産後 義母がヤキモチ?

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妊娠・出産・育児

のあまま

はじめまして、読んで頂きありがとうございます。
私は先月の21日に長女を出産しました、ちなみに初めての子供になります。
多少愚痴っぽく感じてしまい気分を害されたらすみません。

今で産後3週間目になりますが、夫が会社を経営しており帰宅時間が遅い事もあり
子供のお風呂を入れる補助や、私の夕飯支度など実母が毎日通ってくれている状況です。
義母とは、産前、産後共に関係は良好で出産前からなにかと気遣ってもらい嫁として上手くやってきたつもりです。

夫は、悪気がなく義母が家に来た時に
『お母さん(私の母)が毎日お風呂に入れにきてくれたりして助かる』と言ったことが
勘に触ったみたいで義母から私に電話がありました。

義母の事は色々お世話になってますし、嫌いではありません。
ですが産後の私にとっては実母の方が気兼ねなくお願いをできる部分もあります。
急を要する話でもないのに、電話をしてきて出れなければ何度も着信があったり
正直子育てをしていて睡眠の部分でも子供が寝てる時に一緒に寝たいので段々嫌気がしてきました。

義母からは、正直娘じゃないから孫の顔を見に行きにくい。
だからもう簡単に行けないは。という電話があり
事の発端は、夫と言い合いになったみたいなんですが
思っていたことを怒りが爆発して言ってきたんだと思います。
義母の言い分としては、毎日来てくれてると夫に言われて私が何もしてないんじゃないと言われてるようだとのことでした。

これまで上手くやってきたつもりですが、こうなってしまい残念ですし
せっかく子供がうまれてこれからだっていう時に
どうしたらいいかわからなくなりました。

義母が私の母にヤキモチなんでしょうか?
どう対応したらいいのかアドバイスがありましたらお願いします。

言いたいことがまとまらず乱文になってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:3078975040

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  • 立ち回りがへた

    孫に会いに行きたい気持ちを堪えているのに、ご主人が、実母は良くしてくれると、手伝わない義母を責めるようないいかたをしたんでしょう。
    義母にしてみれば、良かれと思ってアドバイスしたり、手伝いに行くと迷惑がられる…何て話を色々と見聞きし、やきもきしているところへ、あなた方夫婦の立ち回りの悪さで余計こじれているように思います。
    良好な関係を築きたいなら、積極的に義母に関わったほうが良いように思います。
    昼寝を邪魔されたくないのなら、「今日の○○ちゃん、今からお昼寝デース」なんてコメントをいれた写メを送るとか、毎日写メを送ってあげるだけでも喜んでくれると思います。

    ユーザーID:4220686569

  • 実母にヤキモチ

    義母だって世話やきたいけど嫁が嫌がるだろうから遠慮してんのに、それもわからず息子がただ嫁の母を有り難がって自分の母を下げるから、むかついたんでしょう。じゃあ義母も嫁の手伝いに日参しましょうか?でもそれじゃあなた嫌でしょ?そこを嫁から夫へ説明して夫に義母の心づかいを理解させて、謝るか義母の心使いを理解したことを伝えにいかせるかしたら、嫁株があがるのでは。しかも心使い義母に仕立てられて今後も干渉したくてもできなくなって、いいかも。

    ユーザーID:9134106409

  • その悲劇

    実母と義母とは折り合いがつかないでしょう。
    どちらか一方に絞るべきでしょう。

    ユーザーID:9486268681

  • 無視

    相手が、色々メールや電話などで、しつこく出るなら旦那さんはケンカに なるので、いっそ事ある間は無視でもよいと思います。産後に悩むのは 良くないのに向こうの姑は配慮無さ過ぎです。いずれトラブル発生に…姑の性格では。仲良くは無理です。ここは割り切りませんか。旦那さんを味方につけ行動が、エスカレートするなら舅に注意して貰うのも一つの手では。相手の性格にもよりますが。仕方ないです。それより身体大切に。お母さんの心が不安定だっと赤ちゃんに伝わります。ご自愛を。

    ユーザーID:8473154049

  • 義母も遠慮している

    >私が何もしてないんじゃないと言われてるようだ

    まさにこれだと思います。嫉妬ではありません。

    トピ主さんが義母に頼みごとがしづらく、遠慮しているのと同じように、義母も何か手伝いたくても義理の娘だから遠慮しているのです。

    これからは遠慮せず、すこしずつ義母にも手伝ってもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:3133619543

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 嫁に行ったんでしょ?

    うちの田舎では、やっぱり嫁に行ったら子供は嫁ぎ先の子供になるわけで、そこは実母が、私ばかりが出て行っていいの?と一歩引きますね。義母に遠慮する気持ち、あなたの母親は持っているのかな?あなた方母娘だけで当然のように子供の世話してたら、そりゃ面白くはないと思いますよ。

    ユーザーID:4581874509

  • 立場わかってますか?

    産後とはいえ、一人目なのに3週間過ぎていても、毎日お手伝いに来る貴女のお母様ってどうなんでしょうか?

    それなら、里帰り出産で、一ヶ月検診まで、御実家で大事にされていたほうが、良かったのではないでしょうか。

    主である御主人が、仕事で帰宅が遅いとはいえ、留守中に手伝ってもらうのは、おかしくないと思っていたのですよね。

    貴女のお母様は、そこに毎日来る「お客様」になるのですよ。

    立場を考えないお母様の常識もないと思います。

    親が嫁ぎ先に対しては客人となるから、実家で里帰り出産という風習があるのではないですか。

    そこでも、嫁ぎ先からは、

    「嫁と孫がお世話になります。」と、言うのです。

    「孫」は、義母様にとっての内孫、

    「いつも嫁と孫がお世話になりまして。」の気持ちがあるから、知らなくて、お礼も言えなかった義母さまが、恥をかく形となったのです。

    実家の母に来てもらうということを、一言伝えるべきだったのは、貴女です。

    わかりませんか?

    ユーザーID:6078243228

  • 仕方なし・・・

    姑なんてそんなものです・・・

    自分の昔を忘れ・・・

    嫁は自分に付くべき・・・と思い込む・・

    つまらない生き物・・

    もっと 自分の好きなことをして
     息子夫婦のことなんかに
    構わずにいればいいものを・・・・

    私は第一子出産のとき・・

    姑から
    「自分の実家に帰らず 旦那の実家で産むべき」
    と言われました・・

    バカ言ってんじゃないよ・・・とおもいましたね・・・

    少し・・・距離を置きましょ・・・

    幸い あなたの旦那様は あなたの味方のようですし・・

    お年寄りは 意固地になりますから
      始末に負えません・・・

    ユーザーID:6330551104

  • おおらかに捉えては?

    ご出産、おめでとうございます。初めての子供さん、それはそれは可愛い事でしょうね。
    今回の件、産後でもありますし あまり深刻にとらえなくてもいいのではないでしょうか。私は出産が大変で産後の体調に不安があり、実母と義母の意見が衝突しましたが、正直どうでもよかった。結局 義母が協力してくれたものの、トラブルと夫がかならず義母の味方になり私の意見は無視されました。でも我が子のために自分の体調を安定させたい、それで精一杯でした… 今思うと義母は義母で嫁の産後を支援することも負担だったのではと思います。おおらかにとらえて時の流れにまかせてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1900433173

  • そのうち機嫌は直ると思いますけどね。

    あなたも、こんな気まずくなって辛いですよね。
    ご主人も余計な事言ってくれましたね。

    ご主人は悪気なくても、人間は他人が褒められるのを聞いただけで、
    自分が否定されているように感じることがあるものです。

    義母さんはもっと赤ちゃんのお世話もしたいだろうし、あなたにも頼られたいんでしょうね。
    義母さんは毎日でもお孫ちゃんを見に来たいのを相当我慢してたんだと思いますよ。

    でも今は産後の体を回復させることの方を優先させた方が良いですよ。
    ご主人に義母さん対応は任せて、落ち着てからお孫ちゃんに
    合わせる機会をなるべく多く作ってあげたらいいと思います。

    義母さんは人からたててもらわないと臍曲げるタイプみたいですね。
    めんどくさいタイプだけど、自尊心を傷つけないようにしてあげることも
    思いやりかなと思います。

    ユーザーID:9259774580

  • ゆっくり

    ご出産おめでとうございます。
    大変な時期に、気を揉んでしまいますね。
    私は義母と同居で、産後は義母にお世話になりました。←実母は身体が不自由

    どちらの母も、孫かわいいんです。
    自分も役立ちたいって思うんです。
    お義母様、少し拗ねたんだとおもいます。そこは、ご主人の手腕かな(笑)

    主さんはまだ産後間もないですから、身籠る前とは、少し心身の状態が異なると思うんです。
    だから、義母様に拗ねられると負担なんですよね。

    私が義母に、どーもこーも腹立たしくなった時に、実母に電話したら

    気持ちは分かるよ。でも貴女は出産をして間がない。それは血が若いってこと。感情に任せて噛み付いたらいけないよ。冷静にね。

    と、言われました。
    不思議なんですが、私は子供が3歳になった時に、
    自分の身体と心が、楽になりました。

    育児も大変な時もありますが、1日1日が取り戻せない幸せの積み重ねです。
    お義母様に気を使われる気持ちは、重々分かりますが、
    どうぞ自分自身と、お子さんを今しばらくは第一に考えて過ごして下さい。

    ユーザーID:4551967085

  • 赤ちゃんを大切にしてください

    私は去年出産しましたが、私の両親は共働きで代わりに義母が遠くから来てくれ、一緒に住みました。それまでは義母と仲良かったのですが産後の生活は孫が生まれ産後一緒に暮らしはじめてからいじめられるようになりました。実母も来づらいのかいつも私のところに来るのに箱菓子やお茶菓子を毎回毎回持ってきていました。←主さんで言う義母さんの来辛さに感じます。心は産後ホルモンの影響で変わります。私も主人が相手の立場に立ち考えれない人でその上マザコンなので大変でした。もう少しお子さまが大きくなられたら義両親にも見せにいかれると思いますので、それまでは電話だけで義母がいないだけまし!と思い(私はいて大変でしたので)実母に甘えていいですよ。

    ユーザーID:4821325212

  • やきもち?

    お義母さまのそういう感情はやきもちとは呼ばないでしょう。

    ご主人が親子の甘えから失礼な伝え方をしたなら、まず謝罪しないと。

    ユーザーID:0147530968

  • まぁ、しかたない

    義母にしたら、嫁の母親は毎日通い孫を抱っこしたり好きにできるですから羨ましい!
    私も(義母)孫を抱っこしたり、お風呂いれたいのに!てところでしょうね。
    これは仕方ないことです。


    しばらくは旦那さんにトピ主母親の話は義母にしないでもらいましょう。
    あと、母親にも毎日来てもらうのをやめましょうね。

    ユーザーID:5516718204

  • ご主人に女性の兄弟はいないのですか?

    義母さんも、娘がいれば理解できることだと思います。
    義母さん自身も、出産時に母親に助けてもらいたいか、姑に助けてもらいたいかを考えたら、
    一目瞭然なんですけどね。

    でも、あまり拘らずにそっとしておくほうがいいかもしれません。

    男性のご主人には、出産がらみの女性の微妙さなど理解できないでしょうし、
    「子を持って初めておふくろのありがたみが解ったよ」なんて、お世辞をちらつかせても今更遅いでしょうね。

    なるべくそっとしておくのがベストじゃないですか?
    エスカレートさえしなければ、お子さんの成長と共に、徐々に収まってくると思います。
    どうしても引きずるようなら、実母さんに相談したらいかがでしょう?
    同じ世代として、義母さんの気持ちに立ったアドバイスが聞けるかもしれません。

    ユーザーID:4008839487

  • なにもしなくていい

    義母さんかなり子供っぽい人のようですね。
    今回のことで義母さんの悪い一面を見ることが出来てよかったんじゃないですか?

    年長者ということもありとぴぬしさんがあれこれ気をもむのはわかりますが
    何もしない放っておくのが一番いいと思います。
    このことを解決しようと思わないことです。

    他のトピを探せば出産を機に嫁姑の仲が悪くなることがたくさん書いてあります。

    赤ちゃんが生まれたばかりのお嫁さんを気遣うわけでなく自分の不平不満を
    優先させる義母さんはわがままで冷静さを失っています。

    ユーザーID:9999072566

  • うちの孫なのに!断りもなく息子の家に・・・

    孫への独占欲もありますが、息子の家に居座りそうで嫌だとか、介護は私のをして欲しいとか
    色々思うことがあるので貼りませんか?
    ハッキリ言って、勝手な妄想に近いと思いますが、口にできないだけで、もっと色々思ってるはず

    御主人も余計なこと言いましたよね
    知ったら、気に障るって思わなかったんですか?御夫婦御揃って
    それなら、トピ主さん夫婦の気遣いが足りないと思いますよ。
    私は帰省をしてもイチイチ言いませんし、バレたら、お土産を買い
    実家の事を根掘り葉掘り聞かれても「元気です。」「普通です」「特に何もありません」と
    かなり短く話題をそらしてます。

    下手に出て謝って置いたらどうですか?
    「1人で頑張るべきところを母親に甘えてしまってスミマセン」とか
    寝たい時は電話を切って寝て、着信があったら「寝てていて気づきませんでした、スミマセン」とメールしておいたら?
    お姑さんを立てている、気遣っている様子を見せる事が大説だと思います。
    実母の方が気を使わなくて楽なのは、誰でも知ってますが、開き直られたら可愛くありません。

    ユーザーID:2810937167

  • そりゃそうですよ〜

    義母さんにとっても、貴女の産んだ子は孫なんだから、そりゃヤキモチ焼きますよ。

    幼稚園入園前の乳幼児には、大人を引き付ける魔力がありますからね。
    皆、理性が吹っ飛び、私がお世話したい!独り占めしたい!となります。

    初孫でしたら、尚更冷静さを失いがちです。
    うちは義父が大暴走して、関係が悪くなりました。
    義母は、義父よりはマシでしたがやはり冷静ではなく、プチ暴走するので、ギクシャクしてます。

    でも、このお陰で、夫は義理親との同居を諦めてくれたので、私にとってはラッキーでした。
    もっと暴走すれば良いのに…(ニヤリ)と、密かに願っているくらいです(笑)

    ユーザーID:3671003860

  • 無視!!

    女の子の母親は赤ちゃんはもちろんですが、我が娘を1番に考えて行動します。


    それが出来ない姑だから嫌煙されるのです。

    他人同士で人間1人産み終えた嫁に気を使わせずに、自分が使えるのが先に生まれた人の人間性でしょう。「お母様に甘えるのよ。」と一言言えれば、嫁も「ありがとう。義母さんも来てくださいね」と言えるのに。
    赤ちゃんのお世話で大変な時期に自分の感情でママを攻撃する姑なんて疎遠にしても問題ありません。
    でも、ご主人も居るのにしゃしゃり出来る実母はアウトですよ。

    私でも娘が出産したら毎日行って、少しでも休めるように、心穏やかに赤ちゃんと過ごせるように家事をしますよ。

    ユーザーID:3239810660

  • どうして姑は嫁に甘える?のでしょうね?

    この先何ケ月も毎日実母が手伝わないとならないのなら、貴方にも困ったものと思いますが
    体が一番きつい時に、無理はしなくていいと思うし
    実母のおかげでご主人の帰宅時には優しい笑顔でお出迎えができるのですよね?

    里帰りされるよりご主人は助かっているだろうし、ご主人の言葉は、本心だと思うし、
    実母に感謝するのが普通ではないかと思うのですが、嫉妬が先に来てしまうのでしょうかね。

    まだ睡眠も安定していないのに、用もないのに何度もかけてくる・・
    娘の実母ならやらない事ですよね(笑)

    お姑さんに来て貰っても、心身とも休めないだろうし
    もうしばらく実母に甘えさせてもらったら良いよ。

    ユーザーID:8233528314

  • うちの場合

    私も半年前に初めての出産を経験しましたよ!
    育児お疲れ様です。

    やっぱり実母にお世話手伝ってほしいですよね。
    当たり前です。
    どんなに良いお義母さんでも、気を遣います。

    でも私の母は、退院後3日だけ手伝いに来て、あとはさっさと家に帰ってしまいました。
    やはり夫のお母さんに気を遣ったのだと思います。
    「あちらのお母さんにたくさん面倒見てもらいなさい、絶対イヤとは言わないから!」
    って言われました。

    ちなみに実母が来てくれてた3日間で、ある日突然、義母が家に突撃訪問に来てビックリしました!
    赤ちゃんの顔見て帰っていきました。

    やっぱりお義母さんも赤ちゃん抱っこしたいし、いてもたってもいられなかったのだと思います。

    でもね・・・やっぱり実母に赤ちゃん抱っこしてもらいたいし、育児の事いろいろ聞きたいですよね。
    トピ主さんの気持ちよく分かります。

    ここは旦那様に賢くなっていただきましょうよ!(笑)
    そしてトピ主さんもお義母さんに少しでも頼っていけばうまくいくかな・・・?

    ユーザーID:4773402786

  • レスします

    よくそんな考えなしで、会社経営出来ますね。トピ主も口止めしておくべきでした。
    舅姑は、嫁親よりも常に上位にいたい生き物です。孫が絡めば尚更です。
    これからは夫婦で口裏を合わせ、余計なことは言わないように。

    ユーザーID:2787714156

  • ご主人に相談しましょう

    事の発端がご主人でしょう?
    だったらご主人に相談をして、解決してもらいましょう。
    それに実母が娘の産後の手伝いをするのは当然といえば当然なのですから、そんなことにヤキモチをやかれたら鬱陶しいだけ。
    孫が遠ざかるということを姑さんに理解してもらうべく、ご主人をうまく使いましょう。

    電話が迷惑であれば「あ、赤ちゃんがぐずり始めたので切りますねー」で軽くスルーしましょうか。
    電話に出られなかったら「手が離せなくてごめんなさい。ご用件はなんでしょう?手が空いたら返信しますので、メールでお願いします」でいかがでしょう。
    テンプレートで作っておけば、着信後にポチッと送信するだけです。
    返信は「手が空いたら」ですから、いつでもいいのです。
    「いい嫁」を演じようとすればするほど、ドツボにはまります。

    そして産後3週間が過ぎているなら、そろそろお母さんの助けを借りずに自立を目指しましょう。
    旦那の帰宅が遅く、親の手助けなし(遠方住まいなど)に子育てしている人はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:7853376941

  • 姑って

    孫がお世話になっているのに、お嫁さんのお母様にお礼の一言も言えないなんて、呆れてしまいますね。
    そういう姑にならないようにしたいです。

    ユーザーID:7649926488

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