実家に帰る夫

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

プープー

再婚しました。夫は初婚です。

二人とも中年です。付き合っているときは楽しかったのですが

一緒に住み始めると喧嘩になる事もあります。

そうすると、必ず夫は歩いて数分の義母がいる実家に帰ります。

いい大人が実家にたびたび帰ってもいいのでしょうか?

私的には解せないのですが

もちろん私は車で帰れる実家には帰りません。

皆さんどう思いますか?

義母に相談したら、他に行かれるよりもいいのではとのことです。

ユーザーID:1130191964

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  • うん・・

    別にママが恋しくて帰るんじゃなくて、あなたと距離を置きたくて行くだけじゃないですか。
    夫婦ケンカした後家にいてお互いもやもやするより良いかもよ。
    義母さんが言うとおり、他に行きたいけど、行く場所がないから皆我慢して家にいるようなものですよね(笑)
    歩いて数分のところに家があるのならフラッと行く気も分かるかな。
    それが数日帰ってこないとなると問題ですが、頭冷やして帰ってくるのなら別に良いのでは?
    漫画喫茶かコンビニか、近場の家か・・その位の違いしかないかと。

    ユーザーID:4455068156

  • そういう男だから

    中年になるまで未婚だったのでは?

    相手と話し合うことも、なだめることも
    放棄して尻尾を巻いて実家に帰る。
    なんだか幼稚な男性ですね。

    バツイチのトピ主さんがなぜその人を
    再婚相手に選んでしまったのか謎です。

    いい歳をした男が妻と喧嘩して実家?
    ちょっと珍しいと思います。
    親離れも子離れもしていないんでしょうね。

    今度、トピ主さんが先に家出してみては
    どうですか?
    自分がされたらどう思うかぜひ聞いてみて。

    ユーザーID:3469903746

  • 幼稚な男

    コミュニケーション能力の低い幼稚な男なのでしょう。
    逃げる癖のある人間はそんなものです。
    義母の話は適当に聞いておきなさい。
    その親にして、この子ありですよ。

    ユーザーID:5214327112

  • それより、家庭平和に努める。

    実家に帰るのどう乗って
    喧嘩なしの和やかな家庭にするように努力しましょう。

    あなたが悪いのではないでしょう。
    旦那様が悪いかもしれませんが。
    悪くないほうが折れると
    悪かった方が考えます。

    うまく操縦のしかたをそろそろ覚えては?

    ユーザーID:0403843111

  • 問題はそこじゃないですよね

    お互いに、いい年齢だというのに、
    たびたび「喧嘩をする」ほうが、問題ですよね。

    ご主人は中年での初婚とのこと。
    つまり、コミュニケーション能力はいたって低いんです。

    こういった男性は、ワガママを言うくらいが当たり前だと、
    トピ主さんが大きな気持ちでいるしかないでしょう。

    それを、

    「結婚すれば変わってくれるはず」

    と、思って再婚されたのであれば、それは大きな間違いであり、
    やはり、トピ主さん本人の責任だと思います。

    また、喧嘩のたびにご主人が「実家に逃げたくなる」状況になるまで、
    追い詰めていることも問題です。

    なるべく喧嘩をしない家庭にすること。
    実家より快適な環境を作ること。

    これが、今のトピ主さんに課せられた、いちばんの課題ですよ。

    ユーザーID:4196230688

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  • 喧嘩・・?

    中年結婚で、喧嘩をする?

    一人が長かったからそれぞれ我が強いのでは。
    喧嘩をする事自体不思議感覚です、私的には・・・相手を思いやれば怒る事もないし、自制も聞きませんか、いい年して。

    それにしてもマザコンかな夫は。
    口で貴女に適わないから逃げるのですよね。まぁ、卑怯ですね。

    結論は中年で結婚したのですから、平穏な日々で過してくださいな。
    細かい事にいちいち怒ればストレス溜まり心身を壊しますよ。

    ユーザーID:6710675390

  • 母親は文句言わないしね(笑)

     だからどうした!ッて感じなのですけどね。妻は文句や口答えするけど、母親は全部受け入れるのでしょうね。まあ、彼は子供なのです。結婚する資格など無いですね。残念ですがそういう男です。
     2度めなのにまた間違っちゃいましたかね。

    ユーザーID:7002641657

  • 男はそんなもん

    中年で男性が初婚なら大切にしてくれるお母さんがいいんですよ。私の知り合いは1人暮らしの中年男性ですが、会社の帰りに母親が待つ実家に毎日寄ります。ならば同居すればいのにと思うんですが。
    私の夫も60過ぎですが、マザコンです。姑は若くして亡くなりましたが、未だに母親が作ってくれた料理の話をして涙ぐみます。私の父は自分の母親と同居していた時には、魚の骨を取ってあげていました。私がまだ幼稚園の頃で、私も取って欲しかったけど父はやってくれなかったなぁ。まだおばあちゃんは70初めで、おばあちゃんが私の魚の骨を取ってくれていました。その位、男性はお母さんが好きなんです。変なところに行くよりいいですよ。それより、喧嘩しないで仲良くしましょう。

    ユーザーID:5289374531

  • そうですね

    私も義母さんの意見に同意します。他所に行かれるよりいいのではありませんか。夫婦なんてお互いを曝け出して生活する事ですから喧嘩は当然あります。喧嘩をした事のない夫婦なんて私の生活からは考えられない事です。言いたくない事ですが、夫婦喧嘩程度でいちいち実家に帰る夫だから中年まで独身だったのではないでしょうかね。でも悪い夫ではない気がします。貴女がじっくりと教育していけばどうですか。あんまりストレートにものを言わずに優しく接してあげて下さい。貴女との生活が楽しければ実家などには戻らなくなりますから。でも困った夫ではありますね。貴女に同情します。

    ユーザーID:1645507146

  • 御主人恋愛経験が、たりない。・・?

    御主人、中年で初婚。。時・にするケンカ、は
    奥様に、折れる・・?負けて、妥協するのでしょうか・??
    やっかいな物事から逃げる・・?。おとなしい、感じの人・??
    奥様からみたら・少し・・・。。

    しっかりと、話し合って解決にもっていかないのでしょうか・?
    結婚以前の、恋愛経験が少ないのかもしれませんね。家を出るのは、解決が長引くのでは・・?
    仲直りして、夫婦生活をうまく継続していくのには、奥様がリードするしかないのでは・?
    喧嘩永くなるのは、イライラでストレス、時間のムダ、”とりあえず”奥様が解決に歩み寄られてはいかがですか。。

    ユーザーID:6133833591

  • どんな喧嘩かわかりませんが・・・

    たしかに、喧嘩するたびに実家に帰る男も情けないけれど

    その喧嘩の原因は何か?
    これから喧嘩を減らすにはどうしたらいいか?

    そっちを考えた方がいいような気がします

    ユーザーID:7281537719

  • あまり・・・

    四角四面に考えると結婚生活窮屈になりますよ、良い悪いで解決できないグレーゾーンが多いでしょ相手がいることだし。
    そもそも旦那さん実家に避難してるんでしょトピ主が追い詰めるから・・・融通をきかせないと破たんしますよ。

    ユーザーID:7916531380

  • バツイチなのに余裕なしって・・・

    バツイチならもうすこし余裕で接することができませんか?
    まあ出来ないからバツイチなんでしょうけど。。。

    夫が出て行くといっても徒歩数分。
    自室に篭るのと大差なし。
    喧嘩したら少し離れて頭を冷やす。

    特に男性は本能に暴力性を内在させているので、理性がある内に「黙る」「その場を離れる」をしないと大変なことになることもある。
    女性も生理/PMS/妊娠/授乳などで本能に支配されることがあるように、男性にも本能はある。
    その暴力性が発露されると、それはもう違法行為。

    喧嘩したからって追っていけません。
    一人にさせて本能を押え理性を取り戻す作業の邪魔をしてはいけません。

    放っておけば良いのです
    いつまでも「流す」ということが覚えられないと、バツニになりますよ。

    ユーザーID:6326731774

  • へぇ〜

    確かにお姑さんお言うとおりだわって、思いましたが
    どのくらいの期間帰っているんですか?どんな喧嘩?
    口煩い女房より、ママの方が優しくヨシヨシしてくれるもんね・・・
    で、貴方はどうしたいのですか。
    彼をママに返品したいのかな?

    どんな配偶者にも、長所短所が有って、自分の思い通りにはならないけれど
    それが、どうしても妥協の出来ない事なら、さっさとけりをつけたら良いし
    目を瞑ることが出来る事なら、嫌だと思っていることは伝えるにしても、我慢するしかないじゃないかな。

    他人がどう思うかではなく
    トピ主さんが、赦せるか許せないかでしょ?
    愚痴言って、共感を得て、また頑張るって事ではないなら、他人の意見聞いても仕方がないと思います。

    ユーザーID:2703513809

  • 私の夫もそうでした

    長い間、親の元で暮らしていた旦那は私との結婚生活に慣れず、
    仕事の帰りは毎晩、徒歩5分の実家に寄っていました。
    夕飯を食べてくることもたびたびで、何のために結婚したのか意味不明。
    それでも月日が経つと、実家に行く回数も減っていきました。
    親離れにはずいぶん時間がかかりました。
    今は引越しして、実家から車で20分のところに住んでいますが、義父母はしょっちゅう家にやってきます。
    こちらも子離れができてないようです。

    たしかにうっとうしい存在ですが、こう言う家に嫁いだのだから・・・と
    あきらめています。
    って言うか10年も経つとどうでもよくなりました。
    ちゃんと働いて家にお金を入れてくれてますので、良しとしてます。

    ユーザーID:2337199399

  • 男って・・・

    男ってそんなもんでしょう。打たれ弱いのですよ。そこらへんを充分に分ってあげて、あまりきつい物言いをしないことです。どこかに逃げ場(家庭内で)を残しておくことです。そうでないと、ご主人はどこへ逃げるのですか?自分の話しを聞いてくれて優しくしてくれる女性のところに行きますよ。うちも義実家は近いですが、主人はそこを逃げ場にはしません。というか結婚14年目お互いに再婚同士です子供もいますが(連れ子はいません)今まで喧嘩らしい喧嘩をしたことはないです。なのでそのような事にはなりませんが・・・。たとえ喧嘩になっても私は主人を口で負かす事は絶対にしません。それでは何の解決にもならないからです。お互いの主張はあると思いますがもう少しご主人を立てて喧嘩にならないように過ごす事を心かけてはどうですか?実家に逃げなくてもいいように・・・

    ユーザーID:3687947034

  • ナイなぁ・・・

    普通の帰省は問題ないし、近居ならたびたび顔出しても良いだろうけど、ケンカして実家に帰ったり愚痴ったりはナイなぁ。
    実親はどうしたって最後は自分の味方になってくれるから、ケンカのことを離すと夫の印象が悪くなるかもしれないもの。
    もしケンカして家を出て実家に帰るとしたら、それは本当に離婚覚悟のときくらいかな・・・

    ユーザーID:1719460021

  • 何とも言えない

    「一緒に住み始めると喧嘩になる事もあります」とありますが、その喧嘩の原因をいつも貴女が作って吹っかけてるって事はないですか?だとしたらご主人が実家に帰るのは致し方ないですね。

    しかも貴女は再婚との事。前のご主人との離婚の原因は貴女かも?とも思っちゃう。

    いい大人がいつも実家に帰るのが悪いなら、いい大人がいつも喧嘩の原因を作るのも悪いと思いますが?じゃないとバツ2ももうすぐそこまできてるかもね。

    ユーザーID:0524391314

  • うちもそうです。マザコンと呼んでいます(笑)

    うちの場合、オフの週末の度に新幹線で実家に帰っていますよ。
    義理の母に相談したところ、「居心地悪くする妻の私が悪い。」と言うので、放置です。うちの場合、話し合いが出来なくて、夫の都合が悪くなると直ぐに「バカに話してもしょうがない。」っと逆ギレで物を投げつけるなどの行為を伴います。

    子供も小学生になり、事情を分かっていますので、私はその間子供と週末旅行に出かけたりして楽しむことにしました。

    もしかして、旦那様は学歴が高いなどプライドの高い方だったり、大事に育てられたタイプではないですか?

    「亭主元気で留守がいい」が最高です。
    主さんも、ご主人のいない間にご自身で楽しんじゃいましょう.

    ちなみにうちの旦那はインドア派で友達がいない人です。
    私は真反対。旦那と姑を反面教師に子育て楽しんでいます。

    ユーザーID:8625853816

  • それより

    家を出るほどの喧嘩はしない方がよろしいのでは?

    ユーザーID:7189016558

  • 義母さんに一票入れます

    トピ主さん、再婚ですよね?また離婚したいんですか?
    もう少し、上手くやりましょうよ。

    もしかしたら、上手くやりたい気持ちが強過ぎて、空回って、御主人が家に居場所が無くなってしまったんですかね・・・。

    これで近くに義実家が無かったら、キャバクラとか水商売の方に行くかもしれないし、それすら金銭的に無理なら暴力になってトピ主さんに返ってくるかもしれませんよ?

    話し合いは必要ですが、崖っぷちまで追い詰めてはいけません。
    トピ主さんからすれば「はぁ?そんなに問い詰めたりしてませんけど!」と思うかもしれませんが、御主人からすれば、妻との間に逃げ道が無くなったので、安全な場所を探して家を出るんですよ。

    この件に限っては、義母さんに一票入れます。
    今度、御主人と話し合いをする時は、今までを100としたら、70くらいで止めてみて下さい。
    取り敢えず、家を出て行かなくなると思いますよ。

    それでも出て行くとしたら、もう今までの体験から反射神経が「逃げろ!」と指令を脳内に出しているという事ですので、回復に時間がかかるし、離婚も避けられなくなるかもしれません。

    ユーザーID:2269793247

  • うふふ

    すみません、笑ってしまいました。

    なんですか?ご主人。
    コドモ?
    みっともないけど、みっともなさすぎて面白い。

    「自分で機嫌を直せるのがオトナ、誰かに機嫌を取ってもらわないとダメなのがコドモ」
    と聞いたことがありますが、なるほどねぇ。

    義母さんのコメントが、また面白い。
    そう来たかー。そういう考え方もあるかー。

    中年とのことですが、人の成熟度は年齢では分かりませんな(しみじみ)。

    それに、成熟していても腹黒い人も居るし、未熟だけど清い人も居るし。

    まぁ、欠点があっても、根っこというか魂が良い人なら、ね。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5102212113

  • そういう男性だから

    中年で初婚なのだと思いますしバツあり女性と結婚したんだと思いますが。

    ユーザーID:1910556574

  • なぜケンカするのですか?

    何が原因でケンカをするのでしょうか?
    これ以上言うと相手が嫌な思いをするだろうなあという線引きはできていますか?
    今、疲れているだろうから、そっとしておこうなど、お互いがお互いを思いやることはおこなっていますか?
    お互い言いたいことを言いたいように言っているのかもしれませんね。

    疲れて帰ってきて、家庭内で喧嘩は、私だったら嫌です。
    息苦しくなって、家庭にいられない状況なんでしょうね。

    息詰まる家庭にしてしまっていること、少しずつ改善できると、ご主人も向き合ってくれることでしょう。

    ユーザーID:6627359723

  • そもそも

    あなた二度目の結婚なのに何故ケンカするのか考えないの?
    実家に帰る事じゃなく、ケンカ原因を考えな

    ユーザーID:3167520828

  • 母親に会いたいからじゃ有りません。

    旦那さんの立場でレスします。

    > 一緒に住み始めると喧嘩になる事もあります。

    仲直りしていない間は、貴女と顔を会わせたく無いのです。

    > そうすると、必ず夫は歩いて数分の義母がいる実家に帰ります。

    ビジネスホテルに泊まれば費用が掛かりますが、実家なら掛かりません。
    徒歩で数分なら、交通費も掛かりません。
    費用を掛けずに過ごせる場所が、たまたま “実家” なだけです。

    > いい大人が実家にたびたび帰ってもいいのでしょうか?

    年齢なんて関係ありません。 実家と本人が合意すれば問題ありません。

    > 義母に相談したら、他に行かれるよりもいいのではとのことです。

    貴女は、酒を飲みに行かれて、朝帰りされたほうがよろしいのですか?
    キャバクラ店に行かれて、女の子と仲良くなられたほうがよろしいのですか?
    パチンコ店に行かれて、散財されたほうがよろしいのですか?

    貴女こそ 「いい大人」 ですから、物事をよくお考えになったほうがよろしいでしょう。

    それにしても、マザコン呼ばわりの浅はかなレスには、呆れてしまいます。

    ユーザーID:8689836410

  • 色々なご意見有難うございます。


    いくら再婚でも中年でも、妥協したくないから喧嘩になるのだと思います。

    ただ我慢したり、目をつぶったりといったことができない性格です。

    ただ、相手も長い間、そのままの性格で生きいますから、そこに摩擦が生まれます。

    もっと相手を尊重したいと思いますが、マニュアルのようにはいかないです。

    少しずつ溝を埋めるしかありませんね。

    ユーザーID:1130191964

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無題

    それはあなたと同じ空間に居たくないから実家に帰ってるだけでは?
    あなたの相手するのが面倒なんですよ

    ユーザーID:8468331393

  • 夫さんに文句つけるより、主さんが少しは学習したら?

    バツイチ再婚ですよね?

    一回離婚して、痛い目見てるはずなのに、またしても
    相手が出て行くのを何度も繰り返すほど、始終喧嘩するって、一体なに?
    よほど言いたい放題しているの?

    主さん、良い加減に学習しなよ。
    普通は、夫婦でも、言いたい放題したりしないんだよ。
    相手の気分を大事にしないと、愛情なんか一晩で吹っ飛ぶよ。

    ユーザーID:4131879632

  • 何となくですが

    主様が『ケンカ』と思っていても、ご主人にしてみれば「あ〜また始まったよ。うるせ〜な」
    位に思っていて、いい加減なところで【フラッと】散歩ついでに実家でのんびり茶でも呼ばれて
    主様の頭が冷えるのを待ってる。

    って言うのが想像できました。

    >いい大人が実家にたびたび帰ってもいいのでしょうか?
    『ケンカ』の原因が判らないので何とも言えませんが、「ギャーギャー」うるさい
    女房から離れるには丁度良いでしょう。


    マザコンとか、コミュニケーション能力がとかの意見が出るのでしょうが
    そんな大それたものじゃない気がします。

    ユーザーID:8173508298

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