出産が楽だったことを伝えたがる友人

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あき

今年第一子を出産しました。無痛分娩を予定していましたが、緊急帝王切開となりました。
幸いなことに子供は健康で生まれましたが、出産後は大変つらく、退院後も長く苦しみました。
同時期に親友が出産しましたが、彼女は予定通り無痛分娩が出来、その体験が相当お気に入りのようで、「私の出産は予想以上に楽だった」と
こちらが聞かなくても何度も繰り返してきます。彼女は、私の出産がつらかったことを知っています。

妊娠・出産はどんなにがんばっても思い通りになるものではなく、つらい思いをしている人も多いのに、「私の出産は予想以上に楽だった」と
嬉々として繰り返し話をしたがり、ブログにも「楽」ばかりを強調する彼女に正直辟易しています。
それまでは何のわだかまりもなく大好きな友人でしたが、
このようなことで友人に対してグレーな感情を持ってしまった自分自身も受け止めきれずにいます。

同じような体験をされた方いらっしゃいますでしょうか。

ユーザーID:7274216272

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  • 逆に

    >妊娠・出産はどんなにがんばっても思い通りになるものではなく、

    そうわかっているのなら、思いがけず楽だったと浮かれる人がいるのも納得できますよね?

    トピ主さんは、友人が楽だったという度に、自分が責められているような気になっているのかも知れませんが、それは考えすぎです。

    帝王切開で生んだことに、何か負い目を感じているのなら、それもおかしいです。

    私は逆に、お産が辛かったと何度も何度も強調する人が苦手です。

    特に、予期せずに帝王切開になった人が、すごく辛かったとアピールしてくると、いや、みんな何かしら大変なのよ?とイライラしてきますね。

    トピ主さんも気付いてないだけで、誰かをイラつかせてるんじゃないですかー?

    お産は人それぞれ、楽だったから偉い訳でも、辛かったから偉い訳でもありません。

    子供はどんどん育っていきます。
    産み方にいつまでも拘っているより、やることがあるのでは?

    ユーザーID:3101638385

  • ブログは見なければいい

    辛いお産をした本人を目の前に何度も言うなんてデリカシーのない事ですよね。

    しばらくは関わらない方がいいんじゃないですか?

    ただブログはトピ主さんが見なければいいだけです。

    ユーザーID:0361798684

  • グレーな感情 大切なことだと思う

    同じようなことはありませんが、
    トピ主さまが持つ、グレーな感情は大事なことだと思います。

    生きてたらいろいろありますし、屈託ない友人にみえても、実は幼い頃から大問題を抱えていて、それが大人になった今、母になった今噴出してきていることってあります。
    よく、あります。

    それは彼女自身の問題であり、自身と向き合わなきゃいけないのも彼女。

    このままの距離(何のわだかまりもなく大好きだった頃の距離)を続けていたら、
    遅かれ早かれ、もっとひどい感情を持つような目に合うでしょう。

    あれっと思った次点(グレーの次点)で、付き合い方を変える心づもり、その準備に備えた方がいいです。

    こんなことぐらいで、友達なのに、
    とそのまま付き合いを続けるべきだという考え方の人もいるでしょうが。

    彼女自身の問題は彼女自身が向き合い乗り越えていかなきゃ本当の解決にはならない。

    周囲がサンドバッグになるべきではないです。
    グレーのうちに避難しないと、サンドバッグになってからでは距離をとるのは容易ではないですよ。

    グレーな気持ちは危険信号です。
    ちゃんと危険信号を感じられるあなたは心が健全です。

    ユーザーID:3539408254

  • 言って良い

    >妊娠・出産はどんなにがんばっても思い通りになるものではなく、つらい思いをしている人も多いのに、「私の出産は予想以上に楽だった」と嬉々として繰り返し話をしたがり、

    これが嫌だと彼女に素直に伝えて良いのでは?
    さすがにブログの内容にまでは口を出せませんが、「楽だった、楽だった…と、繰り返し私に話して来るのはもうやめて。他の人の前で言うのはあなたの自由だけど、私は辛い体験をしているから、楽だった体験を何度も繰り返し聞かされるのは苦痛なの」と言って良いと思います。

    それで理解してくれない様なら、友達でい続けても仕方ないと思います。
    友達って、無神経に傷付け合うものではなく、互いを気遣って思いやり合うものでしょ。

    ユーザーID:1482922863

  • もう距離は始まっているのよ

    すごくよくわかります。
    私の場合は近しい友人が誰も出産・子育てをしなかったので
    そのズレ、理解しあえなさは半端なかったです。
    ちなみに私も緊急帝切でした。つらくてとても怖かった経験ですが
    「ふーん」で終わり(笑)
    付き合いをあきらめかけた時期もありましたが
    「下手にママ友になって子供を挟んで衝突するよりはマシ」と
    ひたすら安全距離を取り、友人にはわが子への期待をせず、
    自分と子との生活を一番に守りました。

    結果、距離はできても、友好関係は20年たった今でも保たれてます。
    子供も大きくなり、ここ数年の忘年会は私も皆勤賞。
    大人の距離感もまた楽しいですよ。

    与える玩具、食事、躾け、教育。
    子育てには正解がない分、身近な誰かと比べて安心したがる新米ママは多いです。
    もしかしたら友人も
    「産みの痛みを知らないなんて母親じゃない」なんて
    心無い事を誰かに言われ、意地になってるのかもしれませんね。
    でも、子育ての正解を出せるのは子供だけ。
    今こそあなたは「うちはうち。よそはよそ」の金言を
    お子さんとともに抱きしめてくださいね。育児頑張って。

    ユーザーID:4087859159

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  • 女の関係ってそんなもの

    私の方が楽に出産できた=私の勝ち、という構図だと思います。女の付き合いって勝ち負けがつきものです。子供が小学校の時、同じクラスのお母さんと結婚した年齢について話していて「私は25歳」といったら「私は24歳、勝ち」といわれびっくりしました。
    これからの子育てでも、きっとそのお友達は勝ち負けをいちいちつけたがると思います。巻き込まれずに子育てがんばって、本当の勝ち組になってください。
    本当の勝ち組って、お子さんを社会の役に立つ人間に育てることですよ。

    ユーザーID:3529465341

  • 自慢ばっかしてる人、うんざりするよね

    何においても。

    そういう人は周りがだんだん去っていくから。

    でもさ、辛かったけど健康な赤ちゃん授かって

    無事生まれたんだからさ

    そうじゃない人だっていっぱいいるの知ってるでしょう?

    もういいじゃん。

    子育てに専念していいお母さんになろうね。

    ユーザーID:4673577756

  • ハイなだけだよ

    友人は出産ハイなだけではないですか?
    多分むちゃくちゃ大変だった出産でも「もうすごく苦しくて大変だった!死ぬかと思った〜!」って嬉々として喋ると思います。
    たまたまトピ主さんのお産が大変だったために彼女の発言が鼻についてしまうのでしょう。
    そりゃあ出産は楽に越したことはありませんが他人と競い合うものじゃないし
    楽だったからと自慢になるものでもありません。
    まあ、もし友人が自慢げに楽だったと話してたとしても、そんなの「あらよかったわねー」と聞き流せばいいだけ。
    出産は楽だろうと大変だろうとそれぞれが素晴らしいものでしょう?

    今はまだ出産の苦しかった体験が生々しいものかもしれませんが
    あと数年も経てばそんなのもすっかり忘れるようになりますよ。
    そして「いやぁ、出産のとき大変だったわ〜!」って笑って話せるようになると思います。
    苦しかったからこそ思い出になるという事もあるし。
    私も出産で苦しんだ方ですが「私は楽だった」という人には「いいなぁ〜!私なんて!!」と
    どのように苦しかったか力を入れて話します(笑)それも楽しいですよ。

    ユーザーID:7014884048

  • 無痛分娩経験者です

    私の周りでは無痛を体験した人は少ないです。私は体験して良かったので、友人に無痛はいいよと伝えています。が、無痛の素晴らしさを伝えるのみで、主さんのような気持ちに配慮することには欠けていました。気づかせていただいたので、今後は気をつけます。

    ユーザーID:3601092705

  • えーっ

    出産に関わらず、楽自慢してくる人は普通にいますよ
    子育てしているなら余計に
    うちの子は良く寝てくれるから楽
    トイトレもすぐにできるようになって楽
    めったに風邪ひかない子だから楽
    きちんと言うことを聞ける育てやすい子だから楽…などなど

    主さんは何でグレーに感じてしまうんでしょうか?
    何度も同じ話をするから面倒くさい?それなら私もわかります
    無痛分娩できなかった主さんを非難するような言い方なら嫌ですよね
    そういう無神経な人は他の人からも同じように疎まれてると思いますよ

    でも、辛かった人がいるのにやめて欲しいって感じるなら違うと思いますよ
    ブログだって見なければいいし、嫌だと感じる人が避けるしかないと思います

    ユーザーID:0841372219

  • え?

    私なら、良かったねー!
    第二子の時は、そうなりたいわーと
    素直に受け止めますけど・・・

    ユーザーID:3924946719

  • 別に良いんじゃないの?

    友達は楽だった
    あなたは辛かった


    お産にも色々あって、経験も違います。
    皆同じじゃありません。
    お友達は楽だったってだけです。
    なんで過剰反応するのか分かりません。

    ユーザーID:6862616695

  • わかる気がする

    出産が近くて、出産時に違いがあった時など、複雑な感情を抱いたりすること分かります。

    あまりに関わることで苦痛になるなら、ちょっと距離を置いても良いと思います。
    上手くいっていた友人関係が結婚や出産によって変わってしまうことって珍しくないですから。

    私も帝王切開でした。
    周りにお産が楽だったとウルサイ(失礼)友人がいなかったので、退院後の通院もあまり辛いと思わなかったんですけどね。

    ユーザーID:3656142373

  • 逆パターンもありますよ

    私の周りは「いかに大変だったか」を競うような雰囲気がありましたけどね。

    私は、上が自然分娩で難産、下が帝王切開で麻酔が効いていなかった!という散々な経験をしましたが、楽なお産の話を聞いても何とも思いません。
    むしろ、興味津津で聞いています。
    相手も、私の悲惨な体験を色々聞いてきます。

    トビさんは無痛分娩を予定していたから、余計に過剰に反応してしまうんじゃないかしら。
    お友達も、決して自慢しているわけではないとおもいますよ。

    子育てが始まったらそれどころじゃない、目が回るような毎日で、そんなことどうでもよくなりますから大丈夫。
    お友達とは今まで通り仲よくしてね。

    ユーザーID:5603467668

  • ハイリスク妊娠でした

    腎臓に疾患があり、ハイリスクの妊娠でした。
    尿タンパクがかなり出て、だるくて辛かったですね。
    いわゆる妊娠中毒です。
    医師のおかげもあり、無事通常出産でした。
    でも妊娠中の経過が悪ければ帝王切開で臨月でなくて産んでもらうと言われていました。
    医師は何も自然分娩が最良ではない。
    帝王切開だからこそ、母子が健康だった、無事だったと考えて欲しいと言われました。
    そんな私の前でトピ主友人みたいなはしゃいだ態度されたらグレーになりますよ。
    1度言ったらどうです。
    「私がどういう状態で産んだかわかってて言ってるんだよね?」って。
    その時の反応で今後の対応を決めたらどう?
    出産がどうのこうの言ってられるのも産んで1,2年です。
    子育て本番は、これからです。

    ユーザーID:8446785462

  • 同じ様な人はいますが気にしません。

    私も第一子は分娩時間が27時間程かかり普通分娩ではありますが産後もきつかったです。
    そして無痛分娩の友達は第一子でも1時間くらいで楽だったよ〜と言っていました。
    でも別に気になりませんでしたよ。
    (彼女も他の友人に無痛分娩を勧めたり、ブログを書いていたり私自身も勧められました。)

    逆に辛くて辛くて大変だったって話をしたがる人もいるじゃないですか?
    それと一緒かなーって。
    私は私は〜私が私が〜な人の話は真剣に聞くと疲れてしまうので聞き流すのをお勧めします。

    口には出さない方が良いと思いますが、心の中で「産みの苦しみを味わえた事を喜ぶ」っていうのはどうですか?
    どの様な形の出産でも子どもさえ元気で産まれてくれれば良いじゃないですか。
    これからは子どもの子育てや教育についても、それぞれ意見が別れる様になると思いますよ。

    合わないと思ったらストレスを貯めずに距離を置くのが一番です。
    嫌だと思いながらブログまでみる必要は無いですよ。
    お子様と笑って楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:4040193963

  • 両方いますよ

    ご出産おめでとうございます。

    件の友人のような人、逆に「すごく大変だった自慢」をする人、両方いますよ。
    私は第一子が18歳なので、さすがに出産時の話を誰かとすることもないですが。

    私の場合は、2人産みましたが、どちらも破水が先でした。
    破水→陣痛始まる→約10時間後出産、でした。二人とも。
    「楽だった」でもなく、「とても大変だった」こともなく・・・
    ただ、つわりは妊娠8ヵ月くらいまで続き、増えるはずの体重も減り続け、
    妊娠前→妊娠8ヵ月で体重マイナス10kgでした。
    私自身は、出産時の陣痛ももちろん半端なく痛い思い出ですが、
    約半年続いたつわりが、いわゆる「他人と違うこと」の思い出です。
    みんな、「他人と違うこと」(楽だった、大変だった)を話したいのかな?
    「楽だった」自慢も鬱陶しいですが、「大変だった」自慢も鬱陶しいです(笑)
    今度、その話をし出したら、「も〜その話、○回目だよ〜聞いたってば!」と
    笑いながらでもおっしゃってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1289959031

  • それしか自慢するものがない

    それしか自慢するものがないのですから、言わせておけばいいんです。

    そのうち、あなたや他の人の御子が、より大きく育ったり、有名幼稚園に入ったり、色々な出来事が起こりますから、すぐおとなしくなると思います。

    言われたら、「上出来だったわね〜!」とほめてあげてください。

    ユーザーID:9125134369

  • 私も大変だった。

    帝王切開ではなかったのでいい方なのかもしれませんが
    10時間以上も陣痛うがあり痛みも激痛で地獄かと思いました。
    2人目は楽だと聞いたのにまたもや地獄でした。

    痛みは人によって異なり、ほかの人に理解しろといっても無理な話。
    時が過ぎるとあなたももっと楽に考えられるようになります。

    老婆心からでした。

    ユーザーID:2033819515

  • 堂々と自慢、イヤミはダメですよねぇ。

    私はこんなに良い思いをしたのに、貴女は大変だったのねーウフフ!
    って事でしょ。気分悪くなって当然。


    自分より苦労した存在がいて嬉しいんでしょうね。
    旦那の職業や子供の成績…美人かブスか。何でも比べたがる人は絶対います。
    そして自分より下の人間を見つけてはニコニコ。

    友達は変えていきましょうね。
    その失礼な友人は、友人から知り合いに降格させましょう。

    ユーザーID:2447731088

  • みんな、そうですよ。

    出産時の武勇伝(笑)は、楽だろうが辛かろうが皆、自慢したいんですよ。
    女性にしか経験できない、人生における一大イベントですからね。
    ましてや一人目の子供なら尚更です。
    数年して、子供が複数になると落ち着いてきます。

    もしかしたら、ご友人は主様の辛かった出産の話を自慢だと感じておられるのかもしれません。
    主様がご友人の楽な出産話を自慢と感じておられるようにね。
    自分がそんなつもりがなくとも、相手がネガティブに捉えるのはままあることです。
    逆もまたありきで、ご友人は楽だったことを自慢しているつもりはないのかも。

    私の友人たちもそうでしたよ。
    母子手帳に書いてある分娩時間を「これは間違ってるの!もっと短かったの!看護師にこう書かれちゃったの!」と主張しているママ友がいて、引いてしまいました。
    「分娩台に乗ってからは15分だった」とか(陣痛が始まってからは15時間くらい経ってたらしい)。
    なんか自慢したいんですよ、誰もが皆。

    しばらくすれば落ち着きますから、気にせず子育て頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0709705503

  • 嫌な人ですね。

    私も数年前、無痛分娩予定のところ、緊急帝王切開になりました。
    悪意はないのでしょうが、知り合いに
    「私は帝王切開になりたくないから頑張った」発言をした人がおり、
    それ以来距離を置いています。
    心が狭いのかもしれませんが、正直許せません。
    自分が幸せで他人を思いやれなくなってしまうんだな、とガッカリしました。

    トピ主さんのお友達は、より悪質ですね。
    はっきり言っても「もー、羨ましいんでしょ。」って思われそうなので、
    距離をとったらどうですか?
    精神衛生上、そのほうがよろしいかと。

    ユーザーID:3311067675

  • 私の場合逆ですが

    緊急帝王切開、ということは
    陣痛で苦しまれた後に手術になったという事ですね。
    大変なお産でしたね。
    でもお子さんが無事で何よりです。
    これから寒い季節が続きます。
    産後、まだまだお身体お大事にしてくださいね。

    さて。
    私は予定の帝王切開だったのですが
    決まってからは、少し残念だとは思っていましたが
    子供が無事に生まれれば何でも良い、と
    前向きな気持でいました。

    ですが先に産んでいた友人が
    帝王切開だと母乳が出づらいらしい、とか
    本当のお産を経験していないって思われるらしいよ、とか
    そういうマイナスな情報を
    「教えてくれた」のです。

    前向きだった私のお産に対する気持ちに
    影が差しました。
    とても嫌な気持でした。
    そして彼女は自分のお産がどれだけ大変だったかを
    何度も何度も何度も私に語るのです。

    なんかもう、イヤでしたね〜…。
    お子さんはもうすぐ大学生ですが
    まだ語りますよ!

    トピ主さんとは逆ですが
    お気持ちわかります。

    ユーザーID:9909406260

  • 悪気はないんだろうけど

    わかるわかる、私の知人にもいます。

    「分娩台にのぼって30分もしないうちに生まれました!」
    「予定通り2人続けて簡単に妊娠しました!」
    「夜泣きもしない子なのでラクちんな育児です!」

    会話はもちろん、ブログやSNSでもこういう発言を日々繰り返します。悪気はないんだろうけど、相手によっては慎んだほうがいいかな、と思いますね。私自身も安産でしたが、それでも聞いてていやな気持になります。上記の発言の3人は、よくも悪くも、相手の気持ちが読み取れないタイプです。

    ちなみにその3人、2人は離婚、一人は別居中です。極端な例ですが。

    ユーザーID:9575617188

  • それなら

    大人しく聞いてばかりいないで「そんなに楽ならあと5人は産めるんじゃない?」とか言ってやればいいと思います。
    私だったら、楽だった楽だったと言われる度に言うかも知れないです。
    「少子化で困ってるから、バンバン産んで日本に貢献してね!」と。
    出産なんて人それぞれ。
    痛みもなくスルッと産まれる人もいれば、何日も陣痛に苦しんで産む人もいる。でも、どっちの方が偉いとか別にないですからね。
    その友達は、何か勘違いしてるようですね。
    でもまぁ、子育ての本番はこれからです。
    出産が楽だったから子育ても楽とは限りません。
    育児に振り回されてそのうち出産時の事なんて忘れると思いますよ。

    ユーザーID:2438566718

  • どうでもいいです。

    友人の出産が楽だったアピールってそんなに気になりますか?

    私も帝王切開でしたけど、子どもは健康に育っているし、人は人、自分は自分、ですから、まったく気になりません。

    逆に、何がそんなに気に障るのか聞きたいくらいです。

    トピ主さんはずいぶんと、どうでもいいことにこだわるんですね。

    ユーザーID:2231995826

  • 自慢したがりの、そういう人いるね

    貴方が、大人になって、そう、そうなのって、良かったねって聞き流しましょう。
    彼女は、自分が、楽に出産出来た事を、大変だった主に言いたいのです。
    人の気持ちが読めない、子供なんです。普通、大変だった思いをした人の前で
    言わないけど、たまに、こういう人いますよ。

    ユーザーID:6098811271

  • しばらく会わない

    出産大変でしたね。

    出産後でハイになっているのかもしれませんが、
    人の気持ちを考えられない状態の人とは一緒にいないのが一番です。

    ブログで出産の事が書かれなくなるまで、距離をおいたらいかがですか?

    トピ主さんの気持ちが落ち着いた時に、またお友達の事を考えましょう。

    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4767154927

  • そんなの友達じゃありません

    その彼女って、本当に「親友」?
    たんなる仲の良かった友達程度じゃないんですか?

    出産が苦しかったひとには、少なくとも言いませんよ。
    普通の神経なら。

    私も陣痛で三日三晩苦しんだ挙句に、胎児心音が下がって
    夜半に緊急帝王切開になりました。
    幸い、子どもは無事でしたが、産後に見舞いに来た義両親に
    向かって、実父が
    「まともに産めなくてすみません」
    と謝ったのには、ものすごい憤りと悔しさを感じました。
    未だにあの時の気持ちは忘れられません。

    今から思えば、私の代わりに先に詫びを入れておくほうが
    賢明と思ったのかもしれませんが。

    産婦にとって、出産の出来不出来をあれこれ言われるのは
    非常に嫌なことですから、そういう時は心して対応するべき
    と思います。

    あなたの親友、とやらは、全く配慮がありませんね。
    私なら、こんなこと一事が万事だと思うので、
    これを機会に縁を切ります。
    きっと、似たような不愉快なことがこれからもありますよ。
    縁を切る前に、「出産が苦しかった私に向かって、自分が楽だった
    というなんて、思いやりがなさ過ぎる。」
    としっかり相手に言ってやってください。

    ユーザーID:1579178479

  • 考え方

    自分が楽だったと御話し為さるなら良いではないですか。
    命懸けで帝王切開を経験された方に
    「大して切らないで産めるなら楽だね」
    「自分で産めないなんて、だらしがない」
    「何、楽して産んでるの」
    此のように辛辣な言葉を聞かされた皆様は少なからず、と聞いています。
    トピ様もそう言われなくて何よりです。
    それより右から左へどんどん流して、どうぞ御体大切になさって下さい。

    ユーザーID:5903704769

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