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耳障りのいいことを言ってくれる友達の本性は?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

deva

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  • あの〜

    それって単純に、貴女が楽な方へ流されただけで、Aは関係ないと思うよ。

    自分の人生の選択について、いちいち責任を負わされるなんて、堪らないよ。

    ユーザーID:9792966247

  • ひぇー!!結果論・・・

    それは、すべてトピ主さんが選択した結果ですし、失敗に終わったからこそ言えることでしょう。

    すべては結果論です。

    成功したことはすべて自分の手柄で、失敗したことはその友人のアドバイスのせいですか???

    性格の問題だと思います。

    私は、「何事もやってみないとわからない」と思っているので、そのご友人と同じアドバイスをすると思います。
    せずにいつまでもウダウダ言っている人も好きではないですし。

    もしもトピ主さんが転職に成功したり、DVぽい彼と結婚してしまって本当にDV受けてたら、その”耳障りの悪い友人”の方が「足をひっぱる友人」になるわけですよね。

    確かに、無謀なことを言って陥れようとする人がいないとは限りません。
    ですが、今回の件に至っては、「ワーホリ行けるような実力がない人間」「転職できる能力のない人間」「DVの片鱗が見えているのにきちんと自分で判断できない自分」であることを認めることになりますが・・・。

    友人についてどうこう言う前に、自分がダメじゃん!って知る方が先な気がしますよ。

    ユーザーID:8863867841

  • 誰が何を言ったところで

    最終的に判断して決断するのは自分自身なんだけど?

    ワーホリについても天職相談にしても、はたまた彼との別れにしてもね。

    結局は自分で決断して上手くいかなかったことを誰かに責任転嫁しているんじゃないの?

    ユーザーID:4335989248

  • 悪い結果はAさんのせい?

    いますよトピ主さんみたいな人。悪い結果になった時だけ他人のせいにするんですよね!他人が何とアドバイスしようが、最終的にはご自分で判断した結果ですよ。Aさんは無関係です。

    ユーザーID:5151305955

  • 人のせいにしてないで

    自分で判断しなさい。

    ユーザーID:7058703686

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  • 違うでしょ?上手く行かない人生をAのせいにしてるだけ

    ワーホリも転職も恋人との別れもみ〜んなAさんが手続きしたんですかね。
    あなたが知らない間に勝手に辞職願を出して恋人には「別れる」って言ったの?

    他の友人は慎重に考えてと諭してますよね。なのにあなたは聴かなかった。
    あなたも失敗する事を想定しなきゃいけなかったんです。

    選択してきたのは主さんです。

    これからは耳に痛い事を言ってくれる友人も大切にしてください。

    ユーザーID:6321556216

  • 責任転嫁の典型。

    選択し、行動したのはあなたです。

    ユーザーID:0010793535

  • 所詮、他人ごとだから

    結論出したのはトピ主さんです。
    口当たりの良いと取りした結果でしょう。
    だって彼女、責任ないもん。取らないもん。
    なんとでも言えるじゃない。
    反対してトピ主さんの機嫌損ねるより適当に合わせていればいいし、反論て
    疲れるんですよ。
    だから何でも「大賛成!」なんじゃない笑
    トピ主さん、気が付くの遅すぎ〜。
    他の友人がまともで良かった!
    彼女って何気にフレネミーなのでは?

    ユーザーID:6579282712

  • 僻みっぽい嫌な性質

    アナタよ。

    ご友人はプラス思考なだけ。ご自分もそうして生きているだけ。

    方や、アナタは他者の言いなり、自分が全くない。全て他者のせいにしてに生きたいだけ。

    結婚相手にも自分に無い高スペックを求めるだけ。そんな女のアナタを、アナタの言うハイスペックな男性は見向きもしません。足てまとい。

    楽を選んだのはアナタ自身。

    ユーザーID:9757192959

  • 世渡り上手なA

    ん〜、まあ。
    耳障りな事を言っても、肯定しても、なんら自分に被害はないもんね。
    だったら、よく思われる分だけ、
    相手にとって気持ちのいい言葉を言ったほうが自分も得。
    それを肌で分かっちゃってるのがAさんなのかな。

    いわゆる世渡り上手さん。
    本音は知りません。
    ぶっちゃけ、トピ主(に限らず誰でも)どうでもいいと思っているのかも。
    だからこその「いいね〜、それいいよ〜、OK!」なのかも知れませんね。

    スペックの高い男性と結婚したというのも、うなずけるな。
    でもなんか、不倫とかすぐしそう。

    ユーザーID:5360925627

  • 無関係でしょう

    まず気になるのが「耳障りのいい」という言葉なんですが…
    この言い回しって最近だいぶ許容されているのでしょうが、私はどうにも馴染めません…
    それこそモヤモヤしちゃいます(苦笑)

    いつも自分の味方…そういう人間に出会える人は果たしてどれくらいいるのでしょうね。

    主さんの失敗はAさんの責任じゃないですよ。
    Aさんも他のお友達も、自分の考えを提案しただけ。

    陥れる、なんて随分な言い方ですね。
    Aさんが何か根回しして、貴女の転職や結婚を潰したのですか?(だとしたら凄い人脈を持った、とんでもない悪女ですが…)

    ワーホリはお父様に止められてるんですから、Aさん全く関係ないし。
    貴女の破局とAさんの結婚には何も因果関係ないし。だって恋人を盗られたって話ではないですよね?

    何か脅迫でもされたのでなければ、誰の意見を採用して行動するかは、貴女の自由だったはず。
    あなた自身の選択の結果です。

    ユーザーID:4794455636

  • 自分の責任。

    行動するときに周りが何を言ったとしても、最終的に行動の選択の責任は自分にある。
    だから、結果が思わしくなくても、全て貴方の責任。
    人のせいにしない。
    貴方が今しなければならない事は、現状を好転させるように努力することで、人のせいにすることではない。

    ちなみに、周りの人のアドバイスというものは。
    耳の痛い意見を言ってくれる人が本当に貴方を思ってくれている場合もあるし、単に嫌味を言っているだけの時もあるし。
    後押ししてくれてそれが励みになって結果が良い場合もあるし、単に調子を合わせているだけで何も考えてない無責任な人の場合もあるし。
    確かに真剣に思ってくれてはいるんだけど内容が自分には不向きなこともあるし。
    本当に色々。
    結局どの友人の言うことを信用するかは、貴方の人間に対する審美眼にかかっているし、そのアドバイスが自分に本当に的確かどうかは自分で吟味するしかないんです。
    だから、その友人のアドバイスを聞いたのも、自分の責任です。

    ユーザーID:3853689166

  • あなたを陥れるためだけに長年友達やっているとでも?

    あなたが転職に失敗したのも、結婚で先を越されたのも、みんなあなたの責任です。

    結局最後はあなた自身の決断だよね?

    Aさんに言われたから選択したの?

    あなたの人生、すべてAさんに従ってるの?

    こういう人はね、失敗したらなんでも他人のせいにするんだよ。

    Aさんに賛成されたことで成功したこともあったかもしれないけど、忘れてるだけなんだよ。

    類は友を呼ぶっていうけど、その中には、多少感覚のずれた子もいるよ。

    ワーホリにいくということ、リスクを背負っても転職にチャレンジするということ、

    いちがいに悪いことではないよね。

    私も友達が迷ってたら応援するかもしれない。

    実際、ワーホリに行ってキャリアアップした友達や、超有名企業に転職できた知人を知ってるし。

    別れた彼のことも、AさんはDVを心配してくれたんだよね?

    あなたが別れたこととAさんの結婚とは何の関係もないよね??

    要はあなたの中身次第なんだよ。

    過去を誰かのせいにして腐るのはもうやめて、前を向きな。

    ユーザーID:5232548937

  • 人のせいにしない

    >陥れられてる?

    いいえ。どちらかと言うと、トピ主さんの性格(人にやたらと意見は求めるがまったく話を聞かず、思い通りにならなかったら全部人のせいにする)が分かっているから、親身になってアドバイスするだけ無駄と割り切って、適当に相づちを打っているだけだと思います。

    トピ主さんのやっているのは「相談」ではなく「自分の意見に賛同してくれる人探し」ですよね。
    Aさんがあなたをそそのかしたのではなく、あなたが自分の思い通りの答えをくれる相手に巡り会うまで、「でもだって」とぐだぐだ言い続けているだけです。


    あなたは今まで「相談を持ちかけられる側の気持ち」を考えた事がありますか?
    自分の為にわざわざ時間を割き、考えて答えてくれた意見を、「気に入らないから」と一蹴する事で、相手をどれだけ傷つけているか、想像した事がありますか?

    被害者ぶる前に、あなたの無責任で身勝手な「相談」のために、周りがどれだけふり回され、疲弊しているかに気付いて下さい。
    それが出来ないなら、誰の意見に耳を傾けようと結果は一緒です。

    ユーザーID:6084415245

  • 「あれ?」は貴女

    自分の事を自分で決めただけの話なのに
    背中を押したり賛成してくれたAさんのせいにする、
    トピ主さんが「あれ?」ですよ!
    自分で選んだ結果を、Aさんのアドバイスのせいにするのは違うかな。

    たとえAさんがフレネミーで誘導していたのだとしても、
    決断したのは紛れもなくトピ主さん。
    トピ主さん以外の人は、誰も決断していません。
    何もかも決断したトピ主さんの行動によって迎えた結末です。

    とはいえ、自分が失敗したと思っているからこそ誰かのせいにして
    現実から逃げたくなる気持ちは分かりますけどね。

    人の意見に振り回されず、自分でとことん考え、
    自分で考えたように行動することが大事だと思います。

    ユーザーID:7500900201

  • Aのせいにしたいの?

    耳障りが良いことを言おうが言うまいが、それはただ友人のアドバイスでしかない。

    決断したのは全て自分では?

    本当の親友なら厳しいことも言ってくれるのに、Aは言ってくれなかった的な甘えた気持ちが見え隠れします

    あれ?と思う結末の全責任は自分だとは思いたくないだけでしょう?

    自分のせいじゃない、Aのせいだ、と言いたいのでしょうね。

    友達の事が好きなら あまりキツイこと言わない人間も多くいますけどね。

    ユーザーID:1047645165

  • 決めるのは自分。

    人のせいにしなさんな。

    ユーザーID:5989437671

  • あなたの分析通りだと思いますよ。

    今までを振り返ってみて、もう、あなたはAさんがどんな人か理解できましたよね?

    そして、あなたが悩んでいて、冷静に物事が見られなくなっていた時、
    「ちょっと待って!」
    「冷静になって」
    「自らを振り返って」等
    当時のあなたにとっては「辛口」な意見を言ってくれたご友人のことも、理解できたと思います。

    いずれにしろ、逆の立場であなた自身の相談内容を、ご友人から相談された時に、あなたはどのような対応とりますか?

    友人Aさんと同じですか?それとも他のご友人ですか?

    ユーザーID:2668347465

  • 責任転嫁のような

    自分の意見を肯定してくれることは嬉しくないんですか?

    そして肯定されたとおりにやったら間違ったってことは、トピ主さんの考えがもともと間違ってたってことであってその友達のアドバイスではないでしょ。
    トピ主さんの自己責任なのでは?

    ユーザーID:4548800891

  • 全てにおいて人のせい

    全部自分が決めたこと。
    人の所為にしない。
    女性は相談しても、元々自分で
    答え決めているので、何言われ
    ようとも、自分で決めてるんです。
    耳障りのいい事言われ気持ちよく
    なってその人と話ししてストレス
    や愚痴発散してただけでしょ。
    友達決めるのも自分。
    友達が自分で幸せつかんだから、
    嫉妬でしょう。
    自分の幸せは自分で築き上げて
    行くものでしょう

    ユーザーID:9133693964

  • あなたが自分で決めた事

    もう自分の失敗を、人のせいにするのは止めましょう。
    全て、あなたが自分で考えて決断した結果です。

    Aのせい?
    でもあなたは、その時はそうしたかった。そういう雰囲気を漂わせていた。
    Aは、ただそうしたあなたに迎合してくれただけなのでしょう〜
    そして客観的な意見を言ってくれた他の友人は、気に入らず無視した。

    今更Aを悪く言ったり、他の友人に、
    「なぜもっと強く反対してくれなかったの!」
    などと言えば、ますます交友関係を悪くするだけです。

    ユーザーID:7799845796

  • アドバイスはしょせんアドバイス

    決断するのは自分です。

    自分の人生、Aさんは責任を持ってくれません。人のせいにするのは止めましょう

    ユーザーID:4358391797

  • フレネミー?

    フレネミー
    友達の顔で色々アドバイスしその実陥れようとする人。
    フレンドとエネミー(敵)の造語ですね。
    最初にこの言葉を聞いた時はそんな人いるんかい?!
    と思いましたが。
    Aさんはフレネミーではと疑念が湧いたんですね。

    仮にAさんがそうだとしても、あなたが自分を保ち、自らの決断に責任を取るなら気にならないでしょう。
    気になるということは、ご自身が人生に迷っていて、その上Aさんに出し抜かれたと感じるからです。

    Aさんがうまくやったからってどうでもいいじゃないですか。
    あなたの人生はあなたしか生きられません。心細くても自分の足で歩いて行くしかないんですよ。
    今は力を蓄積する時です。
    しっかり!

    ユーザーID:5077191693

  • 自業自得

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?

    はい、無関係です。
    なぜならどんなアドバイスを受けようと、それを選択しているのは
    トピ主さんだから。

    要するに「天使と悪魔のささやき」ですよね。

    自分に厳しい天使の声には耳を傾けず、悪魔のささやき、楽な方に
    自分がしたい方に「自分で選んで」流されてるだけ。

    Aさんはトピ主さんのことを真剣に考えている味方というわけでは
    ないでしょうが、特に悪意がある、陥れようとしているとは限らない
    と思います。

    「トピ主さんがいってほしいだろうと思うこと」を、察して言って
    いるだけではないでしょうか。
    だから、他の厳しい友達よりAさんのいうことを優先するんですよね。

    それより、自分で選択したのに悪い結果を他人のせいにしようとする、
    ご自分の本性を反省した方がいいと思います。

    ユーザーID:3514858103

  • 己の判断の基準にする!

    物事には常に裏表がありますから、

    *Aからはポジティブな面
    *他の人からはネガティブな面

    ーのアドバイスを貰い、あとは『自分で』判断すればいいのではないですか?

    また、私は仕事関係の相談はXさん、嫁姑関係の愚痴を言いたい時はYさんと、相談相手を選びます。そして、アドバイスを貰ったからと、全面的にそのアドバイスに従わなければならぬという決まりはないのですから、最後はやはり、己の判断です。

    ユーザーID:4860868401

  • なんだか嫌だな

    結局、全てはご自分の選択なのにAさんにモヤモヤするのは違うんじゃないですか?

    ましてや、陥れようとしている?なんて考えるのは僻みとしか思えません。とても残念。

    多分、Aさんはそのように生きられる人。もしくは生きられないからトピ主さんがチャレンジしたいことがあれば応援したくなる人なのではないでしょうか?

    私もAさんタイプです。どうしても少数派の意見になってしまいます。

    友人たちの言葉は一見厳しいようですが、なるべく傷付かず苦労をしない道を冷静に慎重にアドバイスしていることが多いですが、私は一見耳障りがいいようですが苦労はして当然と考えており、その先にあるものを手に入れてほしいと考えてアドバイスします。ギャンブラーのような考えですかね(笑)変わってるのかも。

    しかしトピ主さんは必ずしもAさんのアドバイスに従っていませんよね。

    アドバイスはあくまでもアドバイス。自分の人生ですから他人にモヤモヤなんてしてる場合じゃありませんよ。モヤモヤするのは自分に対してであるべきです。

    自分が変わるときが来たと思って未来を切り開いてください。

    ユーザーID:2057019730

  • 決めたのはあなただよね?

    何を人のせいにしてるの?

    その友人の言う方を選び、決めたのはあなただよね。

    自分だけの人生だよ、誰のせいにも出来ないし、結果に責任を取るのも自分だけ。

    あなたのように何でも人のせいにしたがる人が近くにもいますが、怖いのでなるべく近づきません。

    ユーザーID:3579887055

  • 普通の人

    自分の考えを相手に押し付けない素直な人。
    次回は「あなたならどうする?」って聞き方を
    した方がいいのでは。

    ユーザーID:7075510222

  • 褒め殺し

    褒め殺しと云う言葉が有りますが、人を駄目にするのには、褒めてしまえば人が駄目になると云う事です。プロ野球でも、褒められた球団はそのシーズンは勝てないと云います。逆にけなされると、なにくそと皆頑張りますから、優勝したりするのです。あなたの人生が悪い方向に行ってしまうのと、あなたの友人とには深い関係が有ると思います。友達を選びましょう。反対意見にも良く耳を傾けて、思慮深い人になりましょう。又、歴史を学ぶとか小説を読めば、多くの貴重な知恵が学べると思います。

    ユーザーID:8683566560

  • 自立してみては?

    結果上手くいかなかった原因は友人やお父様のせいなのでしょうか。。。?
    ご自分の意思や決意というものはなかったのですか?
    ワーホリには行きたかったのですか?転職がうまくいかなかったのはあなたの力不足?それとも転職を勧めた友人が悪いのか?彼とは別れたくなかったのですか?友人の意見ではなくて、あなた自身の思いは何だったのでしょうか?
    友人の意見はあくまでアドバイスとして参考にし、あなた自身の考えを答えに出して実行するということができないように見えます。自分で決断できなくて、中途半端な気持ちでまわりの言うとおりにする。結果、事が思うように進まないとまわりのせいにする。忘れてはいけないのは、最終決断をくだしてるのはあなた自身ですよ。

    ユーザーID:1322402197

  • あなたの直感通り!!

    そのAさんはあなたに負けたくないがために、
    >陥れられそう(陥れられてる?)なアドバイスばかり
    されてるんですよ。
    Aさんは、相当口のうまい人とお見受けいたしました。

    付き合う相手を選んだ方がいいかな。
    苦言を呈して本音を言ってくれるご友人の方を大事にした方がいい。
    Aさんは知人と考えてもいいと思います。
    私なら、自分から積極的に連絡を取らないですね。

    それよりも、人の意見に左右されやすいあなたを心配します。
    友達に何でもかんでも相談するって…
    そして、友達に言われるがままにその通りやってる。
    自分の意見ってないのでしょうか。
    特に転職時。
    簡単に決めすぎてますよね、多分。

    私の独身時代の大事な相談は、両親やきょうだいにしていました。
    私の事をよく分かってくれていて、本音で話してくれるから。
    今は旦那が一番、いまいちな意見だったら両親に話します。
    親友も、気遣いができる人で、何でもご主人に相談するそうです。

    会って、お互い色々話をしても
    「こうした方がいいよ!」と言う意見は言いません。
    「○○はどうかな?」ぐらいです。

    ユーザーID:4249762431

  • そういうのを自業自得といいます。

    Aさんの真意は私にもわかりません。
    そんなの誰にも分らないでしょう。
    ただひとつ言えるのは、決断し、行動したのはあなただということです。

    結果がよくないとそれはすべてAさんのせいになるのですか?
    それも陥れられるとか、よくお友達に向かってそんなことが言えますね。

    結果、耳触りのいい意見を受け入れたのはあなたではないのですか?

    Aさんのせいではありません。
    旨く行ったら自分のせい
    うまくいかなければ人のせいですか。
    軽い人生ですね。

    ユーザーID:6224022616

  • 人のせいにしない

    他人のアドバイスは、単なる参考意見。
    最終的に決めたのは自分なのだから、他人のせいにしない!

    ましてや、トピ主の意見と正反対のアドバイスに従って失敗ならまだしも、自分の考えと一致していたんでしょう?
    あなたの結末とAさんのアドバイスは、全くの無関係です。

    Aさんは、「あなたの意見を尊重する。もし、失敗しても味方だよ」とのタイプなのでしょう。
    私はBさんタイプですが、トピ主のようなタイプは、とっとと見捨てますから。

    ユーザーID:3780632836

  • 決めたのは自分でしょ

    人のアドバイスは聞くものであって、言いなりになるものではありませんよ。
    うちに子には小学生の頃から言い聞かせていますよ。自分で決めたこと、自己責任と。
    実際あなたの周りの人には他のアドバイスも貰ったんでしょ。
    そしてあなたはAさんのアドバイスに従った。
    決めたのはあなた。

    ユーザーID:0475495346

  • 「耳障りのいい」ことなどありません

    障り…さまたげになるもの。障害。
    耳障りは良くない場合に使います。
    肌触り、手触り、と混同してますね。
    耳触りという言葉は本来はないのですが最近使われているようですが。

    本題。
    人のせいにするあなたがいけないのです。
    結果が良くなければ彼女の助言が悪かったと?
    どのアドバイスを選択するか決めたのはあなた自身でしょ。
    一度ならずも何度も、他の友人の忠告には耳を貸さず、
    結局自分が決断した事ですよね。

    こういうレスは、耳障り、目障り、ですか。

    ユーザーID:9391990884

  • 自分の意見と決断への責任がない人?

    人なんて所詮他人事です。
    自分の決断は、自分でしましょう
    その結果も自分で責任もつこと。

    結局トピ主さんは、誰かに相談して、意見聞いたから失敗したという逃げ道を作りたいだけでは?

    友人があなたの悩み相談うけて得るメリットは?
    親身にアドバイスする人は、あなたと良好な関係築きたいから、つまらない愚痴でも相手する
    なかには、あなたが失敗する姿みて優越感に浸りたいから、親身なふりして失敗する道を誘導する人もいるでしょう。
    どっちのアドバイスする人も、何かしら見返りが欲しいから(頼られたい、見下したい)付き合うのであって
    ぶっちゃけ、人って他人がどうなろうとさほどなんとも思ってません。

    むしろ愚痴や相談ばっかりだとめんどくさいなと思われます。
    そんな話するよりは、美味しいランチやお得情報くれる人と過ごす方がメリットが大きいですからね。

    最終的な決断は、人に従うのではなく自分で決断すべきです。
    人が相談乗ってくれても間に受けないことです。

    よく「お悩みありませんか?」のチラシみませんか?
    弱ったカモを狙う人も世の中にはいること考えて社交辞令的に円滑な人間関係築くことが大事です。

    ユーザーID:9534285742

  • 責任転嫁

    どんなアドバイスがあろうとも決めたのはあなた。
    全て自分の起こした行動の結果だと思います。
    アドバイスに陥れられたとか、勘違いも甚だしいなぁ。
    最終的に人のせいにするなら、相談されるほうも迷惑ですよねぇ。

    これからは、自分のことは全部自分で考えて決めていくことをお勧めします。

    ユーザーID:3196799746

  • 私もAタイプかも

    陥れようという気はありませんが、トピ主さんって、無意識のうちに「賛成してほしい、肯定して欲しい」という感じで相談してると思います。

    そういう女友達すごく多いです。

    そういう場合は「そりゃダメだろー」と思っても、共感して欲しい!という気持ちをくみとります。

    ただ、共感はしますが、反対とか賛成とかは言いません。下手に助言して、トピ主さんのような人に責任転嫁されたり「あなた大丈夫って言ったじゃない!」って言う人いるので。

    自分のことくらい自分で決めましょうよ。Aに賛成されたからだの、父に大反対されただの、誰の人生ですか??
    いつもそうやって○○に反対されたから〜、○○がいいって言ったから〜。で自分の人生決めるんですかね。

    ワーホリだの特に理由のない退職転職だの、決められない人の典型的パターンです。

    ユーザーID:9036979491

  • 友達のせい?

     友達はアドバイスをくれただけ。選んだのは、あなた。

     ワーホリだって、行きたいと思っていたのに父親の反対であきらめたんですよね?
    30歳近くにもなって、たかが親の反対で自分の道を決めるの??

     転職だって、やめる前に転職先を決めればよかったんです。

     要するに、トピ主さんは「自分」がないんですよ。そして楽な方楽な方へと流れる傾向にある。
    だから、人のアドバイスの中で、一番楽そうな(本当に楽かどうかはおいといて)ものを採用する。

     そういう人だから、そういう結果になるだけ。友人のせいではありません。

    ユーザーID:4109648727

  • なるほど

    結局は自分が決めたことだから、お友達のせいにするのは...。おいくつでしょうか?
    そもそもよく吟味して考えていないご自分のせいでは?

    対策はもう友達に相談しない、もしくはAさんに相談や意見を聞かないことにすれば良いかと思います。

    あまり後ろ向きに考えず、前向きでいきましょう。頑張れ!

    ユーザーID:6540561138

  • ここで気づけてよかったね!

    もう同じこと繰り返さない様に。

    そういう友人には悩みを打ち明けるよりも

    自慢をしてごらん。

    相手の出方で本音が見えるはず。

    ユーザーID:2066434410

  • トピ主さんにはもやもやする資格がない

    Aさんはトピ主さんの希望する言葉をくれただけ、それ以上もそれ以下でもない。
    その他大勢の言葉を退けたのはトピ主さんなわけよ、そこは自分の決断でしょう。

    私はAさんタイプの人も、トピ主さんタイプの人も知っていますが、どちらもどちらで誰のせいというわけではないと思います。
    Aさんの雰囲気と甘い言葉に傾いたのはトピ主さんの意思だし、トピ主さんが望むだろう言葉だけを選択して口にしたAさんはトピ主さんにいい人だと思われたかった。両者それぞれの都合でしかありません。
    自分の人生には自分で責任を持つものです。Aさんのせいにしてどうしますか。
    私は他人に相談された時、結構耳に痛いことを言うタイプで、それが原因で疎遠にされたことは何度もありますが、その後、偶然会った時に「あなたが正しかった」と言われる事があります。でも、あの時距離を取ったのはあなたじゃない、知らないわ、と心中で思います。そういう人の傍にはAさんタイプの人が必ずと言っていいほど存在しており、依存するように二人べったりしているのが特徴です。

    ユーザーID:5614377995

  • 人のせいにしないでよ

    あなたを応援してくれる発言ですよね。決めるのはあなた自身ですよね。
    自分の失敗を他人のせいにしてますよ。

    ユーザーID:4893032044

  • 違うじゃない

    それはトピ主さんにとって都合のいい言葉だけを聞いて、その結果が悪いのをAさんのせいにしてるだけでしょ?
    仮にAさんが陥れようとしてたとしても最終決定したのはトピ主さんでしょ?
    あなたの決断でAさんはなにか得してるの?
    耳障りのいい言葉にあえて飛びついたのはトピ主さんでしょう。
    他のお友達の耳が痛い意見には耳を貸さず。
    それで失敗したら人のせい?ちょっと違うでしょ〜。

    ユーザーID:6966268274

  • うーん

    誰が何を言おうと決めるのは自分自身ですよ。あおられるとすぐ影響されて冷静な判断ができなくなるとしたら、自分に問題あると思います。

    とはいえ、経験的に悪い法則性がわかったのなら、今後は逆に行動するか、疎遠にするかでしょうね。

    常に他人が喜ぶ発言をするように考えて行動する人って、少数ながらいると思いますよ。相手のためでなく、自分の好感度が常に保たれることだけが基準。または、相手を常に応援する優しい自分が好き、という人かも。

    ユーザーID:7410762568

  • 無関係に決まってます。

    人のせいにし過ぎ。
    相談してもちゃんとご自身で決断してれば
    結果がどうでも自分の責任と割り切るべきなのに、
    その時相談に乗ってくれた人の言う通りにして
    結果が悪かったらその人のせいにする。

    そんなつもりは無いと思っても、
    相談されてる内容を平たく言うとそういう事ですよね。

    耳障りの良い事ばかり言ってくれる人はいますよ。
    陥れようとかではなく、その場でトピ主さんに不快な思いをさせてまで
    真剣にアドバイスしようという気はなく、
    トピ主さんが喜びそうな事を言って話を合わせてるのではないですか。

    多数いるご友人のアドバイスを聞いて、
    その上で決断したのはトピ主さん自身です。

    良薬は口に苦しって誰でも知ってる諺だと思いましたが。

    ユーザーID:8232427505

  • 責任転嫁しているだけでは…

    陥れられてるなんて大げさな…
    うまくいかない人生を他人のせいにしているだけでは?

    何もかも陥れられたような書き方をしているけど、
    ワーホリには行ってない→行ってたら人生変わってたかも。
    DV彼氏と別れた→つきあってたら苦労してたかも。

    お友達の結婚とトピ主さんのDV彼氏とは無関係。

    役に立ってたかもしれない可能性はノーカウントで
    「陥れられた」と言われても…。

    私も、古い友達で何でもかんでも「相談」してくる人がいて、
    うまくいかなかったら「責任とって」って言われたので
    相談に乗るのを一切やめました。

    うまくいかなかったことだって、最後は結局、
    トピ主さんが決断して決めた事でしょう。
    他人のせいにして恨んだって無意味です。

    来年には良いことがありますように。

    ユーザーID:6339418870

  • 相談される人達も迷惑だったんでしょうね

    Aさん、他の友人にしてみれば、
    何度も何度も、くだらないことで
    相談されて、、

    1つの相談で何回、何時間奪いましたか?

    特に、他の友人は、真剣に考えての
    アドバイスをことごとく無視されて
    よく付き合いやめないですね。

    私の職場にも何度もに何度も
    同じ恋愛相談をする女性がいました。

    どう聞いても別れるべきなのに
    何度も、いえ何十回
    同じ事を聞きました。

    私は気が短いので
    3.4回で「別れる以外の言葉しかでない」
    と言ったら無視されました。

    結局、結婚して、子供産んで
    浮気、DV離婚しました。
    同情はしません。

    今の、トピ主のようにね
    解りきっていた結果ですから

    Aさんは、
    「トピ主の望む事」を言っただけです。
    逆恨みですね。

    多数の否定的なアドバイスを聞いたとき
    トピ主は、どんな顔、声、態度でしたか?

    Aさんのアドバイスの時と同じでしたか?

    愚痴りたいのは、無駄な時間と労力を使った友人と
    今まで、お金と愛情をかけてトピ主を育てた
    ご両親ですよ。こんな子になって

    ユーザーID:9066090977

  • リア王?

    なんだっけ…
    リア王だと思いますが、耳障りの良い言葉をかけてくれる姉達を大切にし、末娘を追い出した。

    財産を譲ったらないがしろにされ
    末娘が助けに来る、本当に父を愛していたから。


    …トピ主さんは、間違ってないと思います。
    若い頃は共感してくれる友が愛おしいものですもの。

    最後は自己責任ですし。


    まぁ、50代のオバサンの私から見たら、彼女は曲者ではありますね。

    ユーザーID:9714589723

  • 責任転嫁は良くない

    ワーホリ、転職、恋人との別れ。
    いずれも、トピ主さん自身が考え、決断したことでしょう?
    Aさんの助言も、気持ち良く嬉しいと思ったのでしょう?

    Aさんは、神様じゃないですから、
    どういう判断すべきか分かるわけありません。
    反対することでトピ主さんが機嫌悪くする、
    賛成したら喜んでくれるから、
    深く考えずに何でも賛成していたのかもしれないし、
    トピ主さんの能力、判断力を過信していたのかもしれない。

    特に仕事のこと、恋人との関係なんて、
    所詮他人には分からないのです。
    有名企業の総合職に残ったままでも、
    「転職していたら今頃…」と悔いが残ったかもしれないし、
    その恋人と結婚しても、不幸になっていたかもしれない。
    自分の失敗を、他人に責任転嫁すべきではないと思います。

    ユーザーID:2041241860

  • 少し離れたら?

    ポジティブで、自身の経験値の低い人なら、あなたの可能性を信じて、無条件で応援するかも。
    一般に、あたり障りのなく楽しくつき合いたい人には、苦言は言わないし。

    問題は、「友だちが言ったから」で振り回されるあなたかな。

    もっと上に行ける可能性もあったけど、結局その可能性をつかめなかったのはあなた。
    恋人との別れを決めたのもあなた。
    ワーホリに行こうと決心して、結局やめたのもあなた。

    もし会社を辞めて、別のところで能力を発揮できていたら?
    恋人と別れた直後、もっといい出会いがあって電撃結婚していたら?
    ワーホリに行って、あなたが考えたシナリオ通りにコトが運んだら?


    決断し、実行し、達成するのはあなた。
    彼女はあなたが言って欲しいことを言っているだけだと思うけど。

    彼女が「おとしいれようとしているかどうか」はともかく。
    人の話を鵜呑みにして責任転嫁するあなたには合わないようだから、少し離れた方がいいかもね。

    ユーザーID:0954024334

  • レスします。

    結局あなたが必要としているのは批判でも忠告でもなく「背中を押してくれる人」なんですよね。そう分かっているからこそAさんはずっと背中を押してきたのではないですか?
    決断を下したのはトピ主さん、あなたです。別にAさんに強要されたわけじゃありませんよね?その結果、当初想定していたような結果にならなかったからって、なんでAさんに対してモヤモヤするんですか?

    私も以前親身になって応援した友人の恋愛が残念な結果になった時に、後から「私の親友に話したら軽率だって叱られた」とか「他の友達からも怒られた」とグチグチ言われましたが、こっちからしてみれば、散々相談してきておいて、何言っちゃってんの?って話ですよ。私の時間を返せ!って。

    批判する方が楽なんですよねー。だって、うまく行っても行かなくてもこうして責められることはありませんもの。

    批判される→でもやってみる→成功する→トピ主さんは得意になる
    批判される→でもやってみる→失敗する→ほらね、と友人が得意になる

    ほらね、誰も損しないんです。あーあ、せっかく相談にのってくれてたAさんがバカみたいですね。同情しちゃいます。

    ユーザーID:3668243866

  • 何故、Aのせいにするの?

    それは全部、「貴方の選択」ですよ。
    周りの友達全てが別のことを言っていたのに、彼女の言葉だけ鵜呑みにしたのは、何故か。貴方が「自分もそうしたいと思っていた」からです。
    貴方も誰かに背中を押して欲しい、味方になって欲しいと思っていたのでは?

    上手くいかなかった自分の過去の選択を、誰かの責任にしたいのは
    分かりますが、それを誰かのせいにするのは自分の人生に無責任で卑怯です。
    もし、彼女の言葉通りにしたと言うのなら、従ってしまった自分の意志の無さ
    弱さと、考えの無さを恥じるべきなのではと思います。

    影響されたというのなら、今後は自分の考え・意志のみで行動できない
    自分を直しましょう。従ったのは貴方です。
    今までの人生も貴方の意志で選択されて行われてきたのですから。

    ユーザーID:2595325656

  • それって

    彼女に「人を見る目がなかった」のでしょう

    人に意見を聞けば、多様な意見が出てくるのは当然です
    安定を求める人、変化やチャレンジを求める人
    彼女は、あなたの理想と同じ、チャレンジャーに共感するタイプで
    たまたま、あなたはその自分の理想を実現するだけの
    勇気か、力か、運がなかったのです。

    私はワーホリに行きました。
    その経験とそれまでのキャリアを天秤にかけてどちらを選択するかは
    自分の価値観であって、最終的に自分がキャリアを選んだからって
    そこで違う意見だった(もとは同じ意見だった、変心したのはトピ主)
    他人を責めるのはどう考えてもおかしいです。

    それでは結局、あなたは自分に同意する意見だけを求めていることに
    変わりはないようですよ。
    あなたがなすべきことは、他人へのそのような責任転嫁ではないでしょう。

    ユーザーID:0016554091

  • ・・・?

    最後に決断したのは全て「あ・な・た」です。

    ユーザーID:3852063576

  • 人間は誰でも耳障りの良い言葉が好きです。

    人間は誰でも耳障りの良い言葉が好きです。
    反対されるより賛成されるほうが良いに決まってます。

    でも私はどちらかと言うと苦言の方が多いようです。
    人から反対ばかりされて楽しくないと言われたこともあります。
    結局はどうするか決めるのは本人です。
    苦言を聞きたくない人は相談しなければ良いことですから
    私はその人の身になって意見を言う事にしています。

    もし私が主様の友人だとしたら
    Aさんはいつも『主様の味方』ですが
    私は多分大抵は『主様の敵』になるのですね?

    もし主様が私の意見を取り入れて残念な結果に終われば、
    『陥れられてる』と思われてしまうのですね?

    Aさんはどんな心境で主様に接しているのでしょうか?
    多分主様の立場に自分を置き換えて判断してはいないと思います。
    Aさんは主様がどう言ったら喜んでくれるのかに
    重きを置いて考えている、苦言が苦手なタイプと感じます。

    では苦言を言うタイプと苦手なタイプはどちらが正しいと思われますか?

    実はどちらも正しいし、そして正しくないのです。
    全ては相談者が下した判断だけが、正解なのです。
    それが素晴らしい結果でも、残念な結果でも。

    ユーザーID:8916858729

  • 結果がすべて。

     いい加減目を覚ましましょうよ。
    いいお友達ほどあえて苦言を呈するものですよ。
    巧言令色少なきかな仁。
     そもそも定見のないあなたが一番いけないのですが。

    ユーザーID:9664318278

  • でもね

    複数の友人に相談して色々なアドバイスを貰ったとしても、
    どのアドバイスを受け入れるのかは自分次第ですよね?
    それを取捨選択したのはあなたです。

    それに気付かないで友人のせいにするのはどうかと思います。

    ユーザーID:3081354348

  • 貴女は勝手な人!

    最終的に貴女の意思でしょう!自分の実力が無い
    のをAさんの「せい」にして、貴女は何にも自分で
    決められないの?結果が悪かったら友達が悪い?
    人のせいにする。最低な女性です。

    ユーザーID:9860086399

  • ええ?

    単にAさんは思い切りの良い考え方を持っているというだけでは?

    AさんはAさんの考えを言ってくれてるだけでしょう?強制されたわけでもないのに、結果うまくいかなかったら「陥れられた」なんて。

    自分の選択の結果が人生でしょう。
    人のせいにするなんて。つまらん。

    会社だって辞めたんだし、今からでもワーホリ行ったら??

    ユーザーID:6847597881

  • なんだかなあ

    まず、耳障りが“いい”という日本語はおかしいと思います。
    「障る」の意味調べてください。

    そして自分の決めたことに関して無責任すぎます。
    ヒトの意見を取り入れたとしても、行動に移し結果、そうなったのは自分の責任です。
    責任転嫁も甚だしい。
    普段から自分にとって都合のいいことだけを聞き入れる癖があるのではありませんか?

    Aさんのアドバイスでアレ?と思うなら
    今後は相談などしないことです。
    楽しい・愉快な会話だけ楽しめばいいじゃありませんか。

    私の知人にも同じような人がいます。
    自分に甘い言葉を鵜呑みにして、結果が悪ければ言った人のせい。
    周りの行動や言動が自分の予想に反しているとあからさまに不機嫌。
    疲れるのでその人とは軽い話しかしません。
    一方的に自分語りをしているので、適当に相づちを打つだけですが、それでも疲れます。
    知人が求める相づちは「同意・肯定」のみだからです。

    どういう思考なのか不思議です。

    ユーザーID:1692797888

  • レスします。

    >結局、父親の猛反対があり、ワーホリは止めました。

    これは結果良いの悪いの?
    良いか悪いかと言えば?

    上記の様に、別に貴女が自分の事を自分で決められる人間でいない限り、相談された人間の中で意見が分かれれば、どちらかは外すことになる。

    その上で「あいつの言った結果はどうなの?」と思うなら、正直聞かれた方からすれば「聞かなけりゃいいだろ」と言うほかないんですよ。

    例文を見てると、他の友人は保守的意見が多いんでしょ?
    慎重と言えば聞こえはいいですが、言ってる事は現状維持ですよ。

    現状維持の場合の外すって結果は未来にならないとわからないよね?
    結婚しようと思うが止めた方がいいと言われた、30年後結婚しておけばよかったと後悔する。

    かたやAの意見なら、行動する=行動前後で変化が見てとれるので直ぐに良い悪いが返ってくる。

    この違いでしょ。

    別に他の友人の意見通りに保守的に生きてたら幸せかどうかなんてわからんでしょ。
    大手企業を辞めずに首になってたら?倒産してたら?違う部署に回され厳しい環境で鬱になったら? Aの言う事聞いてれば良かったと思ったのでは?

    ユーザーID:5311264667

  • 何の寝言でしょう?

    いずれも決めたのはトピ主さん自身ですよね。
    決断の結果はトピ主さんの自己責任です。
    うまく行かないことをAさんのせいにしないように。

    ユーザーID:9768306661

  • 自分の選択に

    責任を持ちましょう。人のせいにするんじゃない。

    ユーザーID:8830741226

  • 自分で決める!

    ワーホリに今の生活を投げ出して、行く。
    転職する。
    その他にも、就職・結婚・引っ越し・不動産を買う

    等、人生にとって、一大事は、ご自分で熟慮して、ご自分でどうするか決めなさい。

    耳障りの良い事を言う友人の意見であっても、反対の意見を言う友人であっても、あくまでも参考意見です。

    自分で判断して、行動して、その結果については、自分で責任を取るのです。

    ユーザーID:7644613858

  • 自分の失敗を人のせいにしない

    あなたが決めたことでしょ。

    ユーザーID:4216398216

  • 人のせいにしない!

    なんて主体性のない人なんだ・・。
    失敗は友人のせいですか?違いますよ。間違いなくあなたのせいです。

    Aさんの言うとおりにしてもしなくてもAさんのせいにしてるじゃないですか。
    トピ主さん、Aさんが嫌いなんですよね?
    「スペックの高い男性と結婚した」のあたり、きっと嫉妬してるんでしょうね。

    他人のせいばかりにしてると大切な人も失いますよ。

    ユーザーID:9288934387

  • その友達はどうでもいい

    問題は主さんが耳障りのいいアドバイスだけに耳を傾ける事です。聞きたいことだけを聞いた結果なので、そのお友だちを避けたとしてもいずれ同じ結果になりますよ。

    ユーザーID:8943182047

  • トピずれですが…

    耳障りって、「耳に障る」イコール「うるさい」です。
    同様の使い方で「目障り」がありますね。
    目障りだ!と言われたら、目の前から消えて欲しいという意味だと理解できますよね?
    「耳触り」も同じです。雑音や、聞きたくない物に対して使います。
    手触り、舌触りなどとは使い方が違います。

    とはいえ、最近は「耳触りのいい言葉」なんて言うひとも増えましたからね…。
    そのうち「役不足」みたいに、正反対の意味で使われるようになるのかしら。


    本題ですが、ご自分の行動をご友人のせいにしてはいけませんよ。
    いくら優しい言葉に乗せられたとはいえ、決断したのはご自分ですから。
    今後は耳の痛いことを言ってくれる友達を大事にしましょう。

    ユーザーID:8182882415

  • 人のせいにしてはダメよ。

    トピ主さんは現状に満足できていないから、彼女のアドバイスに陥れられたと考えてしまってるのですね。
    真実は彼女ぞのみ知る。
    もしかして素直にトピ主さんのためを思って言ったことかも知れないし、本当に陥れるために言ったのかもしれない。

    だけどそんな真実の見えないことを考えてどうするんでしょうか。
    だって、結局今のあなたがあるのは全て自分の決断の結果でしょう?
    そう、「あなたの」、「あなたが下した」決断の結果なんですよ。

    お父さんが反対したから行かなかったワーホリ。
    それを聞き入れたのはあなた。

    友達が別れた方がいいと言った彼。
    最終的に別れを選んだのはあなた。

    友達があなたならもっといい仕事ができると言った。
    あなたもそう思えたから実際に会社を辞めた。
    零細企業で派遣になったのは、運・人脈・タイミング・あなたの気、色んなものの結果。
    だけど後押しする言葉をくれた彼女のせいじゃない。

    未来を切り開けるのは自分自身だけです。
    がんばって。
    できるから。自分を信じて前に向かっていけば必ず切り開ける。
    友人の結婚を心から祝福できる余裕も持てますよ。
    不幸を背負おうとしないで、ね。

    ユーザーID:2198750827

  • なんとひねくれた・・・

    陥れられた?
    でました、人のせい。

    全部あなたの実力でしょう。
    人生一度きりですよ?
    私は、Aさんの考え方に賛成ですね。

    事実、Aさんは幸せでしょう?
    あなたに苦言を呈したお友達の暮らしぶりはどうですか?

    ユーザーID:2994475586

  • 例が適切でない?

    > 結局、父親の猛反対があり、ワーホリは止めました。

     行ったらすごくいい結果に結びついていたかも知れませんよね。

    > 年齢を考えれば悩んでる時間はないと思い、スッパリ別れました。

     別れたことを後悔してるんですか?

    > その直後、Aはかなりスペックの高い男性と結婚しました。

     Aがトピ主の元恋人と結婚したわけではないんだし、これは関係ないでしょ?

     Aは単にトピ主の決断に賛成してくれているだけですよね。陥れようとしている人がいるとしたら、それはトピ主自身なのでは?

    ユーザーID:2748026515

  • どうして相談しないと決められないの?

    自分の人生を誰かに相談するのは良しとして、
    しかし、決定するに際して自分の意見より誰かの意見ばかりを尊重するのはどうしてですか?

    自分の人生の肝心なときに他人の意見ばかりを聞くことで
    結果が伴わなければ他人の責任にしてしまう…ってことでしょうか?

    自分の人生をあまりにも軽く観過ぎていませんか?

    自分の人生を誰かに左右されるような、情けない生き方をされて楽しいですか?

    こんな場所に相談するくらいなのですから、
    きっと人生なんて楽しくも何ともないのでしょうね。

    自分で決めた人生を歩んでいる人々は
    貧しくても、裕福でも、少しトラブルを抱えていても、みんな人生を楽しんでいますよ。

    自分で自分の責任を持てない人が他人に文句なんて言ってはいけませんよ。
    アドバイスしたところで、所詮他人なのですから。

    ユーザーID:0039558819

  • Aさんにとって主様は、

    「Aさんにとって主様は、面白いおもちゃなんだろうなぁ。」と感じました。

    >Aは賛同したり褒めたりしてくれるので、ついAの意見を取り入れてしまいます。

    だって、おだてたらノるんだもん。

    Aさんにも問題はあるかもしれないけどね、判断力の無い主様が、やっぱり悪いと思うよ。

    ユーザーID:9605175607

  • 耳障り、ですもん

    耳<触り>のいい言葉=聞き心地のいい言葉、だからあなたは気分よく聞き入れたのですよね。
    でも本当はそれ、耳<障り>だったんでしょ?
    耳に痛い助言が真の助けなのではないですか。

    ユーザーID:4187045786

  • それを選択しているのは誰?

    耳触りのいい言葉を採用しているのは誰?
    目先の利益や嫌なものから逃れたいばかりに安易な選択をしたのは誰?

    あなたが他の友人の助言を聞いていれば今より幸せだったかしら?
    そうとも言い切れないんじゃないの?
    実際に行動しない人には何もついてきませんよ。
    反対を押し切ってでもワーホリに行く情熱もなく
    目指す前に勉強する努力もしない
    大手企業で頑張り続ける根性もなければ
    高いスペックの男性を捕まえる魅力もないのね。

    ただ、一つだけ、DV気味の彼と別れたのは良かったと思いますよ。
    こればかりは結婚には危険です。
    Aのように高スペックでなくてもあなたを愛してくれるまともな男性が見つかればそれはそれで成功ではないですか?

    何を選択してもどういう道を歩んでもあなたが選んだことなのですから
    人のせいにはできません。
    Aさんは人に甘いこと言う分自分は努力しているのではありませんか?
    自分にできることは人にもできると思うもの。
    Aさんならワーホリで語学を身に着け、より良い企業へ転職し、いい男をゲットできるんですよ。

    だから陥れているんじゃありません。
    あなたが勝手に落ちているんでしょう。

    ユーザーID:2280842427

  • 自分の決断

    結局は御自分の決断でしょう?
    もやもやしているのは自分の決断に自信がなくて
    誰かのせいにしたいだけ。
    責任転嫁はやめましょう。


    それと、「耳障り」とは「聞いていて不快なこと」です。
    差し障る、気に障るなど「障る」は良くないことを表現する
    言葉です。
    「耳に障る言葉が良い」なんて全くの御用です。
    「耳当たりがいい」「聞こえがいい」などが適切です。

    ユーザーID:7887383587

  • 意味がわかりません

    「耳障りのいい」って何ですか?

    「障り」の「障」は「障害」「支障」の「障」。
    不快なこと、邪魔なことですよね。

    「耳障り」とは耳に不快なこと。

    耳に不快なことを言ってくる友人は真の友人かも知れませんし、単に底意地が悪いだけかも知れません。

    「良薬口に苦し、忠言耳に逆らう」
    とも言いますが
    それを判断なさるのは、そのご友人を知るご自身かと。

    ユーザーID:8765540473

  • やれやれ

    いろんな人に相談して、最終的には自分で決断してるんだから、友達のせいにするのはおかしいでしょ

    そりゃ、いい加減なことを言う人は沢山います
    とくにSNS(mixiとか)
    当たり障りのない、その人の言ってほしいことを言うんです
    責任取らなくていい立場だから、真剣にその人の事を考えてない発言ばかりする
    薄っぺらい付きあいです

    それに乗っかるアナタが一番悪いです

    ユーザーID:8494310403

  • 無関係です

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?

    無関係に決まってるでしょう。

    全て、人生の決断はご自分でされたものなのに、何故Aのせいにするんですか?

    派遣になったことは、トピ主さんの力不足でしょ。
    恋人と別れたこととAが結婚したことは別の話です。
    ワーカホリックに至っては、結局Aの言葉に従ってないのに、何故ここで例にだすの?

    Aは「トピ主はもっと頑張れる」「夢があるならそれに向かって努力すべき」と言ってるに過ぎません。

    頑張れなかったのも、努力が足りなかったのもトピ主のせいです。

    ユーザーID:2867532055

  • いろいろ考えられるけど

    あなたの人生はあなたにしか決められないはず。
    ここまでの人生の結果はAさんに陥れられたではなくて
    あなたが自分で考えて選んだ結果でしかないので当然無関係ですよ。
    この例に限らず自分の人生を人のせいにするのはいただけないです。

    おそらくAさんあはあなたに嫌われたくない気持ちが強いか、お調子者で
    あなたの意見に合わせているだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:3945166522

  • 無関係ですね

    トピ主さんの場合は全ては自分の行動の結果です。
    人が何を言おうとそれには強制力は全くありませんよね。
    最終的に決めたのは自分です。
    そして結果は自分だけが責任を取れるものです。

    ユーザーID:4568974263

  • 他人のせいにしなさんな

    まず、揚げ足を取るつもりはないのですが「耳障り」はそれ自体が「不快」の意なので
    「耳障りが『いい』」なんて表現はあり得ません。
    無理に言うなら「耳あたりがいい」とかですかね。

    それはそうと、問題はAがどうこうじゃなくてあなた自身の主体性がなさすぎるところが
    いけないんだと思います。

    大人として、自分の判断にもう少し責任を持って下さい。
    他人の甘言に惑わされて失敗したからと言って、だれも責任を取る義理なんかないです。
    騙されたのなら騙されるあなたの判断の弱さ、知識のなさが悪い。

    他人のアドバイスはあくまでアドバイスなんですから、参考にはしてもそれを決める
    理由にしてはいけません。甘えないでください。

    個人的には、Aさんのように勢いがあって夢見がちで「いいパターン」の想像力豊かな
    人も、厳しい現実的なアドバイスをする人と同じくらい大事だと思います。
    人間、自分一人の判断力には限界があるのでこういう前向きな人が背中を押してくれて
    踏み出せるということもあります。
    でもそれはあなた自身がしっかり自己を持っていればの話。
    どんなに万能の道具でもあなたには使いこなせないというだけです。

    ユーザーID:0448486867

  • 自分でしたことは自分に返る

    最終判断を自分でしたのなら他人のせいにしてはいけないよ。

    ユーザーID:9783959930

  • 自分の判断で

    レスいたします。
    Aさんのような人はどこにもいますよ。
    結局自分の事には自分で責任を持つしかないのです。
    人のせいにしてもなにもいい事ありません。
    もうお分かりですよね。
    トピ主さんもいろんな方に相談しておられるようですが
    ご友人からの意見は冷静に判断し
    一つの貴重な情報として参考にするくらいでいいのではないでしょうか。
    総合的な情報を集めて、結局決めるのはトピ主さん自身です。
    人の意見に頼らないようにしたいですね。

    ユーザーID:1905856509

  • 自分で決めましょうよ

    友人含め、他人の意見は、参考程度にして、
    自分で考えて、自分で決めましょうよ。

    本人に判断ができないことを他人が判断できるはずがありません。
    あくまでも「相談」「アドバイス」にすぎない。

    いろいろ言っても、結局はあなたの人生の主人公はあなたなわけで。
    決めるのは、あなた。

    自分で考えて自分で選び決めて、選択の結果は自分で受け止めましょう。


    今までは、彼女の意見を取り入れるという選択をして失敗したわけですが、
    彼女の意見をとりいれたのはあなた自身です。
    現状は、あなたの選択の結果。
    そこは、はっきりと自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3666273943

  • 友人には相談しようと思わない

    耳障りの良い事を言われて
    それを取り入れたのは
    トピ主さんではありませんか?

    結果が惨敗しても、誰の所為にも
    してはいけないと思います。

    結局、自分で考えて考えて考え抜いた
    挙句の決断でない限り、後悔は付き纏い
    (自分で考えて結論だした場合と違い)
    人を恨むことになってしまいます。

    私はそうしたくないですし、重い相談は
    友人にはしないです。

    友人だけに相談したはずだったのに
    陰で、笑いものにされていた経験がありましたから。

    トピ主さん、友人の本性を知ると言うのではなく
    友人との距離感について、考えられた方がいいと思いました。

    ユーザーID:2932342631

  • はぁ・・

    >Aのアドバイスと、「あれ?」と思う結末は無関係ですかね?モヤモヤしてます。

    無関係ですよ。
    関係あると思っているのだとしたら、そういうのを逆恨みって言うんです。
    ワーホリの件は彼女のアドバイス通り動いてないじゃないですか(笑)
    あなたの恋と彼女の恋は別です。あなたの恋にアドバイスした後、彼女が良い人と結婚したのなんてまるで無関係。彼女は順調に愛を育んでいただけです。
    そりゃそうです、あなた以外の人にも人生があります。

    転職も、なんでも、全て、あなたが自分で決断して動いてる事です。
    アドバイスなんて参考にするものの、最後で決断してきたのはすべて自分。
    転職がうまくいかなかったのはあなたの実力や運が悪かっただけ。
    それで逆恨みされたらたまったもんじゃありません。

    彼女はポジティブで「後悔するよりやってみた方がいい」ってタイプなんじゃないですか。
    彼女以外の慎重派の意見を参考にしていたら、あなたいまだに「やっぱり皆の意見など聞かずに転職した方が良かったんじゃないか」「やっぱりこんな男とは別れた方が良いのでは?」なんて言いながらモラハラ男に耐えてるんじゃないの?

    ユーザーID:9426143618

  • でもねえ・・・

    結局は、自分で決めたんでしょ?
    その結果だから、自分の責任だよ。
    人の意見は参考程度に聞いて、あとは自分の責任なのは
    大人のお約束ですよね〜〜

    ユーザーID:0613621842

  • 自分の意志に自身が無いの?

    結局は、貴方自身が決める事。
    人の考えで、結果を出したからからの結果では?

    貴方自身事は、貴方が一番分かっている事。
    人の話は、参考までですよ。

    ユーザーID:8431314582

  • ふふふ

    自分が上手く行かないの、人のせいにしちゃいけないですよ。

    Aさんのアドバイスがなんであれ、自分で決めたことでしょう。

    ユーザーID:7951080329

  • ということは私も!?

    Aさんがトピ主さんを陥れようとしているのだとしたら、
    私も友だちを陥れようとしてるようですね。
    何故なら私もトピ主さんに対してまったくAさんと同じ応援をするからです。

    私は根本的に友だちが「こうしたい」と思っていることに対して
    反対意見は言いません。
    そして苦言も呈しません。

    考えてもみてください。
    Aさん以外の人が全員反対しているのに、何故トピ主さんはAさんの言うことを
    きくのですか?
    それはトピ主さんがそっちに行きたいと思っているからじゃないですか?

    Aさんは、トピ主さんの心の中に住んでいるのです。
    トピ主さんこそがAさんの意見を選び取っているのです。
    Aさんがトピ主さんを陥れようとしているなんて、私には思えません。
    「あれ?」という結末は、すべてトピ主さんが招いていることなのです。

    Aさんはトピ主さんの背中を押してくれる人です。
    これから先も押してくれると思います。

    ユーザーID:4669615250

  • 無関係ですよ

    AさんはAさんの考えであなたの相談に答えてくれているだけです。
    最終決定はあなた自身がしてるんでしょ?

    Aさんに悪意があろうがなかろうが
    人生の大事なことを他人の意見で決めるあなたのミスです。

    自分の決定に責任が取れないならワーホリだの転職だの
    大それたこと考えなきゃいいのに。

    それに、Aさんの意見に従ったように見えるかもしれないけど、
    実は相談する前にあなたの中で既に答えが出てるんですよ。

    Aさんの意見があなたの望むとおりだから背中を押してもらってる
    形になってるんです。

    次からは一人で決めましょう。あなたの人生です。頑張って。

    ユーザーID:2412108935

  • 自分を持とう。

    Aさんは、あなたが背中を押してほしいのかな?と思って発言しているだけな気がします。多分、他の友人同様にあなたのことを考えて言っているのだと思います。

    よく思うのですが、他人の意見を聞いておいて「こう思うよ」と答えると、「それは(私の望んでいた答えでは)ない」というタイプなんですよね、主さん。だから、自分の求める答えを返答してくれる相手を求めて沢山聞きまくり、その答えを与えてくれるのがAさんだったんですよ。だから、その時々あなたが求めている答え(あなたの言う的確なアドバイス)をAさんがしてくれただけで、あなたのために、Aさんが言ってくれてるだけです。

    別に、Aさんがその後スペックの高い男と結婚しようが、あなたにしたアドバイスは関係ないのでは?別にAさんがあなたと彼を別れさせて、その元彼を奪ったわけではないのですし。それは被害妄想というものです。無関係です。

    もう少し冷静になって、「自分で」自分の人生を選んでください。こんなことで勝手に有志のAさんにモヤモヤする位なら、誰かに訊くのを止めればいいのに。

    ユーザーID:1429492922

  • それはないよ

    苦言を呈してくれた友人も、あなたの意見に賛同してくれたAさんも別に意見を述べてくれただけではありませんか?
    そして選んだのはあなたですよね?
    ワーホリにしても結局行ってないからAさんの意見がダメだったという証拠にはなりませんし、転職にしてもAさんは関係ないでしょう。

    なによりも恋人との別れとAさんの結婚はそれこそ何の関わりもないでしょう?
    その別れた恋人とAさんが結婚したというのなら話は別ですが全然違う別人なんですよね?

    自分が選んで上手くいかなかったことを賛同してくれたAさんの所為にしたいだけのような気がしますよ。
    見苦しいです。
    ご自分で決めた道なのですからモヤモヤしてないでご自分で責任を持って下さい。

    ユーザーID:6629943563

  • 全部自分で決めた事じゃん!

    第三者の私からすれば、その結末は全部トピ主さんが決めたことですよね?
    その友人を疑うのはお門違いじゃないですか?
    賛成と反対と、両方の意見を貰ったのだから、あとは自分でよく考えて決めればいいんじゃないの?

    失敗を人のせいにしているだけに聞こえますよ。

    ユーザーID:5889932377

  • Aと結果は勿論、無関係ですよ

    決めたのは自分だから責任は自分にあります。

    ユーザーID:8799971375

  • あなたの責任をAさんのせいにしないこと

    結局あなたの力不足の結果でしょう。行動を起こしたのもあなた、結果はそれについてくるだけ。
    あなた自身のミスを他人のせいにしないこと。

    ユーザーID:8332259023

  • 他者のせいにしない

    他者から何を言われようと、ご自分の選択だったと思います。

    それから、「耳障り」は、聞いていて嫌な感じのすることを意味します。

    「耳障りな音」「耳障りな声」という使い方をします。

    「耳障りが良い」は意味が通らず間違った使い方です。

    肌触り、手触りなどど混同しがちなので気を付けましょう。

    ユーザーID:8646321187

  • そんなのわかる訳ないじゃん

    多分、真実を知っているのはAだけだと思いますよ。
    気になるならAには相談しなければ良いのでは?

    というか、あげられた例題ではAの助言がトピ主が言う程「あれ?」と思う結果に結びついてないように見えますがね…。

    ワーホリ→結局行かなかったので不明。

    恋愛→トピ主が別れた事とAの結婚は関係なし。

    唯一ナルホド、と頷けるのは転職の例題のみ。もしそれだけで疑われてるのだったら、相談を受ける方もばかばかしくてやってられないですよ。

    そもそも、あなたの人生はあなたのものでしょう?友達の意見はあくまで意見にすぎず、最終的にどうするか決めたのはあなたでしょう?

    友達に相談に乗ってもらっておいて、結果的にアドバイスが適さなかったからってだけで「友達の本性は?」なんてトピック立てる事が理解出来ません。

    もし私がAで、あなたがこのトピを立てた事を知ったら、私は二度とあなたの相談には乗らないし付き合いも辞めますね。

    今一度しっかり自分の心と向き合って、本当のモヤモヤの理由を探してみてください。なぜあなたの心はAへの疑心にとらわれているのでしょうか?

    ユーザーID:0613941083

  • アドバイスに成ってないかもしれませんが...

    貴方の「自分」は、何処に有るの?
    他人の意見に流され過ぎでは?
    人生の岐路に立った時、経験者以外のアドバイスには
    大した説得力が無いと思いますけれどね。皆さん、それぞれの思惑と想像で答えるでしょうから。
    貴方には,決断の時に「誰に何と言われようと!」と言う覚悟が足りない様に思います。
    特に、転職のお話にはそう思いました。
    自分の人生です。最後は自分で決めましょう。
    Aさんについては、きっと貴方が感じた事が真実では無いでしょうか。
    でも、それは悪意では無く、彼女の「他人に嫌われない為の処世術」とも取れます。
    何にせよ、自分の人生は自分の物。貴方の下した決断に、他人は責任を取ってはくれません。

    ユーザーID:7827765465

  • 我が人生悔いなし

    いくら相談しても、最終的に決めたのはあなた。人のせいにしない。

    ユーザーID:4677094985

  • 何を求めてるのかな。

    自分が思ってもいないことを友人が勧めて来て、そのせいで失敗ばかり…でもないのよね?
    もしそうだとしても、最終的には自分で決めたことなら他人のせいにしちゃダメだけど。
    でもあなたの場合は、友人に相談して、賛成されて実行して失敗してる。

    友人が千里眼でないのが悪いってことかな。
    あなたと付き合うには特殊能力が必要みたいね。

    ユーザーID:7366267781

  • 最終的な決断はご自身でしょ

    べつに陥れられてはいないと思いますが...
    留学は結局なさらなかったのでしょう?お父様のご意見に従って。
    Aさんの言う通り留学をして、なにか損失があったと言うなら話は別ですが。

    転職や恋愛も、Aさんのアドバイスはさほど的外れとは感じられません。
    なによりも、最終的に決断されたのはトピ主さんですよね。

    うまくいかなかったことをAさんのせいにしてるだけ、のように思います。

    人のせいにするくらいなら最初から助言など求めないでおきましょう。

    蛇足ですけど、...多分ほかの方々からも指摘されると思いますが、「耳障りがいい」という日本語はおかしいです。

    ユーザーID:6345518072

  • キッパリ言い切ると、

    それはお友だちの問題じゃなくて、貴方の内面の問題だと思います。

    ユーザーID:7766567209

  • 関係ないでしょう

    アドバイスはアドバイス。
    決めているのは主さんでしょ。
    彼と別れたこととAさんが結婚したことなんてまるっきり関係ないし・・・

    ユーザーID:9334622530

  • ん?

    お友達は未来を予想できる、エスパーか何かですか?

    ユーザーID:2200862440

  • それは違う

    貴方がAさんのせいにしてるだけ。

    以上。

    ユーザーID:9410969055

  • その考え方がこわい

    ご自身の結果とご友人のアドバイスを照らしあわせても意味がありません。
    相談しなければ良いだけです。

    「耳障りのよい」 って正しい日本語?

    ユーザーID:7134198687

  • 無関係です

    Aさんのアドバイスが「耳障りがいい」というのは勘違いですよ。
    それらを叶えるためには相当のエネルギー、努力を要するとわかりませんか?
    トピ主さん次第ですべて叶えることができた事ではないでしょうか。

    Aさんは上昇志向が強く、また、現実がそれにともなっていく実力も備えているのでしょう。

    Aさんのような方を尊敬します。

    ユーザーID:0685058215

  • 友達は神様や未来から来た訳ではない

    そういう人、確かにいるのでお気持ち
    お察しします。
    私の意見は、ワーホリや転職ではなく
    会社を辞めずに、独学で基礎を固めるなど
    下準備〜ある程度の語学力やスキルを付け
    目標を定め、留学なり転職です。何も
    出来ないのに海外に行っても無意味。
    其れなら、会社の有給で一週間前後
    短期留学の方が無難。

    しかし、恋愛については別れて大正解。
    攻撃的要素があれば尚更。
    もし、結婚したら経済DVの可能性も。
    貴女が家事育児全て負担し仕事もフルタイム
    で毎日ヘトヘトなのが容易に想像できます。
    お友達には感謝はして、これ迄以上に
    仲を深め、仕事や自己啓発に励みましょう。
    派遣なら、時間的に許せれば単発バイトも
    (婚活する場合自分のスケジュールを優先
    し易くしておく)
    できるから、独身の貴女が心底羨ましいです。

    ユーザーID:9306533054

  • 耳障りがいい?

    基本的なことですが「耳障り」とは不快な音が聞こえるとか、不良な状態を示す言葉です。
    したがって「耳障りでない」と言うべきではないでしょうか?

    ところであなたはこの友人が好きなのですか?それとも嫌いですか?自分の結果が悪いことはすべて彼女のせい
    だとは思っていませんか?自分の決断を他人の言動で決めるのは、参考意見であって結論ではありませんよね。
    あなたの主体性の問題であり、友人の本性なんて大袈裟です。友人が嫌いになったとしたら会わなければいいのです。
    友人もあなたのことをどうでもいいと思っていれば会いにきませんよ。

    ユーザーID:6049783483

  • 選択

    耳障りのいいことのほうを選択した結果

    選択したのはあなたです
    結果(結末)を受け入れるのもあなたです

    誰のせいでもありません

    自分の人生の選択は自分でしましょうよ

    ユーザーID:8367005079

  • 本性っていうか……

    なーんにも考えてないのでは?

    もちろんあなたの行く末を深く考えているわけじゃない。
    その場その場で常に相手が喜びそうなこと、背中を押すようなことを言うタイプなんでしょう。
    だから条件のいい人と結婚できたんじゃないかな?
    男性は女性にほめられるの好きだからね。

    まあ相談結果はあまり信用出来ないので、人生を左右するようなことは相談しないほうがいいと思いますね。
    ただしすべて「やめたほうがいい」「あきらめたほうがいい」とネガティブなほうへ考えるのもどうかと思います。

    自分のことは自分で考え、決断しましょうよ。

    ユーザーID:4390883726

  • 信じる者は掬われる

    >味方のようだけど最終的には「あれ?」というような結末ばかり…
    >でも、会話しているときは楽しいし、的確なアドバイスをくれている気がするんです。

    それって、トピ主さんがいつも食べているケーキなんかと同じですよ。

    食べているときは楽しい嬉しい気持ちいい。
    そのうち、醜い体を世に曝すことになります。

    しかし、ケーキに罪があるのではない。
    食べた人に問題がある。

    その友人の言うことも同じです。

    問題は、その意見を採用したトピ主にあるのです。
    他人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:7334890884

  • あの〜

    「耳障り」は悪い意味ですよ。
    耳触りのいいっていう風には言わないですよ・・

    今度からは他の友人のアドバイス聞けば。

    ユーザーID:2973633720

  • 私はAさんタイプです

    自分が安定思考なので、前向きに環境を変えようとする人に憧れ、応援したくなります。

    Aさんもそんなタイプでは?

    ユーザーID:4414257574

  • 面白い!

    なぜそこでAさんのせいにするかなぁ。面白い思考能力ですね。

    自分で考えて行動した結果ですよね?
    Aさんが賛成したにせよ、です。
    そういうのを責任転嫁というんですよ。

    Aさんが「○○したら?」と言ったら何でも従うんでしょうか。
    そんな権限、Aさんにはないし。
    結局自分の責任です。

    ユーザーID:1805154842

  • 責任転嫁

    まずトピとは無関係ですが耳障りの障るとは差し支えると言う意味なので手触りの触るとは意味が違います。
    耳障りは聞いていて不愉快な事を指すので耳触りが良いは誤用です。

    Aさん以外のご友人もあなたにアドバイスしていますよね?
    何故あなたは他のご友人のアドバイスよりAさんの意見を優先したのでしょう。
    Aさんから自分のアドバイスを実行するように脅されたり出もしたのですか?

    自分の意思で選び取ったものなら責任は全て自分にあります。
    選択権は全て自分にある訳ですから。

    陥れられていると書かれていますが、あなたが自分の意思で選んだ結果です。
    つまりあなたの選択が間違っていたと言う事です。

    自分の問題点に気付けないと同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:3874417302

  • なんでそんなに

    自分のことなのに、決断を他人任せにするのですか?
    トピ主さんには自分というものがないのですか?主体性 ゼロですか?
    友人たちは色々な意見があって良いと思います。色々な意見があって当たり前です。
    問題は友人Aじゃなくて、いちいち他人の意見を聞かないと決断できず、さらに決断した後にも他人のせいに思ってしまうトピ主さんだと思います。
    自分の人生、自分で責任持ってくださいよ!

    ユーザーID:6962544161

  • 当然の結果

    ろくに自分で考えもせずに自分に都合の良さそうな"耳あたり"の良いYESマンのおだてに乗った結果ってだけのことでしょ。

    まっとうな意見をくれている友人の貴重な言葉も聞けないような人が、こんなところで赤の他人に何を求めてトピ立ててるんですか?また自分に都合のいい同調論だけピックアップして"私は間違ってなかった"って安心したいだけ?

    人生を良いものに拓いていく為に、知識、知恵、思考力と経験ってのはあるべきなんですよ。トピ主はどうもどれ1つとして生かせてないようですね。

    自分で招いた当然の結果であり、何も考えないトピ主には相応な結果なんだから何も悩む必要も無いです。安心してこれからも"耳障り"な正論を無視してご自分の道を邁進してください。間違いなくトピ主にふさわしい未来が待ってますよ。

    ユーザーID:5295967377

  • 偶然でもこれだけ重なると怪しい、フレネミー?

    みなさん、本当に厳しいですね。

    でも3回とも失敗するなんて、ちょっと怪しくありませんか?

    わざとの可能性は多いにありますよ。

    あとダメな助言者についてくと人生誤りますよ。

    助言者の頭の良さも、人格もちゃんと見ましょうね。

    ユーザーID:2987311100

  • もう友達やめようかな、と思っているのでしょう

    架空の話をAに相談してみる。

    今までのような感じで相談する。

    Aが羨ましいと思うだろう趣向の内容にする。

    これまでと違うのは、
    その相談する架空の話は、
    トピ主が既に持っているものをどうしようか?という相談ではなく、
    トピ主がAが欲しがるものを運よく〜をすれば手に入りそうなんだけど、どうしようかな、という相談になる所。

    内緒でAがトピ主さんには反対をしておきながら自分はコッソリ実行していますよ〜

    私はそう思います。

    ユーザーID:9622798405

  • それとAは友達じゃないよ

    心地いいからって足元をすくわれているわよ。

    Aはフレンドえねみーってやつだと思います。

    口のうまい情報収集家のチャッカリ屋さん、Aの事です。
    Aのいただけない所は、“すでに持っている”人からその“持ち物”を手放すように誘導している点です。

    もう今は裕福な暮らしで(まさかトピ主の別れた彼氏とではないですよね?)旦那からオコヅカイたっぷり貰いながらセレブ満喫しているAでしょうからコンタクトを向こうはとろうとはもうしないとは思いますけどね。
    もしも、コンタクトをとろうと向こうが働きかけてきたら、それは今ある“持ち物”を何らかの介入か事情で手放しそうだという時くらいだと思います。

    Aとはお近づきにならない方が良いです。

    ユーザーID:9622798405

  • 易きに流される自分

    彼女の意見は、あなたの欲望の体現なんですよ。

    あなたの欲望を正確に嗅ぎ分け、それを勧めてる。

    他の友達は、客観的な立場から、あなたに有利なものを勧めてる。

    どっちの進言を入れるかは、あなた次第。

    彼女の意見を採用するということは、自分の欲望に従っているのだ、と、あなた自身が自覚すればいいことです。

    ユーザーID:1635642019

  • ただ一つ言えること

    転職ってね、次の職を確保してから辞めるのが普通ですよ。

    それもしないというのは、あなた自身が無知だったということでは。

    彼女のせいではなく、ね。

    ユーザーID:1635642019

  • 本人次第

    耳障りがいい、ということはトピ主さんがそちらの方に行きたいと思っているからです。

    確かに、誰が見ても似合わない色なのに「似合うから買いなさいよ〜」と言う人や、うまいこといって
    崖からつきおとすような人もいます。

    でも、最終的にその意見をとるのは本人です。 

    相談はあくまで相手の立場からいうものです。それをどう生かすかはトピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:8327276410

  • 励まされて成功したこともあるのでは?

    Aさんは、励ます・応援するタイプですよね。
    それによって勇気をもらったり、上手くいったこともあるのではないですか?
    でも、上手くいったから忘れている。
    人は、失敗や後悔を強く覚えていますから。

    失敗や後悔を思い出せば、辛口アドバイスの方が「正しい」感じになり、後押しが空疎に感じるのは当然ではないですか?
    たとえば、結婚が上手くいかなかった場合。
    結婚前に言われた、ネガティブ・僻み・妬みの意見が、結局当たった形になってしまうこともあります。
    (明らかに上手くいかないと予想される場合は別として)
    でもそれは、相手のことを考えて言った言葉ではないでしょ?
    反対に、結婚式で「おめでとう」「お幸せに」と言ってくれた人が、嫌味で言ったわけでもないですよね。

    絶対に上手くいくようなことは反対するようなら、裏もありそうですが、Aさんはいつも味方なんですよね。
    善意の人か、もしくはトピ主さんに興味がない人(つまりはどうでもいい)、というだけです。
    手放しかつ無責任の後押しならともかく、アドバイスもしてくれるのなら、裏は無いですよ。

    人のせいにすんな。ということです。

    ユーザーID:7778897920

  • 無関係です

    厳しい意見をしてくれる友人がいて、甘い言葉を言ってくれるAさんがいて
    トピ主さんのバランスが取れているのだと思います。
    皆が厳しいこと言えば落ち込みませんか?
    飴と鞭
    飴を選んだのはトピ主さんです

    トピ主さんの不幸をAさんが蜜の味にしているとしても、飴を選んだのは貴方です。

    ユーザーID:4592295911

  • 耳障りのいい??

    耳障りのいいってどんな意味??
    耳障りだけで「聞きたくない」という意味なんですが。

    自分の人生が他人のアドバイスで左右されてるって発想が、
    もう幼すぎ。

    トピ主さんって、自分がないのね。

    ユーザーID:9816515035

  • 物事は、最適のタイミングで起こります

    おっしゃりたいことは、なんとなくわかります。
    Aさんは、相手に合わすのがうまい。貴女の性格や状況を考慮し「もし私なら」と考え、あえて言いにくいことまで言う人…ではなかった。内心、所詮他人事、貴女が決断すべき事と思っていたかも。
    一方貴女は、すごく迷っていて羅針盤がほしかった。貴女は、相手が実は親身じゃなかった?とショックを受けておられるのでしょうね。

    私も耳障りのいい言葉にふらっとして後悔する決断をしてしまったことは多いです。私のAさんは、内心人と比べて勝っていたいと言う言動がちらほら見える人でした。でも、皮肉っぽい人や上から目線の人がいる中で、Aさんの態度は、こちらを認めてくれ勇気づけてくれるもので、ありがたかったのです。私は、気が弱くて、かなり励まされないと動けないのまま大人になったので。

    私も、裏切られ感を持ちました。でも、いい経験だったと思う。「自分の人生は自分で決める」の本当の意味がわかったので。その悟りは、私が失敗して少しだけ強くなった後来ました。ある面、Aさんは、弱かった時代の私を勇気づけてくれる存在でした。Aさんの思惑はどうでもいいこと。感謝して一人だちしませんか?

    ユーザーID:8610556691

  • 例えばこういう場合

    大企業総合職で満足しているあなたに、
    「評価低いよ」とうその情報を流し、
    「転職したら、絶対今より高収入高待遇得られるよ」と誘惑したのなら、
    お友達が悪いですけど…。

    Aさんはあなたがしたいことに賛同してくれただけ。
    もし、転職が上手く行っていたら
    「Aだけが私を分かって応援してくれた」ということになりますよね?
    結局は、トピ主さんの力不足だと思いますよ。

    ユーザーID:2041241860

  • フレネミーでは無いような・・・

    フレネミーでは?という意見もあるようですが、私はそうは思わないかな?
    フレネミーの場合、そちらに行くように仕向けるけど、トピ主さんの場合は自ら相談してるんですよね?

    例えば転職を例にすると、トピ主さんが今の仕事に満足しているにも関わらず、「devaの実力なら今の会社はもったいない、もっと上に行ける」と言い続けられてその気になったのなら、フレネミーの可能性もあるけど、自分から転職の相談をしたのなら違いますね。

    それに、私も何回か転職経験ありますが、次の転職先を決める前に退職届を出したことはありませんよ。
    仮におだてられたとしたとしても、次を決めるまで辞めなければ良かっただけで、単に浅慮だっただけです。

    Aさんは、貴方と敵対したくなかっただけでしょう。
    だから、常に背中を押してあげるほうに回っただけ。
    それに気分良くして、結果的に判断ミスを重ねたのはトピ主さん。

    それとも、もしAさんがいなかったら、これら全ては他の方の意見を聞いて止めていましたか?
    結局は、Aさん以外の誰かに背中を押してもらって同じ結果になっていたと思いますよ。
    結論は常に先に自分の中にあるものですからね。

    ユーザーID:6757948870

  • Aの言うこと聞いてないのに失敗してる

    Aがワーホリ行けば?って言ったのを聞かずに行かなかったのに、後悔して彼女のせい?
    Aが転職すれば?って言ったのを聞いてその通りにして、やっぱり後悔して彼女のせい?

    自分で何言ってるのか冷静に考えてごらんよ。
    Aの言うこと聞いても聞かなくてもあなたは結局失敗するんじゃないの。
    それをいちいちAのせいだなんて、よく考えつくね。

    全部あなたが決めたことでしょ。
    どうしてそれがAのせいになるの?
    甘えるのもたいがいになさい。

    ユーザーID:6770202148

  • 追加・Aさんの「本性」

    それから、Aさんがスペックの高い相手と結婚できたのはあなたには一切関係ない
    ですよね。
    まるであなたを不幸に陥れた引き換えにAは幸福を手に入れたとでも言いたげですが。
    全然関係ないよね。
    そういうの、根拠のない妬みひがみって言います。

    思うに、Aさんはなんにつけても、もちろん自分自身のことでもあなたに言ったのと
    同じようにいつもポジティブな考え方をするんでしょう。
    そうやって楽観的になんにでも挑戦して、ダメだと思ったらすっぱりと見切りをつけて
    切り替えて、そういう人格だからこそスペックの高い相手と結婚できたんでしょ。
    Aさん自身の人間性でつかんだ幸福です。

    たぶんAさんはそうやって自分自身にも「できる、うまくいく」と言い聞かせて行動して、
    失敗したとしてもトピ主みたいに誰か他人のせいにもせず前向きだから、はた目から見ると
    失敗せず悩まず要領のいい人に見えるだけだと思いますよ。
    たぶんあなたとと同じくらい失敗も苦労もしてます。
    あなたみたいに人のせいにしてうじうじしないだけで。

    それがAさんの「本性」です。

    ユーザーID:6770202148

  • どんな関係があると思ってるのか明示してください。

    まずは「耳障り」という言葉を辞書で調べてみてはと思うのですが、それはさておき。

    各結論のどこに「あれ?」と感じ、Aとどんな関係があると思っているかわからないので、明示してもらえますか?

    ・ワーホリ
    トピ主自身はまったく行く気がなかったのにAが無理強いしたわけでもなく、Aのアドバイスに従って渡航したらひどい目に遭ったわけですらなく、トピ主が自発的に行こうとしたのを父に反対されてやめたんですよね?
    それとAと何の関係があるんですか?

    ・転職
    Aがトピ主をヘッドハントしてきて、トピ主がそれに応じて会社を辞めたところで約束を違えて不採用にされたのなら恨むのもわかりますが、違いますよね?
    Aが転職を勧めたとしても、向う見ずに無職になることまで勧めたわけじゃないでしょ?
    転職するならなんで転職先をちゃんと確保してから辞めないの?
    仮にまず無職になることをAが勧めたとしてもその言いなりになる必要もないでしょ?

    ・恋人
    トピ主が別れた彼=Aの結婚相手ということですか? 違いますよね?
    DV男に殴られる生活の方が幸せだったと思うのなら、今からでもよりを戻せばいいのでは?(彼が応じてくれるならね)

    ユーザーID:9599216466

  • たぶん人に興味ない

    いますよね、そういう人。

    私の周りでも、話している時には「いいよね、そういうの!すごく楽しそう!私もやりたいな−!」なんて言っておきながら、それを真に受けて後から「この間のことなんだけど、一緒にやる?」とか聞くと「いや私はちょっと...」みたいな返事が返ってきて、あー話し合わせただけだったんだーと、ちょっとモヤモヤすることがありました。

    普段の生活の中で、話しを合わせる人はたくさんいるし、自分も礼儀として話しを合わせることは多々ありますが、時々、過剰なまでに話しを合わせて盛大に盛り上げる人っていますよね。
    そういう人が相手だと、普段はおべっかと見抜けることも本気かと真に受けてしまうことがあるので私は苦手ですね。
    そういう人は、本当は人のことなんて全く興味がなくて、その場が盛り上がれば良いくらいに思ってるんだと思います。
    なんとなく人をバカにしてるような感じがして私は嫌ですね。

    トピ主さんのお友達もそういう人なのではと思います。
    だから逆に悪意はないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:7099206225

  • レスします

    主さま。

    ここまでけちょんけちょんに言われて気づかれました?所詮人生は自分で選択し、結果も全部自分が受け入れるしかないということを。
    友人があなたを陥れるなんてこと、怪人20面相(ご存知?)じゃあるまいし、他人を陥れるために友人づらしてる人なんて滅多にいませんよ、被害妄想ですね。
    改心更生して一からやり直す気持ちで今後生きてください。
    わたし?後悔さきにたたずで生きてます。

    ユーザーID:6049783483

  • ・・・

    どうでしょうね?大企業を辞める事を後押ししたのは悪意があったような気も
    しますし、単純に何も考えず人の意見を肯定する人なのかもしれないし・・・
    結局は人事なので適当に答えてるだけでしょうね。

    ユーザーID:8059110954

  • 責任感

    自分の行動に責任をとれるのは自分だけですよ
    子供なら大人がお尻を丁寧に拭いてくれるのですがね
    それと、耳障りとは悪いことをいい良いことには使いません

    ユーザーID:9318953667

  • 最終決断はあなたでしょ

    多勢の意見は聞かないのに、なんでその友達の意見ばかり聞くの?
    結局は自分の意見が優先なんじゃん。

    反対しても話を聞かないなら、私はあなたに同調しますよ。
    面倒くさいもん。

    ただあなたの友達がどうかは知りません。
    大体じゃあ転職しなきゃ成功したの?わからないよね。
    彼氏と別れないで結婚したら?DVに悩んでたかも。
    そんなんあなたにわからないことを友達なんて知る由もないよ。

    人のせいにするために相談するならやめてください。
    1人で決めて。

    ユーザーID:6140838870

  • へんなの。

    Aさんは的確なアドバイスしてくれてると思いますけどね。

    ワーホリもお父様の反対で結局行ってないんでしょ?
    語学面など、努力して問題点をクリアにして決行していたら、今頃あなたは大成功してたかもしれません。

    元カレとの別れと、Aさんの結婚は全く別の話なのに、なんでそういう思考になりますか?
    元カレと結婚してDVで苦しんでたかもしれないのに。


    結局のところ、あなたは自分で努力してないんですよ。

    ユーザーID:8624779736

  • わかりきったことを相談されるのはうっとうしいよ。

    ワーホリ、行って成功したかもしれないのにね。
    考えなしに行こうとすれば慎重派は止めるよね。
    ラストチャンスに向けて足場を固めなかったのはトピ主でしょ。
    思いつきで行こうとするからそうなるんですよ。

    転職の件もそう。
    彼女はあなたの実力を評価してるのに、
    評価を鵜呑みにして下準備をしなかったのはトピ主。
    どんなに優秀だって計画的に転職準備をするのは当たり前。
    思いつきで転職したからそうなったの。

    彼氏の件はDV男と付き合い続けたほうがよかったってこと?
    男がいないよりマシってこと?
    彼女がスペックの高い男と結婚て関係ないじゃん。
    そういう人と付き合う努力をした。
    あなたは単に男と別れたってだけの話。

    あなたが何の準備もせずに飛び出しただけじゃん。
    きちんと準備をしていれば結果は違ったはず。
    それも彼女のおかげ?

    決めたのは自分じゃん。

    そういうトピ主には結婚相談所がオススメ。
    自分で考えられないからさっさと結婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:0957227368

  • その人はフレネミーかも 友達の顔して相手の失敗を願う人

    一見トピ主の責任転嫁にみえますが、実はその友人がフレネミーかも

    テレビで似たような再現ドラマを観てゾッとした記憶があります。その友人と距離をおきましょう。

    ユーザーID:5962676274

  • 人の不幸は蜜の味

    学生時代の友人間で似たような状況がありました。身も蓋もない言い方をすればダメ人間のA子、楽な方に流されたり、片思いからのストーカーなど努力の方向を間違えたり、彼女を本気で心配する友人達は苦言を呈したのですが、B子だけは違いました。「何とかなるから大丈夫だよ、そのままのA子がいいよ」と耳障りの良いことばかり言って、A子もB子と話している方が心地よかったようで、卒業後は他の友人達とは次第に疎遠になっていきました。

    あれから○年、アラフォーになったA子は彼氏なし独身実家暮らしのフリーター、B子は大企業総合職で同じ会社の人と結婚して順風満帆。今の状況はA子自身の決断による結果でB子に責任があるというわけではないのですが、B子は他人のダメっぷりを見たがる節があるというか、自分より下の人間を近くに置いておきたい、人の不幸は蜜の味というのが透けて見える人でした。今ではA子B子との付き合いは年賀状くらいですが、トピ文を読んで彼女達を思い出しました。

    トピ主さんが疑問を感じるなら、今後は耳の痛い言葉も優しい言葉もアドバイスの一つとして受け止めて、最終的にご自身で決断すればモヤモヤも和らぐと思います。

    ユーザーID:1614303646

  • 耳障りがいいんですか。

    耳障りがいいという表現にとても違和感を感じたので、レスしています。
    気分の良いことを言ってくれるのは「耳あたりがいい」のではないですか?

    その友人Aのアドバイスは確かに無責任かもしれませんが、どの選択も最終的な
    決定権はあなたに有ったのですし、ここは他人のせいにする場面ではないように
    思いますが。

    Aのアドバイス通りワーホリに行っていたら、今どうなっているのかなんて誰にも
    わかりませんよね?

    Aは楽観的なアドバイスで背中を押してくれるタイプと思っていればよいのでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:3743334260

  • 今の状況を責任転嫁しているだけ。

    あなたが思いついた案で、あなたからやりたかった事でしょ。
    そのやりたい気持ちを肯定されて。上手く行かなかったからって
    陥れたってそりゃないでしょう。

    今、自分があまり望ましくない状態だから、何かに責任転嫁したくなっただけですよ。
    そこに丁度、良い男を捕まえたAがいて、嫉妬から八つ当たりの矛先が向いただけですよ。

    ここは踏ん張って自分を見つめ直して未来に幸せつかみましょ。

    ユーザーID:0658107771

  • それを言いがかりというのでは?

    びっくりボタン押しました。

    ものすごい発想ですねー、責任転嫁もいいところです。

    自分で選択してきた人生でしょ?
    それに人生の岐路を友人の意見に左右されてしまうなんて大人げない。

    彼女が高スペック男性と結婚したことに関してはあなたにはなんの関係もない。
    僻んでるの?とさえ思う。

    ステージが違うことを彼女のせいにしたいなら友達を止めて身を引いたらどうですか?

    ユーザーID:5491607480

  • 自分で決めたこと。

    相談はしたけど、自分で決断したんですよね?

    でしたらAは関係ありません。

    もしAに悪意を感じるなら、縁を切りましょう。

    ユーザーID:9155150004

  • はあ?

    どうして自分の失敗を人のせいにするかな…

    意味がわかりません。

    ちなみに、私もワーホリ行きましたけど、確かに語学は現地で習得できましたよ。
    つく職種にもよりますけど。(日本料理店なんかに勤めちゃったらダメですけどね)

    就職失敗は、単にトピ主さんの実力不足でしょ…

    あと、Aさんがステキな人と結婚したからって、ひがんでいるとしか思えない。
    あなたは、DV男とずっと一緒にいたほうがマシだったとでも思っているのかな?

    思うに、一番ショックだったのはAさんの結婚なんでしょうね。
    女ってのは僻みの塊なんです。

    Aさんへの僻みねたみがあったとしても、それを口に出して他の人に言うと、馬鹿にされますよ。お気をつけ遊ばせ。

    ユーザーID:0188541240

  • 自分に都合の良いAの意見を採用しただけでしょ?

    最後に決めたのは自分でしょ?
    他人の言う通りに動いて失敗したら、他人のせいにするのって楽ですよね。
    そして卑怯だと思います。
    だって自分に責任は無いかのように思ってしまうから。

    他人が何を言おうが、最終的に決定権を持つのは自分です。
    例えば詐欺師がお金を出せと言っても、出さなければ被害者にはなりません。
    最終的に決定するのは自分なのです。
    全て自分の責任です。

    例えばAがどれだけホラと吹こうと、トピ主が無視をしていれば良い事だったのに。
    自分はまだ大丈夫。イケる。
    実力が伴わないのに、自己評価の異常に高い人が陥る思考の罠に嵌ってしまった。全て自分のせいです。

    大企業を辞めて、次のところに行きたいのであれば、どうして先に決めてからにしなかったのか。
    辞めてから探すのではなく、探して決定してから辞めれば良かった。ただそれだけです。

    他人のせいにするのは辞めましょう。
    例えAに悪意が有ろうと、無かろうと、全て言いなりになったのは自分なのですから。自分で選んだ結果が今というだけです。これからは自分の意思で決定をしましょう。
    人生は自分の物ですから。

    ユーザーID:9930076271

  • 横ですが

    「耳障り」は、「不快に感じること」です。
    読みは同じですが、「耳触り」が正しいのでしょうね。または「耳あたりの良い」でしょうか。

    本題ですが、

    >Aは賛同したり褒めたりしてくれるので、ついAの意見を取り入れてしまいます。

    判断したのはトピ主さんです。誰の責任でもなく、トピ主さん個人の責任です。「Aの言うことを取り入れない」判断もできたのですから。
    自分の人生は自分のものです。良く考えた方が良いですよ。
    後の祭りですが、大企業は辞めるべきではなかった。

    これをバネに頑張ってください。

    ユーザーID:5775162223

  • 自分が馬鹿な選択をし続けているだけ

    では、Aさんが反対に回ってたらその選択をしなかったとでも言いますか?
    他の友人は全員反対でも、Aさんの意見に従ったんでしょ?
    つまり、あなたの中ではすでに結論が出ていて、後押しして欲しかっただけ。

    結局、あなた自身がお馬鹿な選択を続けた結果、今に至っただけです。
    Aさんは関係ありません。

    自分の失敗を責任転嫁している時点で、あなたには明るい将来はないと
    思いますけどね。

    ユーザーID:9508213736

  • あなた次第だよね

    Aさん以外の方は、現状維持派、保守的ですよね。
    悪く言えば、新しい事へ挑む意欲を阻止している。
    良く言えば、自分の発言に責任を感じているのかも。

    一方、A さんはトライしてみたら?と進める。
    ボジティブシンキングな人。
    ただし、その発言に責任は感じていない。
    人は人、自分は自分と割り切っているのではないかなぁ。

    どちらが正解でもない。
    そもそも人に決断してもらう気はないでしょう?
    一意見、参考までに話を聞く程度になさいよ。
    皆さん書かれているけど
    全てあなたが選んだ道ですよ。

    ユーザーID:9054267438

  • 自分だろ。全部。

    そんなの、全部自分の問題だろ。

    他人の意見なんてそもそもアテにならんもんだ。
    その前提に立ち、アテにするに足る意見かどうかを見定めるのは自分の眼力だ。
    耳の痛い話を聞くか耳を塞ぐか決めるのも自分だ。
    友達を選ぶのも自分だし、その話にどれだけの合理性と機会性があるか判断するのも自分だ。

    陥れられてる?
    何言ってるんだ。相手がどうあろうが、落ちたのは自分の判断と行動によるものだろ?
    自分がしっかりしていれば落ちずに済んだ話だろう?
    世の中ってな不条理だから、自分に落ち度がなくても落ちることはある。
    でも今回のはアナタが自分で選んだ道じゃないか。

    他人のせいにする自分の心の弱さが、道を誤らせる最大の問題点なんだ。
    自分の価値観がしっかりしていて、世の中の機敏をしっかり理解していて、
    バランスの取れた判断ができるように自己を鍛錬しておれば、
    道を誤る心配なんてないんだ。

    だから、ぜんぶ自分のせいだよ。
    何か意見を言った奴が居たとしても、それを採ったのはアナタなんだからさ。
    at your own risk.

    ユーザーID:2489627538

  • レスします

    人に相談事をするときというのは、
    「自分の本心がどこにあるか」
    を、再確認するためにするものではないでしょうか。

    ぶっちゃけ、
    耳の痛い意見だろうが、耳に優しい褒め言葉だろうが、
    帰ってきたアドバイスなんて、どんなものだって大差ないんです。

    そのアドバイスに対して、
    「自分の心がどう動いたか?」
    それを見つめ直すために人は他人に相談するんだと思います。

    主さんの投稿を拝見すると、
    「アドバイスの中から秀逸と思われるものを採用します」
    という感じで、ご自分の人生に対してあまりに無責任で他人任せではないでしょうか。

    どんな決断だって、自分の心にとことん問い続けて出した結論ならば、一見失敗したように思われる結果からでも、学べることは山ほどあると思います。

    断言しますが、あなたにとってベストな答えは、あなたしか持っていません。
    他の人の意見からそれを拾ってくることは出来ません。

    一番肝心なのは、どの意見も、
    本当にそうなのか?と、自分の心に問うこと、
    そして、
    「客観的で冷静な状態」で、結論を出すことです。

    ユーザーID:1938922934

  • 皆さんレスありがとうございます(1)

    思っていたよりも多くの方にお返事いただき、ありがとうございます。
    分かりづらい文章を書き綴ってしまい、申し訳ございません。
    「耳障り」という言葉の使い方、多くの方にご指摘いただきましたが、
    確かに口語では定着しつつありますが、読み返すと言葉の使い方として誤りですね。
    そして、誤用ではあるものの無理やり文字にするならば「耳障り」ではなく「耳触り」ですね。
    正しくは「耳あたり」とか「聞こえの良い」です。
    そして、人生の判断を他人任せにするなといったご指摘も多くいただきましたが、
    自分でも承知しておりますので、この点に関する弁明は致しません。
    トピを読み返して「アドバイスと結末の関係性」を問うこと自体がナンセンスでした。
    自分自身で失敗と認識している事柄について、Aに責任を負わせようという意図はありません。

    Aからのアドバイスの中に非現実的なまでの「誉め」が多いことと「気になる言葉」の数々に
    今更ながら違和感を覚え始めた、というのが主旨でした。
    言いたいことがまとまらず、また心の片隅にAに対する非難めいた感情があったことから
    自分の失敗はAのせい、といったニュアンスになってしまいました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(2)

    例えばワーホリの件に関して、devaの語学センスなら言葉の壁なんてあっという間に越えられる、
    早く仕事辞めて行くべきだよ!devaともあろう人物が日本に埋もれているのか理解できない、と
    私の語学センスなんて平均的なものなのに、ものすごく褒めちぎってヨイショをされました。
    当初は「前向きに背中を押す行為」と認識していたのですが、普通そこまで言うかな、と。

    また転職の件も、当時の私は会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり、
    確かに結婚出産といった明確な転機があったわけではないですが、退職の二文字に取り憑かれていました。
    そこでもAは、devaなら今の仕事よりももっと上にいける。
    大企業の小さな歯車の一つで終わる人材じゃないのだから、会社辞めて起業しなよ、と。
    確かにスキルと人脈があれば起業できる職種ではありましたが、私は平凡な勤め人の器でしかありません。
    国税庁の開業届出書のPDFファイルをDLして私に転送したり、税金の無料セミナーへの参加を勧めたり。
    他人事なのに何故そんなにも大風呂敷を広げるのか。何故そこまで持ち上げる?と。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(3)

    当時、仕事に関して色々疲れ果てており(事情は割愛しますが)、周囲の友達にはかなり相談しました。
    ほとんどの友人が「ワーホリは逃げ、仕事を続けよ」というアドバイスだったのですが、
    Aだけは「devaを応援する」という姿勢で、本当に親身に相談に乗ってくれていたのです。
    どん底まで自信を失っていた時期だったので、Aがヨイショしてくれるのを「またまたー」と思いつつも
    嬉しいな・有難いなという気持ちで聞いていました。

    頻繁に「最近どう?ちゃんと食べてる?」というLINEをくれて気遣いをしてくれたり、
    「devaの職歴なら○○な職種にも挑戦できるんじゃない?気が向いたら見てみて。」と企業情報を教えてくれたり、
    「志望動機の書類、誤字脱字程度でよければいつでも見るよ」と言ってくれたり。
    ただ。今思うと、Aが勧めてくれた業界や企業は、どれもかなりレベルの高い職種で、
    キャリアアップを狙って退職したわけではない私には無理なエントリーばかり。
    最初は親身になってくれて何て親切なんだろうと思っていたのですが、
    途中から就職させたくないのかと勘ぐるようになってしまいました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(4)

    実は、応募した企業のうちいくつかはAが勧めた企業でした。今思うと身の程知らずな企業ばかり。
    応募書類の添削をAが買って出てくれたのでお願いしていたのですが、赤入れしてくれても書類審査の段階で全滅でした。
    Aには書類の出来は悪くないから、縁がないってことだから落ち込まないでと言われてました。
    大企業ばかりで埒があかないと思って小さな会社をいくつか受けて、今の会社に採用してもらえました。
    Aは「devaがそんな会社!?もったいないよ!もっとチャレンジしよう?」と言ってくれましたが
    Aにコントロールされ始めてると感じて気味が悪かったので、当然ですが、転職先は自分で決めました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(5)

    これらのことを振り返ると、なんだか私が仕事を辞めるのを後押ししてたのかな、と思い至るようになったのです。
    「また人のせいにして!自分で考え決断しなさい!」と思われるかもしれませんが、実際そう感じるほど
    「早く仕事辞めなよ!」「年内には辞めるよね?」「辞表、用意した?」と頻繁に言われてました。
    確かに、ワーホリや転職に踏み出せるように背中を押す行為、前向きに向上心を応援する行為にも見えますが
    会話している中で感じたのは「褒めすぎ・持ち上げすぎ」そして「仕事早く辞めなよ」というメッセージでした。
    色々と親身になってくれているようで、実は違う意図があるのかなと感じるようになりました。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(6)

    彼との別れに関しても同じです。
    彼はちょっと子供っぽいところがあり結婚は考えられなかったし、心機一転したかったので未練はありません。
    Aは「DVの可能性が」なんて言いましたけど、ただの普通の男性です。殴られたことも当然ないです。
    Aは「これからの女性は男に頼ってはダメ」「一生、一人で生きて行く位の気概を持たなきゃね」
    「私は一生自分一人で生きて行く覚悟を持って働いている」などと言っていたのに、あっさり結婚しました。
    未婚の嫉妬と言われてしまえばそれまでですが。
    ただ、Aはいつも結婚のネガティブな面をかなり強調します。Aの言葉はある意味真実なのかもしれませんが。
    でも言葉の端々に「結婚しない方がいい」というメッセージを感じています。
    私に結婚するな、と言っているのかなと感じるのです。

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(7)

    レスでも多数ありましたが、
    「Aのように無責任に背中を押す人はどこにでもいる」
    「A本人が前向きでチャレンジ精神旺盛なタイプなのでは」
    「わざわざ耳の痛いアドバイスをしてdevaとの関係がギクシャクするのはAにとって得にはならないから、
     適当に賛同していたのでは」という感じではなかった。と思います。

    Aのアドバイスを100%鵜呑みにしたわけではないですが、結果的に私は仕事を辞めたし彼とも別れた。
    彼女は「それでよかった」と言います。
    雇用形態は正社員から派遣社員になったし、彼氏無しになってしまったから、客観的に見れば
    前の状態よりは悪いことは明白です。私自身は「勿体無かったかな」と思う反面、納得もしています。

    Aは、仕事が時給制になって彼氏無しになった私に「devaは幸せの階段を登り続けているね」なんて言います。
    「自分のやりたいことを見つけてそれを実行できるなんて、そんな人なかなかいないよ」と。
    確かに、ある意味そうかもしれない。(今までだったら、この感想の先に思考は向かなかった)
    でも、その表現って人生ランクアップした人に使う言葉じゃない?本当にそう思ってる?

    ユーザーID:6606994283

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  • 皆さんレスありがとうございます(7)

    そして、「もうさ、このまま派遣で一生過ごしなよ。
    新婚の私が言うのもなんだけど、気の合わない相手と結婚するのもどうかと思う。
    devaはキャリアもあるし趣味もあるんだから、結婚しなくても人生を120%楽しめるじゃない。
    婚活とかさ無意味なことしないで、仕事と趣味の一生って最高だと思う。
    そう考えるとdevaの今の状態が人生最高だよねっ!」ということを何度も何度も言います。

    今までだったら「そうかな」なんて言いながら、「確かに今の生活も悪くはないけどね。えへへ。」と思ったでしょう。
    とはいえ、派遣では不安なので社員登用は目指しますし、結婚だって諦めてはいませんが。
    不思議なのは、Aは正社員で新婚なのに、なぜそれと正反対の人生を勧めるのか?
    もしかしたらAは幸せじゃないのかもしれない。だから私にも幸せになって欲しくないのかも?
    でもそんな仕打ちを「友達」にする? 無意識なのか、そうでないのか・・・

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 皆さんレスありがとうございます(8)

    私は、Aの賛成の姿勢が、皆さんの言う単なる処世術とは思えない点で疑問を抱いています。
    私に嫌われたくなくて聞こえのいいことを言ってしまう、というのとも違う気がしています。
    それだったら、しつこく退職を迫ったり、無謀な挑戦を斡旋したり、派遣でいて欲しい、結婚しない方がいいなんて言わないのでは…
    もっと当たり障りのないレベルの会話になるのではないかと思ってしまいます。
    仕事・恋愛どれもいまいちな私に気を使って「そのままでも大丈夫だよ」と安心させるのではなく、
    「そのままがいい!その状態が最高!」と決め付けるのです。

    奇しくも、私の決断や物事の顛末はAのアドバイス通りになってしまいましたが(退職や破局など)、
    どれも自分で納得した結果なので、Aに人生めちゃめちゃにされたなんて言うつもりはありません。
    論点はそこではなく、Aのこの聞こえのよい言葉に見え隠れする悪意を思わせる意図…
    この悪意が本当だとしたら恐らくAは私のことが嫌いなのだと思いますが、何故長年友人をやっているのか…
    私のただの被害妄想で、Aは底抜けにポジティブで親身になってくれる親友なのか…

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 皆さんレスありがとうございます(9)

    2014年12月6日 16:19 にコメント下さった、あのー様のおっしゃるようなことを試してみようか…
    どうしてもAの本当の思いを知りたくて仕方がありません。
    今のままだと、なんだか怖いし、疑念を持ったままAと付き合い続けるのも気味が悪いからです。
    追記コメントが長文となり申し訳ございませんが、最初のトピよりは自分の考えを正確にお伝え出来たかと思っております。
    恐れ入りますが、再度ご意見・アドバイス・コメント等いただけますと幸いです。

    ユーザーID:6606994283

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私もAさんタイプかな

    あなたがここに書いていることはただの「難癖」と言います。

    ワーホリ、結局行ってないし(笑)
    転職についても、あなたの実力なんて実際知らないだろうから、あなたの自己申告を鵜呑みにしてアドバイスしただけでは?
    有名企業の総合職から零細の派遣って振り幅もすごいけどね…
    よっぽどタイミング悪かったんだろうし、そのタイミングを見誤ったのはあなた自身。
    恋人と別れたい理由もDVだのと並べ立てられれば「別れろ」って言いたくなりますよ。

    要するに他の友人たちはあなたの誇張癖(?)を理解した上でアドバイスしているのに対し
    Aさんは鵜呑みにしただけ。

    他の誰が言わなくとも私が言ってあげなきゃと思うような大親友ならともかく、
    たまに食事する程度の友人の考えを全否定して場の雰囲気を悪くする必要を感じないので
    私もあなたに相談されると適当に返しておくと思います。

    簡単なことですよ。これからAさんのアドバイスに背いて行動しましょう。
    そしたらあなたの運は急上昇しますよ!(ってことでしょ?)

    ユーザーID:5717371926

  • そういう価値観の人なだけでは?

    トピ主さんが挙げていた三つのご相談の件、私もAさんと同じように答えると思います。
    留学は人生の経験として価値のあることだと思うし、
    大企業に勤めているから幸せになるわけでもないし、
    DV癖のある男の人と一緒に過ごして幸せになる訳ないと思うからです。

    他のご友人とは価値観が違って、なんじゃないでしょうか。

    それに、Aさんがあなたの顔色を伺って、あなたの意見に賛同するだけにしていたとしても、それっておかしいでしょうか?
    相談って誰かに自分の気持ちを話して、自分の考えを整理する時間でもあると思うんです。不安な気持ちを誰かと共有して落ち着けるのも一つの考えです。
    この人はアドバイスを聞きたいんじゃないな、愚痴を聞いてほしいだけなんだな、と判断すれば、賛同に常に回ること、私にもあります。

    大切なのは、あなたの相談に向き合って時間を割いてくれたことなんじゃないの?って思いますけどね。
    まぁ、どうしても不信に思うなら、これから彼女には相談しないことです。

    ユーザーID:7722025218

  • どう取るかは自分次第

    どの事案にしても最終的に決めたのは自分。その結果をどう考えるかも自分次第だと思う。
    ワーホリも行っていろんな苦労しなくて済んだと思えばいい。転職も零細企業を味わって前職場の良さに気づく。DV男性と別れられて命拾いしたと思えばすべていい結果に思える。
    考え方次第では?極論かもしれないけど。
    友人の意見を聞くのもいいけど、それに振り回されるのはどうかな・・・。もし参考にするにしても決定権は主さんにあるのに。

    ユーザーID:2376682691

  • あーはいはい、あなたはね

    もしもあなたの近くにAさんがいなくても、今と同じように自分の失敗を身近な
    誰かのせいにして「あの人のせいで・・・あの人の本性は私を陥れるために・・・」
    なんて自己中心的な考えをまた別の誰かに向けると思います。

    結局、自業自得の失敗を自分が悪いと認めたくないだけだよね。
    誰か他人のせいにしたいトピ主のいやらしさが今回たまたま優しいAさんに
    向いただけで。

    Aさん災難ですね。
    早く友情切ってあげて、相手のために。

    ユーザーID:5894503008

  • 「耳障りのいい」とは言わない

    耳障り=聞きたくない、聞くに耐えない。

    ユーザーID:9146153988

  • 他の人にはどうなんでしょう?

    Aは他の友達にも肯定意見をいう人なのでは?
    Aがスペックの高い男性を捕まえられたのも
    その性格からかもしれませんよ。
    男性は自分の意見や考え方を肯定してくれる女性を選びますから。

    ユーザーID:0126361450

  • 例がおかしいです。

    >味方のようだけど最終的には「あれ?」というような結末ばかり

    とありますけど、トピ主さんが厳選して挙げた3例のうち、
    あれ?という結末になったのは1つだけですよ?

    1つ目、ワーホリはAのアドバイスに反してやめていますね。なので除外です。

    3つ目、Aの言うとおり恋人と別れて、その結果が悪かったかどうかまだわかりませんね。Aが先に結婚したことは関係ありません。Aより結婚が後になったことがおかしい、と思うのなら、あなた相当性格に難ありですよ。よってこれも除外です。

    というわけで、悪い結果は2つ目のみ、たった一例です。
    1つ結果が悪かっただけで、友人が自分を陥れようとしていると言い出すとは…これじゃ誰もトピ主さんにアドバイスできないですね。

    よって私は何もアドバイスしません。

    ユーザーID:3334298548

  • 離れた方が良いですよ!

    逆の立場です。

    私も背中を押すような意見しか言わないですよー。

    他の人が反対してても、本人が望むなら賛成。
    他の人が賛成してても、本人が望まないなら反対。

    相談って結論出てますよね。誰しもたとえ99人が反対と言っても、自分が正しいと信じて賛成してくれる100人目を探し続けるものです。

    本人の将来なんて見えませんよ、占い師じゃないもの。
    でも、行きたいなら行けばいいし、別れたいなら別れれば良いじゃない。
    自分のしたいように生きるのが一番幸せよねって思うから、肯定しかしないんですよ。

    でも、そのせいで不幸になったと思うなら、そのお友達とは縁を切った方が良いですね。

    ユーザーID:8386047592

  • あら・・・

    トピ主さんは何か着想したら、まず周りの意見を集めてから身の振り方を決めるタイプじゃないですか? 
    クラスで催し物がある時や会社での会議のように、意見1・2・3・・・という感じに。

    自分は、たいてい9割以上本決まりの上で人に報告するタイプなので、人に言うときは最後の一押しをもらいたい程度です。
    なぜなら、先に意見を色々きくと本当に決められないほうだからです。

    他人の意見を募って吟味される性格は長所になると思います。
    例えば、気軽な話題なら「この服とこの服どっちが似合うと思う?」など、客観的意見を取り入れたほうが良いことも多いからです。

    ただ、複雑な問題だと「実はどの意見を選んでも間違い」になるだろうと思います。成功するにはスタートのAかBかだけのステップで済まないからです。
    しばらく、人に意見を求めるのを避け、自分で決めることを心掛けるといいかもしれませんね。けっこう大変だと思いますけど、日常のささいなことからやってみるといいかも。

    ユーザーID:7590200614

  • 確実なのは

    他人の事は興味ない、自分がいい人と呼ばれる事しか関心がない人。
    人によっていう事が違ったりするので、人がだんだん離れていき、最後はお世辞言われたい人だけが残ります。

    ユーザーID:3118443963

  • 「フレネミー」を勘違いしている人がいる、テレビの見すぎ

    「フレネミーかも」なんて軽々しく言っているレスがいくつかありますが、
    テレビで聞きかじった言葉を言ってみたいだけでしょ。
    Aさんのどこがフレネミーなの?
    ほんとに意味わかってます?

    親友と思わせておいて、悪意を持って嘘やわざと誤解を与える情報を吹き込んで
    相手を悪い方へ操作するのがフレネミーですよね。

    トピ主がワーホリに行きたいと相談して、Aさんはただ賛成した。
    しかもトピ主はAさんの意見は聞かず行かなかった。
    Aから話を持ちかけてしつこく説得したわけじゃないでしょ?
    トピ主がアドバイス聞かなくても別にAは気にしてないでしょ。

    転職だって、どうしてAが転職先まで保証しなくちゃいけないの?
    Aに騙されたわけでもなく、トピ主が勝手に転職を迷って何の計画性もなく
    行動したのが悪いんでしょ。
    Aは聞かれたから思うことをただ答えただけ。

    彼のことなんてそれこそ関係ない。
    もともと別れようか悩んでいたのは自分からでしょ。
    悩む理由のある相手ならもう別れて次言ったら?って
    悪意があるアドバイスとは思えません。

    これのどこがフレネミー?

    ユーザーID:9163266477

  • あなた面倒くさい!面倒くさいわー!

    だったら、相談しなければいい。

    結果が悪いのはあなたの力不足。人のせいにしない!

    ユーザーID:7935239601

  • 気付けて良かったね

    今更遅いかもしれないけど、気付けて良かったですね。
    うちの妹は、耳が痛い家族の忠告には耳を貸さず、耳触りのいいことを言ってくれる友人にいいように利用されています。
    いい年だけど、友人達に流されいまだに独身、その友人の知り合いとやらに投資と称して大金を預けたり、その人達が経営している店に、お金を散在しています。(妹は高収入の資格職です・・)
    最初から利用するつもりだったんでしょうね。
    妹は洗脳から抜け出せないままです。

    誰も嫌な事なんか言いたくありません。でも、その人を思って少々きつくても忠告するんです。誰が本当の友達かって事です。(肉親でも同じです)

    ユーザーID:7817980339

  • devaさんへ

    見事なほどに、あなたのトピに賛同して味方する意見は見当たりません。

    みなさん、実にまっとうな意見を言ってまっすよ?

    それなのにここまでトピ主さんからの返答は一度もないんじゃないですか?

    ここにレスした人たちは、トピ主さんの生き方に危ういものを感じて、それじゃダメじゃんって思ってレスしてくれているんだと私は思いますけど。

    お礼の一言くらい言いましょうよ、、、。

    言わなきゃ、あなた本当に度量の狭い人間と思われますよ?

    耳障り、の意味をきちんと辞書で調べてからトピしてね

    ユーザーID:6049783483

  • つまりは

    都合が良ければ自分のおかげ。
    都合が悪ければ他人の(Aさんの)せい。

    ということですか。

    人のせいにしないで、
    自分のしたことくらい自分で責任持ちましょう。

    ユーザーID:3798964528

  • 相談しなきゃいいのに・・・

    あなたの場合 Aさんがどのような答えを導き出しても、それが失敗したら貶められたと思うんでしょうね。

    そういう人は誰にも相談しないほうがいいと思わない?

    貴女が恋人と別れようと悩んでいることと、Aさんがスペックの高い男性と結婚したことは何も因果関係ないですよね?


    どう考えても 変。

    ユーザーID:6846529790

  • 自分に自信の無き者こそ、真に価値が無い

    Aさんの意見を採用すれば上手く行く・・・。
    という、自分の自分に対する洗脳から解け掛けている状態でしょうか。

    Aさんがフレネミーかどうかは分からない。
    他の方が指摘されているように、決めるのはトピ主自身です。
    Aさんがフレネミーだと感じたらそうなります。
    不安や不快に感じたらAさんと距離を置かれるほうが良いでしょう。
    Aさんとでなく、自分と深く向き合ったら良い判断が出来るかと思われます。

    あと、トピ主に結婚を勧める方もいますが、結婚はAさん以上に慎重な判断力が要求されます。
    他力本願のトピ主が結婚したところで、配偶者に責任転嫁するばかりのダメ嫁になる可能性もあります。

    結局、トピ主はトピ主自身を信じきれなかった。
    それに尽きる。

    ユーザーID:6647040590

  • フレネミー、

    かもしれませんね。

    ユーザーID:0342571902

  • レス読みました

    やっぱりね。
    やっぱりフレネミーだわ、Aは。
    トピ主さんにAより不幸でいて欲しいのが丸見えですね。
    誰かの歌に「友人は、私より不幸でいて」って内容の歌がありました。
    「友人が不幸なのを見ると私が幸せを感じる」って婉曲な歌詞。
    まさにAがトピ主さんにしたことドンピシャだと思います。
    あのー様のレス、試してみて結果に関わらず疎遠がいいと思います。
    他意のない女が「結婚しなくていい」なんて零細企業に勤めるトピ主さんのこと
    本当に考えてたら言うと思いますか?
    その発言だけでも私的にはOUTだわ。

    ユーザーID:6994347434

  • なっがいトピ主レス読みましたけど

    私でも、友人が出社前にわけもわからず涙が出るほど病んでると聞かされたら
    退社か休養を強く勧めるけどなあ。
    ノイローゼの人は自分から変われないことが多いから、親しい友人であれば
    少しおせっかいなくらい心配するし。

    Aさんの言葉の裏の悪意、って言われても、あなたが勝手に受け取る悪意なんて
    知りますかいな。

    執拗に退社を勧めてたっていうけど、そもそもそこで悩んでAだの他の友人だのに
    相談しまくったのはあなたでしょうよ。

    トピ主が今Aさんの言葉の裏に悪意を感じるのなら、多分それはあなたの嫉妬心だよ。
    Aさんの真意なんてAさんにしかわからないし、たいていの他人の「悪意」とは受け取る側の
    幻想にすぎないことの方が多いです。

    そんなにAさんに振り回されてしまうのなら、お互いのためにAさんから離れた方が
    あなたの精神衛生上にもいいですよ。
    Aさんの純粋なポジティブシンキングはひがみっぽいあなたには毒ってだけです。
    これ以上被害妄想でAさんを貶めても、あなたには得することなーんにもないですよ。

    幸せになりたければ、自分の悪い心を自覚してそれ以上育てないように環境を変えるしかないでしょ。

    ユーザーID:6748782714

  • レス読みましたけど

    それでも結論は同じです。
    トピ主の問題です。

    他人の意見を選択するのはトピ主自身です。
    彼女はトピ主を過大評価しているのだから
    それを自分で割り引いて聞けば良いだけ。

    悪意があると疑うのであれば
    そんな人に意見を求めなければよい。

    トピ主が本当にやるべきことは、
    自分の現状を自分で分析し、改善する努力をすることです。
    外部に原因探しをするのは、逃避でしかありません。
    ワーホリに反対した友人が言うように、
    トピ主は現実逃避の癖があるのでしょう。
    彼女の悪を研究しようというのも、その一環にすぎませんよ。

    ユーザーID:0016554091

  • 貴女はどこに向かって歩こうとしているかわかってますか?

    トピ主さんの10個のレスを読みました。読み手を説得するためとは思うのですが、読むと、トピ主さんの中では、最初から答えが出ていて、他人が言っても変わらないようです。では、なぜここで訊くのでしょうか??

    いろいろ描写があったけれど、そこまですごかったなら、1,2回あった時点で気がつかなかったのは、なぜ?貴女が人生他人任せのところがあったように思えてきます

    すごい会社に応募するのも、いいじゃないですか、普通なら出会わない人たちと面接で言葉を交したり、不合格なら自分の値打ちを知ったり新たな目標立てられるでしょう?

    また、あの〜さんのアドバイスを試してみたいとあったけれど、それにどういう意味があるんでしょうか? 貴女の中ではAさんは真っ黒。どうしてこれ以上貴女の貴重な時間を使ってAさんに関わろうとするの? 真っ黒な彼女が真っ黒だと確信?証明?したいと躍起になるのはなぜ?
    ほんとうに、貴女は自分がどこに向かっているのか見えてますか?Aさんがいなくても、今の貴女はゴールにつけなかった気がします。どうか、目を自分の心に向けて、ご自分の時間と人生を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8610556691

  • フレネミーです

    トピ本文を読んだ時点でその友人Aはフレネミーだとすぐにわかりましたが、
    追加されたトピ主レス10個を読み確定だと思いました。
    その友人Aはフレネミーです。そっくりの知人がいるのでよくわかります。

    ユーザーID:1878491780

  • そこまで

    自分で分析しておきながら、今更他人に何を聞きたいの?

    そんなんだから"自分が無い!"って言われるダメな原因でしょ。まだその人に流されて良いか悪いかで悩んでるの?

    "自我"をしっかりもってれば他人の意見は「要・不要を篩い分けて必要なことだけ取り入れる。他は流す」だけです。その人の真意なんか理解する必要があるの?

    どうしても流せないなら切るしかない。たったそれだけのこと。

    私にはトピ主が理解不能です。

    ユーザーID:5295967377

  • なるほどね・・・

    Aはトピ主さんが嫌いで幸せになって欲しくないから
    トピ主さんが大企業を辞めることやワーホリを勧めたんだと思います。
    絶対大企業辞めるなんて相当な目的がない以上、勧めませんよ。
    もっと簡単に言えばトピ主さんを「絶対幸せにしてなるものか!」という意気込みすら感じます。
    零細の派遣に趣味があって、このままが最高なんて友人に幸せになって欲しい人は言いません。
    今の状態からトピ主さんに抜け出して欲しくない、安定した仕事を手に入れて結婚なんてして欲しくないんです。
    絶対安定した収入のある仕事見つけて結婚もしてくださいよ。
    そしたら縁切りましょう。
    彼女、今笑いが止まらない状態だと思います。
    ホラ、私の術中に嵌ったってね・・
    トピ主さんに否定的な方もいますが、案外Aのような悪意を持つ方は少なくないです。
    ファイト、応援してます。

    ユーザーID:0808112193

  • 速攻距離を取りなさい。

    レス全て拝見しました。二度目のレスします。
    そのAさんがどういう人か考えるだけ無駄です。
    真意なんてわかりっこないですから。
    でも自分が正社員で結婚したのに、人に一生独身でいろ、契約社員でいろ、ってやたら薦めて誉める人ってかなりあやしいです。
    Aはあやしいって自分でもう結論ついているじゃあないですか。
    というか、気付くの遅すぎでしょ。

    それだったら、ぐずぐずしないでそのAさんとは今すぐ疎遠にしなさい。
    人の進路に口を挟みすぎです。
    そんなに口出しする人は、私だったらもうとっくの昔に距離取ってます。
    何でそんな人をずるずる信用していい気分になってたんですか?
    そのAさんにつけいられすぎです。
    とぴ主様、やっぱり何もかも脇が甘いと思います。
    こんなとこで愚痴言って同情してもらおうとするよりも、
    自己防衛の策をさっさと考えなさい。

    ユーザーID:8511361684

  • グダグダ、言い訳がうっとうしい

    どうしても、相手をフレネミーに仕立てたいんですね。
    でもね、たとえフレネミーだったとしても普通は違和感を感じた時点で
    距離をおきますし、友人だと思えない言動をされた時点で友人を辞めますよ?
    どこまでもべったり張り付いて事細かに相談し、他の友人よりも引き立てて
    意見に従い、親しくしていたのは「貴方」です。
    親しくても普通は会社は自分で選びますし、履歴書の添削なんか頼みません。
    そういう意味で、貴方も過剰に甘えすぎだったんです、
    誰も強制してません。

    馬鹿な実験をしようとしてますが、相手に悪意があるなら尚更
    ただ返り討ちにされて、破滅まで追い詰められるだけでしょうね。
    大人しく距離をおき、段々疎遠にするのが賢い人間のやることです。

    というか、いい年して他人依存、責任回避もいい加減にしなさいよ(怒)
    どれもこれも、1人で意思決定して歩けない貴方の弱さが招いたことです。
    これからの意思決定に彼女を介入させない事が貴方の最善では?
    自分の人生の責任を取るとは「その時、彼女に振り回される隙を与えてしまった
    自分の弱さをも認め、反省し、今後改善する」ことです。

    ユーザーID:2595325656

  • 過去に遡り質問 その2 とりあえずこれだけです。

    Aさんは本当に
    トピ主さんが落ちた企業に本当に勤めていたのでしょうか?
    そこで働いていたのを実際に見たことあるんでしょうか?

    それと、彼女が勤めていた企業を、トピ主さんはその後から面接したんでしょうか?

    ユーザーID:9622798405

  • どっち?

    「耳障りのいい」って変。

    障りは、よくないこと。支障とか障害とかね。
     
    耳に(聞いて)良くないことが良いって変でしょ。

    ユーザーID:8425926692

  • もう相談しない方がいいかも…

    追加レス読みました。

    例えば…ロングヘアの女性が、「ショートカットにしようか迷ってるんだけど、どう思う?」って友人に相談すると、絶対に失敗すると思っていても「いいじゃん!絶対似合うよ〜。切りなよ〜。」って言う様なものですね。

    切った後に、本人が『やっぱり切らなきゃ良かったな〜。』って思うくらい似合ってないのに「すっごく似合ってる〜。」とか言っちゃったりして。

    トピ主さんの場合は、他の友人達は『自分がdevaだったらどうするか?どちらがよりダメージが少ないか?』』という視点で考えてくれている感じ?

    ただ、Aさんは『もしdevaが失敗しても、私に害はないし、より変化の大きい方がいいじゃん。』って感じです。

    悪意があるかは本人にしかわからないけど、トピ主さんが彼女に少し不信感を持ってしまったのなら、一歩ひいてお付き合いをしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5632210539

  • その友人からは離れたほうがいいように思います

    私も最初にトピを読んだ時は、トピ主さんのことを
    責任転嫁っぽい人だな、と思いました。でも追加レスを読んで
    トピ主さんがおっしゃる意味がわかりました。

    確かにAさんはちょっと行き過ぎな感じがします。
    耳障りのいいことを言う、というところが奇妙なんじゃなくて
    「トピ主さんの人生をコントロールしようとしている」という
    ところにすごく恐ろしさを感じますね。Aさんはトピ主さんの
    ことを過剰に肯定、褒め称えていますが、それって結局
    過剰に否定して貶めているのと、方向性が逆なだけで
    やっていることの意味合いとしては同じですしね。
    「婚活なんてしなくていい」「起業したら」と言っていますが
    これは結局「婚活しなよ!」といって気乗りのしない合コンに無理矢理
    連れ出したり、お見合い相談所のパンフレットを送りつけて
    きたりするのと、全く同じようなもんですよね。

    普通に「結婚はいいよ!結婚しなよ!」と色々押しつけてくる既婚者は
    よく聞く話なので、まあ過度にお節介なんだよねと納得できますが
    この場合は普通の人とは方向性が逆なので、奇妙さを感じます。

    私だったらその友人とは距離を置きますね。怖いもん。

    ユーザーID:7827729599

  • レスしてから30時間後だという話です

    もうひとつありました、

    過去に遡り質問 その3、

    いや現在です。現在、A子はトピ主さんと電話などで会話をするのでしょうか?

    A子がトピ主さんと会ったり電話したりする頻度は、どのくらいですか?

    月に1度〜2度か?

    毎週、3〜4回か?

    毎日か?

    これも教えてください。

    ちなみにA子さんがトピ主さんと会話するときの方法も教えてください。

    例:電車のホームで待っていたら、後ろから肩をつかまれて話しかけられる。

    例:電話が定期的に来る/または電話をするように言われている「心配だから」と。

    例:メールが定期的に来る/または心配だからとメールを毎日寄越すように言われている。


    教えてください。

    ユーザーID:9622798405

  • ひょえ〜!

    二度目です。
    トピ主さんの追加レス読みました。
    今の状態は自己責任だとは思いますが、Aさん、常軌を逸してますぜ。

    >「もうさ、このまま派遣で一生過ごしなよ。
    新婚の私が言うのもなんだけど、気の合わない相手と結婚するのもどうかと思う。
    devaはキャリアもあるし趣味もあるんだから、結婚しなくても人生を120%楽しめるじゃない。
    婚活とかさ無意味なことしないで、仕事と趣味の一生って最高だと思う。
    そう考えるとdevaの今の状態が人生最高だよねっ!」ということを何度も何度も言います。

    怖すぎます。
    読んで、ひょえ〜っ!と叫んでしまいました。
    >「早く仕事辞めなよ!」「年内には辞めるよね?」「辞表、用意した?」と頻繁に言われてました。
    最早ホラー感満載です(笑)。
    Aさんはトピ主さんをずっと自分より下に置いておきたいのでしょう。
    本性は…間違いなく敵でございます。
    っいうか、小町で訊く前に気付けよっ!(笑)と思う程わかり易く敵ではないですか。
    全力で疎遠にしましょう。

    ユーザーID:9768306661

  • 彼女は悪くないよ。

    あのね、簡単なことですよ。

    あなたが言い出したり考え出したことに対してAさんが反対して、あなたがその意見に従った結果、
    もしそれがうまくいかなかった場合、

    あなたは必ず

    私はやりたかったのに、Aさんが反対するからこんなひどい結果になった〜と恨むでしょ?

    だから、反対しないのよ。

    あなたが考え出してあなたが実行して自分が失敗したのなら、自分が納得いくでしょ?

    なんでも人のせいにする、あなたのような人間に恨まれないためには

    反対しないのが一番。

    Aさんは、自分の【分(ぶん)】〜つまり、自分が背負えるものの範囲をよく分っているのですよ。

    私は友人にはっきり言ってあげる性質ですが、

    はっきり言ったことで、2度絶交されました。人ってそんなものですよ。

    どちらかと言えば、彼女よりあなたの方が性質(たち)が悪いと思う。

    失敗を人のせいにするなんて〜大人じゃないよ。

    人の意見なんて当てにせず、最後は自分の責任で決めなさいよ。

    ユーザーID:6470794644

  • 二度目です

    トピ主さんは人に相談する時点ですでに自分の中で答えは出ているんですよね。

    今回だってきっとそう。あなたの中でこのAさんは既に「私をおだてていい気にさせて、自分の思い通りに動かそうとする人」って確定してるんですよ。それで、ここで聞いてみたけれど、大方の人が「いやいや、それはあなたの勘違い。自分の失敗を人のせいにしなさんな」って答えてる(転職なんてやめておいた方がいいよ、という「他の友人」と同じ立場)。

    でもあなたはそれじゃあ納得しないから、「でもね、本当はこうなんです、あぁなんです」と言ってくる。普通の人だったらここで面倒くさくなります。

    ここからがAさん役の出番なんですよ。
    「きっとそうだよ!そうにきまってる!」とあなたの考えを「全肯定」する人が必要になってくるんですねー。ってか、そうならないとあなたはきっと納得しない。納得するまで「そうだよ!」と言ってくれる人を探しまわるんですよ。何ででしょうね…。何でかは分かんないけど、そういう性分なんだから仕方ありませんよね。

    Aさんはご自分の役割を全うしてると思いますよ。あなたの相談の仕方に問題があるんじゃないですか?

    ユーザーID:3668243866

  • ちょっとわかる気がする

    既婚の友人Aが、自分は既婚だと知っているのにある男性に告白された
    Aは夫婦仲が悪いわけでもないけど、その男性が気になる
    で、今度飲みに行こうと誘われたんだけど、どうしようと相談

    私は既婚女性が男性と二人きりで飲みにいくなんて
    変な噂がたつだけだから、やめておいた方がいいと言い

    知人Bは「飲みにいくくらい、誰でもやってる、行けばいい」と繰り返し

    Aが帰った後、なんでそんなけしかけるような真似をするのか
    もし、Aの夫婦仲がこじれたらどうするのか、とBを責めたら

    「面白いじゃん、相談といいながらAは背中を押して欲しがってるだけ
     行くも行かないも結局、Aの判断なんだし」と

    実際の所、その通りなんですよね
    皆さんのレスにあるように、その選択をしたのは、その人自身の責任
    ただ、Bのように自分に責任の無い所で面白がる人はいますし

    私の意見を「ただ飲みに行くだけなのに、うるさい」と思って
    Aがその男性と飲みに行って、別に夫婦間も悪くならなければ
    Bの意見が正しかったと思うでしょう

    でも私は、この件でBとの付き合いは止めようと思いました

    ユーザーID:6553376040

  • 本人にぶつかれば?

    >どうしてもAの本当の思いを知りたくて仕方がありません。
    今のままだと、なんだか怖いし、疑念を持ったままAと付き合い続けるのも気味が悪いからです。

    そう思ってるなら、本人に直接ぶつかってみたらどう?
    ここのレスはあくまで憶測でしかないから、いくら聞いても「Aの本当の思い」はわからないよ。

    ユーザーID:6314292525

  • 追加レス読みました

    派遣で独身が最高!!ずっとそのままで!なんて、親身になったらそんなこと言うわけないでしょ。
    フレネミーですよ、Aさんは。
    Aさんが今幸せか幸せでないかは関係ありません。いずれにせよ、あなたが以前よりおちていくのが嬉しいのでしょう。
    有名企業の総合職、嫉妬されてた可能性もありますよ。

    厳しいレスが多いけれど、とぴ主さんは転職も彼との別れも自分の意思でしたって自覚あるのだし、Aさんのせいになんかしてないですよね。

    共通の友人はいませんか?
    とぴ主さんとAさんの関係がどう見えるか、共通の友人に聞いてみたら?

    私だったらAさんとは疎遠にしますけど、しつこくつきまとわれそうですね。


    今後、とぴ主さんが幸せな結婚や転職するときに、水を差すようなこと言われるかもしれません。Aさんとは離れた方がいいですよ。

    どうか、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7322789641

  • レスします

    トピ主さんの大量のレス読みました。それを読んだ上で言わせていただきます。

    Aさんにいろいろ誘導されたとしても、それに従ったのはやはりトピ主さんなのですよ。最初からご自分のことをご自分で考え決めてればこうならなかったのですよ。

    Aさん絡みのことにこれほどのレスを書く時間とエネルギーを、ご自分のことをご自分で考えるほうに向けるのが絶対いいです。

    今後はAさんのアドバイスをもらわずに済むよう自分で考えるのです。
    自分で自分のことを考えられるようにならないと、第二のAさんが現れますよ。

    ユーザーID:4548800891

  • 事実はわからないけど

    当時のトピ主さんが耳に優しい言葉しか聞こうとしなかったということはないですか?
    そういう人に対して真剣に意見してくれる人ってあまりいません。
    親に反対されない限り周りの意見など聞かずに自分の好きなようにする人については、私でも「うん、いいんじゃない?好きなようにするべきよね」とか言いそうです(笑)

    ようやくそういうことに気が付けたんだから、自分も成長したと思って喜べばいいんじゃないかなぁ…

    過剰に褒められた時に「身の程ってものを知ったから、そんないいかたされると居心地悪い」って言ってみて、当分反応を見ましょう。
    相変わらずなら、多分トピ主さんの嫌な予感は当たっているのでしょうね。
    でも、そうじゃないなら、お友達の対応も変わるかもしれません。

    ユーザーID:2222661534

  • さて

    トピ主さんの9本のレスを読んでいて、感じたことを述べます。

    前職に在職中、涙が止まらないほどの居心地の悪さというか、精神的、または神経的に不安定な状態にあったのかと、。
    そこで転職やワーキングホリデーを考えていたのかな?

    Aさんがどうだこうだと言う問題じゃないのでは?
    あなた自身の今後の人生の問題ではないかと私は感じました。
    トピで書かれていたことはほんの表面的表層的なこと。あなたのこれからの生き方をいかにすべきかということが大事だと思うし。

    Aさんとは会わないほうが良いと私は思います。
    そして、これからの生活一日一日を価値あるものにするかと思いながら生活していくのが今のあなたにはベストではないかな。、

    ユーザーID:6049783483

  • 暴走する人も居ますけどね…

    トピ主さんのレス見ました。
    Aさん、かなりお節介な人なんですね。
    仕事や交友、生き方について、
    あれこれ口出してくるのなら、
    きっぱりと跳ね付けたら良いし、
    気持ち悪いのなら、友達止めたら良いと思います。

    Aさんは、トピ主さんに自分より下で居て欲しいのかもしれないし、
    自分が出来ない冒険をして欲しいのかもしれない。
    その辺は、何とも分からないことです。
    良かれと思って暴走しちゃう人も居ますし。
    でも、嫌だったら付き合う必要はないでしょ。

    ユーザーID:2041241860

  • たまたまそういうタイミングだった…

    そういうことだと思う。

    トピ主様、Aに言われて無かったら今の自分はもっと良い筈!って思ってるかもしれないけど、そんなことは無いと思う。だって、他の友人が苦言なら、最初から聞いてないものね。
    転職のことだけど、会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり、退職に取りつかれていたのなら、遅かれ早かれやめていると思わない?
    多分、精神状態悪化させてから、やめることになったと思うよ。
    今自分がちょっとマシだからって、退職の二文字に取りつかれていたこと忘れてるんじゃないの?
    無理なエントリーでもダメ元で通る事もある。
    大企業に勤めていたから、受かると思ってた可能性もある。

    彼氏の事もトピ主様が別れようって思ったのは、多分Aの話に説得力があったからだと思う。
    その説得力は、トピ主様が聞きたかった言葉だったからじゃないの?
    前の状態より一つ悪くないものがあるのに、トピ主様は忘れてるんだろうな…。
    それは精神状態だよ。

    大体、人に相談しすぎ。
    自分が言って欲しいことを話しすぎなんだよ、トピ主様。
    さらけ出しすぎ。
    Aに罪はないよ。

    ユーザーID:3389791037

  • 耳障りと書いているから内心は気が付いている

    障りと書いてあるので心の中では既に信用ならない奴だと自分の身にはならないと認識しているんです。

    誰が何といおうが説得しようが、嫌になったものは厭でしょう。

    巻き込まれたり、すぐに染められるのなら、関わらない。

    病的なのはAもです。

    わざわざダウンロードした頼んでもいない自営業者の届の用紙などわざわざ送ってくるんだから。Aは異常なんです。

    自営業は止めた方が良い。自分で売り上げと経費と事業税に国保(国保の年金は聞いた話現在6万〜8万までくらいだそうです・だから社保がいいんです会社が半分払ってくれるし)取引先から必ずしも回収できるとは限らない。店舗だと万引きなどの被害に遭ったり施設賠償保険などの心配まで発生します。

    今度シツコカッタラいえばいい〜私は貴女が羨ましいわ、ねえ(Aのフルネームをいうこと)の人生と、私の人生を取り換えっこしましょうよ〜と。Aは誤魔化すか即断るかビビって共通の知人に大騒ぎして言いふらすか臭わせますよ。

    私はそう思います。

    ユーザーID:9622798405

  • 友達ってシツコク勧めませんよ心配はするとしても

    辛口で心配して足元を見ろとやる友人や、それは辞めた方が良いわという友人は、

    シツコク何度も勧めません。

    親友って毒です。

    同じ環境で同じ境遇だったら共感とか仲間意識とか同族意識あるんでしょうけど、あるとき誰かが片方を褒めたり賞賛したりする、またはあるとき片方が何かで表彰されたりする、片方が先に彼氏を得た、片方が家を持った、片方が先に就職先が決まった、

    こんなのだけで親友だっただけに片方がそれを内心恨めしく思えば毒がすこしずつ注がれる。

    別の友達同志の集まりで口汚く親友の相方の悪口を言い不幸を願っている、そんなのもいますよ。

    シツコイのはAも同じです。

    私が見たところAとトピ主さんは、どちらも実力は変わりないと思います。

    Aを通したからダメだった、書類審査も自分で全部やってみたら違っていたのかも。

    ぜんぶAに相談して任せたからダメになったんです。
    Aは何かその時に工作している、私はそう思いました。

    もう終わったことです。

    これからはAに情報や近況を与えず絶縁すればいいのです。

    Aから貰った便利な商品やソフトでも全部捨てる封印する。

    Aを切り離し新しく出直す。

    ユーザーID:9622798405

  • 悪意を感じる

    レスを読みましたが、Aさんに悪意を感じます。
    コントロールというか、自分のアドバイス通りに実行して堕ちて行くトピ主を横目で見下ろして薄ら笑いをしているAが想像できてしまいます。

    いつも自分より不幸でいてもらわなきゃ、自分より下でいてもらわなきゃ、と思う人はいます。
    そして下だと思っていた人が自分より上に行った時、態度はコロッと変わります。
    急に縁切られたりね。
    自分より下じゃない人はいらない、という事でしょう。

    あのーさんのレスの事を試してみるのはいいと思います。
    踏ん切りつけるためにも。
    結果報告してくださいね。

    ユーザーID:6626918724

  • 悪魔のささやき

    トピ主さんのレスを見て、たしかに、
    お友達も腹に一物ありそうだなあとは思いました。
    ただ、どんなにしつこく言われたって
    普通はやりたくないことはやらないし、
    「この人、おせっかい」「うるさい人ね」って
    もっと早く気が付いたと思う。

    トピ主さんにもそこまで言いなりになる弱さや
    他人任せの部分があったことは否定できません。

    今までのお二人の関係は、コントロール・マニアのお友達と
    簡単にコントロールされたがるトピ主さんという、
    ある意味、理想的な関係になっていたと思います。

    やっとトピ主さんはコントロールから抜けてきたのでしょう。

    これからは心理的にも距離を置いて、
    適当につきあった方がいいと思います。

    ユーザーID:6339418870

  • もう無理なんでしょ?

    もうさ、悪意があったとかなかったとか、もはやどうでもよくないですか?

    いくら友達でも、それは無責任でしょ?って思う意見があればスルーすればいいだけだし、いちいち真に受け流されるあなたのほうに問題あるよ。

    悪意が見え隠れするんだったら、そっと距離をとればよかったのに、今更人のせいにするなんてずれてるなぁと思います

    あなたはもっとすごい人よ、なんて言われたら、はぁ?眉唾もんだなぁ。と率直に感じてこの人にまともに相談するの止めようって普通思いませんか?

    要するに自分がよく見えてない人、乗せられやすいお調子者なんだと思います。

    今後、その友人と関わっても穿った目でしか付き合えないのだから疎遠にしたらどうですか?
    悪意があったのかどうなのか、なんて考えても今更時間の無駄、私ならそう考えてリセットします。

    ユーザーID:5491607480

  • どうして?

    Aさんに憑りつかれてるみたい。

    精神が崩壊しそうだった仕事からの解放。
    結婚を考えられない彼との別れ。
    なんで前より落ちたと思うの?あなたの基準ですよね。

    もっとすがすがしい気持ちで前に進まれたら?
    解放されたんだもの。
    私もあなたの可能性が羨ましいけど。

    Aさんがあなたに悪意が有ろうが無かろうが関係ありません。
    あなたの人生です。
    あなたが決めた道。
    人間万事塞翁が馬でしょ。
    あなただけの価値観で良い悪いを決めてたら小さな器の中で右往左往するだけですよ。
    人生に絶対なんてありません。
    あなたは色んな可能性を秘めていると思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:5902064108

  • トピ主は本来なら大樹だとおもう。Aはそのやどり木です。

    大きな木でも蔓を這わせられ締め付けられると枯れていきます。
    大きな木にはヤドリギという寄生木がつくことがあります。

    Aは自分がどの程度なのか若い頃からよく知っていたんだろうと思います。
    Aはその方法で今まで幸せを手にしていたのでしょう、
    しかし人から見た幸せの価値でしかないです、それは。
    だから、Aは常に焦燥感と渇きと飢えがあります。
    どんなに金銭的に恵まれようが、どんなに安定した暮らしをしていようが、
    心の中から安心安定するときが味わえない。
    心の中は殺伐としているんでしょう。それがAです。

    だから顔にすぐに出る人間を選びます。
    すぐに効果が実感できる人間を選びます。

    レスのタイトルに例えたとおりです。

    寄生木はどうやって取り除くか知っていますか簡単ですよ「接点」を断つ、ここでいう接点とは情報を与えること近況を知らせること反応することです。

    離れられないのはAによりある程度まで洗脳されているからです疎遠推奨します。

    携帯電話も住所も居場所も自分情報も与え無くなった時(教えてやらない事にした時に)数年後のAが養分を失った枯れ木のようになっているのを見ることが出来るでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • 結局、トピ主がAに自分のことを盛りまくって話してただけでしょ

    10個の主レスよみました。

    …なんじゃそりゃ。

    結局、認められて応援されてもAを疑い、自分の力不足をAに貶められてると言い、結婚できない派遣の身をけなされなかったからと言ってAに不信感を持つ。

    トピ主、結局Aが妬ましいだけじゃないですか。

    Aに、トピ主さんは自分の実力以上に話を盛って喋ってたんでしょう。
    仕事も、彼氏のことも。

    だからAはトピ主さんの自称の実力なら自分が勤めてた会社(トピ主には到底無理な大企業)にも入社できると思った。

    だからトピ主が大げさに話す彼の不満を真に受けて、彼氏との別れを勧めた。

    心配しなくても、Aもそろそろトピ主の評価を改め始めてますよ。
    この人は自分で言うほど実力もないし仕事もできない、人間的魅力もない人なんだと。

    だから、「独身のまま、派遣でいなよ」と方針が変わったんです。
    結婚を勧めても相手がいないし、仕事のできないトピ主にこれ以上大手企業を勧めても嫌味なだけだから、とね。

    ユーザーID:2867532055

  • だめだこりゃ、何もわかってない

    どうしてもAさんをフレネミーとして認定してほしいのか
    必死で悪い印象に誘導なさっていますが、Aさんに悪意があると確信(していますよね?)
    しているトピ主の口から何を語られても信憑性がありませんので
    もう勝手にすれば・・・という感想です。

    ここでAさんをフレネミーと認めてもらって、トピ主は何がしたいのですか?
    自分でAは悪意アリと結論出してるじゃないですか。
    Aに相談したときのように、ここでも自分に賛同してもらわないと自信が
    持てないのですか?
    いいかげん自分の決断を他人任せにするのやめましょうよ。
    それであとになってやっぱりAと仲直りしたくなったら
    「あの時、掲示板で唆されたせいで」とか言うんじゃないでしょうね。


    結局他人の言葉に振り回されるトピ主の主体性のなさ、依存性の強さがすべて悪い方へ
    自分自身を導いているだけですよ。
    人のせいにしなさんな。

    10項目も使って悪口を書くくらい嫌いな人ならさっさと離れればよろしい。
    以上。

    ユーザーID:0804363996

  • 頑張れ

    トピ主さんの感覚がわかります。
    Aさん、こわっ!
    トピ主さんのことが嫌いとかではなく、ただ単に
    自分より確実に惨めな人を近くに置いておきたいのでしょう。
    一生派遣でいなよ〜、結婚もしないでおきなよ〜って。
    はぁ?なんで??自分は正社員で既婚なのに?
    本当にそう思うなら、まず自分がそうなりなよ!
    って毅然な態度で言い返して欲しいです。
    頑張って彼女と離れて下さい。

    ユーザーID:4418231909

  • 事業主、法人や個人どっちも大変なのよ

    たぶんA子のお友達の中には会計士やらFPやらがいることでしょう。

    運よく収入と顧客に恵まれたとしても、
    全部A子とそのお友達連中に巧みに吸い上げられます。

    仲介料、紹介料、手数料、ハンパなく吸い上げられます。

    運よく事業がうまく行ったとしても、吸い上げる気なんです。

    あとは場所を使われる。

    A子のサロン、社交場として仕事場が使われます。

    冷暖房費、光熱費、水道代、駐車場代、ガス代、プロバイダ代、電話代などいろいろやり放題で使い込まれます。

    気が付けば全部A子の息がかかっており自分には何も残されていないどころか借金が多額の負債を抱え込む羽目になっていた。

    そうなる。

    それでもA子は言うでしょう「幸せの階段をますます昇って行くね」と。

    〜それはなに?もしかして私が自滅してあの世への階段に近づいているってことかい?〜と私なら嫌味と真っ黒な暗黒感情を乗せた毒を込めて発射しながら聞き返すだろうな。

    ユーザーID:9622798405

  • あまり自分を責めないで 少しずつ元気をだしてください

    2度目です、トピ主さんに対して厳しいレスが多いようですが
    トピ主さん自身は、Aの言動と、自分の意志決定をきちんと分けて
    考えてらっしゃいます。Aが言った通りにした、のではなく
    トピ主さんが「こうしよう」と決めたことに対してAさんが
    過剰なまでの(そして一般論とずれた)褒め言葉・肯定をしてくることに
    疑問を抱いてきた、ということですね。

    たぶん退職、別れという過程のなかで、トピ主さんは本当に
    自信を失っていた。そこでAの言葉に勇気づけられていた部分もあった。
    退職、別れという一大事が過ぎ、とりあえず仕事を見つけ働きだして・・・
    という通常運転に戻る中で、物事を冷静に考える余裕がでてきて
    それでAの行動の不思議さに気がついたのだと思います。

    誰でも、気弱な時にそんなふうになることはあると思います。
    トピ主さんは責任転嫁でも、人に相談しないと決められない人でも
    ないと思います。

    Aが今後どのような行動に出るかはわかりませんが。
    Aが距離を詰めてきたら「最近忙しくて」くらいで軽くかわしてもいいんですよ。
    Aの言動を全て正面から受け止めて考える必要はありません。流していいんですよ。

    ユーザーID:7827729599

  • 応援してるレスの人は何を応援してるの?

    Aさんがフレネミーだか何だか知りませんが、このトピ主を応援する人ってAさんと同じなんじゃないの?
    ロクに事情も把握しないでとにかくトピ主の主張が面白いから肯定して励ましてるんでしょ?
    Aさんも、その程度の感情で「それはあなたが思うとおりだ、そのままやっちゃえ!」ってあなたの
    そう賛同してほしいと求めている(ここではAさんがフレネミーだという)意見をそのまま察して
    煽っただけなんじゃないの?
    どうでもいいんだよ、結局トピ主なんか知らない人だもの。

    で、ここでAさんがフレネミーだというお墨付きをもらって、今度はあなたは何がしたいの?
    小町のレスのせいだってことにして、結局自分の望む方向への意見を募ってる、誘導してるだけだよね。
    あなたを無暗に甘やかすAさんが増殖しただけじゃないですか。


    つまり、あなたがAさんをそう誘導してただけだということですよ。
    自分の望む、耳に心地良い意見だけを聞きたいがために10年来Aさんを自分でそばに置いたんでしょ。

    その自分を褒める役のAさんが、妬ましいような境遇になってしまった。
    だから今こうして今までAさんにしてきたのと同じことを小町でしてるのね。

    ユーザーID:5862960793

  • ふ〜ん・・・

    >当時の私は会社に行く前に訳も分からず涙が溢れるということが頻繁にあり

    そういった状況で、「転職もやむなし」ではなく「ワーホリは逃げ、仕事を続けよ」というアドバイスをする友達が、トピ主にとっては「本当の友達」とのことなんですね。

    Aさんを「フレネミー」とする意見がありますが、もし、そうだとしても、Aさん以外のトピ主の友達だって、Aさんと似たり寄ったりのレベルだと思います。

    ユーザーID:3780632836

  • Aとの接点を簡単に切る方法は、自分がブチキレること。

    逆キレと言われようが切れるんです。

    思いのたけを今まで溜まっていたことを、ぶつける様にマシンガントークでやります。

    相手の言葉を聴かずにジャンジャン言う事。

    感情的になった言葉でどんどんいう事。

    われわれ日本人はこのようなキレ方を恥としていますが、これも交渉事を有利に持ち込むために使う人は外国では一般人ほど多いようです。
    (私はそう認識しています。)



    一方的に、あちらからすると思いもよらなかった・理不尽なことを言われた、これ意表をつく意味ではかなり有効です。

    いままで丸め込まれていたんでしょうから、関係をこちらから一方的に断ち切るには、このみっともないように見える方法も使えます。

    それにダメージを相手は受けます。これをされると、やられたほうは気持ちが萎えます。


    私ならとっくにこの方法をシツコク関わろうとする人様の人生を操ろうとしているAに対して有無を言わさず聞く耳持たずにガー!とマシンガントークで言いたいことをブチ切れながらやっちまうことでしょう。

    ユーザーID:9622798405

  • 依存

    疑念を抱くってことは、可能性もあります。
    確かに居ますよ。
    親切顔して近況聞いて、影で悪口や噂話する人とか
    人の不幸になる様子見たくて、わざと持ち上げて失敗するよう誘導する人

    でもそれを判断するのはトピ主さん自身です。
    結局は当時は、心の中で自分に都合いい励ましだけを受け入れたかった
    優しい言葉をかけてくれる人に甘えたかったし信じたかった
    その依存心に付け込まれただけです。

    友人が悪いんじゃない。自分の決断に自分で責任持たず流されたあなたが悪い。
    そうレスが沢山あっても、聞きたくないですよね。
    Aが悪いって賛同レスがつくまで自己弁護したいタイプでは?
    失敗したのはAのせい。そう確証とりたいからトピたてた。
    皆がAが悪いとレスつけば、自信持って今の自分の不幸をAのせいにできますものね。

    結局、人のせいにしてる限り、
    何も成長できないでしょうね。

    ユーザーID:4544862025

  • 確かなことは1つだけ

    「彼女のアドバイスは有意義でなかった」

    ・・・くらいじゃないですか?

    あなたに好かれたくて必死に肯定したのか
    単なるお調子者で深く考えてないのか
    はたまたフレネミーなのか、は正直わかりません。

    だってきっかけも結果もご自分で選んでるんですから。
    これが仕事や彼氏が上手くいってる時に「悪い噂」とかを
    捏造して主さんの耳に吹き込んだのなら確実にフレネミーですけどね。

    まあ試してみたらいいと思いますよ。
    「派遣先の取引先の大企業の超エリートと付き合い始めてプロポーズされた」
    とか言ってみたらいいです。
    スペックはなるべく高く設定してね。
    ポイントは身元が確かだということと性格も良いという確証があること。
    「いきなり道で知り合った金持ち」じゃあフレネミーじゃなくて友達でも
    反対するのが当たり前だから。

    身元が確かで性格がよくてイケメンで金持ち、仕事も家庭も完璧そうな
    男性と結婚することを知ってどんな顔をするかよーく観察してみてください。

    ユーザーID:7961055894

  • ひまじんですね

    あなたがね。
    あなた、心理分析を専門にするつもり?犯罪捜査機関にでも就職して、凶悪犯罪の犯人のプロファイリングで生計立てるつもりなのかしら。

    派遣社員でいるのがいやなら、正社員職に戻るべく活動を始める。
    結婚する気でいるなら、新しい彼氏を見つける。
    あなたがやるべきことは、こっちでしょ?
    あなたがAの心理分析なんてつまらないことに時間と労力を使っている間に、もっと真剣に自分の欲しいものを手に入れようとしている人たちは、どんどん仕事や彼氏を見つけて、次のステップに進んでいくでしょう。

    あなたがやるべきことは、Aとは絶縁。
    他人にいちいち相談せず、自分で決めたことを自分でどんどん実行していく。
    それだけです。

    ユーザーID:8646350515

  • 耳障り

    >「耳障り」という言葉の使い方、多くの方にご指摘いただきましたが、確かに口語では定着しつつありますが、読み返すと言葉の使い方としては誤りですね。

    どこで定着してるんですか?
    時々使う人を見かけますが、ほとんどその場でダメ出しされるレベルの恥ずかしい誤用です。
    外国人に日本語を教えていますが、そんな誤用をする人は一人もいません。

    素直に「間違ってました」の一言で済ますことができない性格のせいで、いろいろな場面で痛がられてませんか?

    自分の選択ミスと実力不足をいちいちAの言動と関連付ける思考と通ずる物を感じます。

    ユーザーID:3159960983

  • 追加レス読みました。Aの真意が知りたいなら

    Aの真意を知りたいならAに聞いてください。ここにレスしている皆さんはAの事を知りませんし、一方(あなた)から聞いた話だけではAの真意の1%も計る事はできないでしょう。
    要するに、ここで聞くだけ無駄だという事です。

    人の発する意見というものは、その人の過去、経験、考え方等色々な要因が重なって生まれるものです。
    また、同じ意見でも受けとる側の状況や性格、状態によっても意味はガラリと変わってきます。
    ある人からみたら悪意のある意見でも、違う人にはまっとうな意見であるという事も多いです。

    あなたの知りたがっているAの真意はAにしかわかりません。ただ、Aと関わるあなたにとってAの意見が悪意のあるふうに映るのであれば、お互いのために今後は相談事を控えるのが良いと思います。

    ユーザーID:0613941083

  • ここでのレスがAの存在と同じになってる

    Aに悪意がある、と、トピ主さんが欲しがってる意見を皆が言ってくれる。
    (トピ主がそのように誘導している。)
    だからAと距離を置く私は悪くない、みんながそう言うから。
    (本当は最初から自分でそう決めていたくせに。)
    よかったですね、今度もまた自分で決めたんじゃない、誰かにコントロールされたってことにできましたね。

    ユーザーID:4400851430

  • 大手企業辞めるなんて。

    大手企業を辞めるなんて今時ありえない。

    Aさん程じゃなくても、そういう女の人って多いです。

    派遣から専門職にステップした女性に「どうして派遣辞めるの?あんな大手企業なのに!」と言ったフリーターの女性。

    販売から事務になった女性に「○○!?(大企業)へー、そうなんだ」と固まった販売の同僚女性達。

    結婚が決まった女性に「共働きなのに全部自分のお小遣いに出来ないなんて!」と言った独身パート女性。
    (彼女もご主人も都心の大手企業勤務でタワーマンション購入済でした)

    共働きで優雅に暮らしている女性に「早く子供産め」と言ったフリーター女性。
    しかし、実際その方が産んで子供に可愛い洋服を着せたり素敵なストローラーやベビーグッズで楽しそうに子育てしてると「そんなにお金あるのにどうして会社辞めなかったの!」と文句を言う。

    こういう話は周りからたくさん聞きましたよ。

    今後は何でも相談されずご自分で決められたらいいと思います。

    ユーザーID:3330408473

  • とにかく、Aとは没交渉になればいいとおもいます

    そういうことです。

    仏典に「慈なくして偽り親しむはこれ彼が敵なり」とあります。
    敵は「かたき」とか「アダ」と読みます。
    仇討ち、敵討ちの敵ですが
    つまり自分にとって良くない相手、存在という意味です。

    偽り親しむA子と思われますよ。僕にはね。
    そういう友達とは絶縁したほうが
    精神衛生上、良いと思います。
    もっといい友人が世の中には必ずいるはずです!!
    以上

    ユーザーID:6049783483

  • Aは砂糖菓子

    迷ったり弱ったりした時、人間は自分に心地いい甘い言葉にすがりたいもの。
    最終決断はトピ主さんだったけれど、それを勢いよく背中どころか体ごと体当たりで
    押したのはAだと思う。
    口当たりのいい砂糖菓子も食べ過ぎれば健康に問題を起こします。
    トピ主さんは、その問題に気がついたところでしょう?
    Aから接触があるのは、まだあなたが自分より不幸かどうか確かめるためだよ。
    トピ主さんに批判レスも多いけど、50歩100歩でそんな立派に自分だけの決断で生きてないって。
    人間1人そんなに強くも偉くもない。
    早くAから離れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4019597950

  • 一生派遣、独身を勧めるなんて怖い人

    自分が正社員で結婚もしているくせに、一生派遣、独身を勧めるなんて、それだけを聞いたって、Aは友人のわけないでしょ。

    Aの本性にようやく気づいたのだから、これからはAには一切関わらないことです。

    自分が幸せになることにエネルギーを使ってください。

    あなたにとって最善の会社で正社員になれますように。そして、素敵な人に出会って幸せな結婚もしてください。人生まだまだ、これからですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5962676274

  • 何するにしても、自分で考えてから行動する

    最初に〜したい事が、

    ・最初その情報は何処から耳にしたか?
    ・その時それを耳にした時に、同席していた人間の顔を全部思い出すこと。
    ・自分は本当にそれをしたいのか?
    ・いつも、いつも、その情報を傍でくっついて又は定期的メールや電話などで吹き込む人物が居て、それが原因ではないのか?
    ・〜したい事を実行した時に、発生するお金は?ちゃんと資金繰り出来るのか?売上は?顧客確保は?経費は?
    ・資本金はどのくらい用意できるのか?

    資本金をローンで始めた起業は、うまく資金繰りできないです。

    バックマージンや高い家賃などが発生するのか?←そうなると無理が来ます。

    それを言いだして吹き込んだ人間は、どこまでお金を出してくれるのか?顧客を持って来るにしても・それを自分の顧客として惹きつけることは出来るのか?

    お金がないと起業するのは難しいです。

    起業したとして、吹き込んだ人間の紹介で会計士や行政書士やFPなどは止めた方が良いです。不動産は自分で探すこと内装は絶対に知人は友人のツテも止めた方が良いです。

    そんなのの本を沢山読んでからにすること。

    ユーザーID:9622798405

  • 他のお友達も同類

    だって、Aさんが進めても他の人がフォローしているじゃないですか。
    ワーホリはAさんのせいじゃない。能力もお金もないあなたのせい。
    Aさんとトピ主さんの関係に一言物申す人がいないのは、周囲もうわべだけの関係だからでしょう。

    Aさんとあなたは次元が違うし価値観も違う。
    バリバリ自営をしている若手はいます。そもそも実家がお金持ちだったりするので資本は親。土地も親のもの。そういう人を見ていたらAさんが進めるのもわかる。トピ主さんがあまりにも流されやすく主体性がないから苦肉の策で「自分から離れてほしい」からいっている可能性もある。

    ワーホリで飛び込んで、有名企業正社員から派遣になったけど、その後、世界的企業の正社員になった子やパートで翻訳会社に勤めながらイケメンの絵本作家さんと結婚した子もいるんです。

    そもそも経歴がものを言う派遣で、零細企業ってあるの?トピ主さんの経歴なら大手の派遣会社はそれなりのレベルのところに派遣するはず。うちは地方ですが、バイリンガルの人は2,000円以上の時給だよ。

    周囲の友人も気づいていても見てみぬ振りしているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4023555185

  • 話盛りすぎだもん

    Aさんはトピ主さんの相談が重たかったかもね。

    ほんまもんのフレネミーはDV男とのことを応援して結婚させて笑うような女だよ。

    私が距離を置いた女友達ふたりは、会社の美人な後輩を暗い夜道を一人で歩かせて自分たちはタクシーで帰宅。
    夜道が危ないからと追いかけた同僚たちを引き止めて「タクシー代は私が出すから」ってタクシーに乗せて「あの子は彼氏が迎えに来るらしいよ」とうそを言ったそうです。

    本当に痴漢にあった次の日は「そんなスカートをはいているから」「あそこは痴漢が多い」「あの子はふらふらしているからね」と会社で言いたい放題。挙句に一人で帰ったのは男の気を引くためと2人で攻撃。それを関係ない私に笑顔で言うので怖くなりました。

    ユーザーID:4023555185

  • あなたの望みを口にしているだけでは。

    あなたが優しい言葉を求めていると感じているからそれに同調するような意見を言っているだけでしょ?
    いやな人だと、思うなら付き合いを止めれば済むことです。
    それをしないということはAさんの優しい言葉を求めている。
    そのアドバイスを採用することで自分の責任を逃れるあなたの狡い考えの賜物です。
    あなたの方が余程酷いです。

    ユーザーID:9702265522

  • 全部、他人のせい?

    話を聞いてくれて、様々な意見を聞いて、最終的に自分で決めて来た結果ですよね。
    他人のせいにすれば、自分は悪くないから、気持ちが楽になりますよね。
    疎遠にしたいなら、すれば良いのに、誰かに賛同してもらわないと出来ないのでしょうか。
    Aさんはトピ主様と疎遠になっても、特に困らないと思います。

    ユーザーID:6812382715

  • 真相なんてどうでもいい

    私なら、その友人とは、キッパリ離れます。
    ちょっと忙しくてねー、と言って、それきりにします。
    今更真相なんてどうでも良く無いですか?

    ユーザーID:4056752468

  • 自ら砂糖菓子を求めたトピ主

    Aさんの悪意とかフレネミーとか関係ない。
    そもそものトピ主の目的が、誰かから甘い砂糖菓子を戴くことだったのでは?
    自分の意思で勝手に甘い物を求め食べ、太った途端に「今私が太っているのはAの悪意が原因かも。Aにコントロールされたんだ。Aが甘い物を奨めなければ…」と、言っているようなものですよ。

    本当は「自分で選んだ」という現実に納得出来ていないから、Aさんの悪意にこだわるのではないですか?
    みんなに「こんなに悩んでる私」を見せて かまって欲しくて、優しい言葉が欲しくてアピールしたのに、まともな友人達は厳しい言葉で現実を見せ付けてくるばかり。
    だから、甘い言葉を授けてくれるであろうAさんを、トピ主自ら望んで選んだ。
    Aさんが望み通りの言葉で後押ししてくれれば、あとは やりたいことやって気が済んだら、うまくいかなければAさんのせいにすればいいだけ。
    これが本音では?

    Aさんと関わるのが怖いならば、疎遠にしてしまえばいいだけ。
    でも今後は、誰かに相談して動くのはやめたほうがいいかもね。
    あなたのためにも、あなたに相談されてしまった相手のためにも。

    ユーザーID:3798964528

  • 大人しい人が、素直そうな人が、ブチ切れるとヤバイです

    破滅まっしぐらくらいの思い切った行動をすることがあります。トピ主さん、ほんとAとはもう接触しない方が良いです。
    かなり臨界状態なのだと思います。
    それ越えると今までのたまりにたまっていた感情が一気に噴き出して最悪は加害者になります。

    Aはもしかしたら勝ち逃げで終わりにしたいのかもしれません加害者となる相手のその後の人生なんてどうでもいい事、この人は自分しか愛せないし誰からも愛されたことが無いんです(そういう事をしているから)。

    Aの恐怖はこれからです、若さがなくなり付け焼き場のエスプリも見抜かれるようになり何より今の夫は見てくれのAしか愛していない名目上世間向け用の妻だから、Aはそれをよく分かっている事でしょう。

    不安だから自分が安心するために手元に置きたいんです確認用として。相手の人生なんてこれっぽっちも思っていない更に不幸になればなる程、安心できるんです。

    接点を断つことが出来ると、Aはどんどん枯れ果てて行きます。Aみたいなのは一生反省なんてしない、醜い自分の部分をこのような匿名の場所でも晒け出すことも出来ない。Aとはそういう人間です。

    ユーザーID:9622798405

  • 彼女のこと試してみて!

    みかんさんのコメントにもある通り、一生派遣で独身を勧めるなんて友人ではないですよ。トピ主さんを不幸に誘導しているようにしか思えない。トピ主のコメント5にある、退職を何度も誘導した件で特によくわかります。

    こういう人は友人が自分より幸せになることを阻みます。今後もトピ主さんに連絡してきてはトピ主がAより不幸であることを確認してくることでしょう。

    さっそく一度試してみましょう。
    「親戚の紹介で半年前からお付き合いを始めた男性がいるの。結婚することになりそうなんだけどお話を進めていいか迷ってて。。。」と相談してみてください。そしてその男性はAの夫よりも高スペックである(医者や弁護士など)と説明してください。

    これで結婚する方向に誘導されたら友人関係をキープしてもいいかな?

    ま、結婚しない方向に誘導してくると思いますけどね。

    ユーザーID:0448373157

  • いろいろな意見が出尽くした感じですが

    トピ主さんがAに違和感を感じているように、Aもトピ主さんに良い感情は持っていないのは
    トピ主さんはわかっているんでしょう?
    零細企業の派遣で未婚のトピ主さんに「このままが最高!」って悪意以外の何がある?
    トピ主に迎合したというレスもあるけど、それじゃタダの愚か者ですよ、彼女。
    な〜んにもトピ主さんのこと、考えて発言っしたないってことじゃないかな。
    もうAのことなんかどうでもいい。
    離れて自分の生活をより充実させる方向に努力したほうが実りありますよ。

    ユーザーID:8894320432

  • 人生は、白黒つけなくていいことが多くある

    試してみろという人の気が知れない。トピ主さんの10個のレスを読んだら、試すも何も、疑いの気持ち満杯に思えるので。
    試してクロと確信できなければどうします?さらに試しますか?貴女の人生、その人がクロかどうか試すためにあるのでしょうか?
    また、もしシロなら、今後はすっぱりと疑いの気持ちを捨てて付き合えますか?奇矯な考えのAさんなら、疑いの気持ちを起こすことを今後もするでしょうね。

    白黒つけずに、離れることがそんなに難しいですか?どうであれ、Aさんに振り回された気がする年月だったんでしょう?
    試すのは、縁を切る正当な理由ができるから? いえ、証拠がなくても、一人で考えたいと思えば、距離をそっと開けていいんですよ〜。
    すっきり片をつけたい性分かもしれませんが、それで10年無駄にしても平気ですか?

    きつい事を言いますが、それは、貴女が私と少し似ているから。年をとってみると、「xxできたはず」と、他人のことにこだわって失った時間を考えて、呆然と立ち尽くしますよ。そして「もう取り返しがつかない」と、人生に希望を持ちにくくなるのです。経験者としてご注意します。

    ユーザーID:8610556691

  • 疎遠にする前に、試した方がいい

    トピ主様のレスを読みました。
    Aさん、本気でこんな事言っているのですか?
    「一生派遣で独身が最高」???
    かなりおかしいです(笑)

    資産家の息子やスペックの高い男性との縁談があるんだけど・・・
    などと妄想で相談してみてはいかがでしょうか。
    結婚に反対したら、フレネミー確定ですね。

    川柳にありましたが・・・
    「私より 少し不幸の 幸せでいて」
    ※母親が娘に対して詠んだもの。
    Aさんは極端すぎますが、女性は少なからずそういう気持ちを持つ人がいると思います。
    特に、見下している相手が、自分より幸せになるのが許せないのだと思います。
    意地の悪い姑みたいな友人ですね。

    ユーザーID:6812382715

  • はいはい、わかったわかった

    あなたが悪いと言う批難集中したら「Aはこんなに私に執着するんですぅ!」ですか・・・。
    ここのレスでもAさんのようにトピ主に執着している人がいるようですが、それを見ていても
    やっぱりトピ主がそういう友人を育てるんだろうなーとしか思えません。

    あなたがくだらない悩みを何人もの友人に相談するところからしても、多分普段から
    単に面倒くさがられているんだと思う。または暇つぶしにされている。

    自分がAの立場で、トピ主のようにことあるごとに「ワーホリ行きたい―」
    「今の会社辞めたい―」「彼氏と別れようか―」なんて会うたびぐちぐち語る友人(?)
    がいたら正直うっとうしいし、しつこく相談されたらそりゃ悪意も芽生えます。
    というか、もう相談という名の愚痴を聞かされるのにうんざりして「そうすればいい」とか
    あなたの望むであろう答えを差し出すし(だって否定してもしつこく相談するんでしょ)
    「もういっそやめてしまえ」(これ以上相談という名の愚痴を聞かされたくない)とか
    言ってしまうと思います。

    他人を責める前に、トピ主自身が他人に悪意を芽生えさせていることを省みた方がいいと思います。

    ユーザーID:4657252539

  • 薮の中

    これはもう真相は彼女本人にしかわからない。
    誰にも分からないと思いました。

    あなたの不幸を望んでるとして、彼女を問いつめてもみても
    そこまで狡猾に振る舞える人なのですから何も言わないでしょう。
    どっちにしても何枚も上手の人物なんです。

    かまかけてみるのもいいですが、今まで彼女の言葉に
    完全に乗せられて来たトピ主さんが、太刀打ちできるか?
    相手にすっかり読まれてしまうような気もします。

    だからトピ主さんが、彼女のことをそういう風に思うなら、
    もう黙って離れるのが一番いいのでは。

    当たり障りの無い近況報告でもして、実際はもう会わないことにしては。

    ユーザーID:3675180686

  • 格下と思っている人物から香水などを貰うと顔に出ます

    石鹸の高価なのをクリスマスなどにプレゼントするんです。

    包装紙自体が透明なのでで見える様にするの。

    そうすると顔に出ますよ〜。

    ああ格下だと思って私と接していたんだなと判る。

    まあ試してみてください。

    例として、商品券・お米券・家庭用品(可愛らしい店で買ってきた台所用洗剤など)・ハーブ店のアロマオイルなど・基礎化粧品のセット、など。

    これは面白い確認方法だと我ながら思いました。

    ユーザーID:9622798405

  • 責任は自分自身

    人に相談しないで、今度からは自分で考えて決めましょう。
    友達にも色々な方がいます。心から言ってくれてる方って話しをしていて分かりませんか?
    しかも、友達にも色々な考え方や生き方、行動があるから、それをうのみにしてしまう貴方も問題なのですよ?
    貴方の中で、なんとなく感じているのが正解だったりします。いわゆる五感ってやつです。
    結果が納得いかないなら、もう一度貴方が思う方向をやってみたらいいと思います。
    人生って、何度もやり直しが出来ると思います。
    自分に勇気さえあったらね。

    ユーザーID:5248160162

  • これ打ち捨てて、運気上げよう

    やたらに人激励できないなと思いながらも、あなたの言いたい事がわかってきた。

    散々夢いっぱいの事を言ってる本人は
    堅実な違うところで幸せつかんでる。
    そして誰から見ても羨ましい状況じゃないのに、褒めちぎる

    こういうの営業トークならいざしらず
    長期にわたる友人関係で繰り広げられると不自然さが腑に落ちない、
    信じられない気味悪さ感じたんでしょう。

    状況が明らかに前より悪化するような変更は、しない方がいい変更です。
    力量以上を勧めるのも、身の程知らずにされてるみたいだしね。
    分るのは、彼女はあなたの幸せを望んでなんかいないという事。

    決定前に人の意見を聞きたがるあなたの弱さを嗅ぎ取った
    巧妙でたちの悪いコントロールです。必要以上に入り込んでる。
    あなたは人生の大事な岐路で、友人達の意見を聞くのはやめた方がいい。
    こういうのは、自分でしっかり決めるものです。

    ポジティブに応援して賞賛してたんだから、
    キレたいとこですがキレれば、人のせいにして逆恨みしてると言われ思わるだけ。
    こんな人からは即離れて、明るく暮らし
    あなたの運気上げましょう。

    ユーザーID:3851865757

  • 似たような人居ました

    友人(Aとします)にトピ主さんの様な人居ました。

    Aはいつも色んな人に相談するけど結局いつも特定の人(Bとします)の意見しか聞きません。

    で、結局全部変な方向に行っています。
    (離婚する、元彼氏にストーカー寸前の行動、出会い系サイトで身体目的の人に騙される、、等)

    こちらが親身になって考えても、全くムダだし、それだけならまだしも挙げ句にBからチェックが入ったりする為(Bは私に取って名前すら知らない他人です)もうAとはフェードアウトしました。

    何かして確かめる必要無いです。
    いつでも味方の意見が欲しいなら、そのまま付き合ったら良いです。
    ただこのままだと、きちんとしたアドバイスくれる人はあなたのまわりから段々居なくなると思います。

    おかしいと思うなら、もう相談はしない、関係も切った方が良いと思います。

    ユーザーID:8149621088

  • トイレに行く事までいちいち都度伝えるほどの間柄なら離れろ〜

    そうなるとマインドコントロールという事になります。

    私は最悪のコースを想定して書いていますので驚かれるかもしれません。すいません。

    根深く入り込んでいる場合は、物理的に距離を置き、会わないようにしないと、自分が参ってしまいます精神までやられますよ。

    ユーザーID:9622798405

  • Aさん、変ですね。

    Aさんがポジティブなだけでは?とレスした者ですが、トピ主さんの追加レスを見て意見が変わりました。
    履歴書のチェックをしたり、退職届を書いたか確認してくるなんて、ちょっと異常ですね・・・。

    そして、あれだけトピ主さんが変化することを後押ししていたのに、「ずっと独身で派遣のままでいるのが幸せだ」なんて言うのはおかしいです。
    今回は、トピ主さんが「今のまま、派遣を続けて独身で趣味に生きたい」って言った訳じゃないですよね?ご本人が何も言ってないのに、生涯独身を貫く事を薦めてくるのは明らかにおかしいかと・・・

    白黒つけずにフェードアウトの方がいいと思いますよ。面倒そうですもん、その人。そんな事に時間と手間を取られたら、(悪意があるなら)相手の思う壺ですって。
    その時間、自分磨きに使った方が有意義ですよ。もったいない!

    まだまだ30前後ですよね。私もその年齢位に非正規の仕事で、彼氏もいなくて、どん底だと思っていましたが、今は正社員の仕事をしていて、結婚もしています。
    人生前向きに努力していれば、道は開けるはずです。頑張ってください!

    ユーザーID:7722025218

  • あのう・・

    耳障りの良い、なんて言葉はありません。

    ユーザーID:3116534890

  • 自分自身の考えを持とう

    Aさんのことはどうでもいいです

    あなた自身の考え方生き方を持っているとは思えない内容です

    自分自身の考えをちゃんと持たないと、ずっと他者の言いなりですよ
    他者に振り回される生き方をしているのは、あなた自身なんです

    それで結果が悪ければ他者が悪い
    結果が善ければ他者は良い人
    そうですか???

    単に自分の生き方を持っていないだけです
    しっかりしないとだめですよ
    誰の人生を生きているのですか?
    あなたの人生です

    もちろん、善いことも悪いこともありますよ
    それが人生です
    他者のことはどうでもいいです
    自分というものがないではないですか

    自分で考えて行動する
    そういう練習をするしかありませんね
    自分に責任を持ってください
    自分の人生、他者は責任とってくれませんよ

    ユーザーID:9283154025

  • フレネミー

    こんにちは。読んでいてフレネミーという言葉を思い出しました。
    友達だけど敵。

    きっとそのお友達は自分より主さんに不幸でいてほしいのですね。

    試す・試さないについては、試すことはお勧めしません。
    今までも、そのお友達の言葉を信じてしまっていたという点からは、
    お友達の方が1枚も2枚も上手だと思うからです。

    言いくるめられるか、下手に揉めると共通のお友達に主さんが悪いように
    言いふらされるかも・・。

    他の方も言われていますが、自分の意志をしっかり持って、
    自分なりの幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:2054796363

  • 自分に責任持って、かまってちゃんを止めたらいいだけ

    前にも書きましたが、トピ主の場合は、Aさんがフレネミーとか以前の問題。
    Aさんを試す必要もありません。Aさんに悪意があっても無くても、トピ主から離れたらいいだけ。

    トピ主は、誰彼構わずに「悩んでる自分・可哀相な自分・大変な自分」をアピールして、構ってほしいだけ。
    答えは自分の中で既に決まってるから解決策なんか求めてないんだよね。でも、自分で責任持ちたくないし 構ってほしいから相談はしたいんだよね。
    小町でも、味方を集めて優しい言葉を掛けてほしかっただけ。
    だって散々アピールしたら、後は無視だもんね。

    これからは、かまってちゃんアピールを止めて、自分のことは自分で責任持って自分の判断と力で やって行って下さい。

    ユーザーID:3798964528

  • 自ら捜し求めていただけでは

    トピ主は常に自分の意見を肯定してくれる人だけを探しているんですから
    遅かれ早かれ、いつかはAのような人にたどり着くのでしょう

    このトピでも、賛同してくれる人だけを求めているから
    トピ主の望み通りに、Aを試すとか勧める人がちゃんと現れます

    それがトピ主にとって何ら良いものをもたらす行動ではない
    ということなど、他人には全くどうでもいいのですよ

    トピ主の人生にAが現れたのは、自ら求めた必然でしかありません。
    Aでなければ別の人が同じ役割を果たしていたでしょう。

    ユーザーID:0016554091

  • 色々な友達に恵まれていてよかった 1

    深刻に貴女を心配してストップを掛けてくれる友人、楽観的な希望を押せ押せに応援してくれる友人、色々な友人に恵まれていて友達付き合いを大切にする方なんだろうなとまず感心。

    しかし耳触りのよい言葉を取り入れたのは自分なのに、結果が後でしっくり来なかったら判断した自分より他人のせいにするなんてそこには違和感。

    肯定友人の悪意を言うなら否定友人の中にも悪意が無かったとは言い切れないのでは。他の人が否定ばかりすれば寂しいでしょう、1人ぐらい調子良いぐらいに肯定してくれる友人がいてもいいのでは。
    こっちが引いてしまうぐらいにグイグイ肯定されたらそこで逆に「あれ?」と自分の考えを見直すきっかけにもなる、ストレートに否定される場合よりむしろ冷静になれるかも?

    いずれにせよ、皆が同じことを言うのでなく異なることを言ってくれるのは結構なこと。最終的に判断するのは自分なんだし、そのために自分では思い付かない別の視点からの玉石混淆の様々な意見を得られるのはとても幸せ。

    主体性を持ってうまく利用すればいいんです。Aは楽観的過ぎるから鵜呑みには出来ないが前向きな気持ちにしてくれるとか。

    ユーザーID:4018269521

  • 色々な友達に恵まれていてよかった 2

    その時は耳触りのよい言葉を歓迎したが後になって現状に不満が出ると悪意を疑い出すなんてその方がよほど不誠実なような。
    Aが悪意の人かどうか考えても仕方ない、単にそういう傾向の言動の人だというだけ。貴女だってその時はうれしくも思っただろうに。
    ワーホリに反対した友人にだって善意だけでなく「羨ましくて足を引っ張りたい」気持ちが皆無だったとは言えぬかもしれないのに。

    昔知人に言われた言葉を思い出した。「悩みがある時、貴女に相談すると私が密かに『出来ればこんな風に考えたいな』とチラっとでも思うことを膨らませて前向きに言ってくれるので気持ちが晴れて元気になる」。私自身はむしろ否定的辛辣な見方が多い方なのでこの発言に驚いたが、思えばこの彼女自身が大変慎重で自分でしっかり否定面に気付ける人だったのでそれを補う形で私が無意識に肯定面ばかり強調してあげていたのかも。しかし彼女はそれに舞い上がることなくしっかり冷静に考えられる人だった。もし逆に彼女が楽観的過ぎる人なら私は否定面ばかり指摘していたのかも。

    この彼女のように、友人の助言をうまく自分にプラスになるよう利用すればいいだけのこと。

    ユーザーID:4018269521

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