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結婚4年目。地方都市に馴染めず毎日つらい

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生活・身近な話題

piko

初めて投稿します。結婚して4年経ちましたが、毎日悩んでいます。
30歳で子供はいません。関東の地方都市に住んでいます。
近所でパートをしていますが、パートの無い日は習い事をしたり家に引き篭ったり、あまり充実した生活に思えません。

地方都市なので求人数が少なく、パートを辞めたくても次の仕事が見つからず、嫌な仕事でも続けざるを得ません。ストレスをますます溜め込んでいます。
一時期東京でも働いていたことがあり、都会は求人数も多いし、習い事も色々種類が選べていいなといつも思ってしまいます。
東京に住んでた頃は毎日が楽しかったけど、現在は地方の駅から離れたボロい社宅住まい…。
「こんなはずじゃなかった・・・」という気持ちしか出てきません。

結婚前はフルタイムで働いていたし、休みの日も仲のいい姉と遊んだり、充実した日々でした。
結婚して関西の実家を離れてから、唯一の友人とも言える姉ともめったに会えなくなったし、こっちに友達もほとんど居ないし、孤独で心が押しつぶされそうになります。
また、一生懸命仕事を頑張っている人とか、充実した人を見ると、
自分はこの4年間何をやっていたんだろう・・・?と涙が出てきます。
夕方になるとズーンとした気持ちが押し寄せてきて、毎日うつのような症状になります。

このまま人生、可も不可もない生活を続けないといけないのでしょうか。
20代後半を棒に振ってしまったので、30代前半こそは充実して過ごしたいと思うのです。
今度夫が東京に転勤になったら東京に引っ越す、or実家のある関西に帰りたいといつも思います。
自分で選んだ結婚とは言え、夫は自分の実家近くに住み、私は実家も遠く、住む場所も自由に選べない。
結婚って、こんなにも不公平なものなんでしょうか?
もし同じような状況の方がいたら、ご意見を聞きたいです!

ユーザーID:2516331245

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  • 結果としてパートで楽させてもらってるくせに

    何が不満なのでしょう?

    習い事して暇なときは引きこもって、お金はなさそうですが有閑マダムのようで羨ましい限りです。

    東京に転勤になっても関西に戻っても、以前のように働くことはできないとおもいます。
    直近のキャリアがパートならなおさら、やりがいのある職にすら就くのは困難かと。

    今ある物の中に幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:2455300201

  • 理解できます

    私も、今地方都市に住んでいます。
    それまでは、横浜にいました。そのころは、会社の人に誘って頂いて、マラソン大会とかでていました。たまに、ソフトボールとかありましたが、仕事で、行かなかった。
    今、無職でハローワーク行っていますが、暗いとこなので、早いとこ就職したい。
    だから、貴女が言うこと共感できます。

    ユーザーID:5513613558

  • どうか、元気を出して!

    私は実家が調布市にあり、就職して独立してからも、結婚するまでは(結婚してもうすぐ2年目です)京王線沿線のとても便利なエリアに住んでいました。買い物も思い立ったらすぐ行けるし、学生時代の友達もみんなそのあたりに住んでいたので、家賃が自分には少し高め設定ではありましたが、毎日とても充実していました。「日々忙しく過ごせる環境」が、自分には良かったのだとしみじみ思い出します。

    主人と結婚し、関東の北部に引っ越しました。彼を愛していますし、2人の関係性には全く不満はありません。

    でも、主様と同じく寂しいです。東京まで2時間、決していけない距離ではないのに、何だかすごく遠い国みたい。自分の気持ちが疲れてしまっているのが解ります。週に4日ほどパートにも行きますが、街自体に活気がないし、同年代の人となかなか知り合えないのもストレスです。(私も子供はいません)土地柄なのか人が過干渉なのも、なじめません…。

    私は結局、ごく軽い抗うつ剤を飲んでいます。どうしようもないストレスを解決するためと、夫に当たらないために。最初は抵抗ありましたが、私はそれでよかったと思ってます。無理しないで、気を楽に!!

    ユーザーID:3870646641

  • どうか、元気を出して! 続き

    結婚が不公平なもの、とありますが、そう感じる一因に、きっと今フルで仕事してないからというのがあると思います。

    私も東京在住の時は専門職・フルタイムで働いてました。矛盾するようですが、夫を愛しているという思いと、彼に羽をもがれたような気持ちが私の中には同居しています。でも、結局それはただの言い訳。自分の選択でこうして生き方を選んだのだからと、自分に言い聞かせています。

    せめて、実家に短期間でもお戻りになることって、不可能ですか?お子様もいないのなら、御主人にお願いすることって、出来ませんか?

    うまく息抜きしましょうよ。一泊でもいいから、お姉さんに泊まりに来てもらってのんびり話すとか。一人で考え出すと堂々巡りです。風を入れるためにも、しんどくても他者と関わったほうがいい。及ばずながら、応援しています。

    ユーザーID:3870646641

  • 痛いほど解ります

    結婚15年、40代主婦です。
    結婚直後は夫の仕事の関係で北関東に住んでいました。
    関東と言っても全く違うんです。人のペース、デパート、交通等々。
    最初は辛かったです。
    でも、すぐに子供を授かり、幼稚園に上がる段取りまでして、子供が幼稚園に入ったらパートをしようと面接して採用してもらった直後に転勤。
    これからと思っていたので、私の地元に帰るとはいえ、かなり打ちのめされました。
    私の地元で仕事も見つけ、うつ病やパニックとうまく付き合いながら過ごし、もっと仕事に力を入れたいと思っていたら、今度は夫の地元へ転勤…
    最初は夫に単身赴任してもらうつもりでしたが、義父がとにかくしつこい…要は孫を自分の妻のそばに置きたい。
    二人の喧嘩を聞くのがイヤで、折れて一緒に…
    大都市と言われる所ですが、気質もペースも全く私と正反対。
    好みのレストランも無く、気の合う友達もいない…誰かと喋りたい。
    いつも睨まれているようで、外を歩くのが怖いです。
    これ以上子供を転校させられないので、夫の地元へ永住決定。
    浮かれているのは義父母のみ。
    その立場になってみないと、辛さや虚しさはわかりませんよね。
    理屈じゃないんです。

    ユーザーID:5868926177

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  • 自分が変わるしかない

    30歳にもなってまだ遊び足りませんか。
    それはご主人こそ、自分でついてきたくせにいつまでも引きずるあなたに、こんなはずじゃなかったと言いたいんじゃない?

    結婚って不公平ときましたか。
    じゃあ最初からお互いの実家からど真ん中の位置に住めるような結婚相手を選べば良かったよね。
    あるいは自分の実家よりの相手だっていくらでもいたでしょうに。
    結婚が不公平なんじゃなくて、あなたの選んだ相手がそうだったというだけでしょう。

    あなたのそのネガティブな思考が自分の輝かしい20代をみすぼらしくしたんですよ。
    隣の芝生を羨んでばかりいて自分の庭に目を向けていないだけ。
    どこに住んでいても心持ち一つで人との縁を結ぶことはできます。
    そもそも姉が唯一の友人ってちょっと普通じゃないですね。
    これは住む場所どうこうの問題じゃなくて、あなたの姉依存体質とか自立心の問題だと思います。

    充実した人生を望むのであれば、自分の足をしっかりと地につけ後ろはもう振り返らないこと、
    なによりもお姉さんからの自立を心掛けましょう。

    ユーザーID:1713777773

  • ある作家の言葉ですが

    「教養とは、一人で時間をつぶせる技術のことだ」
    言葉尻は微妙に違っているかもしれませんが、だいたいこんなニュアンスでした。
    その時の環境に左右されず自分一人でも充実した過ごし方のできる人が、
    本当の意味で「教養のある人間」だということですね。

    私も転勤族の妻をしてまして、トピ主さんのように考えた時期もありました。
    でも時間が経つにつれ、結局は自分自身の問題なんだと思い至りました。
    望んで手に入れた生活なのに、周りのせいにして嘆いてばかりいるなんて不毛だと。
    日々を充実させるのは最終的に自分個人の責任で、
    それができないのは今までの自分が怠惰でインプットを怠ってきたせいだったんです。

    そんな風に思うとちょっと途方に暮れましたが、同時に自分次第なんだと楽にもなりました。
    そうこうしているうちにその作家の言葉を偶然知りましたが、
    「自分が漠然と思っていたことをこんなにスッキリわかりやすく言葉にした人がいたのか」
    と感動してしまいました。

    被害者意識があるうちは、何をどうやっても状況が良くなることはないと思います。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:4163829289

  • 甘えすぎ

    >結婚前はフルタイムで働いていたし、休みの日も仲のいい姉と遊んだり、充実した日々

    ならば、フルタイムで働けば?

    >結婚して関西の実家を離れてから、唯一の友人とも言える姉ともめったに会えなくなったし、こっちに友達もほとんど居ないし、孤独で心が押しつぶされそう

    友達を作る努力はしてますか?
    どこにも出かけずに閉じこもっていては、友達ができるはずないし、そんな人と友達になりたくないです。

    >また、一生懸命仕事を頑張っている人とか、充実した人を見ると、
    自分はこの4年間何をやっていたんだろう・・・?と涙が出てきます

    きついようですが、四年もの間、なにもしてなかったツケが回って来てるだけでしょ。

    地方都市でも仕事はあります。
    よほどのスキルや華々しいキャリアの持ち主でないなら、選ばなければ仕事はあるはずです。

    何をするにも地方という言い訳ばかり。
    働かない、出掛けない、唯一の友達は姉だけ、旦那に依存。。とにかく受け身ですよね。

    そりゃ、楽しくないでしょうよ。

    私には、自業自得だとしか思えません。

    現状を打破したいなら、自分から動くことです。それしかないです。

    ユーザーID:5990005560

  • ご主人は転勤族なんですか?

    転勤族なら、あなたのようになるのが普通でしょう。何か仕事がしたければ、どこに行っても働き口が見付る、それなりの資格を取ればいいだけの話じゃないですか。

    義妹は医療事務をやっています。ご主人は公務員で転勤族ですが、どこに行っても大抵、仕事の口はあるようです。田舎に馴染めないことにはアドバイスはないですが、仕事だったら、努力次第で何とかなりますよ。もうちょっと考えて見たらどうですか。

    ユーザーID:5531954532

  • 不公平?

    男性です。

    結婚って不公平ですか?私はそうは思いませんし、公平だと思いますよ。

    ただ結婚した全ての人が公平な立場を享受しているかと言えば、男女関係なくそうとは思わないのも確かですけどね。

    結婚することを選んだのはトピ主ですが、それ以上にトピ主がご主人の元に嫁ぐ(と言う言い方は良くないかもしれませんが)ことを選んだのもトピ主ですよ?ご主人にトピ主の住む関西に越してきてもらう案もあったのでは?関西に転勤・転属が出来なければ退職して新たな職場を探してもらうことも出来たはずですし、それは現在のトピ主と同様ですよね?

    もしくは関西と関東の中間地の中部地区辺りに住み、お互いに毎日新幹線通勤するという手もありますよ。私の同僚は毎日3時間近い時間を掛けて淡路島から大阪市内の職場まで通ったり、新幹線通勤したりしていましたよ。

    一般的には夫婦は同居しますので、住まいを一箇所に定めるのは謂わば必定。その住まいをどこに定めるかも、ご夫婦で決めたことなのではないですか?「結婚」の文字に流されて、何も深く考えずに退職・引越し・転職を選んだのは、公平に選択の機会を与えられたトピ主の『選択』ですよ。

    ユーザーID:8710942954

  • 同じです・・・

    こんにちは。私生まれも育ちも東京です。地方に嫁ぎました。バスも電車も無く、移動はマイカーという超車社会の中に来てしまいました。運転が苦手な私は困ってます。仕事も友達も出来ません。教習者に通い免許を取りましたが、事故にあって、怖くなり歩きか、自転車で移動できるところしか行きません。最寄の駅までは徒歩30分以上です。電車も1時間に3本か4本です。結婚て誰と暮らすかも大切ですが、何処で暮らすかも大切。毎日東京に帰りたいと涙ぐむ妻を見ている夫も私も不幸です。1年で離婚を考えましたが、妊娠してしまい、諦めて今の生活となりました。自分ひとりでは何処にもいけず、いつも夫と一緒はストレスです。夫は優しくて何処でも車で送ってくれますが、申し訳なくて気がとがめる。何処でも電車やバスでいけるというのは天国です。自分にとって何が幸せか難しいですね。

    ユーザーID:5167625710

  • 不公平ですか?

    結婚して一緒に暮らすとなれば、どちらかが辞めなきゃいけない場合もあるし、
    家族を養うって覚悟を決めた方に合わせるのが当たり前だと思うんだけど。

    全国どこでも通用する資格を取るとか、
    ネットで商売するとか、
    いくらでも充実する方法はあるんじゃない?

    関東で子供がいないなら月一回くらい東京で遊んだっていいんじゃないの?
    実家が遠方なら年末年始はゆっくり泊まって
    バランス取るとか、自分次第でいくらでも出来る事じゃん。

    ボロい社宅なら内装を凝ってみるとか。
    今は賃貸でもできる(退去時に元通りにできるような)DIYの本だってあるから、
    それを参考にしてみれば?

    他人と比べる事じゃないけど、
    フルタイムで働いて子育てして自分の時間なんて無い女性も多い中、
    パートで働いて自由な時間がそんなにあるのは贅沢な環境だよ。

    ユーザーID:5940088855

  • 似たようなもんですよ

    私は結婚してから、トピ主さんが住みたいと言われてる東京に住んでます。
    実家は関東の地方都市です。
    逆パターンです。

    もうね、トピ主さんと交換したいですよー。
    私は都会の生活に我慢しながら、やり過ごしてます。
    確かに求人ありますよ。習い事も沢山ありますね。買い物にも困りません。
    でも、私は田舎の方が好きなんです!!

    夫が定年するまでは東京生活となりそうです。
    あと20年以上あります。

    でも、私がトピ主さんと違う所は、腹を括ってます。
    夫と一緒にいたいからです。
    その思いだけが私の支えです。

    結婚が不公平って、まぁ自分が選んだ道ですからね。
    今の生活環境は不満ですけど、夫と暮らせなくなる方が、私にはもっと辛いです。
    だから、我慢ですかね。

    ユーザーID:7197299158

  • 気持ちわかるー

    気持ち分かります!私も地元大都市から寂しい土地に引っ越しました。寂しいですよねー。分かるわぁ。私は自分に言い聞かせてます。冬来たらば春遠からじ。今は、1人の時間がいっぱいある。この間にこれっていうもの極めて下さい。何か好きな事ないですか?資格取るまでの趣味。一生続けていける趣味。いつかは人に教えれるようになるといいですよ。生活に必須の衣食住に直結するようなものなんでどうでしょう?
    トピ主さんはこれから子供を産んで、その子が幼稚園に行って小学校に行って、どんどん知り合い増えますよ。ただ、その地域で知り合いが増えるのは一番は幼稚園時代です。遊ぶのが親絡みですからね。子供が幼稚園に入る前に、ここって言う住む場所決めたら、もう動かない方がいいかも。小学校以上でも役員とかしたら知り合い出来るけどね。
    いつかは花開く事を夢見て今はコツコツ自分磨きしてみて下さい。自分に投資出来るのも子供が幼稚園入る前までだし、また自分に時間が作れるのも今のうちですよ。
    と50手前の中高生の母が言ってみました。まだまだこれから!大丈夫!

    ユーザーID:2802155475

  • そもそも

    地元に居てすらお姉さんが唯一の友って。

    地方都市だからなじめないとか、地元だからとかの話じゃないような。


    置かれた場所で種まいて水やりましょうよ。まずは何かはじめてみては?

    ユーザーID:8425764767

  • 私も

    夫の通勤を盾に、夫の職場近く(夫実家も近い)に勝手に住まいを決められました。私は抗議の意味も兼ねて、勝手に実家に帰るようにしています。
    結婚して16年、毎月16日間は実家に行ってます(車で1時間くらい)盆暮れも実家で、義実家に一度も行ったことはありません。「あなたは私に相談もなく、勝手に住まいを決めた。だから、私も勝手に帰らせてもらう。」と言いました。夫は何も言いませんでした。

    トピ主さんもデモデモダッテじゃなく、行動されては?パートの休みを利用して、実家に帰ればいいんです。

    ユーザーID:6439280319

  • ないものねだり? 理解不能です。

    4年住んでも友達がいない。
    パートで仕事もしているし、習い事もしているのに?

    それって、地方在住が原因ではなく、
    トピ主さんの性格の問題では?
    唯一の友達と言える存在がお姉さんだった。
    ということは、東京在住時にもお友達はいなかった?
    それとも、地方に引っ越して、すべての友達を失った?

    率直に言いますが、
    トピ主さんほどネガティブな人も珍しいと思いました。
    その思考回路を変えないと、
    いつまでも幸福感は得られないと思いますね。

    >私は実家も遠く、住む場所も自由に選べない。

    自分で選んだ結婚の結果として、そこに住んでるのに、
    どうして、そういう理屈になるんですか?
    転勤になったら、彼も実家から遠くなりますね。

    結婚とは不公平か…。
    パートの収入でも不自由のない生活ができて、
    習い事までできるのに、
    なぜ、そんな結婚生活を「不公平」だと思うんですか?
    私なら、「恵まれている」と感謝することから始めますけど。

    そもそも、「夫」は親友ではないの?
    友達にもなれない人なら、なぜ結婚したんですか?
    夫といても孤独に押しつぶされそうなら、
    結婚自体がうまくいっていないのではないでは…。

    ユーザーID:1560932568

  • 甘えてるだけ。

    田舎と都会では、そりゃ選択肢の数は格段に違うと思います。それは確かに分かります。

    でもトピ主は友人を作る努力すらしてないよね。友達いないし、って言うなら作ればいいじゃん。その努力はしないの?地方都市だから周囲には牛や豚しかいないとでも?そんなはずはない。ただし、その土地に馴染もう、溶け込もうともせず、批判ばかりしてる人を受け入れてくれるとも思えないけどね。
    実家を離れてから、東京にいた時期もあるのに、唯一の友人が姉。つまり、習い事がどうしたとか、パートの仕事がどうだとか、そんなことはトピ文を取り繕う言い訳であって、お姉ちゃんと遊べなくなったってことでしょ。

    パートが辛くたって習い事が面白くなくたって、お姉ちゃんと楽しく遊べれば、どんな僻地にいたって平気でしょ?
    逆に、どんな大都市に住んでても、唯一の友人であるお姉ちゃんと遊べないと、いつも一人ぼっちだよ?
    もう、この際だからお姉ちゃんのところに転がり込んで一緒に暮らせば?

    旦那さんも、今は実家近くの社宅暮らしでも、転勤もあるんだったら「住む場所も自由には選べない」身じゃん。次は更なる地方都市かもよ?

    ユーザーID:3979644577

  • レスします

    >自分で選んだ結婚とは言え、夫は自分の実家近くに住み、私は実家も遠く、住む場所も自由に選べない。
    >結婚って、こんなにも不公平なものなんでしょうか?

    だから、全部自分が望んだことなのでしょう?
    子供も出来てないのに仕事を辞めたのも、夫の実家の側に住むことも、全部自分で選んだことでしょう?

    それを逆恨みして「結婚てこんなにも不公平」って何?

    やりたいことは勝手にやればいいじゃないですか。
    東京に行けばちゃんと正社員の職が待っているのなら、そうすればいいじゃないですか? 子供もいないのだから。

    やりたいことは自分でさっさと決めて、さっさと自分でやればいい。――ただし、計画的に。
    計画性のない貴女の行動が今日の無為な生活を呼んでしまったのです。

    ユーザーID:7612053964

  • すごくよくわかるけど努力も必要

    お気持ち、すごくよく分かります。
    状況的には、私はあなたととても近いと思います。

    私は東京ではシステムエンジニアとして忙しく働いていましたが、夫の転勤で夫の実家の近くに引っ越しました。子供はいません。
    越してきて二年ですが、全く馴染めません。

    しかし、自分に関しては、実は原因わかってるんです。
    いつまでも東京の暮らしと比べるからです。
    フルタイムで働いていた頃の同僚と比べるからです。
    自分には地方都市の暮らしは合わないと思っているからです。
    つまり…プライドが高いんです(笑)

    pikoさんは「地方は求人は少ない」と書かれてます。
    激しく同意しますが、でも、そもそも東京と比べても仕方ないことです。
    「友達がいない」とも書かれていますが、地方都市だと友達が作れないって、そんなわけないですよね?

    たぶん、あなたは(書いている私自身も)住んでいるコミュニティに歩み寄る努力が必要なんだろうと思います。
    好きになろうって努力、少ししてみましょうよ。
    田舎も悪くないなって無理にでも思ってみましょう。暗示をかけるように。
    ご主人の転勤までの間、気持ちを切り替えよう!
    私も頑張ります♪

    ユーザーID:4907585049

  • がんばってー

    オシャレな服ならネットで買えるし、一見ボロい家でも中に住んでいる人によって住み心地は本当に千差万別ですからそこを趣味とすることが出来れば少し楽しくなるかもしれませんよ!?

    トピ主さんは私と同じく主婦の才能が少し少なめみたいですね。たぶん住んでいる場所の問題じゃないです。
    結婚して主婦になるって、経済的に不自由なく、やさしい旦那、可愛い子供に囲まれて、空いた時間には自分磨きの習い事・・・なんてごくごく一部のテレビや雑誌の中みたいな生活になる訳じゃないんですよね。
    今ある環境を楽しめない人は、どういう環境でも何かしら不満を持った生活になりますよ。

    ユーザーID:0805461011

  • トピ主が…

    大黒柱になって東京で暮らす。
    旦那はあなたの扶養に入る。

    で解決。

    ユーザーID:1196395739

  • ちょっとひどくない?

    フルタイムで働き、お姉さんと楽しかった
    生活を捨てて、若くして結婚を選んだのは誰?
    夫婦として暮らした四年を「棒に振った」と
    言われるご主人の気持ち考えてますか?

    私も主人と結婚して関西から関東のある街に
    住みました。五年間子どもが居なかったので、
    パートもしていたけど、週末は夫婦でいろんな
    所行きましたよ。
    特に行ったことがなかった東北地方をじっくり。
    他にも房総半島一周、三浦半島一周、軽井沢や
    尾瀬の散策や草津温泉など、関西からは
    なかなかいけない所に行けました。

    貴女がフルタイムで働かなくても生活が
    でき、習い事をする余裕もある。
    子供が居なくて身軽。時間もある。
    文句ばかり言わないで、そんな楽しみを
    見つけてみたらよいのに。
    週末は夫婦で楽しんでますか?
    トピ内にご主人が一切出てこないのが
    気になります。

    ユーザーID:7018385831

  • 考え方次第

    私も結婚して30代で全く知り合いのいない土地に来ました。
    でも全く不安も不満もなかったです。歳のせいかな。

    大学や仕事で引っ越しが多かったので抵抗がないのかもしれませんが
    どこにでも気の合う人はいるので、楽しいですよ。

    夫の仕事の都合とはいえ自分で決めたことだし、楽しむ方法を探しましょう。

    ユーザーID:1673920548

  • レスありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます!
    厳しいご意見が来ることもある程度わかっていました。。。
    皆さんのおっしゃるように、自分でも甘えのある部分は自覚しています。

    最初のトピには書ききれなかったので少し補足させてください。
    元々グラフィックデザイナーをやっていたので、パートもデザインの仕事に就いてますし、その関係で知り合った人達とアートの活動をしていたこともあります。
    (この点に関しては地方にいることを不便だと感じることが多いです。)
    また、アートに関連したインストラクターの資格も取りました。
    その他にも様々な習い事をしました。
    そう考えると、この4年間は完全に無駄なものではなかったですね。
    気持ちがどん底になったときに、何もかも否定したくなってしまうようです。。

    理解できると言ってくださった、名無しさん、ペペさん、冬は鍋さん、チーズ蒸しパンさんありがとうございます。
    気持ちがわかると言っていただけてすごく気が楽になりました。

    ユーザーID:9904056030

  • レスありがとうございます2

    見逃してました。
    あんこさん、ゆずさん、さゆりさん、通りすがりさんも・・・
    共感してくださりありがとうございます!

    否定的なご意見も受け止めましたが、
    これだけ共感のご意見もあることを世の中の人がわかってくれたら・・・。

    >ぺぺさん
    励ましてくださりありがとうございます
    かなり似ている状況ですね。私も東京まで2時間位ですが遠い国のように感じます。抗うつ剤とのこと…私は漢方を飲んでいます。よっぽど酷い時は抗うつ剤に頼ってもいいのですね。

    >冬は鍋さん
    子供ができたら状況は変わるかなーと思いつつまだできません。これも大きいです。。
    私も少しパニック?の気があり、電車で遠出できないのもツラいです。
    本当に、立場にならないとわからないですよね
    共感してくださる方とお話してみたいです。。

    >チーズ蒸しパンさん
    素晴らしいご意見ありがとうございます!私もそういう風に考えられるように意識を変えていきたいと思います。

    >あんこさん
    私よりも大変な環境そうです。環境に馴染むのって思ったより大変ですよね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9904056030

  • レスありがとうございます3

    >ゆずさん
    旦那さんと暮らせなくなる方が辛い…というのは素敵ですね。
    そんな風に考えたこともなかったです。夫がいるのが当たり前みたいになってしまっているので、夫のありがたさについて考えようと思います。

    >さゆりさん
    色々習い事をしましたが発展性が無くて完結してしまいました。
    何か極められるものをまた探そうと思います。
    教える資格は持っているのですが、“教えたい”という気持ちが出てきません。。
    色々模索してみようと思います。

    >通りすがりさん
    16日間実家に行ってるとはスゴイです。私は遠方なので新幹線代もバカにならず、用事が無いと帰りません。でも用事が無くても姉の家に遊びに行ったりしようかなと思いました。

    色んなご意見いただき、色々と考えさせられました。
    前向きな気持ちを持って頑張ろうと思います。ありがとうございます。
    このトピは閉めさせていただこうと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9904056030

  • わかる

    望まない土地に暮すのは辛いですね。
    私も場所に拘りが強いので、お気持ちわかります。
    何かが合わないのでしょうね。
    いつか移動する!計画を頭の中でたてましょう。
    意外と実現できますよ。

    ユーザーID:6296751730

  • 同じ立場だけど

    すごい勝手な言い様ですね。
    結婚って不公平ですか?

    では、貴方が大黒柱になり地元で働き旦那さんにはパート主夫に
    なってもらえば良かったんじゃ無いの?
    そんな選択肢もあった筈なのに養って貰い挙句、充実した生活が出来ない私は不幸…

    って読んでいるだけでも腹が立つトピですね。
    可もなく不可もなくな平穏な日々を過ごせる事が、すでに幸せな証なのに
    解らないんでしょうね。

    私も結婚で遠方に嫁ぎ、少なくとも同じ様な生活をしていますが
    毎日、幸せだなと実感しながら生きていますよ。

    ユーザーID:8078274774

  • レスありがとうございます4

    共感してくださった、ぐま熊さん、yumoさん、ねこさんありがとうございました。
    なんとか今の状況を受け入れて馴染んでいく努力をしようと思います。

    トピを閉めようと思ったら、手違いで閉められませんでした。
    今度こそ閉めようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2516331245

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