親友に暴露されました

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家族・友人・人間関係

ねこ小町

50代専業主婦です。夫は5年前に独立して、個人事業主をしています。生活は安定しています。
先日、40年来の親友がご主人と遊びに来ました。親友とは遠距離のため、15年ぶりの再会でした。家族ぐるみで食事をしているとき、親友が中学、高校時代にいかに私の出来が悪かったかを話し始めました。
今思うと私はたぶん発達障害で、遅刻はしょっちゅうで、忘れ物は多く、先生に叱られてばかりいたことを、男子に交じって女子一人廊下に座らされていたことなど、夫と息子の前で面白おかしく話されました。笑ってやり過ごしましたが、家族の前で面目丸つぶれで、それ以来家族に対しての発言力が弱くなってしまいました。
私は過去のことはほとんど忘れていて、親友の失敗話を思い出すこともできません


親友はなぜそんなことをわざわざあの席で言ったのでしょう?今後の親友との付き合いはどうしたらいいのでしょう?ちょっと彼女を怖いと思ってしまいました。

ユーザーID:1689520983

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  • 茶店で大勢いるところでデカい声で暴露昔話しながら名前連呼

    茶店で大勢いるところでデカい声で暴露昔話しながら名前連呼よりは随分ましかとおもいます。

    家族だってホッとしているかも。お母さんは生まれた時から完璧な女神ではなかったんだ〜よかったホッとね。

    ユーザーID:9810525482

  • あなたが幸せなので、妬ましくなったのです。

    あなたの事を、自分より下の存在だと思って安心していたのに、
    15年ぶりに会ってみたら、意外にも幸せに暮らしていたので、ムラムラと腹が立って、
    ついつい腹いせに、あなたが傷つく事を口に出してしまったのでしょう。
    今頃は後悔しているかもしれません。

    でも、許せる事ではないので、今後は疎遠、という事で。
    もっとも、今迄だって疎遠状態だったわけで。
    15年ぶりに会ったというのでは、もはや親友と言える状態ではありませんしね。

    「あなたもご存じのとおり、私は今、とても幸せなんです。おかげさまで。」
    と、メールでも送ってみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3249660748

  • 半分仕方ない

    家族ぐるみで会話をしているとそんなことぐらいしか話題が無かったのかも・・
    残念ですが家に招くのはやめましょう。

    ユーザーID:2834824627

  • それはそれ、これはこれ

    まず本当の問題点は
    それくらいの事で、家族に対しての発言力が弱くなるのがおかしい
    トピ主さんの気のせいじゃないの?

    でそのきっかけになった親友の発言ですが

    悪意があった場合はトピ主さんの事が実は嫌いだったのでしょう

    悪意なかった場合は(←こちらであってほしいな)
    久しぶりに会えた事により舞い上がってはしゃぎすぎた
    トピ主さん(親友)の事を私はこんなに知っているんだと自慢したかったのでしょう

    >今後の親友との付き合いはどうしたらいいのでしょう?
    まだ付き合うつもりなら
    相手の立場を無くすような事は今後言わないでと伝えましょう

    >親友の失敗話を思い出すこともできません
    仕返しを考える必要はないですよ

    ユーザーID:3060130568

  • 家庭内の問題

    >家族に対しての発言力が弱くなってしまいました

    確かにお友達はひどいかもしれませんが、トピ主さんの
    家庭内での発言力とは関係ないですよね?
    そんな昔のことで、ご家族がトピ主さんを見下すように
    なったというようなことがあるのなら、それはご家族が
    おかしいのか、もともとトピ主さんが家庭内で浮いていた
    のに気づかなかったのか。どちらにしても、家族内の
    問題で、お友達の責任ではありません。

    ユーザーID:5443187751

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  • そもそも親友ですか

    過去の人の汚点を本人の夫と息子の前で面白おかしく話すとは少なくとも非常識であり、人間性を
    疑われるレベルです。少なくとも利口な人のすることではない。
    疎遠にしてよいでしょう。
    それにしても15年ぶりで再会の人が親友ですか。

    ユーザーID:9648284340

  • え?過去の事でしょう?

    今のトピ主さんがしっかりした方なら、過去の失敗談を聞いたところで「そんな頃もあったんだねぇ」としか思いませんが……
    トピ主さんが昔の失敗談を暴露されて恥ずかしいと感じるのは普通の感覚ですが、その話を聞いた御家族がトピ主さんを低く見るようになったのなら、ご家族との関係の方がおかしいと思います。
    それともトピ主さんが勝手に発言権が弱くなったと思い込んでいるだけでしょうか。

    15年ぶりなら昔の話位しか話題がなかったのかもしれません。
    ご友人の方の真意はご本人に聞かなければ解りませんし、ご本人が何も語られない場所での邪推は不毛です。

    もし昔の友人と随分変わったと感じるのなら、かつては出来ていたのかもしれない「友人に対し正直に気持ちを打ち明けること」も別人のようになってしまった友人には出来ないかもしれません。でも、それは15年ぶりだというのに無防備に最初から家族ぐるみの付き合いを始めようとした無防備さも一因であると思います。15年は人が変わるには充分な時間です。
    トピを読んだ印象に過ぎませんが、トピ主さん御自身も考え方など精神的に幼い(拙い)部分が多々あるように感じました。

    ユーザーID:9655623547

  • 今がいいから

    暴露話ができるのです。今でも問題ばかりだったら、とてもじゃないけどできません。笑えませんもの。

    ユーザーID:7590908636

  • あのぉ・・

    ただの笑い話だよね。
    あなたが発達障害だったらしい?って事など彼女知らないでしょ。
    ただただ、トピ主さんは学生時代やんちゃだったよね〜って感じで笑い話をしていただけです。
    本人(あなた)が不快になるとは思ってないですよ。
    そういう話って笑い話ですから。
    私が言われても「アハハハ…」としか思わないです。
    あなたは許せない人なんでしょうが。

    怖いは言い過ぎです。

    その程度の話流せませんか?

    ユーザーID:3264272267

  • 見栄以外に何かあります?

     相手を落とすことで自分を上げるくらいしか考えつきませんが。

     むしろ、旦那様の自慢になるのでは?
     そういう女だからこそ妻にしてよかった!と。

     発言力が弱くなったなど、思い過ごしでは。

     縁を切るいい機会ではないですか。

    ユーザーID:5423582379

  • 「本当は私のほうが上なのよ!」という確認

    自分よりいつも出来が悪く下に見ていた『親友』が、個人事業をしている亭主を持ち生活は安定、専業主婦で子供もいる。

    『親友』さんの状況がわかりませんが、多分、ご自分はあまり幸せではなく、あなたが幸せそうで羨ましく、ちょっと憎たらしくなったのだと思います。「本当は私のほうが上なのよ!」という確認なんでしょうね。

    ユーザーID:0856169263

  • 私が息子さんの立場だったら・・・。

    「いいかげんにしてください!
     母のこと馬鹿にして、楽しいですか?
     過去にどんなことがあっても、私にとっては大切な母です!
     これ以上馬鹿にしたら、母のご親友でも貴女を許さない!」
    と、言い返します。子供の立場では許せませんよ。
    いくらなんでも、家族の目の前で過去の失敗談を話すのは…。最低なご親友ですね。
    常識的なご主人(ご親友の)でしたら、多分彼女を叱っていると思います。「今後の親友との付き合いはどうしたらいいのでしょう?」
    ご自分の気持ちを正直に行動してください。
    「貴女の大人げない行動に酷く傷ついた。二度と会いたくないわ!
     絶交よ!」
    と、ご親友に意見をぶつけるべきです。

    ユーザーID:5539514734

  • あ〜あ、

    昔を懐かしんで暴露トークしちゃったんでしょうけど、自分のならいざ知らず、他人の失敗や恥ずかしかったことを「面白おかしく」はダメー!もう付き合いたくない、私なら今後一切年賀状も出しませんね、連絡?気が向いたらね。

    ユーザーID:6986491823

  • 疎遠、決定

    人付き合いでは、自分がされていやなことはしない。
    これが鉄則です。

    その人は、あなたの親友ではありません。

    とても傷ついたことを伝えた上で、今後の
    おつきあいを考え直しましょう。

    ユーザーID:3456273147

  • 可能性は二つ

    一つは、親友も空気を読めない人で、面白く盛り上がれば何を話してもいいと思っていたということ。

    もう一つは(こっちのほうがありそうですが)何らかの理由でトピ主さんにお灸を据えなくてはならないと思ったということ。

    >家族に対しての発言力が弱くなってしまいました。

    この一文から察するに、その暴露話があるまでは、家族相手に威張ってたんでしょうね。
    お子さんの出来の悪さを人前で堂々とけなしたり、お子さんに関する愚痴をこぼしたりしてたんじゃないでしょうか。

    けなされるお子さんが可哀想で、励ますつもりで、こんなに偉そうにしてるお母さんも昔は問題児だったのよ、と言いたかったのかもしれませんね。

    思い当たるふしがあるなら、親友には感謝したほうがいいですよ。

    思い当たるふしがないなら、「たぶん発達障害」なトピ主さんと類友だっただけでしょう。

    ユーザーID:9490527229

  • 知ってると思い話しただけだと思った。

    発達障害?主さんが?

    なんか違うような。

    親友がオカシク思うのですが。

    主さんの家族に話すことではない。それを話すって…

    なんか口の軽い配慮出来ない親友だと思った。

    ユーザーID:5555246214

  • 気にしすぎですよ

    昔のエピソードって本人は忘れてても友人には「面白い記憶」として残ってるんですよ。
    同窓会とかでは定番の盛り上がりパターンですよ。

    トピ主ご家族も 意外な面を知ってトピ主により親近感を抱いたかもしれませんよ。

    ユーザーID:3704099902

  • やっかみでしょ

    品の悪い女は自分が見下せる相手じゃないとつきあえないんです。
    その友人(?)は自分に誇れるところがない卑しい人なんでしょう。
    あなたのことをずっと馬鹿にしていたんです。
    馬鹿に出来た相手だからこそ今までつきあっていたんでしょう。

    そんなあなたが自営業でそこそこ安定した…つまり成功した生活を送っていたのが許せなかったんです。
    「私の方が上なのよ!」って言うのを連呼したかったんでしょうね。
    でも過去を引っ張り出してあなたを貶めたことを鑑みると、今現在彼女の暮らしは満足のいくレベルじゃないんでしょう。

    災難に遭ったと思って諦めましょう。
    もちろんその彼女との縁はぶった切りましょう。

    ユーザーID:6924643205

  • それは

    中高時代、見下していたあなたが、自分より幸せそうだから。

    以後の付き合いは、年賀状どまりにしましょう。


    <たぶん発達障害
    学生時代苦労されたと思います。うちの次男もたぶん発達障害、軽度の自閉症です。

    軽度の発達障害特に自閉症の子供は、だんだんその傾向が薄れていって二十歳過ぎるころには「ちょっと変わった普通の子」に成長することがある、と研修で教わりました。
    うちの次男もまさにそれ。
    いろいろやらかしてくれたことは、みんな忘れています。

    トピ主もそんな感じなのでは?そして、社会に出てからいろいろ経験し、失敗し、反省し、成長し、今のトピ主なったのでは?
    お母さん、昔抜けていたの、でも今は違うでしょ。努力したのよぉ。ご主人とお子さんにそう言ってください。

    お友達?に惑わされずに、ご主人とお子さんを大切にして下さいね。

    ユーザーID:3366423603

  • 学生のころと今は違う。

    まず、中学、高校のころの話は、あなたが思うほど深刻ではありません。
    周りも気にしないと思いますよ。

    でも、とぴ主さんは気にしている。

    まず、黙って聞いていたらいけません。自分が嫌だと思う話なら。
    反撃しないと!

    「そんなことを言うとあの話するわよ。」と言います。
    元カレの話などです。 彼女のことあまり知らなくてもいいです。
    あなたのこといろいろ聞いているんだから!と畳みかける。

    あの話は、彼女にとって言われたくないこと、を思い出します。
    友人は黙ると思います。

    今後に役立ててください。

    ユーザーID:4652615508

  • ただの昔話じゃないの?

    『そうね〜そうだったよね〜』って笑っていられる話でしょ?
    それで家族に面目丸つぶれとか、発言力が弱くなったって・・・
    どんんだけ自分をよく見せようとしてたの?
    そんなことで家族の関係が変わるなんてどんだけ情けない家族よ。

    ユーザーID:1082586261

  • 嫉みなのか天然なのか

    可能性は2パターン。

    ひとつは天然。
    貴女にとっては嫌な思い出でも彼女にとっては「今はこんな立派になったねこ小町さんの中高時代の、親近感の持てるドジエピソード」みたいなつもりで悪気無く話してしまったのかも?
    彼女は元々どういう性格?悪気無く相手の気持ちや空気を読まずに笑いを取ろうとするタイプならこれなのかも?

    もうひとつは貴女の今の状況を嫉んで、笑い話を装って悪意で貴女の失敗話を暴露した可能性。貴女の方は、こっちの方だと感じたのかな?

    夫や息子はどう感じた?貴女が思うほど真剣には受け止めず「今はきちんとしているお母さんも学生時代は案外抜けてるところがあったんだ(親近感が持てちゃう)」みたいに軽いノリで受け止めた可能性も?
    逆にもし悪意を感じたら「あの人も変な人だね。なぜお母さんの悪口みたいなことを家族の前でわざわざ言うのか?」とその人の人間性を疑ったのでは?

    貴女の方が無意識のうちに先に何か彼女の神経を逆なでするような発言をしてしまい、それに対し彼女が逆襲の形でそのような暴露話をした可能性もゼロじゃないかもしれません。

    ユーザーID:7179494399

  • それほど、再会したあなたが素晴らしかったのです

    こういう話は、自分で武勇伝のように語れるようなものなら問題ないものですが
    あなたの面目が潰れ、今の気持ちまで暗くしてしまう。
    15年ぶりの再会で、相手がしないうちに暴露する人の気が知れない。
    こんなの友人とは言えない、悪意感じます。

    学生時代のその時もあなたを下に見て安心していたのでしょう。
    現在のあなたが、その時とは別人で生活も心も充実させ自信に満ちてたことへの
    醜い嫉妬が働いたものと思われます。
    嫉妬心は誰の心にも瞬時に湧きやすく
    長い同級の友人には、特に沸きやすい感情です。

    あなたは、胸を張って下さい。
    十五年ぶりに見た今のあなたが、
    過去の片鱗もうかがわせないくらい、素晴らしく見えたのです。
    あなたを家族の前で恥をかかせ、おとしめないではいられないほどね。

    それでひるみ、心落ち沈んでいたら
    意地悪な彼女の思う壺です。
    そういう事含め、克服してちゃんと生活してる自分に誇りをもってください。
    ここまでの幸せを手に入れるのにあなたは長年努力されています。
    嫉妬は、偽装された賛辞だともいいます。

    ユーザーID:3245807011

  • 怖いと感じる人は、友人にしてはいけません

    親友でもないし、友人でもないのがわかりましたね。
    本当の友人は、恥をかかせないし、相手の幸せを思います。
    この15年ぶりの再会はあなたの思うような、ただ懐かしみ再会を心から喜ぶような席にならなかった。

    ちょっと怖いと感じた。
    あなたのこの感覚は、危険察知する感覚ですので大事にして下さい。
    嫌な感じを通り越して、怖いと感じるような人は、
    付き合ってはいけない人物であるサインです。

    近居なら、付き合わないわけにもいかず悩みの種にもなりますが、幸い遠くにいるのです。
    自分や家族の近況などは決して伝えず、年賀状のみ、
    今後は、都合つけて二度と会わなければいい。
    相手の幸せを願わないような人は、親友どころか友人でもない。
    危険人物と思っていいのです。

    話題にした事は、彼女が夫に話していたとしても
    再会の場で、しかもあなたの夫や子供同席の場でするような話ではありません。
    非常識だし、真意が測り兼ねる大変嫌なものだったのは確かです。

    残念ですが、あなたが長年の親友と思っていたのかもしれないし
    長年の間に友情も変容したものと思うしかないでしょう。

    ユーザーID:5170885529

  • トピ主のエピソードと言えば遅刻や忘れ物っていうほど

    よっぽど頻度が多く印象深かったんでしょう。
    それをまさか家族には内緒にしてるとは、とても思えなかったんでしょうね。
    遅刻は学校だけじゃなく、その友達との約束も遅刻だったり忘れてドタキャンしてたんじゃないですか?

    親友の失敗談を思い出せないのは、そう何度もあった話じゃないからだと思います。
    一度や二度の遅刻を持ち出してきたなら確かに怖いなと思いますが、トピ主の場合は違いますよね。
    私なら言われても怖いとは思いません(逆にあれだけ遅刻してたらそりゃ言われるわと思うでしょう)
    過去がどうあれ今は遅刻や忘れ物なく生活しているなら、面目が潰れるとも思いません。
    昔はこうだったから気を付けて今はもう大丈夫よ、ですむ話なので。

    トピ主がこの話題にふれて欲しくないなら、その場で「それ以上は内緒にして・言わないで」というか、今更でも「もう言わないで」と伝えるか、でしょうね。
    これを言ってもやめない、繰り返すようなら、お付き合いはやめたらいいと思います。

    ユーザーID:7913486130

  • トピ主です 2

    追加します。
    私は夫と付き合う前に、好きな人がいました。職場の上司で、結婚されていた人なので付き合ってはいませんでしたが、私からアプローチしてよく二人で食事に出かけたり遊びに連れて行ってもらっていました。結局かなうことのなかった恋でしたが、当時親友に相談して、手紙(当時はメールはない)で親友に話を聞いてもらっていました。夫との結婚が決まった後もしばらく、忘れられずに未練があることを書き送ってました。
    ちょうど二人きりになったとき、親友がぼそりと「手紙まだ全部持ってるよ」と言いました。

    結局、その件のことは家族の前では何もふれずに帰ってゆきましたが、ちょっと背筋が寒くなりました、私の考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:1689520983

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私なら自らネタにする…

    同じくしょっちゅう遅刻や遅刻寸前で駆け込む、落し物はするし(財布や定期など)忘れものも時々。
    私も発達障害なのかなあ…成績は兄弟のなかで一番よかったんで気にしなかったけど。

    「すごいお母さん」も昔はちょっとお茶目?って感じで自らネタにしちゃいますね。
    あなたのお友達も私と同じ考え方ならそういうこと言っちゃうかも…。
    ただ、15年ぶりというのが確かに「親しき仲にも礼儀」ナシだったかなとは思います。
    一度お友達に真意を確かめてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7110017588

  • 最悪ですね

    夫はともかく、息子の前で、そんな話って、冗談でしょう!!
    息子さん、何歳だか知りませんが、反抗期真っ盛りの我が息子だったら、
    もう金輪際言うこと聞いてくれませんね。
    それは、もはや躾ができないって事です・・・。

    茶店で大勢いるところでデカい声で暴露昔話しながら名前連呼されたって、
    周りにいる人は他人ですし、おばちゃんの話なんか誰も聞いていません。
    一緒に茶を飲む相手と暮らしているわけではありませんし、
    暴露されて笑われて気に食わなきゃ、縁を切ってもいい。
    全く生活に影響はありません。

    けれど、家族は違います。これは相当に酷い行為だと思います。

    親友とは言え、一線を超えちゃったって事ですよ。
    それとも彼女はあなたを妬んでいて親友ではなかった?ドロドロの心の持ち主?
    だいたい、そんな大昔のこと、覚えている時点でおかしくないですか?

    それでも、なおトピ主さんが彼女を本当の親友だと思うなら、
    不快だったことを伝えるべきだと思いますよ。
    でも分かってくれるかな?
    「こんな昔の話が気になるの!!」なんて言われかねないですね。
    悪意が無かったとしても、全くデリカシー無さそう。

    ユーザーID:6430705487

  • 女の嫉妬、もしくは恨みがあった

    複数理由が上げられます。

    1.ご友人はトピ主に嫉妬していた
    たとえ長年の友人だとしても、ご友人はご友人の人生を歩んでいる。
    その間にご友人はトピ主の想像も追いつかない辛酸を舐めたのかもしれない。
    生きていればどうしても悪意や嫉妬などネガティブな感情も心の底に溜まっていく。
    トピ主は「生活が安定している」ので、ご友人はトピ主宅を来訪した際に嫉妬心が制御できなくなった。

    2.ご友人はトピ主に恨みの感情を持っていた
    トピ主が「過去のことを忘れていた」というのは、あまり良い学校生活では無かったのかもしれませんね。
    トピ主も大変だったと思われますが、「発達障害気味」であったのなら周囲も大変だったかもしれません。
    ご友人もトピ主に煮え湯を飲まされたが、「友人だから」ということで押さえ込んでいた。
    しかし、結局は爆発してしまった。

    今後は、トピ主が「友人が怖い」と思うのなら、それを大切にすればいい。
    ご友人に真偽を確めるのもあり、疎遠にするのもあり。

    ユーザーID:7188232344

  • ぽこんちょ

    40年来ということは、親友になったのは10代の頃ですよね。
    その後、少しずつ彼女は変わっていったのかもしれないし、
    トピ主さんが気づかないだけど、もしかしたらそういう側面を持っていたのかもしれません。

    家族の前で失敗談を延々と話し続けるなんて、本当に親友がすることではないと思いますが、

    一度彼女に「悲しかった」と伝えてみてはどうでしょうか。
    その後の対応で、今後もお付き合いを続けられるかどうか考えてみては。

    ユーザーID:0393930014

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