家族に好かれたい

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家族・友人・人間関係

K

母親にも妹にも嫌われています。妹は私に会いたくないから家にかえってこなくなりました。妹がどこにいるのかも、母親が私に妹の話を一切してくれないので分かりません。同じ家にいても会話もなく、母親は私に対して冷たいので私は部屋から出られません。昔から私は母親によく怒られて嫌われています。1度すべてを打ち明けたけど、「あんたは自分の事を好かれたい分かってもらいたいと思っているけどそんなの無理。存在が重い。早く出て行け。」と言われました。母親は妹の事しか好きじゃないと思います。私の事は大嫌いで、早く出て行ってほしいというのが伝わってきます。私は母親の事も妹の事も大好きで、ただ仲良くいつまでも一緒にいたいのに、叶いません。自分の居場所がないです。誰からも必要とされてなくて愛されていないと感じます。毎日が苦痛です。もうどうしたらいいのか分かりません。つらいし寂しいです。どうすれば母親にも妹にも好かれるのか。仲良くできるのか。家族が分かりません。生きる気力がありません。普通の家族みたいに仲良くしたいです。寂しいです。

ユーザーID:2221466861

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  • 切ないね


    とにかく、あなたが思い当たる事を書いてもらえませんか?
    どうしてそんな風になってしまったのか、原因はないですか?

    悲しむばかりでは前に進めないですよ
    お若い方のようだし、まだまだ、あなたの人生はこれからよ

    ユーザーID:6641260660

  • 親が悪いかな

    それは、お母さんが一番悪いと思う。
    そして、妹さんもお母さんと似てるのでは?お母さんも妹さんも、かなり意地悪です。
    あなたが一番大人にみえます。
    自活出来る歳なら家を出て自活しましょう。
    お母さんの性格はかわりません。

    ユーザーID:9623829730

  • 好かれる人って好かれたい人じゃない。

    あなたはどんな人が好きですか?
    人から好かれようとしている人が好きですか?違うでしょ?

    なぜ親と妹から嫌われているのか、書かれてませんが、
    好かれたいと考えてしている行動は嫌われるものです。
    興味を持たれる人間になりなさい。

    ユーザーID:1209717537

  • もう成人なら

    まずは自立されることをお勧めします。そうすれば、もうちょっとお母様や妹さんとも話せるようになると思います。

    うち(三人の子持ち)では、実家で過ごすのは大人になるまでで、働き出したら、自立するものだと教えています。具体的なことが書かれていないので、よくわかりませんが、お母様はいくつになっても家を出て行かないあなたを「重い」と言っているように感じます。

    たとえ出て行っても、時々、帰って来てもいいんです。家族なんだから仲良く出来ます。

    ユーザーID:0289408095

  • しっかりしなさい!

    貴女の年令は分かりませんが、お母さんと妹さんの事は
    頭から離して、貴女が学生さんなら楽しみは友達に求めて
    、社会人なら同僚と遊べば良いと思います。
    貴女のお母さんは普通では考えられ無いと思います。
    貴女はお母さんの実子ですか?
    貴女の話から、お母さんと妹さんと仲良くなるのは難しい
    と考えます。
    貴女が成人なら、彼をつくって新しい家庭に幸せを求めれ
    ば良いと思います。
    新しい未来に希望を持ちましょう。

    ユーザーID:8527439424

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 辛いですね

    あなたはいくつですか?
    それが分からないとアドバイスを間違ってしまわれる方が多いかも知れません。

    お母さんに酷いこと言われてますが、
    あなたがそんな家族のことを大好きという感情は本当ですか?

    すがって、依存して自分の存在を確かめたい本能からではないですか?

    親友や恋人はいますか?
    同じような境遇の理解者はいますか?

    あなたに必要なのは、あなたを冷遇する肉親ではなく、心から味方になってくれる
    理解者だと思います。

    カウンセリングなどは考えたことはありませんか?

    何とか幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6502440937

  • 質問です

    kサンは失礼ですが年齢は?
    お母さんと妹サンとは
    生まれてから可愛がられていない理由が知っていますか?
    仲良くしたいのに…。
    お母さんが冷たい態度だと
    どうしたら良いか悩みますね
    質問しますが、
    もう少し家庭環境を詳しく
    トピして下さいね
    例えばお父様は?お父様は
    kサンには冷たいですか?

    ここにご相談にこられたなら
    皆さんのトピで力になれると
    いいですね、

    ユーザーID:1318460739

  • 同じような境遇でした

    私にも同じような経験があります。
    母とも姉とも、家族なのに溝がありました。
    小さい時からです。自分にも原因があったかもしれませんが、明らかに自分は家族にとってうっとしい存在だったと思います。
    現在32歳、結婚して子供3人です。自分に家族ができて、旦那の転勤などで実家とはほとんど連絡とっていません。
    血のつながった家族といえども、思いやれなかったり、親しい関係になれない場合もあるんだと
    、今では割り切っています。
    主さんはおいくつですか? 平気で傷つくようなことをいう人間とは距離を置いたらいいですよ。 家族でも友達でも。 もう期待しないほうがいいです。 私も、期待しなくなったらいくらか気持ちが楽になりましたよ。 そういう人たちなんだと受け止めて、前に進むしかないです。

    ユーザーID:0299468585

  • で?

    ここでは何を求めているわけ?

    愚痴なのか、何かアドバイスがほしいのか?

    でもあなたの状況がわからないのでアドバイスも難しいね。


    家族以外の人とは会話が成り立ちますか?

    ユーザーID:0777108507

  • で、

    あなたは何才?

    ユーザーID:8576872888

  • トピ主の年齢は?

    トピ主さんの年齢は?
    妹さんが家をでれるということはトピ主も成人ですよね。

    厳しいかもしれませんが、
    トピ主は家族が好きかもしれませんが、
    家族は好きではないんです。
    付きまとってはダメです。

    自分を好きになってくれる友達ではなく
    自分と気のあう友達、彼氏などを探してください。

    どちらにせよ、母や妹と一生一緒に家族として過ごすのは、
    好ましいとは思いません。
    自分の居場所を外で探してください。

    ユーザーID:2555810956

  • 貴女はどんな人?

    何故そんなに家族から嫌われているのですか?

    ユーザーID:6452089819

  • 衣食住が満たされている証拠

    やはりトピ主さんがどのような立場であるかに
    よるとは思いますが…。
    年齢や性別、妹さんがトピ主さんに会わないために
    家に帰ってこない理由(物理的/精神的な暴力とか)
    等ですが。

    投稿からは学校に通う位の子供さんのような印象ですが
    妹さんがトピ主さんに会いたくないために
    帰ってこないということで、判断つきません。

    もしもう働けるくらいの年齢になっているなら、
    まずは自分の生計…までは難しいかもしれませんが
    外で働いてみましょう。
    気を使わないといけないのはお母様と妹さん
    だけではなく、上司だったり同僚だったりお客様
    だったりします。それは愛情のためではなく、
    衣食住をするためになります。

    普通であれば、お母様や妹さんの好きな食べ物を
    買ってあげる、料理や掃除、洗濯等の家事をする、
    などで多少は好意を持ってもらえるような気もしますが、
    なにか投稿からは読み取れないトピ主さんが家族から
    疎遠にされる原因があるように思います。
    そうでなくても、血の繋がった家族でも、相性のような
    ものもあるでしょう。

    愛情に目を向けることができる位、生存には問題の
    ない状態にも見えます。

    ユーザーID:7121421604

  • 妹さんがあなたを避けるのだから何か理由があるのでは

    家族に甘えて色々こき使ったり、わがままを言ったり何かありませんでしたか?
    妹さんがあなたを避けるのです。また存在が重たいと言われるのですよ。
    よっぽどの理由がありそうですよ。
    あなたに原因はないかどうか振り返ってみては?
    私には姉がいます。正直なところ、わがままで家族におんぶにだっこなので、迷惑な存在です。
    ですが、私は忍耐力が人一倍あるのと、自分自身が子ども時代色々な苦労をしたので、姉の子どもが心配でたまらず、姉が暴言はこうが何しようが愛そうと努力できます。
    しんどいことですけどね。自分の人生をちょっと捨て気味ですので。
    母も私も姉と会話したくないです。理由は、いつも怒鳴り口調だから。そして、私たちを責め立てるから。謙虚な姿勢が一つもないから。隣近所に迷惑をかけることが平気で出来るから。まるで大きな子どもだから。
    私たちと違い、もし何一つ悪い点がないのでしたら、家族を捨てて一人で生きていきましょう。友人を作るなり彼氏を作るなり結婚するなりして自分の人生をおうかしてください。
    親の言うことを右から左へスルーして、一から人生を楽しんでください。

    ユーザーID:2715318599

  • アドバイスのしようが無いです

    トピ文から読み取れたのは、
    強烈な被害者意識と寂しい気持ち、事実関係では「妹さんが貴女を避けていて、母は妹の味方をする」という事だけ。
    貴女や妹さんの年齢も解らないし、そもそも嫌がられたきっかけも何も書かれていません。

    家を出た妹さんの居所を隠すのは、普通ではありえない事です。しかし、お母様までが一緒になって隠しているのには、それなりに訳が有るのではないですか?
    貴女と妹さんの間にあった『何か』が、お母様の目から見て、どう見てもトピ主様に非が有り、その被害を避ける為に妹さんがやむなく「避難の為に家を出た」のであれば、お母様の言動にも納得がいくのですが。

    多分トピ主様も、妹さんも、十分に社会人としてやっていけるはずの年齢なのだと思います。
    上記の様な場合でもないのに、妹さんと差別するお母様なら、トピ主様が慕う価値はありませんし、もしも思い当たる事が有るのであれば、改善し謝罪すべきです。

    トピ主様が、「自分だけが何時も正しい人」でない事を願います。

    ユーザーID:7941626589

  • おいくつですか?

    もう成人ですか?そんなに嫌われているなら家を出ればいいのに。
    なぜお母様に嫌われている(と思う)のか理由や原因が書かれていないのでなんともいえませんが、
    親子きょうだいでも相性の良し悪しはあります。離れた方がうまくいくこともありますよ。
    お母様はあなたが嫌いでも食事つくったり洗濯したりしてくれているのでは?

    ユーザーID:0337668735

  • 基本的な情報をください。

    会話には母と妹しか出てこないのですが
    トピ主はどんな人なのでしょうか。
    またどのような家族構成でしょうか。

    ・トピ主の年齢
    ・トピ主の性別
    ・トピ主の家族構成
    (父母の年齢、妹の年齢、ほかに家族はいるかどうか)

    ・トピ主はいつ頃から引きこもっているか
    ・トピ主は学校には通っていたのかどうか
    ・トピ主は食事はどうしているか(自炊している?)

    ユーザーID:2609338581

  • 負けないで

    で?とか言う人は、やさぐれてるので気にしない。

    ユーザーID:5691473569

  • 辛いでしょうけど

    トピ主さんは何歳なんでしょうか?
    もう働ける年齢であれば、家を出て自立しましょう。まだ学生なのであれば、いずれ自立するよう準備をしましょう。
    距離を置くことで、家族の方達もトピ主さんの良さに気が付くかも知れません。家族から離れてみて、冷静になって、何故嫌われるようになったのか、ご自身の事を見つめ直してみては?

    ユーザーID:8469358058

  • 一体験談です。

    私の姉は、私の机の引き出しを勝手に開けて、日記や交換日記、書きかけの手紙、私がもらった手紙、書いていた小説、漫画、アルバムなどを勝手に盗み読みして笑ったり、クラス写真を見て「誰がかわいいから仲良くしなさい、誰はかわいくないからやめなさい」と干渉をしたり、交換日記には勝手にメッセージを残したりするような人でした。
    休みになるとずっと私の部屋に入り浸って、3連休などは3日間出て行かず、話相手にされたり、歌をハモらされたり、おやつを取りにいかされたり、お風呂にまで一緒に入られました。
    私が嫌がると「どうして?私は○○と仲良くしたいんだよ」とか言っていました。
    親や祖父母からは、嫌がる私が悪い、この家で姉の事を嫌だと思っているのはお前だけなど言われ続けました。姉を好きになれない自分が悪いのだとずっと思っていました。
    私も特に理由がなくてもなんとなく苦手な人はいます。でも、よほどじゃないとおおっぴらに避けようとは思いません。家に居場所がない辛さは私もよく分かるのですが、このトピを見る限りでは分かりませんでしたが、何かきっかけがあったのではないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1665777414

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