなりのレベルのところに派遣するはず。うちは地方ですが、バイリンガルの人は2,000円以上の時給だよ。

    周囲の友人も気づいていても見てみぬ振りしているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4023555185

  • 何するにしても、自分で考えてから行動する

    最初に〜したい事が、

    ・最初その情報は何処から耳にしたか?
    ・その時それを耳にした時に、同席していた人間の顔を全部思い出すこと。
    ・自分は本当にそれをしたいのか?
    ・いつも、いつも、その情報を傍でくっついて又は定期的メールや電話などで吹き込む人物が居て、それが原因ではないのか?
    ・〜したい事を実行した時に、発生するお金は?ちゃんと資金繰り出来るのか?売上は?顧客確保は?経費は?
    ・資本金はどのくらい用意できるのか?

    資本金をローンで始めた起業は、うまく資金繰りできないです。

    バックマージンや高い家賃などが発生するのか?←そうなると無理が来ます。

    それを言いだして吹き込んだ人間は、どこまでお金を出してくれるのか?顧客を持って来るにしても・それを自分の顧客として惹きつけることは出来るのか?

    お金がないと起業するのは難しいです。

    起業したとして、吹き込んだ人間の紹介で会計士や行政書士やFPなどは止めた方が良いです。不動産は自分で探すこと内装は絶対に知人は友人のツテも止めた方が良いです。

    そんなのの本を沢山読んでからにすること。

    ユーザーID:9622798405

  • 一生派遣、独身を勧めるなんて怖い人

    自分が正社員で結婚もしているくせに、一生派遣、独身を勧めるなんて、それだけを聞いたって、Aは友人のわけないでしょ。

    Aの本性にようやく気づいたのだから、これからはAには一切関わらないことです。

    自分が幸せになることにエネルギーを使ってください。

    あなたにとって最善の会社で正社員になれますように。そして、素敵な人に出会って幸せな結婚もしてください。人生まだまだ、これからですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5962676274

  • Aは砂糖菓子

    迷ったり弱ったりした時、人間は自分に心地いい甘い言葉にすがりたいもの。
    最終決断はトピ主さんだったけれど、それを勢いよく背中どころか体ごと体当たりで
    押したのはAだと思う。
    口当たりのいい砂糖菓子も食べ過ぎれば健康に問題を起こします。
    トピ主さんは、その問題に気がついたところでしょう?
    Aから接触があるのは、まだあなたが自分より不幸かどうか確かめるためだよ。
    トピ主さんに批判レスも多いけど、50歩100歩でそんな立派に自分だけの決断で生きてないって。
    人間1人そんなに強くも偉くもない。
    早くAから離れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4019597950

  • とにかく、Aとは没交渉になればいいとおもいます

    そういうことです。

    仏典に「慈なくして偽り親しむはこれ彼が敵なり」とあります。
    敵は「かたき」とか「アダ」と読みます。
    仇討ち、敵討ちの敵ですが
    つまり自分にとって良くない相手、存在という意味です。

    偽り親しむA子と思われますよ。僕にはね。
    そういう友達とは絶縁したほうが
    精神衛生上、良いと思います。
    もっといい友人が世の中には必ずいるはずです!!
    以上

    ユーザーID:6049783483

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