娘に出産のお手伝いを断られました

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北海道

ひと

アメリカに住んでいる娘(35歳)家族がいます。2歳の子供あり。

先日の電話で春に出産予定と聞かされました。
1ヶ月ほど手伝いに行くと言いましたが、断られました。
理由は『もう喧嘩したくないから』でした。

前回の出産のときは、3ヶ月ほど秋から冬にかけて滞在しました。
わたしは英語が話せないし、最後の1ヶ月は寒さで散歩すらできず大変なストレスでした。
娘も初めてのお産でイライラしていて、八つ当たりされ、それで何度か言い合いになりました。

今回は旦那さんが2週間ほど休みを取って、あとはベビーシッターを頼むなりして家族で乗り切るとのことです。
すごくショックで、私だって家族でしょう、頼って欲しいと電話口で泣いてしまいました。
娘は『子供が生まれて落ち着いたころに遊びにきて』と言うだけでした。
私が泣いているのに、どこ吹く風です。冷たいですよね?旦那さんの影響でしょうか?

ユーザーID:6941204216

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  • アラ珍しい

    嫁が言わせている、というお姑さんの発言はよく見聞きしますが、逆バージョンですね。

    お嬢さんのご主人が言わせているんじゃありません、あなたが、原因です。

    里帰り出産って、どうして里に帰るか。
    昔は、出産の時ぐらいしか里に帰れず、まして養生が必要なわけですから、寝たままでいても気兼ねなくお世話をしてもらえる。だから、帰るわけです。
    遠く離れた国にいるお嬢さんの事も、今いるお孫さんのことも心配でしょうけれど、言葉も不自由なところに行って、買物ひとつ1人でできなければ、なんのお手伝いになるのでしょう?
    初めての出産で不安なところ「私の時はこうだった」、外に行くこともできない、手伝ってもらうはずが、返って面倒なことになった。
    それなら、夫婦で乗り切ったほうが、となりますよ。

    私は、2人出産し里帰りしていません(国内ですが)
    2人目出産の時は夫の母に来てもらいました。義母はこちらに住んでいたこともあり、当時の友人もおり、地理にも明るい。私が入院中は孫と息子と水入らず。
    退院したら、お友達と会って、その後すぐにお帰りになりました。大変助かりました。

    ユーザーID:1718311778

  • 娘はもっと泣いています

    泣いた?
    自分の言い分を通そうと、泣いて同情を引こうとしたの?
    何してるのよ

    何のために手伝いに行こうとしているの?
    娘のためだったのじゃないの?
    なのに
    泣いてプレッシャーかけてりゃ世話ないわね

    あなたが泣いて、娘が折れたら満足なの?
    娘は一緒は喧嘩して辛いと言っているの
    なのに、自分の言い分が通れば幸せなの?

    あなたのしている事は
    子供の事を思ったふりした我儘と言うの
    自分の気持ちだけを優先した行動なの

    幼子抱えて出産に挑む娘さんは大変な時なのですから
    せめて
    自分だけは娘に嫌な思いはさせないでいようと
    思えませんか?

    私が泣いているのに
    私が泣いているのに
    私が泣いているのに

    やめてあげて下さい

    ユーザーID:3325006638

  • レスします

    手伝いに行くとおっしゃいますが、前回手伝いどころかお荷物になったとご自身で書いていらっしゃるでしょう。それが今回断られた理由だと理解できないのでしょうか。親は選べないので生きている限り家族であり続けるしかないのですが、頼りにならないどころか害悪になるとは、娘さんが気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:6467324504

  • 違うよ

    >>旦那さんの影響でしょうか?

    何言ってるんですか。ご自身でも書いているのにボケないでください。誰の影響かと問われれば、トピ主の影響に他ならないです。

    娘さんは初産で目一杯だったのに、手伝いに来てもらったとは言えトピ主からストレスの捌け口にされたわけですよね。だったら『実の親だけどもういいわ』って誰だってなりますよ。頼りたいのは山々だが、前回のようにトピ主のストレスを受けなきゃならないんだったら、家族とシッターで乗り切るほうが『よっぽど楽!』と身をもって感じたのでしょう。

    だいたい英語で不便を強いられることや、時節柄寒いこと等は予め判っていること。

    それをストレスの理由に挙げられたのでは、娘さんもたまったものではないですね。

    ユーザーID:4225947000

  • お荷物になるのわからない?

    お手伝いどころかお荷物になるのわからない?

    英語話せないならおつかいすらお願いできないじゃない。

    家の中で寒い寒いどころかグチグチ言ってるの聞くだけでストレスたまるわ。

    迷惑かけてはいけませんよ。

    しばらく自宅待機していてください。

    ユーザーID:7446063335

  • ダメじゃん!

    あのね〜、「頼ってほしい」と泣く人間を頼れますか?
    2歳の子供抱えて2度目の出産する娘に、
    プレッシャーかけてどうするの?
    最初のお産で不安になって八つ当たりした娘さんも良くないけれど、
    英語も出来ずストレスで喧嘩する母親、居たって足引っ張るだけでしょう?

    初産の時、娘さんは辛い思いをしたのです。
    今度は二度目のお産だけれど、
    小さい子が居る分、余計に大変かもしれません。
    旦那さんの影響でも何でもなく、
    あなた自身のせいなので、諦めてください。

    ユーザーID:6909236101

  • いえ、ただ頼りにならないから

    自分の思い通りにならないと
    電話口で泣き出すような実母じゃ
    娘さんにしたら、
    前回のこともあり
    頼りになるどころか
    ストレスの元になるだけだから
    そう言ってきたのでしょう。

    ユーザーID:9207413154

  • 私もアメリカで出産しました。

    両親が揃って2ヶ月こちらに来て、私達の生活をかき混ぜて行きました。エピソードは山ほどあります。
    そのせいで私は両親が大嫌いになりました。それ以来子供を連れて里帰りもしていません。
    出産後はしばらくそっとしておいてあげましょう。落ち着いたら招待してくれますよ。

    ユーザーID:4447308127

  • 大人になる

    娘さんは前回の経験から学び、どうしたらベターかを考えた。

    貴女はといえば、親なのに何も考えず、自分が○○したいとそればかり。
    せめて少しは大人になりましょう。
    そして物事を考える癖をつけましょう。

    ユーザーID:8066970284

  • 頼って欲しいて‥

    あなた、娘にとって頼りになるどころか負担にしかなってないじゃないですか。

    異国の地で、経済的にも精神的にも余分なお荷物抱えて出産するぐらいなら、旦那さんに手伝ってもらって1人で産んだ方がよほどマシです。

    落ち着いた頃に来てなんて、優しい娘さんですね。
    私なら金輪際来るなと言いますよ。

    ユーザーID:9354013668

  • え?

    なんか後からいろいろ出てくるような予感

    >理由は『もう喧嘩したくないから』
    これを言われたと言う事は何かあったのでしょうか?娘さんを悩ますような事が親子であったのでしょうか?
    旦那の影響ではなく娘さん自信の考えだと思うよ。
    何かない限りは、「もう」と言う言葉は出ませんよね?

    これはトピ主さんが娘さんに言わせてしまったと言う事だと思いますよ。
    何かを口うるさくいったのでは?

    ユーザーID:7964773412

  • 産婦の意向に沿うのが一番

    娘さんの産後をフォローして娘さんの助けになることが第一目的ですよね。
    地理も不案内で英語も話せない人では、産婦のフォローとしては不足かもしれません。
    産婦は生まれた赤ちゃんの世話と休養で精一杯でしょうから、
    上の子供さんの世話や買い物や家事がフォローする人間のやることだと思いますが、
    地理も英語もわからないとなれば、娘さんが返ってトピ主さんのそれらのフォロー
    をする必要がでて余計な負担が増えそうです。
    娘さんはトピ主さんを排除しようとしているわけではありませんよね。
    母として孫の祖母として関わってほしいからこそ、
    産後のバタバタした時期を乗り越えた頃に会いに来てほしいと仰っています。
    きっと日本国内なら娘さんも存分に甘えたと思いますよ、
    日本ならトピ主さんは娘さんの助けや手間をとらせず全面的にフォロー
    できたでしょうからね。

    今は日本国内であっても、なるべく夫婦で乗り切る傾向が強くなってきてきます。
    そこを尊重してあげたほうが、より娘さんご夫婦も安定した気持ちで
    トピ主さんと関わることができるように思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:8233370178

  • 英会話も出来ないで

    ストレスたんまりだったんでしょう?またたんまりになりますよ〜だから。落ち着いた頃行ったらよろしいじゃありませんか?頼れって、頼れない相手にねぇ…
    日本でも外国でも、産後シッターいるからご心配なさらず。ご主人の影響って、そりゃ姑根性です。大変なのは娘様でしょ?ずいぶんわがまままなお母様。孫を持つ身で、自分の思い通りにならなきゃ泣くって…呆れます。ますます頼みたくない…

    ユーザーID:4936977700

  • >私が泣いているのに

    いい歳なのに構ってちゃんですね
    泣いたら思い通りになると思ってたんですか?
    めんどくさいなぁ

    子どもが増えるってのに、あなたの面倒までみれませんよ

    娘さん優しいじゃん
    落ち着いた頃に遊びに来てって。

    私ならガチャ切りして着信拒否しますから。

    ユーザーID:6620738687

  • 娘さんの意思尊重してあげて

    私なら泣いて同情してもらおうとする母親なんて、来てもらっても面倒見切れません。親子関係に亀裂が入るより、ヌシさんが一歩下がってあげれませんか?
    娘は自立できてる、と気持ち切り替えてご自分の趣味でも楽しまれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6685480171

  • いいなあ〜

    お手伝いが要らないなんて、最高ですよ。

    外国までお手伝いになんて、私なら行けないな〜

    ご夫婦の協力関係が有り、夫婦円満でいいじゃないですか。

    お金もかからないし。

    泣くようなことかなあ?

    子供が自立していくのはいいことですよ。

    二人目なら十分ご夫婦でやれますよ。

    ユーザーID:9064779028

  • どれだけお子様なんだか

    主様、幼稚すぎますよ‥
    前回で、あなたがいってもお手伝いにならないことははっきりしたんでしょう?
    なのに、頼ってくれってどういうことですか。
    前回以上のお客様待遇で私を楽しませてくれってこと?
    産後の人に、ましてやすでに子供がいてそちらでも大変なのに、
    さらに負担になりに行ってどうするんです。
    双方イライラするだけの上英語もできず買い物や上の子の散歩すら頼めない、
    そんな人が来ても気を遣うだけじゃないですか‥
    家族だからっていう名目で、
    子供誕生というイベントにだけ参加して自分は楽しいかもしれないけど、
    娘さんに苦労をかけてどうするんです。
    あげくのはてには旦那の影響だとか何だとか。
    お子様すぎますよ、主様。
    お嬢様が大人に育って良かったですね。

    ユーザーID:8720896486

  • 英語も喋れなくて一人で行動出来ないんでしょ

    前回ストレスだったて書いておられますね、同じことの繰り返しになるからですよ。
    頼ってほしいって???英語も喋れなくてアメリカで何の頼りになるの?
    足手まといになるだけですから、そっとしておいてください。

    ユーザーID:3018889432

  • このくらいでぐずぐず泣かれたらめんどくさい

    親でもめんどくさいです。

    いい大人が泣くってなんですか??


    来ないでください
    関わらないでください

    実親ですらそういってしまいます

    ユーザーID:1768425565

  • 何しにいくの?

    言葉も喋れなくてろくに外出もできない人間が産後の手伝いなんかにならないでしょう。

    生まれたての孫見たさに産後の手伝いという口実使ってるだけじゃん。

    娘から断られることに母のプライドが許さないんですか?そんな風に自分本位なおばあちゃん、孫から見ても来て貰いたくないわ。

    ユーザーID:5930461353

  • お荷物なんですよ

    私が泣いてるのに・・・って。
    何故出産&育児より駄々コネで泣いてる親を優先しなきゃいけないのですか(呆)

    前回、手伝いどころか面倒見なきゃいけない人(貴方の事)が増えただけで大変だったから断ってきたのでしょう?

    散歩も出来ないって、娘さんは散歩どころではないもっと大変な状況ですが。

    貴方はただ泊まりで又海外に行きたいだけでしょうから、落ち着いた頃に。娘さんの言う通りに。

    無理に行って「英語が分からないから迎えに来て」「英語が分からないから出来ない」とか言わないでくださいね。迷惑ですよ。

    ユーザーID:4241238037

  • あなたのせいじゃん(呆)

    手伝うどころか、何の役にも立たず厄介なだけだからでしょ。
    世話をしに行ったはずなのに、あなたが世話されてたんでしょうが。

    娘さん、アメリカに居て心底ホッとしてると思う。

    勝手に好きなだけメソメソしてれば?誰も同情なんてしないから。
    リアルで話しても、皆呆れかえると思うよ。

    それから、あなたは一応母親だけど家族じゃないので。
    娘さんの家族は夫と子ども達の4人です。

    この文章を書いて、客観的に読んでみましたか?
    自分ではなく、他のおばぁさんが書いたと思って。

    ・・・こりゃ、娘さんから嫌がられるよ!疎遠にされないだけマシ!って思わないかなぁ?

    ユーザーID:3837826856

  • 英語が話せないなら行かないほうが良い。

    英語が話せないということは、
    娘さんに休ませてあげられる暇を与えないことと同じです。

    そんなに手伝いたければ語学を習得したほうが良いですよ。

    なぜ、お世話という名目でお世話されるようなことをされるのか理解出来ません。

    それに、娘さんはお嫁に行かれたのですから別の家族となっていることを認識して
    子離れされたほうが良いですよ。
    悪い事をお婿さんの責任にしたり、自分の気に喰わないことを他人のせいにされるのは大人げないです。

    ユーザーID:7539073997

  • お願いですから娘さんの言う通りにしてあげて下さい。

    私も実母のお産の手伝いを断わったことがあります。実家は飛行機の距離です。
    私はトピ主さんの娘さんと同じことを母に言いました。
    生まれて落ち着いたら遊びに来てと・・・
    そうしたら母はトピ主さんと同じように酷く憤慨して電話をガチャ切りしました。

    娘が断るには断るなりの理由があるんです。
    私の母はその理由が分からないようでしたが、
    トピ主さんの場合は前回のお産の時のことが原因ってわかっているんですよね。
    「もう喧嘩したくない。」母親だったらこれで察してあげて下さいよ。

    トピ主さんは娘さんが冷たいと言いますが、
    生まれて落ち着いたら遊びに来てといってくれているんです。
    完全に拒否しているわけでもないし、むしろ優しい娘さんだと思いますよ。

    アメリカで英語が話せない、一人で外出できない人がきたら
    手伝いどころかお荷物になるって思いませんか?

    自分の気持ちをゴリ押しして、思い通りに事が運ばなかったら
    婿の影響って思うんですか?そういう思考を改めないと
    ますます娘さんに距離を置かれてしまいますよ。

    ユーザーID:0262026811

  • なんで行きたいの?

    前回行った時にストレスだったんでしょ。
    ストレスがたまってしょうがないと文句言いながらお手伝いされても迷惑ですよ。
    それに今回は娘さんも二回目のお産で要領もわかってるし、サポート体制も整っているなら、トピ主のお手伝いは必要ありません。
    落ち着いた頃に遊びに行った方が楽しいですよ。

    ユーザーID:9938889016

  • 「出産を手伝って私は素敵な親」とでも勘違いしてる?

    娘さんがおっしゃったんでしょう?
    「もう喧嘩したくない」と。

    >最後の1ヶ月は寒さで散歩すらできず大変なストレスでした。
    >娘も初めてのお産でイライラしていて、八つ当たりされ、それで何度か言い合いになりました。

    そういうイライラすることをしたくないって言ってるんですよ。
    だから落ち着いた頃に遊びに来てと言われているのに、何故手伝いができないくらいで泣くの?

    >私が泣いているのに、どこ吹く風です。冷たいですよね?

    娘さんはトピ主さんの性格をよくご存知なのでしょう。
    娘さんは別に冷たくないですよ。
    トピ主さんが面倒そうな性格なだけです。

    ユーザーID:2216327450

  • 逆にお荷物なんです

    在米でこちらで出産しました。残念ですけど、娘さんのいう通りにしてあげましょうよ。
    あなたがいること自体が娘さんにとってストレスになることがわかったんですよ。
    日頃寝起きを共にしていない人が丸々3ヶ月も一緒なんですよ。例え親であろうとストレスたまりますって。
    更に、英語ができない、運転も出来ないでは、役に立たないじゃないですか。だったら自分たちで
    乗り切った方が精神的にも楽と娘さんが判断されたんですよ。あなたの希望をかなえるためのお手伝いではないでしょう。
    落ち着いてから行った方がいいでしょ。私もアメリカで出産しました。初産でしたので母にきてもらいましたが、1週間の滞在でした。それでも結構大変だったのに、1ヶ月なんて長過ぎ。もう2人目ですし
    娘さんも大丈夫っていっているんですから、潔く身をひきましょうよ。

    ユーザーID:6040092250

  • 娘さんのしたいようにさせたら?

    多分、貴方と近い年の者です。私には貴方の気持ちに共感できません。
    むしろ娘さんの気持ちに共感します。

    旦那様の影響じゃなく、貴方にうんざりしているんじゃないかな。

    私も一人目の出産の時、実母が重くて重くて、早く離れたくてしょうがなかったので、二人目は里帰りせず家族と過ごしました。
    三か月も一緒なんて私は耐えられないな。
    私も娘さんの立場ならお断りするし、泣かれても絶対嫌です。

    出産は大変なんだから娘さんに負担かけちゃいけませんよ。
    もう娘さんは立派な大人です。
    支えてくれる旦那様もいます。
    手伝いどころかお荷物になるんですよ。

    子離れしましょう。
    無理すると孫の顔も見せてくれなくなりますよ

    ユーザーID:0636435933

  • いい大人が、我が子相手に泣き落とし(笑)

    いいですか?
    娘さんが「来ないで」と言ってるんですから、そもそも行く必要ない。
    それを「頼ってくれない」と泣くなんてどれだけ迷惑な人ですか?
    迷惑な人に来られるくらいなら自力で乗り切る方がマシです。

    自分の希望を通したければ、娘さんの希望も通すべきです。
    母親の頼みを断らなくてはならない、娘さんの身にもなりなさい。
    実母が率先して娘にストレスをかけてどうしますか。
    出産を控えた大事な時期に、無駄なストレスをかけさせないよう
    気を配るのも、実母としての役目と違いますか。

    いつもは脇に控えて静観し、口出しせず見守る。
    子どもの主張に耳を傾け、共感する。
    いざ助けが必要となったときには、子どものやり方に従って手伝う。
    もちろん、見返りや感謝は求めない。
    娘さんが必要とする母は、こんな人物像だと思います。

    ユーザーID:6421594656

  • 迷惑です。

    1人目の時に、里帰り出産で嫌な思いをしたので、2人目は里帰りせず、なのに無理矢理押し掛けて1ヶ月滞在されました。かなり断ったのに(涙)
    もし3人目が出来たら、しばらく妊娠の報告はしないと思うし、何としても母の滞在は断ろうと思ってます。
    せめて、出産直前〜産後1週間くらいにして欲しいです。
    なんでストレスになるのに行きたいのですか?
    子供が産まれる事だけ考えたいのに、なんで親の機嫌まで考えなきゃいけないのか。本当に迷惑です。

    ユーザーID:2395489869

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