シニアの再婚

レス11
(トピ主1
お気に入り62

家族・友人・人間関係

カプチーノ

5年ほど前に、離婚しその後1年ほどで再婚しました。
彼は71歳。私57歳です。彼は死別で私は離婚です。
離婚の際の財産分与で自宅をもらいましたが、
半ば老後の世話役という目的もあったかもしれませんが、これといって、財産も職もない私を大事にしてくれています。
彼は、私との生活の為にそれまでの自宅のある町を出て、私の住む町に来てくれ、
中古の住宅も私名義で購入し娘の結婚式・息子の大学生活の一部援助など経済的援助はもちろん、いろいろな相談にもちゃんと対応してくれて感謝の気持ちでいっぱいです。
でも、私の子供たちは、そういう私たちが気に入らないらしいのです。
要するに、彼にお母さんを盗られたような気持になっているかのようです。
特に結婚した娘は、自分よりも彼を大事にしてる!と私をののしっています。
娘の結婚相手は、すばらしい学歴で、今は公認会計士さんで、都内のマンションも購入し幸せに暮らしているようです。
なのに、母親の幸せは許せないのでしょうね。

私は、実の母子なので、子供のいろんな気持ちも受け取ることもできますが
彼にしてみれば、残念で淋しい気持ちだと思います。
彼の息子さんは、遠くにいるし、トラブルがあってはいけないということで
彼がたまに逢いに行くだけです。
こんなにいろんな気遣いをして、金銭的な援助もしてくれている彼に
ほんとうに申し訳ない想いでいっぱいです。
彼にしてあげれることは、精いっぱいやっていますが
時々絶縁状態になってしまった子供たちとのことを考えると
この再婚は、失敗だったのかな?と、複雑な気持ちになってしまいます。
母子の関係は、どうすれば修復できるのでしょうか?

ユーザーID:5362406930

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっと時期が早かったのかも

    お母様からしたらもう結婚した子供たちは十分に大人、いろいろな状況を理解してくれると思いたいでしょうが、やっぱり娘さんの心の中の本当の希望は「実の父親と母親が仲良く暮らしている実家」だったのでは。
    離婚の経緯はわかりませんが、致し方なかったのでしょう?娘さんはそれは理解して口には出さないかもしれません。崩れてしまった本当の希望を諦めること、心の整理をしている最中だったのでは。

    トピ主さんも再婚相手もお子さんたちも、誰も悪くないと思います。時間をかけるしかないです。
    「どうしてわかってくれないの!?」という姿勢ではなく、ゆっくりと時間をかけて再婚しても子供たちのことは変わらず愛していることを伝えて、無理にお子さんたちと再婚相手に仲良くしてもらおうとしなければ、いつか少しずつ昔のような母子になれると思います。

    ユーザーID:9355513455

  • 成り行きに任せるのがいいんじゃないですか

    財産も職もない。本当だったら、生きて行くことさえ難しかったのに、お金持ちのおじいちゃんに拾われた。失礼な言い方ですが、簡単に言うとそういうことなんじゃないかと思います。

    お子さん達はお母さんを盗られたというより、そんなあなたの生き方に反発しているんだと思います。娘さんの結婚式や息子さんの学費といった援助は全部、あなたのお金じゃないですよね。

    お子さん達は、人のお情けで生きている自分やあなたが嫌なんですよ。それに対してあなたは「お母さんの幸せは許せない」としか思ってない。あなたは人のお情けにすがって生きて行くことに対して、全く抵抗感がないようです。

    お子さんに取り入ろうとすると余計に反発しそうなので、成り行きに任せるのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4507638066

  • 相手が71歳ね〜。

     ご主人の場合、介護を当てにしての結婚でしょう。
    トピさん自身も、それなりのメリットを考えて結婚した感じですね。
    お互い半々な関係。

    子供にしたら、打算的な部分が見えて不快なんだと思う。
    経済的に余裕があるなら、その年齢で再婚はしないもの。
    私は、トピさんと同じ位の年齢ですが、絶対に再婚はしないでしょうね。

    相続の特に揉めるから。自分が先に死ぬ場合があるし その場合、子供の父親じゃ無い
    相手に、相続権が発生するのは許せないからです。

    交際程度、お茶のみ程度でも良いのに、お互いに依存しないと生きられない人は
    子供達が複雑だと思いますよ。

    面倒な事してくれるな〜とね。
    自然に任せればいいと思います。あっちにもこっちにもいい顔は出来ないですから。

    ユーザーID:1132611389

  • 娘より夫

    もう娘さんは別の所帯をもった立派な大人です
    その娘さんより今のご主人を大事にして当たり前です
    それを罵るとは呆れた娘さんだわ
    母子の関係って…もう母子というのも変ですよ
    ご主人との幸せを第一に考えてほしいです
    ご主人も犠牲を払って主さんを大事にしています

    ユーザーID:9210367890

  • 違うと思いますよ

    >要するに、彼にお母さんを盗られたような気持になっているかのようです。

    お母さんを盗られて寂しいと言う気持ちではなく。


    自分の母が、離婚後すぐに再婚、それもお金目当てで老人と・・と言う所に

    恥ずかしく、情けない想いを抱いたのではないですか?


    トピ主さんの離婚の原因、有責がどちらかなどが解らないし

    再婚相手の方の人となりも解らないので何とも言えませんし、

    また、かなり年上の方との「介護を受け持つ条件」の再婚は、私は悪い事とは思いません。

    まさにギブアンドテイク。


    急いで関係修復をする必要も無い事ですし、これからじっくり仲を良くして行けば宜しいかと。

    ユーザーID:1733153775

  • 娘さんが頼んだの?

    娘さんに言われて結婚したんですか?
    お金が欲しくて結婚したんですか?
    結婚式の費用とか、学費とか母親の家とか、
    全部、娘さんが頼んだものじゃなくて、
    あなたの相手が勝手にやったことでしょう。

    感謝の強要、お仕着せです。

    あなたは自分の幸せを取ったんだから、
    それを批判されても、
    自分が幸せだったらそれでいいのではないでしょうか。
    一番気の毒なのは、相手の男性の子供です。
    あなたのせいで財産が目減りした。
    71歳の年寄りが自分の子供ではなく、
    どこのだれともわからない女に財産貢いだんだから。
    絶縁当たり前ですよ。
    自分たちの好き勝手して周りに何を求めようとしてるんですか?

    ユーザーID:0225813755

  • 生理的に嫌なのかも

    こういっては失礼かもしれませんが、お子さん達はトピ主さんがお金持ちのお年寄りの愛人になったような気がしてるのでは?

    ご主人にしてみれば14歳も年下の女性と結婚できたのですから、トピ主さんにいろいろ気を使うのでしょう。いくら経済的援助をしてもらっても、お子さん達からすれば、お母さんがお金の為に結婚したように感じて嫌なのだろうと思います。特に娘さんは生理的に受け付けないのだと思いますよ。

    私はトピ主さんに近い年齢ですが、そういう結婚は無理ですし、もし私の母親がそういう結婚をするとしたら正直不快です。

    やはり母親の再婚と父親の再婚では、子供たちの受ける影響って大分違うと思いますよ。ご主人の息子さんにしてみれば、高齢の父親の面倒を見てくれる人が出来て助かったと思ってるでしょうしね。

    今は無理にお子さん達との関係回復を考えない方がいいと思います。時間が経てばそういう嫌悪感も薄れてくるかもしれませんから。

    ユーザーID:9427865609

  • どんな人でも子供は親を女性、男性としてみるのが嫌いです。

    私の父も再婚しましたが、私も反発一辺倒でしたね。

    今はよくあんなところに嫁に来たなと思うほど条件の悪い(田舎の自営、姑と同居、子供二人)再婚でしたが、それは還暦前になってやっと思える事です。

    あなたは素晴らしい旦那さんを大切にして、娘さんは娘さんの旦那さんを大事にすべきです。


    いつかはわかってくれる時が来るかもしれませんが、自分以外を変えることはできません。あなたも娘さんを変えることはできません。

    再婚などが無くてもこじれる親子の関係はたくさんあります。

    旦那さんを大切に、そしてご自分を大切に。

    ユーザーID:4604512462

  • 経済援助を受けてその言い草?失敗なのは子育てでしょ

    お嬢さんと息子さんへの経済援助ですが、
    本人達は知っているのですか?
    知っていながら、その態度だったら信じられない。

    特に、結婚式費用なんて若夫婦だけで準備する人も多いですよ。
    お金に余裕があっても、嫌いな相手(新しいご主人)からの援助であっても、
    貰えるお金は逃さず受け取り、でも感謝はしないのですね。
    言葉を失う程、品性下劣です。

    失敗なのは再婚ではなく子育てだと思いますよ。

    >母子の関係は、どうすれば修復できるのでしょうか?

    本人達に、ご主人が経済援助してくれたことについてどう思うか聞いてみれば?
    「義理でも父親なんだから援助は当然!でも仲良くするかは別!」とか言うなら、
    仲の修復は無理ですよ。
    もう相手は人の心を持っていないのだから。

    お子さん達の状況が悪くなればすり寄って来ますよ。

    ユーザーID:1206315142

  • トピ主です

    さまざまなアドバイスありがとうございます。

    いずれにしても、自分が選んだ道の結果だと考えています。

    その責任は、自分がとっていく。

    自分が蒔いた種は、自分で刈り取っていくしかないですね。

    いつの日か、母子そろって、笑える日が来ることを祈って

    前向きにがんばって行こうと思っています。

    貴重なご意見真摯に受け止めます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5362406930

  • 離婚後1年で再婚。

    同年代の私からすると、離婚なんてしたらもう結婚はしばらくええわ〜(懲りた)ってなると思うんですけど。
    結婚生活が大変だったから離婚したんですよね。
    それがたった1年で再婚となると…
    「え?懲りてない?」…
    「金目当てなんだろうな」「向こうは体目当て(介護にしろ夫婦生活にしろ)か」
    という感想を持っちゃいますね…
    私が下卑ているのかもしれませんが。

    母に持ったらやはり夫の親族に対しても恥ずかしい、と思ってしまいます。

    ネット上ですので聞きたい、どうしてそんなにすぐ決断できたんですか?

    ユーザーID:5218578143

レス求!トピ一覧