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見舞いにも来ない親族に父が老健に入った事を知らせるべきか?

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家族・友人・人間関係

まめこ

両親の介護の事で弟と仲違いし、母は弟が、寝たきりの父は私が面倒を見ています。親族の付き合いも父の妹、私にとって叔母としかありません。
母方は皆弟の味方なので、話す度不愉快になり、こちらからは一切連絡をしていません。見舞いも叔母以外来ません。叔母も見舞いは2〜3ヶ月に一度くらいでしたが、電話で私の相談相手になってくれ、感謝しています。父方の従姉妹達も父の病院から10分の所に職場があっても一度も見舞いに来ない人もいました。そのうち行くからと電話で答えていた人も来る気は無いと思われます。
父が老健に移った連絡は叔母だけにすればよいでしょうか?

父は持病が有り、普通の老健には入所出来ませんでしたが、隣県の医療法人が経営母体の老健に今月入所出来ました。

病院では手が回らなかった、父が希望する身体の機能回復の訓練もお願いでき、本人も私も主治医も喜んでおりました。
しかし移る直前になって、叔母が遠くの老健に行ったら淋しい、見舞いにもいけなくなると言い出しました。確かに唯一見舞いに来てくれ、私の話相手になってくれましたが、毎日見舞いに来ているわけではないのにと、何と無くムッとしてしまいました。叔母に電話するのが躊躇われます。
葉書でいいでしょうか?

弟には連絡がいっています。父は母方の親族が昔から好きではなく、何もしなくてよいと言います。叔母以外は何もしなくていいでしょうか?

ユーザーID:8659251881

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  • 知らせなくてもよい、

    たいして交流も無く、しかも見舞いにも来ない親族に何故貴女のお父さんが老健に入所したことを知らせる必要があるのですか?今の時代当人の(お父さん)の兄弟以外は知らせる必要はないのではありませんかね。

    ユーザーID:6712773184

  • それでいいと

    仕方ないです。ただ 父親側のおばさんには 連絡して下さい。手紙でなく電話なりで。色々とお世話なったのですから。良かったですね。お父さんの状態が少しでも良くなりますように。

    ユーザーID:5975037928

  • お父様の意向にそいましょう。

    そういった年代に親がなる頃は、自分の所だけではなく親戚それぞれが大変ですからね。

    お父様の意向にそって良いと思います。どんな施設でも利用しようとすると、経験のない方に限って口を挟むものです。

    何年前だろうか…きょうだいの施設利用に関して、そこの御長男夫婦に対し、散々意見をしていた叔父が現在、施設に入っております。人の家の介護を、言うものじゃないよね。

    ユーザーID:7960114908

  • レスします

    結論から言いますが、
    もう高齢者の人間関係は十分でしょう。
    彼らはそれぞれ自分の後期を迎えています。
    あとは、あなたが彼らや彼らの親族と、今後どういう人間付き合いをしたいか?で考えてください。

    うちの親族にも付き合いが難しい人間はいますが、結局好き嫌いした結果誰彼も親族交際がなくなりました。
    まぁ、当人は人生後期ですからどーでもよいことなのです。
    死後の世界に他人を連れていけはしませんし。
    ですが、それに付き合うとあなたまで親戚を無くしますよ。
    あなたはあなたの交際として親族と連絡を取るか否か考えましょう。
    あなた自身に、今後親族が必要か否か、なのです。

    ユーザーID:8021777902

  • いいと思います

    介護、お疲れ様です。お父様が老健にご入居されたとのこと、少しはゆっくりできますね。

    さて、連絡の件ですが、お母様、弟さん、叔母様だけでいいと思います。

    叔母様への連絡は、ハガキでも電話でもかまわないと思いますが、いままでの感謝の気持ちは忘れないでください。
    ご高齢の方が、2〜3カ月の間隔でお見舞いに来てくださっていたのなら、有難いと思わないと。叔母様も高齢なら、お見舞いに出かけるだけでも大変だったのかもしれません。
    それが今度は隣県にとなるなら、気軽にお見舞いには行けない距離ですね。
    淋しいと言うのが本音で、トピ主さんがムッとするのはお門違いかと思います。

    又、お父様の従妹ともなれば、お付き合いが薄くなるのは仕方がないことでしょう。お互いに家庭を持つ頃が過ぎれば、従妹同士の関係は他人同然になりがちです。
    又、お母様の親戚は、お母様のお見舞いには来てくれても、義理関係のお父様のお見舞いに、県越えまでしてのお付き合いはないでしょう。

    事情があったのでしょうが、弟さんとの仲違いが原因で夫婦を別居させてしまったことは、お気の毒でした。

    ユーザーID:9110814361

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  • 世間的なものを気にする必要はない

    父上の意識がハッキリしているなら、意向に従いましょう。
    長く生きてきた人の現在は過去の積み重ねの結果であって、あなたに責任はありません。
    父上は人付き合いに問題があった印象です。

    ユーザーID:3838933076

  • 本人が一番気の済むように

    親の親戚付き合いというのは複雑で、
    子どもには理解できないこともあります。

    お父様が何もしなくてよいというならそうしたらどうですか。
    また、叔母様には懇意になっているなら連絡はしましょう。
    そこからはおばさまの判断にまかせたらいいのでは?
    遠くの老健であっても、叔母様のためではなくお父様のためです。

    年を取って、病気になって、辛いのは本人です。
    どかどかと見舞いに来られるのも疲れたり、かえって切ないものです。

    ユーザーID:8206368151

  • 何もしなくていい

    連絡されても、無関心なので、すぐ忘れるでしょう。
    今時、親戚なんて無関心で普通だと思います。

    ユーザーID:7205289422

  • 一応知らせましょう

    お気持ちお察しします。大変でしたが何より入所できて良かったですね。
    私も同じような経験をしました。
    まず、お父様に合った施設、そして実際にめんどうを看る家族の事を考えれば良いと思います。

    私の場合は黙っているのも何だからと、その旨の手紙を書きました。
    施設の案内パンプを同封して。。。。
    「姨捨山みたいな所に入れて」と一度も様子伺いにも来ない親族から言われましたが〜。

    しばらくしてから訪問してくれたようで、「あんなに至れり尽くせりな施設でびっくりした。私らも将来入りたい」と言って帰ったようです。

    何もしてくれなくても自分はするべき事をして毅然とされたら良いと思います。

    見舞いに来ないのは、それぞれの家族関係、都合があると気にしないで体に気をつけてお父様に出来る限り会いにいってあげてくださいね。

    ユーザーID:7780022090

  • 教えてもらっても迷惑

    見舞い等にも来ないのに、連絡をされても迷惑でしかないですよ。
    連絡をするのはトピ主の自己満足でしかないような。父上も来られても迷惑でしょうし。

    ユーザーID:3838933076

  • しませんでした

    病気であることは知っているのだから、気になれば連絡が来るでしょう。
    こちらは介護で忙しいのだから、親戚の事まで気にすることはないです。
    知らせるなら叔母さんだけでいいでしょう。ハガキでも電話でもいいと思いますが。
    トピだって病院通いで忙しいのだからトピのやりやすいようでいいのではないですか?
    叔母さんが淋しいからって関係ないですよね。実際病院に通って世話してるのはトピなのだし、お父様のリハビリのためでもあるのだから。
    淋しいだのなんだの、呑気な事を言っていられる叔母さんにムッとするのはよくわかります。
    そんなこと基準には考えてる場合じゃないですからね。当事者は。

    私は病気、入院は知らせましたが、転院などは知らせませんでした。
    親戚として気になるなら連絡してくればいいのだから。当事者はそれどころではありません。

    ユーザーID:9260430067

  • 葉書でいいです

    一番大切なのは父の病状。機能回復訓練ができるようになったら違いますものね。

    実際の見舞いに行ったり手続きしたり、世話をしてきたのはトピ。父とトピがいいようにすればいいのです。

    叔母が淋しいからって何の関係がありますか? 中途半端にたまに関ってきて、口だけ出す親戚は一番タチが悪いです。

    しか自分が淋しいというだけ。父の事もにもトピの事も考えてないじゃないですか。

    叔母には葉書でいいし、他の親戚に知らせる必要はありません。様子が気になれば自分で聞いて来ればいいのですから。

    親戚は一切当てにしないように。多分これからも見舞いには来ないでしょう。

    来る人って自分から連絡してきたり早くに来たりするものですよ。

    ユーザーID:1513707257

  • 淋しい?

    淋しいのが嫌なら叔母さんが自分で近い所を探せばいいじゃありませんか。
    自分がお見舞いに行けて機能回復訓練もきちんとできる所を。
    トピ主さんだって、入れる所があれば近いほうが良かったでしょうに。
    自分の兄の機能回復より、自分が淋しいくらいで文句を言うなんてどういうことでしょう。
    葉書でいいと思いますよ。他の親族には知らせる必要はありません。
    来る気のない人に知らせてもかえって嫌がられるかもしれませんから。

    ユーザーID:5674384093

  • 叔母さんにだけは言ってください

    電話で良いと思います。
    決定事項として伝えればそれで充分です。
    叔母さんが、従姉妹達にいずれ伝えてくれるんじゃないですか。

    今までありがとう、自分が父のお見舞いに行く時に叔母さんも一緒に行ってくれる?と、聞いてみたら?
    叔母さんも悪い気持ちにはならないんじゃないかな。

    ユーザーID:9528360674

  • トピ主さんの判断ですが…。

    お父様の通常お出しになってる年賀状に簡単に書き添えるくらいでどうかしら、その書くメンバーはお父様によーく確認してから出すとか。

    お付き合いがお付き合いですから、今回あまり丁寧に知らせ過ぎても、この度は一回顔出せ的な感じになっても…もし遠かったら尚更。

    ユーザーID:7960114908

  • 病気も長くなると 迷惑なんですよ。

    貴方だってうんざりでしょ 実子でそうですから 知らせなくていいと思うが(まあハガキだけでも出しますか) 知らせて貰ったら 見舞いに行かなきゃとなるだろうし おかねもかかる 私なら死んだときだけでいいな 知らすのは。。。

    ユーザーID:0808068371

  • なんのために知らせるのか

    あなたが、他の親戚から責められたりしないようにとか、いい顔をしたりしたいからなのではないですか。

    お父様も望んでいないし、たぶん知らされた方も迷惑。親戚の平和のためにあなたが、泥をかぶる、とまではいいませんが、大人の対応をすべきだと思います。

    ユーザーID:5174174269

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