姉にも贈り物をすべきでしょうか?

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家族・友人・人間関係

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既婚の女性です。
両親と姉と妹は健在ですが、実家に両親、姉と妹はそれぞれ別の地方にと、みんな飛行機の距離に離れて暮らしています。元々あまり家族仲が良くなく、滅多に連絡も取り合いません。

今年、実家の両親と妹から、それぞれ地方の特産物を頂きましたので、こちらからも何か送ろうと夫と話していました。すると夫が「お姉さんにも送ろう」と言うので、「実家と妹にはお返しをするだけだから、姉には送らなくていいよ」と言いました。しかし夫は「ご両親と妹さんには送ってお姉さんだけ送らないなんて、そんな酷いことは無い」と言います。

夫側の家族は大変仲が良く、夫の意見は人として優しく正しいとは思います。ほとんど会ったこともない姉のことまで気にかけてくれて、感謝の気持ちでいっぱいです。

しかし、私は自分の家族があまり好きでなく、正直なところ特産物なども「ありがとう」よりも「こんなことしてくれなくていいのに」という気持ちが先に立ってしまいます。なんとなく、関係の悪さを物のやり取りで表面上取り繕っているような感じがしています。姉とは数年前に仲違いをして以来、ますます疎遠になりましたが、難しい人なので、正直ほっとしています。姉に贈り物をしたら、姉も礼儀上お返しをしてくれるでしょう。それによって、無駄な物の応酬が始まってしまうのが怖いのです。さらに、せっかく疎遠にしたのに距離が縮まってしまうのではないかと怖いです。姉のことは好きではありませんが、自分の姉なので心底憎んでいるという訳ではありません。しかし、大変気難しい人なので、あまり関わらないようにしておきたいのです。

しかし、夫の意見のほうが人として正しいと感じるため、揺れております。
姉にも贈り物をしたほうがよいでしょうか?

ユーザーID:7620153674

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  • 【血は水よりも濃し】

    貴女は、親以外に血の繋がりがある人は何人いますか?


    この広い世界中に、たった数えるだけの

    そんな数少ない人しか、貴女と同じ血を分け合ってる人はいないんですよ。


    同じ人として 旦那さんは、当たり前の事をただ言ってるだけです。

    世の中には 【見返りを求めない愛】 も、あるんです。

    我が儘なトピを書けるのも お姉さんがいるからでしょう?

    いくら姉妹と言えども、性格の違いから 好き嫌いはあると思いますが、

    疎遠にしたい程 憎んでいるのか?

    可哀相な人ですね、貴女は。


    そう言う心は、やがて我が子に引き継がれる事でしょう。


    どんな事があっても、親 姉妹を思う気持ちがあれば いずれ、貴女の暖かい気持ちは分かってもらえる日はくるでしょうが、

    貴女の気持ちが変わらないうちは、人としても成長しないままでしょうね。

    そこまでの人間だったと言う事です。 全ての家族を優しく包み込める気持ちになってみたら。

    ユーザーID:2918124376

  • やめときな〜

    >「ありがとう」よりも「こんなことしてくれなくていいのに」という気持ち

    お姉さんも、きっと同じですよ
    だから何も贈らないのが親切なんです

    ご主人は人として正しいのではなく、KYだと思います
    悪気がないだけにやっかいですね
    多分、自分の基準が正しくていいことをしてると絶対に確信してるはずなので
    何を言っても通じないかもしれません

    ここはご主人に理解を求めず、ただただジャマされないように気をつけるだけ

    「姉に聞いたら、送るなと言われた」と言ってもいいかも。
    有難迷惑という言葉があるでしょ、私も同じように感じるから間違いない。
    うちは変わってるから、あなたは判断したり考える必要ないよ。私に任せて。
    と言って、自分の好きにしたらよろしいかと。

    ユーザーID:8082164237

  • 関わりたくないんでしょ?だったら・・・

    難しそうなお姉さんなんですね。
    関わりたくないのでしたら、送らない方がいいと思いますけどね。
    しかも単なるお返しという名目なら、「贈ってくれた人に」だけでいいのでは?
    ごく普通の仲良し姉妹だったら「ついでにお姉さんにも」と、なるのでしょうけど。

    今回お姉さんにも何か送ったとしたら、なんやかんやでトピに書かれていたような心配事が出てくるでしょうね。
    寝た子を起こすようなものです。

    旦那さんはトピ主さんの心奥底の気持ちはわからないのですね。
    ですから、「人として、義理の弟として」お姉さんにも送った方がいいと言っているだけなのだと思いますよ。

    旦那さんに理由を伝えた上で、
    私の姉のことだから任せて欲しいと言ったらどうですか。

    ユーザーID:7984039939

  • なんで?

    送られて来たからお返しでしょ。
    「ご主人が余計」です。
    肝心なのは、両親・妹・およびトピ主夫婦が、お姉さんに「○○のやり取りをしている」とわざわざ言わない事だと思います。
    ご主人にも「大人に」なっていただきたい。

    ユーザーID:1127796811

  • 一度は疎遠になっても・・・いい機会だから・。

    優しい思いやりの旦那様をもって、幸せですね。
    (兄弟、別所帯持てば、他人の始まり)なんて言う言葉もきいたことがあります。でも、
    姉さんだけ、送らない、もらえなかったことがわかれば、疎遠がまたいちだんと、気まずいおもいになるのではないでしょうか。
    距離が離れていても、御両親が健全なら、また逢う機会もおありでしょう。
    今後叉、地方の品のやりとりがはじまるかもしれませんが、いいじゃありませんか。。

    やはり、離れていれば細かなお付き合いは、またかえって、気に、家計に負担が増えますからね、
    年に一度、二度ぐらい・・?やさしい旦那さんの言葉に甘えて、少し負担が増えても、
    これを機会に送られては、いかがでしょうか・?
    仲違いをされたということですから、”心良く受け取ってもらえないかも”しれませんが、そこは・・・気にしないで。。
    兄弟、姉妹じゃないですか。。わたしだったら・・旦那さんに「姉のこといろいろ、思ってくれてありがとう」・・と言うなあ。。

    ユーザーID:2011568387

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  • 何だか冷たい

    旦那様の発言は一般的な普通の感想だと思います。
    贈り物は気持ちなので、した方がいいかどうかという問題ではないと思います。
    夫やまわりに贈れと言われても、あなたは贈りたくないんですよね?悪い人になりたくないだけで。
    無駄なものの応酬?という発想もちょっと怖いです。

    お姉さんは、ご両親や妹さんの特産品のお返しの時に、あなたにも送ってくれていますか?それにもよると思いますが。
    (まさかご両親があなたにだけ特産品おくってたり、姉以外の3人でやりとりしてるわけじゃないですよね?だとしたら毒家族トピになっちゃいますが)

    トピ文の雰囲気からすると随分距離がありそうだから、礼儀上のお返しが帰ってくるだけだと思うのですが、なぜそれで距離が縮まると思うのかもよくわかりません。
    礼儀上のお返しが嫌で他の家族も好きでないなら、親や妹へのお返しもしないほうがいいのではないですか?矛盾してますよね。どこを超えると「贈らない」になるのですか?
    何か心の中に蓋してる事とか後ろめたい事とかはありませんか?
    家族の何が気に入らないのかをもっと突き詰めて考えて相談するのが近道みたいな気がしますが。

    ユーザーID:8355689617

  • 私なら贈らない

    両親と妹にはあくまでもお返しとして贈ります。何もない姉に同じように贈るのは
    不公平です。というかそもそももらってない物にお返しなんてあり得ません。
    みんな年を取ってきたしこれを機にもう少し家族で連絡を取り合って健康や無事を
    確認するようにしていこうなどという気持ちがあるなら、姉にも何か贈ってきっかけに
    するのも良いでしょう。何も変わらないことを望むなら贈りません。ご主人は優しいのかも
    しれませんがちょっと変です。何も贈らない姉にお返しがないのは当たり前です。贈って
    関係を作りたいのかもしれませんが、それはトピ主さんがやることであり、トピ主さんの
    気持ちが重要です。また家族関係について理解がない人ですね。今後も食い違って苦労するので
    今のうちしっかりと自分の気持ちと家族と付き合いを持ちたくないと言っておきましょう。
    そもそも私なら両親にも妹にも何も贈らず、ありがとう、でももう贈らないでいいよって
    メールするかもしれません。だって毎年贈ってお返しする関係になっちゃってメンドクサイじゃないですか。

    ユーザーID:5248188798

  • うーん…

    お姉様どうこうではなく、「夫の気持ちを立てる」という視点に変えてみては?

    家族仲が悪いのは仕方ありません。トピ主さんも含めご家族全員に問題があるのでしょう。(トピ文を読む限り、トピ主さんも難しい方だと感じました)
    別に仲直りを推奨しようとは思いません。ご主人様に義姉に非礼を働いたという罪悪感を感じさせない為、それだけで良いんじゃないかと思います。この手の「礼儀に反する行為をした」という小さな棘って、案外残りますから。
    それに妹さんとご両親はお姉様にも贈り物をしていると思います。トピ主さんがこれからお礼を発送するのなら、お姉様の方も「これから」の可能性が高い。トピ主さんがお姉様だけを外しお姉様が全員に贈っていたら、ご主人様にも大恥をかかせてしまいます。
    お姉さんが何かを贈ってきても来なくてもどちらでも気にしないつもりで、今回はお姉様にも贈っては如何でしょうか。

    >関係の悪さを物のやり取りで表面上取り繕っているような感じがしています。

    こういう感じ方をする部分が、私がトピ主さんを難しい人だと感じる所以です。

    ユーザーID:8969779272

  • 贈らなくていいと思います

    血縁であっても距離を置いたほうが仲良くできる関係がありますよね。
    ご主人の仰ることはありがたいかもしれませんが、
    主様のお姉様への対応として正しいかはまた別だと思います。

    貰ってもいないのにこちらから送れば、お返しに気を遣わせてしまいますよ。
    元々贈り物のやりとりが好きなら、
    ほかのご家族のように既に送ってきている気がしますし。

    仲違いして疎遠、わだかまりの残る中突然贈り物などしたらこじれそう。
    今度はやめたい時に悩まなくてはいけなくなります。

    「気持ちは嬉しいけど姉はそういうやりとりがあまり好きではない」等言って、
    お断りするほうが良いように思いました。

    ユーザーID:1728317361

  • 色々な種類の家族がありますから、、、

    旦那様の考え方はいいなと思うし、将来そういう家族になりたいですが、長年疎遠になった姉妹の関係は、それなりに歴史があってそうなったのです。 旦那さまの考えに感化されて、今更ルールを変えるのは、相手も迷惑だと思います。

    地方の名産品に興味がある人ならいいですが、趣味も難しい人には、単なる嫌がらせじゃないでしょうか。気持ちが繋がっているからこその贈り物なので、疎遠な人に贈り物っていうのも、順番が違うように思います。

    ユーザーID:2159904543

  • え〜贈らないよ

    別に、毎年恒例でこの時期に贈り合っていた訳ではないようですし。
    今回は、ただ贈答品の返礼をするだけですよね。
    お姉さんは実家近くで両親の面倒をみてくれている訳でもないし。

    ご主人は純粋に家族仲良く♪と気遣ってくれているようですが…
    この家族関係でその優しさは、ちょっと面倒くさいです。

    実の姉妹と言っても子供の頃からの複雑な思いもあるだろうし。
    そこを解ってくれ〜とは言いませんし、また解ってくれるとも思えませんが。
    配偶者とはいえ、踏み込んではいけない心の領域もありますよ。

    絶縁している訳でも無いですし、お互い今が程よい距離なんですよ。

    ご主人には…
    「ありがとう。でも、今回の事は私に任せてください」
    「姉に贈ると倍以上の品物を返してくる人だから、気を遣わせたくないのよ」
    くらいですかね。

    ユーザーID:9395982232

  • トピ主です。1

    ご回答下さった皆様、ポチを下さった皆様ありがとうございます。
    コメントは半々くらいですが、エールが多いところを見ると「贈らなくてよい」と思われる方が多いということでしょうか。

    まず、姉には何も頂いていません。頂いていればもちろんお返しを致します。
    姉がどういった「難しい」人か触れませんでしたが、簡単に書きますと、「自分が一番偉く、妹は自分の家来」といったタイプの人です。思い通りにならないと、不惑にして、喚き散らし物にあたって暴れる、という子どもっぽい人でもあります。仲違いの内容は、詰まらないことで私が姉の言いつけを拒否した、ということですが以来会うこともなくなったのでほっとしています。

    家族は仲良くすべき、の皆様。相手も思いやりを持って接してくれるなら私もそうしたいです。しかし、理不尽な要求をこちらがのんで平穏を保つ関係なら御免蒙ります。

    続きます。

    ユーザーID:7620153674

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    姉に送る金品が惜しいなどとは全く思っておりません。
    質問に書いてあるとおり、物を送ることによって「前と同じ関係」に戻ることが怖いのです。つまり「姉が命令し、拒否するとキレる」という関係です。そして、私自身が感じているように、姉も「うれしい」より「正直なところ、いらない」だろうと思います。やはり、心の伴わない贈り物など、しないほうがいいですね。皆様のご回答を読み、レスを書くうちに心が決まりました。

    最後に、紋次郎様、私も人として成長過程ではありますが、他人を「かわいそうな人」呼ばわりされるあなたさまも、まだまだ成長の伸びしろがございますね。あなた様にもご家族がおありでしょう。ここに書かれたような高慢な姿勢で接されていないことを切にお祈りしております。

    ユーザーID:7620153674

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