男です,私は結婚できるのでしょうか

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トピ主のみ1

男女

専門卒,現在24歳の男です。
今は小さいIT企業でプログラマをしております。

今まで一度も恋愛経験がないのですが,将来的には相手を見つけて結婚もしたいと考えております。
妻に求めることとして,専業主婦で子育てなどに集中してもらいたいです。ですが
私の稼ぎは年収300代前半程度で,最低限の生活する分は問題ないと思うのですが自分でもいいものとは言えません。
相手の求める生活水準によっては当たり前のように不足と思われるかもしれません。

そういった場合で,本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。
また,たばこ,ギャンブル,仕事の付き合い以外のお酒などの類は一切しません。

もちろんいろんな女性がいるのは事実ですので,こんな私でも可能と言ってくれる人はいるかも知れない。
でも,一般的というか多くの女性は「こういう男性と結婚を考えるのは大変厳しい」と思うのでしょうか?
考えだしたら毎日不安で不安でたまりません……

ユーザーID:1342486706

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  • その前に恋愛を

    年収300万前半で奥さんは専業主婦だと、
    子どもの教育費が出ませんよ。
    配偶者に専業主婦を求めるのなら、
    妻も子どももまとめて背負えるだけの収入が不可欠です。

    だけど専業主婦になってほしいとか、収入がどうとかよりも、
    まずは恋愛経験値を積んだほうがいいと思いますよ。

    たとえ恋愛経験ゼロでも条件だけで結婚できるのは、
    ほんの一部の人たちのみです。
    頭で色々考えて尻込みするよりは、誰かを好きになって、
    好きになることで自分の心や行動がどう変化していくか、
    それを体感したほうが、大人の男になれるのでは?

    ユーザーID:2585170991

  • 無理ですね…。

    第一に…、
    >> それが男として情けないと感じるのも事実です。
    はい!
    これでアウト!
    結婚までこぎつけたら絶対家事や子育てやらないタイプですね。
    他にもやたらと上から目線ですね。

    まぁ若いから年収300万代でも良いですが、将来上がる見込みは有るのですか?
    プログラマーと言ってもどの分野かわかりませんが小さいIT企業ってゲーム会社でしょ?
    だったら将来上がる可能性はほぼゼロです。

    それに年収300万代だったら専業はほぼ不可です。

    まぁ唯一の強みは年齢でしょうかね。

    とは言え小さい会社とはいえ業界のパーティーなどが有るのでは?
    社長に頼んで連れて行ってもらえば良いのでは?
    会社が小さいのであれば社長と話すことが有るでしょ。
    そこでお願いすれば出会いの場は有ると思います。

    主様の場合結婚論よりまず女性とお付き合いすることが先ですよ。
    で、更にお付き合いの前に出会うコトが先です。

    他業種の友達に合コンとか頼めないのですか?

    ユーザーID:9228081918

  • アドバイス

    1)自分も若い内に結婚すると、心に決める。金銭的にも、その他の条件にも、余裕ある男性に、適齢期はないが、貴方の場合は、女性と同じ感覚で。つまり、あと、4〜5年が売れどき。30を過ぎたら、とても焦りなさい。
    2)家事育児を「出来るだけ協力する」と言う考えでは、女性はよりつかない。「二人で分担する」と考える。出来るだけ協力するとは、「君の仕事だけど、僕も協力してあげる」と聞こえる。
    3)親元から独立する。親にもしっかり
    独立を印象付ける。
    4)結婚するまでは、特定の不動産を所有しない。あくまで、親元から独立し、賃貸で生活。間違っても親と共同でローン組んだあげく、親元近くに家をたてたりしない。これをした時点で、結婚の可能性は、ほぼゼロに。
    5)少ない年収でも、がっつり貯める。
    その経済観念が、少ない年収をカバー
    6)貯金は、大事だが、「このひと!」と思う相手には、小さいことを、チマチマけちらない。
    7)自分と結婚したら、こんなメリットがあります!を、1つでも持つ。

    ユーザーID:5616626559

  • あなたは結婚に向かない

    自分の都合だけしか頭にないので結婚は止めときなさい。
    その年齢なら普通の稼ぎです。
    一番に考えるべきは相手の女性を尊敬し子供に愛情をそそぐことなのに覚悟が感じられない。
    結婚するには幼すぎる印象です。

    ユーザーID:1381168117

  • 恋愛結婚向きでは

    とびぬけて条件が悪いわけではありませんが
    年収300万円前半で子供を持つのは結構大変だと思います。
    なので条件第一の婚活では有利とは思えません。

    恋愛結婚でお相手の女性と意見をすり合わせていくのがいいのではないでしょうか。
    好きな相手であり、定職についていて、ギャンブルなどしない真面目な男性であれば
    困難を一緒に乗り越えていこうという女性は沢山いると思います。

    ユーザーID:3065254389

  • 何の寝言?

    >妻に求めることとして,専業主婦で子育てなどに集中してもらいたいです。

    それは年収一千万以上あるときに言って下さい。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    貴男の年収では共稼ぎしない限り子育てなど無理です。

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    “協力”って何??
    共稼ぎなら家事育児を共同で行うのは“当然”のことでしょうが?

    だいたい家事は出来るのですか?結婚してから覚えるなどダメですよ。まさかいま実家暮らしじゃないでしょうね?

    貴男の時代遅れの考えを変えない限り結婚など無理ですよ。
    ――というか、金も無いのに亭主関白やりたがる貴男に女性は近づきません。

    ユーザーID:2376405286

  • できるでしょ

    勉強とかしてますか?向上心はありますか?すごく好きな趣味とかありますか?

    恋愛結婚であれば可能だと思います。私自身、収入がなくなるかもしれない夫と結婚しましたからね。私は夢を追う男が好きなんです。大好きな趣味があり、それを嬉しそうに語っちゃうような男がね。
    何もしたいことがなく、向上心もなく、家につぐんでテレビばっかり見ているような男はいくら収入があっても願い下げです。歌や楽器が下手なのに「バンドやるのが夢」とバンド仲間とのんだくれたり、小説家になるといって家でゴロゴロしてるのはダメですけどね。

    一つ気になるのが、「子育ても家事もできる限り協力しますが、それが男として情けない」これはちょっと。まず300万弱しか稼げないことを情けないと思ってください。家事や子育てをやらざるを得ないことを情けないと感じるような男はダメだと思います。

    ユーザーID:1084622182

  • 理想高過ぎ

    >家事も子育てもできる限り協力します。事実
    この感覚は大いに間違っておりますぞ
    子育ても家事も協力ではなく分担しましょう。自らも主体的にね
    そして300万ちょっとで専業主婦&子供を持つのは無理じゃないけど、最低限の環境しか子供に提供できない前提になります
    言い方を変えると、今のあなた以下の環境しか持てない大人に育てることになるのです


    >それが男として情けないと感じる
    この思考の根本は男女差別?
    結婚したいのならば考え方を変えた方がいいと思う
    そして失礼なこと言うなら300万ちょっとの稼ぎで何言ってんだ?なレベル


    お付き合いもしたこと無くて結婚を夢見ているから、現実感がないかもね
    結婚は大人2人の生活が基本
    今のあなたの最低限の生活環境そのままスライドはできないのよ
    人数だけで言えば子供も増えていく(のを望んでいるようだし)し、周りの目線も変わるのです
    具体的なことを言えば親戚づきあいが出てくることが多いです
    今のあなたは子供の立場でしょうがそうはいかなくなります
    親の代わりにあれこれすることも増えるでしょう
    経済的な300万云々だけではなく、今の感覚のまま生活はできません

    ユーザーID:6427083338

  • 最低限の生活だって、300万じゃ難しいです・・・

    破れるまで衣類は買わない、1DKで家族3人・・とか?保険にすら入らないとか?
    一例ですが、東京都の家族3人の生活保護費が17万円だったそうです。
    保護世帯は公営住宅などの激安賃貸に住んでいるでしょうから、そこを差し引くと通常のアパートに住むなら月収23万くらいと同等の生活でしょうか。
    どちらにお住まいかわかりませんが、300万で専業主婦に子供を持つということは、生活保護世帯レベルの生活を強いられるということです。
    300万でも奥さんに200万稼いでもらえれば世帯年収500万で子供だって望めるでしょう。

    >最低限の生活する分は問題ない
    >相手の求める生活水準によっては当たり前のように不足と思われる
    この認識は改めてください。まるでこの金額でやれないのは相手の浪費が原因って言ってるみたい。

    >男として情けない
    ここは個人の感覚ですが・・・私にとっては最低限の生活を家族に強いる方が情けないと思います。

    ユーザーID:4564838500

  • う〜ん

    正直に言いますね。

    年収に関しては、容認してくれる女性はいると思います。
    ただ、それで専業主婦希望。お子さんも望まれるのは
    ちょっと厳しいかと。
    お子さんって年々お金かかりますよ?
    夫婦お二人でつつましく生活なら可能だと思いますが。

    それと、お金の問題で女性が仕事を続ける場合
    トピ主さんは「家事育児を手伝うのは情けない」と
    お感じになるのですよね?
    その考えは、現代ではかなり不利だと思います。

    とくに、子育てって二人でするものでしょう?
    あなたの子供なんです。なぜ情けないと思うのか疑問です。

    結論。私なら「なし」です。

    ユーザーID:6783229861

  • 悪条件の上に結婚する強い意思も幸せにする気持ちもない男性

    と結婚したい女性ってどれくらいいるんでしょうね。

    ・まだ24歳で駆け出しの零細企業のブラグラマーなのに強い結婚願望がある
    ・でも、恋愛も交際も未経験で、結婚の為の努力はしてない
    ・多忙で薄給の仕事なのに専業主婦希望
    ・理由が「専業主婦で子育てなどに集中してもらいたい」→自分は家事も育児も
    ほとんど参加できない(しない)前提
    ・まともに子育てできる収入ではないのになぜか「本人も働きたいというなら
    もちろん仕事をしてもらっても構いません」と上から目線
    ・共働きなら「家事も子育てもできる限り協力します」が、「男として情けない
    と感じる」
    ・こんな事を考えて「毎日不安で不安でたまりません……」と女性向け掲示板に
    トピを建てる

    あなたが女性ならこういう24歳の男性と「結婚して専業主婦になって、家事も
    育児もほとんど自分一人でやって子供を育てたい!」って思いますか?
    あなたの書いてる事は「高収入で安定した仕事に就いて人並みに恋愛経験とコミ
    ュニケーション能力がある男性なら可能な結婚の条件。だけど、それに近づく為
    の努力は嫌。それでも良いと言うもの好きな女性がいて欲しい」と言う事です。

    ユーザーID:5594378572

  • 若いのに時代錯誤過ぎて、本当に情けない男だね

    まず専業主婦と子供を養うためには、300万円台はなかなか大変ですね。
    でもお仕事は時代に沿った業界だし、収入もこれから増えるんじゃないでしょうか。

    しかし、それ以前に気になるのが、トピ主さんが妻に求めることです。

    要は、昔風の家にこもった奥さんを想定してるわけですか?

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    家計の問題だけではなく、女性の生きがいとして、外で働くというのもありなんですよ。
    それは理解できますか?

    >家事も子育てもできる限り協力します。
    >ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    何故そんな風に感じるんですか?

    21世紀の日本では、家事と子育ては協力ではなく、奥さんと一緒にやることなんですよ。

    読めば読むほど、男が外、女が中っていう時代錯誤感覚だけ強くて、24歳という
    若さが感じられない、暗いトピに思えます。

    IT企業でプログラマならどちらかと言えば時代の先端でしょう。

    情けないことばかり言ってないで、時代錯誤感覚をまずは取り払いなさい。

    話はそれからですよ。

    ユーザーID:4088313239

  • 逆玉でGO!

    実家が裕福な娘さんはどうですか?

    二人で生活をしたいなら、安い県営とか市営、町営団地に入居する
    年収300万なら余裕で入居条件内ですね

    妻は専業主婦でいい(困ったら実家が助けるので)

    定収入でありながら、専業主婦希望なら・・・逆玉以外に道はない!!
    超田舎の跡取り娘、自営業もいいかもね

    あ、これ、一部は実話です

    ユーザーID:1937840738

  • 恋愛結婚であれば

    お互いに好きあって結婚するなら、まぁ、年収300万でも了承して結婚する女性はいると思います。

    ただ、恋愛出来ずにいつか結婚相談所、となるとその年収だと相当厳しいかと。
    相談所や婚活サイトなんかだと、年収、年齢、身長といったプロフィールがまず前面に押し出されますので。
    特に年収でハネていく女性は多いと思います。

    将来的に年収が上がる可能性があれば問題ないかと思いますが、まずは人間性を磨いて、自分を好きになってくれる人を見つけられたらいいですね。

    ユーザーID:6872917719

  • 気合で行きましょう!

    確かに奥様、専業主婦は難しいかもしれませんね。でも、今時、絶対専業主婦でなきゃダメなんて人も少ないでしょうから、気合で行きましょう。世の中半分は女です。いい人いますよ!

    ユーザーID:0124363700

  • 女性に何を求めるか次第では?

    私は既婚者ですが、仮に独身だったとしたら
    お相手の男性の年収が200万でも300万でも気にしません。
    自分(女性)も仕事はする、でも子供は産まない(と思う)タイプだからです。

    でも、トピ主さんがお望みのケースだと
    年300万で3人(夫婦&子)暮らしつつ
    お金が足りなければ、妻が主体で家事育児を行いながら、働きにも出る
    という事ですよね。

    トピ主さんの事を大好きになってくれる女性や
    ギリギリ生活にも慣れてる女性なら「大丈夫、任せて!」でしょうが
    それ以外のケースだと、ちょっと厳しい?と思います。
    トピ主さんだって、条件をのんでくれるなら
    女性の年齢も容姿も性格も一切問いません!と言う訳では無いでしょうし。

    言い換えれば、年収なんて一要素に過ぎないので
    ご自身にふさわしいお相手が見つかれば、十分結婚出来ると思います。

    ユーザーID:7673218989

  • 考えすぎない

    まずは交際なさってはいかがですか。

    子どもが水を怖がって「泳げるようになったら、入る」と言う笑い話がありますが、
    結婚する前に「私は結婚できる」と知っている人など居ません。

    まして、あなたの人柄も容姿も知らない人間が、データだけ見て判断できるわけがない。
    もし判断する人が居たら、それは何かの罠です(笑)。

    同性の友人知人同僚との付き合いを広げるだけでも良いと思います。

    現実の人が、現実のあなたに語るハナシを聞くのです。

    結婚は、人間関係のひとつです。
    人付き合いです。

    近年は、頭だけでスペックがどうこうと考えて、勝手に勝ち誇ったり、無意味に落ち込んだりする人が居るようです。

    しかし、実際は、生身の人との間に、どういう関係を作れるかが、最も大事です。

    不安は「分からない」ことから湧いてくると言います。

    不安を減らすには、現実にヒトと付き合って手がかりを増やすことだと思います。

    良い関係を築き保つ力を磨くなかで、
    自分の考え方や対処が変わっていく部分もあると思います。

    それが成長であり、成長は不安を和らげてくれることでしょう。

    ユーザーID:5134006856

  • 似てる

    私の旦那とほぼ同じ条件です。
    年は違いますが、学歴、仕事、年収、恋愛経験など…
    重なる部分は多いです。
    違うのは、家事や子育てに男だから…とくだらないプライドを持っていないことです。辛口かもしれませんが、すみません。
    自分からはなかなか動きませんが、お願いすれば、実行してくれます。
    だからやっていけてると思います。
    正直、たまには自分からは考えて行動してほしいですが…
    そこの考えは変えられないでしょうか?
    そして私ですが、共働き、年収は300万くらいです。安月給です。でも二人居れば600万です。全然違います。26歳で結婚しました。そこからお金を貯めて、先月夢の戸建を購入しました。ローン生活ですが、やっていけないこともない。
    こんな奥さんなら見つかるかもしれませんよ。ご参考になれば…

    ユーザーID:1785310957

  • 何よりも

    年収よりもまず、なぜ家事や育児をすることが”男として情けない”と感じるのですか?いい大人が自分や自分の子供の世話をしない方がよっぽど情けなくないですか?じゃあ、いい大人が自分の身の回りの世話を誰かにしてもらいたいなんて。そう思うならば奥さんではなくて一生ママに世話してもらうべきです。

    ユーザーID:1858009333

  • それは

    どれだけ相手を説得できるかでしょう。
    言葉ではなく態度で。

    お金が少なくてもこの人とと思わせる事は必要です。

    恋愛経験ないのはなぜですか?
    仕事でもそうですが、未経験のままぶっつけ本番で最高の成果を上げる事は難しいと思います。

    ユーザーID:0654713511

  • 正直に言いますと

    年収300万円台で、専業主婦は無理です。
    共働きで家事育児をできる限り協力するという態度では結婚できません。
    共働きなら家事育児をできる限りやるという態度、姿勢でなければダメです。
    女からして、家事育児をできる限り協力すると言う男性は「仕事を理由にやらない男」と見なします。

    激務でもできる家事は
    ごみ捨て
    お風呂が最後なら出るときに毎日、お風呂掃除
    トイレ掃除
    休日の食料の買い出しの荷物持ち
    休日にする洗濯物を洗う、畳む作業
    子供がいるなら休日の遊び相手や勉強を見るなど父親の役目を疲れていても、眠くても起きてやる
    このくらいですからね。
    この中から絶対に貴方の家庭内の自分のやるべき仕事として最低三つ〜四つを決めてやらないと、妻となる人はストレスフルになると思います。

    あとは、家事育児は難しいなら家計の9割は貴方もちで夕飯が惣菜や弁当でも文句言わないとかじゃないと結婚相手は見つかりません。
    家計は折半で家事はほぼすべて妻で、育児も妻…………夫の世話(夜の相手や夫の食事の支度など)、結婚したんだからと夫の親の相手をさせられるをやらされる結婚なら女性に結婚するメリットは皆無です。

    ユーザーID:7474267442

  • アドバイス

    とにかく若いうちに相手を見つけて結婚することです。

    20代なら年収300万台でも許されるし、実際に世の中年収300万〜400万以下の人が恋愛結婚して夫婦で必死に働きやりくりして子供つくって頑張ってます。

    でもこれが婚活市場に出ると年収400万が一つのボーダーラインとなり、それ以下の人はまずその時点で足きりされます。

    そして年齢も重要。20代なら許されますが30代やアラフォーに近づいてるのに年収300万じゃ相手にされなくなります。

    トピ主さんはとにかく20代のうちに頑張って相手を見つけて結婚しましょう。そして共働きします!という心身ともに元気な若い女性を見つけることです。

    年収300万で妻は専業主婦、子供も欲しい、はかなり無理がありますから。

    ユーザーID:2468615438

  • 多分大丈夫

    多分、大丈夫。
    相手に求めすぎてないから。
    問題は今まで恋愛経験がないこと。
    その理由が何なのか。
    出会いが無いという人はきっとこれからも出会いはありません。
    そこきちんと説明して下さい。

    収入はね24歳なら結構みんなそのくらい。
    正社員でこれからの昇給が期待できれば問題無し。

    ユーザーID:7944512389

  • 計算高い種類の女性からはモテナイと思いますが

    私が20代前半で未婚であった時代なら、トピ主さんは、結婚相手として充分アリでしたよ(過去形なのは、私が今アラフォーで既婚だから)。結婚するしないにかかわらず自分は仕事をずっと続けていくと決めていたので、結婚相手に求めるものとして、経済力については、きちんとした仕事(収入はそれほど高くなくて良いから、世間に胸を張って言える仕事)に就いている事、でした。自分が妊娠・出産して仕事から離れる時期に、旦那さんの1馬力でも生活できれば安心だけど、無理なら前もって貯金しておけばいい、と思ってました。結婚相手となると、お互いの性格がうまくやっていけるか、迷惑をかけられるような兄弟姉妹や親がいないかどうか(いても、結婚相手が自分達夫婦の生活を守ってくれる気力があるかどうか)、遺伝する確率が極めて高い病気の患者さんでないかどうか、でした。
    トピ主さんの年収が低いのは若いのだから当たり前です。ただ30代でもその年収だと、私のようなタイプくらいしか無理かも。若い今のうちに、共働き歓迎の女性をゲットしましょう。資格職がベターかな。逆に30代になると専業主婦志望の女性の方が割合が高くなってしまいますよ。

    ユーザーID:5618561546

  • 努力次第

    一番気になったのは、結婚できるか不安でたまらない、という点
    男女問わず多くの人がまだ仕事ややりたいことに夢中な年代かと思います
    あなたもまずは自分の年収は300万しかないと嘆くより、自分の仕事に誇りをもつか、キャリアアップに向けて頑張ってみてはいかがでしょう
    何かに夢中な人は素敵です。
    お金なんて生活できるだけあれば十分です(都内なら400はいきたいところ)
    頑張ってください

    ユーザーID:1530429850

  • 家族は協力するもの

    私の主人も結婚当初は、俺が家族を食わせる!なんて言ってくれましたが、当時手取り23万(笑)子供が出来て扶養手当がついても26〜7万程度。

    そこでしゃーねー!と私が社会福祉士を初めとする福祉系の資格を次々に取り、今はケアマネをしてます。

    主人も転職してまあまあの稼ぎの共働きとなり、15年目で子供二人の四人家族がようやく食うには困らないようになりました。

    生活設計はどんどん変わります。私も最初は節約して頑張りましたが、やはり家族は協力するもの。うちは共働きを選んでよかったです。普通のサラリーマンの男が年収1000万越えする時代ではないのだから、男として!などと考えず、柔軟に考え、お相手の方と価値観をすり合わせながら家庭を作っていけばいいと思います。

    家事は協力するなんて最初だけじゃだめよ(笑)

    ユーザーID:9964404263

  • あなたのダメなところ

    ご自分では、どこがマイナスポイントだと思いますか?
    低収入なこと?
    女性との交際経験がないこと?

    たぶん、女性から見て、人間的に魅力的ならば、それらのポイントは致命的ではありません。

    最大のマイナスポイントは
    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。
    というところです。

    もしかして、
    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
    という部分に、「男として情けない」が続くのでしょうか?

    どちらにせよ、育児は両親でするものです。
    育児は家事ではないからです。
    「お手伝い」感覚だと、妻にキレられます。

    24歳とのことですが、ずいぶん古臭い感覚をお持ちですね。
    いまどきは夫婦助け合って暮らすのが一般的ではないでしょうか。
    「俺が食わせてやってる」という夫婦を目指すなら、最低でも年収1000万円を目指しましょう。
    でも、プログラマでは難しいような…

    結婚は、自分で動かないと縁に出会えませんよ。
    あなたが女性と交際したり結婚できない理由は、自分で出会いを求めにいかないことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9517248672

  • 時代が違うけど参考までに

    四半世紀前の話なので、今とは違うかもしれませんが・・・

    私の24歳のときは、小さなIT企業勤め、専門卒とトピ主さんとほぼ同じ条件の男でした。
    そのころの年収もほぼ同じだったと思います。
    唯一違うのは、恋愛経験でしょうか?
    一応、彼女という存在は中学生のころから、相手は変わりつつもずっといましたから。

    たまたま、同僚の幼なじみを紹介されました。
    というより、同僚とその女性が会う場にいただけでしたが。

    地元で一番のお嬢様大学を卒業し、一部上場の超有名企業の総合職、外見は学生時代にファンだったアイドルを更に可愛くした感じ。
    一目惚れでしたが、同時に高嶺の花過ぎるとも思いました。

    私の座右の銘は、「やらずの後悔よりやった後悔」です。

    何とかドライブデートに連れ出し、いい雰囲気になったと思ってキスしたら目を開けていたので、「何故、目を開けているの?」と聞いたら「好きでもない人にいきなりキスされて目を瞑るわけないでしょう。」と言われました。もう、最悪でした。

    それから8年の時間が掛かりましたが、その女性は妻となり以来18年仲良く暮らしています。
    大丈夫、いい人が現れますよ。

    ユーザーID:9679904070

  • こまめに女性に声をかけたらどうでしょう。

    あれこれ考える暇があったら、あなたの身近な所にいる女性に片っ端から声をかけて下さい。そんなくだらない悩み(?)など直ぐに吹っ飛びますので。24歳の青年が悩む問題ではありません。がんばれ!但し40歳近くなって、まだその収入の時は真剣に悩まないと一生結婚出来ない可能性もありますから注意してね。

    ユーザーID:4241679367

  • 大丈夫だよ

    私が20代にWebの仕事をやってたとき、専門卒でプログラムのC言語がわかる同僚がいて、その職場では全くC言語はいらなかったのですが、無闇に尊敬していました。

    仕事内容は全くかぶらなかったので近い存在ではなかったのですが、風邪ひいたときとか誰にでも優しい言葉かけたりしてた人でした。

    オタクの人でイケメンではなかったし、同じ時給900円のバイトだったのですが、少し憧れました。

    もちろん、そんなフランクに話せるほど近づけなかったので友達にさえならず、ただの同じ会社のバイト仲間でしたが。

    でも、当時、もし、その人が私を好きだったら、結構本気で考えたかも?と思ったりもしましたよ。

    つまり、主様がちゃんと誰かに恋をして、その人に誠実に見栄はったり、照れすぎたりせず、コンプレックスもなく、ほがらかにアタックすれば、それでいいんだと思うよ。

    ただね、女性は30代あたりから、すごいシビアになっていくから、若い頃に相思相愛の相手がみつかれば、それに越したことはないって感じです。

    ユーザーID:5031594632

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