男です,私は結婚できるのでしょうか

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  • 難しい

    年収300万円で妻に専業主婦を求めるのは難しい。
    子供ができたらどうするのか?
    あなたの年収で住宅ローンは組めるのか?
    現在貯金はいくらあるのか?

    結婚生活が楽しいのは最初の数ヶ月だけ。
    あとは辛いことが多い。

    結婚後、妻が求める家庭ルールに耐えられるか?
    妻が求める妻ルールの家事をこなせるのか?
    妻が求める妻ルールの会話に対応できるのか?
    300万の年収で、あなたの実家と妻の実家の
    両方に平等に接することができるのか?

    子供はいらない。外食はほとんどしない。
    旅行や買い物などにも興味がない。
    交際費もほとんど必要ない。
    極端に支出をしない、かなり地味な女性なら
    年収300万円でもOKでしょう。
    そういう人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1729130611

  • 世間を知らないね

    年収300万代というのは、妻子を養える収入ではありません。
    まず、そこがわかっていませんね。
    自分の惚れた女に、最低限の生活しかさせられないなんて、それこそ情けない。

    トピ主が結婚するためには、共働きが必須です。
    ちゃんと正社員として働き続けてくれる女性でなければ、生活出来ません。
    だから、結婚して欲しいならまず、共働きを「お願い」するんですよ。

    当然のことながら、そうなれば家事・育児は折半。
    当たり前ですね、生活費も折半になるんだから。
    出来る限り協力ではなく、やらなければ生活していけないんです。

    「仕事をしてもらっても構いません」
    「家事も子育てもできる限り協力」
    ....何を根拠に、これだけ上目線のセリフが言えるんでしょう。
    これだけの事を言うのは、収入が倍になってからですよ。
    まだ若いから世間を知らないのは仕方ないけど、「身の程知らず」だと自覚してください。

    ユーザーID:0041335341

  • 専業主婦は無理です

    年収300万で専業主婦は無理です 共働きで家事育児を協力してやれば
    別に何の問題もなく、結婚出来ると思います


    情けないって思う必要は全くないです

    逆に私は子供がいない専業主婦ですけど、自分のこと情けないって思ってないですよ
    世間ではニートとか、言われたりもしますけど 気にしない事にしてます。

    結婚ではなく、普通にお付き合いしたらどうですか?

    ユーザーID:0777502892

  • まず発想を変えましょう

    「トピ主さんから簒奪したい」というマインドの女性は、
    トピ主さんにはあまり興味を示さないでしょう。
    彼女たちは「もっと多くを奪える相手」を探しますから。

    しかし、「トピ主さんに贈りたい」と考える女性であれば
    トピ主さんが持っているものの多寡は問題になりません。

    そういう相手を持つ方法はひとつだけです。
    トピ主さんが「この人に贈りたい」と思える女性を探すこと。

    たとえば病気で働けなくなった夫や、家事の出来なくなった妻。
    等価交換の論理でいけば、差し出せる対価物を失った彼ら彼女らは
    捨てられても文句が言えません。
    しかし実際には、そういう配偶者と暮らす人だってたくさんいるでしょう?

    それは、結婚が「奪うため」「取引するため」ではなく、
    「贈るため」のスキームだからです。
    そこを勘違いすると、あまり幸福な結婚生活は望めません。

    結婚とはそういうものだと私は思います。

    ユーザーID:6767127486

  • トピ主様の女性に対する理想像を下げればいるのでは?

    お見合いだと難しいかもしれませんね・・・
    恋愛で探したほうが良いかと思います

    毎日不安でたまらないというのは、それだけ自分に魅力がないと認識しているからないのかなぁと思います

    それならその不安を消すために自分の魅力や価値をあげるように努力してみてはどうですか?
    料理が得意な男性になるのもいいと思いますよ
    年収あがりそうにないと不安なら、共働きでもしっかり家事ができるアピールのためにも料理はいいかもしれませんよ


    確かに今の年収で相手が専業主婦だとかなりトピ主様の生活も節約を強いられて苦痛になるかと思います

    恋愛でお互いに歩み寄った生活ができる相手を探せば結婚相手もいるのでは?

    結婚よりまず恋愛したほうがいいですよ・・・
    その延長で早めに好きな人と結婚する決断を・・・
    そうすれば年収の壁も乗り越えられるかと思います

    ユーザーID:7765674176

  • 頑張って!

    「考え出すと不安でたまりません」
    というところが一番、女性としては気になりますね。

    まだ若いし健康なのになぜ
    結婚ということにそんなに不安になるのでしょうか?

    女性は何より、自分に自信のある男性を
    好むと思います。

    自分の収入はもう高くのぞめないのであれば、
    他でのスキルを磨いて(スポーツで体を鍛える、読書などで
    知識を豊富にするなど)
    人間として成長してください。

    そうすれば、あなたの魅力に気づいてくれる
    女性が必ず現れますよ♪

    ユーザーID:0203353252

  • いくらステータスがあっても

    高収入でも バリバリ働け。家事は、キチンとやれ。生活費は、折半。という人多い中、あなたは、違う感じですよね。まだ24。
    あなたの考え方なら、私が親なら うれしいですよ。収入が少ないなら、一緒に共働きしますよ。今の女性は。高収入でケチな人なら、ゴメンです。あなたの収入でイイ人なら 共働きして幸せに暮らしてほしいです 親は

    ユーザーID:7545369910

  • 非常に難しい

    >家事も子育てもできる限り協力します。

    まさに、トピ主一人の稼ぎだと家族で暮らすのはギリギリもギリギリ。
    常識的に「人並みの生活をする為に、共働きが必須」の場合は。

    家事育児は「協力する」んじゃなく「分担する」ですよ。

    「食事作り、ボクも手伝うよ」ではなく、「月水金の朝食と夕食作りはボクが分担する」ですよ。


    >ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    思うのは勝手だし自由ですが、口に出すのであれば年収が一桁足りない印象ですね。


    むしろ、家事のスキルを磨いて「専業主夫」だの「婿に行く」だのの道も選択肢の一つに入れれば
    結婚出来る可能性、確率は格段に上がるのでは。

    ユーザーID:3726254805

  • 妻親との同居を視野に入れるなら 奥さん専業も可能

    妻親との同居も視野にいれるのなら、奥さん専業主婦も可能なんじゃないんですか?

    あなたの親ではダメです。旦那親と同居してもいいって人は旦那が高給取りの人だけです。理由は奥さんサイドでそれだと罰ゲームの結婚の代表だからです。
    (旦那お金ない、専業主婦だと、夫親から節約とか嫌味言われる、かといって奥さんが働きにいくと、旦那親から家事も強要される、さらに小姑とかが近くにいると最悪。離婚コースまっしぐら)

    逆に自分親との同居で専業主婦させてくれるのなら、奥さんも少々低収入でも我慢するのでは?それに家賃いらないし。
    私のまわりにもそういう人います。プログラマーの旦那で給料少ないので、奥さんの親と同居してますが、結構妻サイドは同居してくれる希少な旦那として可愛がってるそうです。

    300万の年収ならそれが一番よろしいと思います。間違っても貴方親との同居とかとなると、あなたの実家がよほど高給取りで、小姑がいなくて、とかにならないと厳しいと思います。

    ユーザーID:1465977884

  • もう年収はアップしないの?

    地方に住んでいるのでしょうか?

    300万で、妻子供を養える・・・と思っているんですよね?

    いくら地方でも一人暮らしが限界の収入です。

    かなり貧乏生活をしたとして、奥さん一人を養うので精一杯だと思います。

    子供を1人大卒まで育てるのに、いくらかかるかご存知ですか?

    学費も生活費もすべてひっくるめて公立ですら3000万かかるんですよ。

    地方なら少しは安いかもしれませんけどね。

    年収が低ければもらえる年金も低いでしょうから80過ぎまで生きたとして老後費用も数千万必要。

    子供1人と老後費用であなたの年収×20年分が必要。

    家は無理でしょうね。

    今の会社は30代前半で600万くらいにならないの?



    どちらかの実家に同居して、奥さんが働けるようになったら祖父母に子育ての支援をしてもらえば、

    共働きができるのでなんとかなりますよ。

    転職して年収アップをめざすか、

    正社員で産休育休制度のある会社に勤めている女性を奥さんにして、

    共働きで頑張るしかないでしょう。

    あとは先ほど言った、親との同居かな。

    ユーザーID:2744298321

  • 大丈夫ですよ

    24歳とまだまだ若いのに結婚を考えているのは素敵だと思います。
    大丈夫ですよ。女性も星の数ほど沢山いるので探せば素敵な方がきっと現れますよ。
    結婚というのは夫婦で支えあうものであり、力をあわせて築きあげていくものです。
    旦那さんの収入が少ないのなら奥さんも病気や障害者でないかぎりは派遣でもパートでも働いて夫婦生活のために尽くすべきだと私は思っています。
    古いかもしれませんが夫婦というのはそういう事ではないでしょうか。
    お金は確かに大事ですがお互いの思いやる気持ち(ハート)も大事です。
    主さんの場合は働き者な奥さんのほうが良いのではないかと思います。
    素敵な女性が見つかればいいですね。
    応援してます。頑張って下さい。

    ユーザーID:2620414335

  • すみません、その年収では専業主婦は無理です

    最低限も暮らせません。

    ユーザーID:8818108386

  • 情けない。

    当然、そんな収入では夫婦二人、或いは子供を含めた家族は生活していけません。
    主さん一人なら、最低限の生活はやって行けるでしょうが。
    そんな収入で結婚を望むなんて無謀です。

    家事や子育ては協力すると言っていますが、実際あなた家事出来るの?今やってるの?
    手伝う、協力する。口ではいくらでも言えます。

    収入云々、協力云々言う前に、あなた頼りなさすぎ。
    そんなんで女性と付き合ったり結婚したりなど、出来ませんよ。
    おままごとでは無いんですよ。

    ユーザーID:8240082430

  • 相手がいないのに悩んでも意味なし

    共働きで家事育児を協力するのは全然男として情けなくないですよ。

    トピ主さんが情けないなーと思う部分は、妄想の妻に一方的に「◯◯してほしい」なんて願ちゃってるところかな?
    相手を幸せにしてあげられる余裕があって言ってるならまだしも、年収300万で子供を育てるのはなかなか厳しい現実があるのに「仕事をしてもらっても構いません」って・・・。

    いない相手のことであれこれ悩むよりも、まず最初に彼女を作ることに集中しましょう。
    現実の彼女が「貧乏でも専業主婦がいい」っていうかもしれないし、「仕事が好きだから子供を産んでも働きたい」って言うかもしれないし。

    妄想の結婚で悩んでも時間の無駄です。

    ユーザーID:4007537315

  • そこじゃないかな…

    仮に年収400万円代になったとしても、奥さんと子ども1人を養える年収ではありません。
    大人2人が切り詰めて生活したとしても、月々の生活費は15万は掛かります。
    そして、突発的な出費も意外と多い。
    家電購入や引越し、冠婚葬祭、実家との交際費、医療費、トピ主さんが突然働けなくなることもあるかもしれません。
    大人2人で400万でも生活はギリギリなのが私の実感です。
    更に子どもが生まれると養育費も掛かるので、奥さんが専業主婦というのは現実的ではありません。
    こういう状況で夫に「働かないで家に居て欲しい」とか「子どもが欲しい」と言われても、「貯金も無いのに子どもの将来はどうなるの?」「突発的なことへの備えは?」と不安になります。

    まだ若いので仕方がないとも感じるけど、
    私がトピ主さんに感じる不安な部分は年収額でも恋愛経験の無さでもなくて、金銭感覚の甘さの方です。
    逆に今年収額が少なくても現実的に考えて対処していける人であれば、心強いと思います。
    後は人間性次第で、素敵な女性と出会うチャンスはあると思います。

    ユーザーID:4551862862

  • 疑問

    長男が23歳です。

    トピ主さんの悩みが理解出来ません。
    本当に24歳なんですか?
    結婚を焦るよりもまずは仕事の年齢では?
    あと10年先の悩みだと思いますが。

    仕事はちゃんと出来てるんでしょうか。
    男はまずは仕事です。
    仕事を頑張ってこそ男としての自信が出来る。
    それから結婚を考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:7644080348

  • なんじゃそりゃ

    恋愛経験もないのに結婚相手に条件付けしてる時点で女性からみればアウト。

    ウンチク言う前に
    大切に思える女性にみつけて、
    その女性に好かれる男性になることを実践すべき。
    それに20代前半の恋愛に年収なんかあんまり関係ないよ。

    ユーザーID:0544889955

  • 若い子は無理かも。

    小さいIT企業のプログラマなんて、会社自体もあなた自身も、いつ仕事が無くなってもおかしくないんですよ
    それでも自身の才能で何千万と稼いでいるならわかるけど、300万代の年収しかないのに専業主婦希望なんて。
    しかも家事や育児を男がやるのは情けないと‥

    あなた平成生まれなはずだけど‥‥昭和30年代までの価値観ですね
    一体どこで擦り込まれたの?


    その条件で結婚したいなら最低でも今の倍は稼がないと。
    300万で最低限の生活に家事育児全部負担って、よっぽど愛がないと続けられないような‥‥

    うーん。
    40代50代の女性ならいけるかもしれない。と思った。

    ユーザーID:8078586948

  • 少し視点を変えよう

    今好きな女性はいる?

    恋愛経験はないとあるけど、過去に好きになった女性はいるのかな?
    恋愛って成就しなくてもりっぱな恋愛経験だよ。
    成功したものだけが経験ではないでしょ。

    将来好きな女性が出来たときに振り向いてもらえるか。
    それは年収だけじゃないよ。
    その人と一生パートナーとして歩んでいきたいと考えるかどうかなんだよ。

    個人的に感じることは、24歳のトピ主さんはまだ色々なものを見て学んだほうがいいということ。
    色々なことに挑戦して色々な人に会って多くを吸収するべきなんじゃないかな?
    そうやって見識を広めて男性や人間として一回りも二周りも大きくなれば、おのずとトピ主さんに惹かれる女性は現れると思う。

    今のトピ主さんの状況で数年後の自分の状況はイメージできる?
    人間的な成長と仕事面での成長と、もちろん収入も増えていないといけない。

    ただ、将来成功したトピ主さんの条件に寄ってくる女性のためではなく、この世で一人だけ守りたいと考える女性の生活や心の安定の為に今後も幅広く頑張ってみてね。

    ユーザーID:9675610313

  • 家事能力は?

    料理・掃除・洗濯・・・そういう家事いっさい、トピ主さんはできてるのでしょうか?
    そういう年代なら、家庭家を学ばれたはず・・・
    アパート暮らしでしょうね?
    実家暮らしなら、出来るだけ早くに出られる事ですね。

    まずは相手探しからです!

    ユーザーID:7209679885

  • トピ主です

    ごめんなさい,少し本文中に語弊がありました。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    ここですが,これは私が家事・子育てをするのが情けないと感じるのではなく
    私の年収が低いために,妻にまで働かせて苦労を掛けるのが情けないといった意味です。
    これでは前者にとらえてしまいますよね……申し訳ありませんでした。

    家事は一人暮らしでやっていてむしろ好きです。
    もちろん,妻が専業主婦であった場合も手伝うつもりで,共働きの場合は妻より多く
    なるべくほとんど私がやろうと考えていました。

    私のこの劣等感丸出しの態度と,女性に対する偏見,恋愛経験の皆無さ,自己中心的な考え,
    そしてこの収入で結婚は大変厳しいことが改めて理解できました。
    これからはもっと誠実になれるよう努力したいと思います。

    皆さん,ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:1342486706

  • 女性は美しくありたいのです

    美しくあるということは、人より美しいこと全てへの欲望であり、衣食住娯楽と子供に関する全ての競争心も満足させなくてはなりません。
    欲望の大小が収入により制約されているだけで、今の収入で最大限の美を求めます。とてもお金がかかります。

    よって
    >もちろんいろんな女性がいるのは事実ですので・・・

    前記は女性社会に共通していますので色んな人はいません


    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません・・

    女性が働くには、あなたに相当魅力がないと難しいです

    ユーザーID:7609878221

  • 零細IT企業に関係有るモノです。

    レスタイトルには関連無いかもしれませんが…、

    恋愛経験ゼロなのにいきなり”妻とは”と語るとロクな事にならないですよ。
    まずは女性とお付き合いして”女性とはどういうモノか(変な意味ではありません)、どういう考え方をするか”を覚えないとダメです。
    女性を知ると男性として何をしなければならないかも見えてきます。

    あとね…まだ社会にでて間もないからわからないでしょうけど年収(手取りかな?)300万で親子3人は生活できません。
    まさか実家で同居とか考えてませんよね。
    なんか、”家事育児は出来る限り手伝う”とか”仕事をしたいのならしても良い”とか随分上から目線かつ俺様ですよね。

    ま、何言っても実感はわかないでしょうね。

    でも、女の子と付き合ってみれば嫌でもわかりますよ(笑

    うちのスタッフ(アラフォー)も主様的な不安を持ってますけど、共通しているのは”とにかく出て行かない”です。
    おまけに”やたらと理想が高い”です。
    でも主様は若いですからいろんな場所へ出て行けば良いのでは?
    趣味サークルでも良いのでは?

    ユーザーID:9598136461

  • その理想を叶えるには

    やっぱり収入です。元同僚の男の子は22歳でITの小さい会社に就職して、ITの世界で将来年収1000万円超えるにはどういう仕事をすればいいかを考えて、まずは人脈作り、転職、27歳で年収800万円まで行き着きました。その先が難しい、と言って苦労しているみたいですが。それが非現実的で、あくまでも今の自分に専業主婦のお嫁さん、と思うのなら、可能性が高いのは地方の貧しい家庭出身の高卒の上昇志向のない家庭的な女の子を探すことです。そういう子は結婚早い傾向にあるのでお早めに。

    ユーザーID:5348765427

  • 大丈夫ですよ!

    24歳でその年収なら、悲観するほどのことでもないでしょう。
    20代前半の平均的な収入でしょ。
    トピ主さんに厳しいレスもありますが、妻子を養おうって気概はないよりあった方が絶対いいと思うし、
    何が何でも専業主婦じゃないとダメと言ってるわけではなく、
    必要に応じて共働きで家事も協力しあってというのだから別にいいと思います。
    最初からどちらかに決めるのではなく、子供ができるまで共働きで
    生活に余裕ができたら専業主婦になるとかでもいいし、
    実際、多くの夫婦はその時々で柔軟に対応していると思いますよ。

    頭で考えすぎるから不安になるんですよ。
    とりあえず、まだ若いのだから恋愛しましょうよ。
    積極的に出会いの場に行って、バンバン声をかけましょう。
    まずそこから。
    それで条件じゃなくて、この人となら苦楽を共にできるって思える女性と一緒になってね。

    ユーザーID:5796422847

  • 結婚をする前に

    まず、恋愛をしてください。
    恋愛経験のない主さんは、たぶん女性から見て魅力的に見えないと思う。
    昨今、不倫が流行っているのは妻帯者は恋愛経験者で独身者に恋愛経験者が少ないからではないかと思います。恋愛していると女性は輝きますし男性も魅力的に感じられると思います。
    身近に気になっている人がいたらまず、友達からと言う気持ちで声をかけ食事をしましょう。
    異性の友達をたくさん作ればその中に恋人候補が必ず現れます。

    ユーザーID:3856171683

  • 家事も子育てもできる限り協力します

    >家事も子育てもできる限り協力します

    これが「最大限」自主的に参加します。
    だったら、また違うと思います。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    これも「構いません」という消極的な姿勢(家庭の為に働かねばならないを無視した)がなければ、また違うと思います。

    「男として情けない」とは思いませんね。
    こういう言葉を簡単にいう女性が「女性として情けない」って思われないほどの女性であるとも言えませんし。
    ただ「専業主婦で子育てなどに集中してもらいたい」という名で家事育児はしたくない(負担を担いたくない)という意識なら、そこが情けないと思います。

    ユーザーID:9872062038

  • 低収入なんだから、家事育児は必須

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    家事育児をするのが男として情けないの?

    だったら結婚しないほうがいい。

    その年収では一人暮らしするのがやっと。

    結婚して子供を作るなら、共働きをしなければ無理です。

    となれば、家事育児は絶対にしなければなりません。


    ところで、今は実家暮らしなんですか?

    貯金はいくらありますか?

    まだ社会人になって短いですから、そんなにはないかもしれません。

    ですが実家にいるのなら頑張って貯めておきましょう。

    300万で妻を専業主婦に出来ると思っているくらいですから、

    世間知らずなんだろうと思います。

    300万だと家賃5〜6万で車なし貯金無理、贅沢なんてできない。

    最低限の生活費で収入すべてが消えていきます。

    もちろん一人暮らしでの話しですよ。

    もし夫婦2人で300万だったら、かなり貧乏暮らしになります。

    奥さんになる人はフルタイム必須ですから、

    今から家事はなんでも出来るようになっておくこと。

    ユーザーID:2744298321

  • え?

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    「満足な稼ぎもない上で、家事育児も満足にできない」、のだとしたら、そっちの方が、情けなくありません?
    失礼ながら、それじゃ「役立たず」「お荷物」じゃありませんか?


    1・自分がしっかり稼いで妻子を養うので、家事育児は専業主婦の妻がメインでやってほしい。

    2・共働きで、夫婦ともに稼ぎ、家事育児も夫婦ともに行う。

    どっちかでしょ?
    まあ、中間パターンもありますけど。


    「アタシ、家事とかって苦手なんです、満足にできません。相手が希望するなら、パートとかでちょっと稼いでもいいけど、外で働くのって、女として情けないと思うんです。」という女性がいたら、結婚したい?

    ユーザーID:6982373667

  • まあまあ、年収は置いといて・・・恋愛上手になりましょう

    そもそも24歳にもなって女性とお付き合いしたことが無いというのが問題ですね。

    普通恋愛の1回や2回あるのが当たり前なので、なぜ恋愛出来なかったのかを考えましょう。

    というのも結婚は条件もありますが、まずは「一緒にいて楽しい、落ち着く、信頼できる」という

    ことが大切です。

    主さんは女性の扱いも慣れていないので、まず第一段階のデートすらきちんと女性をエスコート

    することが出来ないでしょ。

    女性側から見て主さんは何一つ利点が無いです。まったく眼中にありません。



    何度かデート相手をレンタルして(レンタル恋人というものです)主さんが女性から見て恋愛対象

    になるまで引き上げるようにしてみませんか?

    正直な女性の意見を聞くことで飛躍的に男性としての価値があがるものです。

    ブ男に美人が付いているをみたことがあるでしょう?男は顔でも収入でもありません。

    一緒にいて自然体で安らげることが重要です。

    最後は下の世話までするかしてもらう相手なのですから心が大切です。

    ユーザーID:3804670528

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