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実両親や義両親に、孫を会わせていない方はいらっしゃいますか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キキ

2月に初めての出産を控えている35才主婦です。
初めての投稿で読みにくい部分もあるかと思いますがよろしくお願いします。

母と父は私が高校生の頃に離婚。
母は、兄・母の彼氏(自営業)と3人で古い持ち家一軒家で暮らし、
私は車で1時間ほど離れたマンションで夫婦で暮らしています。
3人が暮らしている一軒家は10年ほど前に亡くなった母の元不倫相手のもので、
亡くなる前に籍を入れていたようで母の物になりました。

母は、お金にだらしない・借金・ヒステリック・異常に口が軽い・暴言など、いわゆる毒親というものだと思います。
兄(39才)は優しめですが、お金にだらしなく常識があまりありません。
ギャンブルで多額の借金をして離婚。
現在は一緒に暮らしている母の彼氏の仕事を週2、3日手伝ってお小遣いにしているようです。

5年ほど前、母の行動に耐えきれず疎遠にしました。
兄からはたまに連絡があり、半年に一度ほど私の家に来ることもありました。

今年6月に私の妊娠が分かり、夫に「報告してあげたら?」と言われたので連絡をしました。
「産後の手伝いに行く」「孫の面倒を…」「ベビーベッドは…お宮参りは…」など、
初孫ができることを喜び、いろいろ言ってきます。
そんな母の感情とは真逆で、
連絡がある度に過去にされたことを思い出して気持ちが沈みます。
私の存在に対して暴言を吐き続けてきた母に、今さら「孫が孫が」と言われて困惑しています。
連絡するんじゃなかったと後悔しています。
産後の手伝いはすぐに断りました。

また母と関わらなければいけないのかと、子どもを会わせたくないと思ってしまいます。
母と兄と疎遠にしたいです。

私の友人たちは普通の家庭環境の子が多く、親と縁を切っているような子はいません。
なにか理由があって実両親・義両親と縁を切っている方は実際にいらっしゃるのでしょうか?
今、幸せですか?

ユーザーID:4259877004

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  • 私もです

    状況は全然違いますが。。。
    私の場合は両親が反対した結婚をしました。

    彼はとても誠実で、やさしく、包容力もあり、生活力も十分ある、心身ともに健康で人間的には何の問題もない人です。

    なぜ親が反対してるか…人種差別者だからです。

    私は結婚する前、親から

    あなた達の結婚式に出る気はない
    向こうの親戚、家族と付き合う気はない
    あなたの子供(ハーフ)は抱きたくない

    と言われました。

    私の両親は結婚報告をした際も「おめでとう」の一言もありませんでした。
    幸せの人生の1ページに暗い影がついた気分です。これから結婚記念日の度に思い出すんだろうな、と思うと辛いです。


    今妊娠三カ月ですが、私は報告する気はありません。
    報告しても無視されるか「そんな苛められる子供をわざわざ生むもんじゃない」と言われるからです。

    主さんの不安な気持ちは察する事はできますが、
    喜んでくれる親がいる事、とても羨ましく思います。

    辛くてもサポートしてくれる旦那さんがいれば乗り越えられると思います、頑張って!

    ユーザーID:8457945315

  • 私はどちらの親にも会わせてません

    実両親は毒親ではなかったけど、結婚当初絶縁しました。義父は結婚する前になくなっていたし、旦那母(偽母)は離婚していて結婚当初は関わりはあったけど、とピ主様のお母さんのような人(それ以上毒親)で、結婚して一年で一切の関わりをやめました。
    旦那母は私には一生顔もみたくない、お前のせいで人生滅茶苦茶だと言っていたのに、私の子どもには会いたいようで、会わせて貰えないと嘆いてます。でも自業自得ですよね。

    子どもにとって母親が笑ってくれていることが一番の幸せです。私はこれから先もどちらの親にも子どもを会わせることはしないです。成人して会いたいと言ったなら自分一人で会いに行くようにいうと思います。子どもが可哀想なんてこともないと思います。だって祖父母がいない子どもなんて沢山いますから。

    ただ何かあったとき頼れるは人はいた方がいいと思います。
    とピ主様が心安らかでいられることが一番ですよ!
    ストレスで育児に支障をきたす方がダメです!?私がそうでした

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7032592604

  • 今は

    何故 母親に伝えたのですか。トラブル発生したら貴女は、もう一人でなく夫やお腹の子供も、巻き込む可能性が。今の生活を大切に。私自身 母親とは同居の事でもめ当時お腹の中にいた次男を二回も流産しかかりました。結局は同居しましたが、あの時の心の傷は癒えてません。旦那に対して態度も変わりました。あの時しっかりと拒否をすれば良かったと悔やみます。母親の介護は親戚に誤解されました。みな私が選んだ仕方ないですが 貴女には私のような人生を…して欲しくないです。今の生活を大切に。母親とは距離を置いて。破天荒な人生を歩んでいますね。…母親は。

    ユーザーID:4019503928

  • 妊娠出産を隠してました。

    今年春に海外で子供を産みました。うちは両親とも離婚、借金等せずにですが毒親という部分は一緒です。
    だから、私の今の生活を壊されたくないと思い、また私の今の生活に入ってほしくない思いがありずっと黙っていました。
    周りの友人たちには「そうなのー。親はとっても喜んでいるよ」と…。で、無事出産。トピ主さん、産後は辛いですよ。
    お世話とかが大変ではなく親が恋しくなって自分の感情を抑えたりするのが辛くって大変なんです。毒親じゃなくって普通の親だったらどんなによかったか…。私も色々甘えたかった。赤ちゃんの世話とか2世代で楽しみたかったなど一杯叶わぬ事を考えてました。その後日本へ帰省しましたが親に一瞬だけ会いました。普通の親のように喜んでいました。その前日まで子供の存在すら知らなかったけれど。自分が生まれた時両親もきっと嬉しかったんだろうなとか重ねてしまうんです。
    トピ主さん、産後は辛いと思いますが隠すと決心されたのなら頑張ってください。でももし会わせたくなったら(また別の意味で)覚悟を決め会わせてもいいんだとおもいます。

    ユーザーID:8777670032

  • 旦那さんは、問題ない家庭で育って人?

    なら、旦那さんの意見を聞いても仕方ないので、自分で考えた方がいいですよ。
    「連絡しなければよかった」という直観は、いやなことをされた本人にしかわかりません。
    他人は「親は子供を愛してないはずがない」と適当なことを言うんです。
    自分がそう信じたいから。

    でも親もただの人間であり、好き嫌いがあり、弱いんです。
    だから子供を憎むこともあるし、足を引っ張ることもあるでしょう。

    今後もトピ主さんの親は、あの手この手で近づいてくるでしょうね。
    だって「連絡をくれたということは、まだ私を意識してるのね」と親は思ったはずだから。
    子供を抱えて身動きのできないトピ主さんに、毒親の猛攻撃はつらいと思いますよ。

    可能であれば、引っ越しなども視野に入れておいた方がいいかも?
    そして旦那さんには「理解されないことがあたりまえ」と思って、毒親の話題は振らない方がよいと思います。

    子供を守らないといけないんだから、毒からは離れて下さい。貴方が毒に染まるだけです。

    ユーザーID:2293641500

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  • 疎遠でいいよ。

    義理のご両親は正常な方ですか?そうだと良いんですが。主様の実母は典型的なダメ人間ですね、兄も怪しいですね。疎遠で良いのでは?あなたの家族を大切にして下さい。ご主人とよく話し合って、良い方向へ。元気な赤ちゃん産んで下さい。

    ユーザーID:3280290556

  • 縁を切ってますよ

    実父には孫を一度も会わせてません。
    理由は「百害あって一利なし」だからです。

    >私の友人たちは普通の家庭環境の子が多く、親と縁を切っているような子はいません。

    “普通の家庭“(笑)
    そう考えている貴女の心の奥にはコンプレックスが渦巻いてますね。

    >今、幸せですか?

    ぜんぜん関係ないことを訊かないで下さい(笑)
    親兄弟が揃ってニコニコ笑ってない家庭は幸せでないと。貴女の世界での“幸せ”はそういう定義のようですね。

    もうちょっと人生修行しましょう。自分にもっと自信を持って生きて下さい。

    ユーザーID:6277551240

  • 私の兄弟がそうですね

    私たち兄弟は母親に虐待されて育ちました。暴力の虐待です。特にひどかった兄弟Aは自立後疎遠に。なぜか可愛がられた兄弟Bは要領よく連絡して時々お金までもらったりして利用。逆にお金も搾り取られた私はまだ親孝行を続け、孫もよく見せに行きます。

    なぜ私は親孝行を続けるか、それは産んでくれたから。とんでもなくダメな母親でも体力とお金と時間をたとえ一時でも使って産み育ててくれたから。親の老後の面倒までしっかり見ることが子の役目だと思っているし、このとんでもない親が世間に迷惑をかければ身内として申し訳ないから。
    そしてそんな苦労をずっと見てきたわが子はとても優秀で優しい子に育ちました。結果的に親のためではなく、わが子の教育のために苦労してでも親に尽くしてきたことが実った形です。

    かたや疎遠になった兄弟や逆に親を利用した兄弟の子供は社会で役に立たない子供に育ちました。親を反面教師にしてちゃんと育てていたはずなのに。

    母親を改善させられる可能性があるのは身近な家族。母親を病院へ連れて行ってカウンセリングを受けさせるなり、何か改善できる方法を見つけるのがあなたの役目では?

    ユーザーID:1862520194

  • 会せないで!

    実母のサンドバッグ状態で育ちました。成人してからも結婚してからも同じでした。

    今は高齢なので私が折れればいいのでしょうが どうしても出来ません。
    次から次へ 濡れ衣をきせられ、言ってもいないことを他の親族にいい、どうやら母は私を孤立させたいみたいです。80過ぎて落ち着くかと思ったら大違いで加速してます。

    とうとう2年前に吐血してしまい 入院。


    よく小町のレスで 謝っても信頼してはいけないとありますが、それは本当でした。
    利用する時だけ利用し あとは罵声を浴びせ虫けらのように踏みつぶされます。
    甘い言葉に飢えている私たちのような者を利用することには長けている人たちだと思います。

    苦しみが続くだけだと思いますから孫は会わせなくても良いのでは?

    他の母親から生まれたかった・・・あるいは こんな思いをするのなら生まれてこなければ良かったと思ってます。
    いくら今の家族が大事でも自分のルーツとなる母親に愛されなかったという事実は重たいもの。
    家族が電話ブロックしてくれたので吐血することはなくなり健康上は幸せ。
    解決にはなってませんが 逃げるが勝ち

    ユーザーID:1330630726

  • 実両親に会わせていません

    私は10年以上前に絶縁して,子供を生まれたことも知らせていません.

    子供の存在すら知られたくなかったですが,どこから漏れたか,子供がいることはわかったようです.

    未だに欠片も実両親に関わってほしくないと心から思います.冷たいようですが,私は子供を幸せにすることを最優先にしています

    ユーザーID:5668211711

  • 毒親や毒のある親族と接触させることが子によい影響があると?

    義親に会わせてません

    妊娠、出産は両方共(実親、義親)知りませんでした

    そもそも「全部自分の思い通り」じゃないと、ごねる、切れる、実親は嫌がらせをする、義親は恫喝する(社会にも)するのでそもそも常に不協和音でした(まず実親と義親の希望が異なるし)

    で、
    義親は息子に反社会的な迷惑行動を窘められて「絶縁!」
    実親は娘に全部自分の思い通りにはならない、と言われ夫に暴言を吐いたことを怒られて「絶縁!」

    で丁度いいのでこれ幸いと本当に絶縁させていただきました(両方の親共に、顔面蒼白になり泣いて謝ってくると思っていたようです)

    そんな人達が子供にいい影響与えるわけないじゃないですか?トピ主さんは何を悩んでいるのですか?

    実親は親戚から出産を聞き自宅にねじ込んで来ましたが、出来るだけ会わないように努力しています。義母ともたまに会います(親戚宅でばったり、等)

    そもそもそんな人達が「子供のこと」考えて行動してくれます?
    「自分が満足するためのこと」しかしません
    そして思い通りにならない子(孫の親)の悪口を孫に垂れ流し、です

    ユーザーID:7940924973

  • 経験者とばかりに!

    でしゃばってきますよ
    悪いことは言わない 疎遠がいいでしょう!

    あなたの友達の世界は見ないで
    見るのは毒親との過去。そして現在の幸せを維持するために過去は封印!

    うちは義理の両親と疎遠にしてます
    なぜなら、カップ麺も0歳児に与えかねない ジュース「欲しがるのよ」なんて得意気にチューチューさせアレルギーになるって!!!
    「カレーライスはインドでは赤ちゃんの頃から食べている 日本人は甘やかしすぎ おいしいよ」と食べさせようとするし
    もう、めちゃくちゃよ しかも家も汚い 寒い 
    順番は守らない 躾もなにもあったもんではない

    私の躾を全否定したあげく、ヤンキー世界の常識を教え込む人です
    子供をそんな子にしたいですか??

    ↑以上、トピ主様 この話をご主人様にもどうぞ!
    もう一度言います あなたの躾も方針もめちゃくちゃにしますよ!
    ついでに夫婦仲もかき乱していきます

    ユーザーID:2296972704

  • 会わせてないです

    義理親と色々あり2人目からは会わせてません。
    でも2人目が居る事はしってるようです。
    小さいうちは何も困らなかったですが小学校になり皆、ママとパパにおばぁちゃん達がいる、従姉妹が何人いるとの話になり「お父さんのおばぁちゃんに会いたい」というようになりました。
    主人も絶縁してるためそれは無理でいない事になってます。
    しかし、この先、葬式などは顔を出すべきか等問題はあります。

    会わずともたまにちょっと電話したりして連絡だけでもとると色々悩みもへると思います。
    うちは絶縁して10年経ちます、今更ノコノコはいけません。
    きっとこのままだと思います…

    ユーザーID:7002488846

  • トピ主です。1

    トピ主です。

    まとめてのお礼になってしまいますが、
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    夫は問題ない家庭で育った人です。
    義母は夫が若いころに亡くなっていますが、
    義父は真面目な方です。
    夫は普段、私の感情を否定などせずに聞いてくれていました。
    今回は私が妊娠し、何かあった時に自分が仕事で動けないときもあるだろうから
    母に協力してもらったほうがいいと思ったようです。
    今は母の話題を出すのが嫌なので、
    報告したことを後悔している私をどう思ってるかは正直よく分かりませんが、
    産後は二人で乗り切るために頑張ろうと言ってくれました。


    私の身近な友人たちは父子家庭や母子家庭の人もいますが、
    親が嫌いで仕方ないという子はいなかったし、
    私は小学校を卒業してから母の不倫相手の家の離れに住まわされていたので、
    親がひとりでも一緒に暮らしているのは「普通の家庭」だと思っていました。

    ユーザーID:4259877004

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。2

    母との関係を人に話したこともありましたが、
    「親なんだから」「産んでくれたんだから」と言われたことがほとんどだったと思います。
    ご意見、アドバイス、体験談を教えてくださり、本当にありがとうございました。
    相談して本当に良かったです。

    あと、ヤンキー世界の常識を教え込む…というのは、うちの母も兄もそんな感じです。
    順番は抜かした者勝ちというような考えです。
    真面目な私は要領が悪いという扱いでした。

    もっと強く自信を持って生きます。
    自分の今の生活を守りたいです。

    ユーザーID:4259877004

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