心や体の悩み

アダルトチルドレンに育てられた子供

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歌歩

健康

母は、アダルトチルドレンでした。
思い出せる限りの幼い頃から私が就職して家を出るまで、突然キレて家中めちゃくちゃに荒らし、その後一週間は家事を放棄して寝込むということが月に一回は起きました。

母は、虐待やネグレクトなどを受けて育ったようです。
中学もほとんど通えず、中学卒業と同時に家を出て住み込みで丁稚奉公をしたそうです。

突然のヒステリーを除けば、母はとても優しく私を愛してくれていたと思います。
それなのに、30歳を過ぎても未だに母に対する憎しみを消えずにいます。
現在の母との親子関係は悪くありませんし、育ててくれてたことに感謝しています。
それでも、ときどき母に対する怒りや、母のヒステリーから守ってくれなかった父に対する怒りが湧いてきます。

母は自分の精神状態も安定していないなかで精一杯私を育ててくれたということは理解できるし、私のことを大切に愛してくれていたことも理解しています。
親も完璧な聖人君子ではない、欠けていた点もあるかもしれないがそれはもう忘れようと思える日もあります。
でもふとしたきっかけで、突然母に対する怒りや当時の恐怖心が蘇り、嗚咽を漏らすほど泣いてしまいます。

母の生い立ちを思うと可哀想で、せめて私が優しくしてあげなくては母の人生が報われないと思う日もあります。
私の中で、母に対する気持ちが憎しみと哀れみの間で大きく揺れ動いて苦しいのです。

幼く無力だった私に死の恐怖まで感じさせた母を許す気にはなれないし、
でもそのようなことをした原因は母の可哀想な子供時代ゆえのことだと思うと母を恨む気にもなれません。

母に対する怒りは結局私の心の中に蓋をし続けておくしかなく、いつまでも怒りの火種がくすぶり続けているような気がします。
母を恨みきれない遣り場のない怒りをどうしたらいいのか、どなたか教えてくださいませんか。

ユーザーID:6122169062

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  • 我慢しなくてもいい

    私もおそらくACで、母親なのですが、子供にヒステリーのように怒ってしまうことがたまにあります。
    その時に、夫がいるのに夫が子供をかばうこともせず、仲裁に入らないので、夫に腹が立ちます。

    自分も母親からは厳しく育てられ、優しくおおらかに育てるのが分からない中で、
    時折、育児書を見ては子供にどう接すればいいかを学ぶしかなく、夫が受動的な人間なので、
    一人で育児を背負っている感で、たまに子供にきつくなってしまうことがあります。
    理不尽ですよね。

    そのたび、ごめんね、きつく言い過ぎたねと後で謝るのですが、謝るぐらいなら
    最初からヒステリーを起こしたくないとも思ってはいます。
    私の子ももう少しすると、そのように苦しむのかと思うと何とも言えず涙が出ます。

    トピ主さんは優しい。親の事情を理解して我慢するのはあなたに酷だなと思います。
    そこまでの事情を知っていても苦しいのだから、あなただけが我慢しなくてもいいのに。

    私は母が亡くなり一人で長く悩んだので、お母様と一緒にカウンセリング行けるなら、
    行った方がいいのかもしれません。いい子じゃなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:3874583965

  • 怒ってもいいんです

    分かります。
    私の両親も今で言うとACになります。
    母親も父親も幼いころは戦時中でしたので、食べ物がないことや親がいないこと、集団疎開したことなど、今の時代では想像すら出来ない経験しており、見事なACを持っています。
    両親にある強い見捨てられ不安が、子供を支配する毒親となり、私の兄弟はそんな両親に耐えきれず疎遠になりました。私だけが親と交流がある状態です。
    私は親に対する怒りを、カウンセリングや自助グループで全部話してきました。
    今は親を憎むとか許すとかではなく、あの人達はああいう人たちだから仕方ないと思えています。
    が、親は変わりません。相変わらず私を支配しようとしてきますがはっきり「NO」と罪悪感なく断われるようになったので、交流できています。
    やり場のない怒りの吐き出す場所をトピ主さんも、見つけられては?蓋をするのではなく、全部吐き出してみたら、見えて来るものがあると思いますよ。

    ユーザーID:4121935490

  • レス

    母上から完全に離れることだと思います。

    人を愛し、またその人からの愛を、魂に染み込むように受け入れられた時
    初めて、貴女の心の傷は癒されるのだと思います。

    ユーザーID:9742565070

  • まずは自分を癒す事

    まずはあなたの心の傷を癒してあげないと誰かを幸せには出来ません。

    お母さんが可哀想だから・・・と思う気持ちを持ったあなたはきっと真面目で
    優しい性格なんでしょう。
    でも、あなたも相当な苦労をされて大人になったのだと思います。

    自分が溺れている時に隣で溺れている人を助ける事は出来ません。
    まずは自分が幸せと感じられるようにならなければ。

    ユーザーID:3965218209

  • 子供だけが我慢し許し続ける必要あるんですかね

    よく、親も一人の未熟な人間なんだから許しなさいってフレーズ聞きますが、
    未熟な親よりも、幼少の子供は完全に未熟な存在だったわけで、
    その時受けた精神的苦痛の記憶って拭いがたいと思いますよ。

    母親が受けた虐待は可哀想ですが、
    その悲しみの腹いせを、あなたが受けて
    あなたはひたすら我慢して親を慈しまなければなりませんかね。

    べつに今から親に復讐しろなんてことは言わないけど
    気の合わない親だった、酷い事をされたっていうのは認めていいのでは。

    冷たい言い方だけど、親の過去にまで子供は責任持てないと思うんですよね。
    だってかつて親も被害者だったかもしれないけど、
    貴女には加害者だったんだから。

    加害者がそれ以前に受けた心のケアまで被害者側がしてあげる道理はないと思うんです。
    だから、親が嫌いなら嫌いでいいじゃない?と思います。

    無理に近くにいようとするから苦しくなる。
    自分が崩壊するくらいなら、どうしても嫌いな人とはできるだけ疎遠にした方がいいですよ。
    もしかして、ため込んだ憎しみが犯罪に向かってからでは遅いと思います。

    お母さんも大人なんだから自分で自分の幸せ見つけたらいいんです。

    ユーザーID:9287546278

  • 心療内科へGO

    PTSDからくるフラッシュバックに苦しめられているご様子ですね
    ためらわずに心療内科へ

    私も子どもの頃の家庭事情から似たような状況で苦しみ、一人で抱えていましたが今年になってあまりの辛さにねをあげて受診しました

    軽めの薬をいくつかいただいて随分日常生活が楽になりました
    不安な時だけ飲む薬
    PTSDが頻発するときだけ飲む薬
    常用する薬

    主治医によく相談して自分にあったものを探してもらってください
    病院に行くまでは気が重かったですが、一度通い始めたら心も軽くなった気がします

    根本解決はもちろんしませんが、体に出ている症状が軽減されるだけでも頭が回るようになりますよ

    ユーザーID:3737620973

  • 怒りを大事にしていいですよ

    私も過度の虐待を受けて育ちました
    もう20年近く精神科にお世話になっています
    そして母でもあります・・

    子育ては「連鎖させない」という強い決意の、必死の努力の元に行ってきました
    どうしても連鎖させたくない
    苦しかったです
    幸せに育っている子供たちに、憎しみに似た感情を持つこともありました
    そんなときは病院・カウンセリングに直行
    本当に本当に努力しました

    それでも、きっと理想的な母親ではなかったでしょう・・
    でも、子どもは友達にも恵まれ、親(私たち)とも楽しそうに話します
    私には経験のない、ほのぼのと生活しているようにみえます
    子供たちは自分の意見を臆する事なく言います

    あなたはお母さんを許さなくていいですよ
    お母さんが耐えられなかった苦しみを、幼いあなたが支えるなんて、これほど酷い事はないんですよ

    憎愛の混じった気持ちも、本当によくわかりますが、お母さんは自分の人生を自分のモノにしなければならないのですよ
    あなたが背負ってはいけません

    私はお母さんと同じ立場ですが、そう思います
    距離を取りましょう
    そのほうが上手くいきますよ

    ユーザーID:5724169092

  • そうね

    自分の経験でいうと、「絶対許さない!」って喚き散らしながら10年ほどたって、ふと気が付いたら落ち着いてました。

    思春期の反抗期もなかったタイプじゃない?
    蓋して物分りのいい子ぶってると長引くみたいですよ。

    ユーザーID:0867864964

  • 子供をもっていますか?

    あなたは子供をもっていますか? 子供を持つとお母さんの気持ちも少し理解できるかもしれません。あなたのお母さんは、幼少から虐待やネグレクトを受けてきたので、あなたを育てる時は誰からも支援がなく孤独な中で精一杯あなたを育てていたのかもしれません。それを理解するには、あなたが子供をもってからになると思います。

    ユーザーID:8022096458

  • 怒りは吐き出そう

    トピ主さんは優しい人ですね。
    月に1回家を荒らした上に1週間寝込むようなお母さんを許してあげようとしてるなんて、すごいなと思います。

    でも、今はどうあれ、お母さんの生い立ちはどうあれ、トピ主さんが小さい頃に傷ついてしまったっていう気持ちはまだ残ってるんですよね。その自分の気持ちは無視しないであげて欲しいなと思うんです。

    だからといって、お母さんにぶつけなさいっていう訳でなく、それこそ自分の中の小さかった頃の自分に、「あの時は辛かったね」「頭にくるよね」って、まだ怒ってる自分を認めてあげて欲しいです。

    怒ったっていいんですよ。それとお母さんの子供時代は別の話。
    ちゃんと、怒ってる自分を認めないから、いつまでもくすぶってしまうんです。枕に怒りをぶつけるもよし、友人でもカウンセラーにでも話を聞いてもらうもよし、安全な方法で、心の蓋を外していったらいいと思います。

    そしたら自然と、お母さんも辛かったんだねとなると思います。
    その前に無理やり許す必要なないと思いますよ。

    ユーザーID:0142827334

  • わかるよ。

    心療内科に通い、精神保健福祉士さんに聞いてもらいました。まずは自分を絶対に否定しない専門家に聞いてもらってください。

    あとは、ご主人、恋人、義理家族、仕事仲間でも、自分が信頼できる人を見つけることです。私は母や父に望めなかった愛情を義家族や夫、子供たち、子供の先生など、血縁関係のない人からの愛情や優しさのおかげで、十年かけて立ち直りました。絶対に克服できます。幸せになれます。

    ユーザーID:1302395563

  • 心のおもむくままに

    それはもう心のおもむくままにすればいいのではないでしょうか。
    憎む時はとことん憎み、優しくしたい時は優しくする。
    泣きたい時はガンガン泣いて、笑う時は笑う。

    私は別に虐待などされませんでしたが、親を恨んでますよ。
    憎いし、許せないこともいっぱいあって、思い出せば涙が出ます。
    だけど同時にとても好きです。
    大事にしたいと思うし、優しくしてあげたい。
    でも、これって普通じゃないかなと思うのです。

    ひとつの感情だけを持っているなんてこと、ないですよ。
    家族ならなおさら、感情は複雑になると思います。
    そもそも好きで一緒に暮らしている間柄ではないのですから。

    人の気持ちは複雑です。
    トピ主さんの抱いている気持ちにおかしいところなどありません。
    許せない時は許せないと恨めばいいのです。
    逆にとことん恨んでないから、中途半端にしか愛せないのかもしれませんよ。

    感情のおもむくままに生きてください。
    時には目の前で泣いてもいいじゃないですか。
    キレて大暴れしてもいいじゃないですか。
    親をかわいそうだと思うのも自由、憎むのも自由、
    愛さなくてはならない…と思うのすら自由なのですよ。

    ユーザーID:2829023855

  • そのままじゃダメ?

    怒りはそのまま持ち続けてていいし、無理して優しくする事ないと思うけどなぁ‥

    ネグレクト受けたからって自分の子供にネグレクトしていいわけないし、
    家中めちゃくちゃにしていいわけない。

    お母さんおいくつの方なのでしょう
    丁稚奉公って衣食住を提供する代わりにほぼ無給ですよ?
    それは違法だと思いますが、一体どんなところで働いていたんです?
    もしかしたら、母親がオーバーに言ってる可能性もあると思いましたけど。

    私も母がどうやらアダルトチルドレンだったようですよ
    トピ主さんと違って全然愛されなかったので、吹っ切るのは簡単でしたけどね
    母親を反面教師にして子育てしてみたら、ひねくれずまっすぐに育ってくれました
    私自身、精神的にも肉体的にも虐待を受けたし、放ったらかされたり過干渉になられたり、進学は邪魔され自立は縋り付かれ‥
    された事はよく憶えているし、怒りがあるから絶対に同じ事はしないと強く思えたのだと思う。

    私は自分の母親を弱い人だと思っています
    自分の子にも同じような思いをさせないと気が済まないなんて。

    今もされた事を許す気は無いし恨みもあるし‥でもそういう自分をダメとも思わないです

    ユーザーID:6316829581

  • 怒りを持つことの苦しみと折り合う

    たぶん怒りの火種は一生消えないし、母親を許せない。
    ・・・当たり前です、死の恐怖まで感じたのですから。

    怒りや許せない気持ち、無くそうとしなくていいんです。
    あなたの中に厳然とあるのですから、あっていいし認めてあげてください。

    主さんは30歳、同居ですか?親から独立されてますか?
    できたら独立して、貪欲に自分の幸せを探してください。
    自分にとっての幸せを感じることができれば、
    怒りの感情が主さんの中で少しづつ薄まるのではないかと思います。

    一年に一度、親に会いに行けば充分。ホントに充分です。
    母親の人生は母親のもの、主さんによって報われるかどうか決るものではない。
    主さんが無理を重ねて優しくすることで救えるものでもないし、
    報われないと決めることは、おこがましくもある。

    左手で怒りを握り締めて、右手で幸せを探してください。
    無理にでも今以上に周囲の楽しいこと うれしくなることに目を向けてください。

    たくさんの幸せをかき集めても、あざ笑うように怒りの火が燃え上がることもありますが、
    繰り返す内に炎のマスト状態は少しずつ小さくなります。

    ユーザーID:4040778298

  • カウンセリングを

    受けられてはいかがでしょうか。
    どうか、お心が安らぎますように。

    ユーザーID:9429619274

  • お母さんに言いましょう

    結局紆余曲折しても結論はお母さんに言うことが一番の解決ですよ。


    穏やかなときにそのまま伝えたらいいのです。
    お母さんのことは大好きだと。
    でも子供の頃に受けた心の傷はどうしても水に流せない。
    辛かった。
    今でも時々フラッシュバックして取り乱すこともあると。

    そしてお母さんにも「ごめんなさい」と言える機会を作って上げましょう。

    実は私が母親にしたことです。
    母も私にしたことは心の中では悪いことだと思っていたようなのですが「あなたが辛抱強くて助かったわ」と軽く言われたのが私の中で引き金になって、本当は凄く凄く辛かったのだと伝えました。

    そして「ゴメンね」と一言謝って貰って驚くぐらい気持ちが楽になりました。

    すべてこのように上手くいくとは限りませんがご参考までに。

    ユーザーID:6078758121

  • つらいですね

    同じような親に育てられました。私は親に文句を言うつもりはありません。
    肉体的な虐待をされた人が、愛情を持って育てた子供に「辛かった」と言われて、到底理解できると思えません。
    虐待の種類が違うからです。あと私自身もトピ主さんと同じように、親をかわいそうと思うし、愛しい感情があって傷つけたくないという思いもあります。
    優しいんですよね、わたしたちは(苦笑)

    私は辛いときは、想像の中で思いっきり母を罵ります。昔本当に辛かったときは人形などを母に見立てて、それに思いっきり文句を言ってました。声に出して。
    母に言って欲しい言葉も自分で一人二役で言っています。「ごめんね、ごめんね」、、と。
    これは心療系の本に書いてあった、癒しの方法なので効くと思いますよ。カウンセラーに通うのもお勧めです。

    ユーザーID:3818409893

  • 全て吐き出して

    病院でカウンセリングを受けて全部吐き出しましょう

    ユーザーID:0234141021

  • あなたが幸せになれば割り切れるようになる

    アダルトチルドレンって機能不全家族に育てられた子供のことでしたっけ?
    よく分からず答えてすみませんが、もしそうであるならうちも同じです。
    私は思いきり憐れみましたよそんな母を。
    自分が結婚してそこそこ幸せなので今は憎んではいませんけど、たまに辛いことはありますね。
    何って、母が私の育児に口出ししてくるんですよ。
    私は失敗したから分かるけど、そんなんじゃダメだよ子供が可哀想とか言って。
    これを言われるのが唯一腹立ちますね。だって失敗の被害者は私なのに、私にダメだししてくるんですからね…
    でもそれ含めてこの人はちょっと馬鹿なんだから仕方ないと割り切っています。
    ちなみに、母は親に捨てられ火垂るの墓みたいな生い立ちをした人です。何とか生きましたが、性格が屈折しまくってます。

    この人は可哀想なんだ、ちょっと馬鹿だから仕方ないんだ、多分幸せになれないまま死ぬかもしれないけど
    私はやれるだけのことはやってるし、この人を幸せに出来るのは私じゃないんだ
    私は私の幸せを一番に考えよう
    そう思って割り切るのが大事です。

    あ、お母さんが嫌いでも良いんですよ。
    もっと自由になりましょう。

    ユーザーID:5520507357

  • あなたは悪くない。まずは治療を。

    主さんと同年代かな?ほとんど同じ立場の者です。
    子供らしい子供時代を過ごせなかった、無力感、失望、怒り‥
    私は二十歳から十年カウンセリングを受けましたが、負の感情は消えません。
    ただ人に話すことで随分と楽になり、自分が解決すべき問題がはっきり分かりました。
    アダルトチルドレンにありがちな、人の顔色を伺う、自分の意見を言えず溜め込む等で苦しんでいましたが、今はけっこう幸せです。
    お母様も心配ですが、まず主さんが治療して楽になって。お母様は確かに苦しいながら頑張ってくれました。感謝も同情もあるでしょう。
    でもあなたが辛かったことも事実。怒りを感じていい、全く悪くないです。私は親に負の感情を持つなんてと、自分を責めました。でも、愛情と怒りという、矛盾した感情が存在して当たり前。だって理由がどうあれ、子供にやってはいけない事はあります。あなたは悪くない。
    だから自分を責めないで。感情に蓋はできません。いつか何倍にもなって爆発します。だから、吐き出しちゃって下さい!

    ユーザーID:9180970843

  • 何だか涙がでそうです。

    心療内科のカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5389971781

  • あなたの心の声が聞きたい

    歌穂さん、お母さんにどうして欲しい?

    もっと話して。

    ユーザーID:1679946651

  • ありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの方からレスを頂けて、温かい言葉に涙無しには読めませんでした。

    恨みも愛も哀れみも全てのごちゃごちゃした感情をそのまま持っていてもいいということ、
    無理して愛そう愛そうと思うから結局愛しきれないということ、
    私の態度いかんで母の幸不幸が決まるわけではないということ、
    自分では考えつかないことを皆さんに教えて頂け本当に感謝の言葉以外にありません。
    ひとつひとつのレス全てに気づきや優しさを感じました。
    全員の方にお礼の言葉を記すと冗長になってしまいそうなので、まとめてのお礼にさせてください。
    ありがとうございました。

    次の投稿で、もう少しわたしの思いを書いてみたいので、気が向いたら読んで頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:6122169062

  • トピ主です。1

    沢山の方にレスを頂け、お礼と返信を兼ねて少し書かせて下さい。

    私は、既婚で子供はいません。
    子供がいないのは夫婦の問題でもありますが(不仲という意味ではないです)、私に育てる自信がないためでもあります。
    自分を好きになれない、生きることを楽しめないので、この世界に新たな命を生み出して、その子に生きる喜びを伝えることができないと思うのです。

    母は戦時中の満州で生まれ、終戦で日本に引き揚げてきたようです。
    人間の基本的な尊厳も守られない体験ざるを得なかった当時の人たちは、私たちの想像に及ばないほどに大きな重荷を背負って生きてきたのでしょう。
    母は、ヒステリーを起こす度に、家庭での問題と社会的な背景をごちゃごちゃに混ぜてその苦しみを幼い私にぶつけました。
    気がつくと私は、楽しむことに罪悪感を覚えるようになっていました。

    母のヒステリーの度、両親の仲も悪くなり、私が小学生の頃に離婚しました。
    あれだけ嫌い合う程の二人から生まれた私は、生まれる必要はなかったのではないかと、
    考えても仕方ない思いを拭いきれず、生んでくれなくてよかったのに、と思春期の子供のようなことを未だに思ってしまいます。

    ユーザーID:6122169062

  • トピ主です。2

    今は結婚してとても幸せです。
    それまでは、生きることに必死で過去のことを思い出す余裕はあまりなく、生きづらい思いはありましたが、自分の能力や性格が劣っているせいだと思っていました。
    結婚して生活にも心にもゆとりができて、母からの影響の大きさに気づき、どうしようもない怒りが込み上げてきたような感じがします。
    きっと母を恨むのは逆恨みなんだろうと思います。
    私もお母さんも色々あって辛かったね、でも幸せになれたよ、ありがとう、生んでくれてありがとう。
    全て水に流してそう言いたいと思うのですが、まだまだ難しいです。

    幸せを感じるほど、同時に空虚さと罪悪感を覚えます。
    人間関係を築くのが苦手で友達はほとんどいないし、主人の実家や会社関係の人と接するのも苦手です。
    自分が嫌い、自信がないので、人をどう見られるかばかりを気にしているから、人が怖いんだと最近気づきました。

    どうしたら自分も心地よく周りの人も幸せに生きられるのか、一生掛けて学んでいくことが私の人生なのかなと思っています。
    この場を借りて私の気持ちを吐き出させてもらいました。

    最後に、今回トピを立てたきっかけについて書かせて下さい。

    ユーザーID:6122169062

  • トピ主です。3

    今回のトピをたてたきっかけは、先日、気分良く楽しく過ごしてたときに急に家電製品が壊れ、ただそれだけの事なのに自分でも驚くほど大泣きしてしまったことです。
    確かに値の張るものではあったのですが、壊れた物は修理に出すか買い替えるしかなく、子供じゃないんだから泣くなんて可笑しいって考えてる冷静な私もいるのに。

    そのことを後から考えると、自分が楽しんでいると必ず何か不思議な力に邪魔されるような世界から嫌われているような疎外感を感じて、感情が溢れ出してしまったような気がするのです。
    思えば、遠足、運動会など楽しみにしていた行事の前に必ず母のヒステリーが起こりました。
    こういうことを少しずつ思い出して、思いを吐き出して昇華して、少しずつ気持ちが楽になるんでしょうか。
    生きていることを肯定できるようになるために生きる、死ぬときに生まれてきて良かったと心から思えるように。

    レスを下さった皆さんも沢山の苦しみを抱えているからこそ、私に温かい言葉を下さったと思います。
    絶望を感じた事があるからこそ幸せを感じられるように、清濁合わせた温かい幸せが世界に溢れますように。
    読んで下りありがとうございました。

    ユーザーID:6122169062

  • お母様もとぴ主さんもある意味戦争の犠牲者ですよね

    お母様が満州からの引き上げ経験者でいらっしゃるとのことで、藤原ていさんが経験を元に書かれた本を思い出しました。その後、娘さんがインタビューでその本の中でお母様がまだ赤ちゃんだった娘さんはあきらめてでも、上の子供を生かさねば、みたいなことを書かれていたくだりで非常にショックを受けたこと、お母様との関係が難しかったことなど語られていたのをたまたま目にしました。

    私も母との関係が難しいのですが、家父長制度のなごりがまだ強い中で育った人であることなど、社会状況と合わせて考えることで、母個人だけのせいではないと思えるようになりました。今のとぴ主さんと多少共通する心境のような。

    こういう思いを昇華するためには、やはり次世代に同じような思いをさせないための社会活動あるいは身近な場面で発言していくことが大事なのかなあなどと考えております。

    ユーザーID:9612587371

  • よくわかりますよ

    なんていうか
    知らないことは理想化したくなってしまうんだと思うけど
    多分この世の事は完璧に価値が分かれる訳ではないんじゃないかな、と
    最近自分は考えます。
    怒りは怒りのままでいいし、
    同じ人物にはいい所も悪い所もあるって事よ。
    ただ折に触れ、自分を苦しめている問題として
    これが一生続くのかなという不安と枷はあるよね。

    でももう、トピ主さんご自分でも理解されていると思いますが
    「なんとかなります」よ。
    今までもいつも最低最悪の状況を切り抜けて来たじゃないの。
    多分これからも苦労はあるだろうけどね。
    少しだけ賢くなったり退行したりもありながら。

    ユーザーID:5793634939

  • 今は泣いても大丈夫だから・・・

     安心して泣ける場所があるから大泣きできる、何よりです。
    幼い頃 我慢していた分、たくさん泣いてください。

    泣きつかれたら、少しだけ贅沢して
    美味しいもの食べたり、花をたくさん飾ったり、
    イベントに出かけたりして、自分を楽しませてあげて
    ちょっと無理して笑顔を取り戻してくださいね。

    少しずつ気持ちが楽になる、、、きっと大丈夫。

    ユーザーID:4040778298

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