彼の束縛が強すぎます。

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恋愛・結婚・離婚

キャオ

初めまして。
私(23歳)には付き合って2年の10歳年上の彼氏がいます。
彼とは同じ職場で、仕事が終わった後に会い、ほとんど毎日一緒にいます。
仕事上ではとても尊敬していて、一緒に居てとても楽しいです。
付き合い始める前は、男女問わず同僚や先輩に愛想良く接していましたが、付き合い始めては彼が嫉妬深すぎて異性の同僚や先輩と仲良くすることを制限されるようになりました。するとその範囲は広くなり、上司にも愛想良くするのはダメ、笑顔で接するな…など、社会人としてあまり良くないことを要求されるようになってきて、女友達と遊ぶときは「あいつは男好きそうだからもう遊ぶな」と言われ、遊んでる最中はメールの返信が1時間以上遅れると「オレを最優先にしてくれない」「浮気してるんだ」など言われ、22時を過ぎるとキレられます。23歳なのに22時までに家に帰らなきゃいけないなんて、友達に言ったら場が白けてしまいます。

最近では上司に同行を頼まれても断るようにしろとまで言われるようになりました。同行したら別れると言われました。
しかし、私は入社3年のサラリーマンで、上司の指示に刃向かうわけには行きません。

彼のことを本当に好きなので別れたくありませんし、結婚する約束までしています。

彼は私のことを本当に好きなのでしょうか?

彼は私を好きなのではなくて、ただ自分の言うことをきく思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけなのではないかと不安です。
それをいうと彼氏が怒るので言えません…。

私は一体どうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:7738402857

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  • 今の仕事をやめる。

    その詰まらない男と別れたくないというなら、
    転職するしかないのでは?

    しかしまだ23歳なのに、
    変な男に捕まっちゃいましたね。

    でもまぁ、他の若い女性社員が助かりますので、
    その変な男繋ぎとめて置いてくださいね。
    そのままどうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:9466825172

  • まだ若い。いくらでも出会いはある!!

    小町の皆さんも同じようなレスが多くつくかとおもいますが

    次いきましょうよ。

    トピ主もこの束縛は尋常じゃないとおもっているんですよね?
    あたりです。

    >それをいうと彼氏が怒るので言えません…。

    なぜ怒るかわかりますか? 図星だからですよ・笑
    いいのですよ。そこで怒らせて別れてしまえば。
    うまく別れないと、彼がストーカーになる可能性もあるので気をつけて

    ユーザーID:2379511276

  • もらハラ気質

    >ただ自分の言うことをきく思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけ

    よくわかっているじゃないですか・・・その通りだと思います。

    ついでに言えば、彼は結婚したらモラハラ全開になると思います。
    10歳年上のわりには、社会人としての常識もないようですし、あなたのご友人に対しても偏見と蔑視に満ちた考えしかできないようですから、苦労しますよ。
    正直、トピ主さんは彼のどこが好きなのでしょうか。
    是非、お聞かせいただきたいものです。

    ユーザーID:3290160266

  • 失敗から学んで下さい

    私だったら絶対パスです
    でも恋心で盲目になっていて周りの忠告も全てスルーして彼の言いなり
    それでいいでんすよ 自分でおかしいと気づいて行動を起こさないと何も解決しないのだから
    その為にはやっぱり経験って必要悪ですから

    でもさ、そんなブラックを経験しなくても幸せになる人沢山いるのにあなたはなぜ自ら試練を選び取っているのかなぁ

    最後に仕事が出来る 同僚としてはいい人 = プライベートもいい人 の方程式は彼の場合当てはまらかったようですね

    ユーザーID:7578776014

  • 束縛するのは

    貴女が、好きだから、他の人にとられたくないからです。年も年もだからです。本当に好きなら、他の人では、仕事以外の話はしないとか?

    ユーザーID:0389599276

  • 別れた方が良い。

    絶対別れた方が良い。
    同じ職場ということは、質問者様がどんな環境で仕事をしているのかわかっているってことですよね?それなのに上司に対する態度をどうにかしろとか、ありえない。
    きっと結婚したら仕事をやめて専業主婦になって必要以上に人と関わるなって言いますよ。
    そんなので良いんですか?
    今は付き合って2年足らずだから恋のときめきがあるかもしれませんが、結婚したらなくなります。
    まだ23歳とお若いんだから早い内にそんな男性とは別れて、他の心の広い方とお付き合いした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:7285166665

  • 彼が愛しているのは彼自身ですね。

    主さんではなく・・。本当に主さんを愛しているのなら主さんの評判が下がるような事を強要したり、主さんがしたい事を制限する訳はありません。

    とにかく自分に自信が無く、また彼自身が異性と見れば直ぐに男女関係を意識し、内心あれこれ思うような人だからそういう発想になるのです。過度な嫉妬、束縛をする人はその人自体が浮気症ですからね。

    大した男じゃない!と思いますが、若い主さんがそれに気づくにはもう少し時間が掛かるかもしれませんね。こんな男性と結婚したら大変ですよ。

    ユーザーID:5689014675

  • レスします

    彼が好きなのは、自分です。
    あなたが哀しかろうが仕事や人間関係で悩もうが、知ったこっちゃないの。

    結婚の約束といっても、婚約指輪もらったの?
    ご両親にご挨拶済んだの?

    そうじゃないなら、単なるカップルの絵空事。
    高校生だって、いつか結婚しようねーなんて言いますよ(笑)

    まあ、決めるのはあなただからどうでもいいけど、
    結婚したらもっとひどくなると思いますよ。

    ユーザーID:5080333818

  • わかってるじゃない

    ただ自分の言うことをきく思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけ。
    そのとおりですよ。

    自分でわかっているのなら、時間の無駄ですし、交際期間が長引くほど別れにくくなるので、できるだけ早く別れたほうがいいですよ。

    別れ話を切り出すと逆上してストーカーになる可能性が彼は高いので、まずはご両親や信頼できる同僚などに相談してみてはいかがですか。

    なんでそんなどうしようもない男を好きなのか・・・
    トピ主さん、まだまだお若いんですねえ。

    ユーザーID:3294473705

  • よく考えて下さいね。

    私の友人のご主人にそっくりです。

    彼女の場合。
    ほとんど毎日一緒。
    電話に出なかったり、友達を優先させると怒る。
    (↑友達と先に約束していたので、その日は駄目と断っただけ)
    営業で男性と一緒だと機嫌が悪くなる。
    (仕事ですよ・・)

    自分で言うのもナンですが、
    当時は私はわりとモテていたので
    「あの子は男が周りに多いから付き合うな」とか
    言われてたみたいです。

    彼女も「彼が大好きで別れられない」と言い、
    彼を選びました。
    風の噂ですが、友達と会うのも制限され、
    寂しくしてるようですよ。
    結婚を後悔してるそうです。

    結婚となると一生です。
    今よりひどくなる可能性も大きいですよ。
    よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6999140810

  • 昔の彼にそっくり。

    私の昔の彼にそっくりです。
    「好きだから、心配だから」と何から何まで束縛されました。

    結婚話が具体的になった時に、彼が浮気してることが判明。
    即、婚約解消しました。あなたと同じ年でした。

    嫉妬、束縛する人は、自分が浮気心があるから心配するんですよ。
    要するに、相手を信用していない、っていうこと。
    あなたが思ってること、正しいですよ。

    楽しくないお付き合いはやめて、信用し合える相手を見つけましょう。

    ユーザーID:0839668278

  • 彼のお人形になれるなら結婚してもいい

    残念ですが、彼はもっとエスカレートするだけで、直ることはないでしょう。

    遅かれ早かれ、きっと彼はあなたに仕事を辞めるよう言ってくるでしょう。
    あなたが社会人として当然するべきことが許せず、上司や同僚に愛想笑いをすることも嫌でたまらない。

    彼は、自分のお人形が「勝手な振る舞い」をするのが許せないのです。お人形は持ち主に絶対逆らいません。

    彼の本当の望みは、あなたが社会とのつながりを一切断ち切って「彼だけのために生きる女」になることでしょう。
    できますか?
    彼がいつまでも優しいとは限りません。今だってよくわからないことで怒ったり脅したりするのでしょう?
    その彼と結婚するのはリスク大きいですよ。

    ユーザーID:4627760338

  • モラハラ

    早く別れましょう!
    それは、愛ではなく「支配」です。
    モラルハラスメントという言葉を検索してみてください。
    思い当たることがたくさんあるはず。

    ご自分でも気がついておられますね。そのとおりです。
    早く別れて!
    お父様に話して、間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:7947293683

  • アドバイスを求めてますよね?

    >彼のことを本当に好きなので別れたくありませんし、結婚する約束までしています。
    そう決めているうえに彼氏に意見できないのであればアドバイスしようがありません。
    ただ・・・・・他の方のレスも多分そうだと思いますが二人の関係は異常です。
    皆さん『モラハラ彼氏から逃げて!』って言うと思います。

    私からのアドバイスは“結婚=恋愛”ではなく“結婚=生活”だと言う事です。愛=精神論だけでは決して乗り越えられないものが生活の中には存在します。
    どんな相手を選ぼうがトピ主がその事を理解しないと一生幸せにはなれません。

    今の彼ははっきり言って“子供”です、それをわからずに“尊敬”なんて言葉を簡単に使ってしまうトピ主は彼以上のこどもです。
    ママゴトも大概にしないと痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:6954428862

  • 別れなさい!

    別れなさいよ!
    仕事でも男性と一緒に働くこともありますし、友人に対して男好きと言われて、腹が立ちません?

    そんな男は一生独身でいてほしいわ(怒)

    ユーザーID:7934147680

  • 別れた方が良いよ

    私の元彼が束縛男手でした

    最初は好きで受け入れられる束縛もだんだん辛くなります

    その証拠にもう辛くなってるでしょう?

    話し合って一時束縛が弱くなる事も在りますが、直ぐに元に戻ります

    束縛男は大体自分に自信が無いくせにプライドだけは凄まじく高い奴に多いんだよね

    別れ話切り出すととたんに泣いて引き止めて、もうしないなんていうくせに

    元に戻れば徐々に又束縛し始める

    私は4年付き合って何回も「それ」を経験しました

    最後には愛情なんて残ってなくて、嫌気が差し分かれましたよ

    束縛男なんて付き合っても良いことありません

    今は辛いかも知れませんが、分かれたらこんな事も我慢してたんだ

    って目から鱗が落ちるように目の前が開けますよ

    10歳も年上の癖に余裕が無い男なんて最悪ですからね

    ユーザーID:5331249887

  • やめておいた方がいいですよ。

    そういう人と結婚してしまいました。
    男性とのおつきあい経験があまりなく、嫌だなと思いつつそれを重大な事だと認識できなかった、若かりし頃の私。

    同じ会社なので、同じ会議に出る事もあります。
    その席で私の出張が決まると、「ちょっと待ってください、ウチは子供がいるので出張させられません!」と、発言し周りを唖然とさせました…。
    私には私の会社生活があるのに、そんな事はおかまいなしです。所有物扱いです。
    散々嫌な目に合いバトルした結果、私への執着はなくなりましたが、愛情もなくなったようで(笑)殺伐とした結婚生活ですよ。
    執着が愛情だと思っている人とのお付き合いや結婚など、やめた方がいいですよ。
    絶対に。相手は良い方向には変わりませんよ。

    ユーザーID:9262415052

  • 今すぐ別れなさい

    33歳でその性格でしょ?
    もう後が無くて、貴方を逃がさないために必死に
    抱え込んでいるのがミエミエでしょうに。
    まだお若いから、気が付かないんでしょうね。

    結婚なんてしたら地獄にまっしぐらですよ。
    束縛は益々重くなり、買い物や友人との気晴らしのランチも
    禁止になりそう。完全にストーカータイプです。

    既に異常な領域に踏み込んでいることを、早く自覚してください。
    上司に同行したら別れると言っているなら、同行して別れましょう。

    あなた、はっきり言って、見る目が無さ過ぎます。
    23歳なんだから、その彼より良い男性は掃いて捨てる程いますよ。
    わざわざハズレ男を選ぶのは止めなさい。

    ユーザーID:7657009505

  • 当時の私とソックリです

    私もその当時10歳年上の方と付き合ってました。まだ本性を全開に現す前に結婚の話しが出て、親が「23歳でその年齢の人と結婚する意味が本当の意味で分かってないのだから同棲して見極めなさい」と、結婚に賛成じゃなかったので同棲して見極める事にしたんです。
    まあ主さんがされた事以上にもっと酷いこともありました。結果親の言う事を聞いて同棲して良かった、って事ですね。

    彼の過去も聞いたりして(私は心理学を学んでいた)彼が自分に自信がない、年下の女の子だし誰かに取られる不安(実際会社の別の人が私を好きだった)、だから束縛とDVに発展していったのだと付き合いながらも分かってました。
    が、私はそんな人と彼の家庭環境含め結婚は無いと判断したので別れを選びましたよ。

    彼は主さんを好きですが、2番手です。1番は彼自身ですなんです。彼のエゴで束縛してます。そういう人はDVに発展します。
    入籍したら逃げ出すのも今以上に苦労しますよ。
    絶対別れる事をオススメします。

    ユーザーID:9472605985

  • 2度目です。

    そういう事をされても
    >私は一体どうすればいいのでしょうか?

    って悩むのは主さんがまだ精神的に幼いんだと証拠です。
    まず自分の土台を最低限築いて自分を持ってください。

    その上じゃないと【大人の恋愛】も出来ないし【大人だからこそ幸せな結婚が送れる】ので、結婚して不幸せなだけですよ?
    特に実年齢が30越えてる彼の精神的に幼い。

    人として尊敬でき、且つ男として尊敬出来る人、その上で自分と合う人、と恋愛してください。

    大事なのは実年齢じゃなく精神年齢が高い人、ですからね。

    もっと主さん自身を大切に扱ってくれる人であって、だからこそ主さんも自分を大切にしようと思えるような共鳴できる人と付き合うと幸せになりますよ。
    共に成長出来るような人も良いですね。

    彼とは別れて失恋の痛手を癒して、自分の成長を優先してその中で良い恋をしてください。

    ユーザーID:9472605985

  • 何処が良いの?

    >私は一体どうすればいいのでしょうか
    本気で聞いています?
    答えなんかわかっていると思いますが。

    会社での仕事や行動を制限するなんて、社会人のすることでしょうか?
    そんなの大人のすることではありません。
    「オレを最優先にしてくれない」なんて、幼稚園児です。
    そんな人の何処が良いのですか?

    別れなさい。
    当然です。

    サラリーマンって、会社から給料を貰う男って言う意味ですよ。
    主さんは女性だから、OL(オフィスレディー)が正しいです。

    ユーザーID:4595267416

  • あらあら

    >彼のことを本当に好きなので別れたくありませんし、結婚する約束までしています。

    じゃ、束縛男に我慢するだけですね。

    私なら全力で逃げるけど(笑)

    ユーザーID:6350862889

  • 気付いてるじゃん

    >彼は私を好きなのではなくて、ただ自分の言うことをきく思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけなのではないかと不安です。


    ビンゴ!

    本当に愛情があれば「楽しんでいらっしゃい」と考えますよ。

    ただのストーカーおやじでしょ。その実態は。

    ユーザーID:3240695404

  • 彼とつきあって来れた、トピ主さんも怖い

    彼からDVを受けていることさえ気付かず、
    なんとおめでたい人なんでしょうか。

    23歳。
    自分が大切なら、
    判断力や人を見る目を養なったほうがいいですよ。
    上司に笑顔を向けるなとか、
    同僚との接触を制限するような人を
    「仕事上ではとても尊敬している」。
    ストレートな疑問で恐縮ですが、あなたは馬鹿ですか?

    >自分の言うことをきく思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけなのでは

    毎日一緒に過ごしているなら、こんなこと2週間もあれば気づきませんかね?
    なぜ、2年も交際して、やっとこういう思いが芽生えるのかな。
    それと同時に、
    彼のことを本当に好きなので別れたくはないという感情もあって、
    結婚の約束までしている。

    束縛されるのが好きな人がいることも事実のようですから、
    トピ主さんが、「束縛と嫉妬は彼の愛情だ!」と思うなら、
    結婚して、その愛情とやらを試してみるのもいいでしょう。

    私は部外者なので、
    彼との出会いは、災難でしたね…、と思うだけ。

    ユーザーID:9141692469

  • それは

    もともとの性格。
    過去に裏切られたなどのトラウマから。
    そして、
    自分が浮気症のため他人を信用できない。

    以上の理由が考えられます。
    小町の相談を見ると浮気症の男性に多そうですね。
    束縛や嫉妬がひどいからこの人は浮気なんてするはずないと思っていたら浮気された、とかね。

    人を信じられない人は自分すら信じられないんです。
    彼はメンタルがやばそうですけど支えていけそうですか?
    浮気しそうだけど我慢していけそうですか?
    結婚は慎重に考えたほうがいいですよ。
    トピ主さんが私の妹なら全力で阻止しますけどね。

    ユーザーID:1548525151

  • 別れた方がいいと思います。

    その彼、非常に危ないと思います。
    結婚なんてしたら、家から出ちゃダメとか、外出するにしても常に行動を監視されて、自由のない暮らしになりそうですよ。
    もうご自分でも気がついているじゃないですか?
    彼は自分の言いなりになるお人形が欲しいだけ。
    だって常識的な考えを持った人なら、異性の同僚や上司との接し方にそこまで口出ししないでしょ。
    ちょっとした焼きもちとはワケが違いますよ。
    本当にトピ主さんを愛しているとは到底思えない。
    冷静になって、よく考えてみてください。

    ユーザーID:2034034974

  • たぶん自分でももう分かってるよね?

    いろんな方がきっと同じことを言うと思いますのであえていいません。
    私は”束縛”が全て悪いことだとは思っていません。少なからずお付き合いをしていれば”束縛”されることで愛情を感じるたりすることもあると思うので。
    でもそれは行き過ぎてしまえば”毒”にしかならないなのです。
    薬と一緒です。用法容量を正しく守って使用すればトピ主にとって良い効果が表れますよね?でも多量に摂取したり、使用方法を間違えば”死”に至る場合だってあります。せっかくの薬が”毒”に変化してしまう訳です。
    そして死にいたらなくても中毒症状がでて”感覚が麻痺”してしまうんです。依存です。
    トピ主さんは今、まさにその状態なのです。
    『彼が好き』とおっしゃいますが、お付き合いしている女性を”支配”しようとしている目の前の男性はトピ主さんが『好きだった』彼ですか?。
    彼だってそんな”無愛想で、私情で仕事も断る”女性のトピ主さんが好きでお付き合いを始めた訳ではないはずです。
    きっとかわいくて、にこにこしていて、いろんな人に優しく出来ているトピ主だからこそ彼は好きになりお付き合いしたいと思ったはずです。今の貴方はそんな女性ですか?

    ユーザーID:3942358182

  • いいんじゃない??

    彼が好きで結婚も考えているくらいの人で自分が納得しているのならばそれでいいんじゃないですか?なぜ人に聞くの?

    第3者の私から見れば別れたほうがいいしモラハラ・DVに発展するようなきがしますけどね。

    ユーザーID:0601744298

  • ご自分でもわかってらっしゃるのでは?

    >> 彼は私を好きなのではなくて、ただ自分の言うことをきく
     思い通りになる顔が好みの彼女が欲しいだけなのではないかと不安です。
    >> それをいうと彼氏が怒るので言えません…。

    なぜ怒るのでしょうか。図星だからではないですか。
    貴女をひとりの尊敬すべき愛する人としてみているのであれば、怒ったりせず「なぜそう思うか」など建設的な話ができるでしょう。

    もともと誰もが他人ですから小さな祖語から性格の違いまで話し合って少しずつ乗り越え前に進んでいくのではないでしょうか。
    なぜ彼は貴女を信用しないのでしょうか?
    彼は「僕のことが好きなのであれば僕に不快な思いをさせるのはおかしい」という考えなのでしょうか。
    そうであれば、なんだか彼は貴女をペットかなにかと同列に見ているのではと思ってしまいます。

    10代の頃などであれば互いに未熟なところもあり、このような事もあるかもしれませんが、30歳を超えてこのような考え方というのはちょっと怖いです。

    ユーザーID:6677641266

  • レスします

    彼はコンプレックスと支配欲をこじらせただけのどうしようもないダメ男ですねー
    主さんの事が好きなんじゃなくて自分の思い通りに動かして優越感に浸りたいだけです。

    それでも彼が好きなら我慢しな。

    ユーザーID:2754750919

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