新米姑?です。

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生活・身近な話題

さとこ

60代女性です。
38歳になる長男が、近々、ようやく結婚することになりました。
お嫁さんは32歳です。新居は我が家から徒歩10分の距離のマンションです。

お嫁さんとは、これまで何回かしか会っていませんが、バリバリのキャリアウーマン、という感じです。

私は結婚して以来、30年以上専業主婦です。
お嫁さんに来てくれたのは嬉しいけれど、専業主婦というものを、あんまり良く思っていないのでは、という発言がちょっと気になっています。

例えば「うちの母親はずっと働いてました」「結婚しても子供ができても、キャリアを中断させたくないので、今の会社で頑張ろうと思ってます」など。

なんだか価値観が合わなそう・・・

近距離でもありますし、忙しいふたりのために家事や育児のサポーターになりたいのですが、鬱陶しいと思われたらどうしよう、と、今から心配です。

バリバリ働くお嫁さんに、今からビクビクしてしまう小心者です…

お嫁さんと、仲良しで良い関係を築くには、どのように接すれば良いでしょうか。

ユーザーID:3483301690

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  • 早まるなー

    >忙しいふたりのために家事や育児のサポーターになりたいのですが

    「何かあったら、家も近いんだし、忙しいあなたたちの為に役立ちたいから、遠慮なく言ってね!」と伝え、向こうから頼まれるまで口を出さないほうがいいですよ。それにまた、結婚式も挙げていないし、ましてや、御子さんができたわけでもないんですよね。


    また、専業主婦だのキャリアウーマンだの、それは夫婦単位で決める事です。初めから「価値観が合わなさそう」なんて思っていると、もっと合わなくなるし、ネガティヴな面を見せつけられると「やっぱりね!」とその印象を強くしますから、「私とはちょっと違うけど、息子がいい!と思って一緒になった嫁なんだから、いい所もあるんでしょうー」と見守っていてください。

    くれぐれも「仲良しになりたい!」と急速に近づいていってはなりません!

    ユーザーID:3041498145

  • 仲良くする必要ない

    お嫁さんは、姑と仲良くする暇なんかないですよ

    まず仲良くしなければならないという先入観を捨てるべきだと思います
    >家事や育児のサポーターになりたい

    これも余計なお世話

    息子夫婦が円満なら十分
    近づきすぎないことが円満の条件です

    ユーザーID:8230601117

  • 頼まれていない事には手を出さない事

    やってあげたい
    その気持ちは 頼まれるまで
    封印して下さい。
    余計な波風を立てます。

    親と言えども お金を援助なら
    口を出されるのもしかたないと
    思います。

    自分達で自分達の生活の面倒も
    見ることも出来ないくせに
    お金だけ出せば良い とは
    なんて身勝手 ご都合主義か
    と思います。

    ただ 何か手伝って欲しい事が
    あったら遠慮無く言って欲しい事
    家事でも孫の面倒でも
    何でも協力は惜しまないから。

    という主様の気持ちだけは
    初めに伝えて置けば
    それでいいと思います。

    例え 一切の手伝いは要りません
    という場合でも決して
    善意の押しつけはしない事。

    私は義両親と同居嫁です。
    勿論これまでには(同居して25年)
    腹の立つ事も沢山ありますが
    その自分の姑への感情を
    こういうトピを見つけると
    ここぞとばかりにぶつけるレスを
    多く見かけます。

    多分ここでも多くみられるとは
    思いますが 気になさらず
    お嫁様と良好な関係を築ける事を願っています。

    ユーザーID:8400124064

  • 違う生き方を認め合う

    専業主婦でも、仕事を続けるのでも、それぞれの
    考え方や事情による選択の結果だし、誰にも自分とは違う
    生き方を選んだ人を批判する権利はないと思いますよ。
    多分、お嫁さんの発言も、主様を批判したり見下げてのこと
    ではないのでは?
    お嫁さんも、専業主婦の姑さんに、働くことを批判される
    のを恐れているのかもしれないですし。

    私なら、姑からのサポートの申し出はとてもありがたいです。
    けど、息子さん達の事情も考え方もわからないですし、
    押し付けがましくない程度に、「困ったときには手伝うから
    いつでも言ってね」と伝えるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1672415780

  • やたら手を出さない

    答えはやたら構う必要なしです。

    最初が肝心ですから、あまり最初からせかせか手を出したり、してやり過ぎると仇になります。

    息子夫婦から頼まれたら3回のうち2回してやる、孫の面倒などは毎日は身体にこたえますし、嫁さんとのトラブルになりかねません。

    毎日の孫の面倒は断ることです。必ず段々不満が出てきます。家の母がそうでした。

    あなたが専業主婦で嫁さんの親が働いていようと、嫁さんも働いていようと、人は人です。あなたが専業主婦だったことは大いに誇りに思ってください。私も専業主婦でしたが私は自称、良家の子女、良家の奥様だと思っています。

    ユーザーID:0633999287

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  • 言ってることが矛盾してます

    価値観が合わないと思ったら、手伝おうとしなくてもいいでしょう。

    向こうは向こうの勝手にしてもらえばいい。
    サポーターになってくださいと頼まれました?
    ビクビクしながら、何を手伝いたいの?

    >お嫁さんと、仲良しで良い関係を築くには、どのように接すれば良いでしょうか。

    何もせずに自分は自分の人生を楽しむだけ。

    ユーザーID:1381013022

  • 頼まれてから動く

    昔、”小さな親切、大きなお世話、”というのを
    聞いたことがあります。

    近くに住んでいるので尚更おせっかいと思われないことが
    ポイントではないでしょうか?

    時間はあるのだから、焦らず、ゆっくり良い関係を
    作ればいいと思います。

    まず、見守りましょう。

    ユーザーID:5053028882

  • 身につまされます

    息子がやっと結婚してくれたと安心したら、お嫁さんに気をつかわないといけないんですね、はぁ・・。
    うちはまだ学生ですが、面倒だなぁ。

    いろんな生き方があって当然なのに、視野の狭いお嫁さんなんですかね。
    お嫁さんのお母様の影響でしょうけど。
    自分の結婚相手の母親(姑)の生き方まで否定するような言い方しなくてもいいのにね。

    サポートなんかは、息子夫婦がお願いしてくるまで放おっておいたらいいのでは。
    出産もまだしていないのに、キャリアが継続できると思い込んでおられるようだし、出産や子育てって
    思い通りにいかない時もありますよね。というか、人生自体がそんなに計画どおりにいくんでしょうか。

    キャリアを継続させたい、そのつもりって考えているなら、これからお世話になることもあるかと思いますが(そんな事ないと思ってはいても)今後のことも考えて、念のため姑さんにお願いの根回しらいしますよ。
    今は、自宅に遊びに来た時には、話しやすい雰囲気で余計なこと言わずにニコニコしていたらいいのかなと思ってます。

    ユーザーID:4715100778

  • 向こうから頼ってくるまで何もしない方がいいですよ

    先走って、おかずの差し入れとかしない方がいいですよ。
    口に合わない場合もあるし。
    息子が家事をしていると嫌がるお姑さんも嫌われるので、家事をしていても見守ること。
    息子夫婦のしていることに文句を言わないお姑さんになってくださいね。

    ユーザーID:7804774883

  • 無理に仲良くならないで

     自然体で良いです。専業主婦であろうが結婚生活も人生でも大先輩なのですから。でんと構えて、相手の出方を待ちましょう。余計な手出しや口出しをしない。求めがあったら、可能であれば援助の手を出す。それだけでよいです。それをはっきり、息子さんには言っておけば良いと思います。
     我家(すでに孫がいますが)の妻は、結婚の時に、嫁さんに「息子は○◯さんにあげます。どうぞよろしくお願いします」と言い、私と息子には、「子育て母親終了宣言」をしました。今は、ジイジとバアバという夫婦です(笑)

    ユーザーID:2551313854

  • 気負わず臨機応変で

    息子さんにご縁があって宜しかったですね。
    結婚というのは男女の価値観の摺合せですから、
    そこに親が出ようと思ったらいけないのではありませんか。
    同世代だって、正社員を続ける人、専業主婦やパートなど、いろいろな主婦像がありますね。

    若い人の考え方は尊重しつつ、自分の生き方も否定しないで、
    お互いになるべく良い面をみつけることでしょうね。
    自分たちも若い時は未熟で、相手の立場まで及ばない言動もあったはず。

    家事や育児の応援は、頼まれてこそです。
    お嫁さんにも親がいるのですから、
    一歩遠慮するくらいでいいと思います。

    私にも30代の未婚の息子がいます。
    好きな人ができて新しい家庭を作るなら、それだけで何よりだと思っています。

    ユーザーID:9473915827

  • これはもう

    お互いに踏み込み過ぎなければいいんじゃないですか?
    子供のサポーターはともかく、家事のサポーターなんかいります?

    基本的に夫婦がほんとに困って助けを求めてきた時だけにした方がよくありません?
    頼まれてもいないのに手をだしたらそれは鬱陶しいでしょうね。

    お嫁さんが最初からトピ主さんをあてにして仕事をするのは何か違う気がします。

    ユーザーID:1229746215

  • これさえ守れば安心

    >お嫁さんと、仲良しで良い関係を築くには、どのように接すれば良いでしょうか。


    簡単ですよ。

    「[自分の価値観]を押し付けない、正しいと思わない」です。


    トピ主さんは長年専業主婦。でも息子夫婦は共働き。

    なら、当然「息子も家事育児を半分分担」して当たり前。

    息子夫婦の家に遊びに行った時に、息子がトイレ掃除をしていても、食事を作っていても

    口を出さない、驚かない、可哀想と思わない。


    むしろ「もっと(家事を)上達して、◎子さんの負担を少しでも減らさないとね」と、

    ハッパを掛ける位で丁度良いのです。

    ユーザーID:6026891673

  • んーーーー

    この小町でも分かるように、少しでもお仕事をされている女性の中には専業主婦を目の敵のように非難される方も多いですよね。

    バリバリのキャリアウーマンさんなら、専業主婦を下の下としか見ないかも知れませんね。
    口にする言葉の端々に、その気持ちが見受けられます。

    息子さん夫婦のために何かをしようとすると、返り討ちに遭うかも・・
    主さんからは何もしない方がいいでしょうね。
    一応声だけは掛けておきます?

    遠回し(?)に専業主婦の生き方を全否定されていますので、極力関わらない方が身のためですよ。

    ユーザーID:6640934171

  • どちらでしょうか

    取らぬ狸の皮算用なのか転ばぬ先の杖なのか
    今から結婚するというのに、育児サポーターの心配は早すぎませんか?

    価値観が合わなそうなら、取る対策は2つです。
    1あちらの価値観との調整を慎重に時間を掛けて取る。
    2合わないと判断し、接触は最小限にする。

    間違っても、3自分の価値観を相手に、迅速に受け入れてもらおうとする
    は止めたほうがいいです。逆に関係が壊れやすくなります。

    育児サポートは、向こうから頼まれたらするくらいが丁度いいと思います。
    トピ主さんの望みを伝えるのはいいのですが、相手がどう考えているかも、
    しっかり聞いてから、お互いが納得できるような方法を話合っていかないと、
    良い関係は築けません。

    一人で色々想像を巡らせたり、それを相手に承認させることばかりに気をとられず、
    目の前に居るお嫁さんと、少しずつ馴染んでいけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6440722732

  • 悪気は無い・・・(はず)

    うちも、母も祖母もずっと働いていて、私もフルタイムで働いています(子供2人)。
    お義母さんはたまにパートはしていたようですが基本専業主婦です。

    もしかしたら私も似たようなこと言っちゃったことがあったかも(汗)
    でも、悪気はないんです!傷つかれたならすみません!
    専業主婦の家庭の暖かさは本当に尊敬しています。むしろ私の場合、家事育児の才能が乏しいからせめて働いている、くらいのつもりです。

    お嫁さんと仲良く出来るといいですね!

    ユーザーID:5685973724

  • ひとつだけ

    ひとつだけ気になる言葉が。
    「お嫁さんに来てくれた」

    バリキャリ女性にこの言葉は禁句です。

    あくまでも息子が家庭を築いた、息子夫婦は別家庭という認識で付き合えば、お互い、つかず離れずの関係でさっぱり付き合えるのでは?
    自分の価値観を押し付けないこと、相手が自分の価値観を押し付けてきてもスルーすることではないでしょうか。
    自分が歩んできた人生に自信を持って!

    ユーザーID:1392801300

  • 専業主婦こそキャリアウーマン

    60代男です。妻も60代(専業主婦、というと怒るけど)、娘2人30代結婚独立。

    同世代としてだまっちゃいられません。

    何も、キャリアウーマンに比べて専業主婦が引け目を感じることは、全くないです。

    ちょっと考えてみて下さい。専業主婦は主婦業のキャリアウーマンですよ。
    家の外でバリバリ働くお嫁さんと、家の中でバリバリ働いてきたし今も働いている貴女は、全く対等です。

    「キャリアウーマン」が「専業主婦」よりも視野が広いように思っておられるのでは?
    しかし一歩中身に踏み込んでみてください。両者は全く質が違う。主婦業という専門職のキャリアウーマンには、その道を長年実践した人にしか分からない「生活の細部が如何に重要か」という確かなセンスがあるはずです。家族はそれを当たり前と思ってしまいがちだし、世の中でも話題にされません。主婦である貴女自身すら自覚していないのでは。
    まさに今、世の中で介護職に求められているのは、主婦業の専門性ですよ。

    貴女は、社会から家族を守ってきました。
    素敵な主婦業キャリアウーマンです。

    ご長男のご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:1040641162

  • 大丈夫ですよ、お気になさらないでください。

    専業主婦を馬鹿になどしてらっしゃらないと思いますよ。

    ただ結婚後働く事に反対されたくないのです。
    その為に今のうちに布石を打っていると思ってください。

    私の母と祖母もそれでもめました。
    祖母は孫が小さいうちは専業主婦でいて欲しかったと言っていましたし、
    母は家計の為と何より働く事が好きでした。。

    サポートはまず息子さんに声をかけてあげればいいと思います。
    お嫁さんが家事が苦手ならすごく有り難がってもらえますし、
    嫌なら息子さんが意向を聞いて断ってくるでしょう。

    ユーザーID:1787973965

  • 心配しても始まらない

    共稼ぎ若夫婦がヘルプを望むのならやってあげても良いと思いますが。
    トピ主さんの不安はわかるけど、どちらかというとお嫁さんが嫌味を言ってるんじゃなくてトピ主さんがコンプレックスを持ってるみたいに見えます。
    でも「面の皮が厚い」姑世代なら、心のうちは秘めておきましょうよ。
    余計なことは考えずに、日々淡々と過ごしてください。

    お嫁さんにもこの先何が起きるかわからないですよ。
    もし子供が出来なかったら。
    もしキャリアに行き詰ったら。
    もし体を壊したら。
    トピ主さんが支えにならざるを得ないかもしれません。

    私のまわりにも結婚後キャリアを積んだ女性は何人もいますが、実母や義母の手を借りてる人は多いです。
    嫌味も愚痴も言わず、黙って嫁や娘を支える母だって捨てたものじゃありません。

    ユーザーID:3508498631

  • あまり干渉しないことじゃないかな〜

    うちは逆のパターンです。お姑さんがバリキャリタイプで、私は働いたり休んだりのんびりしてます。
    お姑さんの中には「働かざるもの食うべからず」精神があるらしく、
    働いてない人のことをバカにする発言がよく見られます。
    「あの人は遊んで暮らしてる人だから〜」と他人に対して言いますし、
    妊娠を理由に働かない人も「なまけてる」ように見えるみたいです。
    私も休んでいる期間は色々言われていることでしょう。

    そういう価値観の合わない人?は、なるべく接触しない方がいいなって思います。
    最近二人になって話をすると、私のことをバカにするような発言が増えました。
    だからなるべく避けますね。
    あちらから困ったことがあれば聞いてあげればいいしと思って、あえて接触しないです。

    トピ主さんもいろいろやってあげたいかもしれませんが、なるべく距離を取ることをおすすめします。
    頑張る分だけ自分が疲れると思いますよ。

    ユーザーID:4307620542

  • 頑張り過ぎない

    まず、心に留めておくことは、トピ主さんの所に「お嫁さんに来てくれた」わけではない、ということじゃないでしょうか。
    嫁、姑が上手くいかないのって、結局はココだと思います。
    あくまでも息子を通しての関係なので、息子を飛び越そうとしてはいけないのです。

    あとは、無理に『仲良しになろう』と頑張り過ぎないことですよ。
    長い付き合いですから、頑張らなくても普通に接してれば親しくはなりますし、変に頑張ってグイグイ行ったらかえって引かれます。
    気が合うか合わないか、仲良しになるかならないかは相性なので、無理をしてもどうしようもありません。普通にご近所さんと良い関係を築くことに専念なさった方が良いと思います。
    初めのうちは、新しく引っ越してきたご近所の奥さんにするようなことをなさったら充分です。付き合いが長くなり親しくなってきたら、自然と深く関わっていくようになりますよ。

    ユーザーID:9833738620

  • お嫁さんはお嫁さんで・・・

    専業主婦の姑さんだったら「仕事を辞めて子育てに専念しろ」とか言われないかなと思って先手を打ったのではないですか?
    お互い腹の探り合いではなく、トピ主さんも子育てに協力しょうという考えがお有りなら、「あなたはよい仕事に恵まれて幸せね、私は家事には自信があるからお互い得意なことで協力し合いましょうね」と言ってみればどうですか。
    それを素直に受け取ってくれるなら仲良くできるでしょうが、子育ての手伝いは欲しいけど介護は真っ平御免な人なら疎遠にしていいと思います。

    ユーザーID:4619078682

  • ほっておいて。

    干渉しないこと。
    サポーターという言葉を使われていますが、相手にとって、
    それは干渉のなにものでもありません。

    夫の両親と同居して32年。共に大正生まれですが、まだ生きています。
    今年一年の間に、長男、次男と結婚しました。

    さとこさんと似た状況だと思います。
    どうか冷静に判断下さいませ。

    ユーザーID:8649837558

  • それはけん制されてるだけ。

    決して専業主婦を見下してないですよ。ただけん制してるだけ。
    時間に余裕のある主さんと同じ様に食事・掃除・洗濯・子育てなどを
    押し付けないでね。休日に呼び出したり、いきなり来ないでね。って。
    仕事をやめなさいとか言うなよ。的な事を遠まわしで伝えてるだけです。

    料理が出来合いでも、掃除が行き届いてなくても、息子が洗濯干してても
    温かく見持ってあげてくださいね。
    子供が生まれても「保育所??可哀想」とか言ったその瞬間から会えなくなりますよ。
    何も見たり、聞かなければ腹が立つことも、気になる事もありません。

    ただ、息子が助けを求めた時にはこっそり助けてあげてね。
    間違っても同意して一緒に悪口言ったらダメよ。もしかしたら嫁に筒抜けになるかもだから。息子にも「そうか」と聞いて、でも働きながら家事する嫁の大変さも
    教えてあげてね。間違っても「息子の稼ぎなら専業主婦でも・・・。」なんて。
    今の時代、子育て、老後にどれほどお金掛るか・・・。夫に何かあれば嫁が一家を支え事になるからね。そこと考えてね。

    ユーザーID:9346089745

  • 私はパス!

    まだ息子は高校生ですが、将来息子夫婦の家事育児サポーターなんて
    絶対やりたくないです、私は。

    だって首つっこんだら絶対に
    家事にも育児にも物申したくなりそうじゃないですか?

    特にトピ主様は専業経験しかないのだから
    お嫁さんの家事育児には絶対に口出ししたくなると思いますよ。

    「いくら働いているからって、せめて食事くらいは〜」とか
    「これじゃ○○ちゃん(子供)かわいそうよ」とか
    「働いて帰って来た息子に家事させて〜」とか
    思わない、言わないでいられる自信あります?

    私には、ありません 笑

    それこそ、お手伝いさんのごとく、仕事だけして家庭の方針には口を挟まず
    息子、孫かわいさにお嫁ちゃんに物申す、なんて事しない覚悟がないなら
    サポーターなんてやめたほうが、息子家族と良好な関係を作れるんじゃないでしょうか?

    姑と嫁の関係で、最初に躓くのって
    姑がしたい事と、嫁がして欲しい事の齟齬だと思うのです。

    トピ主様には娘さんはいますか?

    いるなら、娘さんにアドバイスを受けながら、いないなら、ゆっくりと距離を縮めていく事をお勧めします。

    ユーザーID:1544458625

  • まず題名からして NG

    これから結婚なのに もう姑根性出てますね。
    姑ってあまり意識しないほうがいいです。息子が結婚した相手程度でいいんです。

    便宜上 息子妻も貴女のことを義母って呼ぶでしょうけど 母ではないです。
    夫の母親ということだけです。

    貴女が価値観が合わなそうって思っているとしたら 相手も思ってますよ。
    だって自分の母親はずっと働いて子を育てた人なんだもの。
    尊敬もしてますでしょうしね。


    価値観が合わなくて当然。他人なのですから教育も育った環境も違います。


    家事育児のサポーターは 頼まれない限りはしないでください。
    つまり 干渉はしない・・・これが 適度な距離で仲が悪くならないコツです。


    息子妻と 仲良くならなくていいの。
    仲が悪くなければ それでいい。

    干渉したら仲が悪くなります。実の親子じゃないのですから 喧嘩してすぐ仲直りというわけには行きません。

    距離を保つ
    干渉しない
    孫が出来ても 自分の所有物ではないと心に刻む

    ユーザーID:0381369841

  • 勝手ですが

    結論から言えば 頼まれたことだけやって文句を言わない
    (後からアレしてやった、手伝ってやったというようなことですね)
    で後は何も言わない、余計にかかわろうとしない

    で価値観が合わなそうということですが、無理に合わせなくていいんじゃないでしょうか?
    ただ相手の価値観を否定しない相手にも合わせさせようとしないことだと思います

    そもそも同じ価値観の人なんてそうそういない、似てたってぶつかる時はぶつかります
    (大抵の嫁姑問題って姑が嫁を自分の価値観にはめ込もうとするからおきてる気がするんですよね)

    お嫁さんが専業主婦をあまり良く思ってないと言うことですが
    主さんの文をみると主さんも、キャリアウーマンや仕事を持つ方に対してあまり良く思われてないのではないでしょうか?
    (向こうがそうなのと同じで主さんも無意識にそれが出てしまっているのではないでしょうか?)

    どなたかが書かれていますが、共稼ぎ夫婦の場合息子さんが家事を手伝うこともあると思います
    それを専業主婦の感覚で男にそんなことさせるなんてなどとならないようになさってくださいね

    ユーザーID:7018714526

  • 孫が生まれてからで良いと思う

    息子のお嫁さんは美容師で息子と同業です。
    孫が1歳になり働きに出る事となりました。
    普段は保育所に預けています。

    ただ、いつも土日休むと働いている人もいるわけで月に2度ほど見て欲しいと言われます。
    行けば紙おむつは必ず持って行くし、晩飯は前日から材料を用意して向こうで作ってくる。
    孫は10キロで人見知りで泣き、午前中の3時間はおんぶして慣れるのを待つと大変です。出費も多いし

    でも、息子ではなくお嫁さんからメールが入りうれしく思っています。
    今は結婚生活を楽しみたいと思っているでしょう。
    孫が生まれて助けて欲しい時がありますから、その時には充分にしてあげたら良いと思います。

    くれぐれも孫フィーバーだけは気をつけてください。

    ユーザーID:0139916674

  • たぶん

    そのお嫁さんにはあまり近づかない方がいいと思います。
    トピ主さんストレスでクタクタになりそう。
    仲良くする必要もありませんよ。
    「息子の妻」として、適度な距離と節度をもって接すればいいと思います。
    私がもしそのお嫁さんなら、私達夫婦から興味をそらしてほしいと思うかな。
    ただでさえ忙しいのにビクビクして被害者意識の強い姑の相手なんか御免です。

    ユーザーID:4637204661

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