育てにくい2歳の我が子 限界です

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たまき

子供

娘は産まれた時から寝ない、泣き虫、抱っこしてものけぞるなど気難しい赤ちゃんでした。それでも愛しい我が子と大事に育ててきました。しかし近頃は以前にも増して癇癪が激しく、こだわりも強くなってきて私も思わず声を荒らげてしまう毎日です。周りを見ても皆穏やかで育てやすそうな子ばかりで、そんな子を持つママはとても幸せそうで、自分の育児に自信をお持ちのようでうらやましいです。私は毎日自信喪失しています。友人からは、所謂育てにくい子は将来大物になるから、未来に期待だよと慰めてくれますが、全く励みになりません。私も育てやすい赤ちゃんを持ち、その子が将来平凡な進路に進んだとしても、あぁ子育て中は本当に幸せな毎日だったと思えるように暮らしたいです。胎教に力を入れなかったせいなのでしょうか。毎日が苦しいです。

ユーザーID:3072834256

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  • 貴方の姿に

    娘を思い出します。今4歳の孫息子がそうでした。上の子二人は楽でした。お腹が大きくなったら寝ていたし。大きくなると眠くなったら勝手にソフアに それが3人目が 昼夜逆転 3歳なるまで続きました。あともう少しの辛抱ですよ〜〜 お話も出来るようになったら 楽しくなるからね。みんなが通るみちです。

    ユーザーID:9105865456

  • そんな子だった現在10歳

    まさにトピ主の娘さんと同じような幼児期だった
    娘がおります。

    現在10歳ですが、しっかりとした、相手の気持ちを
    考えられる優しい子になっています。

    小さい時、そんな感じの子は、
    けっこう空気を読めて、頭のいい子に
    なると思いますよ。

    私は保育園の一時保育にお世話になりました。
    預ける時、大泣きでしたが、週に1度
    どうしても子どもと離れたかったので・・。

    ユーザーID:5809112977

  • よくわかります

    うちは3歳ですが、癇癪、友達に意地悪…書ききれないほどでした。
    なので人のいる児童館、サークル、公園が苦痛でした。
    いつ、機嫌そこなうかハラハラしてましたよ。
    ママ友からの誘いも断ってました、だって仲良く遊べず嫌な思いをするだけでした。
    毎日、怒ってましたね。
    周りは皆、穏やかに遊べるのに何で?て感じでした。
    それから半年、今はたまに貸してあげるが難しいくらいで癇癪もなく落ち着いてきました。
    早い反抗期かな〜と軽く考えれだしたのも最近。
    あの頃は本当まいりました、もう、クタクタでした。
    このままではない、いつかトンネルはぬけれます。
    正しい接し方をせず、泣いたら何も言わずほっておいて落ち着いたら話す。
    あまり構わない、人混みはさける等この時期は適当が1番です。
    トンネル抜けたら十分関われば大丈夫ですよ!

    ユーザーID:1811497202

  • 胎教なんて関係ないよ!

    うちの息子も抱っこしてのけぞるどころか、
    親の私の顔をぐいぐい押して、
    「痛い止めて〜」って言うとけらけら笑うような奴でした。
    そばで見ていた赤の他人が息子の顔を覗き込んで、
    何か嫌だから私を押してると思ったら、
    私が嫌がってるのを見て笑ってるのでびっくりしたのを覚えてます。

    なんかちょっと楽になったなーって思えたのが息子が6歳か7歳かなあ。
    もっと上の時かなあ。
    今はもう息子独り立ちで寂しい日々ですよ。
    いつかそうなりますよ。
    苦労したのに、巣立っていくのは一緒なんだもん。

    ユーザーID:1029062947

  • 育児相談か発達相談を受けてみた方が良い

    おそらく言葉の発達が遅めの傾向があると思うのですが、如何でしょうか?
    又、目が合っているようで合っていないような、違和感があるかと思うのですが
    そんなところは感じられませんか?

    もし、その傾向がみられるようでしたら、言葉の発達の相談をされながら
    癇癪もち、拘りが強い、生まれた頃から育て辛いといった情報を話されてみて
    下さい。

    もしかすると少し医療の力を借りて育てた方が良い子供さんなのかも知れません。

    ユーザーID:8459376768

  • 疲れてませんか?

    で?
    限界だからってどうするんですか?
    まだ、2 年でしょ?母親をやめるの?

    具体的にどんな時に癇癪を起こす等が書かれていないので、
    分かりませんが、子育ての悩みと言うのは皆さん大なり小なりある
    ものです。そんなに穏やかに子育てしている人ばかりじゃないです。

    子供なんて言う事聞かなくて当たり前。こちらの思う通りに、なんて
    思っちゃ駄目です。

    でも、育てやすい子が欲しかった、なんて思うのはどうでしょう?
    お子さんには、貴方しか母はいないのに、その肝心の母親は、
    育てやすい子が欲しかった、なんて思ってるなんて。。。

    子供はそういう事を敏感に感じ取ります。
    お子さんは貴方に不安を感じているのかもしれません。

    貴方は一人で子育てしているんですか? 誰か頼れる人はいますか?
    子供って相手が変わるだけで、気分が変わるのか、すっと大人しくなったり
    しますよ。貴方一人で頑張り過ぎて、苛々してませんか?

    時々御主人に交替してもらって気分転換するなりしてみては?
    深呼吸して、肩の力抜いて。
    子供は成長します。お子さんにとって貴方は大事な母ですよ。

    ユーザーID:6198146968

  • わかる!

    うちも第一子がそうでした。
    あの辛さはそういう子をもった人でないとわからないと思います。2歳〜3歳頃が一番辛かったと思います。
    寝ないと体力的にも追いつめられますし、家事も思い通りに進まないでしょう。私は子育てサークルなど通ってみましたが、むなしくなってやめてしまいました。
    私もあれこれ悔いましたし、あれこれ調べました。
    でもその子も今年6歳になりました。
    私の心持ちが変わったのは第二子を出産してからです。
    二人目はとても育てやすい、ごく普通の子どもらしい子どもでした。
    それによって、まず自分を責めなくなりました。
    それから、一日中長男のことを考えて悩んだりしなくなり、変わりに子育ての幸せを知りました。
    それから、心持ちに余裕が出て来て、長男を違った視点で見られる様になりました。
    それと、おかしいのですが、長男が次男のまねをする様になり、私は随分楽になりました。
    今から思えば、私の場合は煮詰まり過ぎていたのだと思います。
    いまでもとてーも変わった子ですが、辛くはなくなりました。
    ご自分を責めないでください。
    後悔して毎日を過ごすのは苦しすぎます。
    胎教のせいなんかではありませんよ。

    ユーザーID:8884660005

  • 懐かしい!

    ウチには男の子3兄弟が居ます。
    特に長男は生まれた時から育てにくい子でした。
    夜泣きのひどさ、癇癪は当たり前。
    幼稚園に入っても問題児。小学生でも問題児。
    何度謝罪したかわかりません。
    それでもサッカーなどして、先生たち・友達たちのおかげで目覚めたらしく、
    中学からはいろんなリーダーになり、みんなから頼られる存在となっていきました。
    高校でも目立つ存在となり、今は二十歳。
    今は芸能人やってます。
    仕事と芸能人で忙しい日々です。
    目標があるので寝る時間も惜しんで頑張ってます。

    育児ノイローゼになるほど悩んだ日々が懐かしいです。
    反抗期もひどかったですが、今現在、頑張ってる姿見たら、いい思い出となりました。

    たまきさん。息子さんは、この先はまだまだあります。人生長いです。
    悲観的にならず、おおらかな気持ちで育ててあげてください。

    私が今後悔してることは、厳しすぎた・・・ということです。
    おおらかに対応してあげればよかった・・・と後悔してます。

    がんばって!応援してます!

    ユーザーID:0682188930

  • とにかくママのゆとりを

    毎日育児お疲れ様です。
    うちの子は育てやすい方でしたが、それでも2、3歳の頃は、目の離せない時間が多く、疲れました。
    私は自分が余裕がなくなり、子供に当たることだけは避けたかったので、とにかくストレスを減らす工夫だけしました。
    家の中の子供に触れられたくないものは、全て目につかない場所に隠し、床と子供目線はできるだけスッキリさせ、ダイニングテーブルの下にはビニールシートを敷き、少々食べこぼしても一度に片付けられるようにし、日用品や食品の買い物は宅配で済ませ、衣類等現物を見て買わないといけないものは、夫同伴の時にしました。
    いつも家を綺麗に、とか、栄養バランスのとれた食事を、とか、そういうプレッシャーは自分にかけないようにして、とりあえず最低限の家事だけやりました。
    あの頃はあの日々がずっと続くかのような錯覚を抱いていましたが、その子はもう高校生になり、あと数年もすればこの家からも出て行くでしょう。
    本当に辛いと思いますが、幼児期は永遠ではありません。
    適度にガス抜きをして、乗り切って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1135430000

  • 今は何を言っても励ましにはならないけど…

    友達の子供(女児)は産まれたその日から新生児室で一人だけ泣いてる赤ちゃんで 退院しても変わらず 寝ない、泣き通し、のけぞりが酷く 生後数ヶ月では夜の寝かしつけは 車に乗せて近所を走り(そのうち寝るらしい)車から そ〜っと降ろし布団にそ〜っと置くと同時に『ふぎゃぁ〜』と泣かれ 又 車に乗せ…の繰り返しだったと。

    一晩中 抱っこして壁にもたれたまま眠った事もあると聞きました。


    哺乳瓶も一切受け付けず母乳のみ欲しがり 母乳の出が悪かったので何とかミルクを、と 騙し騙しあげようとしてもバレて駄目だったと。

    友達はげっそり痩せ30数キロまでになりました。

    それから20数年経ち あの時の娘さんは綺麗な優しい素敵な娘さんになりました。

    3歳過ぎてから嘘みたいに育て易くなったそうです。

    きっと同じような子育てをしているお母さん達 一杯います。 でも一生続く訳ではないです。
    あと1年 頑張れませんか?

    きっと思い出話になります。

    ユーザーID:4582351390

  • 環境を変えるしかない

    お疲れ様です。

    最初に確認したいのですが、早起き、昼寝、早寝してますか?
    これ癇癪と結構リンクしてるみたいです。

    一つだけ言えるのはお子さんを変えることは出来ない。
    変えられるのは自分の意識と環境だけです。
    特に環境は絶対に変えないといけない。

    預けるとか、外へ行くとかママ友を作るとか

    私も疳の強い子供を育てていて二歳児でとうとうノイローゼになり病院にさえ行きました。
    でもそれをきっかけにスマホは解約して自転車を買ってお弁当持って子供と毎日お出かけするようにしました。子供を公園などで毎日遊ばせました。
    そしたら私と子供の表情は変わりました。
    必要なのは、ストレス発散、大人も子供も同じなんですよね。

    最近は寒いので外に出られない分遊び方を変えて思い切ってオモチャを幾つも買って子供部屋をおもちゃ部屋に模様替えし家の中で沢山一緒に遊んでいます。
    疲れたらDVD。テレビダメの意見もありますがノイローゼよりマシです。

    沢山遊んでやると、子供は癇癪やこだわりが減るというか親子との信頼関係が生まれてきて素直に聞いてくれることが増えました。
    睡眠リズムと遊びのリズム、これ肝心だと思います。

    ユーザーID:7177793666

  • うちの偏屈な子ももう14歳

    うちも小さい時すごかったです。二度とあの時代に戻りたくないほどです。ほんとに何をやっても悪い方にしかいかない気がして正気を失う寸前でした。
    でも幼稚園に行くようになると、友達こそいませんでしたが一人でずっと絵を描いてるような子になりました。小学校では六年間成績トップで、進学校に簡単に入学しました。
    今も少し神経質かな、っていう時もあるけれど、友達も多くとても優しくて穏やかな子になりました。
    もし、もしももう一度この子を育てるなら、イライラしないでいっぱい抱きしめて育てたいと心から思います。トピ主さんもがんばって♪

    ユーザーID:8962618021

  • いつまでもは続かないよ

    「ママ、ひとりでするのをてつだってね」
    だったかな?

    是非、読んでみて欲しいです。
    悩みが解決するかは分かりませんが、参考になる事が
    有るんじゃないかなと思います。

    うちにも、もうすぐ4歳になる息子がいます。
    周りからみると、育てにくそうな子供だったみたいです。
    でも、この本を読んでいたからか、
    「ほほぅ、これが本に書いてあった、秩序期(こだわり)か!」
    とか、割とのんびり子供を観察する事が出来たと思います。

    元来、面倒臭い事が嫌いなので、子供に対しての
    働きかけというのは あまりしてないのですが、
    子供が 子供なりに こだわっている事に対しては
    のんびり見て居られます。

    一度、読んでみて!

    ユーザーID:4314377230

  • 言葉は二語文でますか?人見知りはありますか!

    タイトルの言葉通りこの2つの事をクリアしていれば大丈夫ですが言葉が、まだ出なかったり人見知りがなく、こだわりが強いなら子育て支援センターなり近くの専門の施設での相談すすめます。多分初めての子育てで ゆとりがないのかな貴女自身が。もう少しと思いますが辛いようならアドバイスをもらってみては。やはり専門の機関に行かれた方がいいです。

    ユーザーID:4036678174

  • トピ主さんのせいではないです

    さぞ疲れてるのでしょうね 自分を責めないでください
    トピを読んだ限りですのでさだかではないですが お子さんディフィカルトベビーなのかもしれません
    検索してみてください

    知人の子もそうで 紙おむつなのにおしっこしてすぐにギャン泣き 少しでも気に入らないとギャン泣きで 知人もずいぶん苦労してました
    はじめてみた小さな子がその子だったので「赤ちゃんって大変だなぁ」と思ったものですが 
    いざわが子を産んでみると 手がかからない子だったので拍子抜けしたのを覚えています
    昔ですと「しつけがなってない」とか「わがまま」とか言われましたが 元の性質の問題のようです
    ディフィカルトベビーに接したことのない人には理解もされませんから さぞつらいでしょうね

    今では専門知識をもって助けてくれる機関もあります
    是非そういうところを見つけて助けを求めてください
    一人で悩まないでくださいね

    ユーザーID:5726856273

  • 2歳とはそんなものです。

    トピ主様だけでなく、どんな人でも育児に悩みや
    苦労はつきものです。

    魔の2歳とはよく言ったもので、
    今が一番大変な時と言ってもいいでしょう。

    周りを見ても穏やかで育てやすそうな子ばかりとありますが、
    きっとそういう子ばかりに目がいくからでしょう。
    そして、穏やかで育てやすそうな子だって、トピ主様が見た時は
    そうだとしても、きっと泣いたり寝なかったり、いろいろと大変な
    場面も必ずあるものです。たまたま、いい場面をトピ主様が見たというだけです。

    あまり煮詰まるようでしたら、離れる時間を作るのがいいと思いますよ。
    保育園や支援センター等の一時預かりを利用したり、
    託児つきの美容室を予約して、自分がきれいになっている間だけでも
    預かってもらったり。

    このまま毎日べったりしていても、今の状態だと
    あまり良くなさそうなので、一度離れる時間を作ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5200090645

  • 大丈夫

    うちの息子もそうでしたよ。赤ちゃんの頃から全然寝ないし、泣くと手がつけられない、歩き始めたらずって動き回り、一日中公園で遊ばせても昼寝もしない、幼稚園に入ってやっと楽になりました。今、10歳になりましたが、とても落ち着いて勉強も運動も頑張っています。確かに育児が楽しかった思い出より、大変だった思い出の方がはるかに大きいですが、それでもあの頃は頑張ったなぁと良い思い出になりました。長男が大変だったので二人目は渋っていましたが、次の子は長男が大変だった分、とても楽でした。

    ユーザーID:0017133712

  • 乳幼児健診

    の時に、何か指摘されませんでしたか?

    うちは3歳児健診の時に息子が
    「大きくなった時に、自分の力が十分に発揮したいのに
    できない事が出てくる可能性がありますね。」
    と発達テストで言われました。
    「もしかして、それって高校受験の時に力が発揮できないかもって事ですか?」
    と聞くと、
    「その可能性はあります。」と。
    男女の双子で、男子と女子の違いかなと思ってましたが、
    どうも違うってのが分かって、翌春フォローアップ外来で担当医に相談し、
    発達テストを再びしました。
    心の発達が1歳2か月、実年齢よりゆっくりでした。

    子ども発達支援センターを紹介してもらい、夏に診察。
    自閉症スペクトラムである事が分かりました。
    その後療育も受け、幼稚園と相談して加配の先生をつけてもらい、
    今春小1で支援級在籍。元気にやってます。

    入学当初は初めての場所で落ち着きなしでしたが、
    現在は担任の先生方から話を聞いている限りでは、
    交流クラスでの授業は
    普通級にいるやんちゃな子よりも落ち着いているそうです。

    まずは、かかりつけ医に相談。
    健診に行く事も忘れずに。

    ユーザーID:3961242837

  • 懐かしく思います

    子育ては本当に辛いことが多いです。

    まずは子どもには産まれ持った性格があるという事を頭の片隅に置いておきましょう。

    癇癪もちとかこだわりが強いとかはそれこそ性格(個性)なんです。
    胎教なんて関係ないと思います。

    所謂、そういう育てにくい性格のお子さんは、
    物事へのこだわりが強いことから
    あるひとつの事に熱中できるという特技を持ち合わせていることが本当に多いです。

    そのあるひとつのことが何なのかがわかればそれこそ大物になれるわけです。

    興味のあることをたくさん経験させて
    みんなとは違う個性を生かしてあげて欲しいです。

    今の時代はすぐに発達障害とかボーダーラインとか言われますが、
    一昔前の偉大な人たちは殆どが発達障害と言われています。

    その育て難さがなくなるときっと普通の凡人になってしまうでしょう。

    旦那さんや家族に同じように育てにくかったと言われている人はいませんか?
    ご両親に聞いてみたりして
    どのように成長していったか参考にしてもいいと思います。

    家族って結構似てるんですよね。

    ユーザーID:5131179050

  • 発達診断を

    抱っこでのけぞる、こだわりが強い、という特徴で思い当たることがあります。

    保健所で、育児相談を受けてみてください。

    定期健診とは別に、随時受け付けているはずです。まずは、お電話を。

    ユーザーID:8409681157

  • イヤイヤは成長の証

    よく聞く話として、こんなのがあります。

    ・しっかり愛情を与えると、激しいイヤイヤ期がやってくる。
    ・幼少の頃あまり手がかからなかった子は後で手がかかる。
    ・幼少の頃手がかかりまくりだった子は、その後すくすく育つ。

    という訳で、子供が早くから自我に目覚め、貴方の子育てがとても上手く言っている証拠かもしれません。
    そう考えればちょっとは気が紛れますよ。

    ユーザーID:5709810813

  • 私もそうでした

    このままではどちらもダメになると思い、保育園に預けて働きお迎えは一番早い時間に行く仕事を始めました。

    お互い少しだけ離れる時間ができた為か、心に余裕もできました。
    来年小学生になりますが、「しっかりした子だね」「優しい子だね」と褒めて貰えるようになりました。

    3ヶ月〜寝返りするまで…抱っこ以外寝ず、夜中も2時間おきであまり記憶がない。
    イヤイヤ期…こちらもどうしようもなくなって一緒に泣いていた
    服は気に入った以外着ない(保育園の着替え袋に貰った服を入れていたら「これは着たくない」と30分泣いていた…。)

    思い出せば少しの期間なのですが、その時は一生これが続くのかと思っていました。
    明けない夜はないと言いますよね。
    大きくなると「こんなこともあったな」と思えるようになります。


    ちなみにトピ主さんの言う「育てやすい子」を持つ友達がいますが5才の今困っています。
    性格が悪い(笑)
    本当に性格が悪いんです。陰湿。人によって態度を変える。

    赤ちゃんの時の「育てやすい」と言う事はそういう事だったのでしょう。

    最後まで楽な子育てってないと思いますよ。

    ユーザーID:3606890085

  • 発達障害の可能性はないですか?

    うちの子がそうでした。そもそもつわりもひどかったです。あ、出産も難産でした。妊娠後ずーーーーっと大変で、小学三年の今もやはり大変です。

    人見知りなくどこまでも走っていってしまう子だったので、生きているのがキセキです。将来平凡な進路を取れるとも思えないです。周りとのコミュニケーションがとりづらく、成績もよくなく、これといった特技もありません(色々させてみてますが)。育てにくい子だからって将来大物になんかなりませんよ。

    あなたにできることはずばり、発達相談に行き、相談員さんと相談のもと早いこと療育を入れる事。療育に入れるほどではないと判断された場合、一時保育でもシッターでもいいですから自分から離して子供をコミュニティの中に入れ込むこと、だと思います。
    もし発達に障害がある場合、あなたがどれだけ苦しかろうが腹が立とうが治ることはありません。病気ではなく年齢のものでもなく「障害」であり、それがその子にとってのノーマルなのです。訓練するかこちらが慣れるしかありません。
    療育で訓練できれば一番いいですし、それができないならこちらがそれと割り切って離れて平常精神を保つべきです

    ユーザーID:8606263609

  • うちも

    長男が赤ちゃんの頃から育てにくかったです。神経質・寝ない・泣きわめく…
    赤ちゃん〜幼稚園時代が大変でした。
    そんな長男(今小4)も小学校に入ったら落ち着きましたし、友人関係も問題なく成績も優秀な方です。
    ほんといつまで続くんだろ…と私も思っていました。でもいつかは落ち着きますよ、トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:3185355814

  • 相談に出掛けましょう!

    子育てご苦労様です。
    大変ですよね。私も毎日寝不足だし疲れてました。
    周りが羨ましくなりますよね。

    仮に胎教に力を入れなかった事が原因だとしても(私はそうは思いませんが)過去には帰れないので今からの事を考えましょう。

    他の子と比べてお母さんが暗くなっていては辛くなるばかり。

    保健所など相談できる所に愚痴をこぼしに行きましょう。
    愚痴を聞いてもらえるとちょっと気が楽になります。
    多少なりとも難しい子に対するノウハウもあるのでドンドン相談してみましょう。
    多少ショックな事言われる可能性もありますが、大丈夫、乗り越えられます。

    私も大変な時期を過ごしましたが、その子も今は高校生。
    今は半分笑い話になっています。
    他の人のような穏やかな育児期間ではなかったものの、大変ななりにあの頃はかわいかったなぁと振り返っています。自分と我が子だけにしか経験できなかった事、考えようで貴重な経験だったとも思っています。

    とはいえ、育児真っ最中ではそんなゆとりはないでしょう。
    専門家の知恵を借りて乗り越えましょうよ。
    応援しています。

    ユーザーID:5325276029

  • ほんの一時

    育児って本当に疲れますよね。
    しかもちゃんと人格もあるし、犬猫の躾けと言う訳にもいかず、私も軽いノイローゼになりました。
    でも、今思えば、それすらも懐かしく感じます。
    本当に一時なんですよ?
    ずっと一生じゃないんです。貴女とお子さんの人生に於いてほんの一時。
    2年間も頑張れたんです。後、2年頑張りましょう。
    それとご家族の協力を仰いでご自分だけで抱え込まないように…
    リフレッシュが大事です。
    2歳になったのなら、一日くらいご主人様に面倒を見て貰いご自分の時間を持ってください。
    月に一度でも一週間ご自分の時間、確保してください。
    何事にもめりはりがないとやってけないです。
    貴女の人生に楽しみを見出しましょう。

    期間限定の苦労です。頑張って!

    ユーザーID:5662308770

  • その子の個性

    個人の個性というものは、親がどうあやしてなだめすかして躾けようとしたってどうにもなりません。ほくろの位置を動かせないのと同じです。

    小さい子がかんしゃくを起こしてる時に親が一緒になって声を荒げても効果ないです。負の感情と負の感情をぶつけても負が大きくなるだけ。火に油を注ぐだけ。

    それではどうすればいいか。

    まず何故子供がかんしゃくを起こすのかかんがえてみる。でもこれは本人じゃないからよく分からない。

    では何故自分は声を荒げるのかを考えてみよう。自分の事だからよく考えれば答えがでるはず。自分の気持ちが分かれば自分の行動が見えてくる。見えてくると冷静になれるはず。冷静になれたら変化をつけられるかもしれない。

    癇癪への対応に変化をつけてみる。押してもだめなら引いてみる。声を荒げてる子には荒い声を使わない。

    苦しいと思うのは他人と比較するからね。それもやめましょう。自分のせいで苦しいと思う母親相手に子供はどうやって笑顔を見せられますか。母親の緊張が伝われば自分も緊張してどんどん気難しくなるってもんです。

    これらの作業はあなたしかやれる人はいません。応援しています。

    ユーザーID:3709415957

  • うちの一人目も

    お疲れ様です。
    うちの一人目の娘も同じ感じでした。
    寝ない、よく泣くで私も泣いてましたね〜
    2歳児だとこだわりも出てきますよね。

    でもね、育てにくい子が悪い子じゃないんです
    その性格がその子なんです
    親に否定されたら子が泣くのも当たり前と言えば当たり前なんです

    一人目は母も未経験だし目が全部届くから余計に気になるんだと思います
    子供にとっては窮屈なのかも?
    好きなことを好きなだけさせたら案外気持ちが落ち着くかも

    子供はこうあるべきという固定観念を捨てないと苦しくなりますよ
    「みんな違ってみんないい」
    ですよ

    人に迷惑を掛けない、命の危険がない事なら満足するまで欲求を満たしてあげることも大事ですよ

    ちなみに胎教は私は力いれましたがこうなので関係ないと思います(笑)

    下の子は私が慣れてるせいか、いわゆる育てやすい子です。
    母親の焦りは子供に影響すると実感しています。

    とは言え、今中学生の長女は反抗期&思春期真っ最中でこれまた大変!
    2歳児のワガママが可愛く思えます…

    お互い子供が巣だったら自分を褒めましょうね!私は長女が結婚したらご褒美旅行します(笑)

    ユーザーID:9183552553

  • うちの子も

    毎日頑張っていますね。

    25歳になるうちの娘も同じ状況でした。

    癇癪もちで笑顔が少なく、じっとしていられないと、今なら発達障害と診断されるのではと思っています。
    塩で手をこすって疳の虫を出して?1日でも早く大きくなってほしいと願っていました。

    幼稚園までは会話のキャッチボールができないので、お友達ができず、、
    たくさんの幼稚園のお友達に声をかけて家にきてもらって、1人で過ごさないようにしていました。
    大変でしたが、私のイライラを娘にぶつける時間も減り、他の子の発達との違いもわかって良かったな〜と思っています。

    いまだに人間関係には苦労している様子ですが、ただ音楽、勉強の集中力はあって、そちらの道で活躍しています。

    大人しくてニコニコしている子は羨ましいけれど、お友達の言うとおり、娘さんの将来は明るいですよ。

    ユーザーID:4111673122

  • わかります

    長男がそうでした。

    土にうつぶせで、小石を食べたり(完全に見張ってたので、私の指で出した)、当時社宅アパート住まいで、他の子をたたいたり、その都度、親子に謝った。部屋で飛びまわり、おもちゃを投げて、私の目の横直撃。

    公園でも、よその子に砂をかけて泣かせ、親子に謝罪。

    私の方がまいってしまい、中耳炎で苦しんでて、夫に休んでもらい
    社宅の親子が遊んでいる最中だと予想して、帰宅しないままドライブへ行きました。

    建売住宅が販売中で、冷やかしで見てまわり、夫も私もすっかり、引っ越したい気分。

    夜、夫が実家へ電話で、子どもの事で、私が悩み苦しんでいて 建売住宅へ引っ越したら、環境がかわり改善しないだろうか と言い、目的は資金の電話ですが、タイミングがよかったのか、舅はビールでいい気分で、2人で決めたならいいよ。資金も出すから と。
    私もお礼を言い、アンタが孫(わが子)の手綱をしっかり持ってないから
    、そうなる怒。傷口に塩の気分でショックでしたが、1か月後にそれぞれ手伝いに来てもらい引っ越し。

    夫の感が的中。つきもの が落ちたのか、穏やかになりました。

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