母にお金を貸して欲しいと言われました

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家族・友人・人間関係

りぼん

母が病気になり、入院し手術を受けたのですが医療費の支払いのため、お金を貸して欲しいと言われました。
後日保険で戻ってくる為その時に返すとのことです。
金額は約20万円です。
両親は共働きでローンの返済中ですが、そこまで生活に困っているとは思っていなかったので、びっくりしました。
私(娘)は高校卒業後、実家を出て一人暮らしをしています。
兄は3年前に結婚し、それまでは同居していましたが結婚を期に実家を出て今は1歳になる子供がいます。
兄にはお金の依頼はしてないようです。

お金の話は手術を受けると決まった時に依頼され、退院後に10万円だけでいいと言われました。10万円は自分で用意できたようです。
病気という理由ですし、保険が下りたら返してくれると言っているので二つ返事でした。

しかし先日、母の退院祝いに家族が集まった時のことです。
帰り際に母が孫にお小遣いをあげようとしていたのです。
額は分かりませんでしたが、兄達がそんなにもらえないと頑なに断っていましたので、数千円や一万円ではなかったと思います。
兄夫婦は近くに住んでおり、孫の顔を見せに月に2回ほど夕飯を食べに来ているのですが、兄の断り方から毎回お小遣いをもらっているようです。

私はそのやり取りを見ながら、私には10万円貸して欲しいと言い、孫にはお小遣いをあげるその行為に腹が立ちました。

日頃の生活を少し節約すれば10万円は用意できたのではないかと思います。
孫にはお小遣いをあげ(孫へのお小遣いと言う名目で実質は兄達への援助です)、おもちゃを買い、兄夫婦が来る時にはご馳走を用意しています。

医療費は次回の診察時に支払うようで、まもなく支払わなければなりません。

母には何も言わずにお金を貸すべきでしょうか?
私がそれぐらいするのは当然のことなのでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

ユーザーID:7575960744

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  • よそゆきの顔

    私も妹の立場ですが、

    お兄さん(と孫)の前ではちょっとかっこつけたがるっていうのは、うちもそうです。


    私には老いの弱音とか遠慮なくはくけど、兄と孫にはそういうそぶりを全く見せず
    元気なしっかり者のおばあちゃんという、よそゆきの顔を見せてるんでいつも可笑しくなります。


    あなたはまだ嫁がれていないので、身内意識が高いのかも

    ユーザーID:1687651885

  • 私なら

    絶対に断ると思います。

    一度、いくら孫に包んだのか聞いてみては?

    ユーザーID:1685673964

  • 私だったら意地悪なので兄に相談します。

    トピ主さんのお兄さん、優雅な実家暮らしから
    結婚して独立し子供まで生まれて、生活が
    苦しいんじゃないですかね?
    それでご両親が何かと援助しているとか…。

    トピ主さんに借金してお兄さんには援助してる
    としたら納得できませんよね。

    「お母さんから借金頼まれちゃったけど
    そっちにも行ってる?」と聞いてみたら?

    ユーザーID:9787693664

  • お兄さんに相談すべきでは?

    お母様から医療費に関してお金を貸して欲しいと言われている事、にもかかわらずお兄さん夫婦にお金を渡しているところを見て疑問を感じてしまった事をお兄さんに相談した方が良いのではないですか?

    お金をくれるぐらいだから生活には困っていないだろうと思われていると後々困りますよ。
    それに、事実を知ってもらえば、お兄さん夫婦が故意にお金を無心しているのでなければ、お母様がお金を渡そうとしたときに断ってもらう事もできると思いますよ。

    お母様の事は実子皆で考えるべき事です。

    ユーザーID:0663554441

  • 母の魂胆

    差し迫った医療費(現金)が用意できないのはそうなのかもしれません。
    でも、孫にやるお金があるならそちらを回すべきでしょう。
    長男家族にはいい顔をして、独身の娘には甘える、ずるい計算ですね。

    そんなからくりはいずればれますよ。
    お父様はご存じないのですか?
    医療費が足りなければまず夫に言うはずなのに。
    別家計なのでしょうか。

    それよりも、たった10万円がとっさに用意できないとは信じられません。
    何かほかの理由があるのではないでしょうか。
    よく確認しましょう。
    1円でも、納得できないお金は親といえども出すべきとは思いません。

    ユーザーID:6591134122

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  • それ位のお金も無いとは・・・

    お母さんは働いているのに、10万円位のお金も無いとは・・・変です。
    お金は湯水のごとくあるだけ使う人なのかしら。
    50代後半から60代でしょ。何でお金ないのだろう?
    貴女から入院費の名目で借りで、お兄さんの子供達へ横流しですか。


    こんな使われ方をすれば貸す必要も無いです。
    たかが10万円、お母さんが入院費で本当に困っているのなら夫婦で解決すべきですよ。
    両親の仲も可笑しくないですか。

    言いやすい貴女に無心するのは兄との差別ですよね。
    これから老後に向けて貴女へ無心してくる可能性もあるのでそれも気になりますが・・・

    ユーザーID:2645614345

  • 言っていいと思う

    それは頭にきますよね。
    目の前でやるってことは、自覚がないんでしょうね。
    お母さんが自分のお金をどう使おうと文句はないけど、
    病院代を借りるほど貯金がないなら、
    日ごろの兄家族へのお小遣いは額を下げるなり、控えるべきと話していいと思います。

    今、話さないと、孫が大きくなったら額も増えるし、
    トピ主さんも結婚して、お金を出しにくくなっても、
    同じ既婚者なのに兄には言わなくてトピ主さんだけにという場面がもっと増えると思います。

    ヨコですが、病院によっては先に手続きをすると
    高額療養費の扱いになって
    支払い時に相殺してくれるところもあるそうです。
    申請しないとだめですが、ひょっとして
    高額療養費自体も、お母さんはご存じないかもしれないので、確認されてはどうですか?

    ユーザーID:8888684090

  • 私だったらはっきり言う

    親子なのに我慢する必要はないと思う。

    それと、お兄さんにもこの話はしておいたほうがいいよ。

    トピ主さんだけ貧乏くじひくことないからね。

    ユーザーID:3777059501

  • 兄に言っちゃう

    私なら、兄に言っちゃいます。
    お母さん、10万円も用意出来ないくらいお金に困ってるみたいで、心配なんだ
    とかなんとか言って。

    母には、貸しません。
    理由を聞かれたら、兄に援助するお金あるんでしょ、と言います。

    ユーザーID:0670332114

  • お兄さんに相談しては?

    まずお兄さんに電話で相談しては?
    全く知らない可能性もあるんじゃないですかね。

    ユーザーID:3920607581

  • レスします

    あなたを産んだ母親でしょう?

    母親が困った時には知らぬふりができますか?

    人間は見栄を張る動物です。

    兄嫁には見栄を張っているのです。

    ユーザーID:7189546999

  • 兄にいう

    お兄さんに相談してはどうですか?

    母親にこういわれたけど私もお金がないから半分出してくんない?と。

    あと、母親にも孫と兄に支援する余裕があるならお金は出さないよときっぱりいっといてもいいと思いますよ

    まずは兄にいってそのあと母ですかね。

    ユーザーID:5310341345

  • お父様は?

    お父様が出てきませんが、十万円が無いのかと孫に小遣いの関連について確認したらいかがですか。知らないのではないでしょうか。
    お母さんが兄に言い顔したくてお金を使いすぎているんじゃないかなあ

    ユーザーID:9537198628

  • 親の見栄

    お母様の見栄なのでしょうね。
    うちの場合、父は私の母と再婚でした。父はいろいろなことに手をだし借金まみれ、姉と私がお金を貸して返してました。でも、前の奥さん所の子供に会いに行くのに片道十数万(海外です)、向こうで家族におごりまくり小遣いやって1回に50万以上使って帰ってくるんですよ。父が死んだときは大変でしたよ。向こうの家族は父がお金持ちだと思ってたんだもの。遺産はどうなってるってもう大変なもんでした。ほとんど私たちへの借金で家の名義も替えてあり、父の財産は借金だけ。向こうの家族はそれ聞いて全く連絡が取れなくなりましたけど。

    そんなもんです。親の見栄なんですよ。
    お母様の言い分も聞いてあげてもいいと思うんですけどね。貸してくれ、であって援助しろ、じゃないから。

    ユーザーID:5769103430

  • やだねー

    あなたの釈然としない気持ちよくわかるよ。

    手術費用だと言われれば、断りにくいだろうけれど
    私はお母さんより金銭的余裕がない、暮らしていけないとでも言えばいいでしょう。

    ユーザーID:5072665608

  • 無い袖を振ってはいけない

    お二人で働いているのに、20万円も用意できないとは、びっくりです。
    宵越しの銭は持たないと言う、信念なのでしょうか・・・

    お兄さまに相談してみたらどうでしょう

    お母さんに入院費20万貸して欲しいと言われたけれど
    実家そんなに苦しいのかなぁ〜って

    御幾つのご両親で、ローンがどんな状態なのか・・・
    ちょっと怖い感じですね・・・・

    ユーザーID:8041248554

  • ないな

    ええかっこしいの母親なんだなと

    兄夫婦の前で見栄はって、あなたに借金って見栄っ張りもいいところです。
    自分なら、兄に相談。
    母から入院代10万貸してといわれたけど
    5万しか今出せなくて(ローンだの出費が重なってて)
    兄からも半額貸してもらえないだろうか?

    実際、兄が出せなかったとしても
    現状を知らせることができます。

    もし兄が初耳で5万貸してくれたら
    母には、きちんと兄と半々出したと告げますね。

    実は兄もトピ主さんとは別に10万かしててたなら
    5万貸してはやめます(兄15、主5万はない)

    今回は「貸す」と約束した以上、返済期限を決めて貸しますが
    次は、貸さないでしょうね。

    うちは子供いないので、年末帰省時、大変だといわれお金包んでましたが、義弟子のオモチャなどに消えるのを見てなんだかなと思いました。
    私らは、単なる金蔓で、孫の前でいい顔するための道具なんだと思ったら、すっと冷めました。

    ユーザーID:8279867438

  • 自分の親なんだから出す

    でも、必ずお兄さんにも相談しましょう。
    お母さんは見栄っ張りなんですね。
    いい姑、祖母を演じたい。それは悪い事ではないと思います。
    それで兄夫婦と円満なら。

    少し疑問なんですが・・・
    お母さん本当にお金が用意出来ないんでしょうか?
    入院治療費って待ってくれるものなんでしょうか?

    私は、費用は退院前(入院中に)払うものだと思っていましたので。
    費用を清算し、退院手続きを取ってから、退院出来るものだと。

    入院治療費はもう支払い済みで、お兄さんに渡すお金までは足りないから、あなたに
    借りようとしているのでは・・・?
    そう言う理由だと、あなたが怒って貸してくれないと思って「入院費」と言ったのかなと。

    お兄さんは誠実なお人のようですので、相談してから決めたらいいと思います。

    ユーザーID:7452360783

  • 意地悪かもしれないけれど…

    私がトピ主さんならお兄さんに事情を話すと思います。それで兄妹二人で援助を考えたいです。

    ユーザーID:8098234539

  • 兄に半分出してもらう

    なんだかなーって思いますね

    兄に連絡して半分出してもらったらいかがですか?
    お母様に伝えると、兄に言うなとか言われそうですし。。。

    ユーザーID:9764816234

  • 息子はかわいがるもの、娘は使うもの

    無意識にそうしている母親が結構いるように思います。
    今回既に貸す約束をしているなら貸しましょう。
    そのかわり、必ずきっちり返してもらう。
    お兄さんとの関係が良好なら今後のことを話し合っておきましょう。
    なにかにつけて「お前は独身で気楽でいい」などと言われるようならあてにならない可能性大なので、その場合は相談するとかえってこじれるのでやめましょう。
    そして二度とお金は貸さない。
    一人暮らしはお金を自由に使えて楽だと思われがちですが、何かと高くつくことが多いですし、それこそ自分に何かあった時にすぐ使えるまとまったお金を用意しておくことも必要です。
    ご両親が いざというときの10万、20万のお金も用意していないとしたら問題です。
    本当にないのか、「娘からもらってあたりまえ」とお考えなのかわかりませんが、いずれにしても良いように使われないように用心しましょう。

    ユーザーID:5726109582

  • 親でなくても

    10万円貸して欲しいと言う人を信用する事はできません。自分が病気をした時のために、それっぽっちのお金の用意もできない人を信じる事ができますか。
    それが自分のお母さんなら情けなさに涙が出ますよ。普段どんな生活をしているのかと思います。
    娘からはお金を借りて、孫にはお金を上げる。貴女のイライラはよく分かります。貴女でなくても、一言言いたくなります。「今日のあれはいったい何なの。今度からはお兄さんに借りてね。この事は、同じ子供としてお兄さんにも報告させてもらうからね。お金を貸すのはこれっきりにして頂戴。」これくらいは言いたいですよね。
    実は若い頃、主人の母が年子の兄とあまりに扱いが違うのですごく嫌な思いをしてきました。私たちからはお金を受け取り、兄の子にはお金を渡すのを何度も見ました。さすがに長年それを見た夫は自分たちのお金が兄たちに流れるのに気付いて母にお金を上げなくなりました。私が必要な物を買って現物を渡しました。
    あまりこじれない内に、釘をさすのもいいかと思います。
    そのままにすると、兄と妹の関係にもひびが入ります。

    ユーザーID:0013769091

  • 私なら

    貸しません。

    たとえ親でも金銭の貸し借りはしません。

    お小遣いをあげているのを見たら尚更、貸さないですね。

    ユーザーID:7614498690

  • それは腹がたつ。

    どうしてもお金がないなら貸してもいいですが目の前で孫にお小遣いを上げたりお兄さん夫婦に良い顔するのは納得出来ないですね。お嫁さんの手前お金を貸してなんて言えないのでしょうがちょっと無神経なお母さんて感じます。私は多分お母さんと同世代だと思いますがホントに10万20万を娘に借りなければならないほど困窮しているんでしょうか?、だとしたら今後がとても心配ですね。孫やお兄さん夫婦にお金を使ってる場合じゃないです。黙って貸すのではなくてあなたの思っていることをはっきり言った方が良いと思いますよ。じゃないとこれからもお金が足りないたびに頼んでくるかも知れません。

    ユーザーID:8419165386

  • 私なら兄に話します。

    お気持ち凄く分かります。
    お金を貸して欲しいと言われるだけでもショックなのに、お兄様夫婦には見栄を張って、貴方にだけお金の話をするなんて、更にショックですよね。

    私だったら兄に相談します。
    「お母さんから医療費が足りず10万円貸してほしいと相談された。そんなに家計苦しいのかな?兄さんは相談された?」と話します。
    うちの兄なら妹の私には貸さなくていいからと言って、母には返さなくてもいいと言って、10万円どころか20万円渡しそうですが。

    保険で戻るお金で、しかも金額が10万円。
    その程度の費用も用意できないくらい困っているのなら、今後も絶対生活に困窮するはずです。
    お小遣いのこともひっかかりますが、その話は二の次にして、お兄様に相談すべきことだと思います。

    ユーザーID:8311240457

  • 素直に聞いてみましょう

    タイトル通りです。トピ主さんは独身でしょうか?お兄さん夫婦は世帯を持って孫もいるので、孫可愛さもあって何かしてあげたい、一方トピ主さんは独身(準世帯主)なので、つい借りようかと思ってしまう、そんなところでしょうか?ただ、こうしたことが繰り返されるとトピ主さんもだんだん嫌になってくる(もうなっていらっしゃるかな)と思うので、思っているところをずばりお母様に話してみてはいかがでしょうか?その反応によっていろいろまた考えられたら宜しいかと思います。また例えば、貸したお金は、保険が降りてら返すということであれば、ある程度期限も設定できるので、きちんとその日までに返して頂き、それが反故されるようであれば、今後については少し考えてみた方が良いと思います。本当にご実家に現金がないようであれば、大変な事態でもありますし。

    ユーザーID:3884941886

  • お兄さんと相談して下さい。あなただけ負担する必要は無い。

    あなただけにお金の援助を申し込む。
    不公平です。

    長年にわたる不公平な種がありそうですね。
    お母様は長男教の信者のようですし。

    お兄さんと話し合って下さい。

    だいたい、夫婦で働いているにもかかわらず、
    わずか20万(失礼)のお金が用意出来ない、
    という事実が理解できません。
    ご両親がおいくつなのかわかりませんが、
    50代と考えれば、不意の出費も調達出来ない生活って、
    これから先、大変不安ですよ?
    もしかして、老後の金銭援助は主様が負担、
    なんて事態にもなりかねません。

    大変な事態になる前に、お兄様に今度の20万の事をきちんと話して、
    自分だけが負担するつもりは無い、
    と相談して下さい。

    母親の言うことが絶対ではありませんよ。
    親は神様ではありませんから。

    ユーザーID:5811407396

  • モヤモヤするならハッキリ聞いてみれば?

    兄家族にご馳走したり、孫にお小遣いをあげたりするお母様の気持ちは分からなくもないです。跡取りだし可愛い孫ですからね。
    医療費の20万は保険金がおりるからそれまでの少しの間あなたに借りてすぐ返せば別に問題ないって考えてると思いますよ。

    お兄さんに貸してと言わなかったのはお兄さんが結婚しているからです。家庭持ちにお金の迷惑はかけられないと思っているだろうし、
    お嫁さんにも知られるのも嫌なのだと思います。その点あなたは独身なので気兼ねなく貸してと言えたのでしょう。

    保険金の宛がなくてあなたに貸してと言ったのなら、お母様の兄家族へのご馳走や孫へのお小遣いはおかしいと思っても当然だと思います。
    私も兄がいて、妹の立場なのであなたの不満に思う気持ちなんとなく分かります。娘だからって都合よく使わないでよって思ったことありますから(笑)

    それでもモヤモヤするなら、あなたの思っている事そのまま言ってみたらどうですか?私だったら面倒なので貸せるお金があるなら黙って貸します。
    それでなかなか返してくれなかったら思っていたこと全部母に言います。そして、二度とお金は貸しません。

    ユーザーID:4276842362

  • そりゃそうでしょ。

    私だった腑に落ちません。
    モヤモヤして不満ばかりです。
    あなたは稼ぎが多いのでしょうか。
    お兄さんは稼ぎがとても少なくて貧乏(?)な方ですか?
    それであなたのお母さんがあなたにだけお金の援助を求めたのですか?

    もしそうだとしたら、ちょっとだけお母様のことが理解できます。
    でもそれはほんの少しだけ理解できるのであって、正しいとは思いません。
    そんなことを毎度してたらお兄さんのほうでもお金のある母親と誤解してお金を貰うことがそんなに悪いことじゃないと勘違いするからです。

    でも私だったら少し様子を見ます。
    もしお母さんが借りたお金を全部返してくれるならそのままにしておきますが、
    そうじゃないとお兄さんとお母さんのまえで本当のことを話ましょう。
    話のつじつまが合わないと。
    どうして私だけお金を払わなければいけないのか。

    ユーザーID:2333196448

  • お兄さんに即相談

    お兄さんに相談し、折半してもらうのはいかがですか?
    今回は10万で済みそうですが、これからもっと医療費はかかる訳ですし、20万ぐらいの医療費が払えないようでは不安ですよね。

    高額医療費の申請をしていればそんなに払わなくて良いと思いますが、
    長期入院だったのでしょうか?
    差額ベッド代が高かったのでしょうか?

    私なら、支払時に一緒について行き 10万は母に支払ってもらいその差額を出すようにするかな。
    信用してないとかの問題ではなく、働いて収入がある親がお金がないって言うのは いかがなものかと思うし。
    それで信用していないのか、って逆ギレされたら それが人様にお金を借りる態度か!ってやり合っちゃいそうです(すみません)

    息子や長男に格好つけようとする母親って普通です。
    娘はその分遠慮がないと言うか境界線が無いと言うか。

    ユーザーID:1538990945

  • 兄夫婦にいい顔したい

    というのがお母様の本音ではないでしょうか。

    貴方の気持ちを正直に話して、
    「自分も自分の生活があるから、お金は貸せない。」
    「毎回お小遣いをあげる余裕があるなら出せるのでは?またはお兄ちゃんに借りて」
    と言ってみてはいかがですか?

    このままでは、将来、親の介護は娘である貴方に任されて、いざ亡くなった後は遺産はすべて兄に相続させる・・・なんてことになりかねませんよ。

    ユーザーID:9093795028

  • 兄夫婦は?

    兄夫婦に相談を。借用書は書いてもらいましょう。一度貸すとずっと云われますよ。

    ユーザーID:6328768067

  • 私だったら言いますよ。

    「お母さん、私からお金借りようとしてるのにお兄ちゃん家には羽振りのいい振りして何?私だってお金が有り余っているわけではない、なけなしのお金出して貸そうとしているのにいい加減なことしないで」ってバシッと意見します。

    もしそれで逆ギレのような事を言ってきたら「私からお金借りようとしてることお兄ちゃんに言うよ!」と言います。

    主さんのお母さん間違ってます。子供だからって黙っていていい限度越えてますよ。

    ユーザーID:8860423519

  • 掲載文からでの判断でもし自分なら

    20万円。貸します。親子ですし貸す理由から。 

    孫にお小遣いは 
    お金がなくてもある意味、別です。 
    親心に近い感情かと。 
    少し無理してでも孫や息子に親として何かしてあげたい。と思う気持ちから、お母様は…だと思いますよ。お金を借りる事はプライドもありますから恥ずかしいはずです。貴女様に借りるのだって恥ずかしい気持ち・貴女様に負担をかけたくない気持ちがあり申し訳ない気持ちもあるはずです。恥を忍んで貴女様に借りたかと思います。そして、お母様は息子さんやお孫さんだけでなく、貴女様にも同じように愛情はあるはずです。推測ですが、お母様はご自身の為には贅沢費等の支出はしてない生活を送っているかと思います。息子さんや・貴女様・お孫さんの為に使う為に自分の為に使うお金を節約しているのかと思います。生活費に余裕がない状況は現実ですが。貴女様には届いてないだけで貴女様もお母様から愛情をかけられて育てられたはずです。

    ユーザーID:3538239334

  • 孫へ渡そうとした小遣いの金額

    コレをハッキリさせればいいのではないですか。

    主さんに10万円借りて孫に10万円の小遣いを渡そうとしていたら納得できませんが、
    1,000円かもしれませんよね?

    お母様からしてみると、
    お兄さんは結婚して子供もいて生活が大変だけど、主さんには余裕があるように見える。
    お金を借りる時も、
    お兄さんは嫁に相談してもらわないといけないけど主さんは自分の判断で良い。

    お金を貸すのは主さんなのですから、
    疑問に思っている事は聞いて、納得した上で貸した方がいいと思います。

    もっと強気でいきましょうよ!

    ユーザーID:1442242882

  • あなたは偉い。

    お母さんは兄夫婦に金銭的に困窮していると思われたくなかったのでしょう。
    昨今ではネットの一部などでも、親の介護は金銭的対価と交換条件が当然みたいな悪質な意見が聞かれます。
    金が無ければ老後の世話すら見れないとか恥ずかしい道理がまかり通る日本社会でしょうか。
    そういう危機感に煽られて、お母様はどうしても兄夫婦に困窮を悟られたくなかったのでしょう。
    でも、考えようによっては、兄夫婦がそれで騙されて金目当てに介護に協力するそぶりをみせるなら、それはそれであなたの負担も軽減するから良いのでは?

    ユーザーID:8745358855

  • お兄さんとしっかり相談を

    とりあえず10万は兄と折半で「差し上げる」ことにしては?
    名目はお見舞いでも支援でもなんでもいいです
    兄と電話で話してたらそういう流れになっただけだと説明して
    「話は他の家族にも筒抜けになるんだからね」と念を押して
    おく意味でも、共同で出すべきです
    一度都合のいい駒になったらエスカレートしていくものです
    もし母親になぜバラしたのかと責められてもしれっとしておきましょう
    親のことを兄さんと相談するのは当然です
    ひとりで抱える必要はありませんし、理不尽を我慢する必要はありません

    というか、子供が実家を出ている年齢で
    ローン返済中とはいえ共働きで貯金が無いのは異常です
    普通は数年分の生活費程度の現金を持ってるものです
    3年前の兄さんの結婚で放出したのかもしれませんが
    それでもほとんど無いなんておかしいです
    今回のように片方が病気になったら、ローン返済が出来ずに
    家を取られることになるわけですから、すでに高リスク状態です

    10万に困る状態では、すでにかなり深刻な家計の状態に
    なっている気がします
    なるべく早く、「兄さんから」「お父さんに」家計の様子を
    確認してもらったほうがいいと思います

    ユーザーID:9113478921

  • お兄さんとはお互いに情報をオープンにできませんか?

    お兄さんが常識的な人ならという条件付きですが、お母さんとのやりとりを
    金額含めてお兄さんには話しておいた方が良いと思います。

    できればお兄さんからも相互に報告して貰えるようにしておくとベストです。

    そうすることで、八方美人的な対応を論破することができます。

    ユーザーID:1103073619

  • 要確認

    ちょっとおかしいですね。そもそも、住宅ローンを借りれる程度にお金があったなら、社会保険もあり、おそらく医療保険か共済に加入しているはずですが。医療費20万円が支払えない、って相当お金に困っている人の話ではないでしょうか。お兄さんにも話して、ご両親にローンの支払いの状況、貯金や保険の有無を確認した方がいいのでは。それから、高額医療費の請求をすれば最終的に一定額で医療費はおさまるはずです。

    ユーザーID:2506531585

  • 母親を問い詰める。

    人に入院費を借りる手筈をしておいて 孫に小遣いはおかしいでしょう。

    母親にどういう了見なのか確認すべきと思います。
    ご両親 共働きなんですよね?
    まとまった金額は全て定期預金等にしてしまって 崩すのが惜しいので貸してくれと云う事なのでしょうか?

    私なら貸しませんね、な〜んか のらりくらり返して貰えなくなりそうで…。

    ユーザーID:8117935723

  • 貸さなくていいよ

    私も兄妹の妹の立場です。
    過去に数万程度ですが貸してほしいと言われました。
    私も貸すことに抵抗があったのではなく、兄(結婚し両親と同居)には頼まないことに不満がありました。
    兄には嫁がいるし、娘の方が頼みやすいという心情は理解できますが…それでも同居している以上、先に兄に頼むのがスジなのではと思います。
    実際兄たちは同居で経済的には私より楽なのですから。
    だからトピ主の気持ち分かります。貸す前に兄に頼んだらと言うか、お金を貸してほしい母から言われたとお兄さんに言ってみては?

    ユーザーID:9472626281

  • 貸す前に、

    親子なのだから、お孫さんに小遣いの件を聞いて
    下さい。
    入院費が払えない程困っているのに、どうして孫に
    小遣いを渡すのか?聞きましょう、その年で、仕事
    もしていて、お金が無いのはどうしてなのか聞きま
    しょう、

    ユーザーID:1411108110

  • 貸さない

    特に、借りる必要もないのに借りるわけですから、
    返す気なんて全くないですね。
    お金は貸さないことにしたからね、と一言だけ言うと。
    理由を問われたら、兄の子に小遣いをやれるくらい
    お金あるじゃん、と。それでも文句を言ってくるでしょう
    が、そこからガン無視。突き放す。切り捨てます。
    だって、母はあなたを金ヅルくらいにしか思っていませんから。
    そんな人間は見捨てましょう。つまり、トピ主さんはきちんと
    親離れしましょう。依存心を捨てましょう。感謝されたいなど
    という気持ちも捨てましょう。母を心から切り捨てて、自分の
    ことにお金を使いましょう。しつこく来るようなら、張り倒して
    おやりなさい。ナメんなと。

    ユーザーID:1601107762

  • 私だったら

    私だったら、兄に話します。

    全ての気持ちをゆっくり話します。

    決して甥っ子さん?姪っ子さん?にヤキモチではない。

    私には借金の依頼をし、たった10万の支払いを借金する程お金に余裕がない人が目の前で孫や息子の手前カッコつける。

    なんだかなあ。って思いますよ。

    それにしてもたった10万の支払いに困窮って。。。おかしくないですか。本当はあるんではないですかね。

    失礼ですが、貯金を使わずにトピ主さんに支払わせようとしている気がするのですが。

    ユーザーID:8440675200

  • とぴ主のお金は兄家族に流れますよ

    お金は貸してはダメです。

    貸せば、今後も無心されます。

    10万が用意できないはずはありません。

    今回は軽く頼んでみただけ。
    これでとぴ主が貸せば、一度目は返してくれますが
    次回から金額が上がり、返さなくなります。

    とぴ主はお金を出させる子供で
    兄はお金をあげる対象です。

    兄に、母親から医療費を貸せと言われたと言いましょう。
    もちろん父親にも言いなさい。

    なぜ、父親は妻の医療費を出さないのでしょうね?
    父親に家計の状況を聞きましょう。
    絶対におかしいです。

    おかしな母親です。
    とぴ主は、母親の金づるにされようとしています。

    とぴ主のお金は兄の子に流れて行きますよ。

    家族に言いましょう。

    母親にも、自分にお金を貸せと言いながら
    なぜ、兄の子にお金をあげるのか問い詰めましょう。

    金銭問題は親子でも厳しくしましょう。

    ユーザーID:0505069513

  • 高額療養費貸付制度を利用されては?

    お母様が加入している健保。
    厚生年金ならば、会社の健保組合に、国民年金ならば、社会福祉協議会に相談をしてみて下さい。

    高学年療養費の自己負担分を超過した差額を、無担保で借りることができます。
    指定の書類に記入して、提出さえすれば、病院と健康保険の組織でやりとりしてくれるため、自己負担分のみの支払いで済みます。

    年末で、物入りだからどうしても用立てることができなくなった。
    孫ちゃんに高額なお小遣いをあげられるなら、なんとかなるでしょう。本当に困っているから、貸すと決めたのに、呆れたよ。

    どうしてもダメなら、そういう制度があるから利用したら?

    でどうでしょうか?

    貸したら、踏み倒されるような気がします。なんとなく。。。

    もうそのポジションは、卒業しましょう。

    ユーザーID:7537223201

  • 納得できるまで貸さない。

    兄家族へのお金を使い方をしっかり聞きます。そこで納得できたら貸すけど、できない場合は貸しません。それで文句を言われたら兄に相談すると、私なら言います。

    ユーザーID:8587600826

  • 半額だけ貸す

    とりあえず、
    「年末は苦しいので、5万円しか貸せない」
    「残りは、兄に貸してもらって・・・」
    そう言ってみては?

    ユーザーID:1895379917

  • 基本的に貸さない

    お金の貸し借りは、基本的にはしません。
    私は専業主婦だから、我が家の貯金は、旦那の給与からですし、
    かりに、共働きでも、共有財産だから、独断では決められない。
    私ではなく、旦那に頭下げてと言う。

    扶養義務ということはあるが、
    成人してる親子間の義務は、まず、自分の生活で、
    余裕があればという程度です。
    共働きで、それなりの収入がある人に、なんで貸さないと
    いけないの?
    それなりに収入があれば、クレジットカードだって作れます。
    それに、肝心のお父さまは、なんと言ってるの?
    私がそのお母さまなら、そちらで、借ります。
    金利が損だと思うけど、
    子供に負担かけることは、もっと嫌だと思う。
    もしや、それも出来ないほど、ずさんな家計?
    すでに借金だらけ?
    と想像するなら、なおのこと貸せません。
    それでも、やもえない状況なら、
    病院への支払いなら、直接、病院に支払います。
    母親の手元には、お金は渡しません。

    ユーザーID:7231459803

  • 貸さない

    ん?お兄さんへの援助の話をすればよいじゃん。
    毅然とした態度でいないと、トピ主さんのお金は右から左へ流れますよ。
    全く貸さないというにも選択肢にあると思います。
    節約すればよいのに、貸す人(トピ主さん)がいるから、甘えてというか調子に乗る人がいることも事実です。

    ユーザーID:7837018580

  • そんなに嫌なら

    そんなに嫌なら貸さなきゃいいじゃん。
    親に対して10万円を貸せないくらいの義理しか感じてないってことで。
    トピ主のお金だし。
    甥っ子に嫉妬しているようにしか感じませんが。

    ユーザーID:0888939094

  • 相談

    なにも知らぬふりをしてお兄様に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:6000802148

  • 主さんの気持ちは理解できますが

    私だったら、医療費10万円を負担します。
    兄には、負担する旨、通知します。
    (知らなかったと成らない為に)

    トピ主さんが「気分が悪い」という気持ちは、解ります。
    しかし、お兄さんの経済状況も芳しくないのでは?
    まだ1歳の赤ちゃんと奥さんを食べさせるだけで、一杯一杯だと思いますよ。

    これから先、まだまだ介護の問題などがあります。
    その際、お兄さんに預託があれば、多めに出してもらいましょう。

    そのためには、お金の流れを兄妹間でオープンにしておきましょう。

    ユーザーID:5408627193

  • 出来るなら

    貸してあげたら?
    お母さんも娘だから頼みやすいんだろうし・・・
    お兄さんと差別してるわけじゃなくお義姉さんに遠慮してるんでしょう。
    孫にお小遣いを上げるのは人情ですよ。
    返してくれるんなら良いじゃないですか。

    ユーザーID:5253150703

  • お兄さん伝えるべきです。

    お兄さんにご相談があると持掛け

    「母が入院費のことで、10万円貸してほしいと言ってきた。お金に困っているようだ。今回は私がだす。」

    と伝えてください。これは母にたいする報復行為でもなんでもありません。

    こんご、何か怪我や事故や災害等にあったときに、実状をお兄さんが知らずに、かやのの外にしておくとのは危険です。

    実際にはお兄さんの支援が必要になったときに、一番困るのはお兄さんです。

    あなたが、母親やお兄さんを、そして家族を本当に思うのならばお兄さんに相談する必要性があります。

    自分ひとりで抱えて、悲劇のヒロインになりたければ伝えずに悦に入っているば良いと思います。

    どちらを選択するにしても、あなたが決めることです。

    ユーザーID:0314450565

  • お兄さんにちくっちゃえ

    入院費の借金を依頼されている。お母さんたちはそんなに苦しい状況なの?と
    心配を装ってお兄さんに相談する形でちくってみるといい。
    おこづかい(援助)もらいっ放しの兄は、少しは考えてくれるんじゃないかな。
    ま、お母様の見栄だとは思いますけど。
    お兄さんお義姉さんが良い人でありますように。

    ユーザーID:6977454164

  • 見栄っ張り

    情けないお母さんですね。

    お金がないと、息子一家が遊びに来てくれなくなるかもしれないし、恥ずかしいから、見栄を張ってお小遣い渡したり、ご馳走を用意しているんでしょうね。


    娘に10万円を借りるほどお金がないなら、孫に小遣いなんてあげてる場合じゃありません。


    お金は貸さないに一票です。
    情けない親!

    ユーザーID:0377585631

  • お兄さんとお父さんに話す

    お兄さんにお金の無心をしていないということは、お兄さんは、ご両親の家計の状況を何も知らないのですよね。
    あなた自身もこれまで知らなかったのですから当然でしょう。

    まずは、お兄さんに今回の医療費の無心について話をする。
    お父さんにも相談する。(娘に医療費の無心をしておきながら、孫に高額なお小遣いを度々渡すのはおかしいこと)

    そして、10万円は、貸さない方がいいと思います。
    なぜなら、ご両親共に働いているのですから、社会保険の高額療養費制度により、月約8万円を超える医療費を支払う必要はないからです。
    その8万円も支払う余裕がないのに、兄夫婦に対していい顔をしているのは納得できないでしょうね。
    お兄さんやお父さんと話しをするべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5636050295

  • レスします。

    お兄様に相談すべきです。

    「母親から、お金が足りなくて、医療費が払えないと言われた。
     私も10万円出すから、兄も10万円用意してくれ」

    これで解決しませんか?

    ユーザーID:7449534454

  • お兄さんに言いましょ。

    『実家がお金に困ってるようで私に借金の依頼があったの、
    そんなに両親はお金に困ってるの?お兄さん何か知らない?』

    って。
    私なら、孫に使うお金を娘から借りようとする親にお金なんて貸しません。
    入院治療費と言えば名目はいいですが、実際お金はどこからどこへ消えるのかわかりませんから。

    ユーザーID:2223868992

  • 私なら貸さないかな

    そういった事情があるのなら、お兄さんへ相談してみては?
    「私も生活キツイから貸せない」というスタンスで。

    が、同時にお母様にも正直に今の気持ちをお伝えしてはどうですか?

    お母様にいい格好させるために、お金を稼いでるのではない事
    そういった「格好つけ」のお金を貯めておけば、簡単に用意できた額であること
    理路整然とね。

    でも、なにより思うのですが、親族を
    お金でつなぎとめる関係はどうなのか?と

    まあ大きなお世話ですけど・・・

    ユーザーID:8169087745

  • 兄に相談

    冷静に、兄に気持ちを話して相談してください。

    ユーザーID:0912570137

  • 私は貸さない


    そんな,お孫さんにお小遣いを上げる余裕が有るのなら、貸しませんね

    というか、お兄さんがいらっしゃるのなら、そちらにお願いすればいいし

    そんな沢山貰えないと断るほどの額を差し上げようとしている方に、
    わざわざ貸す必要もないと思いますよ

    私は、そう言った理由を伝えて、はっきり断ります

    孫やお嫁さんには、いい顔したいのだろうけど、
    ええかっこしいにもほどが有るわ・・・・

    ユーザーID:8248099864

  • 貸さなくていいよ〜

    借金のお願いはお父様は知ってますか?

    私なら母親に文句を言い、ついでに兄にも報告するね。
    私には借金申し込んでおきながら、兄夫婦には太っ腹な祖母のふりをしてるのは、面白くない!とね。

    男女差別な親は今の時代にもいますから。
    私の親(70代)もそうです。

    ユーザーID:1550337902

  • 支払いに同行する

    病院への支払いの際に、トピ主さんもお母さんに同行して支払えばいいです。
    その場合、約束通りの10万円が上限です。
    それ以上をトピ主さんが出す必要はありません。

    お金をお母さんに直接渡してはダメです。

    もう、「貸し」「借り」という概念は捨てたほうがいいですよ。
    返す気なんかありませんから。
    もしあっても「ひと月1,000円ずつ死ぬまでに返す」とかありえない条件を言ってきますから。うちの母が実際に言った台詞です。

    今後借金や金の無心があった場合、かかった正確な金額を提示してもらい、
    そのうちの「〇万円はトピ主が負担」とハッキリ決める。

    「返さなくていい」代わりに、
    「正確な請求金額を提示してもらう」
    「支払いは請求元に直接支払う」ことを条件にするんです。

    そのうえで、筋の通らない(浪費などによる)請求には応じる必要はありません。

    うちの両親も、何年か前に似たようなことを私に対してやらかそうとしました。
    それ以来、親にお金を直接渡していません。
    対物にしても、対サービスにしても、請求元に直接支払っています。

    ユーザーID:7318076657

  • 都合のいい娘

    とりあえず十万は払う。借用書でも領収書でもなんでもいいからお母様本人の手書きのサインが入った物を残します。兄夫婦にはお母さんは言いにくいみたいだけど…と前置きして全ての事情を話して夕飯やお小遣いの辞退をすすめる。あくまでもお母様の為です。実際十万捻出できない程生活に困ってるんですから。それで貴女にキーキー言ってくる母親なら貴女の貸した十万は最初から集るつもりだったということです。十万は手切れ金で都合のいい娘は卒業です。しかしトピ主様の目の前でこういうことしなきゃいいのに。残念なお母様ですね。結局息子はいつまでも可愛いボクチャンなんでしょうね。

    ユーザーID:0966065656

  • お父様には言ったのですか?

    すっきりしませんね。お父様は妻が娘に借金を申し込んだと知っているのですか? そこまで困っているように思えないので、私なら聞きます。

    まず自分で入院費を払ってから孫にお小遣いをあげるのが筋だと思うって、ご両親にはっきり言ったらどうでしょうか。

    自分でお金を工面するのが面倒臭かっただけで、トピ様を便利に使ったような気がします。気楽に頼みすぎだと思います。こんなの普通じゃないです。長男大好き、孫大好きで、娘に迷惑かけるのは平気って、差別がすごいですよ。すぐにお金に困っていると思い込まないで、今後は良く話を聞いてから援助した方がいいと思います。

    ユーザーID:3065900939

  • お気持ちは分かりますが

    私なら10万くらいだったら貸します。

    ユーザーID:6285781485

  • お母様、それ程困ってる訳ではないのでは?

    貴方が余裕があると思って、借りただけではないですか?

    お金がない訳ではないけれど、借りれれば助かる的な状況なのでは?

    ご長男の方が、家庭を持ち経済的にゆとりが無いのでは無いですか?

    心配した分、腹もたつし、もやもやしますよね。 分かるわ〜、その気持ち。

    お母さんと話してみたら? お金は返してもらえそうなので、まぁ、いいやと思えればそれでもいいし。

    お母さんにしたら、息子より娘の方が、単純に頼りやすいと思います。 特に嫁入り前だと。 

    ご主人には、奥さんという他人も付いてますからね。

    まあ、自分の気持ちの折り合いのつく所で、あまり無理せず、ボチボチやって下さい。

    ユーザーID:5172947823

  • 「私も急にお金が必要になった」

    どうしてもかせなくなったからお兄ちゃんに借りて。

    これでいいと思います。

    あなたも、お金があるから貸せるわけで、自分にお金が無いと思い込みなさい。
    あなたの「急にお金が必要になった」理由がなんであれお母さんにそれを責めることはできません。自分だって貯めてないんだから。だから堂々と言えばいいんです。

    またどうしても必要なお金なわけですから、いざとなったらそれこそお兄さんにでもお願いして借りるでしょう。でも私はあなたが貸さないならお兄さんには借りないと思いますし、どうにかすると思いますよ。

    ということはどうにかできるんですよ。
    心を鬼にして試してご覧なさい。
    「自分にはお金がないと思い込む!」

    ユーザーID:1314408041

  • はっきり断りましょう

    お母様と同じような年齢です。同じような経験があります。
    長男の弟は、いつももらうばかりで、母は私に借金してでも弟の前では見栄をはっています。
    もちろん、それから数十年たった今でも同じです。

    母に借金されて、悲しく惨めな思いをした30代の自分がいまでも、可哀想です。

    先日、母が入院、その時お見舞いに20万円用意していきました。
    まず、
    弟からも妹からも見舞い金がないと母から聞きました。





    どうしてないのと言うと、私も必要ないと答えました。

    もちろん、持っていったお金は置いてきませんでした。

    ユーザーID:1013896943

  • 問題の共有

    私もお兄様に相談された方が良いと思います。

    お兄様が親が病院の支払いもままならないほど困っているのを知らないでいるとしたらそちらの方が問題だと思います。

    お母様が無理をしてでもお金を渡す理由は何でしょう?
    自分から心が離れて行くのを恐れているのでしょうか。

    ユーザーID:6874611842

  • 情報収集と各動向の確認が必要です。

    つまり、他の方も書いていらっしゃいますが、あなたのお父上と
    お兄さま、場合によっては兄嫁さまに思っていることをそのまま
    相談しましょう。書き込みがよくまとまっているので、これを
    そのまま見てもらってもいいかもしれません。

    まず必要なのは正しい情報。ご実家の経済状態と手術費用や
    支払期日などの情報はお母様からだけなのですよね?なので
    お母様が話を盛っていたり、嘘をついているかもしれないので
    まず確認が必要です。その次に必要なのは、他のご家族が
    どう考えているか。皆さんに相談すれば、兄弟で分担する
    などの良い解決策が見つかる可能性が高いですよ。

    もし、全員があなたに冷たく、りぼんさんだけに理不尽に
    負担を求めるような場合には、隷属継続か絶縁上等の二択ですね。
    それほど悩む話でもないと思いました。頑張ってください。

    ユーザーID:4289544128

  • 心配ですね

    お兄様に相談しましょう。
    だって、お二人のお母様なんだから。

    共働きの親が、
    20万円の備えもない事が気に掛かり、心配でならない。

    とお兄様には相談を持ち掛けましょう。
    (決して、兄上への援助云々は言わないようにね)

    でも・・・お兄様への援助を底を突くまでするかな?
    お父様の様子は?

    この際、真剣にお金の行方を調べておいた方が
    いいかもしれませんね。
    老後のこともありますからね。

    ユーザーID:3336068041

  • 内緒で相談するのも手ですよ

    頼まれるたびにお金を貸すのはよくありません。
    ありがたみがなくなってしまいます。
    お兄様には依頼されてないとのこと、トピさん今回は渋ってみてどう行動に出るか見てみましょう。

    娘の方が言いやすいようです。
    でも息子には迷惑をかけたくないから言えないという母親もいるのも事実。

    お兄ちゃんに私から頼んであげようかとか言ってみましょう。
    逆切れするようでしたら貸さなくて良しです。
    絶縁覚悟で孫の為に使うお金かと聞いてみて下さい。

    ユーザーID:6599143456

  • わかる〜

    私の両親もローンの支払いが大変、家計が赤字だ、
    仕事が減ったなどの愚痴が増えた時がありました。

    私は海外在住なので、いざ親孝行とばかりに送金しました。

    実家の屋根の修理、車の買い替え代金、一時帰国の際にはお礼にと数十万・・・。

    でもある日、実家へ電話した際に父親が
    「(母は)今海外旅行へ行っている」と。

    キレましたねぇ。
    いくらそれが、友人たちと積み立てで貯めたものだったとしても。

    それにタバコもやめない。

    お金を無心する前に、自分たちの生活を見直してほしかった。

    援助する方だってやりくりしながら捻出しているわけですし。


    だけど。

    今まで育ててもらった恩の一部を返しているのだと考えなおしました。

    私は私の信念に基づいて援助していると割り切ったら随分すっきりしました。

    でもこれは、私が海外にいて、母の言動を目の当たりにしていないからできた自己完結なのかもしれません。

    それに返してもらえるのだからいいのでは?

    今後は、時期を見計らって、お母様と家計や老後についての話をしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7911202521

  • こうしてみたら?

    >医療費は次回の診察時に支払うようで、まもなく支払わなければなりません。
    お母さんに現金をそのまま渡すのではなく
    その次回の診察についていって、病院への支払をトピ主さんがされてはいかがですか?
    或は病院に電話して
    「○○の娘ですが、入院費の未払い分をお支払いにうかがいたいのですが?」
    と聞いてみて下さい。
    実際に未払金があれば振込なら口座番号を教えてくれますし、
    直接支払に来るなら何時から何時迄担当の誰それを訪ねてくださいと教えてくれる筈です。

    まずはお父さんに
    「病院に未払金があるってお母さんに聞いたんだけど?」
    と聞いてみるのがいいような。
    多分医療費の未払金ではないですよ。

    どうしても貸すなら、勿論本当に未払金があって立て替えるにしても必ず借用書を書いてもらってください。お金を返してもらうためというよりはいいように使われ続けないためです。

    ユーザーID:4601888477

  • その場で言う

    私なら母が兄にお金を渡しているその場で、
    「余裕ができたなら先に私にお金を返してね」
    と言います。
    文句を言われたら、
    「家族だし、育ててもらった感謝があればこそ、私だって余裕があるわけでもないのに、あげたつもりでお金を渡している。お金が惜しいわけじゃないからもう返してもらわなくていい。私の目の前で兄にお金を渡すなど、私を馬鹿にするにも程があることだけは自覚して下さい」
    と言っておきます。
    まあ今回かぎりのことなら大目に見てもいいかなとも思います。
    兄一家余裕がないんでしょ?トピ主には子供がなく、しっかり自立して暮らしてるなら、
    親としてはダメな子に援助したくなるものでしょうし。
    基本的に、自分と親、兄弟と親の関係は別個のものだと思うし、私は親に援助されるより援助してやれる自分のほうがいいです。
    別個のものだからこそ、トピ主への配慮として、兄への援助はトピ主に見せてはいけないと思いますけどね。
    今回は我慢して、次にお金の依頼があったら「返してくれるまで兄にはお金を渡さないでね。その必要があるなら私が直接兄に渡すよ」と釘刺す程度にしておくかな。

    ユーザーID:5174039665

  • 20万もかかるの?

    入院費用って、毎月支払うものでは?
    (=退院時に数か月分、一括で支払うのではない)

    しかも、高額療養費って、以前は、一旦窓口で支払って後日返金されたけど、いまは、簡素化されて最大で月8万くらいしか、支払わなくてよくなってませんでした?

    何日入院したのか知りませんが、10万の支払いもできない人が、そんなに高額(日1万とか)の医療保険に入っているのでしょうか?

    そこそこ大きな病院ならクレジットカードだって使えるし、「入院費用を後日の診察の際の支払いでいい」との融通が利く病院(大抵は、退院時の支払いですよ)なら、原則ダメでも訴えれば「保険が戻ってきてからでいい」と言ってくれそう。

    色々、疑わしいので、お金を貸すのは、お父さんやお兄さんに相談してからの方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2192280650

  • 貸したお金は返して貰えるんでしょう?

    今回は約束した事だから
    貸した方が良いと思います。
    ちゃん返して貰えますよね。

    次回、お金の打診があった時は
    今回の件を持ち出して、節約するか兄に頼むよう
    伝えたらどうでしょうか。

    手術は大変だったと思いますが
    かなり不愉快なやり取りですよね。

    ユーザーID:4696298133

  • 高額療養費限度額認定証

    お母様は高額療養費の事前申請(高額療養費限度額認定証)の手続きをされなかったんでしょうか?
    高額療養費のシステム自体をご存じないとか??

    高額療養費限度額認定証は大抵の病院で使えますし、入院手続き前に病院からも案内がある場合があります。
    高額療養費の紹介パンフレットが用意されている病院もあります。
    高額療養費は収入に応じて支払金額は変わりますが、入院に掛かる費用が抑えられますので、入院すると
    わかっている場合はあらかじめご加入の健保組合などに申請しておくとよいです。

    それと病院によってはクレジットカードで入院費用も支払えますよ、支払方法などは病院へ確認されましたか?

    入院に掛かる費用って退院の日に支払うものなので、退院後の診察の日に支払う病院もあると知り、驚きました。
    お母様がお金がないので支払えないと言った可能性もありますが、なんだか突っ込みどころが多いお話だなぁと
    思います。

    一度お父様、お兄様に話して相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:3170553207

  • 兄妹でしょ?なぜ兄に言わないの?

    お母さんからお金を貸してほしいと言われた
    半額はお兄さんが貸してあげて
    と言えば済むこと。

    ユーザーID:7649741484

  • 私なら、孫にお金を渡すその場で言っちゃう

    「なんだ、私にはお金貸せって言っといて、孫に渡すお金はあるのね。悪いけど、借金の話はなかったことにして」

    ってね。

    母親の顔を潰そうと、先々のことを考えれば、今お金を貸すのは得策ではありません。
    一度貸せば、2度目のときには前例がある分、余計に責め立てられます。前にも貸してもらったから・・・と反省するような人は医療費の10万が出せないような生活はしません。

    また、事情を兄夫婦や父親に知っておいてもらうのも大事です。

    今回のことは、兄夫婦と父親にきちんと話しておいたほうが良いと思われます。
    もしかしてお母様、家族に内緒の借金があるんじゃないですか?

    ユーザーID:2018340085

  • 今回は

    主さんの気持ち、私はわかりますよ。
    ただ、今回のお金は、
    お母様にとっては、返すあても期日も、はっきりしているもの。
    借りるという意識が低いのかなと思います。
    きちんと期日どおり、約束どおりに返ってきたなら、
    今回のことは水に流してあげてもいいかなと思います。

    ただ、お母様の経済状況は、少々心配です。
    お兄さんに、「実は、お金を用立てた。
    それくらいのお金も手元にないらしい」とは言っておいたほうがいいのでは。
    お兄さんも、主さんのモヤモヤは、教えてもらわなければわからないことです。
    そして、常識的なお兄さんならば、教えてほしいと思うだろうと思います。

    ユーザーID:4944688820

  • トピ主です

    トピを立てた時のパスワードが曖昧のため、トピ主としてレスができていないかもしれません。申し訳ございません。

    皆様、たくさんのレスを頂き本当にありがとうございます。

    本当にお恥ずかしい話ですが、今回のことで20万円が用意できない家計事情であることが分かり、非常に不安を覚えました。

    父と母は別家計にしているようですが、父は全く頼りにならない人なので、私に依頼してきたということは父にも蓄えがないという事だと思います。
    また、兄夫婦にも余裕はないと思います。兄嫁は妊娠を機に仕事を辞めてしまっています。

    私にも余裕があるわけではありませんが、普段は節約をし、無駄遣いはしない分、本当に欲しい物やしたい事にはまとまったお金を使います。その為、兄には言わず、私に依頼してきたのだと思います。

    この話を母からされた時、私は『ローンがあるとはいえ、共働きで子供達も独立しているのに、どうして20万円が用意できない状態なのか?一体、何にお金が消えて行くのか?』と言いたかったのですが、言えませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:7575960744

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  • トピ主です

    家族なのに変な話ですが、我が家では言いにくい話や本音の話、言うと気まずくなるような話は殆どしません。
    その為、お金に困っているという話は今までしたことがなく、更には母の消費状況からも予想はできませんでしたので、今回のことは本当にびっくりしました。
    (例えば、殆どレンジ機能しか使わないにも関わらず、10万円程のオーブンレンジを買ったりしていました。)

    貸すと約束してますので、今回は貸すことにしますが、多くの方からアドバイスいただいた通り、兄に相談しようと思います。
    実家がこのような状況である事をまずば把握してもらわないといけないですよね。

    更に、母とも良く話をしようと思います。
    この話をされた時、母は『後できちんと返すんだから、いいでしょ』という感じでした。
    お金の話で気まずいため、あえて軽い感じで話したのかもしれませんが、もしかしたら『親なんだからそれぐらいしてもらって当然』という意識があるのかもしれません。

    今はまだ病気の精神的ショックがあると思いますので、少し時間を置いてから話そうと思います。

    皆様の貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7575960744

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 普通は、即父親に確認します

    母親から口止めされても、すぐに父や兄に困窮の理由を確かめるものです。
    夫婦共働きで、保険診療の医療費が払えない状況に驚きますから。
    実子でもお金の事は言いにくいのが親です。今後の事もあるので、父親に相談してください。
    入院時のお見舞いは?

    ユーザーID:4934650805

  • 最悪のケースを想定

    兄にいえという意見もありますが。
    それは全く正しいのですが。

    しかし、今回母親が見栄をはってトピ主にお金を出させたいというただのケチならまだましで。最悪の場合は、お兄さんに見栄を張りながらも本当に両親が困窮していてローンが厳しいというパターンです。

    それを考えて、兄夫婦には「こういう事があったので家族会議をしたい」と関係者全員で母親を問い詰めるほうがいいです。

    貸してほしいとはいったいどういう事なのだ、それほど困窮しているのか。
    私だけに貸してほしいというのはいったいなぜだ、家で何が起こっているのか…とね。

    ユーザーID:7122674785

  • 老婆の知恵

    お金を用意できるんだったら 貸すよりお見舞いとして差し上げる方が得策かと。

    ユーザーID:8539163753

  • 貸すべきではない

    お金を貸してほしい人は最初は少額を言います。それが叶ったら段々と高額にしていきます。途中で貸せないと言ったら切れます。なので最初の段階で断るべきです。

    孫に小遣いをあげる余裕があるなら、娘にお金貸してと言うのはおかしいでしょう。兄夫婦に良い顔をして娘には甘えるっておかしくないですか?はっきりとそのことを言ってどんな金額でも貸せない。お金が苦しいならお兄さんにお願いしてくれと言った方が良いです。

    ユーザーID:5240752116

  • あの〜

    そのお金は入院費用ってことですよね?
    入院費用って普通退院する時に払うものだと思うのですが?
    おかしいと思いますよ〜
    父親に聞いてみましょうよ。
    残念だけど…お母様は、あなたになら何しても平気。
    な人なんでしょう。
    娘を自分の所有物のように思ってるのかも。
    息子夫婦への見栄?の為ならって自分のことしか
    考えてないのかもね。

    父親にも確認して、兄にも言っておきましょう。
    入院費用払うのも大変みたいよって。
    共働きで…両親そんなにお給料少ない職業?
    トピ主さんて母親との間に何かモヤモヤするものあるんじゃ?
    必要以上に母親に気を使っているような
    ちょっと普通の親子関係じゃないのかなって感じました。

    ユーザーID:8136529726

  • 貸さない

    短期で返ってくるお金ですよね。
    それなら銀行のカードローンでも
    何でもいいですよ。
    大した金利にはなりませんから。
    トピ主さんが貸したら、絶対に
    返ってきません。なぜなら、返す
    金があるなら孫の小遣いをあげたい
    からです。今からでもやめましょう。

    ユーザーID:1601107762

  • トピ主さんのレス読みましたが

    >この話を母からされた時、私は『ローンがあるとはいえ、共働きで子供達も独立>しているのに、どうして20万円が用意できない状態なのか?一体、何にお金が消>えて行くのか?』と言いたかったのですが、言えませんでした

    この、言いたかったが言えなかったというのがダメなのです。
    言うべきです。

    10万も用意できない母親が
    10万のレンジ買ったり
    孫に多額の小遣いをあげるのを
    放置してはいけません。

    今回貸すと、必ず次回また貸してと言ってきます。

    入院費というのは口実ではありませんか?
    それも20万から10万に下げたのは
    とぴ主からお金を引き出すのが目的です。

    今回貸すつもりなら
    父、兄、に貸したことを明言して
    母から借用書を必ず書かせることです。

    保険がおりたら返すのだったら
    下りる日にちも確認して催促し続けないと
    うやむやになります。

    とぴ主が節約して貯めた分を
    母親が使うという構図が出来てしまいますよ。

    共働きなのに10万も病気の時出せないなんて
    老後はどうするの?
    とぴ主が老後の貯金替わりなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0505069513

  • レスします

    すでに書いている方いますが、

    あなたの母は長男教なんです。
    家の財産はすべて長男に与える。女の子は財産なし。放棄しろ!

    で、介護は頼む!

    てこと。

    手始めに、お金の無心が始まった。そのお金は、母のいい顔で長男に行く。
    早めに気が付かなければいけません。

    あなたの父がどういう考えの人かわかりませんが、父に事実を話して、協力できないというべきです。

    黙っていたら、負担だけが回ってきますよ。

    ユーザーID:9143278722

  • 今後のためにはっきりさせる

    言わなくてはいけないことをうやむやにしたり中途半端な対応をすると、後で自分にツケが回ってきます。これを機会に、大事なことは本音を語り合う家族になるよう全員が努力するようにしてはいかがでしょうか。まずはお兄様に話すべきです。その後お兄様とトピ主の考え方針が決まったところで、ご両親と話し合うのがいいかと思われます。

    お母様は何かを隠していますね。本来であれば夫であるお父様と二人で解決すべきお金の問題をあなたに相談している。一方でお兄様にはいいところを見せようとし、高い買い物などして表面上は経済的に困っているようには見せていない。

    今回はお金を貸すということにしたようですが、お母様に家計の状況をすべて公開してもらうことを条件にしてはいかがですか。今後は無駄遣いと思える買い物は一切しないことを約束させ、そしてお兄様は「子供の誕生日など特別な理由以外のお小遣いその他はいらない。そんなお金があったら貯金してください。」とご両親に言うべきです。

    勇気を出して言うべきことを言ってください。ただ子に対して親であるというプライドがあります。言い方には気をつけてください。

    ユーザーID:4882866780

  • 二度と貸さないと言ってから貸す

    あなたがお母様の都合の良い財布になるつもりがないなら、
    「今回限り」と、念押しした方が良いでしょう。

    気前の良い母親、祖母を演じる為の道具に使われて
    不愉快な気持ちを、ぶつけるのも一案かと思います。

    あなたの本気を示す為にも、一時実家と距離を置いて、
    連絡や訪問もせずに半年位暮らしたら如何ですか?

    ユーザーID:2249897797

  • 全く同じ体験しました。貸すと味を占めるから貸さない。

    りぼんさん、
    読んで、涙が出てきました。私も、20年ほど前に、全く同じ体験をしました。そして、それから、お金「貸して」と何度言われたことか。家業が苦しいから「貸して」といわれたときは、びっくりしました。たしかに、最初に貸したお金は私の預金通帳に入金して返してはいましたが、結局、また「貸して」で、結局、何百万のお金を貸して、最後には、踏み倒されました。そのつど、姉の子供たちに、服、おもちゃ、ゲーム機を買って与えて、おまけに、姉夫婦と温泉三昧、しまいには、姉の車も、母親がローンを払っていました。遠くに住んでいますので、私には母親の散財がわからなかったのです。それがわかったときの、情けない気持ち。きっとあなたは、まだ若くて、自分は約束したから、貸さなきゃいけないとお思いですが、「ごめん、やっぱり都合できない。」で通さないと、もっとひどくなります。体験からです。こんなこと、自分の母親に言わなきゃいけないの、すごく悲しいですが、最初が肝心。きっぱり断りましょう。娘でいたいのなら、絶対お金は貸さないことです。

    ユーザーID:4847915238

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