男です,私は結婚できるのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

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  • 大丈夫!

    中小のIT企業で働いている者です。
    まだ見ておられるかわかりませんが、いやぁ〜
    私が採用で関わった子かと思いました。

    何だかその子とかぶってしまうので、客観視出来てないかもしれませんが、
    大丈夫だと思いますよ!
    結婚が遅くなってきた今の世の中で、早めに考え始めていて
    真面目でいいと思います(私自身は結婚が遅かったので)。
    今は若いので頭でっかちな表現になっちゃってるのかなと思いますけど、
    女性を当てにしているとか、私は特に読んでて感じませんでした。
    どんな人と結婚したいのか、ご自身の結婚観をこれからも見つめていって欲しいです。

    うちの会社でも、頑張って日々勉強に励んでいる人は
    仕事は大変だけどお給料も上がって結婚して住宅も購入してる人いますよ〜〜!

    30過ぎて結婚してなくて
    辛かった時に聞いてうれしかった言葉は、

    知人の「恋愛は風邪のようなもの、沢山引く必要はないよ(1回や2回で十分)」と
    秋元康さんの「結婚適齢期は一人ひとり違う」(うろ覚え)

    でした。
    仕事も大変だろうけど頑張ってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:7748227643

  • 職場でも趣味の場でもネットでも、恋愛結婚がお勧め

    トピ文と1つ目のレス文まで読みました。

    トピ主さん、少し決め付け過ぎです。
    私は元プログラマーの女性ですが、若い時は年収なんてあまり気になりませんでしたよ。
    プログラマーは職場結婚が多いように感じました。
    みんなで苦しい工期をくぐり抜けると、一体感が沸くんでしょうか。

    トピ主さんは早いうちに結婚した方が良いように思います。
    年収より何より、トピ主さんの人間性に惚れてくれる女性と。
    親の援助は望めないのですか?

    逆に歳を取ると、婚活市場では厳しい条件になってきます。
    今なら年齢で勝負出来ます。若い今こそ、婚活のチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:4369768024

  • 私は主さんの考え方、男らしいと思いますよ。

    昨今共働きが当たり前になっていますが、その中で妻が好き好んで働いている人って半分も居たら良い方じゃないでしょうか?大半は二馬力で行かないと家計が苦しいからでしょう。子供の塾代捻出やローン返済などの為に妻もパートに出る・・という感じで。

    そして男性側も今やそれが当たり前!何で俺一人で家計を支えないといけないの?ぐらいの感覚でしょう。

    それに子供が居る共働き夫婦は結局妻に多大な負担が掛かりますしね。子供に何かあって学校から呼び出されるのも妻ですし、子供を病院へ!という時に仕事を休むのも妻ですしね。妻よりも夫の帰宅が遅い場合がほとんどですし、仕事から帰宅したら直ぐに夕飯の準備に入って妻だけ一人大忙し!という気がしますからね。

    そう思うと出来る出来ないは別にして「妻子を養う」という覚悟と、それが出来ない自分が恥ずかしいと思う感覚って最近の男性の中ではとても稀ですし立派だと思いますけどね。そういう気持ちを持っている事が素晴らしいですね。

    ユーザーID:2976173595

  • あのね。

    年収300万代で、いろいろ贅沢言い過ぎです。
    お互いの職種が特殊な上、ダンナ年収600万、私年収500万でも、お互いに納得ずくで子どもは諦めました。
    ですが、ダンナは苦手であろう家事に積極的です。
    ダンナが休日、私が深夜に帰ってきた次の日に起きた時、全て終わってあることも多く助かります。
    そんなダンナは、『働いてくれてありがとう』『子どもも諦め、専業主婦にもさせられなくて申し訳ない』です。
    私はダンナと仲良く暮らせたら、それで大満足ですけどね。

    ユーザーID:9720910599

  • 今は質より量かな

    まだ24歳なのに結婚に対し年齢にふさわしくない偏った考えを持っていますね。

    バランス感覚がとても悪いのはきっと今の友好関係の悪さだと思います。
    同性の友人をまず見直しましょう。

    女性の友人が多い同世代の男性、彼女のいる同世代の男性の感覚を大いに参考にすることから始めましょう。

    年収300万なんてその年齢では気にすることじゃないです。
    まだまだ修行の身の上ですから。

    >これからはもっと誠実になれるよう努力したいと思います。

    女っ気のない人が語る誠実、恋愛感覚バランスが悪い人が思う誠実というのは的外れ的なことが多く、異性との距離をさらに遠ざける結果になりがちです。

    若いトピ主に今必要なのは、質より量です。
    できるだけ多くの女性と出会い、コミュニケーションを取り、バランス感覚を養うことです。

    「その場が楽しければそれでいい。」
    このくらいの余裕で貪欲な出会いをしていきましょう。

    ユーザーID:1625414591

  • なるようにしかならない

    貴男は、行動を起こす前から不安を感じていますね!?人生、当たって砕けろ。成る様にしかなりません。あれこれ考える前に、先ず婚活されたら如何でしょうか?努力した結果、最悪縁に恵まれない事も有りえますね。一生独身のままに成るかも知れません。でも、やるだけやったら如何でしょうか?

    ユーザーID:0284698187

  • びっくりしました

    まず、こんな公の匿名でやり取りする場で結婚できるかどうか、一生の問題を聞くの?と思いました。
    それに不安でしょうがないと書いてありますが、なんか結婚問題以前に心身に問題があるか、
    メンタルが弱すぎるのではないでしょうか?
    このまま結婚されても奥さんに負担、依頼しすぎませんか?
    それとトピ主さんの母親が過保護すぎ気味ではありませんでしたか?

    ユーザーID:9697165819

  • コミュニケーション

    24歳ですよね?そんなに受け身でどうするんですか?

    実際にお付き合いしてみないことには始まりませんよ。

    交際することで、自分に足りないことや人の心がわかるようになります。

    ユーザーID:1478681327

  • だいじょうぶさ!

    あなたの考えは間違っていないよ。
    謙虚さがあるし、自分を解っている。
    いつか、奥さん思いの良い家庭を気付けると思うよ。

    ユーザーID:9700465484

  • 出来るよ

    まだ24歳でしょう?年収だって24歳ならそんなものではないですか?
    あなたが女性を思いやる気持ちがあって、幸せな家庭を持ちたいなら心配するより
    婚活はじめてみたら?あなたには年上女性がいいと思うな〜。

    ユーザーID:0069135631

  • 「彼女ができない」悩みから妄想が膨らんで

    「結婚できない」に不安が飛んでしまった感じですかね?

    まずは出会いを求めて行動を。

    アプローチ方法などに不安があるなら追加レスを。
    小町の皆さんアドバイスしてくれますよ。

    ユーザーID:8808975410

  • 年収を上げるのは簡単

    IT企業の24歳なら転職をして年収を上げることは簡単です。

    私もIT企業のSEですが、転職は簡単にできています。
    仕事を頑張って力をつけて、年収を上げられるように頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:9355647861

  • まずは恋愛が先じゃないの?

    専門卒で24歳ですか…、プログラマとしては掛けだしかな?
    それとも高校から趣味でプログラム書いてたのかな?

    IT業界と言うと聞こえは良いですが小さい会社ですと余程独自の技術を持ってないと先は難しいです。

    と、業界話はここまで。

    主様に足りないのは行動力です。
    まずは出会って交際に持ち込まないと何も無いですよ。
    結婚相談所と言う手も有りますが、それでも結婚に至るまで交際期間が有ります。

    主様の結婚論は判りますけどまずは女性とお付き合いですよ。

    趣味のサークルとか学生時代の友達に紹介を頼むとか合コンを頼むとか…、
    最近はSNSで出会う人も多いそうです。
    オンラインゲームから交際に発展することも有るそうです。

    とにかくまずは行動ですね。

    まだ若いのですから頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5684781281

  • まあまあ、年収は置いといて・・・恋愛上手になりましょう

    そもそも24歳にもなって女性とお付き合いしたことが無いというのが問題ですね。

    普通恋愛の1回や2回あるのが当たり前なので、なぜ恋愛出来なかったのかを考えましょう。

    というのも結婚は条件もありますが、まずは「一緒にいて楽しい、落ち着く、信頼できる」という

    ことが大切です。

    主さんは女性の扱いも慣れていないので、まず第一段階のデートすらきちんと女性をエスコート

    することが出来ないでしょ。

    女性側から見て主さんは何一つ利点が無いです。まったく眼中にありません。



    何度かデート相手をレンタルして(レンタル恋人というものです)主さんが女性から見て恋愛対象

    になるまで引き上げるようにしてみませんか?

    正直な女性の意見を聞くことで飛躍的に男性としての価値があがるものです。

    ブ男に美人が付いているをみたことがあるでしょう?男は顔でも収入でもありません。

    一緒にいて自然体で安らげることが重要です。

    最後は下の世話までするかしてもらう相手なのですから心が大切です。

    ユーザーID:3804670528

  • え?

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    「満足な稼ぎもない上で、家事育児も満足にできない」、のだとしたら、そっちの方が、情けなくありません?
    失礼ながら、それじゃ「役立たず」「お荷物」じゃありませんか?


    1・自分がしっかり稼いで妻子を養うので、家事育児は専業主婦の妻がメインでやってほしい。

    2・共働きで、夫婦ともに稼ぎ、家事育児も夫婦ともに行う。

    どっちかでしょ?
    まあ、中間パターンもありますけど。


    「アタシ、家事とかって苦手なんです、満足にできません。相手が希望するなら、パートとかでちょっと稼いでもいいけど、外で働くのって、女として情けないと思うんです。」という女性がいたら、結婚したい?

    ユーザーID:6982373667

  • 低収入なんだから、家事育児は必須

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    家事育児をするのが男として情けないの?

    だったら結婚しないほうがいい。

    その年収では一人暮らしするのがやっと。

    結婚して子供を作るなら、共働きをしなければ無理です。

    となれば、家事育児は絶対にしなければなりません。


    ところで、今は実家暮らしなんですか?

    貯金はいくらありますか?

    まだ社会人になって短いですから、そんなにはないかもしれません。

    ですが実家にいるのなら頑張って貯めておきましょう。

    300万で妻を専業主婦に出来ると思っているくらいですから、

    世間知らずなんだろうと思います。

    300万だと家賃5〜6万で車なし貯金無理、贅沢なんてできない。

    最低限の生活費で収入すべてが消えていきます。

    もちろん一人暮らしでの話しですよ。

    もし夫婦2人で300万だったら、かなり貧乏暮らしになります。

    奥さんになる人はフルタイム必須ですから、

    今から家事はなんでも出来るようになっておくこと。

    ユーザーID:2744298321

  • 家事も子育てもできる限り協力します

    >家事も子育てもできる限り協力します

    これが「最大限」自主的に参加します。
    だったら、また違うと思います。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    これも「構いません」という消極的な姿勢(家庭の為に働かねばならないを無視した)がなければ、また違うと思います。

    「男として情けない」とは思いませんね。
    こういう言葉を簡単にいう女性が「女性として情けない」って思われないほどの女性であるとも言えませんし。
    ただ「専業主婦で子育てなどに集中してもらいたい」という名で家事育児はしたくない(負担を担いたくない)という意識なら、そこが情けないと思います。

    ユーザーID:9872062038

  • 結婚をする前に

    まず、恋愛をしてください。
    恋愛経験のない主さんは、たぶん女性から見て魅力的に見えないと思う。
    昨今、不倫が流行っているのは妻帯者は恋愛経験者で独身者に恋愛経験者が少ないからではないかと思います。恋愛していると女性は輝きますし男性も魅力的に感じられると思います。
    身近に気になっている人がいたらまず、友達からと言う気持ちで声をかけ食事をしましょう。
    異性の友達をたくさん作ればその中に恋人候補が必ず現れます。

    ユーザーID:3856171683

  • 大丈夫ですよ!

    24歳でその年収なら、悲観するほどのことでもないでしょう。
    20代前半の平均的な収入でしょ。
    トピ主さんに厳しいレスもありますが、妻子を養おうって気概はないよりあった方が絶対いいと思うし、
    何が何でも専業主婦じゃないとダメと言ってるわけではなく、
    必要に応じて共働きで家事も協力しあってというのだから別にいいと思います。
    最初からどちらかに決めるのではなく、子供ができるまで共働きで
    生活に余裕ができたら専業主婦になるとかでもいいし、
    実際、多くの夫婦はその時々で柔軟に対応していると思いますよ。

    頭で考えすぎるから不安になるんですよ。
    とりあえず、まだ若いのだから恋愛しましょうよ。
    積極的に出会いの場に行って、バンバン声をかけましょう。
    まずそこから。
    それで条件じゃなくて、この人となら苦楽を共にできるって思える女性と一緒になってね。

    ユーザーID:5796422847

  • その理想を叶えるには

    やっぱり収入です。元同僚の男の子は22歳でITの小さい会社に就職して、ITの世界で将来年収1000万円超えるにはどういう仕事をすればいいかを考えて、まずは人脈作り、転職、27歳で年収800万円まで行き着きました。その先が難しい、と言って苦労しているみたいですが。それが非現実的で、あくまでも今の自分に専業主婦のお嫁さん、と思うのなら、可能性が高いのは地方の貧しい家庭出身の高卒の上昇志向のない家庭的な女の子を探すことです。そういう子は結婚早い傾向にあるのでお早めに。

    ユーザーID:5348765427

  • 零細IT企業に関係有るモノです。

    レスタイトルには関連無いかもしれませんが…、

    恋愛経験ゼロなのにいきなり”妻とは”と語るとロクな事にならないですよ。
    まずは女性とお付き合いして”女性とはどういうモノか(変な意味ではありません)、どういう考え方をするか”を覚えないとダメです。
    女性を知ると男性として何をしなければならないかも見えてきます。

    あとね…まだ社会にでて間もないからわからないでしょうけど年収(手取りかな?)300万で親子3人は生活できません。
    まさか実家で同居とか考えてませんよね。
    なんか、”家事育児は出来る限り手伝う”とか”仕事をしたいのならしても良い”とか随分上から目線かつ俺様ですよね。

    ま、何言っても実感はわかないでしょうね。

    でも、女の子と付き合ってみれば嫌でもわかりますよ(笑

    うちのスタッフ(アラフォー)も主様的な不安を持ってますけど、共通しているのは”とにかく出て行かない”です。
    おまけに”やたらと理想が高い”です。
    でも主様は若いですからいろんな場所へ出て行けば良いのでは?
    趣味サークルでも良いのでは?

    ユーザーID:9598136461

  • 女性は美しくありたいのです

    美しくあるということは、人より美しいこと全てへの欲望であり、衣食住娯楽と子供に関する全ての競争心も満足させなくてはなりません。
    欲望の大小が収入により制約されているだけで、今の収入で最大限の美を求めます。とてもお金がかかります。

    よって
    >もちろんいろんな女性がいるのは事実ですので・・・

    前記は女性社会に共通していますので色んな人はいません


    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません・・

    女性が働くには、あなたに相当魅力がないと難しいです

    ユーザーID:7609878221

  • トピ主です

    ごめんなさい,少し本文中に語弊がありました。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    ここですが,これは私が家事・子育てをするのが情けないと感じるのではなく
    私の年収が低いために,妻にまで働かせて苦労を掛けるのが情けないといった意味です。
    これでは前者にとらえてしまいますよね……申し訳ありませんでした。

    家事は一人暮らしでやっていてむしろ好きです。
    もちろん,妻が専業主婦であった場合も手伝うつもりで,共働きの場合は妻より多く
    なるべくほとんど私がやろうと考えていました。

    私のこの劣等感丸出しの態度と,女性に対する偏見,恋愛経験の皆無さ,自己中心的な考え,
    そしてこの収入で結婚は大変厳しいことが改めて理解できました。
    これからはもっと誠実になれるよう努力したいと思います。

    皆さん,ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:1342486706

  • 家事能力は?

    料理・掃除・洗濯・・・そういう家事いっさい、トピ主さんはできてるのでしょうか?
    そういう年代なら、家庭家を学ばれたはず・・・
    アパート暮らしでしょうね?
    実家暮らしなら、出来るだけ早くに出られる事ですね。

    まずは相手探しからです!

    ユーザーID:7209679885

  • 少し視点を変えよう

    今好きな女性はいる?

    恋愛経験はないとあるけど、過去に好きになった女性はいるのかな?
    恋愛って成就しなくてもりっぱな恋愛経験だよ。
    成功したものだけが経験ではないでしょ。

    将来好きな女性が出来たときに振り向いてもらえるか。
    それは年収だけじゃないよ。
    その人と一生パートナーとして歩んでいきたいと考えるかどうかなんだよ。

    個人的に感じることは、24歳のトピ主さんはまだ色々なものを見て学んだほうがいいということ。
    色々なことに挑戦して色々な人に会って多くを吸収するべきなんじゃないかな?
    そうやって見識を広めて男性や人間として一回りも二周りも大きくなれば、おのずとトピ主さんに惹かれる女性は現れると思う。

    今のトピ主さんの状況で数年後の自分の状況はイメージできる?
    人間的な成長と仕事面での成長と、もちろん収入も増えていないといけない。

    ただ、将来成功したトピ主さんの条件に寄ってくる女性のためではなく、この世で一人だけ守りたいと考える女性の生活や心の安定の為に今後も幅広く頑張ってみてね。

    ユーザーID:9675610313

  • 若い子は無理かも。

    小さいIT企業のプログラマなんて、会社自体もあなた自身も、いつ仕事が無くなってもおかしくないんですよ
    それでも自身の才能で何千万と稼いでいるならわかるけど、300万代の年収しかないのに専業主婦希望なんて。
    しかも家事や育児を男がやるのは情けないと‥

    あなた平成生まれなはずだけど‥‥昭和30年代までの価値観ですね
    一体どこで擦り込まれたの?


    その条件で結婚したいなら最低でも今の倍は稼がないと。
    300万で最低限の生活に家事育児全部負担って、よっぽど愛がないと続けられないような‥‥

    うーん。
    40代50代の女性ならいけるかもしれない。と思った。

    ユーザーID:8078586948

  • なんじゃそりゃ

    恋愛経験もないのに結婚相手に条件付けしてる時点で女性からみればアウト。

    ウンチク言う前に
    大切に思える女性にみつけて、
    その女性に好かれる男性になることを実践すべき。
    それに20代前半の恋愛に年収なんかあんまり関係ないよ。

    ユーザーID:0544889955

  • 疑問

    長男が23歳です。

    トピ主さんの悩みが理解出来ません。
    本当に24歳なんですか?
    結婚を焦るよりもまずは仕事の年齢では?
    あと10年先の悩みだと思いますが。

    仕事はちゃんと出来てるんでしょうか。
    男はまずは仕事です。
    仕事を頑張ってこそ男としての自信が出来る。
    それから結婚を考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:7644080348

  • そこじゃないかな…

    仮に年収400万円代になったとしても、奥さんと子ども1人を養える年収ではありません。
    大人2人が切り詰めて生活したとしても、月々の生活費は15万は掛かります。
    そして、突発的な出費も意外と多い。
    家電購入や引越し、冠婚葬祭、実家との交際費、医療費、トピ主さんが突然働けなくなることもあるかもしれません。
    大人2人で400万でも生活はギリギリなのが私の実感です。
    更に子どもが生まれると養育費も掛かるので、奥さんが専業主婦というのは現実的ではありません。
    こういう状況で夫に「働かないで家に居て欲しい」とか「子どもが欲しい」と言われても、「貯金も無いのに子どもの将来はどうなるの?」「突発的なことへの備えは?」と不安になります。

    まだ若いので仕方がないとも感じるけど、
    私がトピ主さんに感じる不安な部分は年収額でも恋愛経験の無さでもなくて、金銭感覚の甘さの方です。
    逆に今年収額が少なくても現実的に考えて対処していける人であれば、心強いと思います。
    後は人間性次第で、素敵な女性と出会うチャンスはあると思います。

    ユーザーID:4551862862

  • 相手がいないのに悩んでも意味なし

    共働きで家事育児を協力するのは全然男として情けなくないですよ。

    トピ主さんが情けないなーと思う部分は、妄想の妻に一方的に「◯◯してほしい」なんて願ちゃってるところかな?
    相手を幸せにしてあげられる余裕があって言ってるならまだしも、年収300万で子供を育てるのはなかなか厳しい現実があるのに「仕事をしてもらっても構いません」って・・・。

    いない相手のことであれこれ悩むよりも、まず最初に彼女を作ることに集中しましょう。
    現実の彼女が「貧乏でも専業主婦がいい」っていうかもしれないし、「仕事が好きだから子供を産んでも働きたい」って言うかもしれないし。

    妄想の結婚で悩んでも時間の無駄です。

    ユーザーID:4007537315

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