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精神的に自立したい。どうしたらいいですか?

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妊娠・出産・育児

さりー

小町の皆さん、こんにちは。
30代の主婦です。3歳の子供がいます。

子育てをしていて、辛いと感じることが多いです。
周りのお母さんをみていて、またご夫婦をみていて、
なんて自分は情けないんだろうと思うことが多いです。

なぜなら、子供を育てていながら、自分が大人になりきれていないことに
気が付いてしまったからです。
子供を一番に考えられない、誰かに頼りたい、辛い時支えてもらいたい、
色々あります。

年上の夫と結婚、ずっと甘えてきました。
ところが、出産と同時に夫が今まで通り甘えさせてくれなくなりました。
でも、それは当然だと思います。
今までなんでも聞いてくれて、精神的にもずいぶん甘えてきましたから。

そして親にもずいぶん甘えてきました。
夫婦不仲な親でしたので、おそらく娘の私とは共依存の関係だったと思います。
でも、私も親となり、母親に甘えていては私も母親になれない。
夫との家庭も気持ち的には実家というベースがあって、
精神的に落ち着いていたのだと思います。

結婚を精神的に自立する前にしてしまった。
本当に情けないです。いま夫との関係もうまくいっていません。
おそらく私が精神的に夫に頼ることなく、自立すればうまくいく気がします。

でも自分の親も大事です。
精神的に他に支える人がいないのでは、と心配になってしまいます。
でも親には「あんたは私がいなくなった方がいい気がする」といわれました。
実家の母は自分の母を大事にする人で、私もそうしたかっただけなのです。

夫の両親は私のことを「娘にもらった」と古い考えで、
実家に帰ることなどをこころよくは思っていない気がします。
精神的に自立できていない私は、この考えがとても苦しく、
思い出すと精神的におかしくなりそうになります。

頭で色々考えておかしくなりそうです。
子供にも申し訳ないです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4039072208

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  • つらい時、誰かに支えてもらいたい

    誰だってそうですよ。そのどこがいけないんでしょうか。

    うちは核家族で夫婦どちらの実家からも遠いところで、頼る人なく、三人の子育てをやって来ました。相談相手は夫婦お互いしかいません。

    難しいことをおっしゃっていますが、ご実家ではなく、ご主人に相談されればいいんじゃないですか。ただそれだけの話だと思います。

    ユーザーID:3506396341

  • 共依存は、気をつけないと連鎖する。。。

    自立してない母に育てられた結果、どうしようもないダメ人間に成長したアラフォーのひきこもりです。
    私に言わせれば、娘が自立しようとする努力を母は無視し、羽根をもぎとり、自分の居場所づくりのために娘を過保護に育て、結果、何もできないダメ人間がここに1人できあがったということになります。自覚したところで一旦こう育てられてしまうと、軌道修正をするのが大変です。(動物園育ちの動物がいきなり自然に戻されても生きていけないってヤツです)

    トピ主さんは「気づき」が早かった分、これからなんとかなると思います。
    私は自分がこんななので、自立した立派な人には機会があるごとに育った家庭環境を聞いてみたりしているのですが、私のリサーチの限りでは、母親が(なんであれ)仕事をしているほうが子供は立派に自立するという傾向がみられます。母の働く姿を子供に見せることで子供には自立心が芽生え、母側も母としての健全な自信と自立心とを持つことができるように思われます。
    共依存は、気をつけないと無意識のうちに繰り返される可能性もありそうなので、カウンセラー相談されてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0236702407

  • トピ主です

    おっちゃんさま

    本当は夫に相談したいのです。
    でも、激務で、わたしの相談は聞くのが辛そうです。
    何度も頼りたい話をしました。
    でも、私に頼られ、夫の方が参ってしまったんです。
    こちらが夫に頼らず乗り切る方法を考えなくてはならないのです。
    それが一番辛いです。

    ゆゆまさま
    気付きが早かった、といわれて、救われる思いでした。
    でも、今日夫に2人目がまた生理来てしまいダメだった話をしたところ、
    もう2人目はいらない、父親として自信がない、
    といわれ、ショックをうけ、しばらく距離を置いていた
    母のところに来てしまいました。
    来るとホッとするものの、いいのだろうか、と悩みます。
    働くことで、なんとか色々な意味で自立できたら、
    と思います。

    ユーザーID:4039072208

  • お金かかるけど、

    お金は少々かかりますが、カウンセリングはいかがでしょうか。
    ちゃんとした臨床心理士さんは見つかりませんか?

    わたしの知人で、平均より少し早めにダンナさんを亡くされたかたが
    いまして、遊びに行ったら、お皿を出すにも、流しにものを捨てる時も
    「これはxxでいい?」とか「これはこうしてもOK?」とかいちいち
    聞いてきて、つくづくすべてダンナさんに決めてもらって生きてきたんだ
    ろうなあ、と思いました。

    頼られるほうは疲れました。

    やっぱり単なる相談じゃなくて、カウンセリングを受けたほうがいいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:1244941498

  • 相談するのと寄りかかるのは違いますよ

    トピ主さんの場合は、ご主人に相談して助けを求めているのではなく
    全体重をかけて寄りかかることを求めているんだろうな…と想像しました。

    ご主人がトピ主さんに頼られて参ってしまったのは
    トピ主さんに困りごとの解決について丸投げされて、全体重を掛けられたからでは?

    例えば子供が37度の熱を出したとしましょう。
    「37度だから、私は病院に連れて行かなくても良いと思うけど、どう思う?」又は
    「37度だけど、私は心配だから病院に連れて行こうと思うけど、どう思う?」なら
    「そうだね」「いや、○○の方がいいね」とご主人はアドバイスをくれるでしょう。
    でも「37度の熱が出てるんだけどどうしたら良い?」と丸投げされたら
    激務のご主人は、ウンザリするし、しんどいと思います。

    上記の例のように、トピ主さんは考えることを放棄し、ご主人に丸投げしていませんか?
    相談と丸投げは違いますよ。
    もしそうなら、自分なりの答えを探すことをした方が良いと思います。
    間違っていても良いから自分の考えを述べた上で、ご主人の考えを聞いたら
    ご主人も相談にのってくれるのでは?

    全部私の勝手な想像だから、違ってたらごめんね。

    ユーザーID:9333663228

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